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ES TU FUNERAL

CUERO CRUEL

GRAN INAUGURACIÓN ABRIMOS DE NUEVO

DESEMBICHANDO CONTROL DE PLAGAS

ABRIMOS UNA VEZ MÁS

VAMOS POR LA CUARTA INAUGURACIÓN

COLEGIO WAGSTAFF

Esta hamburguesa no es de Hamburgo. ¡Camarero!

No miréis, pero Henry Haber y Todd vienen para aquí

y llevan americana.

- ¡Maderos! - Hola, Todd, hola, Henry.

La cháchara.

- ¿Qué le pasa? - Para quitárnosla de encima.

Tina, ¿quieres unirte al club de debate?

¿Por qué yo?

Necesitamos al menos una chica y la que teníamos prefiere deletrear.

V-A-Y-A.

Pues eso, que necesitamos una chica y casi de inmediato pensamos en ti.

Pues, me siento halagada pero estoy bastante liada.

Estoy que si sí que si no con Jimmy Jr.,

y creo que ahora es que si sí.

¿Dónde andará? Iba a venir a comer.

Mira cómo me beso el codo, Tamica.

Guay.

Ahora que si no.

¿Se besa el codo con otras?

Pues parece que se me ha liberado la agenda.

En debate no se habla, ¿no? Tengo miedo escénico.

Vaya por Dios.

- Bienvenida, Tina. - Gracias, señor DeSanto.

A la mayoría los conoces.

Larry se encarga de la política, Zach investiga y Todd pilota el sarcasmo.

- ¿Y se te da bien lo del sarcasmo? - No, fatal.

- Qué pena. - ¡Era sarcasmo!

El tema del debate de mañana es

"¿Debería pasarse EE. UU. al sistema métrico?".

Qué guay, el sistema métrico.

Le doy un 10 de 10.

¿Lo pilláis?

- Múltiplos del diez. - Una pena.

Nos han asignado los contras.

¿No deberíamos argumentar lo que creemos?

Chicos.

Tina, fingir creer firmemente algo que no crees

te prepara para ser alguien, como abogado, o padrastro.

Quizá algún día me haga falta.

Es cuestión de olvidar tus sentimientos y no creer en nada.

Me veo capacitada.

No me veo, pero finjo verme.

¡Ya lo pillas!

¿Tina la tenaz se ha metido a debate?

- ¿La echaréis de menos? - Sí.

Echa por tierra toda nuestra rutina.

Hacer lo contrario de lo que ella quiere, es divertido.

Parecerá una locura pero podríais hacer la tarea.

Sí que parece una locura, papá.

Tenemos hasta mañana.

Y no sé dónde está mi mochila.

- Vaya. - ¡Gene!

Ya la veo. Gracias, papá.

Ahora hay que tirar esos cinco kilos de carne.

¿Nos la dejas?

- ¿Para qué la queréis? - No sé, pero la quiero.

No creo que sea...

¡Porfa! Y para Navidad no pedimos nada de carne.

Deja que se queden la carne. Que jueguen con ella.

Vale. Pero después de jugar os laváis las manos.

Técnicamente no es un juguete.

Pues la meto en la bañera, ahí todo es un juguete.

CLUB DE DEBATE

Tina, ¿cómo va con los trabalenguas?

- ¿Y esa velocidad y articulación? - Sigo con el primero.

"Treinta trabalenguas".

Ese no es un... ¿Sabes qué?

Te asesorará nuestro mejor debatiente, Henry.

- Vale. - Genial, estamos emocionados.

Necesitamos dar pasión a tu expresión.

- ¿Qué te altera? - ¿Qué me enfada?

¿Qué te enfada hasta explotar? Piensa en cosas que te enfurezcan.

Yo pienso en la cancelación de Firefly. ¿Y tú?

A mí me enfada que las llamen playeras

- si no son de playa. - Vale.

¿Y por qué las herraduras solo vienen de una forma?

¿No pueden ser sandalias?

Venga, busca tu Firefly.

Me devolvieron una moneda canadiense.

No sirve de nada a no ser que vaya a comprar chicle a Canadá.

Lo conseguirás.

Mira, una car-nica. Quizá es solo una albóndiga.

Genial. ¿Y esto qué te parece?

- Qué pasada. - Hay que sacarle una foto.

- Coge el móvil de mamá. - ¡Voy!

¡Lo tengo! Si le haces una pregunta de mates, mamá dice:

"El móvil tiene calculadora, ¡no me hagas pensar!".

- Genial. - Mírame con seducción.

Con elegancia. Con ganas de ir al baño.

Un momento.

- ¡Animación, Gene! - ¿Cómo?

Si lo vamos moviendo y sacando fotos,

podemos hacer una peli.

¡De carni-mación!

¡Nunca hemos hecho nada tan emocionante!

Vale. Recolocamos con cuidado, otro clic, cambiamos.

Me aburro.

SALA DE MÚSICA

Si adoptamos el sistema métrico, si alguien dice:

"Esto pesa un quintal", nadie sabrá cuánto pesa.

Madre mía, es tediosa.

Tediosísima.

Busca tu Firefly.

O sea...

Mira cómo me beso el codo, Tamica.

¡El sistema métrico es un rollo!

Ya tenemos gramos,

son "gramófonos" y el mío es de Florida, gracias.

Y no le pongo discos en centímetros

porque se romperá.

Estados Unidos es el líder del mundo libre, no del litro.

¡EE. UU.!

Qué buen contrapunto.

Es increíble.

Y cuando hablaste de las pulgadas de las pantallas.

O cuando planteaste qué pasaría si desaparecieran las millas náuticas.

O cuando eres preciosa.

- ¿Cómo? - Es un ejercicio de debate.

Propuesta: deberíamos salir juntos.

Tú pros, yo contras. Dale.

Pero el amor no es debatible.

Todo es debatible.

Vale, deberíamos salir

porque pro: ambos vivimos en tierra.

Contra: parezco insoportable.

Pro: no somos familia.

Contra: me peino fatal.

Pro: no llevas coletilla, motivo de ruptura para mí.

Contra: padezco de acné contagioso.

Pro: un ataque de oso es improbable si vas acompañado.

Vale, me rindo, tú ganas.

Saldremos juntos.

Me he convencido a mí misma.

Qué buena soy.

Decidido. Apretón.

El sol se pone a las 18:43. Pasaré con mi telescopio a las 18:44.

Solo será visible la Osa Menor pero la diversión será Mayor.

Vale, y vendrás o no. He tenido otras citas,

- sé cómo van. - Estaré ahí, Tina.

De hecho, toma este número de emergencias

porque si no voy será porque estoy muerto.

Nunca he tenido una cita tan segura.

Hasta esta noche, si no te veo antes.

Bueno, aunque eso no...

¿Entretenidos?

La mejor película de carne que baila.

Y la mejor caída de cabeza desde Magic Mike.

¿Eso lleváis dos días haciendo?

Hubo un retraso técnico

hasta conseguir borrar las fotos de tu móvil.

- ¿Cómo? - Solo había fotos

de tus hijos.

Es solo un fragmento de la peli que queremos hacer

- con un presupuesto de 50 a 60 dólares. - No.

Está desglosado. Todo lo imprescindible, ningún capricho.

Aprovechando cada dólar.

¿"Masajista, preferiblemente llamado Bruce"?

¡Esencial!

Deja que te hable de nuestro héroe.

No hace falta.

Es un superviviente.

No es elegante, es un orgulloso e independiente hombre hamburguesa.

Un hombre hamburguesa.

Y cuando habla, le escuchan.

Sobre todo sus hijos. Esos buenorros.

- ¿El hombre de carne cómo se llama? - "Hombre de Carne".

- Me gusta. - Sí.

No sé, no lo veo.

Hablemos de su novia Lorna, esa belleza.

- Lorna. - Es la lista.

Pero también es salvaje.

¡Tiene una voz que ralla diamantes!

Me encanta, me encanta.

Llaman. No quiero perderme nada.

No digáis nada.

Bonjour, señora Belcher. Vengo a buscar a Tina para su cita.

Ah, qué bien. ¿Con quién tiene esa cita?

- Conmigo. - Ah.

Hola, Henry. Ya casi estoy. Sube.

Subes y todo, ¿eh? Fíjate.

Señor Belcher. ¿Qué tal los deportes?

Los deportes bien, supongo.

Excelente. Gene, Louise.

- ¿Qué tal los estudios? - Se ha preparado.

Sí, tiene mi bendición.

Pues ha llegado Henry.

- ¿Qué tal con él? - Es considerado y atento.

Aparte de mi falta de atracción por él, es perfecto.

¿Lo es?

Bueno, es un chico, ¿no?

- Resuelto el misterio del amor. - Sí.

Qué divertido, Henry. Bueno, algo así.

Perdón por acaparar el telescopio.

Al final me dejaste mirar. Pillo la esencia. Estrellas, ¿no?

Sí, planetas.

Volvemos, a los 20 minutos de habernos ido.

Según tengo entendido, al final de las citas hay besos.

Y estamos al final de una, así que deberíamos...

Réplica: necesitamos estas bocas para debatir.

- No queremos lesionarnos. - Me encanta que debatas.

El género es 100 por 100 acción y aventuras, comedia romántica,

disfraces, drama y colegas.

Me encantan.

En esta toma, el Hombre de Carne y Lorna gritan por las calles de Moscú

huyendo de la CIA, hasta llegar a su único confidente, Poopov.

¿Sabéis poner acento ruso?

- Yo sí. - Vodka.

Vale, vale.

- Papá. - ¡Maldición!

"Por fin nos encontramos, Hombre de Carne".

¿No os parece Drácula?

- ¿Louise? - ¿Qué puedo hacer por ti?

¿No hay un poco de cacofonía?

- ¿"Encontramos, Hombre"? - Tienes razón.

Gracias. Podemos cambiarlo a: "Por fin nos vemos cara a cara...".

Si no quieres decirlo, lo quitamos.

Se comunicarán con una mirada.

- ¿Una mirada? - Bien hecho, campeón, pierdes tu frase.

Cámara rodando y acción.

Se miran y corten.

Pasamos a El Cairo.

¿Son inhumanos los zoos?

Ya les digo que mi anaconda no los quiere.

¡Sí! ¡Esa!

¿Que los colegios separen por sexos?

¿Esto qué es, la Edad Media?

Es mi novia.

Es su novia.

Y por eso, mis conciudadanos, deberíamos comer perro.

NOTICIAS DEL COLEGIO WAGSTAFF

Hola, soy Jocelyn.

Estoy con el señor DeSanto,

que lleva el club de debate, eso es gimnasia, ¿no?

Eso es, Jocelyn.

Este finde nos enfrentamos a King's Head Island.

Si ganamos, Wagstaff por fin podrá meter un trofeo en la vitrina.

¿Se refiere al terrario?

Era una vitrina para trofeos.

Pero tiene tortugas.

¡Eso va a cambiar!

Ganaremos y traeremos ese trofeo.

- ¿Adónde irán las tortugas? - No sé, no lo sé.

Olvídate de las tortugas, Jocelyn.

Chicos, pasaremos la noche fuera antes del debate.

Traeos la medicación, la férula,

- la tira nasal. - Sí.

- Tira nasal. - Lo que necesitéis

para estar bien descansados antes del debate.

Ya nos ha llegado el tema.

- "¿Un robot presidente?". Un clásico.

Lógica o emoción.

- La cabeza frente al corazón. - ¿Podréis prepararos

con tanto besuqueo esta noche?

Besarse está sobrevalorado.

¿Por qué dar besos si puedes dar la mano?

Mirad aquí, King's Head contra Bog Harbor.

Solo tienen a un debatiente decente, Sasha Whiteman.

Ah, lo conozco.

Es astuto y pijillo.

¿Patuto? ¿Ajillo?

Tendrá que serlo, el resto son unos mantas.

A este el estrés le da hipo.

A esta se le enganchan los aparatos.

A Duncan de Nueva Zelanda no lo entiende nadie.

Réplica, sí. Las llamamos repliquillas.

- ¿Puede volver a Duncan? - Repliquillas.

Una vez más.

- Repliquillas. - No lo pillo.

- Otra vez. - ¿Pero para qué?

- Una vez más. Otra. - La última.

- Repliquillas. - Haga zoom.

- No se puede. - Zoom y mejorar.

Esa función no existe.

- Quédese ahí. - Tina.

Empecemos a preparar el debate, amor.

¿Eh? Cierto, estamos saliendo.

Ahí caí. Estoy hecha para pillarme por chicos de cuello largo

con acento o impedimentos del habla.

Le gustan poco hombretones y difíciles de entender.

Qué basura.

Te entiendo, cariño.

Que algo huele a basura.

Es el Hombre de Carne. Esta luz no le sienta bien.

Vaya, está ennegreciendo.

Maquillaje.

Hago lo que puedo.

No puedo dejar a Henry antes del gran debate.

Quedará destrozado, perderemos, y quedará más destrozado.

Aguanta, es un momentito. Veinticuatro horas.

Y el lunes dejas a Henry con delicadeza, como yo a Hugo.

Le dejaste cantando en su buzón de voz.

Fue rapeando, Bob.

Tina, cariño, tú céntrate en lo tuyo

y ni mires a ese Duncan. Evitar. Evitar.

Vale. Evitaré mezclarme con Duncan.

FIESTA DEBATIENTES

Bueno, chicos, mezclaos.

¿Vamos a darles la lata?

A intimidarles educadamente.

Buena idea, Habes.

Dad la lata bien cerca, a dos centímetros.

Bebo vino porque no estamos en el colegio.

Réplica: mantenemos la distancia y los ignoramos.

- Eso siempre es un fastidio. - Tina Belcher.

Oí tu voz y supe

que o eras tú o el pájaro más triste del mundo.

Hola, Sasha. Hola.

Hola.

Más cerca, intimidante.

Tina, habrás visto a Duncan, de intercambio de algún lado.

- Nueva Zelanda. - Ya.

Tan lejos, que Duncan pasó la pubertad en el avión.

Es verdad. Me salieron pelillos en las axilas y en el pecho.

- Uno nuevo. ¿Lo quieres? - ¿Un pelillo?

Se caen si los giro. ¿Quieres un pelillo?

Sí. Digo, no. No, no.

- Sasha, ¿quieres uno? - Vale.

Tranqui, toma.

- Es el mejor. - Tranqui.

Se dice cuando estás tranqui, ¿no?

Y si no estás tranqui, ¿qué dices? ¿"No tranqui"? Duncan.

Corrillo de King's Head.

A Tina se le cae la baba por Duncan. Cambio de jugada.

Duncan, serás mi segundo contra Henry y Tina.

- Brenda al banquillo. - Pero...

Calla, Brenda.

- Debatirá el bomboncito. - No se me da bien.

Tú sé tú mismo.

Si puedes quitarte la camiseta en el debate, hazlo.

- Sí, con los brazos. - Guay.

- Voy a prepararme. - Pues

creo que Duncan va a coger olas

ahí enfrente para despejarse.

Voy a por el bañador. Lo que llamáis bermudas.

Es igual. Adiós.

Qué revolcona esa ola.

Casi pierdo el bañador.

Y se me ve el culo.

- ¿Sí? - Qué bonito el atardecer desde aquí.

¿Necesitas una toalla, Dunc? ¿Alguien puede pasarle una?

No cuesta nada. Está mojado, quiere secarse.

Sé qué pretendes, Sasha. No voy a bajar a la playa.

Solo te llamo para que sepas

que Duncan está devastadoramente guapo.

Es el centro de atención, pero se siente solo.

- Es un incomprendido. - Ya está.

Suena la alarma de incendios.

Todos a la preciosa playa.

Así mejor. Así mejor.

Así mejor.

El Hombre de Carne está mal.

Esa escena de amor ya no es creíble.

Lorna no besaría esa carne.

Es un poco tarde para nombrar cosas que Lorna no haría.

Aportaré otros cinco kilos para hacer otro hombre de carne.

¿Quieres buscar otro actor? Él es el protagonista.

Se conoce el papel.

Es solo carne.

¿"Solo carne"? Vaya.

- Qué dura, Linda. - Qué cosas dices.

Perdón. Perdón, Hombre de Carne.

Vale.

Falsa alarma, podéis entrar.

Habrá sido una broma, una muy guay.

Me voy adentro.

A ver si veo un alargador para la máquina de apnea.

Sí, yo voy también...

Vaya, vaya. Os habéis chocado.

Me voy dentro, adiós.

No te había visto.

Me ha mordido un cangrejo.

Qué bien. Yo solo admiraba las vistas.

- Qué bonita la luz sobre el agua. - Sí.

En Nueva Zelanda en vez de "apaga la luz" decimos

- "enciende la oscuridad". - Mierda.

Tengo que irme. Pero antes, una cosa.

Sí, tenía razón.

- Tranqui. - No. No tranqui.

¿Hiciste los ejercicios de vocalización?

No, fue solo un pico. Ah, sí, sí.

- Muy ágil. - Encima ahora hay moscas.

Qué asco.

Me he tragado una.

Y está subiendo.

Hay que acabar, Louise.

Lo sé. Tengo un final nuevo.

Quitamos las últimas 15 secuencias

y hacemos volar por los aires al Hombre de Carne con los petardos de Teddy.

¡Bang! Fundido, créditos.

Como loco buscando la bomba ¡y la tenía en el culo!

Qué locura, acabaría por todos lados.

Y no deberías darles petardos.

Bob, en plató prefiero dar soluciones y no motivos para no hacer cosas.

En realidad, es un final perfecto.

- Hagámoslo. - Eso lo decido yo.

- ¿Hugo? - Y Ron.

Y Ron. Perdona.

Al venir a hacer una inspección sorpresa,

me esperaba beaucoup infracciones,

pero no una inminente explosión de carne podrida

- en el local. - Necesitamos concluir la película.

Y a mí qué más me... ¿película?

¿Un robot presidente?

Tina Belcher de Wagstaff, primer argumento en contra.

No deberíamos tener un robot presidente porque beso...

Digo, porque eso sería un morreo, digo un enredo.

Como dijo el presidente Abraham Duncan...

Digo, Duncan Lincoln.

Maldita sea, anoche besé a Duncan.

- No puede ser. - Ah, sí, es verdad.

Lo siento, Henry.

¿Aprovechas nuestro primer argumento para decirme eso?

Y para romper contigo.

¿Romper conmigo?

Somos hombres muertos.

Puedes argumentar algo en lo que no crees,

pero no salir con alguien a quien no quieres.

Lo del robot presidente...

Se acabó el tiempo.

Me gusta besar, ¿sabéis?

A nadie le amarga un beso.

¿Y sobre lo del robot?

Un presi robot podría convertirse en avión.

No haría falta un avión presidencial, entonces. Él es el avión.

¿Sabes cuánto tardaré en tener otra novia?

A ver qué os parece.

En vez de explotar, el Hombre de Carne se va conduciendo

y esa es la última vez que lo vemos.

Qué basura de final.

Así acabó Drive.

- Ron lloró. - Sí.

No, no, el único final con sentido es la explosión.

Uno muere igual que vive.

El precio del poder, Easy Rider, Dos hombres y un destino.

Jorge el Curioso. Era demasiado curioso.

Vale, pero luego hacéis una buena limpieza

y me ponéis en los agradecimientos, y quiero merchandising.

- Vamos allá. - Que explote esa carne.

Sacad los móviles.

Queremos múltiples ángulos. Teddy, los petardos.

- Roger. - Esto se graba en una toma.

¡Grabando!

Quizá fue un error.

Me ha entrado carne en la clavija.

¡Compensa!

¿Un robot presidente?

¿Corazón o cabeza? ¿Lógica o emoción?

Mirad a Wagstaff, ahí llevan las emociones.

Las emociones tienen su lugar, en los musicales que financia mi tío.

Los robots no sienten nada, estaremos a salvo.

¿Un robot presidente?

Pues claro que sí. La he clavado, vamos a ganar.

Réplica: Tina Belcher, Wagstaff.

Henry, sé que malgasté un valioso tiempo de debate para romper,

pero sigues siendo mi compañero de equipo y podemos ganar.

Hablemos de la presunta lógica.

Empecé con Henry porque me pareció lógico salir con alguien

fiable sin ser mi tipo.

Perdona, Henry. No fue la decisión correcta.

Tiré de cabeza para algo que le superaba a ella sola.

El cerebro necesita al corazón y viceversa.

Quiero un presidente que tenga ambos:

sentimientos, labios y culo, y tetas si es una mujer.

Humanos presidentes.

Maldita sea.

Sigue siendo increíble.

JUECES

- Gana Wagstaff. - ¡Madre mía, hemos ganado!

- Nosotros somos los Waggies, ¿no? - ¿Cuándo te vuelves?

- Ahora vivo aquí. - No eres bienvenido.

- Qué mal. - Lo siento mucho, Henry.

No pasa nada. Diste buenos argumentos.

No creía que saldría con nadie hasta la uni,

llevo ventaja según la Habermétrica.

Encontrarás a alguien, eso no es debatible.

Buen resumen.

Cuidado, Hombre de Carne. ¡Es una trampa!

No te preocupes, volveremos a vernos.

¿Y dejaste al pobre Henry?

Sí. No puedes convencerte para querer a alguien.

Yo puedo convencerme de todo. ¡Me gusta la lechuga!

Aquí llega el superfinal.

- Es precioso. - Sí.

Bob, empatizas con el Hombre de Carne.

- Me parece una buena peli. - A ti y a todos.

- Es la mejor. - Mamá, tienes carne en la oreja.

De coleccionista, guárdala.

¿El hombre de carne cómo se llama?

Sí, Hombre de Carne.

Me gusta.

¿"Solo carne"?

Vaya.

Es un superviviente.

No es elegante.

Es un orgulloso e independiente hombre hamburguesa.

Y cuando habla, le escuchan.

Traducción: Monica Diaz Casariego