Original subtitles

ES TU FUNERAL

PROYECTO RARO QUE PICA

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

EXTERMINADOR DE MOSCAS

GRAN RE-REINAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

COLEGIO

A ver, he mirado las fichas de faltas

y nos debéis cinco horas de castigo.

Entonces, sufrimos un déficit de castigo.

Por tanto, no hacen falta castigos, ¿no?

Siempre os saltáis los castigos

con excusas médicas,

motivos religiosos,

objeciones concienzudas.

Es hora de pagar.

¿Cinco horas? Son como cinco días.

Bueno, podéis cumplir esas cinco horas o...

...ayudarme con un proyecto especial que tengo.

SEÑOR FROND

En lugar de cumplir condena,

podéis aparecer en mi videoclip.

- Paso. - No, no. Esperad.

Necesito que me ayudéis a hacer el videoclip.

Es para hoy.

Quizá si nos das cien dólares.

¡Trato! ¡No! ¿Qué digo?

Esta semana comienza un congreso para orientadores

en el pueblo que dura una semana. Orienta-Con.

Sí, esa Orienta-Con.

- Qué divertido. - Habrá mucho trabajo

para canguros de gatos.

Sí es divertido, pero estoy al mando de seis cosas en el comité de bienvenida.

Y creedme, ninguna de las prima donnas abren sus sobres de bienvenida.

Se creen divas, pero solo entorpecen el desarrollo de los niños.

Tampoco apreciarán

que conseguí la sala con vistas al mar en el hotel Spinnaker.

Gracias por recordármelo.

¡No sé con quién dejar mi gato!

Depende de vosotros.

Elegid, rimas o condenas.

- Mi vídeo tiene rimas. - Vale.

¡Vaya con el rapero!

¿Qué haces, Teddy?

¿Un sombrero?

Estoy haciendo un avión de papel. Ya.

HAMBURGUESA DEL DÍA: LA AUSENTE

Así no ganaré una lavadora.

- ¿Una lavadora? - Sí, hay un concurso

de aviones de papel en el espectáculo aéreo del sábado.

La lavadora es el gran premio.

¿Tiráis aviones de papel en un espectáculo aéreo?

¿No es como traer un animal de peluche a un zoo?

Hice eso una vez.

Quería ver su reacción.

Les gustó.

En el concurso de aviones de papel,

ponen una lavadora en la pista con la puerta abierta

y todos tirar sus aviones de papel desde las gradas.

También hay otros electrodomésticos. Pones tu nombre en el avión

y si lo cuelas en la tostadora, te la llevas.

Si lo metes en la olla digital, te la llevas.

¡Parece fácil!

No parece nada fácil.

Pero nos vendría bien una lavadora nueva.

Sí. La nuestra huele a animal muerto.

Porque ese ratón murió dentro.

Sí. Murió porque olía mal.

Vale. Bob es el mejor doblando y yo, lanzando.

- No eres la mejor lanzando. - ¿Qué?

Tus lanzamientos viran a la izquierda.

No eres buen piloto, como mi prima Marie.

¿Tu prima Marie es piloto?

No, tira aviones de papel como tú.

- Es todo mecánica. - Decidido.

Yo lanzo mejor y tú doblas mejor.

Y yo soy el que lamenta habéroslo dicho. Es broma.

Esto será... divertido.

Intercambiemos los ojos para poder

Empatizar

Cambiemos nuestros ojos Por un plato de

Em-pad-thai

Vale. Cortad.

Louise. No siento que estés motivada.

- ¿Vale? - ¿No?

- No. - ¿Podemos llevarnos una copia?

Mamá querrá verlo.

Mamá no verá esto.

Nadie verá esto.

- Ese es el trato. - Tranquilos.

El "Movimiento Empático" solo será visto

en el banquete inicial de Orienta-Con.

A no ser que le guste a Judith, que organiza

- el plan de estudios. - ¿Perdona?

Da igual. Es un vídeo ilustrativo.

Contrataré a niños talentosos si tiene éxito.

Gracias. Espera, ¿qué?

¿Prometes que absolutamente nadie del colegio verá este vídeo?

Os doy mi palabra de educador barra rapero barra curandero.

Empatizar

Ay, no.

¡No, no!

¡No puede ser verdad!

Pues es verdad.

Qué valientes que hayáis venido

al colegio y no os escondáis en el bosque.

Tina, sales muy rara en ese vídeo.

Claro, pero rara de forma mona, en plan: "¿vamos andando juntos al cole?".

No, rara como que siento que debería ayudarte

o darte dinero para una fundación que ayude a gente como tú.

Señor Frond.

SIEMPRE RESPETA

Veo que estáis procesando eventos recientes.

¿Quizá Procesa-Cecily pueda ayudaros?

¡Que Procesa-Cecily procese su culo!

¡Habías prometido que nadie del colegio nos vería

cantar y bailar en tu estúpido vídeo!

¡A por él! ¡Que parezca un accidente!

Tranquila.

No fue culpa mía.

Estaba editando el vídeo en la biblioteca

cuando fui a hacer pipí y no cerré la sesión.

Al volver, los chicos estaban viendo el vídeo.

¡Siempre hay que cerrar la sesión!

Vale. Ya os habéis desahogado, eso es sano.

Y, sí, os lo prometí.

Pero ahora no se puede hacer nada.

Esto no ha terminado, Frond.

Solo hay una forma de lidiar con esto.

- Y es... - ¿Matar a quien él ame?

- ¡Dios mío! - Quizá no matar.

Pero, sin duda, venganza.

Me había olvidado de la canción por fin

y ahora os veo a vosotros.

Em-pad-thais

Un millón de horas de castigo hubiera sido mejor

que ser las marionetas de Frond.

Nos ha humillado. Le haremos lo mismo.

Orienta-Con.

Nos convertiremos en los orientadores más jóvenes

y nos vengaremos de él mientras ayudamos a otros.

No, llamó a unas orientadores "divas", ¿recordáis?

¿Y si grabamos a Frond poniéndolos verde

y lo subimos a algún lado para que todo el congreso lo vea?

¿Cómo hacemos que lo vean todos? Debe estar ahí para sufrir como nosotros.

Claro.

DIVORCIO

Ahí tenemos la solución.

¿Nos divorciamos?

No.

Vale, después de hacer el vídeo de Frond poniendo verde a sus amigos,

pondremos el enlace en el báner de un avión que diga

"los gatos más monos para orientadores".

Y cuando vuele junto al hotel Spinnaker...

Todos sacarán sus móviles

y el señor Frond será humillado.

- Aplastado. - Humillado, aplastado y destruido.

Como cada bufé después de terminármelo.

HAMBURGUESA DE REPOLLO

Lin, ¿qué diseño te gusta más?

Para este, tengo que doblar 60 veces con precisión.

Barry recomienda terminarlo con un ángulo driedal de cuatro grados.

¿Barry? ¿Qué Barry?

Barry B. Foldin'. Escribió este libro. Es un genio.

¿Compraste un libro de aviones de papel?

No es un libro, Lin, es el libro.

Barry es una leyenda en el mundo de los aviones de papel.

¿Qué es eso?

- Mi herramienta para doblar. - ¿No puedes usar los dedos?

No, no para aviones a nivel competitivo.

Los diez dólares mejor gastados de mi vida.

¿Eso ha costado diez dólares? ¿Y el libro, cuánto?

No quiero hablar de eso.

No te pases fortificando brazos, Lin.

Tú preocúpate de doblar,

mamá va a traer el oro a casa.

En forma de lavadora.

Estoy usando el papel equivocado.

Dios mío. Tengo que irme. Ahora vuelvo.

Hola, necesito comprar papel.

Es una tienda de bellas artes.

¡Sé específico, por el amor de Dios!

Sí. ¿Vas a una licorería y pides "licor"?

Seguro que sí.

Vale. Necesito papel A4 de 24. ¿Sabéis cuál es?

- ¿Para aviones de papel? - ¿Es el papel correcto?

Para un novato.

Espera. ¿Qué es más profesional?

No podrías gestionarlo ni permitírtelo.

¿Puedo verlo?

- ¡No! - ¿Por favor?

Bien. Harold, cierra la puerta.

Coge guantes y enséñaselo.

Dios bendito, es hermoso.

No le eches tu aliento.

Espera. ¿Cuánto cuesta?

¿Cuánto estás dispuesto a gastar?

Lo que sea.

- ¿Qué cantidad quieres? - Todo.

Harold, cerramos pronto.

Esta noche beberemos vino a morro.

Hola, señor Frond. Sentimos lo de ayer.

Nos volvimos majaras.

Creo que Orienta-Con nos está afectando a todos.

¡Y que lo digas!

¿Te importa si pongo mi bolsa de la compra aquí?

- Ignora el agujero. - Claro.

Lo siento, estabas diciendo que el Orienta-Con va bien,

la gente es amable...

Oh, la gente.

Gary, que siempre trae aperitivos sin gluten y hace comentarios.

Y June Wilson con su perfume.

¿Se ha caído dentro del tarro?

Pero todos son buena gente, ¿no?

No. ¿Por qué la orientación educativa atrae a la peor gente?

Por orden de estrechez de miras,

Gilbert McDougal se lleva la palma.

Y no es porque tenga los ojos muy juntos. Hablo de su personalidad.

Y la segunda sería Manoj...

¡Se la hemos clavado bien clavada!

- ¿Se acabó la cinta? - Sí.

Pasó del sonido de rebobinado y siguió hablando.

Fase uno completada.

Fase dos, subimos a este pequeño

y pasamos a la fase tres.

Tras hacer nuestro báner, venimos aquí y hacemos el cambiazo,

entonces el avión hará volar nuestro báner de venganza

frente al hotel Spinnaker...

¡No podéis estar aquí!

Sí podemos. Somos la nueva tripulación.

¿Toallita caliente?

Espera, me resultáis familiares.

Tú también. Intentaste liarte con mamá, pero te pateó el culo.

Sigo sin saber quién sois.

Es broma. Os recuerdo, chicos.

¿Qué tal vuestra madre? ¿Sigue con vuestro padre?

Sí, y también tiene algo conmigo, así que ni te acerques.

¿Qué haces aquí? ¿No eres piloto de hidroavión?

Me separé de Shoshana para hacer volar báneres publicitarios,

ya que mis lecciones sexis de vuelo no daban mucho dinero.

¿Por qué os habéis colado?

¿Tráfico de drogas? ¿Hacéis de mulas?

No, intentamos vengarnos.

Vengaros, ¿eh?

Sí, queremos humillar a un hombre que ha destruido nuestras vidas.

Interesante. La vida es una amante curiosa a veces.

Mi archienemigo viene a ver el espectáculo aéreo

y yo estaba pensando en cómo vengarme.

Pero veros aquí me ha dado una idea, cabritillos.

¿Quieres criar cabritillos?

No, es una propuesta. Volaré un báner de venganza por vosotros

- si me ayudáis con mi venganza. - Hecho.

¡Habéis aceptado antes de saber los detalles raros!

Así somos los Belcher.

Gus, mira con quién me topado.

Me ayudarán con mi venganza.

Qué bien.

¿Kurt, quién es el blanco? ¿Es...?

¡Oye! ¿Qué?

No, una piloto de alto riesgo.

Solo necesitáis saber que es muy cruel.

Se llama Laverne.

Kurt y Laverne eran parte de un equipo de escenas de riesgos,

hasta que le robó el Dice N' Slice

e hizo que él pareciera ridículo.

- Basta ya, Gus. - Lo siento. Me he emocionado.

¿Qué es un Dice N' Slice?

La mejor acrobacia aérea.

La practiqué con mi entrenador unos meses y cuando iba a enseñársela al mundo,

ella me la robó.

- ¡Y no quiero hablar más! - No quiere hablar más.

- Vale. Os lo contaré todo. - Me equivoqué.

Fue hace 20 años,

en el concurso nacional.

Venga.

Vi cómo el avión de Laverne giraba y cortaba el lazo.

Estaba decidido a hacerlo mejor que ella,

así que forcé al avión y a mi cuerpo hasta el límite.

Hice muchísimos giros bocabajo.

Y había desayunado mucho

en la cafetería del aeródromo. Gratis para pilotos.

¿Quién no habría pedido dos platos de huevos rancheros?

La gravedad hizo que todo bajara con fuerza...

¿Qué quieres decir?

- Se cagó encima. - Gus.

Eso pasó.

Es verdad, justo cuando pasaba al lado del jurado.

¿Ganaste puntos por estilo?

Ojalá. Hay tres cosas que no he hecho desde entonces:

hablar con Laverne, ponerme bocabajo y comer huevos rancheros.

¡Son los mejores huevos!

¿Cómo nos vengamos?

Este es el plan.

Laverne se hace fotos con fans antes del espectáculo.

Quiero que finjáis ser fans

y uséis esto...

- ¿Qué es? - Alicates.

Id bajo el avión,

cortad el cable rojo de arranque, el azul de gasolina

y el negro, que no sé de qué es.

No vamos a cortar nada.

Yo no puedo desde que me pilló metiendo un plátano

en el tubo escape del avión. ¡Tiene a guardias!

Por eso os necesito.

¿Qué pasa? Creí que éramos almas gemelas de venganza.

Lo somos, sí,

pero quizá haya otra forma de vengarse de Laverne

sin que tenga que hacer un aterrizaje de emergencia

y, posiblemente, morir.

No se me ocurre.

Gánala en la competición del espectáculo aéreo.

- Sería una venganza dulce. - Sí. Haz el Dice N' Slice.

Sería ideal que no te cagaras.

¿No me habéis oído?

No puedo ponerme bocabajo.

No puedo volar bocabajo.

No puedo hacerlo.

Vale. Oye, ami... ¿Amigo?

Solo necesitas ayuda para ponerte bocabajo.

Podemos hacerlo, somos niños. Se nos da bien ponernos bocabajo.

Sí. Yo odio hacer el pino.

- Cállate. - Vale.

Nuevo trato. Te ayudamos a ponerte bocabajo

y a que ganes a Laverne y tú vuelas nuestro báner

para destruir a Frond.

Vale.

Girar, cortar

Doblar

Qué bien

Tíralo ahí dentro

El pelo bocabajo

Hola, Bob.

¿Barry B. Foldin'?

Ese soy yo.

Veo que tienes a Dedo en Arco en la mano.

Intento elegir entre

Dedo en Arco y Sucio Rufián

para el concurso.

Dos opciones geniales.

Bob, ¿qué problema hay?

No puedo decidir qué avión es mejor.

La respuesta está en tu mano.

Se llama: "¿Qué tiene Bob?".

Son las dobladuras de mis mejores aviones combinadas.

Venga. Haz que vuele.

¡Qué lejos está volando!

- Debo doblar. Debo doblar. - ¿Qué...?

Mirad. Es un pájaro, es un avión.

Es broma. ¡Es un avión!

Mirad quién ha decidido venir.

¡Los bailarines del viento!

¡Un aplauso para ellos!

¿Y los niños?

Dijeron que fueron a por comida saludable. Tardarán.

¿Puedo sentarme a tu lado hasta que vuelvan?

Es el asiento del avión,

- pero puedes sentarte junto al avión. - Vale.

- Ahí está. - Muy bien, guapo.

Parece agradable.

Hola, Laverne.

Vaya, vaya.

¡Kurt! ¿Qué? ¿Y tu plátano?

No necesita plátanos.

- Nos tiene a nosotros. - ¿A quiénes?

He entrenado con ellos las últimas 48 horas,

sin contar con esa cita regular que tuve.

Da igual cuánto entrenes, chaval. Soy la mejor.

Como papá decía,

entrenar es para trenes, estos son aviones.

Espera, espera. Repite. ¿Papá?

Era nuestro entrenador.

¿Laverne es tu hermana?

No lo ha sido desde que me robó mi acrobacia.

¡No tengo hermanas! Pero sí, es mi hermana.

¿Te la robé? Tú intentaste robarme Dice N' Slice.

¿Qué? ¡No, mentirosa!

¡Es mi acrobacia!

¡Es mía y voy a recuperarla!

¡El primero en la competición de vuelo, Kurt Enerny!

Buena suerte ahí arriba. Intenta no cagarte.

¡Dios mío, va a aplastarme!

¡No puedo hacerlo!

¿Y por qué desayuné huevos rancheros hoy?

Escúchame.

Vas a despegar y vas a ganar esta competición.

Después, volarás nuestro báner frente al hotel Spinnaker.

¡Hoy es el día de la venganza!

Aprieta tus mejillas y vuela como un águila.

Está preparándose para volar bocabajo.

¿Cómo se siente?

Como si mis riñones jugaran a las palmas con mis intestinos.

Y aquí viene el Dice N' Slice,

hecho famoso por otra piloto.

¡Porque me lo robó!

Allá vamos.

Venga, Kurt.

Aquí está el parón intencional,

seguido de la caída en picado.

¡Y aquí va el giro!

Lo está haciendo.

Está bocabajo

y no se ha cagado.

Eso suponemos.

Venga, termina tu venganza

para que tengamos la nuestra.

¡Lo hice! ¡He vuelto!

El Dice N' Slice me pertenece.

Kurt, no has cortado el lazo. Te has pasado unos 15 o 18 centímetros.

¡Oh, no! ¿Lo han visto los jueces?

Sí, lo han visto. Tienen buenos asientos.

- ¡Kurt! - Se lo merece

por intentar robármelo.

Entrené meses con papá para perfeccionar el Dice N' Slice.

¿Qué? Kurt dijo que su padre le enseñó esa acrobacia.

¿Quién está listo para ver el mejor Dice N' Slice?

Un aplauso fuerte para Laverne Enerny.

Nuevo plan.

De vuelta a mi viejo plan.

Al menos lo disuadisteis de que hiciera algo estúpido y peligroso.

Supongo y aún podremos vengarnos del señor Frond.

¿Qué hace Kurt?

¡Algo estúpido y peligroso!

Bueno, gente, parece que la competición individual

se ha convertido en una... recreación de una batalla aérea

de la Primera Guerra Mundial completamente planeada.

¿Quién está detrás de ti, Laverne? ¡Yo!

¡Intenta eso otra vez, capullo, y haré esto!

¡Te odio mucho, cara de mierda!

Los pilotos de la Primera Guerra Mundial solían insultarse así.

Es una recreación muy auténtica.

Ella no le robó el Dice N' Slice

y él no se lo robó a ella.

¿De qué hablas, Tina?

Su padre les enseñó a ambos ese movimiento,

ellos no lo saben. Hay que decírselo.

Es difícil ahora mismo.

Ellos están ahí arriba y nosotros aquí abajo.

¡Estúpida gravedad!

Habladle a través de la radio.

Usad la del avión.

Kurt, ¿me oyes?

Sí, pero estoy ocupado intentando sacar a mi hermana del cielo.

Quiero ver tu cara, Laverne,

cuando tengas que aterrizar de emergencia.

No si tú aterrizas de emergencia antes, pelele.

¡Dejad de pelearos!

Ambos sois unos peleles.

¿Por qué son los niños parte de esto?

- ¿Por el colegio? - Quizá.

Nunca los ayudamos con los proyectos del colegio,

así que no hay forma de saberlo.

Dejadlo ya. Nadie robó el Dice N' Slice.

¿Qué quieres decir con eso?

Vuestro padre os lo enseñó a los dos.

Entonces, debió engañaros a ambos diciendo que el otro lo robó.

¿Por qué nos enfrentaría así?

Quizá pensó que la competencia sacaría lo mejor de nosotros

como cuando solo ponía un regalo bajo el árbol

y nos peleábamos por él.

Qué locura.

Solo tienen que hacer esa cosa que sale en el vídeo de Frond.

Sí. Poneos en la piel del otro.

Es hora de empatizar, gente.

¿No fue culpa tuya entonces, Laverne?

No. Supongo que tampoco fue tuya.

Lo siento.

Yo también lo siento.

Y esto termina, como todas las buenas peleas,

con una buena llorera.

Entonces, el "Movimiento Empático" funciona de verdad. ¿Es Frond un genio?

No, no,

pero probablemente no merece

que lo destruyamos.

Kurt, ya no queremos que vueles nuestro báner de venganza.

¿Qué? Oh, entonces... Vale.

El problema es que ya está de camino.

No podía pilotar este avión y volar ese báner,

así que pedí un favor.

¿No puedes cancelarlo por radio?

No vuela con la radio encendida.

No le gusta que la torre de control le grite.

¿Por qué le grita?

No tiene carné para volar.

¡Estoy volando!

Kurt, ese báner no puede volar frente a ese hotel, ¿entendido?

- ¿Qué queréis que haga? - El Dice N' Slice.

- ¿Cómo ayudará eso? - ¡Cortando el báner!

Sí.

Intercambiemos los ojos para poder

Empatizar

"Los gatos más monos para orientadores".

Oh, qué día más hermoso.

Cuántas nubes blanditas.

¡Dios mío! ¿Qué está ocurriendo?

Pensé que éramos amigos.

Vuestro pequeño problema ha sido cortado.

¡Genial!

Y estamos a la mitad de este espectáculo tan normal.

Pilotos de aviones de papel, podéis despegar.

Vale, aquí vamos.

Buena suerte, Lin.

- ¿Estás bien? - No sé. Algo ha crujido.

¿Algo ha crujido? ¿En tu hombro de lanzamiento?

Dios mío.

¡Te pasaste con las latas de aceite!

Quizá.

No estábamos destinados a ganar.

Bob, cierra esa bonita boca.

Escúchame. Tú lanzarás el avión de papel.

No, no.

Yo construyo, tú lanzas.

Veo que tenéis una crisis.

Las posibilidades de Teddy de ganar han crecido... Mierda.

Lo siento, señora. ¿Está su bebé bien?

Venga, Bobby. Desvías los lanzamientos, pero tienes un corazón de oro.

¿Y si empujas

una de tus alas hacia un lado?

Sí, quizá funcione.

Bien.

Allá vamos.

Qué bonito.

Quizá ganemos.

Ha pasado de largo la lavadora.

Mierda.

¡La batidora!

¡Ganamos una batidora! ¡Sí!

¡Bien!

Chicos, ganamos una batidora.

¡Somos ricos!

¡He querido batir tantas cosas!

Hemos estado aplastando cosas con las manos.

¡Os invito a batidos! ¡Vamos!

Traducción: Carolina Daza León