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ES TU FUNERAL

MUEBLES DE JARDÍN

GRAN INAUGURACIÓN

ABRIMOS DE NUEVO

GRILLOS AL PARAÍSO

ABRIMOS UNA VEZ MÁS

VAMOS POR LA CUARTA INAUGURACIÓN

REFRESCO 2,00 CERVEZA 4,00

Qué bien silbas, Bobby.

- Estás contento. - Sí.

Mañana es Pascua y la semana que viene

vendrán a comer los que dejaron de comer carne en Cuaresma.

El Apogeo de la Carne.

¡Apogeo de la Carne!

Además los niños están de vacaciones así que pueden ayudar.

¡A sacarles jugo!

Qué maravilla.

Yo en Cuaresma he dejado la pastilla del colesterol.

No sé si deberías.

Eso nada, doctor.

Por unos días, yo creo que aguanto.

¿Cuántos huevos puedo comerme?

- ¿Noventa? - Ninguno.

¡Gene, así te quitas la alegría de encontrarlos luego!

Pero ¿y si pelo este que va de camino a cruzarse

con el picante y casualmente acaba en mi boca?

¡No!

¡Gene!

Cómete uno del otro cuenco para que esté compensado.

¡Oído cocina!

Es verdad.

El concurso de esconder huevos.

El último en ser encontrado gana.

Este año tenemos 72 huevos.

Bueno, 70, te comerás otro huevo, ¿no?

¡No me hagas pensar!

Cuesta trabajo, pero merece la pena por los niños.

¡Lo adoran! Siempre gano.

Los últimos tres años, no.

Pura suerte.

¡Este año perderás!

¿Y si tiramos todos los huevos

a la basura para no tener que buscarlos luego?

Louise, ya sabes cuánto les gusta.

- Es su momento. - El año pasado no acabamos

hasta las 20:30.

Hasta entonces no nos dan las cestas del Conejo de Pascua.

Es el crimen perfecto.

¿Por qué no les decimos que lo odiamos?

Se quedarían destrozados. No debemos hacerlo.

Vale, pero los sentimientos no son huevos de Pascua,

- acabarán saliendo. - Vale.

Se me acaba de ocurrir un escondite nuevo.

- ¿Dentro del rollo de papel de cocina? - No.

Te odio.

A dormir, o no vendrá el Conejo de Pascua.

Quedaos en vuestros cuartos aunque os hagáis pis.

Haced pis en la cama.

Eso está hecho.

¡Mira qué encontré rebajado en Food World!

Licor de golosina.

Qué diver. Bebida temática.

Madre mía.

Qué bueno.

Está increíble. Todos los sabores juntos.

¿Verdad? Ni siquiera se nota el alcohol.

¿Cuánto tiene? ¿Cien grados?

- ¿Pero eso es legal? - Supongo.

La etiqueta tiene muchos errores.

Está como pegada encima.

¿La compraste en la tienda o te la vendieron por ahí?

La compré en el aparcamiento.

No creo que Food World venda en el aparcamiento.

Venden lo que está en la tienda porque así luego lo pagas.

Eso pensé yo.

Pero no pasa nada. ¡Huélelo! Huele bien.

En realidad huele fatal.

- Pero sabe bien. - Sí.

Felices Pascuas.

Las normas de siempre, marca los huevos en el mapa

para encontrarlos todos.

Gana el que encuentren el último.

- Hay que jugar limpio. - Sí.

La última para motivarnos.

Una más y luego manos a la obra.

Luego "licoremos" de jugar.

¿Lo pillas? ¿Dejaremos?

- "Licoremos". Dejaremos. - Estás balbuceando.

¿Ya estoy borracho?

Virgen santa.

Siento los párpados.

Qué dolor.

Voy a vomitar.

Voy a vomitar.

Todavía no. Dios, qué cansancio.

¿Qué pasó anoche?

- ¿Escondimos los huevos? - Creo que sí.

Tengo uno en la mano.

Pues lo escondo aquí.

Bajo la almohada.

- ¿Lo has visto? - No puedo...

Espero haber escondido los otros mejor.

Bueno, voy a vomitar.

Allá voy. Voy a levantarme. Mejor me siento.

Me siento. Mejor sentada. ¡Hola, niños!

Bueno, ¿vamos o qué?

Necesito comer golosinas antes de medianoche.

No digas "golosinas".

- Golosinas. - Gene.

¿Qué os pasa?

Nos acostamos tarde.

Oléis a una mezcla de golosinas y sudor, como un M&M vagabundo.

No os lo toméis a mal, pero tenéis cara de Nicholas Cage.

¿Por qué no esperáis en el salón?

Necesito sentarme a gruñir un segundo.

Atención, atención.

Muy alto.

La tradicional búsqueda de huevos de Pascua...

¿Qué? ¡No te oigo!

- ¡No te oigo! - Tranquila, Louise.

Empieza la tradicional búsqueda de Pascua de los Belcher.

Cuando encontréis un huevo decid de quién es

porque alguno será el último.

El mío, probablemente.

Y... ¡ya!

Vas a perder, bocachancla.

Vas a perder tú. Escondí muy bien mis huevos.

Bueno, no lo sé.

¿Recuerdas dónde escondiste los tuyos?

No, la verdad. ¿El mapa?

Es verdad, el mapa.

El mapa no sirve.

- ¿Escribí "Linda es un pedo"? - Eso parece.

Qué gracioso.

No está mal.

Seguro que encuentran los huevos.

Voy a tomarme una aspirina.

- ¿Cuántas puedo tomarme, 20? - Algo así.

Bueno, me tomaré diez.

Este es de mamá.

En el desatascador. Perdona.

Qué divertida es la Pascua.

- Ven, Gene. - Qué.

No vuelvas a encontrar un huevo de los míos.

Tengo uno. De papá.

Tina, ¿por qué no lo devuelves a su sitio?

Eso es trampa.

Y te doy 500 dólares.

¡Te he oído!

Uno de mamá.

Creo que ahí escondí uno el año pasado.

Qué raro.

O sea que te acordaste y lo copiaste por ser buen sitio.

¿Ya has preparado el jamón?

Pareces una golosina gigante.

Glaséame de una vez.

- Mamá. - ¡Maldita sea!

Tenemos 62 huevos.

Y son solo las 18:45.

Sí. Media tarde.

Y empezamos a las siete de la mañana.

Lo recuerdo. Fue hace tanto.

Era joven.

Me duelen los pies.

¿Por qué no nos dais pistas?

¡No! Entonces es un rollo.

No lo es, de verdad.

Qué bien se lo pasan.

Tengo hambre. ¿Ya está el jamón?

Deja que mire.

No encendí el horno.

Creo que estaba borracho. Y sigo.

¿Pedimos una pizza?

- ¿Habéis encontrado el último? - ¡No!

Lo estás poniendo perdido.

¡Ya está! ¡Lo tengo!

El número 70.

- ¿De quién es? - ¿Mío?

- Es una "P". - ¡No!

¡Sí! ¡Soy el rey!

¡El rey de los huevos!

- Tomad vuestras cestas de golosinas. - ¡Sí!

Habéis buscado bien. Comed un poco

y a dormir para el Apogeo de mañana.

A comer de la cestita.

No me sabe a nada.

¿Entonces el césped de la cesta se comía o no?

AL DÍA SIGUIENTE

¿A qué huele?

Parece obra de Gene.

Me honra, pero no he sido yo.

Los sospechosos habituales serían: el aliento, las axilas y los zapatos de Tina.

Buenas ideas.

No, yo conozco ese olor.

Yo también.

¡Es un huevo!

¡Huevo podrido!

¿Nos faltó algún huevo?

¡El que encuentre el huevo podrido es un huevo podrido!

No puede ser un huevo.

Coloreasteis 72 huevos y Gene se comió dos.

Escondimos y encontramos 70.

Incorrecto, padre, me comí uno.

Pero si te dije que te comieras otro para tenerlos pares.

Dijiste: "¡Oído cocina!".

Sí, pero en el sentido

de que se había oído desde la cocina.

O sea que nos falta un huevo.

Quizás es mío.

¡El concurso no ha acabado! Igual gano.

Qué divertido, ¿no?

No es divertido, no.

Quizá sea mío.

- Probablemente mío. - Mío.

Huele peor que cuando Gene cogió de mascota

un sándwich de pavo.

Pavo Urkel, mi mejor amigo.

Cada vez es peor, ¿verdad? Hay que encontrarlo ya.

- Pero hay que abrir para el Apogeo. - Es verdad.

Habrá que buscarlo después.

Genial, nos encanta buscar huevos.

¿Verdad? Nos encanta.

¿Falta un huevo?

A una familia de mi calle le pasó lo mismo.

Acabaron mudándose.

El Ayuntamiento quemó el edificio.

Cómo va a ser eso.

Gracias, con las mascarillas será más fácil buscar.

No hay de qué.

Ahora al buscar olerá a perfume de buscona.

"Jardines sensacionales" no es de buscona.

Es la fragancia inconfundible de Kelly Ripa.

Que es muy elegante y de Nueva Jersey.

No lo hemos encontrado y es tarde.

Mejor vayámonos a dormir.

No creo que pueda dormir así.

¿Nos cogemos un hotel? Sí.

Yo llamo.

Con vistas. Y albornoces.

Albornoces.

Yo sé de un sitio mejor y más asequible.

¡Fiesta de pijamas familiar!

Qué divertido, ¿no?

Mejor que un hotel.

Tenemos sacos de dormir, patatas en el suelo.

- Kétchup en el suelo. - Es sangre.

Alguien está mirando por la ventana.

- Mejor aún. - Es el señor Fischoeder.

- Señor Fischoeder. - Bob.

Si viene por el alquiler ahora no tengo a mano el talonario.

Tampoco tengo ese dinero.

- En el banco. - Bob.

No pasa nada.

No vengo por eso. Iba de camino al burdel...

...a un burdeos.

Es una cata.

De vinos de Burdeos, se prueban y se clasifican.

- Bueno y... - Os vi aquí

en pijama y vine a ver por qué.

Hemos perdido un huevo.

¿Un huevo?

¿Es una expresión de clase obrera? O...

Escondimos los huevos de Pascua

y no encontramos uno de ellos, y huele fatal.

Vaya, ojalá no tengamos que incendiar el edificio

por el olor.

Cómo va a ser eso.

Esas cosas se hacen.

Una vez cala el olor en el sitio es imposible sacarlo.

Como cuando se pierde un hámster, o la abuela muere en un día de calor

con un plato de ensaladilla en el regazo, por ejemplo.

Los huevos podridos son lo peor.

Los caseros les dicen "incendiarios".

A ver si me acuerdo de avisaros antes de que venga mi amigo el Cerillas.

- Encontraremos el huevo. - Seguro.

Es que lo escondí muy bien.

- Lo escondí yo. - No.

- Fui yo. - No, yo.

¿Lo habéis escondido vosotros y ninguno recuerda dónde?

- Habíamos bebido. - Bastante.

Haberlo dicho.

Yo me perdí 1996 por una borrachera.

Aún no sé lo que es la Macarena.

No me lo digáis, lo adivinaré.

Hay que encontrar el huevo.

Es horrible.

Espectacularmente horrible.

Huele tanto a huevo que podríamos cocinarlo.

¿Pero qué haces, Lin?

Leí en algún lado para recordar algo

has de volver a ese momento.

En ese momento yo estaba borracha.

Madre mía.

Bob, creo que recuerdo algo.

- ¿Sí? - Sí, estaba en esta cocina.

Ya, vivimos aquí.

Digo que estaba justo aquí.

Venga, Linda, recuerda.

Con huevos ocultados, Linda va ganando.

Porque ella es la mejor y Bob es el peor.

El conducto del aire.

Ya se dónde está.

Teddy, gracias por venir.

Abrimos el conducto, pero no veíamos nada.

Dios, qué olor...

- Date prisa. - Se habrá metido para dentro.

Aguanta la escalera.

- Voy a meter el brazo. - Vale.

A ver aquí dentro, vale, noto algo.

Un huevo, desde luego.

Menos mal. Lo sabía.

A ver si lo agarro mejor.

- ¿Qué, qué? - ¿Qué?

¿Qué?

¡Hay un monstruo ahí dentro!

Dios mío.

Ahí dentro hay algo que tiene el huevo.

Bueno. ¿Y hoy abrís para comer o qué?

Os digo que esa cosa me agarró.

- ¿Qué crees que era? - ¿Un oso?

¿Un minidinosaurio?

- Lo dudo. - Igual era la tía Gayle.

Hace tiempo que no la vemos. Le pega que le gusten las paredes.

¿Como a los Wahlberg?

¿Ya está la cocina abierta? Sé que es pronto,

pero dejé la carne en Cuaresma y me apetece...

¿Qué es ese pestazo?

- Nada - Dios.

Nuestra casa apesta.

- ¿Quiere subir? - Cinco pavos.

No, gracias.

Maldita sea.

El restaurante apesta y ya ni lo olemos.

Llevamos el pestazo dentro.

Somos el pestazo.

Tenemos que cerrar.

¿El restaurante? Pero es el Apogeo.

Lin, mejor cerrar unas horas que ser el restaurante

que apesta a huevo podrido y cerrar para siempre.

¿Cita bíblica?

- ¿Oís ese ruido? - Ha habido un ruido.

La tía Gayle se mueve.

Un segundo.

El bicho está aquí dentro.

Por eso huele aquí, está paseando el huevo.

Como yo a mamá en el embarazo.

Llamemos a control zoosanitario.

Tardarían una eternidad.

El tiempo es dinero del Apogeo. Hay que sacar ese huevo.

Yo controlo ese espacio.

Ya, siempre nos lo dices.

Voy a meterme a ver si cojo el huevo.

- Porque conoces ese espacio. - Exacto.

Una pregunta.

- ¿Controlas ese espacio? - Sí.

Bob, voy contigo.

Me preocupa que no controles ese espacio tanto como crees.

- ¿Solo tienes un mono? - Trabajo solo.

¿Para qué voy a tener uno de sobra justo en tu talla?

- ¿Para qué, Bobby? - Vale, nada.

- No. - Tengo uno.

Iba a regalártelo por tu cumpleaños,

y darte una sorpresa, lo tengo en la furgo.

Voy a por él.

- Qué bonito. - Sí.

- ¿Qué pone? - FIB, Festival Internacional de Bob.

¿Lo pillas? La B no es de Benicasim, sino de Bob.

- Qué ingenioso. - Sí.

¿Estáis ahí?

- ¿Lo veis? - Todavía no.

Vamos a bajar al restaurante.

Id con cuidado. Nos vemos ahí.

- Papá. - Dime, Tina.

Si mueres le pondremos tu nombre al restaurante.

Tina, no voy a morirme.

Muy bien, papá, mantente positivo.

Madre mía, huele fatal aquí dentro.

Nos acercamos.

Bajemos.

- Madre mía. - ¿Qué, Bob?

¡Bob!

¿Qué ha pasado?

Algo me siseó en la cara,

me asusté y me caí.

Digo, caí saltando con elegancia.

Voy a por ti, Bobby.

No, quédate ahí.

Está entre los pisos.

Has saltado.

No quería que estuvieras solo, Bobby.

¿Qué está pasando?

Teddy tenía razón. Hay un monstruo dentro.

¿Todo bien?

Voy a subir a ver si distingo qué es.

Madre mía.

Hala, es un mapache.

¿Un mapache? ¿Cuál? Descríbelo.

¿Minirey Bocasucia y su marido Gary?

Cierto, no recordaba que erais unos locos de los mapaches.

¿Porque nos guste ver mapaches en el callejón?

Es divertido, como una telenovela.

O una miniserie de HBO. Muchos giros, algún desnudo.

Te gustaría, has de ponerte al día.

¿Es el rey?

No es macho porque tiene crías.

¿Y uno gay no puede tener crías?

Yo qué sé.

Podría adoptar o mediante vientre de alquiler.

Pues claro.

- ¿Qué pinta tiene? - La de un mapache.

Bob, color, marcas, peinado, características.

Vale, a ver.

Tiene tres aros negros en la cola y un corte en la oreja.

¿Eso está de moda entre los mapaches?

Es la Bebé Robanatillas.

Me preguntaba dónde andaría.

Bebé Robanatillas. Cómo no.

¿Por qué la llamáis así?

¿Por qué crees, Bob? Roba natillas.

- ¿A quién? - A mí, en el callejón.

¿Por qué te las comes ahí?

¿Y dónde las voy a comer? ¿En el baño? Qué asco.

Entro. Razonaré con ella, de madre a madre.

Estará con las hormonas, sin dormir.

Estará preocupada por si no recupera su figura.

No sé si es buena idea. Está cabreada.

No pretendo volver al tema pero ¿habéis visto el huevo?

Voy a volver a mirar.

Perdón por molestar.

De paso, felicidades.

Tiene una familia preciosa.

Estaba buscando un huevo.

Lo veo, veo el huevo.

Voy a cogerlo.

¡Mala idea!

Tenemos un problema.

No quiere darnos el huevo.

Habrá que quemar el edificio con Teddy y conmigo dentro.

Así estamos juntos.

Mezclaremos vuestras cenizas y haremos popurrí.

Lo echo de menos.

Estoy aquí, Tina.

Ya pero no es lo mismo.

Necesito que atraigáis a los mapaches

para poder coger el huevo.

Coged el portátil.

Buscad "mapache, bebé, pared".

¿Quieres eso en el historial de búsqueda?

¿Cómo que el historial de búsqueda?

Yo cojo el ordenador, tardaré... un momentito.

Busca muchas golosinas exóticas en Internet.

Tengo algo.

Aquí pone que puedes echar a los mapaches

con "un acoso leve".

Sigue.

Sugieren música alta y destellos de luz.

A mí eso no me saca de la bañera.

Amadeus, Amadeus.

Amadeus, Amadeus, Amadeus.

Amadeus, Amadeus, Amadeus.

Oh, oh, oh, Amadeus.

Ven conmigo, Amadeus.

- ¿Se están moviendo? - No.

- Probad con otra emisora. - No, esta es buena.

Cuando se termine.

- ¿Les estás dando con la linterna? - Sí, enciendo y apago.

No surte efecto.

¿Podemos probar otra cosa?

No es el fin del mundo.

Aquí pone que se irán solos.

¿En serio? ¡Genial!

Cuando las crías tengan nueve semanas.

¿Qué edad tienen?

No lo sé, Tina. Son crías.

Vale.

Pues quedan de una a ocho semanas.

¿La única forma de coger el huevo

es que me destroce la cara un mapache rabioso?

- Te compraremos una mejor. - Así pegarás más con mamá.

No está rabiosa, Bob. Es mamá.

Está defendiendo a sus crías. No es culpa suya.

Tienes razón, Lin, ¡la culpa es tuya!

¿Cómo que mía?

Metiste un huevo en el conducto.

Estás así porque es mío, he ganado yo y lo sabes.

Esto no es una victoria.

No puedes ganar, es trampa.

Chicos, esto nos está separando.

- Has arruinado el concurso. - ¡Has sido tú!

¡Parad! ¡Lo habéis arruinado los dos! ¡No lo pasamos bien!

Es todo por vuestra competición.

¡Y no nos gusta!

Louise, qué osada.

Y Tina y Gene piensan lo mismo.

Es verdad.

- ¿Qué? - ¿No os gusta buscar huevos?

No es que no nos guste, es que lo odiamos.

¿Lo odiáis?

¿Debería gustarnos? ¿Acaso son para niños?

¿Estas cosas no son para mayores?

¿Por qué lo hacéis si tanto lo detestáis?

Porque os gusta a vosotros, y aunque a nosotros no,

lo hacemos y lo odiamos.

Qué detalle.

Yo lo hago por las golosinas.

Vale, 75 por ciento golosinas, 25 por ciento vosotros.

Yo no comería golosinas hechas de vosotros.

Quizá seguro que tenéis razón.

Nos hemos dejado llevar por el concurso.

Estoy dentro de una pared con un mapache,

y el señor Fischoeder va a quemar el edificio.

¿Adiós a la búsqueda de huevos?

Tampoco hace falta tanto.

Podemos reducirla un poco, ¿no?

Esconder unos tres huevos.

Me alegra que hayamos solucionado esto,

pero sigo aquí dentro con un mapache enfadado y un huevo asqueroso.

Y conmigo, tu mejor amigo.

Sí, sí. El huevo y la Bebé Robanatillas.

- Eso es. - ¿Qué?

Las natillas.

Teddy, ya he levantado las tablas como me dijiste.

¡Buen trabajo, Linda! Sabía que podrías.

- Tienes manos para ello. - ¡Gracias!

Bueno, abrid las natillas.

¡Y dejad caer!

¡Natillas dentro!

La oigo, está viniendo.

¡Papá, ahora!

¡Lo hemos conseguido! ¡Somos libres!

¡Somos libres!

Dios, este huevo.

Qué pestazo.

Dámelo, lo llevaré al mar.

Apartad. Huevo podrido.

- ¿Adónde va Teddy? - A tirar el huevo al mar.

El círculo de la vida.

Sigo oliéndolo.

Papá, hay que quemar ese mono.

Deberíamos quemar toda su ropa.

Hoguera de estilo, sí.

- No. - Chúpate esa, Bob, he ganado.

Traducción: Monica Diaz Casariego