Original subtitles

Se le ha llamado la Bestia de la Bahía.

El Monstruo de la Marina. Y el Lobo Maravillas.

Pero lo llame como lo llame, se supone tremendamente peligroso

y se le supone sediento de sangre y causa estragos

en nuestra pequeña y tranquila comunidad, supuestamente.

Y parece que está asustando a los que hacen truco o trato

en esta ciudad este año en lo que promete ser una noche nublada.

Mientras tanto, la alpaca ha desaparecido

del zoo interactivo del Muelle maravillas.

Estamos con Calvin y Felix Fischoeder.

¿Podría la alpaca haber sido víctima del llamado Lobo Maravillas?

No, no, no, no.

Seguro que la alpaca se ha ido a dar un pequeño paseo.

Sí, eso parece. La ciudad está a salvo.

Todos los niños deben salir a hacer truco o trato.

Y venir a gastarse el dinero de sus padres, digo,

venir al Muelle maravillas.

Si vais a salir a las calles a por caramelos,

se aconseja a los padres acompañar a sus hijos

por si acaso esta bestia es algo más que un rumor.

-No lo es. -Oh, no.

Adivina quién entra a saludarte con su disfraz elegante.

-¿De qué vas? -Soy Cher-iff. ¿Lo pillas?

Como Cher, pero en sheriff.

Tengo esposas, una placa y un cuerpo que se niega a envejecer.

Me encanta.

"Deja eso ya". La película.

Si no te hubieras tomado tantos analgésicos,

te estarías mondando de risa. Te hacen ser menos divertido.

Será un efecto secundario. ¿Ves?

"Tomar con la comida. Pueden provocar alucinaciones y diarrea".

Pues no tengo nada de eso excepto diarrea, así que dame una.

Vale, sólo una. Te ponen raro los analgésicos.

¿Te acuerdas de cuando creías que la alfombra se reía de ti?

¿O de cuando te tomaste una aspirina por la noche

e hiciste pis en la licuadora? Casi estropeas ese batido, Bob.

Lo primero, no recuerdo absolutamente nada de eso.

Lo segundo, deberías haber tirado ese batido si es que pasó eso.

Y lo tercero, ¿qué voy a hacer si siento dolor?

Las pastillas me lo quitan. Así que deme mis drogas, agente.

Vale. Si quieres ser un paranoico...

-¿Qué ha sido eso? -El timbre, cálmate.

Sí, sí, el timbre.

Ya voy. ¡Paciencia con las golosinas!

Vas de Cher-iff. Es genial.

¿A que Teddy está sexy?

Creí que había pedido uno de enfermera siniestra,

pero pulsaría el de enfermera sexy. A veces decide el universo.

En fin, la enfermera Teddy ha venido a cuidar de ti, Bob.

Linda, ¿de qué está hablando?

Te lo dije, Bob, tengo que salir a hacer truco o trato con los niños

por si el lobo imaginario es real. Teddy te echará un ojo.

No usa usted muy bien las muletas, señor.

Hoy se ha caído dos veces intentando ir al baño.

Estoy bien, Lin.

Yo le ayudaré a ir al baño, no hay problema. Cuenta conmigo.

Incluso te sujetaré el pene si lo necesitas.

No. No necesito que me sujetes el pene, Teddy.

Bueno, entonces, si quieres lo levanto por ti

usando un palo de escoba o un recogedor.

-Creo que una espátula bastaría. -Genial, ¿dónde están las espátulas?

Es broma, Teddy. No necesito que me sujetes el pene con una espátula.

Claro, claro, lo imagino. ¿Cómo te has jorobado la rodilla?

Es una larga historia.

Eh, mis pantalones de chef. Me encantan.

Voy a ver si aún me entran.

-No es una historia tan larga. -No, creo que no.

Taratatá. Llega vuestro niño frutal favorito, Gene.

-Oh, uvas. -Uvas guapas.

Perdona, uvas guapas. Y tú vas de "The Monkees".

¿Peter, quizá? ¿Con un tanque de oxígeno?

No, mamá, soy el tío de "No es país para viejos".

Un asesino macizo. Los mejores, ¿eh?

Tina es un zombi que lleva mi ropa por alguna razón.

-Soy una madre zombi. -No pareces una madre con esa ropa.

-Estás divertida y juvenil. -¿Con estos vaqueros?

-No, soy una madre. -Joven y divertida.

Basta de cháchara. Estamos desperdiciando un tiempo precioso.

Os vemos antes del amanecer.

Vale, me echo laca en el pelo otra vez y estoy lista.

¿Por qué te echas laca en el pelo

para que vayamos a hacer truco o trato?

-Porque voy con vosotros. -Eh... no.

Madre. Tienes que ser así de joven

para subirte al tren de truco o trato.

Sí, quizá deberías hacer truco o trato con amigos de tu edad.

Queremos divertirnos. No te llevas a tu madre a algo divertido.

¿Qué? Soy divertida. Además, tengo que protegeros

de ese lobo que está causando terror, aunque quizá no sea real.

Me avergonzaría mucho que os devorara.

Vale, pero no te esfuerces mucho.

Y no te esfuerces mucho en no esforzarte mucho.

Vais a desear que haga truco o trato con vosotros siempre.

-Venga, vamos a ello. -Vamos a ligar clientes.

-Gene, no digas eso. -Adiós, adiós.

-No entréis en mi habitación. -Descuide, señora.

Bien, ¿qué quieres hacer? ¿Peleas de pulgares?

-¿Al mejor de 31? -Iba a ver la tele, Teddy.

Vale, podemos ver la tele, claro.

Y ahora, recomendaciones para Halloween: "Amigas Sangrientas".

"Amigas Sangrientas", he leído los libros.

Y a continuación, últimas noticias del Lobo Maravillas.

-Oh. -¿Qué ha sido eso?

-¿Qué ha sido qué? -Ese aullido.

-Sólo he dicho "oh". -Ah. Ah, vale.

-Caray, estás tenso. -Tú estás tenso.

-Truco o trato. -Truco o trato.

Lo siento, no tengo caramelos. Las noticias dicen que

nadie debería hacer truco o trato por culpa del lobo.

Sí, lo hemos oído. Niños, ¿qué se dice?

-Gracias. -Gracias.

Las manzanas se comen.

Pero no sé que hacer con estos alambres de la otra casa.

Pero ¿qué es esto? Quiero dulces. Soy una niña.

No es algo que yo pueda ir a comprar cuando yo quiera.

En las otras casas nos irá mejor.

¡Maldición! ¿Nos vamos a casa a comer cucharadas de azúcar?

Sé dónde hay un comedero de un colibrí.

-Me pido un baño y la piltra. -¿Qué? ¿Me tomáis el pelo?

No somos Hallo-desertores, somos Hallo-ganadores.

Pero en ninguna casa dan caramelos, mujer.

No necesitamos caramelos para divertirnos.

Cierra esa maldita boca.

Eh, ¿no es ese el parque donde la gente ve mucho al Lobo Maravillas?

¿Por qué no vamos allí y lo buscamos?

Buscar un lobo es una aventura de Halloween muy divertida.

Sé que esto os parecerá una locura, pero me asustan los lobos.

Sí, parecen peligrosos. A ese lobo seguro que le gustaría comerse

a un niño regordete como moi.

Vamos, ¿venís, niños? ¿O estáis demasiado asustados?

Vale, pero en medio para proteger mis preciosas uvas

y, por una vez, no estoy hablando de mis testículos.

Supongo que es una cosa muy de Halloween.

Pero si no veo al lobo, quiero que me devuelvan el dinero.

-¡Muy bien! -Hola, señora Bob.

Hola, señor Fischoeder. ¿Haciendo truco o trato, como un jabato?

Estamos buscando a nuestra alpaca, Al. ¿La han visto?

-No. Vamos a buscar al lobo. -El lobo.

Los lobos no son reales, Linda.

Vale, pero vamos a buscar uno de todos modos.

Es una aventura divertida y yo soy divertida.

Yo en vuestro lugar me iría a casa a contar los caramelos

y a esperar a Santa Claus o a Satán. Da igual. Adiós.

Aquí tienes, una sopa de col que parece que sana el cuerpo.

Conseguí la receta de un anuncio.

Puse mi número de la seguridad social y apareció.

-No me apetece una sopa. -¿Cómo que no? Yo te la daré.

-No, no, yo me la tomo. -Te la doy yo.

-No quiero que me la des. -Déjame darte la sopa.

Aquí viene el helicóptero. Abre bien la boca, Bobby.

Aquí viene. El helicóptero de tráfico.

-Abre la boca. -¿Un helicóptero de tráfico?

-Es un helicóptero de tráfico. -¿Por qué...?

Vuela en dirección a tu boca.

Lo normal es decir solo un helicóptero.

-Es un helicóptero de tráfico. -De acuerdo.

-Lo tenemos como refuerzo en la 95. -Vale.

-Si viajas hacia el norte... -El tipo de helicóptero que quieras.

-Déjame darte esto, Bobby. -Vale.

-¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? -Está quemando.

Está bien, soplaré un poco.

-Estás escupiendo dentro. -No, solo estoy soplando.

-Haces... -Así soplo yo.

¿Qué es esa marca en tu brazo?

¿Qué marca? No hay ninguna marca en mi brazo.

Acabas de tapártela con la manga. ¿Es un mordisco?

No, no es un mordisco. Es piel seca. ¿Nunca has visto piel seca?

Todavía quema, Teddy.

Ahora está a temperatura ambiente.

-¿Eso es temperatura ambiente? -Sí.

-Mete el dedo. -Vale.

Está bien, está bien.

Mirad, un hueso.

Debe de ser de algún animal que el lobo ha matado y devorado.

-Creo que es una percha, mamá. -No, es un hueso.

Un pequeño hueso de metal con un papel de limpieza en seco.

Qué tontería. No hay ningún lobo. Vámonos a casa

a intercambiar manzanas hasta morir de aburrimiento.

-Sí. -Vale, bien, lo he intentado.

- Mamá, ¿has sido tú? -No.

Ha sonado como un pedo de Chardonnay de mamá.

No ha sido un aullido de verdad.

Vaya, au-leluya. Parece que el Lobo Maravillas es real.

Tengo que darte la razón.

Creía que eras tú la que aullaba como un lobo,

pero empiezo a pensar que esto es de verdad.

Y eso es bueno. Porque queremos que sea real.

Sí, sí, queremos que lo sea. Claro que sí. Quedaos cerca de mamá.

Vale. Siempre he querido ser criado por lobos,

pero que me adopte uno a esta edad también sería guay.

Hay un poco de niebla, me gusta. Es inquietante.

-Vaya. -Vaya.

No diré que me impresiona, pero no deja de impresionarme.

Ha venido de allí. Vamos.

Vamos hacia allí. Se está haciendo real.

Pero los niños se divierten. Así que vamos hacia allí.

-Vale, no cantes tanto. -Perdona.

Teddy, me duele mucho la rodilla. ¿Puedes darme otra pastilla?

No sé. Linda no dijo que te diera otra pastilla.

Es que es muy olvidadiza. Mira, se ha dejado las esposas.

Ya. Es que no me parece buena idea, Bobby.

-Vamos, Teddy, me duele mucho. -¿Cuántas te has tomado esta noche?

Quizá una y media, o dos. ¿No quieres una para tu mordisco?

-Tiene mala pinta. -No necesito nada para mi mordisco.

-Has dicho que no era un mordisco. -No lo es. Tú lo llamas así.

-Veamos la peli, Bob. -Dame una pastilla.

Vale. Cortaré esta por la mitad. Tómate las dos mitades.

Es una forma muy rara de contar cuántas me tomo.

Ahora sé que te has tomado dos mitades.

Fijaos, rastreando a un animal salvaje como si nada.

Sí, no me divertía tanto siguiendo los pasos de alguien

desde que me he vestido como mamá, hace un rato.

-Oh, Dios mío, chicos. Caca. -Vale, veré qué puedo hacer.

-Es un poco pronto. -No, creo que es la caca del lobo.

-Una caca inquietante. -Tiene algunos pelos. Mirad.

Esta caca estoy segura de que no es la caca de una persona.

Pero si lo es, la admiro muchísimo.

Dios. Ha venido justo de ahí.

-Vale, creo que él... -O ella.

O ella está detrás del arbusto.

Oh, no, no. No entres ahí.

¡Oh, no! ¡Ha entrado!

¡Ha entrado!

Oye, ¿seguro que no es un mordisco de un animal?

-No. Ya te he dicho que no. -Vale, pues entonces, ¿qué es?

Me corté con mi almohada.

Perdona, voy a ir al baño si te parece bien, claro.

Y voy a hacer pis. Por si sientes curiosidad.

¿Es el Lobo Maravillas sólo un mito?

Sigan con nosotros después del largometraje.

Teddy es un hombre lobo.

-¿Qué has dicho, Bob? -Nada.

No. No puede ser. No puede ser un hombre lobo.

Oh, no. Se está transformando. Se está transformando.

Dios.

-Hola, Teddy. -¿Todo bien? Estás sudoroso.

Sí, es que la peli está muy emocionante.

Me parece que algo le va a pasar a alguien.

-Seguro que sí. -Sí, seguro.

Oh, Dios. Dios mío. Bob. ¡Bob!

-¡Te tengo! -¿Qué? Bob, ¿por qué?

-¿Por qué has hecho eso? -Porque eres un hombre lobo, Teddy.

Te he oído luchar contra la bestia que hay en tu interior.

-¿Qué? -¡Eres el Lobo Maravillas!

O te mordió y eres uno de ellos. O tú le mordiste a él.

-Bob. -O como sea la cosa.

Bob, suéltame. Suéltame.

Siéntate. Descansa la pierna. Dame la llave. Vamos.

-No tiene gracia. -¿Esta llave?

Ni hablar, me la voy a tragar.

No. Es imposible.

¿Cómo lo hace la gente en las películas?

Bob, no trates de bajar las escaleras.

¿Estás bien? Bobby, contéstame.

Estoy bien, Teddy. Sólo me he caído hasta media...

Oh, Dios.

¿Has llegado al final de las escaleras?

Ya te gustaría saber...

Bob, háblame, dime algo.

No finjas que te importo, hombre lobo.

No. No, Bobby, no te vayas.

¿Qué hacemos ahora, mamá?

Vamos a sacarle una foto al lobo con mi móvil...

desde una distancia en la que estemos seguros y luego huimos.

Está crujiendo otra vez.

¿Qué clase de monstruo cruje tantísimo?

Voy a ir allí a apartar las ramas. Quedaos aquí y sacad la foto.

Y salís corriendo. Vale, vamos allá.

Aventura de Halloween con una madre divertida a la de tres.

Una, dos, tres.

-Randy. -¿El ami-enemigo de papá?

-¿Barra cineasta? -Barra cazador de lobos.

Barra llevas la bragueta abierta. Barra te estoy viendo la pilila.

El lobo está justo ahí. ¿Lo habéis visto?

-No. -¿Ver qué?

El lobo. Justo ahí. Está en ese plano.

-¿En el plano totalmente negro? -Sí.

Olvidé traer una luz, pero seguro que él está ahí.

-O ella. -Espera.

¿De verdad crees que este lobo es real? ¿Lo has visto?

-Es real. Estoy seguro. -Me ha convencido.

Sí. Y yo seré el hombre que lo grabe para demostrarlo. Seré famoso.

Seré "El Chico Lobo". Mi documental recaudará

millones de dólares y seguro que consigo casarme.

Millones de dólares, ¿eh?

Randy, cariño, ¿por qué no hacemos un trato?

Te ayudamos a grabar a esa cosa

y luego repartimos el dinero mitad y mitad.

¿Por qué iba a unirme a vosotros?

-Tenemos luz. -Tenemos agallas.

Y todos queremos casarnos. Yo llamaré a mi mujer Michelle.

Deberíamos dejar que Randy encuentre al lobo

y luego ver el documental cuando esté hecho.

-Bueno, necesito luz. -Sí, la necesitas.

Vale, ayudadme.

-Está bien. -Pero yo elijo el lugar de estreno.

-De eso nada. -Podría ser en el restaurante.

-Bien. -Pero llamamos a un catering.

Sí. Y que haya un fotomatón.

Tengo que encontrar a alguien que me ayude.

He hecho bien esposando a Teddy a la mesa de café.

Muy inteligente, y él que tonto.

Teddy, hombre lobo tonto.

-Bob, ya voy. -Oh, no. Oh, no.

Correr con una mesa de café es duro. Por eso no lo hace nadie.

¡Bobby! ¡Bob! No puedes escapar, Bob.

Te encontraré. Voy a ayudarte.

Buenas noches. Feliz Halloween,

soy una mesa enfermera, enfermera mesa. Adiós.

Deberíamos irnos a casa.

Se hace tarde y ya nos hemos divertido bastante.

- La casa es para los idiotas. -Sí. Somos cazadores de lobos.

-Antes éramos basura. -A mí me gustaba mi vida,

-pero entiendo lo que dices. -Un consejo de un cazador de lobos.

¿Veis todas estas hojas en el suelo?

Es probable que el lobo haya pasado por aquí y las haya tirado.

-¿No son hojas caídas? -¿Hojas caídas?

¿En esta época del año? No seas ridícula.

-¿Qué narices ha sido eso? -El lobo.

Los lobos aúllan. Y no era un aullido.

Se parecía al ruido que hice cuando Felicity se cortó el pelo.

¿Qué pasa si no es sólo un lobo?

Podría ser un súper lobo, o un monstruo lobo, o...

Un hombre lobo.

Pues sea lo que sea, parece que está ahí.

¿En esa zona escalofriante y descuidada

-que parece de "La Bruja de Blair"? -Sí.

Y vamos a entrar al descuidado túnel de "La Bruja de Blair",

-¿verdad, mamá? -Sí, claro que sí.

He dicho que íbamos, así que vamos. Sí, sí.

Y tras ese conmovedor discurso, vamos hacia la muerte.

Bob. Bob. ¡Ya voy!

Ya sé que vienes, lobo-Teddy. Por eso yo voy al parque.

Me esconderé ahí. Buen trabajo, Bob, gracias.

¿Qué es este lugar? ¿Un callejón sin salida?

No seas tonta.No hay callejones sin salida en el bosque.

Caminamos directos a...

-Vale, no hay salida. -Chicos, chicos, chicos, chicos.

No me gustan los huesos a no ser que

estén en un plato ante a mí y yo diciendo:

-Oh, Dios, se está acercando. -Randy, prepara la cámara.

Mierda, Randy.

Si hubieras estado sosteniendo algo se te habría caído del miedo.

-Estoy sujetando dos cosas. -Oh, Dios.

-Niños, detrás de mí. -Y yo detrás de ellos.

-No. Tú eres un adulto. -No en todo.

Uso la talla juvenil de Forever 21.

Oh, no. Oh, no.

Lamento haberme espolvoreado con canela y azúcar esta mañana.

He traído a mis hijos a un bosque a propósito,

a buscar a un animal peligroso sólo porque quería

que creyeran que soy divertida. He cometido un error.

Hubiera sido mejor que no nos atacara un lobo.

Chicos, quizá si estamos muy, muy callados,

-el lobo pierda interés y se vaya. -Vale la pena probar.

-Gene. -Lo siento.

Si morimos, gracias a todos por ser guais.

-No hay de qué. -Había olvidado que estabas aquí.

Vale, se acabó. Niños, quedaos aquí. Voy a luchar contra esto.

-Buena idea. Ve por él, Linda. -Madre, nunca me has atraído tanto.

Lucharé todo lo que pueda y cuando ya no pueda luchar más,

procuraré ser difícil de devorar para que escapéis.

-Vale. -Oh, Dios mío.

-Pero ¿qué...? -¿Qué es esto? ¿Una broma?

Los lobos de hoy en día no son como recordaba.

Creo que es la alpaca del zoo interactivo.

-¿Entonces no hay lobo? -Parece que no.

Pero este bicho es divertido con ese pelo tan apelmazado y piojoso.

Voy a acariciarlo. Hola, bonito. ¿Cómo te...?

Tranquilo. Tranquilo.

-¡Bob! -Oh, no, me ha encontrado.

¿Teddy?

Ahí estás, Lulu. Chica traviesa. Vas a meter a papá en problemas.

Escapándote así.

Te dije que no estábamos preparados para tener un lobo.

Yo estoy preparado. La casa que le estaba haciendo no lo estaba.

Y no voy a volver a meterla en un hotel.

Deprisa, métela en la furgoneta.

Tenemos que encontrar a la maldita alpaca.

Vamos, Lulu. Te he traído una pizza hawaiana. Tu favorita.

-Vamos allá. Vamos, vamos, Calvin. -Ya voy.

¡Sí!

-Bob, no corras. -Lobo.

Lo sé, lo sé, Bob. Soy un lobo,

pero vamos a casa y lo hablamos allí,

-¿de acuerdo? -Acabo de ver un lobo.

Claro, claro. Has visto un lobo.

¿No tendrás la llave de las esposas, verdad? ¿Eh?

Bueno, mira, no importa. Tengo que volver a llevar esto.

Sé que las pastillas me han vuelto loco, pero en mi defensa,

Teddy tiene un mordisco en el brazo y cantidad de pelo por toda la nuca.

Sí es un mordisco. No quería decirte

que me mordí a mí mismo mientras dormía.

Solía hacerlo a los 20, otra vez a los 30 y, al parecer, ha vuelto.

Creo que necesitas que te arropen.

O muérdete durante el día y así no lo harás por la noche.

Bueno, lo siento, niños. Este Halloween ha sido un fracaso.

-Ni caramelos ni había ningún lobo. -Lo había.

No, era una alpaca.

Un lobo en nuestra pequeña ciudad es una locura.

-Esto no es Transilvania. -Sí, pero casi hubo un lobo

y pensamos que íbamos a morir. Ha sido divertido.

¿Estáis diciendo que os habéis divertido conmigo?

Decimos que nos hemos divertido a tu alrededor.

-Eso me vale. -Había un lobo, lo vi.

Los Fischoeder lo metieron en su furgoneta.

-Y dale. -Bob. Bob.

-He visto a un lobo. -Eh, yo te creo, Bob.

Randy, no quiero que te sientas ofendido,

pero necesito que alguien aparte de ti me crea.

-Pues me has ofendido. -¿Te vas a tu casa, Randy?

Ahora no. Me quedo aquí para siempre.

Yo también. Estoy esposado a tu mesa de café y has perdido la llave.

No, no la he perdido, Teddy. Se la lancé a la luna.

En ese momento tenía sentido.

De acuerdo, os traeré unas sábanas y mantas.

-No, Linda, no se quedan. -¿Me prestas un pijama,Bob?

-¿O una camiseta extra grande? -Desde luego que no.

Yo te doy una camiseta extra grande, Randy. Una pregunta:

-¿te gusta la Betty Boop? -Sí.