Original subtitles

Todos a dormir.

-Vaya. -¿Qué estás leyendo? ¿En Internet?

Es un artículo sobre esos médicos que van a zonas en guerra.

¿Qué? ¿De vacaciones?

No, para salvar a la gente.

Hace que parezca que lo que hacemos nosotros sea trivial.

-Otra vez no. -Es que piénsalo, Lin.

Lo que hacemos no cambia nada para nadie.

¿Por qué dices eso? Hacemos buena comida

y la buena comida hace feliz a la gente.

Hacer hamburguesas es lo más tonto que podíamos hacer en nuestra vida.

Se acabó, dame eso. Se acabó el ordenador por esta noche.

Te pones muy nervioso.

Espera, no mires las otras páginas que están abiertas.

No he sido yo. Son ventanas emergentes.

Oh. ¡Oh! Mira eso.

-Bobby. -Lo siento.

Y soñé que estaba en un jacuzzi y me desperté empapado en sudor frío.

-¿Te ha pasado a ti? -No... sí, creo.

Vale, te diré la verdad. No soñé eso, pero,

¿a que habría sido muy raro?

-¿Queréis que os eche una mano? -No.

-No hace falta. -Quédate ahí de charla.

Oh, gracias a Dios.

-Bienvenidos a Bob's Burgers. -Hola.

-Hola. -¿Se acuerda de nosotros?

Pues la verdad, no. Lo siento.

Bueno, soy Connor Coloroso y ella es Farrah.

-Hola. -Y aquí tuvimos nuestra primera cita

-hace tres meses. -Ah, bien.

-Feliz aniversario. -Es curioso cómo nos conocimos.

Tuvimos un pequeño accidente cerca del Muelle.

Aquí, Meteoro, golpeó mi parachoques cuando aparcaba.

-Cierto, Señoría. -Y al intercambiar la información,

decidimos venir aquí a almorzar.

Y he estado chocando su parachoques desde entonces.

-Oh... -Qué divertido.

Bueno, ¿qué podemos servirles, tortolitos? ¿Un par de hamburguesas?

En realidad, hemos venido a decirles que...

-Estamos prometidos. -Es estupendo.

-Enhorabuena. -¡Felicidades!

-Sabía que llegarían a buen puerto. -A ver ese rocanrol.

Perdonen, oí decir eso en la tele. ¿Es ofensivo?

Hemos venido a pedirles algo y esperamos que digan que sí.

-Nuestro banquete de boda. -¿Celebrar su banquete aquí?

No lo entiendan mal. ¿No quieren que su boda sea agradable?

Claro, pero no nos gustan mucho las bodas tradicionales.

-Ya. -En fin, nos encantaría,

pero no estamos preparados para servir banquetes.

-Ni se nos da muy bien. -A veces nos ayudan nuestros hijos,

lo que es probable que ustedes no quieran.

-¿Qué? Somos geniales. -No, no.

Claro que queremos a los niños también.

Nos sirvieron las hamburguesas en la primera cita.

Tengo escalofríos. ¡Escalofríos!

Deberían llamar a su primer hijo "Los Niños Belcher".

Queremos hacerlo de esta manera.

Tiene verdadero significado para nosotros, ¿saben?

Con su pollo o su salmón.

-Es algo realmente conmovedor. -Será para unas 50 personas.

-Podemos apañarnos. -Y celebraremos la boda

a la orilla del mar, cerca del Puerto Pantano.

¿Al aire libre? Podrían prestarnos un par de neveras

-y alquilar una parrilla de gas. -Claro que sí.

Podrían servir la comida en su boda aunque fuera en una cuneta.

Eh, ahí es donde me casaré yo. No lo desveles.

-¿Y cuándo será el gran día? -Del sábado en una semana.

-¿Qué? -¿Tan pronto?

No da tiempo a prepararlo.

Nos hace mucha ilusión y no queremos esperar.

Claro. ¿Para qué esperar? Nadie se vuelve más guapo, ¿eh?

-¿No, papá? -Louise.

-Perdona. -Qué romántico.

Saben, Connor, Farrah, lo haremos.

-Qué... ¡Sí! -Genial!

Gracias, chicos. Ya hablaremos de los detalles.

-Vale. Genial. -¡Adiós! No les saldrá bien.

¿Qué? Acabas de decir que era romántico.

¿Qué iba a decir delante de ellos?

-¿Qué tienes en contra del amor? -Nada.

¿Cómo es que estoy contento con esto y tú no?

Es una boda. Te encantan estas cosas.

Es que tres meses no es tiempo suficiente.

La gente debería vivir junta al menos 20 años.

-Espera, ¿qué? ¿20 años? -Bueno, vale. Pero ¿tres meses?

Aún no te has peleado o lo has hecho con encanto.

Ni siquiera se han olido los pedos. Aún los reprimen.

Te peíste en nuestra segunda cita.

Porque sabía que eras el definitivo.

Sentada en mi regazo, para que conste.

-Te encantó. -Si con eso vale,

yo estoy casado con papá. Y con mucha gente.

Lo que digo es que no nos casamos a los tres meses de aquel pedo.

Pues yo estoy encantado.

Todos lo estamos con esta pareja, ¿verdad, niños?

-Oh, sí. -¡Bah!

-No, tengo nueve años. -Nuestras hamburguesas

unieron a estas dos personas. Es algo precioso.

Eres un Cupido grasiento. Yo quiero ser el siguiente.

Hace mucho que lo intento, Teddy. Ahora, venga, unid todos las manos.

Una, dos, tres... ¡La mejor boda del mundo!

-Nadie lo ha dicho. ¿Qué ha pasado? -No nos has dicho qué decir.

Lo siento. "La mejor boda del mundo" a la de tres.

-No, el momento ha pasado. -Yo lo hago contigo, Bob.

-Tú estás en contra de esta boda. -Ya, pero me gustan los cánticos.

Una vez conseguí que cantara: "Herpes, herpes, hurra".

Cantemos eso otra vez.

-"Herpes, herpes, hurra". -"Herpes, herpes, hurra".

Madre mía.

Este podría ser el día más importante de nuestro restaurante.

Nuestra comida ayudó a hacer posible esta boda

-y ahora la convertirá en un éxito. -Si el matrimonio fracasa,

-¿será culpa de nuestra comida? -De los panecillos.

Nuestra comida no tendría la culpa de eso.

Son ellos los que se han apresurado.

El matrimonio funcionará. Carter y Farrah comparten un amor

más intenso de lo que nosotros podemos comprender.

-Connor. -¿Qué?

-Es Connor. -¿Quién es Connor?

-Carter es Connor. -Ah. Sí, Connor.

En fin, el filtro para la grasa de la parrilla tiene que estar limpio

antes de devolverla y como yo haré casi todo el trabajo,

-no debo limpiarla yo. -Ni yo.

-Ni yo. -Ni yo.

Uno de los niños lo hará. Debo cuidar mis preciosas manos.

-Ya se verá. Gene lo hará. -Jesús.

Hace mucho viento aquí. Es casi como si Dios susurrara:

-"tres meses no son suficientes". -No me lances perdigones, Dios.

-Aquí vienen. -¡Nada!

-Hola, chicos. Fíjense... -Gracias.

-Sólo he dicho "fíjense". Yo no... -Lo siento, estoy nervioso.

Sé que dijeron que cualquier hamburguesa del día

que se me ocurriera estaría bien,

pero espero que les guste la que he elegido.

La Hamburguesa “Gruyeror” del Anillo.

-Como portador del anillo. -Sí, lleva queso gruyere

-y un aro de cebolla encima. -Oh, Dios mío. Me encanta.

Con una guarnición de ensalada de farro. ¿Lo pillan?

Como Farrah, pero farro.

-Asombroso. -¡Vaya!

Farro. Farrah. Ah, sí.

Y voy a prepararla aquí.

No quiero estorbar al personal mientras lo preparan todo.

Ese no es el personal, Bob. Son todos invitados.

Va a ser una boda muy "hazlo tú mismo".

-A la gente le encanta eso. -Es muy de bricolaje.

Pero nos hemos ocupado de lo importante.

Sus hamburguesas y el pastel de boda de su abuela.

No ha podido venir, pero me ha hecho su Pastel Red Velvet

con glaseado de crema de queso.

Mi prima me lo ha traído desde Atlanta.

-¿La ciudad perdida de Atlanta? -Pero el glaseado de crema

-necesita refrigeración. -¿Podemos meterlo en una nevera?

Supongo que sí, haremos sitio. Claro.

Y me parece que les falta gente.

¿Quieren que mis hijos les ayuden a prepararlo todo?

-Oh, sería estupendo. -¿A que sí?

-Niños, sed útiles. -Lo intentaré,

pero no se me dan bien estas cosas.

-¡Vaya! -Louise.

Vale.

-Nosotros no nos apuntamos a esto. -¿Verdad?

Teníamos que ayudar a papá.

Y nos mandan el rollazo de las sillas.

No es tan duro. Solo estamos cogiendo las sillas y colocándolas.

Oh, cielos.

Me gusta posar para fotos más que nadie,

pero usted se pasa de la raya.

Perdonad, es que a la gente le encantan los niños

en las fotos de bodas.

Por eso las bodas infantiles eran tan populares.

-No... -Vale, con eso es suficiente.

Tiene que haber otro niño para que le haga fotos.

Una dama de honor o un bebé con esmoquin o algo.

No. ¿Queréis que haga tintinear las llaves?

-¿O sois mayores para eso? -Un cascabeleo.

-Tintineando, tintineando... -Sí, me encanta.

-Vaya, este pastel es muy grande. -Es un pastel de boda. Son grandes.

Es su destino. Es lo único que tienen que ser.

Creo que puedo hacerle un hueco.

-Gracias a Dios, cabe. -Lo estamos haciendo todo.

Ahora enfriamos el pastel. Esos tontainas no han organizado nada...

-¡Hola! -¡Hola!

Buenas noticias. La tarta cabe en la nevera.

-La metí yo, Linda no hizo nada. -Eh.

Y la ceremonia va a empezar dentro de poco.

¿Podrían unirse a nosotros? ¿Cómo invitados?

Nos encantaría. Digo si pueden hacerlo, por el tiempo.

Sí, nos encantaría. Gracias.

-Genial. Nos vemos. -Vaya.

¿Quién ha sido el cocinero y un invitado en la misma boda?

Somos pioneros, Lin.

Nadie ha sido tan ambicioso soñando.

Voy a imaginar que estás siendo sincera y que somos pioneros.

-Y se acabó. -Hay filas que están bien hechas.

-Las mías. Mis filas. -¿Qué hacen esas personas?

Están poniendo algo debajo de cada silla.

-¿Regalo de Oprah? -Oiga, ¿qué hay en la caja?

No, no, no. No la abráis, niños. Será una sorpresa durante la boda.

Ya me tenía con "sorpresa durante la boda".

-Es lo que acabo de decir. -Sí, y ahí me tenía.

-Ahora me ha perdido. -Oh, no, no, no, no.

La foto de ellos haciendo rafting por el río.

-¿Diga? -Soy Teddy.

-¿Por qué lo he cogido? -¿Qué tal la boda?

-¿Ya está todo listo? -Sí, hemos tenido que darnos prisa

porque nos han invitado a asistir a la ceremonia.

-Vaya. -Que está a punto de empezar,

-así que tengo que... -Espera.

He escrito un brindis para ti. Por si te lo piden.

-Quizá no, pero podrían hacerlo... -Teddy, nadie me va a pedir...

-...y así lo tienes preparado. -...que haga un brindis. Cuelgo.

"Como un hombre que hace hamburguesas, puedo decirles

que cada romance tiene su pizca de pepinillos y ternera".

¿Lo has...?

Bienvenidos a la boda de Connor y Farrah.

Antes de empezar, la novia y el novio les dan las gracias

a todos los que han contribuido hoy. Su ayuda es tan personal para ellos

como sus mantitas de la infancia que adornan el arco nupcial.

Farrah llama a la suya Frankie, "Frankie la Mantita".

¿Se nos permitía traer nuestras mantitas?

Pónganse en pie, por favor.

¿Ya estás llorando?

Es que todo esto es gracias a nuestra comida.

Hablarán a sus nietos de nosotros.

Caray, este viento.

Cuando Connor y Farrah me pidieron que...

está bien, pero los únicos zapatos que tengo son sandalias.

Tendremos que esperar a que se cure la infección por hongos...

-Sammy Davis Junior. -Oh, oh.

¿Quién iba a pensar que casi todo el atril para pósteres saldría volando?

Esto es lo que pasa cuando te casas de forma precipitada. Oh, mi cara.

¿Ese es un exhibicionista?

No, Tina, está protegiendo el micrófono del viento.

La novia y el novio tienen una sorpresa especial

que creen que simboliza su amor.

-Si quieren mirar debajo de su silla. -Por fin.

Contaré hasta tres y todos abriremos nuestra caja juntos.

¡Uno, dos, tres!

-¿Una mariposa muerta? -También me ha tocado eso.

-La mía está bien. No, muerta. -Oh, Dios mío.

Una preciosa nube de mariposas para simbolizar...

¿Todos tienen una viva?

De acuerdo, pues vamos a hacerlas volar al mismo tiempo.

Lanzad la mariposa al aire y parecerá que están vivas.

-¡Una, dos, tres! -Oh, Dios.

Sabrán nadar, ¿verdad?

¿Quizá las vivas puedan flotar sobre las muertas?

Y ahora, la novia y el novio han escrito sus propios votos.

Que se leerán el uno al otro.

Farrah, el Diccionario Oxford de la lengua inglesa define...

-No oigo nada. -El altavoz se ha apagado.

-¡Frankie! -Oh, no.

Parece que Frankie se va a Hollywood.

De acuerdo, ha sido...

Bueno, todos lo hemos visto. No ha ido bien.

-Ha ido mal. -Sí.

-Ha ido muy mal. -Esperad, ¿esa era la boda?

Sí. Por lo que tenemos que hacer que la recepción sea la mejor del mundo.

Nuestra comida es lo que los unió

y ahora es lo único que puede salvar la situación.

No te responsabilices demasiado, Bob.

Sí, date cuartelillo. B-Dawg. La B es de Bob. Eres tú.

-¿Puedo no ser B-Dawg? -¿Puedes?

Sólo tenemos que estar concentrados

y asegurarnos de que todo sale perfecto.

-Se ha apagado la parrilla. -¡Mierda!

Bob, cálmate. Pongamos la parrilla detrás del coche.

-Claro, claro, claro, sí. -B-Dawg está flipando.

Bueno, parece que aguanta. Mamá y yo llevaremos la parrilla,

y vosotros en cadena, la carne, el gruyere y los aros de cebolla.

Os necesito a todos centrados. Pero, ¿qué estáis haciendo?

-Estamos usándolos como accesorios. -Somos elegantes.

¿Sabéis? Olvidadlo. Id a hacer algo muy lejos de aquí.

Vuestra madre y yo nos ocuparemos de esto.

Vámonos antes de que cambien de idea.

Venga, Bob, tú puedes.

Qué aburrimiento.

Eh, ¿jugamos a ver quién sale en más fotos?

¿Lo decimos cada uno bajo palabra de honor?

-¿Honor? -No.

Miraremos la cámara después y las contamos.

¿Y qué nos jugamos? ¿Los finiquitos?

Digamos que aquel de nosotros que salga en la menor cantidad de fotos,

tiene que limpiar el filtro de grasa de la parrilla.

Hecho. Está chupado. Hay una razón por la que se es "foto-géne-co".

Me apunto. Vuestros culos están a punto de ser cerrados.

-Oh, Dios. ¿Dónde está? -¿Qué?

Nos faltan unas 20 lonchas de gruyere. Si no las encontramos,

la hamburguesa del día no tendrá sentido

y la cena será otra cosa más que salió mal.

-No podemos dejar que ocurra... -Respira hondo.

Las hamburguesas seguirán estando deliciosas.

Y tú no eres responsable de lo que ha pasado.

Somos responsables de que se hayan casado, Lin.

-Somos responsables de todo esto. -Que, de algún modo

los emparejáramos, no significa que sea culpa nuestra

que hayan planeado tan mal la boda.

-Queso, ¿dónde estás? -Se conocieron por un accidente

y ahora son un tren descarrilado. Hola, hola.

No ayudas nada, Lin.

Lo que digo es que nada de todo esto es culpa tuya.

¡Está aquí! Oh, Dios.

-¡No! -Eso sí es culpa tuya.

¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío!

¿Nos vamos? El coche está aquí. ¿Nos vamos? Venga.

-Ya nos mandarán a los niños. -La he cagado. Está destrozado.

Es el pastel especial de la abuela.

Lo segundo más importante después de las hamburguesas.

-Seguro que sí. -Lin.

Bueno. ¿Qué importa eso? Tenemos que decírselo.

No. No, no, no, no, no, no. Hay que arreglarlo.

Tenemos que intentar darle forma. Si está lo bastante oscuro,

nadie lo notará. ¿A quién quiero engañar?

-He estropeado la boda. -No, no. Déjame a mí.

Tú cocina y yo intentaré arreglarlo.

He comido mucho pastel en mi vida, así que,

podré hacerlo de memoria. Está rico.

-Lin. No... -Déjame trabajar.

Estoy segura de que tengo esto en el bote.

El filtro de grasa lleva escrito vuestros nombres.

Sigue soñando. He salido en todas las fotos que se han hecho.

-Excepto en esa. -Entonces ¿terminamos ya?

-¿Las contamos? -Me parece bien.

Os llamaré Rizzo y a ti Frenchie,

porque estáis a punto de ir a "Grease".

No deis la brasa y preparaos para limpiar el filtro.

Eh, deditos pulsátiles, pulsa.

¿Habéis terminado ya? Es que todavía debería estar sacando fotos.

-Me hace perder la cuenta. -No pinta bien para ti, Gene.

Tina está en casi todas las fotos y yo salgo en una más que tú.

-Creí que la cámara me adoraba. -Se acabó.

Hemos vuelto a la primera que he sacado. Esas son todas.

-Gene ha perdido. -Espera. Salgo en esa foto.

-¿Qué? ¿Dónde? -Reflejado en sus gafas de sol.

Intentaba atraer su atención porque creí que era Helen Mirren.

-Un momento, ¿no es Helen Mirren? -Mirad, he salido dos veces.

No he perdido yo. Ha sido Louise.

-¡No! -¡Sí!

Tengo que decirle a mi madre que no he conocido a Helen Mirren.

Pero he ganado yo, como predije. Os he cerrado el culo.

¿Volvemos a ver cuánta grasa tendrás que limpiar?

-Cierra tú el culo. -Cierra tú el culo.

-No, ciérralo tú. -Mi culo está cerrado.

El mío está súper abierto.

Qué hamburguesas tan deliciosas.

Deja espacio para el pastel de la abuela de Farrah.

-Te vas a quedar alucinado. -¿De verdad?

El pastel es pastel. Si pruebas uno, has probado todos.

A veces, ni siquiera apetece dulce después de comer. ¿A que no?

A ver, a veces, es demasiado.

Bob, venga ya, usted es demasiado.

Cortemos el pastel. ¡Pastel, pastel, pastel!

-¡Pastel, pastel, pastel, pastel! -¡Pastel, pastel, pastel, pastel!

Creí que estabas arreglando el pastel.

Sabes que no puedo resistirme a cantar.

-Bueno, vuelve a arreglarlo. -Claro. Vale, vale, vale, vale.

Oh, Dios.

De acuerdo, aquí está el pastel.

-Oh... -Oh...

Vale, tráigalo a la luz. Queremos hacerle una foto.

-No, no quiero. -Linda, vamos.

-De acuerdo. -Está yendo hacia atrás.

Ustedes van hacia atrás.

Es broma. Allá voy.

-Santo Dios. -Oh, no.

¿Qué le ha pasado al pastel de la abuela?

-¿A qué se refiere? -Está todo aplastado.

¿Qué? No, este es su aspecto. La abuela lo hizo así.

Ya sabe, es mayor.

Esto es una broma, ¿no? A ver, saque ahora el verdadero.

No, escuchen, Farrah, Carter...

-Connor. -Connor, lo siento.

Me puse muy nervioso intentando que todo fuera perfecto esta tarde,

sobre todo después de que, literalmente, hoy todo saliera mal.

Así que iba acelerado y me caí sobre el pastel.

¡Oh, Dios mío! ¡Oh, Dios mío!

Hoy todo ha salido mal.

No he hecho más que decirme a mí misma que todo iba bien,

una cosilla aquí o allá, pero nada va bien.

El viento lo ha arrastrado todo por todas partes.

Yo he perdido mi mantita que le iba a dar a nuestros hijos.

-Pobre bebé, "los Niños Belcher". -Louise.

Y ahora, el pastel de la abuela destrozado.

¿Puede que esto sea un malísimo augurio?

Claro que no. Vamos a estar... bien.

Pero ¿y si no lo estamos?

Farrah, me alegro de que saque el tema.

-Oh, Dios. -Miren, cuando me dijeron

que se casarían tras tres meses, pensé que estaban locos de remate.

Que era muy poco tiempo. ¡No se han olido los pedos el uno al otro!

Ni han pasado por suficientes cosas malas juntos, pensaba.

Pero hoy, han pasado por todo.

El universo ha lanzado un gran pedo sobre su boda.

Y alguien ha obstruido el baño portátil. Y eso que es difícil.

-Sí, alguien. -Ya estaba así cuando yo fui.

La mayoría de la gente se habría derrumbado,

pero ustedes dejaron que todo les resbalara.

Y entonces, mi apasionado marido,

se cayó sobre el pastel de su abuela y los quebró.

-Quebrarlos es un poco... -Pero mírense ahora.

¿Puedo decirles algo? Les garantizo que su matrimonio será un éxito.

-¿Ah, sí? -Sí, claro.

El modo en que han manejado todo hoy,

demuestra cuánto se quieren el uno al otro. ¿Y saben qué más?

El pastel no tiene buena pinta, pero seguro que todavía sabe genial.

No tiene tierra ni nada, imagínense que ya lo han masticado.

Está delicioso, abuela.

Si no lo miran, está rico. Igual que ustedes.

-¿Qué quiere decir? -¡Oh! No, no quiero... No, claro.

No quería decir eso. Pero tiene el rímel todo corrido en la cara

como un payaso loco. Lo siento.

-Mi payaso loco. -Oh, cariño...

Prueben el pastel, ¿eh? Oh, oh. Se está desmoronando.

Me he equivocado, tiene un poco de tierra.

Y un tenedor. Lo perdí ahí dentro cuando intentaba darle forma,

-así que cuidado. ¡Disfruten! -¿Quién es esta mujer?

Soy la de la comida, señora. La de la comida.

Linda, lo que has dicho antes ha sido precioso.

-Creo que has salvado la boda. -No, hemos salvado la boda.

Nosotros hicimos esta boda. ¡Toma médicos en zonas en guerra!

Sí, también saben hacer cosas buenas.

Pero no todos saben hacer hamburguesas.

-Eh. Es Frankie. -No somos tan aguafiestas. ¿Verdad?

-De momento. -Oh, Dios.

-¿Qué? -Una mariposa muerta en el pastel.

¿Sabe a mantequilla? Si la respuesta es no, miénteme.

Ah, es una hoja. Está rica.