Original subtitles

ES TU FUNERAL

CALZONCILLOS SEXIS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

MATAR A UN BICHO-SEÑOR

GRAN RE-REINAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

Se te ve en tu salsa, amigo.

Y mañana, alguien va a ser el pavo más delicioso de Acción de Gracias.

"¿Soy yo?".

Claro que sí, tío.

Nos vemos luego, cuando regrese del indulto al pavo.

Sí, ahora el pueblo hace eso.

¿"El indulto al pavo"?

Lo sé.

Qué tontos.

Tratan al pavo como a un humano.

"¡Sí, idiotas!".

"Pero tú...".

No, no.

No puedo creer que perdamos parte de nuestro día libre

viendo el indulto a un pavo.

Eso sí que no tiene perdón.

A la única Parton que quiero ver es a Dolly.

Venga, será divertido.

En el ayuntamiento, veremos al alcalde.

¡Al alcalde!

¿Por qué quieres tanto al alcalde?

¿De qué hablas? Es el alcalde,

lleva esas camisas y saluda así.

- Ondea muy bien la mano. - Sí.

Le pone ganas.

Todo su cuerpo se ondea.

No tiene huesos, como un pez.

- Los peces tienen huesos. - ¿SÍ?

- Sí. - Creo que el indulto suena guay.

Así el pavo sale de su celda y gana una segunda oportunidad.

El pavo no ha ido a la cárcel.

¿Qué eres, su abogado?

Los pavos vivos son lo peor.

La carne que cuelga de sus picos y esos ojos brillantes.

¿Cómo se puede confiar en un animal con una cabeza calva y enana?

- Confiamos en papá. - Es verdad.

Venga, gente. Que se nos va el sol.

¡Arándanos!

- Rara expresión. - No.

Olvidé los arándanos para la salsa.

Tenemos que ir a la tienda a comprarlos.

O podríamos comprar salsa de arándanos enlatada este año.

Sí, me encantan las latas grandes.

¿Qué? No, no.

Sé que coméis esa salsa de arándanos tan empalagosa

en casa de la abuela

- porque le da igual todo. - Mide tus palabras.

Esa mierda no se come en casa.

En esta casa solo entran salsas de arándanos caseras.

¡Así somos nosotros!

Me gusta la forma que tiene al salir de la lata.

- Venga ya, Tina. - Lo siento.

Llega una hora tarde.

¿Y por qué hay tan poca gente?

Es el primer indulto al pavo del alcalde.

¡Merece apoyo!

Quizá todo el mundo padece lo que llamo:

"Preferiría estar en cualquier otro lado".

Qué bueno.

Nada de chocar los cinco.

Viene alguien.

Hola a todos. Siento el retraso.

Me temo que ha habido un cambio de planes.

El alcalde no va a venir.

Ha tenido una emergencia de alcalde.

Una alca-mergencia.

¿Qué? ¿Una alca-mergencia? ¡No!

¿Pero qué es casi tan bueno como el alcalde?

- ¡Nada! - Vale.

- Linda, para. - Para tú.

El subalcalde.

Así que os presento al subalcalde Daniel Cunningham.

Hola. Gracias.

¿Por qué no le agradecemos

a la que persona que organizó este evento?

Claro, fui yo.

Sí, el alcalde lo delegó en mí. No pasa nada.

Y siente no poder estar aquí.

Pero no tanto como su retrete.

Etiqueta ProblemasEstomacales.

Cómo se atreve a hablar

de los problemas estomacales de mi alcalde.

Vale, traigamos a la estrella del día, ¡Drew P. Neck!

Qué mono es.

Ve a por él. No lleva anillo.

Después de recibir el indulto, Drew P. Neck vivirá sus días pacíficamente

en el santo santuario del viejo McDonald,

la granja cuyo lema es: "ia ia o".

¿Quién quiere ir a jugar a la fuente

- que nunca funciona? - Yo.

Qué buena infancia.

¡Pase de prensa! Guay.

- ¿Eres de la prensa? - Sí.

- Lo sabía. - ¿Tienes que informar

de este evento mierda?

Y que lo digas.

¿Por qué no puedo cubrir un atraco antes de Acción de Gracias?

O quizá un apuñalamiento.

Si me das tu boli, te apuñalo con él.

Muy generoso, pero no, gracias.

Lo estamos haciendo. Estamos mirando el fondo de una fuente rota.

No decepciona.

Bueno, el tonto del subalcalde tuvo la idea del santuario ayer, mamá.

Y la granja elegida no puede acoger al pavo.

Están llenos, ya te lo he dicho.

¿Qué pasa aquí?

Gene, Tina, escuchemos discretamente.

Me dijo que lo llevara a un matadero.

¿Un matadero? Esto no pinta bien.

Quizá quiso decir "saltadero". Donde pueda saltar.

No puedo soltar al pavo sin más.

Es el ave más famosa de la región, lo reconocerán.

No voy a asesinarlo y enterrarlo en el bosque.

¿Mi hermana lo haría? ¡No soy como Lisa!

¡Llegaré cuando llegue,

pero ahora tengo que llevar a un pavo a un matadero

porque mi carrera política va genial!

¿Lo del santuario es mentira?

¿Van a llevar a Drew P. Neck al matadero?

¡Vaya escándalo!

Yo no lo llamaría escándalo. Escandalito, quizá.

O escandinavo incluso.

Digámoselo al periodista, les encanta informar.

- No. - ¿Por qué no?

Ya no acepto información de niños.

No desde que mi sobrina me habló de un ladrón de deberes.

La realidad es que era tan mala persona como estudiante.

Ahora, si me disculpáis, adiós.

¡Tenemos que ayudar a Drew P.! ¿Qué hacemos?

Bueno, podríamos no hacer nada.

- ¿Intentamos eso? - Nada suena bien.

No, tenemos que salvarlo.

O no, tiene cara de malo.

O planeamos una misión de rescate.

Misión de rescate.

Me gusta cómo suena eso.

Una misión de rescate de un pavo.

- No me gusta lo del pavo. - Misión de rescate a secas.

- Vale. Me apunto. - De un pavo.

Yo también.

Prometí ayudar a Ken a mudarse hoy, pero a la mierda.

No sé por qué le dije que tengo un Toyota Tacoma.

Y así, Drew P. Neck,

te indulto para que no acabes en la mesa de Acción de Gracias.

Es hora de ir al santuario, ¿eh?

No tenemos mucho tiempo, digámoselo a mamá y papá.

O como yo los llamo, la pelos y el bigote.

Aceptaré preguntas.

¿Tenéis encendidas vuestras grabadoras?

El de los pantalones.

¿Habrá una sesión de fotos en el santuario?

- Pregunta estúpida. - ¿Una foto? ¿Allí?

¿En el santuario?

Tendré que ver si es posible.

He recibido un mensaje.

Del gobierno.

Debo irme, lo siento. Que Dios os bendiga. Adiós.

Interesante.

¡Ese miserable subalcalde!

Si el alcalde de verdad no tuviera diarrea,

esto no habría pasado.

¿Podemos salvar a Drew P. Neck?

No lo sé, suena muy loco.

Tengo una idea.

Conseguiremos justicia yendo a la tienda y comprando arándanos.

Bob, tenemos que salvar al pavo.

Y proteger el legado del alcalde, no podemos dejar que lo manchen.

- Sí, la mancha de un alcalde es sagrada. - Gene.

Chicos, ni siquiera sabemos dónde está Drew P. ahora mismo.

- Genial. - Vamos, papá. Por favor.

Haz algo con tu vida por una vez.

Vale, bien.

- ¡Vale! - ¡Sí!

- ¡Sí! - Es una idea horrible.

¿Qué? No.

¿Una familia al rescate del pavo?

Habrá que llamar a Huey Lewis, porque aquí hay una noticia.

¡La veo, la veo!

- Está frente a nosotros. - Ya.

Sé que a nadie le importa qué pienso, pero me gustaría decir,

ante todo, que no estoy convencido

de que oyerais bien la llamada.

Quizá esta chica está llevando el pavo al santuario.

No sabéis escuchar.

¿Decías algo, papá?

Además, incluso si es verdad, ¿cuál es nuestro plan exactamente?

Sacarla de la carretera, coger el pavo.

Ya sabes, lo típico.

Y luego liberaremos a Drew P. Neck.

En algún lugar tranquilo, una casa en la colina

con una verja blanca.

Y un paisaje con un riachuelo.

Y entramos en la autovía.

Por cierto, sois unos hipócritas.

Vamos a comernos un pavo mañana.

Disfrutaremos cada bocado.

Pero, papá, cuando indultamos a Drew P. Neck, prometimos que viviría.

Las promesas se cumplen.

¿Vamos a mentirle a los pavos ahora?

¿Te parece eso bien?

Cumplamos promesas

Salvemos a un pavo este año

Vale. Me voy.

- ¿Qué? - No.

- ¡Venga ya! - No.

Vamos a la tienda a comprar arándanos.

Por una vez, haremos lo que yo quiera.

¡No, nunca!

¡Pellizcadlo, chicos!

Parad. Estoy conduciendo.

Los pezones para mí.

Vale.

Maravilloso.

Es peligroso parar el coche aquí.

¡Lo sé, Tina!

Te ha hecho un corte de manga toda la familia.

Incluso el bebé.

Qué dedo más diminuto.

La hemos perdido.

Buen trabajo, Arándano.

Mirad. Es su coche.

Coge esa salida.

Vale, ¿y ahora qué?

Nuestra única opción es golpearle la cabeza

con una maceta, un piano pequeño o algo así

y escapar con el pavo.

Podría funcionar.

- Lin. - ¿Qué?

Está entrando.

Como siempre hace.

Con un ladrillo, podríamos tirárselo a la ventanilla.

- No. - No seas tan negativo.

Nadie va a romper nada.

Aún no sabemos si esta supuesta conspiración es verdad.

Ahora, entraré en la tienda

y veré si, quizá, tienen arándanos.

Y luego, cuando ella vuelva al coche,

hablaremos con ella.

Repetid conmigo:

"No romperé ninguna ventanilla".

No romperé ninguna ventanilla.

Ojalá no hubiera sido necesario obligaros a decir eso,

pero aquí estamos.

¿Arándonos? ¿Para qué?

Para hacer salsa de arándanos para Acción de Gracias.

La salsa de arándanos viene en lata.

No, la hacen a partir de arándanos.

Pero sí, puedes comprarla en lata

si no tienes alma y tu corazón está muerto.

- Tenemos pasas. - En fin, gracias.

Sí, iré allí después de llevar el pavo al matadero.

Sí, solo he ido al baño.

¡Sé que mi meada es ruidosa!

Dios mío, va a llevarse a Drew P. Neck al matadero.

No sé qué estás diciendo.

Da igual, me tengo que ir.

¿No os dije que no

rompierais nada?

- No estamos rompiendo nada. - Sí. La regla del techo corredizo.

"Si se abre para el sol, también para la diversión".

Puedo oler por qué lo dejó abierto.

Huele a zurullos.

Dios. Esto es real, vamos a salvar al pavo.

Bien, Bobby. Por fin estás en el lado correcto de la historia.

Bien. Salgamos de aquí.

¿No es el periodista?

Sí, Ralph.

Me disfracé como jugador de béisbol de baja.

- Casi te atropello. - Es verdad.

Niños, parece que teníais razón sobre el escándalo

y he grabado a la ayudante del alcalde hablando de ello.

Así que os debo una disculpa.

- Qué agradable. - Nos debes, sí.

Y vosotros me debéis una por no haberme intentado convencer.

Es culpa vuestra.

¿Puedo entrar en el coche?

Os citaré

- y os acompañaré en esta aventura. - Vale.

- Claro que no. - Sí.

Bob, déjalo venir.

Piensa en el titular.

"Una familia salva a un alcalde con diarrea de la cagada del subalcalde.

Que es un mierdas".

¿No, Ralph?

- Es bueno, déjame escribirlo. - Bien, bien.

Entra y vámonos.

Sí, sí.

¿Ralph, qué haces aquí?

Espera, ¿es ese el...?

Te diré qué hago aquí, Marsha.

Voy a revelar tus escandalosas mentiras.

Por cierto, las tengo grabadas.

¡Conduce, Bob!

¡Pero cierra!

No, da igual. ¡Arranca!

Ciérrala, por favor.

- No me gusta conducir así. - ¡Joder, Bob! ¡Conduce!

Y ahora el pavo es nuestro.

Sí, James Van Der Beak.

Intentamos hacer que crezca.

- Vale, esperad todos. - ¡Conduce!

¡Dios mío, nos persigue!

Va a matarnos.

Va a matarnos para guardar el secreto. Eso haría yo.

Haz que nos pierda.

Eso intento.

¡Agarraos todos!

¡Mierda!

Vaya, buen trabajo, viejo.

Sí, Bobby, me ha puesto.

Estás hecho todo un Steve the Queen.

Es Steve McQueen.

No, qué va.

De nada, feo de ojos brillantes.

Esto solo es un trabajo para mí.

No me hables así.

Deberíamos liberar a Drew P. Neck ahí.

Sí, hagámoslo.

Este coche nunca olerá igual que antes.

Volverá a oler como un pedo adulto pronto.

Qué cansado estoy.

Cuánto sudo.

Pondremos eso en tu lápida.

¡Marsha!

- ¡Marsha, Marsha! - Esperad.

¿Por qué no hablamos con ella?

Sí, claro, buen plan.

"Hola, soy Bob, ¿hablamos?".

"¿Por qué te pones esos guantes negros?".

"¡Me estás asfixiando!".

"¡Suéltame!".

"Estoy muerto".

Podría pasar, Bob.

Sé que Marsha tiene guantes.

Vale, bien, sigamos.

Aquí es perfecto.

Gracias a Dios.

Adiós, pajarito.

¡Parad! ¡No lo hagáis!

Tarde.

Drew Patrick Neck es libre como un pájaro.

No nos asfixies.

¿Qué es eso?

Esos sonidos parecen coyotes.

Dios mío.

Vale, esa no es una vida feliz para un pavo.

No, qué va.

Ahora está en manos de la naturaleza cruel.

Drew estará bien.

Si Wile E. Coyote nos ha enseñado algo

es que esos granujas se matan mutuamente con su propia dinamita.

Tenemos que encontrarlo.

¿De verdad?

¿Sigue siendo una misión de rescate si acaba devorado?

Creo que no.

Vale, encontremos al pavo, parece ser nuestro plan del día.

Vale, vamos.

Quiero decir, me da igual.

¡Espera! ¡No!

¡Se os han caído las carteras!

He de decir que usted, señorita,

no está cualificada ni para limpiarle el culo al alcalde.

No significa que necesitar ayuda lavándote el culo sea malo.

Y sigo teniendo tu conversación grabada.

Así que ¡bum!

Ralph, no puedes sacar el reportaje.

- Sacará el reportaje, Marsha. - Así es.

Y no hay nada que puedas hacer.

¿Y una entrevista en exclusiva con el alcalde?

Parece que sí puedes hacer algo.

- Me gustaría. - ¿Qué? ¡No!

¿Cómo de exclusiva?

¿Superexclusiva?

Requetesuperexclusiva.

Ralph, si sacas ese reportaje,

te daremos tres hamburguesas gratis al mes en nuestro restaurante.

Y un masaje francés gratis con patatas fritas,

es algo que he estado probando y combina muy bien.

- Papá. - ¿Qué, Tina?

¿Has luchado alguna vez con coyotes hambrientos?

- No. - Qué mal.

¿Qué vas a hacer cuando veas un coyote?

No lo sé.

Creo que debes hacer gestos que lo asusten. Quizá.

Deberías quitarte la camiseta, entonces. Eso los asustará.

- Louise. - ¿Qué?

Mira, coyotes.

- Papá, sálvalo. - Sí.

- Vale, allá voy. - Vale.

Ve ya.

Sí, estoy yendo.

Papá, no te estás moviendo.

¿No?

Qué raro. Pensé que mis piernas se movían.

- ¿Ayudaría si te empujo? - No creo, Tina.

Para, no me empujes.

Solo es un pavo tonto.

No vale la pena que unos coyotes nos ataquen y desfiguren.

Esta es la ley del bosque.

Los coyotes tienen que comer.

Dios mío. ¿Qué digo?

¡Alejaos de Drew P. Neck, cabrones!

¡No, Louise!

Louise.

Lo has conseguido.

Yo me encargaré del próximo pavo que ataquen los coyotes.

- Claro. - Ha sido guay.

Era justo lo que yo iba a hacer.

Genial. Lo encontrasteis.

Como queríamos.

Ralph, ¿esa entrevista requetesuperexclusiva con el alcalde?

Sé fuerte.

Lo siento, Marsha.

- No hay trato. - ¡Sí!

¿Una conspiración sobre un pavo

y una niña salva a un pavo de una manada de coyotes?

Eso sí es lo que en periodismo llamamos un notición.

Y esta señora me ofreció tres hamburguesas gratis al mes.

- ¿Perdona? - Bob, calla.

Bueno, genial.

Este encubrimiento ha ido genial.

Se me dan fatal los encubrimientos.

- No. - Sí, sí, es así.

Bueno, sí.

Tengo una pregunta.

¿Qué hacemos con el pavo?

Yo tengo una idea.

Soy yo, Marsha.

Del trabajo.

¿Es aquí?

Espera. ¿Es una cabra con dos culos?

Sí.

Un culo tan mono que tiene dos.

- Odio cuando la gente hace eso. - ¿Subalcalde Cunningham?

Ahora sí nos van a matar.

Dios mío.

Vale.

Haceos los muertos y quizá se vaya. Así.

¿Hola? Soy el subalcalde Cunningham.

Solo quería decir que no os voy a matar, no con este traje.

¿Cómo sabías que veníamos?

Hola.

¡Marsha!

¡Se lo has dicho! ¿Cómo sabías que veníamos?

Lo decidisteis delante de mí.

Sí, es verdad.

- Nos indicaste cómo venir. - Sí.

Gracias por eso.

- De nada. - No intente pararnos, subalcalde.

Drew P. Neck vivirá en paz el resto de sus días en esta granja.

Sí, vivirá con la cabra culo doble.

Como esa serie, Three's Company, pero con culos.

Me caigo.

Lo siento, el granjero no está en casa. Solo trabaja de noche.

- Jo. - Vaya.

- Guay. - Se acabó, Cunningham.

Informaré de esto

y solo serás subalcalde de la casa de tu madre.

Lo siento, Ralph.

Grabaste una conversación privada sin el permiso de Marsha.

A no ser que quieras una demanda, lo necesitas.

Vaya. Odio que me demanden.

Sí, no es divertido.

¿Y si os quito al pavo de las manos?

- No. - ¡Pellizcadlo, ahora!

- ¡Parad! - ¡A por él!

Es mi pezón.

Unas horas más así y estarás muerto.

Que tengáis un buen día.

Y que Dios bendiga América.

- Marsha, sal pitando, vamos. - Espera, Marsha.

Mira, ha sido un día horrible por muchas razones.

Hoy deberíamos haber ido a comprar arándanos,

pero en lugar de eso, hicimos esto,

y lo peor es

que no quiero que mis hijos piensen que el mundo funciona así.

Que las personas no cumplen sus promesas. Incluso con los pavos.

Por favor, haz lo correcto.

Y tu trabajo parece horrible, solo digo eso, no juzgo.

Qué pena que a Marsha le dé igual.

Mamá, iré en unas horas.

Por cierto, dimito.

- ¡Bien! - Sí.

¡Sí, Marsha!

Pero, pero...

- Quiere hablar contigo. - Yo no...

¿Hola?

Hola.

¡Un poquito de educación!

No iré al infierno.

¡Iré al cielo! ¡Buen día!

¿Qué pasa aquí?

Me he perdido en el campo de maíz otra vez.

Hola, chicos. Os recuerdo.

Hola, señor Granjero. Queríamos entregarte un pavo.

¿Para comérmelo?

- Gracias. Vale, adiós. - No.

Pensamos que quizá querrías quedártelo de mascota, o como un hijo.

Sí, sabemos que solo tiene un culo, pero ¿podrías hacer una excepción?

Sí, claro.

Para que quede claro. No se lo va a comer, ¿no?

Hemos pasado mucho para que...

Sí, sí, entendido. No me lo comeré.

¿Podemos irnos a casa ya?

- Te encanta irte a casa. - Me sentaré aquí.

Voy a empezar a escribir la noticia en mi móvil.

Bob, hazme un favor y conduce mejor.

- Estábamos en plena persecución. - Lo sé.

Pero hiciste muchos zigzags.

Conduce más suave, solo eso.

Oye, Ralph.

- ¿Cómo sabes que lo publicarán? - ¿Mi noticia?

- Usan una impresora y... - Sí, sí.

¿Pero acabará en los periódicos de verdad?

Creo que intenta decir

que puede prohibir la publicación.

Eso he entendido yo.

No, solo le interesa el proceso de publicación.

No, lo diré claramente: soy el subalcalde,

si les pido que quemen esa noticia, me preguntan: "¿al punto o muy hecha?".

Esta noticia está oficialmente M-U-E-R...

La han publicado.

Cunningham no tiene tanto poder

- como él cree. - Sí, no es alcalde.

Es subalcalde.

Incluso los perros podrían serlo.

Qué emocionante.

Está en la página 11

y nuestro apellido aparece como "Blecher", pero sí.

Nunca he sabido cómo se escribe.

Hemos hecho bien. ¿Acción de Gracias?

Es más un Acción de "De Nada".

Esta salsa de arándanos promete.

Ni echo de menos la forma de la lata.

Qué suerte que el granjero cultivara arándanos.

Y me dejara entrar en el pantano. Me comporté con dignidad.

¡Son tan frescos!

¡Son tan frescos!

Vale. Tranquilo.

Bien.

Es hora de mi famoso discurso de Acción de Gracias.

Escribí algo este año.

- "Como sabéis, en mi infancia...". - Papá.

- ¿Papá? - Sí.

Me gustaría hablar.

- Pero... vale. - Ya has acabado, ¿no?

- Sí. - Genial.

Solo iba a guardar esto.

Pensaba que los pavos eran feos y sucios.

Pero conocí a alguien que me enseñó que no son tan malos.

- ¿Te refieres a mí? - No.

A Drew P. Neck.

Y, en su honor, me gustaría indultar a este pavo ahora mismo.

- Qué detalle. - Lo sé.

Ya está muerto.

- Calla. - Lo siento.

Vale, ahora todos a comer.

Indultaré a este pavo con mi boca.

Así no es como funciona.

Indulto bañado en salsa.

Y me echo un poco en las rodillas y un poco también en la nuca.

Para, Gene.

Y voy a indultar al corcho de este Pardonnay.

Las palabras tienen su significado, pero bueno, comamos.

Traducción: Carolina Daza