Original subtitles

En el Centro Educativo Al Aire Libre, la naturaleza es el aula.

Pero estos niños no conectan sólo por la caca de zorro,

sino fomentando el espíritu de equipo,

el único modo de llegar a la cima del Monte Hueco-Ventoso.

Es una experiencia potente,

una iluminación, una natura-iluminación.

Estoy deseando llegar a esa cima y tener mi natura-iluminación.

Y yo saltarme cuatro días de cole en el Centro Al Aire Libre.

No te vas a saltar el cole. Tus profes estarán allí dando clase.

-Y yo no querré aprender. -Va a ser difícil no aprender

cuando la naturaleza te lo está enseñando, y cambiándote la vida.

¿Qué dices, águila gigante?

¿Que quieres que nos unamos y nos conozcan como "Tináguila"?

Pero, Tina, si ya tienes un apodo súper chulo.

¿Mi Tina tiene un apodo súper chulo? ¿Y bien? ¿Cuál es, cuál es?

-Prefiero no decirlo. -Culito suave.

¿Culito suave? Oh, cariño, ¿por qué?

Estaba sola en el baño y empecé a cantar

la canción del anuncio del papel higiénico Nube Fresca.

Pero no estabas sola, ¿verdad?

Al principio no me importaba que me llamaran Culito Suave.

Pero al oírlo todos los días, en cada clase...

-Y en el pasillo. -Y en los anuncios matutinos.

La gente deja de parecerte agradable como dice en el envoltorio.

Lo siento, Tina. Esos apodos no duran siempre.

Pero cuidado, cuanto más te resistas, más se aferra.

Conocí a un niño que tuvo que cambiarse de colegio

por culpa de un apodo. Le llamaban Bobby Culo-Eructo.

-¿Quién era ese niño? -Nadie que conozcas.

Aquí no se trata de un niño de tu pasado. ¡Se trata de mí!

Y el Centro Al Aire Libre lo va a arreglar.

Despedíos de Culito Suave, porque es la última vez que vais a oírlo.

Si os muerde una garrapata, que el Señor Pinzas lo sepa.

Si os claváis una astilla, decídselo al Señor Pinzas.

Oh, y otro tema sin relación alguna con la seguridad,

puede o puede que no haya alguien viviendo en los bosques.

El "Ermitaño de Hueco-Ventoso".

No es peligroso, o sí. No lo sabemos.

Han desaparecido hachas y otras cosas,

pero pueden estar en cualquier parte.

Así que si alguien nota algo sospechoso, decídselo a...

-¿Al señor Pinzas? -A mí. Al Guardabosques Carl.

-O al Señor Pinzas, sí. -Yo se lo diré a Pinzas.

Entiendo. Esta semana haremos cosas algo distintas

porque se esperan lluvias para los próximos días.

Va a haber más actividad en el interior

que Educación al Aire Libre. ¿Sí?

¿Y lo de las cuerdas para fomentar el espíritu?

No, eso no es seguro bajo la lluvia. ¿Sí?

¿Y subir al Hueco-Ventoso para las natura-iluminaciones?

No, el último medio kilómetro es un desfiladero escarpado.

Es el desagüe del monte. Totalmente intransitable cuando llueve. ¿Otra?

¿Y si deja de llover antes del viernes?

-No será así. -Pero ¿y si ocurre?

-No creo que ocurra. -Pero ¿y si ocurre?

No tiene sentido discutirlo porque no va a ocurrir.

-¡Mierda! -Lo siento, Tina.

Al menos, podremos saltarnos el cole unos días.

Para aquellos que penséis que nos saltaremos las clases

mientras estemos aquí, olvidadlo.

Tendréis las clases habituales más lo de la naturaleza.

-Oh, tío. -Hijo de perra.

Vaya, tres noches solos. ¿Cuál es el plan?

Pues no hemos hecho ningún plan.

¿Es que no os alegra tener tiempo para la pareja?

-Claro que sí. -Sí...

Vamos a lanzar ideas. Clases de monólogos para comediantes...

Una terapia para parejas.

Ver hockey con un amigo. ¿Eh?

Todas esas cosas son geniales. ¡Nos vamos a volver locos!

-Lin. -¿Qué, qué? ¿Qué?

-Nos hemos dormido en el sofá. -¿Qué? ¿Hicimos algo divertido?

-Pues comimos mucho queso. -Llévame a la cama.

Llévame tú a mí.

En el vídeo los niños no estaban encerrados.

Tendríamos que estar ahí fuera. Hasta el culo de naturaleza.

Tina, la naturaleza está a tu alrededor.

Esta servilleta procede de un árbol.

Y esta mermelada, de un árbol. La salchicha, de un árbol.

-Culito-suave, pasa la sal. -Se acabó. Necesito espacio.

¿Qué pasa con la sal? Ayúdame.

No debes estar aquí fuera.

No he venido aquí para no hacer una caminata que me cambie la vida.

-¿Quién viene conmigo? -Vale.

Haremos tu caminata cambia vidas. Pero deprisita.

-Vamos a buscar caca de zorro. -Una búsqueda escatológica.

¿Es todo como esperabas que fuera?

-Podemos volver, si queréis. -Ya estoy en ello.

¿Dónde está el sendero?

¿Qué sitio es este?

No se ve desde donde veníamos.

-Está fuera del camino trillado. -¿Habrá alguien aquí?

Preguntémosle a esa señora del hacha.

Hola.

¿Estáis asustados? Soy yo quien debería estarlo.

Habéis entrado sin llamar. Qué grosería.

Sí, pero usted es quien lleva el hacha, así que...

¿Esto? Estaba jugando a los dardos.

-Vaya. -Cuando vives aquí tanto tiempo,

-te apetece lanzar hachas. -¿Vive aquí?

¿Es la eremita del Hueco-Ventoso que mencionó el Guardabosques?

¿Eremita? ¿En serio? ¿Así me llama la sociedad?

¿No la Mujer Maravilla de los Bosques?

-No, sólo eremita. -Detesto las etiquetas.

Etiquetas. Mucho mejor.

¿Eso que ha hecho ha sido una cosa normal?

Es un ritual de limpieza que me inventé.

-¿Y funciona? -¿No parezco limpia?

Sí...

¿Y qué hay que hacer para poder lanzar esa cosa?

¿Quieres que te enseñe a lanzar un hacha?

¿Cagan en el bosque las eremitas?

¡Aquí están! ¡Los parranderos!

-A ver, ¿qué? ¿A dónde fuisteis? -Pues...

Nos comimos un montón de queso y nos quedamos dormidos en el sofá.

¿Qué? ¿Dormidos en el sofá? Este tiempo es un regalo.

Es la oportunidad para reconectar entre vosotros.

-¿Por qué tengo que explicaros esto? -Teddy, cálmate.

Estábamos cansados. Lo compensaremos esta noche.

Será mejor que cuando venga mañana,

me deslumbréis con la salida de esta noche.

¡Deslumbrado!

Una hamburguesa del día. ¿Con pimentón? Tiene buena pinta.

¿Y cuánto hace que vive aquí, señora eremita?

Me llamo Martha, bueno, así me llamaba.

El viento habló a través de los árboles y volví a nacer como...

-¿Podemos llamarla Martha? -Claro.

-Gracias, no hablamos viento. -¿Cómo os llamáis?

Ella Louise, él Gene y yo Tina.

Pero espero un nombre de la naturaleza: Tináguila.

Eso depende de la naturaleza. Tendrás que subir de nivel.

¿Subir de nivel? ¿Qué es eso?

¿Subir de nivel? Es subir de nivel. ¡Subir de nivel!

-Como subir de nivel. -Sí, eso. Subir de nivel.

Iba a subir de nivel en la cima del Monte Hueco-Ventoso.

-Ahora ya no ocurrirá. -¿Por qué?

No habrá curso de cuerdas

para fomentar el espíritu ni subiremos a la montaña.

Toda la culpa se la han echado a la lluvia.

¿Fomentar el espíritu?

¿Crees que otros te van a ayudar a conseguir lo que quieres en la vida?

-Eso parecía en el vídeo. -Cree a una eremita.

Los equipos no sirven.

-Siento que es la hora del almuerzo. -Tenemos que irnos.

Si no aparecemos van a salir a buscarnos.

Detesto ser la mujer que os encontráis y os dice:

"niños, esto no se lo contéis a nadie".

Pero ¿podéis no contar nada a nadie sobre mí?

Hecho, extraña.

-¿De dónde venís vosotros? -Hemos salido un rato a fumar.

Supongo que con tanta lluvia no podréis quemar el bosque.

Pero no fuméis. No me estaréis vacilando.

Vamos adentro, es hora de aprender la canción de la comadreja.

No nos estará vacilando.

Llevo la comadreja, está claro que no es una broma.

Y entonces cantáis:

Y todos:

Y este grupo dice:

-¿Dónde estabas, Tina? -Ah, intentando subir de nivel.

-¿Subir de nivel? ¿Qué es eso? -¿Qué está farfullando Culito-suave?

-¿Sabes, Tammy? -Espera, no, ya sé qué hacer.

Etiquetas. Vaya, qué bien me siento.

-¿Me acabas de llamar "Etiquetas"? -No, estaba...

No está bien ponerle motes a la gente.

Eso es lo que estabais haciendo vosotros. Yo estaba...

No mola, Culito Suave. No mola.

¿Qué te apetece hacer? ¿Cena y una peli?

Cena y dos pelis. Solo sé que nos vamos a volver locos.

Que empiece la fies...

-Oh, no. Oh, no. Oh, no. -¿Qué? ¿Qué ha pasado?

Hemos vuelto a dormirnos en el sofá.

-Somos viejos para divertirnos. -Viejo lo serás tú.

Vuelvo a dormir. Frótame los juanetes.

Lo primero de vuelta a casa a la tienda de hachas.

Hice el ritual de limpieza y me sentí mejor,

pero luego empezaron otra vez.

¿Por qué te importa tanto lo que piensen esos niños?

Porque no lo sé. Me importa.

Es porque estás viviendo tu vida para los demás.

¿Ah, sí? Quizá.

Yo antes era como tú. Creí que lo tenía todo,

un apartamento, un buen coche en alquiler,

un trabajo en una empresa de gestión de marcas

en un complejo de oficinas, pero desde que le dije adiós

a la sociedad, me da igual lo que piensen de mí.

Creía que este Centro iba a abrirme los ojos.

Y resulta que ha sido una extraña eremita.

Y sus tres increíbles hachas.

Buddy Hacha, Teri Hacha y Orrin Hacha.

Me habría gustado subir al Monte Hueco-Ventoso.

El viejo Monte Hueco-Ventoso, tan hueco y tan ventoso.

Dios mío. ¿ha estado en la cima de ese Monte?

-¿Usted sola? -Sí, sí.

Creí que solo se podía trabajando en equipo.

Usted es mi heroína. Quiero un póster suyo.

¿Cómo es que esto no ha reemplazado al golf?

-Ni se te ocurra pensar en el sofá. -No lo hago. Mucho.

-¿Por qué tardas tanto? -Quería cambiar un poco mi aspecto,

animarme para salir. No puedo quedarme en mi casa así, ¿no?

Soy la bronceada de Miami Beach, pequeño.

-¿Has usado un autobronceador? -Estoy hecha una buenorra.

-En un cuerpo de ictericia. -¿Sí? Pues el tuyo también.

-Eh, para. -Mira. No se quita.

Pues ahora sólo se puede hacer una cosa.

Esa ropa hace siglos que no me la pongo.

Vale, esa chaqueta blanca puede que me quede bien.

Oye, estoy genial. Y tú también.

La verdad es que no sé cómo estás, no puedo apartar la mirada de mí.

Que lo sepas, ya no me importa

lo que opinen los demás de mí. Así que, buenas noches.

-¿De verdad? -Sí.

¿Ni que te llamemos Culicus Suavicus,

que es el nombre en latín para tu especie?

-No, en absoluto. -¿Y qué tal...

-Suave con una Pizca de Culo? -No.

Oh, Dios mío. ¿Por qué venimos aquí a bailar?

Tiene que haber algún sitio que sea más moderno.

-¿Qué le pongo, jefe? -Oh, jefe. Me gusta.

-Ya. ¿Qué quiere beber? -No lo sé. ¿Qué me sugiere?

Dos tés helados Long Island.

-Bonitos pasos, Bobby. -Sí, y con este

otra ronda de tés helados Long Island.

No quiero que acabe esta noche.

-Oh, se acabó. -Se acabó, vamos a cerrar.

-Eh, nuestros hijos no están. -Fiesta en nuestra casa.

¡Me llevaré a mí misma!

-Lin. Lin. -¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?

-¿Trajimos gente anoche? -Sí, creo que sí.

-¿Ahora ya somos muy guays? -Eso creo.

Oh, no. ¡No, no, no!

Oh, Dios, Linda, ¿por qué trajiste gente a casa?

Siempre me importará lo que piensen de mí si no subo de nivel,

llegando a la cima del Monte Hueco-Ventoso.

Martha lo hizo sola. Yo también puedo.

He vuelto a soñar que Jimmy Junior y Zeke se intercambiaban las cabezas.

Qué extraño.

-¿Sabes qué hora es? -Las "hacha" en punto.

Sí. ¿Y Tina?

No está aquí. ¿Habrá ido a ver a Martha sin nosotros?

Tenemos que ponerle un chip GPS a esa chica.

¿Y si leemos su diario?

Bla, bla, bla, cosas de adolescente, hormonas...

¿Va a la cima del Monte Hueco-Ventoso sola?

Y ha vuelto a tener ese sueño.

¿En el que JJ y Zeke se cambian las cabezas?

-Sí. -¿Qué querrá decir?

Vamos, Tináguila. Puedes hacerlo.

No, no puedo. No escuches a Tina, Tináguila.

¿Martha? ¡Martha!

-Sube de nivel. -¿Has oído eso? Proviene de ahí.

Muy bien. Sube de nivel.

-Pero ¿qué...? -¿Qué es todo esto?

-¿Y un calentador de toallas? -No es una eremita.

Ni siquiera una campista. Es una campista glamurosa.

Muy bien. Sube de nivel.

¿"Subir de nivel" es de un videojuego?

-Sí. -"Superarlo:

Rituales de Limpieza para Hombres Divorciados".

Supongo que no se le ocurrió a usted

ese abrumador ritual de limpieza. Salió de este penoso vídeo.

-¿De dónde ha sacado estas cosas? -De la cabaña del Guardabosques.

La creímos. Creímos que era la Mujer Maravilla de los Bosques.

Lo sé. Me entusiasmé. Hasta yo me lo creí.

Fui la Mujer Maravilla de los Bosques al principio,

durante un día, bueno, medio día. Luego me dio hambre

y tuve que robar comida congelada del Centro Educativo.

Y luego el microondas del Guardabosques.

-¿Y eso es un router wifi? -Sí, ¿quieres la contraseña?

-Es usted un fraude. -¿Ay?

Y seguro que nunca ha subido al Monte Hueco-Ventoso.

¿La montaña? ¡No! ¡Es una montaña!

Pues adivine quién intenta subir bajo la lluvia ella sola.

-¿Alguna famosa? -No, nuestra hermana. ¿La recuerda?

Éramos tres y una se tragaba cada una de sus mentirosas palabras.

Mierda. ¿Qué iba a hacer? Me miraba como diciéndome:

-Quiero que haya subido la montaña. -Conocemos esos ojos.

Gene, hay que pedir ayuda a los adultos.

-Yo soy... -Adultos de verdad.

Entiendo.

-Señor Frond, tiene que ayudarnos. -Ahora no, Louise. Estoy a tope.

Lo que estés pensando hacer con ese plátano y esas ciruelas,

-no lo hagas. -¡Es muy urgente!

¡Todo es urgente! Seis niños no pueden entrar en sus cabañas,

otros 6 están encerrados, y tengo un tirón en el cuello

-por dormir sin mi almohada. -¡No está escuchando!

Una eremita ha llevado a Tina por el mal camino.

-Está subiendo la montaña. -¡Andy y Ollie,

no beséis a la comadreja! ¡Tiene ácaros!

-¿Y el grupo de rescate? -Lo está viendo.

-¿A dónde vais? -¿A un sitio que no sea este?

No soportamos más estar aquí.

No puedo soportar más canciones que empiezan a horas distintas.

-Rondas, se llaman rondas. -¿Qué es una ronda?

-¿Vosotros qué vais a hacer? -Vamos a salvar la vida a Tina.

-¿Qué? ¿Dónde está? -Intentando llegar a la cima

del Monte Hueco-Ventoso bajo la lluvia ella sola,

-gracias a este Fraude de Eremita. -Hola.

-¿Podemos ir? -Claro. Pero nos vamos ya.

-En marcha. -¿Y tiene que ser a Tina?

¿Bob? ¿Linda? ¿Estáis ahí? Abrid.

-Ya tendríais que haber abierto. -Estamos aquí arriba, Teddy.

-¿Linda? No te veo. -Aquí arriba. Aquí arriba.

¿Dónde estás, Linda? Te oigo, pero no te veo.

Mira hacia arriba.

Ah, estáis ahí, ¿por qué no lo habéis dicho?

-Ella te lo ha dicho. -Me llega un fuerte olor a vómito.

-¿Qué ha pasado ahí? -Vómito.

Fuimos al Lagarto Afortunado y luego unos lagartos nos siguieron a casa.

-Lo han dejado todo destrozado. -¿En serio?

-Estoy muy orgulloso de vosotros. -Gracias, Teddy.

-Estáis muy raros. -Nos bronceamos.

Os bronceasteis. Bien hecho. Y qué hay de mi hamburguesa.

-Va a tardar un rato, Teddy. -Esperaré.

Pero una manzana más abajo.

Apesta la manzana entera. Pero estoy orgulloso de vosotros.

Vale, vale. Henry Haver tiene su irrigador nasal, comprobado.

Los Belcher querían algo. ¿A dónde han ido?

-¿Va todo bien? Está sudoroso. -No es nada.

Unos niños dijeron algo sobre su hermana subiendo la montaña

bajo la lluvia, y sobre una eremita. Seguro que querrían liarme.

-¿Ha dicho eremita? -No lo sé.

No tengo una grabación de todo lo que digo.

Te atraparé, eremita. Y/o niña perdida.

No me detendrás, lluvia. Ya casi he llegado.

Maldita lluvia. Y traes a tus amigos “barro y rocas”.

Vale, vale. Está demasiado estrecho para seguir.

Ya no hay sendero para volver. Mola.

Me quedaré aquí a vivir. Buen plan. ¡Socorro!

Esperad. Esperad todos.

-¿Eres la Eremita del Hueco-Ventoso? -Sí.

-Bah. -Más bien no.

He dedicado los últimos 14 días de mi vida a atraparte.

Eso puede esperar. Hay que rescatar a mi hermana.

Mierda. Es verdad. Escucha, eremita, rescataremos juntos a esa niña,

pero justo después, recibirás una citación

por acampada ilegal y posible robo de microondas.

-Bien. -Genial.

-Genial. -Sólo una cosa más.

No esperaba que fueras tan no-hombre.

Ya está. Rescatemos a esa niña.

Maldita naturaleza.

Tina, estamos aquí. Vas a vivir. Seguramente.

Cuidado, el sendero ha desaparecido.

Sí, hace eso.

Creo que hemos hecho mal esto del rescate.

Llamaré por radio. Mierda.

Creo que fue una mala idea intentar esto yo sola.

No soy una eremita como usted, Martha.

-Sí, respecto a eso. ¿Martha? -Sí. Oye.

Tina, escucha, nunca he alcanzado la cima de este Monte.

En realidad, no soy una eremita. Supongo.

¿Qué? ¿Y todas las cosas que dijo? ¿No eran ciertas?

Eso era porque lanzaba un hacha.

Todo suena genial cuando estás lanzando un hacha.

Intenté ser una eremita. De verdad que lo intenté,

pero es tan duro y es tan aburrido y tan húmedo y tan frío...

-¿Y por qué no se fue a casa? -Es complicado.

Tenía problemas con el espíritu de equipo. Y con las etiquetas.

Como cuando tu empresa de gestión de marcas

espera que dirijas un equipo y te encuentras con Brian,

que lo socava todo. Y yo soy la antipática

que le insiste en que pare con eso de "a Brian no le gusta".

¡Por eso me etiquetan! -¿Hablamos de esto luego?

-Tenemos que ver como bajamos. -No podremos bajar.

El único modo es subiendo.

Te mataré si me muero aquí, Culito Suave.

Y yo. No quiero morirme con esta chaqueta.

-¿En serio? Esa chaqueta mola. -¿Ah, sí?

-Yo moriría con ella. -Yo quiero morirme con ella.

Alguien, por fin, se ha comido las sobras de linguini.

¿Tenemos que hacer esto? ¿No podemos mudarnos o algo?

No. Lo niños no pueden enterarse de esto.

Si se enteran de que hemos traído a gente,

jamás podremos decirles que no hagan tonterías como ésta.

-Limpia, limpia, limpia. -Ya. Estoy limpiando.

Mira, lo estoy tirando todo. ¿Eso es limpiar?

No, eso es un plato.

No quiero alarmar a nadie, pero esta lluvia nos va a tirar de la roca.

-Y de mala manera. -Centro al Aire Libre,

¿por qué nos has abandonado?

¡El vídeo del Centro al Aire Libre!

Nos podemos poner a salvo si trabajamos en equipo.

Bien, hagamos eso. ¿Cómo?

En el vídeo unos niños ponen las manos...

Hablas de izar y tirar entre cuatro. No funcionará.

-La lluvia lo hace imposible. -No era eso.

Era aquel cursillo en el que dos se inclinan y unen sus manos.

-Oh, sí. El capitel de dos hombres. -O dos personas.

Los nombres son de un panfleto que escribió Teddy Roosevelt.

Oh, que bien. Muy interesante. Tina, ¿qué hacemos?

Inclinaos hacia quien esté enfrente y unid las manos.

Tammy, tú y yo. A la de tres. Una, dos...

-Espera. ¿Qué? ¿Qué? -Inclínate. Ahora.

¡Funciona! Andemos de lado.

Vamos. Emparejaos y andad.

-Vamos allá. -Ven, sube.

Lo conseguimos. La cima del Monte Hueco-Ventoso.

-¡Vaya! -¡Sí!

Mola.

Chicos, está pasando. Las natura-iluminaciones.

-¿Cómo? -Iluminaciones en la naturaleza.

Comprendo que se pueda subir de nivel solo.

Pero también con otros que te hagan sentir como tú deseas.

Son ambas cosas: trabajo en equipo y estar solo.

Yo se lo enseñé.

Así que no me importa que la gente me llame Culito Suave o Tináguila.

-¿Tináguila? -Mezcla de Tina y águila.

En fin, que sé quién soy.

-¿Un águila? ¿Dónde? -No, es un cuervo.

-Culito Suave. -¿Ha dicho Culito Suave?

-¿Qué? No. -Culito suave.

-Bueno, quizá. -Aunque lo haya dicho no me importa.

-Culito suave. -Vale. Basta ya.

Dime, eremita... ¿Hay un eremito?

Guardabosques Carl, ¿me estás tirando los tejos?

Sí, eso hace.

-¿Qué tal ha ido? Contádnoslo todo. -¿Por dónde empezaría?

Espera. Huelo a cerveza. Y a vómito.

Es vuestra madre, su perfume nuevo.

¿Habéis dado una fiesta mientras estábamos fuera?

¿Una especie de fiesta con bronceador?

¿Una fiesta? ¿Nosotros? ¡No!

Hay una señora de mediana edad en mi cama.

Oh, oh...

¡Hola! ¿Queda algo de linguini?

-Oh, mierda. -¡Ajá!