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ES TU FUNERAL

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

ADIÓS A LAS HORMIGAS

GRAN RE-REINAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

DIVERSIÓN EN FAMILIA

MUNDO DE LA RUEDA

BOLAS DE NIEVE SUPERPREMIO

Vale. Último turno, última bola.

¡Nieve, sí!

FOTOS

Aquí tienes. Suficiente para el buggy.

No hace falta contarlo.

Bueno, yo te creo,

pero es política de la empresa contar todos los tiques.

- Venga ya, Trip, ¿te llamas así? - Sí.

Me conoces.

Bueno, no me conoces, pero mírame.

Ochenta y siete.

No es suficiente para el buggy,

pero puedes llevarte muchas cosas chulas.

Este cepillo que solo duele un poco.

O este anillo que se enciende si le compras pilas.

Buen intento. Dame los tiques.

- Miradlo, chicos. - Sí.

Es el buggy para dunas que nos salvará de esta vida.

¿Cómo vais?

Conseguí diez tiques jugando al juego de baloncesto.

No conseguí muchos tantos, pero sí un montón de rebotes.

Bueno, un montón no. Dos.

Jugué 45 minutos a un juego de carreras

antes de darme cuenta de que no había pagado.

Entonces, le di todo mi dinero a un hombre amable por un trozo de pizza.

Tenemos que ir al banco que son mamá y papá.

¿Siguen abiertos? Creía que otro banco los había comprado.

HAMBURGUESERÍA BOB

Dios. Aquí está.

¿Qué hacemos?

Quizá podamos sacarle seis o siete días más.

- Buen plan. - Hola, señores Belcher.

Hola, señor Fischoeder. ¿Qué quiere usted

la primera semana del mes?

Alguien con quien hablar, supongo.

Oh. Yo hablaré con usted.

¡Es broma!

Pagad el alquiler, por favor.

Necesitamos dinero.

Por eso estoy yo aquí. Somos gemelos del dinero.

Así llamo a mis testículos.

Gene. ¿Por qué necesitáis más dinero?

Os dimos la paga esta mañana.

Intentamos ganar el buggy de Diversión en Familia.

HAMBURGUESAS

Diversión en Familia.

Ese D-bug tiene nuestro nombre escrito.

Y seremos los afortunados en conducir ese D-bug.

No sabía que lo íbamos a llamar D-bug.

¿Podemos discutirlo?

Esos premios son imposibles de conseguir

sin gastar más dinero del que valen.

Menos hablar y más cling-cling, por favor.

- ¿Es el sonido de las monedas? - De las que no son centavos.

Vale, tengo nueve monedas de 25

y eso es... tantos dólares.

Esto es todo para toda vuestra vida.

- Gracias. - Que Dios te bendiga.

Bob, creo que es mi turno.

Vale. El coche puede seguir derramando ese líquido más tiempo.

Sí, solo es aceite. Viene de la tierra.

Es como si volviera a casa.

¡Coche a la vista!

Chicos, hay ciertas formas

de conseguir que los juegos os den más tiques.

Os puedo enseñar algunos trucos que he aprendido durante los años.

- Estamos escuchando. - ¿En serio?

Me haríais un favor al acabar con esa ridícula oferta del buggy.

Parece que hablas de hacer trampas.

No es hacer trampas, es jugar de forma avanzada.

¿A qué jugáis?

- A las bolas de nieve. - Sí.

Un consejo. Apunta al monte Cervino.

Gracias, señor Fischoeder.

He jugado a las bolas de nieve 20 años.

Lo conozco muy bien

y el monte Cervino no pinta nada.

Dale una oportunidad, solo eso.

Vale.

Buenas noticias. Siempre hablas

de cuánto te gustan los huevos camperos, ¿no?

- ¿Esa única vez hace dos semanas? - Y luego, lo repites una y otra vez.

¿Y si te digo que podrías tener huevos frescos camperos cuando quieras gratis?

- Eso suena... - No sé.

¡Genial! Tengo una gallina y un corral en mi camión.

Y pilas doble-A de 4000, pero no tienen nada que ver.

¿Por qué tienes una gallina?

Estaba construyendo una verja para un tipo. La típica historia.

Se queda sin dinero y me paga con una gallina.

- ¿Por qué no la quieres? - Mis gatos la matarían.

¿Gatos? ¿Tienes gatos?

Algún día, cuando esté listo.

¿De verdad queremos una gallina?

- Sí, así es. - Creo que sí.

¿No son sucias y apestan?

Nuestros hijos son sucios y apestan, y los cuidamos.

- Y no nos dan huevos. - Oh, vale. Me gustan los huevos frescos.

El único problema es que tendrás demasiados huevos.

Tengo una idea. Podemos desayunar juntos todos los domingos.

- Mejor no. - No.

Pensadlo. Volveré cuando os sintáis más agradecidos

por la gallina que os di con la bondad de mi corazón.

DIVERSIÓN EN FAMILIA

¿De vuelta tan rápido?

Sí. Esta vez nos iremos con el buggy.

Qué bien, yo siempre digo que me iré con mi dignidad,

pero nunca pasa.

Recordad, ojos en el premio. Solo juegos que den tiques.

Nada de videojuegos, pizza ni baloncesto.

- Mierda. - Vale.

Es hora de la avalancha.

Vale, ¿qué diablos? Probaré con monte Cervino.

Sí, eso pensé...

BOLAS DE NIEVE SUPERPREMIO

¡Hostias!

- Gene, Tina, venid aquí. - ¿Cómo lo has hecho?

- Miradme. - Eso irá directamente a...

¡Del suelo al cielo!

Como la bolsa de plástico de American Beauty.

Si seguimos dándole al superpremio,

- podremos ganarlo en... - Lo siento, chicos. Fuera de servicio.

FUERA DE SERVICIO

- ¿Qué? No puedes hacer eso. - Si una máquina da

demasiados tiques, la política de Diversión en Familia es inspeccionarla.

Es para protegeros.

¡Tú sí que necesitarás protección!

- Tranquila. - No vale la pena.

Si Diversión en Familia no va a jugar limpio, es hora de pescar.

¿Por qué vamos a pescar?

Creo que quiere robar la identidad de la gente online.

- No. Iremos a ver al señor Fischoeder. - Eso tiene más sentido.

Habéis tomado una sabia decisión al venir a mí.

Dos preguntas: ¿estáis preparados para ganar el buggy?

- Sí. - Sí.

Bien. ¿Y esto hace que parezca más joven?

- Sí y también un guepardo. - Eso pensé.

¿Por qué nos ayudas? ¿Odias a Diversión en Familia?

No me importa cierta competición amistosa con Diversión en Familia,

pero este asunto del buggy ha ido lejos y hace peligrar la economía de premios.

¿El buggy hace peligrar la economía de premios?

Sí. Si empiezan a regalar buggies,

entonces yo tendré que hacerlo también.

¿Y qué es lo siguiente? ¿Un vehículo lunar? Os enseñaré algo.

Este es el premio más ansiado en el Puerto Maravilla,

el mamut en patines.

- Lo conocemos. - Todo el mundo lo conoce.

- Es famoso. - Y lleva bien su fama.

Para ganarlo tienes que tirar una bola en la lata dorada.

Sí, pero ese tiro es imposible.

No lo es. La boca de la lata es tan grande como la bola.

Técnicamente, puede entrar a la fuerza. Enséñaselo.

Pero nadie lo ha ganado. Nunca.

Ese mamut ha estado en el Puerto Maravilla desde que los mamuts habitaron la Tierra.

Es mi empleado más querido y el único relleno de asbesto.

En dos años más, eso dirá papá de mí.

Los grandes premios tienen que ser lo suficiente buenos para motivar.

Se trata de dar esperanzas. Por eso la gente vuelve.

El mamut en patines no es valioso.

Si un premio es muy valioso, como el buggy,

todo el sistema se cae.

La gente busca puntos débiles que explotar.

Y buenos juegos acaban fuera de servicio.

Aprendí esto a las malas. Por un estéreo portátil con televisión,

todos estos juegos terminaron aquí.

¡Un salón recreativo secreto!

Es exactamente cómo siempre imaginé el garaje de Craig Kilborn.

Diversión en Familia tiene muchos de estos juegos.

Así es como vais a ganar. Os enseñaré a pasaros estos juegos.

Primero, necesitáis reunir un grupo.

- Ya lo somos. Estamos reunidos. - Los Belcher se encargan.

La única forma de vencer a Diversión en Familia

es haciéndolo con un tiro.

Dándoles antes de que se den cuenta.

- Como circuncidar. - Sí.

Es un trabajo complejo que requiere habilidades especiales.

- ¿Qué habilidades? ¿Fontanería? - No.

- ¿Microsoft Excel? - No.

- Menos mal. - Queremos hacerlo.

Bien. Pareces un niño

al que no le da miedo mancharse las manos.

He oído que puedes lavarte las manos, no es para mí.

Ve al de las bolas en los cubos. Tú parece que puedes

- sacudir fuerte. - ¿Gracias?

Ve al tulipán mareado. Solo necesitáis el martillo...

Oye, Zeke. Mi taquilla está atascada. ¿Puedes abrirla?

Sí.

- Esa no es mi taquilla. - Claro.

No. ¿Recuerdas que está al final del pasillo?

- Está junto a la tuya. - Claro.

- Zeke. - ¿Cómo?

¿Hacer qué?

¡Me apunto! ¡Vamos!

- ¿Tienes habilidades? - Sí.

Bien. Ven también.

Y necesitaréis un genio matemático que controle el momento adecuado.

Así es como se tutoriza... Espera a la campana.

...álgebra.

¿El buggy para dunas? Me apunto.

Y dos personas que puedan actuar en coordinación casi telepática.

- ¿Por qué no se mueve? - ¿Y si saltamos?

- Necesitamos ayuda para algo. - Nos apuntamos. Esto está roto.

Cuando ya tengáis un grupo, mándame el emoji del pulgar hacia arriba

y nos reuniremos aquí.

- ¿Este es tu grupo? - No parecen ser mucho.

- Y no lo son, pero confío en ellos. - ¿Incluso en los que se lamen el pelo?

Hay que lamer algo. Vale, escuchad. Os asignaremos un juego.

Y el señor Fischoeder os enseñará a ganar.

- El brutote, al aplastadedos. - ¿Ha dicho "brutote" o "buenorro"?

Gafotas, al del mundo de la rueda.

- Apréndete nuestros nombres. - Dios, no.

Gemelos siniestros, al juego de chorros de agua.

- Lo llamamos el retrete. - Nunca hemos ganado.

- Tú, buenorro. - Joder, tío.

- A arresto cardíaco. - Vale. Huele raro aquí.

Huele raro en todos lados. Así sabes que estás vivo.

Necesitamos ganar 10 000 tiques

sin que lo note el guardia de seguridad,

el gerente que entrega los premios

o las tres cámaras colocadas aquí, ahí y ahí.

El gerente observa la sala y las pantallas.

Por eso gana mucha pasta.

¿Cómo vamos a esconder 10 000 tiques?

Dejádmelo a mí. Ahora, vamos a ello. Venga.

Aquí estamos, gallina, gallina.

Venimos a por los diamantes deliciosos de tu culo.

¿Cuántos huevos salen a la vez? ¿Una docena o dos?

Han pasado tres días, debería haber...

- Nada. - Quizá está nerviosa.

- Como cuando no puedes cagar al viajar. - ¿Cuándo hemos viajado?

Me lo estaba imaginando.

- Si viajáramos, no podrías cagar. - Podría cagar.

Creo que cagaría incluso mejor.

Por ejemplo, en Europa, cagaría mejor.

- ¿Qué fue eso? - Intentaba asustarla.

Por si tenía un huevo a punto de salir.

Creo que no funciona así.

- ¿Tienes alguna gran idea? - ¿Lo contrario a lo que has hecho?

- ¿Le cantamos? - ¡Cantar! Sí, sí, sí.

Sácanos un huevito De tu lindo culito

- No. Muy alto. - Ha estado bien.

No le gustan esas canciones.

- ¿Por qué? - Le gusta esta.

Sublime gracia

Cuán dulce...

No, vas a hacer que se duerma.

Sácanos un huevito De tu lindo culito

- Que salvó - Lo abriremos

- A un desgraciado - Y nos lo comeremos

- Zeke, ¿cómo vas? - Trabajo en este movimiento.

¡Mazo! ¡Cabeza! ¡Mazo! ¡Cabeza! ¡Mazo!

- ¿Duele? - ¿El qué?

- No son dedos reales. No sienten dolor. - Vale.

Darryl, ¿cómo vas? ¿Has averiguado el patrón?

Sí. Las luces giran con un algoritmo preciso.

Depende de dónde empiezan.

Una vez notas el patrón, solo esperas la última luz

y entonces, tres, dos, uno.

¡Para eso sirven las mates!

Ensañadme qué tenéis.

Mi ombligo va para dentro. El suyo, para fuera.

- Encajan juntos. - Digo del juego.

Buen trabajo. Y será aún mejor si podéis hacerlo cien veces más.

Oh, eso es mucho.

- ¿Cómo va la sacudida? - Pues así.

TULIPANES MAREADOS

- Así vas, ¿eh? - Así voy.

¿Puedo cambiar a uno diferente? Vale, hablamos luego.

Debido a los cumpleaños,

Diversión en Familia está muy lleno los sábados.

Los trabajadores estarán muy ocupados para desenchufar vuestros juegos.

Pero habrá que controlar el número de tiques.

Cuando la mochila esté llena,

pasadla por la cortina de la cabina de fotos y yo la vaciaré.

Lo sabemos. Llevamos practicando todo el día. ¿Podemos irnos a casa?

Sí, ahora casi solo veo dedos.

- ¡Ahí va uno! - ¡Ay, Zeke!

Bien. Id a casa y descansad.

Mañana es un gran día. No bebáis mucho.

Un dedo de ginebra por cada kilo que peséis.

Id a casa. Yo iré a Diversión en Familia

para comprobar el campo de visión.

Deberíamos pasar desapercibidos. Suena arriesgado.

No quiero dejar nada al azar. Tranquilos, id a casa.

Volveré antes de que Gene se tome su primera cena.

No es una cena. Es un aperitivo de queso.

Todo parece correcto.

El buggy sigue ahí, todos los juegos funcionan,

la cabina...

¿Pero qué...? ¿Y la cortina de la cabina de fotos? Falta la cortina.

La están lavando. Había absorbido demasiado vómito

y el olor era insoportable.

- Estará de vuelta en unos días. - ¿Días?

- Te gusta mucho esa cortina. - Bueno, solo soy una niña.

Y a los niños le encantan las cortinas.

Claro. En mi tiempo, eran las persianas.

Mierda, necesitamos otro sitio para guardar los tiques.

Debo encontrar un punto ciego.

Alguien ha atascado el retrete con una pelota del futbolín.

Espero que fuera del futbolín.

¿Con qué propósito lo hacen?

Enséñame un punto ciego.

¡Oye! No se te permite estar tras el mostrador.

Buscaba la escalera.

Vaya. Ahí está.

Buen intento.

Yuli, tenemos una ladrona.

Gírate. Tu foto aparecerá en el boletín de los expulsados

para que yo y los otros guardias nos aseguremos

de que no se te permita la entrada nunca más.

Nunca más... nunca más...

Intento hacer eco

- para que sea más dramático. - Ya.

- Es hora de irte... irte... irte... - Vale, me voy.

Lo superará.

O caerá en la droga y la delincuencia.

Recibí el gato con las patas en la cara. ¿Cuál es la emergencia?

- Ha pasado esto: nosotros... - ¿Nosotros? No. Tú.

Tú la jodiste. Te pillaron.

- Han expulsado a Louise de allí. - ¿Qué?

Estaba comprobando que todo estaba perfecto

para mañana y no lo estaba.

Tenía que buscar un lugar nuevo para guardar los tiques.

Así que me coloqué detrás del mostrador...

Y la pillaron. El gerente pensó que intentaba robar los premios.

¡Imprudente, eso es lo que eres! Y egoísta y tonta.

Si no hubiera ido anoche, el plan se habría desmoronado.

Calmaos todos, ¿vale? Respirad hondo y tragaos un gusano de bourbon.

Encontraremos la forma de colar a Louise en Diversión en Familia.

No lo sé. Odio decirlo, pero quizá sea más seguro que te vayas.

Lo siento, Louise. Estás fuera del grupo.

Sí, pues suerte para conseguirlo sin mí.

Que os den. ¡Que os den a todos!

Tendremos que buscar a alguien más que sea pequeña y mandona.

- ¿Y tú? ¿Qué tienes? - Puedo sonreír.

Pues nada. ¿Y tú?

Sé cómo todos van a morir.

Vale. Olvídalo.

HAMBURGUESERÍA BOB

- ¿Aún no ha puesto huevos? - No.

¿Qué gallina nos diste?

No es justo que lo pagues con la gallina, Bob.

¡Linda, no! ¡Es joven! Aún no sabe cómo hacerlo.

Solo sujeto un cuchillo. Trabajamos en un restaurante.

¿Pero he pensado en comerme a la gallina?

Sí. Sí lo he hecho. Tengo algunas recetas guardadas.

Sí. Yo también.

¡No! ¡Sois unos monstruos!

Pollo a las hierbas, bocadillo de pollo a la barbacoa,

pollo con ajo.

- Qué rico. - Suena bien.

Oh, no. Mis manos están pegajosas. Y ahora la bola está pegajosa.

PUNTUACIÓN

Qué raro.

¡Sí!

Quiero decir: sí.

Es el sonido de mi silbato. No sé cómo silbar, Tina.

No pienses en todo el meado que hay aquí dentro. No.

¡Mierda! ¡Sal de ahí! ¡Te cogeré!

Vaya. ¿Cuántos tiques tenéis aquí?

¿La cantidad normal?

No puedo creer que hayáis hecho trampas.

Se llama Diversión en Familia, no Niños Horribles Codiciosos y Tramposos.

¿Qué? Hemos jugado honestamente.

Quizá demasiado.

Sí, vale, veamos qué dice el jefe. Aquí viene.

- Hola, chicos. - ¿Señor Fischoeder? ¿Qué hace aquí?

¿Me olvidé de mencionar

que soy dueño parcial de Diversión en Familia?

Sí, creo que sí.

¿Por qué nos enseñaste a hacer trampas en tu propio negocio?

No sé de qué habláis.

Este tipo de tramposos es lo que me preocupaba.

Enanos de manos largas. Qué maleducado soy.

Este es uno de mis supuestos socios.

Somos socios de verdad, no supuestos socios.

A ninguno de los socios les gusta que los llames supuestos.

Querían quedarse con el buggy.

Qué bueno que me lo esperaba y pude pillarlos.

- Pero nos enseñaste a hacer trampas. - Sí. ¿Nos traicionas?

Nunca os he visto en toda mi larga y próspera vida.

Tenías razón. El buggy causa demasiados problemas.

Es demasiado valioso. Si se puede ganar aquí,

también se podrá en nuestros otros recreativos.

¿Qué le pasará al buggy?

Lo llevaré de vuelta a la oficina. Gracias a Dios, está cerca de unas dunas.

Hola. Siento llegar tarde. Parece que todo ha ido bien.

- Sí. ¿Cómo te ha ido a ti? - Perfectamente.

¿De qué habláis? ¿Por qué sois amigos?

¿Por qué no estáis tristes?

No deberías estar aquí. Te expulsamos.

Sí. Brecha de seguridad. No hay nadie en la puerta.

Oh. Yo debería estar allí. Iré, tú intenta entrar otra vez.

Espera. Me gustaría saber qué pasa aquí.

Bueno, señor F, todo ocurrió ayer,

cuando Yuli me hizo esa foto tan favorecedora.

Me di cuenta de que nos utilizabas.

¿Y cómo te diste cuenta de esa cosa que no es verdad?

Porque junto al corcho de los expulsados

hay una graciosa colección de fotos

del pícnic de empresa de Diversión en Familia.

Mierda. Fue un buen pícnic. Delicioso ponche.

Cuando lo vi, supe que nunca

conseguiríamos ese buggy. Al contárselo al grupo,

todos decidimos que no saldríamos de esta con las manos vacías.

Así que mientras su plan marchaba, también lo hacía otro plan en el puerto.

¿Mi puerto?

Sí. Ideamos un plan propio para ganar lo imposible.

Oh, no, no, no, no el...

¿Mi mamut en patines?

¿Pero cómo...? No... ¿Qué...? ¡Es imposible de ganar!

- Gracias a ti, fue posible. - ¿Qué?

Nos dijiste qué debíamos hacer para ganar el mamut.

3 BOLAS POR JUEGO

Manos grasientas.

El momento adecuado.

Sacudidas.

Y el mazo.

- ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! - ¡Lo ha conseguido!

¡Lo ha conseguido! ¡Alguien ha ganado el mamut!

¿Nadie más está emocionado?

Aunque no podamos llevarnos el buggy a casa...

¡Lo siento! No sabía que hacía tanto ruido.

¿Llega el ruido allí? Aquí sí.

...conseguimos el segundo mejor premio. El premio más deseado

- en el Puerto Maravilla. - Bien jugado.

Bien jugado, chicos.

Echaré de menos ese mamut.

Cepilladlo de vez en cuando, ¿vale?

Y lubricadle las ruedas.

Siempre quise hacerlo, pero nunca lo hice.

Venga, supuesto socio, una carrera.

- ¡Sí! - Mira ese tío, cómo corre.

¡Cambiemos el vehículo!

HAMBURGUESERÍA BOB

- ¿Crees que funcionará? - No.

- No queda otra. Lo hemos intentado todo. - Dios mío, chicos. Mirad.

Medio mamut, medio gallina. ¡Estilo tortilla!

Vaya. ¿Recuerdas lo fácil que es comprar huevos?

- Lo echo de menos. Nos echo de menos. - ¿Conocerá Teddy a otros pringados

- que quieran una gallina? - Y quizá un mamut.

No digas eso. El mamut es parte de la familia ahora.

- Es muy grande. ¿Dónde lo pondremos? - Ahí.

Pero no vemos la tele.

Esto veremos desde ahora. Mamut y gallina.

- Sí, vale. - ¿Vamos a comérnoslo o no?

El huevo, no la gallina. Ni el mamut.

Sé que eso ha quedado algo ambiguo,

pero no era mi intención.

- Pero tengo hambre. - ¡Bien!

¿Una tortilla de un huevo para cinco?

¡Sí!

Traducción: Carolina Daza