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ES TU FUNERAL

TAZAS BEVERLY HILLS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

El RATÓN QUE JACK MATÓ - EXTERMINIO GRAN RE-REINAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

- ¿San Valentín? - ¿Has dicho algo?

No. Ha sido un carraspeo.

No puedo creer cómo se comportan.

Es el Día de San Valentín más raro.

No entiendo qué ha pasado.

Yo lo vi todo.

Fue horrible.

Buenos días, mi querido Bobby.

Feliz Día de San Valentín.

¡Bob, he tropezado con una pila de ropa sucia tuya!

Lo siento.

Quizá puedas rodearla.

No voy a rodearla.

¿Qué hace ahí?

Tú tienes tu propia pila de ropa sucia.

Bueno, es San Valentín,

así que quizá deberías recogerla.

O podríamos ignorarla.

Eso es romántico.

Si esa es tu idea del romanticismo,

no funciona conmigo.

En una escala de cero a Michael Bolton, esto es cero.

Deja de mencionar a Michael Bolton cada San Valentín.

- Otra vez con esas. - Nunca seré tu Michael Bolton.

¡Ni lo intentas, Bob!

¡Me dejé el pelo largo una vez!

Vaya, qué estupidez.

Y la idea de mamá de un San Valentín en familia es peor.

Temo que se pondrán de peor humor

cuando descubran...

...lo de la cama.

¡Saltando en la cama de Gene!

¡Saltando!

¡Chicos, vámonos!

¡Nos vamos al cine ya!

La cama está bien.

Esperemos que la película los calme.

A mamá le encantan las comedias románticas.

Sí. Ella vería Cuatrocientas Bodas

y Mil Funerales si pudiera.

Y papá finge que no le gustan, pero siempre termina llorando

y luego se descarga la banda sonora.

Cuando termine la película, no les importará una cama rota.

Estarán ocupados acostándose a pesar de que son viejos.

CINE - CHISTERA

A la izquierda, veréis el...

Bueno, el famoso metro de Londres.

Y a la derecha, veréis el Big Ben.

Y más adelante, veréis el...

El jardín real

en el que la princesa disfruta del té con su familia.

Tiene un tartamudeo glamuroso.

¿Disfruta del té con su familia?

¿Quién puede disfrutar de nada con esos estrechos?

Mierda. Mamá y papá siguen enfadados.

Espera un segundo. Se acerca la parte romántica.

¿Veis todas estas palomitas en el suelo?

Las voy a recoger para tirarlas.

Espero que disfrutara de la excursión, Su Alteza.

¡Sabía que era la princesa!

¿Cómo sabías que era yo?

Reconocí su famosa y algo larga nariz.

Es falsa.

Es mi disfraz.

Dios mío. Lo siento mucho.

Es broma.

Es mi propia nariz. ¿Ves?

Oinc oinc.

Me encanta.

Solo quería un día normal fuera de palacio.

No se lo digas a nadie, por favor.

Pues...

- De acuerdo. - Genial.

- Genial. - Genial.

- Genial. - Genial.

Genial.

- Genial. - Genial.

Aquí viene.

Llévanos a casa, película.

¿Qué...? ¿Qué pasa?

- ¿Qué es esto? - ¿Ya?

¿Fin de la peli, gracias y adiós?

La película no ha terminado. Debe haber un problema.

Hola a todos.

Parece que tenemos un pequeño incendio por las palomitas.

No se me permite gritar: "¡Fuego!" en una sala llena,

así que lo diré con calma.

Fuego.

Estúpido.

- Estúpido... - Un incendio, claro.

Bueno, eso ha salido mal.

Al menos nos han dado entradas gratis.

No, digo que ha salido mal

porque necesitábamos la película para calmarlos.

¿De qué habláis?

¿Por qué estáis susurrando?

Estábamos hablando del final tan romántico que la película seguramente tiene.

Y...

Gene te va a hablar de él.

Sí. Claro.

Esto es lo que pasa.

La reina descubre que su hija, la princesa,

cuyo nombre es...

...Paula McCartney.

¿Paula McCartney?

Sí. Princesa Paula McCartney.

Bien, bien. Sigue.

Se ha escapado del palacio.

Y la reina dice:

"Estoy enfadado con mi hija de nariz algo larga.

Soy la reina".

Así que llama a su guardia real para buscar a la princesa.

Él dice: "Claro, me terminaré este filete

e iré a buscar a la princesita".

Y sigue a la princesa Paula McCartney y al guía turístico por la calle,

pero aún tienen tiempo de conectar y ser encantadores.

Por cierto, no me he presentado formalmente.

Me llamo Scott...

Jon, Dan,

Steve.

¿Espera, qué? ¿Así se llama?

Sí. El personaje se llama Scottjon Dansteve.

Señor Dansteve.

Llámame Scottjon, por favor.

Apártese, yo conduzco.

Scottjon Dansteve decide pedirle ayuda a su mejor amigo.

Un futbolero llamado...

Johnny Nottinghill.

Johnny dice:

"Estoy viendo fútbol en la tele en el pub con cervezas.

¿Vienes o no, Scottjon?".

No, pero necesito tu ayuda.

Mientras tanto, el guardia se acerca al autobús,

pero cuando los va a alcanzar, le lanzan balones.

¿Quién? Adivinad.

- El futbolero. - Exacto.

Johnny Fútbol.

¡Se llamaba Johnny Nottinghill!

Claro. Calla.

El guardia salta al autobús y...

"Princesa Paula McCartney,

hay un bollito explosivo en este autobús.

Si va a menos de 50 millas por hora explotará.

- ¿No dicen los ingleses kilogramos? - Kilómetros.

No, usan millas. Lo estudié en el colegio.

- Friki. - ¿Qué?

Vale.

Si el bus va a menos de 50 millas por hora explotará.

"Vaya, parece que estamos en un atasco. Es un problema con el bollo".

¿Hay un bollo que explotará en el autobús?

Es eso... ¿Por qué?

¿No sabes cómo funcionan los bollos? ¡Son muy densos!

Hay todo tipo de bollos, Bob.

Ya lo sé, pero ¿por qué está en un autobús?

¿No puedo haber un bollo en un autobús?

Olvídalo. Tienes razón. Vale.

Al menos ahora están hablando.

Sí, pero siguen peleándose.

Tenemos que calmarlos más antes de que lleguemos a casa

y vean la cama rota.

Gene, pon más romance en tu historia.

Vale. Como iba diciendo...

...el guardia le dice a Scottjon y a la princesa

que la persona que plantó el bollo era...

¡Big Ben!

Debería haberlo sabido.

- ¿Quién es Big Ben? - Mi archienemigo.

Me envidia porque soy el mejor guía turístico de la ciudad.

Ahora ha encontrado una forma de destruirme a mí y a todo lo que amo.

¿Hablas del autobús?

Sí. Y de ti.

¡Cuidado con el metro!

¡Paula McCartney mira y ve que se dirigen

a un tubo gigante!

Gene, sabes que el tubo de Londres no es un tubo, ¿no?

Y que el Big Ben es un reloj, no una persona.

Vale, profesor Dumbledore.

Lo evitan por los pelos.

Pero aún no saben cómo se bajarán del autobús.

¿Qué hacemos, Scottjon?

Tengo una idea.

Gira a la izquierda donde David Bowie y Mick Jagger bailaron en la calle.

Luego a la derecha donde sir Ian McKellen se tiró un pedo una vez.

Vaya. Sí que eres el mejor guía turístico.

¡Cuidado!

Y se dirigen a una pila de ropa sucia gigante.

Big Ben había colocado estratégicamente pilas de ropa sucia por la ciudad,

haciendo que fuera imposible conducir.

¿Pilas de ropa sucia?

¿Hablas de la película o de mí?

A veces las historias son tan universales que sentimos que hablan de nosotros.

Scottjon Dansteve y la princesa Paula McCartney

se encuentran de camino hacia

el puente de Londres,

y todo el mundo sabe que se está cayendo porque hay una canción sobre eso.

Te refieres al Tower Bridge, creo.

Ese es el famoso, pero bueno.

No me des lecciones sobre puentes.

¿Esta era tu idea, Scottjon? ¿El Tower Bridge?

No sabía que había un agujero en medio.

- Sabéis qué tenemos que hacer, ¿no? - Sí.

Déjame adivinar. Dice: "¿Fijaos en el hueco?".

No. No sé qué es eso.

Fijaos en el hueco. Es lo que dicen en...

¿Has dicho hueco o huerto?

- Hueco. - ¿Por qué se fijaría en un hueco?

- Es... Da igual. - Como decía...

- Sabéis qué tenemos que hacer, ¿no? - Sí. Saltar el hueco.

Exactamente. Tenemos que saltar el hueco.

Dios mío.

Y con una velocidad inspirada, pero no plagiada,

el autobús salta sobre el puente.

¡Saltamos!

Habían saltado, pero... ta, ta, ta.

Los frenos no van.

Afortunadamente, al final del camino, había una pila de...

...camas rotas.

Una fábrica de camas. Claro.

Podemos usarlas para absorber el impacto.

Sí. Las camas rotas son blanditas y geniales.

El autobús acelera hacia la pila de camas rotas.

La princesa y Scottjon se deslizan sobre el guardia para salir del autobús,

como si fuera un tobogán,

justo cuando el bollo explota.

Y salen saltando pilas de ropa.

En el suelo, se tumban sobre el guardia,

es muy romántico y a él le parece bien.

Casémonos, tengamos hijos y nunca nos enfademos con ellos.

La princesa dice...

"Sí".

Y se besan.

Así acaba la película.

Fin. Los créditos.

¿Cómo os sentís? ¿Qué pensáis?

Vaya. Yo no sé vosotros, pero yo necesito un momento.

Mamá, papá, debéis estar sintiendo el espíritu de San Valentín.

¿A qué venía lo de las camas rotas? ¿Qué hacían ahí?

Las camas se rompen, es parte de la vida. ¡Madura!

Vaya, vale, Tina.

Gracias por contárnosla.

Ha sido emocionante.

Sí. Qué pena que la vida no sea como una película

y la gente te decepcione.

Sí y a veces la gente es torpe

y se tropieza con cosas que están perfectamente colocadas.

Bueno, creo que Gene no terminó la película.

Es un gran comienzo, pero hay más.

Scottjon Dansteve y la princesa Paula McCartney

sobreviven al bollo explosivo,

pero es el inicio de sus problemas.

Se están besando como locos sobre el guardia,

pero quiere decirles algo.

Dice:

"Perdone, Su Alteza.

Me han enviado para recordarle que debe estar presente en la boda real.

Se me olvidó por completo. Espera.

Scottjon, ¿por qué no vienes conmigo a este estúpido evento?

Me encantaría.

El problema es

que solo los aristócratas y la gente rica puede acudir a eventos reales.

Soy un humilde plebeyo.

Hagamos que parezcas un noble.

¡Cambio de imagen aristocrático!

La princesa Paula McCartney se pone a enseñarle a Scottjon Dansteve

cómo encajar con la realeza.

Primero, le enseña a cruzar las piernas en la rodilla.

Luego, en el muslo y en el culo.

Practiquemos esa otra vez. La del culo.

Una vez más. Otra vez.

Una vez más, por favor. Otra vez.

Vale, Tina. Lo pillamos.

Y tras tanta preparación, solo quedaba una cosa:

enseñar a Scottjon Dansteve a hablar.

Scottjon, querido, me encanta tu encantador tartamudeo,

pero no funcionará.

Al menos, esta noche, que tienes que dar un discurso.

¿Un discurso?

Si no sé de quién es la boda.

Es la mía.

Estoy prometida con el duque de Imbecilbury

y necesito un noble que detenga la boda o tendré que vivir con él.

Si Scottjon Dansteve quiere estar con la princesa Paula McCartney,

tiene que dar un discurso enfrente de la reina sin tartamudear.

Princesa Paula McCartney,

no te de...

- ...defraudaré. - Muy mal, ¿no?

No puedo creer que la princesa Paula McCartney

tenga que casarse con el horrible duque de Imbecilbury.

Espera un minuto, Lin. No sabemos nada de él.

Que se llame Imbecilbury no significa que...

Espera, da igual. No sé ni lo que digo.

Sigue con la historia

y pon más cosas románticas.

Allá voy.

La boda real iba a ser en un río

a bordo de un crucero.

Un crucero. Qué elegante.

Todos los invitados bajan por el muelle, incluido Scottjon Dansteve,

que ahora parece un noble real.

Pasa junto a su amigo Johnny Nottinghill a la puerta del pub,

Johnny Nottinghill dice:

"Scottjon, ¿vemos el fútbol juntos?".

Voy a arruinar una boda de pijos.

En el crucero, comienza la boda,

la reina está presente.

Y ella saluda y saluda.

Cuando toca lo de "hable ahora o calle para siempre",

Scottjon Dansteve se levanta.

¡Me opongo!

La multitud se sorprende y el cura dice:

"Bien, es evidente por cómo cruzas las piernas,

incluso de pie, que eres de linaje noble.

Por favor, narra claramente tus razones".

Me opongo porque...

...yo... es que...

Pero una explosión sacude el crucero.

Y ven como algo blanco cae en cubierta.

¡Tina! Seguro que no te refieres a lo que pienso. Sigue.

Caen marinos. ¿En qué has pensado?

Nada, nada. Todo está bien.

Hay marinos por todos lados.

- Dios mío. - Y uno grita...

"Hay una pila de ropa sucia flotando en el río.

¡Evacuad! ¡Hemos chocado contra un ropa-berg!".

¿Un ropa-berg? ¡No!

¿Un ropa-berg? ¿En serio?

¿Eso hace que se hunda?

Si quieres saberlo, papá,

lo que hizo que se hundiera fue la arrogancia humana.

Todos saltan al agua mientras el barco se hunde.

Flotando cerca,

la princesa Paula McCartney ve una cama rota.

¡Gracias a Dios por esta cama rota!

Las camas rotas son mejores que las camas no rotas.

¡Hay muchas camas rotas!

Sí, ¿verdad? Son chulas.

Scottjon Dansteve se quedó junto a la princesa.

Estoy aquí, princesa,

y nunca te abandonaré.

Una canoa con el duque de Imbecilbury pasa al lado.

"¡Ya te había escuchado tartamudear antes!

¡Eres un plebeyo!".

La gente noble de otras canoas empiezan a murmurar.

¡Escuchad todos bien!

Sí, este hombres es un plebeyo.

Y, sí, está algo descuidado.

Y sí, seguramente tire de su propia cadena.

Y sí, puede que tenga enfermedades

como piernas podridas, pene de pub,

síndrome de la piel ordinaria...

Lo siento.

- Lo que quiero decir... - ¡Una ola!

De repente, una gran ola cae sobre ellos,

enviando a Scottjon Dansteve río abajo.

¡No!

Espera, ¿una ola en un río?

Un bollo explosivo en un autobús sí vale, pero una ola en un río no.

- Los ríos no tienen olas. - Sí, pero el bollo...

- ¡Olvídate del bollo, Bob! - ¡No puedo, Lin!

Y aunque su amor dura para siempre,

fue la última vez que la princesa Paula McCartney

vio a Scottjon Dansteve, que está muerto.

Al final, se mudó a EE. UU.,

y tuvo ocho hijos con los que nunca se enfada y se hizo vieja.

Pero cada vez que se tropieza con una pila de ropa...

...piensa en él. Fin.

¿Qué? ¿Ese es el final?

Sí, lo es.

¿Qué os parece? Tiene de todo, ¿no?

Tragedia. Acción. Pasión.

Sí, supongo. Más o menos.

Me alegra que lo terminaras.

En el momento perfecto porque hemos llegado.

Todos arriba, aparcaré el coche.

Vaya Día de San Valentín ha sido.

Estamos de vuelta en el escenario del crimen y siguen enfadados.

¡Nuestro castigo será horrible! No puedo aguantarlo.

¡Espera, espera!

No podemos salir del coche. La película continúa.

- ¿En serio? - Sí.

Gene y Tina olvidaron de contarte algo muy emocionante,

dramático y superromántico que viene después del final.

¿Por qué no nos lo cuentas en casa?

O simplemente escríbelo.

Tengo que contarlo antes de entrar. Es muy breve.

Aparquemos juntos.

Y dejemos que nos lo cuente.

Vale. Cuéntalo.

Después de que se lo llevara el río,

Scottjon Dansteve llega a tierra, tosiendo.

Al parecer, no está muerto, Tina,

y está feliz de estar vivo.

¡Estoy vivo!

Pero está triste porque ha perdido a la princesa

que se ha ido con el duque.

Por suerte, está cerca de casa,

un piso sobre una tienda de madalenas,

que, si estás en Inglaterra, solo se llama tienda de madalenas.

Vivía ahí con su amigo futbolero, Johnny Nottinghill.

No era un gran piso.

Daba asco, de hecho.

Y estaba lleno de pilas de ropa.

- Lo sabía. - Vale, Johnny,

veamos el fútbol.

De repente, hay un sonido detrás de él.

Se da la vuelta.

La princesa Paula McCartney está en la puerta de su piso.

Oinc oinc.

Princesa Paula McCartney.

Hola, Scottjon Dansteve.

Lo siento.

¿Puedo presentarte a Johnny como-se-llame?

Johnny dice...

"Hola. Me gusta el fútbol".

Scottjon, mira, me daba miedo qué pensara mi familia,

pero me di cuenta de que da igual.

Solo soy una chica frente a un guía turístico

junto a su amigo, sobre una tienda de madalenas,

que es solo una tienda de madalenas, que quiere pedirte...

Entonces, se tropieza con algo.

Scottjon, me he tropezado con tu pila de ropa.

Lo siento.

Quizá puedas rodearla.

¿Rodearla?

¿No tenéis pilas de ropa por el suelo en el palacio?

Sí, pero quizá podrías recogerla.

¿O quizá podríamos ignorarla?

Me parece igual de romántico.

Si esa es tu idea del romanticismo, Scottjon, no quiero nada de ti.

En una escala de cero a sir Michael Bolton, considero esto...

¡La discusión más absurda!

Pero mientras pelean, algo extraño pasa.

Las pilas de ropa comienzan a volar alrededor de ellos.

Scottjon y la princesa están tan inmersos en su discusión

que no se dan cuenta de que las pilas de ropa

han formado un tornado gigante.

Es un tornado sobrenatural de ropa sucia.

Pues sí, tienes razón.

No es creíble.

Pasan otras cosas, pero no queréis saberlo.

- Día largo. Estamos en casa. Fin. - Espera, no lo dejes ahí.

Acaban juntos, ¿no?

Queremos saberlo.

- Dinos cómo acaba. - Dínoslo.

Vale, bien.

Scottjon y la princesa Paula McCartney

no se dan cuenta de que su energía negativa ha creado...

¡un ropa-nado!

Ropa-nado, ¿por qué?

La discusión de Scottjon Dansteve y la princesa

amenaza a toda la ciudad, pero ellos no lo saben.

Están demasiado ocupados discutiendo como idiotas.

Como idiotas y estúpidos que discuten.

No te pases, Louise.

Discutir. Discutir. Discutir.

- Discutir. - Discutir.

Una cama del piso sale volando

y se rompe como una rama.

Dejadme adivinar. ¿La cama rota lo arregla todo?

No, no es así.

Esta vez, ni una cama rota puede salvarlos.

Aunque es una buena sugerencia, las camas rotas son geniales.

Pero no.

Se dan cuenta de que el ropa-nado está haciendo un ruido.

¡Lo siento!

Creo que intenta disculparse.

Vale.

¡Disculpa aceptada!

No yo.

¡Vosotros!

¡Decid lo siento, por amor de Dios!

Para salvar a la ciudad, Scottjon Dansteve

y la princesa Paula McCartney tendrán que hacer lo impensable.

Tendrán que pedirse perdón.

Vaya giro de la historia.

¿Pide Scottjon perdón primero?

Porque debería.

Nunca he visto esta película antes,

pero siento que la princesa debería pedir perdón antes.

Mientras los dos amantes se niegan a decir un simple "lo siento",

el ropa-nado continúa destruyendo la ciudad.

Primero vemos caer el puente de Londres, lo cual era de esperar.

- Tower Bridge. - Luego el palacio real.

Y también el Big Ben, tanto el reloj como el hombre.

Por fin, se dan cuenta de que están siendo estúpidos,

muy estúpidos.

Scottjon Dansteve y la princesa Paula McCartney

deciden pedirse perdón a la vez.

- Uno, dos, tres. - Uno, dos, tres.

- Siento mi enfado. - Siento el desorden.

- Debería hablarte mejor. - Qué capullo fui.

- Me daba vergüenza mi piso. - Esperaba que tuviéramos un buen día.

Y me supo mal que te tropezaras con mi pila de ropa.

El ropa-nado desaparece inmediatamente y todo cae al suelo.

Scottjon y la princesa se dan cuenta de que están cogidos de la manos.

Hay música y eso.

Cortamos a la abadía Westminster Road. Creo que es ahí donde se casan.

Como regalo de boda, la reina les da una cama real nueva.

Y les dice:

"Fue sorprendentemente económica.

De hecho, todos merecen una cama nueva de vez en cuando,

ya que se rompen fácilmente".

Tienen quince hijos con los que nunca se enfadan,

y viven felices para siempre. Así acaba la película.

Fundido a negro. ¡Créditos!

Lin, quiero decirte algo.

No, Bob. Yo primero.

- Lo siento. - Lo siento.

No, no necesitas disculparte. El estúpido fui yo.

Sí, pero podría haber sido más agradable.

¿Se siente todo el mundo mejor?

Mis niños. Esa es mi película favorita nunca vista.

Sí, era muy buena.

¿Estás llorando, papá?

No, yo...

Me sudan las mejillas.

Bobby.

Hemos salvado vuestro Día de San Valentín, ¿no?

- Sí, supongo que sí. - Por cierto,

- ¿puedo dormir en vuestra cama? - ¿Por qué?

Hemos roto la cama de Gene y tendréis que comprar otra.

¡Feliz Día de San Valentín! ¡Os quiero!

¡Corre, corre!

Dios mío.

Traducción: Carolina Daza