Original subtitles

ES TU FUNERAL

TRAJES PARA PERROS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

EXTERMINADOR DE ESCARABAJOS

GRAN RE-REINAGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

Tina, más lento. ¿Y esas prisas?

Sí. Saborea tus cereales, monstruo.

No puedo dejar de mirar. Es como una nutria loca.

Quiero ir ya al colegio.

Jacobson nos dividirá en parejas para la feria de la ciencia.

- Es divertido no saber quién me tocará. - Emocionante.

¿Será un nuevo amigo o uno viejo?

¿Y si es Jimmy Jr.?

No trabajaremos mucho, si sabéis lo que digo, ¿eh?

Estaría bien que fuera con alguien que te ayudara a sacar buena nota.

No depende de mí. La vida está llena de posibilidades.

- Quizá saque buena nota en Ciencias. - Quizá la catees.

Exacto. Ella lo entiende. Además, las notas son solo números.

Vale, un bocado más y estoy lista.

Es hora de empezar un gran día. Estoy bien.

COLEGIO

¿Quién está listo para descubrir quién es su compañero?

Coño, por fin. Quiero decir, yo, claro.

Jocelyn, tú estás con...

Por favor di Tammy, di Tammy.

- Jimmy Junior. - Guay.

Y Tammy, tú estás con Zeke.

Tamma-lamma-ding-dong.

Cálmate, Zeke.

- Henry, tu pareja es... - No puedo tener ninguna.

- ¿Qué? - No puedo trabajar

con otros. Aquí está la nota del médico.

Dice que no puedo trabajar con otros.

- ¿En serio? - Lo siento, ¿eres doctora?

- Bien. Trabajarás solo. - Sí.

- Es triste, Henry. - No es triste, es medicinal.

Sigamos adelante. Tina, tu compañera será Susmita.

Bien. ¿Qué tal, amiga nueva? ¡Choca esos cinco!

No alcanzo.

Espera, podemos hacer esto.

Nuestros dedos se rozan.

Eso cuenta. ¡Bum!

Tengo una idea, mi abuela dijo que todas las abejas están muriendo.

Nos vamos a quedar sin miel y no comeré agave como un idiota.

Siempre he querido saber por qué los pájaros pueden volar y la gente no.

Sí, ¿y por qué los pájaros siempre me miran raro?

¿Sobre mantequilla de cacahuete?

- ¿Sobre qué exactamente? - No tiene mantequilla,

y se llama mantequilla de cacahuete.

De locos, ¿no?

Quizá sea solo porque se unta como mantequilla.

Sí. ¿Hacemos eso, entonces?

Yo siempre he querido construir un radiotelescopio.

Yo también. ¿Qué es eso?

Un radiotelescopio es como un telescopio para tus oídos.

- Ya. Auriculares. - No son auriculares.

Exacto. Sigue.

Con varias modificaciones,

puedes usar la antena de una tele cualquiera

para estudiar las ondas de radio de los objetos astronómicos.

Podríamos construir uno y apuntarlo al Sol.

No sé qué has dicho, pero suena a sobresaliente.

Y me da vergüenza haber sugerido

esa idea de notable sobre la mantequilla de cacahuete.

Ya que sabes hacer todo eso, yo me ocuparé de hacer

el mejor tablón de la feria.

Mis letras burbuja son chulas.

Son muy buenas. Bueno, está bien.

Quizá no haga letras burbuja.

HAMBURGUESERÍA BOB

- ¿Quieres más café, Teddy? - Sí.

Al revés, café es feca, como fecal, color caca.

¿Los pillas, Bob?

Ahora no quiero darte más. Aquí están.

¿Tiene cuatro más en el camión?

Y estoy deseando cargarlas hasta aquí.

Le encanta cargar.

Vivo un sueño.

Siempre he querido un perchero para el restaurante.

Estaba comprando en internet y no podía decidirme.

¿Cuántos percheros había?

Lin. Muchísimos.

Había con patas circulares, de trípode

o de aluminio.

Algunos parecían árboles, eran divertidos.

Vale. ¿Y compraste cinco?

Sí. Soy un gran comprador.

Eran rebajas y compré cinco.

Ahora puedo verlos en directo,

elegir mi favorito y devolver los otros.

- Un genio. - Espera.

- ¿No estaban rebajados? - Sí.

¿Seguro que puedes devolverlos?

- Sí. - ¿Incluso rebajados?

¿Qué intentas decir?

- A ver la web. - En serio.

No los habría comprado si no pudiera devol... ¡No!

No, no. No puedo devolverlos.

- Genial. Tenemos cinco percheros. - Jo.

- ¿Por qué son las cajas tan pequeñas? - Hay que montarlos, supongo.

Dios mío.

¡Es para niños!

¿Compraste cinco minipercheros?

No podemos pagar cinco.

Ya los hemos pagado. ¿Qué hacemos?

Venderlos, imagino.

¿Quieres comprar uno, Teddy?

Desearías haberte reído de mi chiste, ¿eh?

Sí. De verdad que sí.

¿Vais a escuchar al Sol?

No escuches nada que la Luna diga. Es una mentirosa.

Rápida PFC: pregunta de la feria de la ciencia.

¿Podemos escuchar algo que no sea el Sol?

Iba a usar la antena de la tele vieja de mis padres,

pero si tuviéramos una más grande, podríamos escuchar planetas

o satélites, o incluso a los extraterrestres.

¿Alienígenas? Sí, Susmita. Hagámoslo.

- Podemos intentarlo. - Espera.

¿Solo vamos a escuchar a los alienígenas?

¿Podemos enviarles un mensaje? ¿Hablar con ellos?

No sabemos seguro

- que haya vida ahí fuera. - ¿Y si existen,

pero también se limitan a escuchar?

Si Tom Hanks no le hubiera enviado un e-mail a Meg Ryan,

la peli se llamaría Tienes un ordenador.

Ambos sentados frente al ordenador.

Esa era la precuela.

Si tuviéramos una antena mayor, podríamos enviar un mensaje.

Espera, espera. Para.

Hagáis lo que hagáis, no mandéis un mensaje.

¿Qué? ¿Por qué no, Henry?

Porque no queremos que aniquilen la Tierra.

- ¿De qué hablas? - Si contactamos con alienígenas,

vendrán a destruirnos.

¿Cómo sabes que no son amigables?

Según la probabilidad, debería haber al menos

cien mil civilizaciones en la galaxia, ¿no?

Y al menos mil civilizaciones del tipo tres.

¿Diabéticos, dices? Sigue.

Civilizaciones de tipo tres,

que tienen mil millones de años de adelanto sobre nosotros.

Captan energía del universo y viajan por la galaxia

y entre las estrellas.

Nosotras somos estrellas.

Así es, Jocelyn.

¿Por qué no los hemos conocido?

Probablemente porque una de estas civilizaciones

es una depredadora nata y está eliminando a las otras.

¡Joder con las civilizaciones tipo tres!

La única esperanza de sobrevivir es pasar desapercibidos

y que nunca nos encuentren. ¡Así que no enviéis una señal!

El profesor tiene razón.

¿Qué? Yo no soy profesor.

Estoy en tu clase.

No. Eres profesor. Créeme.

No sabes si los alienígenas son genocidas.

- Dios mío. - ¿Y si vuelan por ahí

y ayudan a todos? Como una ambulancia en el espacio

y cuando reciban nuestro mensaje, vendrán

- si necesitamos algo. - Sí, quizá sean gente guay.

No sé, Tina. Estoy de acuerdo con Henry en esto.

¿Y si causas el fin del mundo?

No quieres eso.

¿Y si quieren cosechar nuestros penes? ¿Quién podría culparlos?

Susmita, no vamos a dejar que nos asuste y no saquemos notaza.

No estoy asustada si tú tampoco lo estás.

Solo me asusta la notaza que vamos a sacar.

MATES

"Reúnete en el armario del conserje".

"A las 14:55".

Gracias por venir.

- ¿Os ha seguido alguien? - El pedo de Gene.

Lo siento. Creí haberlo despistado en el pasillo, pero me encontró.

Hablemos.

Tenemos que detener a Tina y Susmita. Tengo un plan.

Pero incluye ir contra vuestra propia hermana.

Espera, espera. Nunca haríamos eso.

- Seréis recompensados. - Lo haremos.

Espero que tengas amigos en el mundo del yogur helado,

yo solo trabajo a cambio de tarjetas regalo.

¿Es este tu padre?

- Ojalá. - Es amigo de mi padre.

Mejor amigo. ¿Sois mejores amigas?

A eso vamos. Bueno,

- somos buenas compañeras de Ciencias. - ¿De dónde es esa antena?

Demolí un bar deportivo la semana pasada y tenían esto.

Quería usarlo para ver programas de hockey,

pero ahora hablará con alienígenas.

Qué vida lleva esta antena.

Y terminado.

¿Lista? ¿Enviamos un e-mail a los alienígenas?

No. Aún nos quedan algunas cosas por hacer antes de encenderlo.

¿Cómo va nuestro tablón de la feria?

Estoy haciendo maravillas con él, así va.

No lo he empezado aún, pero va a ser muy guay.

Vale, manos a la obra.

¿Qué hacemos ahora?

Primero, enseñémosle

- nuestro idioma. - ¿Cómo?

¿Que vean la tele todo el día como la sirena de Splash?

Quería enviar un código binario a modo de piedra Rosetta.

Con suerte, les enseñará lo suficiente para comunicarse.

- No te escucho, pensaba en Splash. - Y para enviar un mensaje,

el código morse.

También está Socios y sabuesos. ¿Cuál más?

Quizá deberíamos concentrarnos en qué vamos a decir.

Cierto. ¿Cómo se dice "Tom Hanks" en código morse?

Du. Du-du-du. Du du.

Du-du-du-du. Du-du. Du-du du-du-du.

- Du-du-du. - Bien.

Nuestra hamburguesa del día marchando.

Háblale de nuestro especial.

Claro, hoy es un día especial y con la compra de cualquier hamburguesa,

puedes llevarte un perchero por 59 dólares.

¿Perdona, un qué?

Un perchero.

- Enséñaselo. - Vale.

- ¿Te gusta este? - ¿Qué es?

¿Un pequeño modelo del perchero?

No, no. Este es el perchero.

Pensé que era como cuando compras una tienda

y tienen pequeños modelos en el escaparate. Me encanta.

Tiendas pequeñitas para ratones.

¿Cuántos percheros quieres?

Haremos una cosa, si tengo un bebé

y ese bebé compra un pequeño abrigo, volveré

- a por tu pequeño perchero. - Gracias.

Tina y Susmita siguen aquí. ¿Cómo vas tú?

Bien. Voy a cortar el cable que va desde el amplificador del telescopio

al transmisor.

Estoy creando una red privada de código morse

entre el telescopio y mi portátil.

Avísame cuando estés fuera.

Ya estoy fuera.

Y te he estado mirando todo el tiempo.

Buen trabajo, amigo.

Se están moviendo.

Necesito más tiempo. Distráelas.

Vale. Distracción clásica.

Hola, ¿qué pasa, T? Hola, Susmita.

¿Cómo va la feria de la ciencia?

Bien. Estamos en ello.

Vaya. Qué guay.

Contádmelo todo.

Programamos un mensaje que enseñará el idioma a los alienígenas.

Vamos a enviarlo ahora.

- Hasta luego. - Espera. Estoy orgullosa de ti.

¿Qué estás haciendo?

Solo diez segundos más.

Ven aquí, Susmita.

También estoy orgullosa de ti.

Adiós, Louise. Gracias por el fuerte abrazo, dolió un poco.

Las comadrejas salen de la trampa. Vete, Haber.

- Recibido. - Tu walkie-talkie está pegajoso.

Es de mi hermano. Vomitó sobre él.

Eso encaja.

Vale, código Rosetta enviado.

Ahora podemos enviar nuestro primer mensaje.

Qué nervios.

Escribimos el mensaje,

se traduce en código morse y lo enviamos.

Tardará un día en llegar al borde de nuestro sistema solar.

Y si alguien está volando cerca, recibe nuestro mensaje y contesta,

tardará otro día en llegarnos.

¿Quieres escribirlo?

Sí. Vaya.

Dios, no sé qué escribir.

Cuánta presión. A ver...

"¿Os gusta el beicon?

Ah, quizá no sepáis qué es beicon. Vienen de unos animales llamados cerdos.

Son rosa. Los matamos, les sacamos el beicon y nos lo comemos.

Pero a vosotros no os mataremos...".

- Mejor escribo yo. - No. Lo tengo.

- ¿"Saludos de la Tierra"? - Sí.

¿Y luego "besos"?

- Vale. - Y enviar.

Creo que recibiremos un mensaje en tres,

dos, uno.

- Vaya. - Tina, ¿puedo preguntarte algo?

- Claro, compañera. - Pues...

A veces hablas con chicos y eso, ¿no?

- Mucho. - Bueno,

hay un chico que me gusta, pero...

Da igual, olvídalo.

Comunícate, como esta antena.

Vale, el problema es que él es...

...algo distante.

Un chico malo, vale.

Puedo trabajar con eso. ¿Le has entrado?

No, creo que no le gusto. No le gusta nadie.

Sé que asusta abrirse de ese modo.

- Sí. - Es como saltar a la piscina.

Si no saltas, solo serás la chica

en bañador mirando a la piscina.

¡Los alienígenas!

Serán solo interferencias.

Espera, eso es código morse.

- ¿Qué significa? - Hemos contactado con ellos.

¡Hala! ¿Qué dice el mensaje?

No sé. Hay que esperar que el patrón empiece de nuevo.

Increíble. Hemos establecido contacto.

Yo soy tu alienígena, Tina.

Vale, lo hicimos. Páganos.

¡Sí! ¿Y nuestras tarjetas regalo para yogures helados?

Tengo vuestras tarjetas aquí.

- ¡Dámelas! - No tan rápido.

Las tendréis cuando acabemos.

Os recomiendo no añadir aderezos. El precio es por peso

- y hacen que la tarrina pese más. - Yo le añado cereales.

Son crujientes y no pesan. ¡Novato, novato!

Hablando de añadir demasiado encima.

Me arrepiento de dejaros escribir el mensaje de los alienígenas.

"Queridos idiotas terrícolas.

No deberíais transmitir.

Tenemos un protocolo para destruir todo modo de vida.

Por suerte, yo recibí el mensaje y no mi jefe.

Él es un grano del culo.

Pero tengo que contarle esto.

Quizá no quiera destruir vuestro planeta.

¡Mañana os cuento!

Mientras tanto, no enviéis más señales".

- Mierda, Susmita. - ¡Dios mío!

¡Puede que nuestro proyecto para la feria destruya la Tierra!

¿Por qué están tan alteradas?

Ah, vale.

- ¡Quizá destruyan la Tierra! - Lo sé. Qué mierda.

¿Qué hacemos? ¿Qué hacemos?

- Susmita. - ¿Sí?

Quizá sea nuestro último día en la Tierra.

Si hay algo que queramos hacer, debe ser ahora.

- ¡Moveos! ¡Apartaos! - Hola, Tina.

¿Por qué tienes la cara tan mojada?

¡Joder, Tina!

Debo de ser un cojín pedorro porque has hecho que me tire un pedo.

A la mierda.

¿Cómo...? ¿Qué?

HAMBURGUESERÍA BOB

Hola, chicos. ¿Cómo fue el día?

- Te quiero mucho, mamá. - Yo también, cariño.

Papá, ¿le has dicho a mamá cuánto la quieres hoy?

Creo que... puede que sí.

- ¡Díselo ahora mismo! - Te quiero, Lin.

¿Qué pasa?

Todo está bien.

La vida es tan bonita.

- Gracias. - Te quiero, Gene.

- Yo te qui... - ¡A ti también te quiero, Louise!

Sí, es suficiente.

¡Mi Tina está muy sensible hoy!

¿Y este perchero, no es precioso?

No, es raro. No deberías haberlo comprado.

- Ha comprado cinco. - Lo sé.

Vaya tontería, papá, pero te quiero.

Qué tonta. Quiero decir, te quiero.

¿Qué hiciste al salir de clase?

Yo di algunos besos.

Pues gracias a tu consejo,

le escribí una nota al chico que me gusta.

Bien hecho. ¿Te respondió? ¿Qué dijo?

No se la di.

Mierda, Susmita. ¿El mundo quizá termine hoy

y no vas a darle tu carta de amor?

¡Buen consejo de quien nos metió en esto!

Señorita "Saludos de la Tierra, venid a matarnos".

Dios mío. Aquí está.

Se está traduciendo.

"Queridos terrícolas idiotas.

Iba a hablarle a mi jefe de vuestro mensaje,

pero él estaba en lo que llamáis "el baño".

Tardó mucho y cuando salió, mi turno había terminado.

Habéis tenido suerte, no se lo he dicho".

¡No se lo ha dicho!

"Pero si volvéis a enviar otro mensaje, destruiremos vuestro planeta.

No volváis a mandar mensajes".

Gracias a Dios.

Vale. ¿Deberíamos responderle para darle las gracias?

- Tina, no. - Vale, vale.

- Bien. Esto podría funcionar. - ¿Por qué?

- A la gente le gusta comprar en la calle. - Bob.

¿Qué estás haciendo?

¡Algo estúpido, seguro! ¡Chorradas!

Vamos a vender en la acera minipercheros muy rebajados.

¿Percheros? ¿Quién iba a querer uno?

¡Son para los abrigos! ¡La gente necesita percheros!

¡Qué estupidez! Lo colocan en el respaldo de la silla.

¡Tonto!

¡Métete un fetuccini en tu culinini, Jimmy!

Qué tonterini. Me voy dentro.

COLEGIO

Parece que las asustamos.

Danos las tarjetas regalo.

Gracias por vuestra ayuda, hemos desilusionado a Tina

y hemos detenido su peligroso optimismo por un tiempo.

Aquí tenéis.

Esto me hace sentir genial.

Sí. ¿Qué importa lo que Tina piense de nosotros? ¡Comeremos yogur helado!

Me siento fatal.

Sí...

¡Ese falsificador de alienígenas cabrón!

¡Y vosotros también, no puedo creer que lo ayudarais!

¡Lo sé! ¡Lo sentimos!

Por eso te compramos esta tarjeta regalo.

- Con nuestro dinero. - Gracias.

- Buena disculpa. - Sí.

Susmita, ahora podemos hacer nuestro proyecto.

- De verdad. - ¿Qué quieres decir?

Podemos arreglar el satélite y enviar un mensaje

- a alienígenas reales. - No sé, Tina.

¿Qué? ¿Qué quieres decir?

Estoy enfadada con Henry, no debería habernos saboteado,

pero tiene razón.

Mandar mensajes es muy arriesgado.

¡No me sorprende! Ni te atreviste a darle una carta de amor

a un chico en tu último día en la Tierra.

No debería habértelo contado.

¿Has empezado el tablón de nuestro proyecto?

- ¡No cambies de tema! - La feria de ciencia es hoy.

¡Ese es literalmente el tema!

Tengo que escribir la conclusión.

No tenemos una.

La conclusión es que no hay una razón lógica

para intentar contactar con extraterrestres.

¡Maldita sea, Susmita! ¡Hablas como Henry!

Aún podemos conseguir sobresaliente.

¡Me da igual!

Sí, ¿sabes qué?

No deberíamos ser compañeras de proyecto.

Pues yo voy a entregar el proyecto del radiotelescopio.

¿Qué vas a entregar tú?

Un proyecto llamado "Mantequilla de cacahuete: ¿por qué se llama así?".

Aún tengo tiempo.

Te ayudaremos.

Suerte con la mantequilla de cacahuete.

Buena suerte con no arriesgarte nunca en la vida.

Te veo en la feria.

Es en el auditorio, ¿no?

- Sí. - Eso pensaba.

COLEGIO

¿Por qué se llama así?

Vale, Hildy no tenía cacahuetes en la cafetería,

pero nos ha dejado traer almendras.

No todas las mías han llegado aquí.

Gracias. Tendrán que ser almendras.

Tenemos dos horas hasta que empiece la feria.

Veamos si se puede hacer mantequilla de cacahuete

- sin mantequilla. - O cacahuetes.

Está lloviendo un poco.

Voy a cerrar el bazar de percheros de la acera.

¿Cuánto has vendido?

Lin, sabes que ninguno.

Mirad esos pequeños percheros.

- ¿No son divertidos? - Este parece un árbol.

Qué divertido. Los árboles son divertidos.

¿Queréis comprarlos?

¿Por qué iba a comprarlo?

Solo pondré mi abrigo en él.

La gente los está usando.

Porque la gente necesita percheros. Eso he dicho siempre.

Esa gente con abrigos está entrando en Jimmy Pesto's.

¡Él no tiene percheros!

¡Pesto's no tiene percheros!

Quiere que pongáis vuestros abrigos mojados en el respaldo de la silla.

¿Qué? No, no. ¡No es verdad!

- Sí lo es. - No.

- ¡Venid a mi hamburguesería! - ¡No!

- No. - Tenemos percheros.

- ¡No! - ¡Sí! ¡Sí!

- ¡Ganamos! Más o menos. - Bobby.

Levántame como en El diario de Noah.

No puedo.

Por eso no deberíamos intentar contactar

con extraterrestres.

Correcto.

Hola, Tina.

¿Ya no trabajáis juntas?

Tuvimos desacuerdos científicos.

- Bueno, es tu turno. - Pues...

Empecé con las almendras.

El tablón dice "cacahuetes".

Son más difíciles de encontrar de lo que crees.

Después de aplastar las almendras, se trasformaron en polvo.

- Lo está clavando. - Ha empezado fuerte.

Y honestamente, ojalá estuviera haciendo mi otro proyecto,

pero llegamos a conclusiones diferentes.

Ella piensa que es lógico no contactar con alienígenas,

pero yo creo que es lógico contactar con ellos.

- Incorrecto. - ¿Y eso por qué, Tina?

Bueno, si nunca contactamos...

Mirad todo estos proyectos. ¡Qué tablones más chulos!

Gran trabajo. Muchos padres involucrados, pero no os juzgo.

Pero mirad el de Zeke y Tammy.

- Las abejas están muriendo. - ¡Sí!

El nivel del mar sube.

Se refiere al nuestro.

No, Jocelyn. Hicimos uno de la vida del Sol.

Claro. ¿Qué pasará si el Sol se apaga?

Bronceador, supongo.

Y mirad este. La sobrepoblación.

Estamos agotando recursos naturales.

Vaya, la feria de la ciencia es un bajón este año.

Así que sí, si contactamos con alienígenas, podrían matarnos.

¿Pero y si contactamos y nos ayudan?

Podrían actuar en películas de alienígenas. Sería guay.

Lo que teméis podría ser nuestra única forma de sobrevivir.

En conclusión, si nos abrimos, podrían dañarnos.

Pero si no lo hacemos, morimos solos.

Dios mío.

¿Ha hecho que cambie de opinión?

Buen trabajo, compañera.

Ahora tengo que hablar con el chico que me gusta.

- ¿Al que le escribiste una nota? - Sí.

Ve a por él.

- ¿Henry? - ¿Sí, Susmita?

Tengo un mensaje para ti.

Du-du. Du. Du-du. Du. Du-du-du. Du. Du.

Vaya, desde luego.

Du. Du-du-du. Du. Du. Du-du...

Espero que los alienígenas destruyan la Tierra ya.

¿Era Henry? Debe ser una bro-broma.

¡Tina, estoy deseando que llegue el último día del mundo!

¡Qué ganas del apocalipsis!

Ya sabes lo que digo. Apoca-labios.

- Zeke, qué... ¿de qué hablas? - ¿Qué? De nada.

- Ven, te voy a dar una. - Zeke.

- ¡Ven! - Zeke.

No. No significa eso.

Significa "huevo" en verdad.

- ¿Significa "naranjas"? - Significa "gato".

Eso es "gato" otra vez.

Traducción: Carolina Daza