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ES TU FUNERAL

GRAN INAUGURACIÓN

ABRIMOS DE NUEVO

BICHOS INFILTRADOS

ABRIMOS UNA VEZ MÁS

VAMOS POR LA CUARTA INAUGURACIÓN

Vale. Gracias, señor Frond.

Seré la carabina más divertida.

Su gemela separada al nacer. Ah, ha colgado.

¿Vas a venir?

Sí. Tina y yo vamos a las Jornadas Heroínas.

¿Eso qué es, un concierto de jazz?

El nombre no es muy allá.

¿Cómo llamarías a un finde de empoderamiento femenino

con discursos de mujeres líderes?

Sexo en Nueva York 3.

Qué ilusión.

Mamá y Tina no pasan tiempo a solas

desde que nos quedamos encerradas en el ascensor.

- Pensamos que íbamos a morir, ¿a que sí? - Sí.

¿Y qué haremos nosotros?

¿Disfrutar sin tetas de por medio?

¿Algo fácil que sea gratis?

¿Cosquillas?

- ¿Pedos de sobaco? - Me apunto.

Escuchadme.

- Escuchad. - Vamos a dormir fuera

y sois adolescentes.

- No quiero tonterías. - No.

Si os saltáis las normas, os mandaremos a casa.

- Eso es. - Notad mi voz asertiva.

Es mi voz de malo.

- Si la oís, temedme. - Vamos a oírla.

- A ver esa voz de malo. Venga. - ¿Qué? Era esa.

- Era mi voz de malo... - Esa.

- Ya la habéis oído. - Eso.

Tammy, qué guay que vamos a compartir habitación.

Ya. Nos imaginaremos que es nuestro piso

y estamos hartas de ligar.

¿Tú con quién duermes, Tina?

Con una chica guay mayor que está casada con mi padre.

¿La conductora?

No, mi madre.

- ¡Yo! Choca. - Ahí va.

- Qué guay. - Ya.

Muy guay.

Ya sabéis que en las Jornadas Heroínas dará un discurso

nada menos que Bernadette Baker.

- ¿Quién? - Una astronauta

con dos misiones a la Estación Espacial Internacional

y cinturón negro de karate. Estamos leyendo sobre ella.

Qué enfadada está con la luna. Me encanta.

- Linda, por favor. - Perdón.

Una cosa divertida y obligatoria:

escribid una pregunta para Baker.

Si vuestra pregunta sale elegida,

podréis preguntarla durante la charla.

Anda. ¿Lo has oído, mamá?

¿Qué? Yo vengo a acompañar, no a escuchar.

HAMBURGUESERÍA BOB

Aquí estás.

Noche sin chicas.

Solo chicos. ¿Qué hacemos?

Sí, asómbranos, papá.

Podemos ver una peli.

¿Una peli de chicos?

- ¿Cuál? - ¿Magic Mike? ¿Por fin?

Puede. O puede que no.

Igual otra.

Pues cerramos y nos ponemos a ello.

No puedo cerrar pronto.

¿Por? Teddy es el único que viene

y puedes dejarle la hamburguesa en la acera.

- Como mamá. - ¿Qué?

- Se las deja en un plato. - Se llama clase.

Nunca había visto tantas chicas de mi edad juntas.

Porque no sabes dónde solemos ir nosotras.

No es el centro comercial.

¿Ya me habéis dado vuestras preguntas?

A ver. Tammy Larson pregunta:

"¿Cómo se caga en el espacio?".

Es una pregunta seria.

¿Cómo se caga donde sea?

"¿Cómo se mea en el espacio?".

"¿Cómo se caga?". Otra de mear.

"¿Cómo cagan los extraterrestres?". A ver.

"¿Quién te inspiró para ir al espacio?". Una pregunta sensata de Tina.

Gracias, señor Frond.

- Al final no pusiste la de la caca. - Ya.

Señora Belcher, ¿se ocupa de las habitaciones?

Claro. Me voy y me ocupo del cupo.

Buena, mamá.

¿Por qué capítulo vas?

Antes de ir al espacio, después de empezar karate.

Es bueno.

Soy Tina. Mis amigos me llaman Llama.

No. No sé por qué lo he dicho.

Soy Dillon.

Pues vale.

Perdona. No sé por qué he dicho eso.

Tranquila.

Es por estar de viaje.

Cuando me fui de campamento,

dije que me llamaba Dallas y era de Houston.

Pues vale.

- Ahí no ha sonado mal. - Ya.

Vale, ya tenemos preparadas todas sus habitaciones.

El bufé del desayuno se sirve

junto a la preciosa fuente.

Anda, una fuente.

Huele a cloro. ¡Maravilla!

Para su habitación, ¿quiere una llave o dos?

Dos. Para mí y mi hija y mejor amiga.

- Compartimos. - Qué encanto.

Disfrútalo mientras dure.

¿Verdad? Espera, ¿qué?

Hola, soy Amy.

Vengo de carabina.

Yo también. Linda.

¿Cómo que "disfrútalo mientras dure"?

- ¿Qué edad tiene tu hija? - Trece.

Ah. Claro.

Mi hija también.

A principios de año, me dejaba hablarle.

Salíamos en público.

Podía masticar a su lado.

¿Ahora no puedes?

Mastico raro, la verdad.

Pues yo también.

Y mucho.

Pero Tina es Tina.

Es la niña de mamá.

¿Es tu hija? Está con mi hija.

Que vienen. ¿Qué tal estoy?

- Mamá, ¿puedo...? - Mamá...

- Espera, ¿es...? - ¿Vas...?

¿Es tu madre? ¿Somos hermanas?

Qué gracia.

Las hijas de las carabinas son amiguitas.

- Hola. - Paso.

¡Vale!

Mamá, Dillon y yo queremos dormir juntas.

¿Qué? ¿Dormir juntas, qué?

Yo iba a dormir sola,

pero será divertido.

Y yo dormiré contigo, Linda.

Iba a dormir en casa y volver por la mañana.

Solo son cuatro horas.

Tina, ¿y nuestro finde madre-hija?

Por favor.

Vale. Pero si cambias de idea,

- me dices... - Gracias.

Bienvenida al club de las mamás rechazadas.

Será una broma. Sí...

Tina volverá y me dirá:

"¡Broma! ¡Has picado!".

¿Lo ves?

Esa es mi niña.

Le di a "abrir puertas" sin querer. Chao.

Dos carabinas que comparten habitación.

¿Roncas? Yo sí. Molaría que roncáramos las dos.

No me creo que Tina me haya dado de lado.

Bueno, a los 30 volveremos a caerles bien.

Búscate un pasatiempo. Yo recorto.

Tengo las notas de Dillon.

Algo que se le cayó en el coche.

Veo fotos de ella durmiendo.

Claro. Me gusta casi tanto

como estar con Dillon y hablar con ella.

Ya. No me parece del todo patético.

No, lo es.

Vale. Bueno, voy a ver a Tina.

¿No quieres recortar conmigo?

¿Una sesión de recortes?

- No... - Tengo tijeras dentadas.

Chop, chop.

No, gracias. Paso de chop, chop.

A ver.

Pelis de chicos. Clint Eastwood joven.

- Guay. - Charles Bronson maduro.

- Sí. - Michael Caine viejo.

Y Despedida de soltero, que es poco apropiada.

¿Tom Hanks en los 80? Gracias, por favor.

Al menos trata de una fiesta.

¿Qué se hace en una despedida de soltero?

¿Qué pasó en la tuya?

No sé si tuve.

Fue fuerte, ¿eh?

Dios. Es perfecto.

- ¿El qué? - ¿No lo ves?

Es la diversión sin Tina ni mamá que estábamos buscando.

Papá, vas a tener

la despedida que nunca tuviste.

Tu despedida de casado.

No. No quiero ninguna despedida.

- No hace falta. - ¡Despedida de casado!

Última noche de fiesta

antes de casarte con la bruja de Linda.

Hola, mamá. ¿Qué pasa?

Venía a ver qué tal.

- Ah... - ¿Qué hacéis?

- ¿Y esto? - Cartas del tarot.

Ya las usé más veces.

Como bien sabes.

Cartas de tarot, qué total. Échamelas. ¿Qué dicen?

Mamá, no funcionan así.

Pero gracias por acompañarnos. Hasta mañana.

Ah, ya sé lo que pasa.

Crees que la madre carabina ha venido a fastidiaros.

Pero no he venido de acompañante.

Y me dejé la llave de la habitación.

- Bien. - Te veo

- muy liada, así que... - Tengo una idea.

¿Por qué no salimos de aquí

y hacemos algo "díver"?

El señor Frond no deja salir de las habitaciones.

Olvídate de Frond, que es un muermo.

Estás conmigo.

Vaya, Tina. Tu madre es muy fuerte.

Eso es, amiga nueva cualquiera.

¡Venga, vamos!

Divertido, ¿eh?

Vamos de paseo.

Mirad, servicio de habitaciones.

Genial, pero Dillon y yo queremos volver.

Todavía no ha empezado la diversión.

¿Cuál es la diversión?

La diversión, Dillon, es que vamos a...

...coger las patatas y escribir "hola".

¡Con patatas! Broma pesada.

¿Y qué tiene de broma pesada?

Si no la pillas, no la pillas.

¿Otra ronda de chupitos?

Ya no me cabe más zumo de manzana, Louise.

Eso es un sí. ¿Gene?

¡Sí! ¡Que hable!

Quiero decir algo de este cabrito.

Gene, estás censurado.

Fuera.

- ¿Te lo estás pasando bien? - Sí.

¿Lo dejamos ya?

- Voy yo. - ¿Quién ha venido?

Igual te han encargado una sorpresa sexy.

¡Despedida de soltero!

- ¿Habéis invitado a Teddy? - Solo íntimos.

¿Quieres que aumentemos la lista?

Déjame sitio en el sofá, Bob. Aparta.

Louise, sírveme uno.

- Dale. - Ahí te va.

Ponme otro, tengo que recuperar.

Ahí va. Refresco en el ascensor.

Sí. Ahí se va.

La broma perfecta.

Qué sueño.

Dillon, ¿tienes sueño? Yo creo que sí.

Sí. Mejor nos vamos a la cama.

¿Qué, a la cama?

Pero si queda lo más divertido.

Vamos a... A ver.

¿Qué haces?

No sé, ¿qué hago?

Abrir este botecito de champú

y, a ver...

- ¡No, mamá! - Anda.

Mola. Hazlo tú.

No quiero, la verdad.

¿Y tú, qué, Dillon?

Es mejor que el tarot, ¿eh?

No sé si son comparables, la verdad.

No me agüéis el champú.

Ya sale espuma.

Venga, animaos.

¡La fuente!

¿Quién está echando champú a la fuente? ¡No puede ser!

Vale, pues nada, vámonos.

¡Señor Frond!

- Linda. - No.

Lo que no sé es cómo has podido.

Al menos no ha puesto voz de malo.

Era mi voz de malo.

Sí, no, vale.

Gene, no bebas más zumo de manzana.

No me creo que te cases, Bobby.

Teddy, relájate un poco, anda.

¿Sí? Perdona, no te oigo nada.

¡Bajad la música!

¿Que la subamos?

- ¿Bob? - Linda. ¿Va todo bien?

Necesito que vengas.

Estás a dos horas. ¿Qué pasa?

Ha habido jaleo y van a mandar a alguien a casa.

Perdona, no oigo nada.

Bajad eso.

Subiendo los bajos.

¿Mandan a Tina a casa?

A otra persona.

¡Por favor! Perdona, Lin,

es mi despedida de soltero.

Ya tiene dudas, mamá.

La llamada no ayuda.

Decía...

...¡que me porté mal y me mandan a casa!

- Dios. - Le he dado una patada.

Estás al teléfono, perdona.

Gracias por esperar a tu padre conmigo.

No es que esté enfadada y no me hable.

Está pensando el chiste perfecto

para animarme.

A veces le lleva horas.

- Hola. Es una situación incómoda. - ¿Tú crees?

No sé, a mí me mola.

Ya te puedes ir. Me voy a descansar.

Y tú haz lo mismo, Tina.

Mañana hablarás con Bernadette Baker.

¿Qué? ¿Eligieron tu pregunta? ¿Y no me lo dijiste?

¡Quería, pero me dejaste en ridículo y te pusiste como loca!

Esa frase no me anima demasiado.

Linda, ¿qué hiciste?

Nada. Una tontería.

De tontería, nada.

Tenemos una fuente preciosa en el patio

y su mujer lanzó botes de champú dentro.

El patio está lleno de espuma.

A cualquier cosa llaman patio ahora, ¿eh?

Llévese a su mujer. Ya no es bienvenida

en el Hotel Patio y Jardines Brewster.

Su lema es "siempre bienvenidos al Hotel Patio y Jardines Brewster".

¡Pues usted ya no!

¿Mamá?

Dime, cielo.

Vete, por favor.

Pasé mucha vergüenza.

- Tina, no. - Me voy a la cama.

No recuerdo mi habitación, pero reconoceré la puerta.

Se pasará la noche vagando.

Sí. Ahora ya forma parte del hotel.

¿Así que la hice pasar vergüenza?

No iremos a volver a casa hoy, ¿no?

Son más de las doce.

Aquí no podemos quedarnos. Mamá está vetada. Y mucho.

¿Hola? Hay un motel justo enfrente.

¡Sí! Las despedidas de casados acaban en un motel como ese.

Bueno, estoy muy cansado.

Cómo te gusta la fiesta.

No es normal que Tina me pegue esos cortes.

No lo hizo a posta. Sí lo hizo a posta,

pero mañana no. No tanto.

A dormir. Vamos a dormir.

¡No! En las despedidas,

caes inconsciente, no te duermes.

Pues eso haré.

Entonces te vamos a pintar la cara.

Con buen gusto.

- Seguro. - Claro.

LIBRO DE RECORTES

Ahí está,

mi pequeña Tina.

Tina, ¿qué...? ¿Qué pasa?

¡Me das vergüenza!

¿Qué...?

Tina. No escapes de mamá.

¡Hola, Linda!

¿Quieres mis tijeras dentadas?

Dentadas...

¡No...!

¡Tijeras dentadas!

Estoy perdiendo a Tina.

Dientes... tengo hambre.

Ya casi no me queda tinta.

Gracias, niños.

Ya verás cuando te veas la espalda.

Lin, ¿vienes?

¿Y si...? Escuchadme un segundo.

Esto pinta bien.

¿Y si en vez de volver a casa,

nos colamos para ver a Tina preguntar

a la astronauta?

Ah. Mucho peor de lo que esperaba.

Linda, eso es muy mala idea.

Ahora no es momento de agobiar a Tina.

La estoy perdiendo. Tengo que ir a la charla.

No puedes entrar en el hotel.

Bueno, podría disfrazarme.

- ¿Disfrazarte? - Me interesa.

Por eso te vas a casar con ella.

¿Seguro que quieres hacerlo?

¡Necesito hacerlo!

Vale, todo indica que será un error,

pero vamos a comprarte un disfraz.

Tenemos gafas de sol, pero son aburridas.

¿Qué tal un pañuelo?

Camuflaje o camuflaje rosa.

Camuflaje rosa.

Buena elección.

Cierto. ¿Puedo sugerir algo?

Con esta camiseta parece que llevas bikini.

Mola mucho.

- Perfecta. - Danos dos.

¿Qué parezco?

Alguien que se traga cigarrillos

para beber gratis.

Bernadette Baker empieza en 15 minutos.

¿Astronauta y experta en karate?

Decídete.

- Es ella. - ¿Qué?

Voy a hacer pipí.

Id sentándoos, ahora os alcanzo.

- Louise. - ¿Qué tramas?

¿Qué? Nada.

Vale, pero no se lo digas a papá.

Yo no puedo hablar con Tina, pero ¿sabes quién sí?

Una heroína.

Vete a sentarte y cúbreme.

Mamá se va entre bambalinas.

- Espera. - ¿Qué pasa?

La etiqueta. Te he salvado del ridículo.

Vaya.

La charla es en diez minutos.

Como vas a preguntar, siéntate en el pasillo.

¿Puedo sentarme con Dillon?

Va a otro colegio. A otro colegio.

Sí, ya. Te has hecho una amiga.

Sí, Tina, ya lo sabemos.

Buenos días.

- Hola. - ¿Qué tal su estancia?

Ah, bien. La fuente me chifla.

Gracias.

Cero gravedad. Cero miedo.

Bernadette, lista para despegue.

Perdona.

¿Eres Bernadette Baker?

Ah, eres una señora.

Pensé que era una prueba de mi sensei.

Él también lleva ese pañuelo.

- ¿Y tu madre? - Ya la conoces,

adora los baños de hotel.

Y ellos la temen.

Qué fuerte lo de tu madre.

Ayer se pasó tres pueblos agobiándote.

Como diría Bernadette: "Dame espacio".

Mi madre está invadiendo mi espacio visual.

Que no. Que paso de ti.

¿No es un bikini?

No, es un disfraz.

- Vale. - ¿Mi identidad real?

Digamos que soy madre de una hija.

- Tú eres madre. - No.

Lo dijiste en el libro.

- No dije eso. - No lo leí.

Me tengo que ir.

Espera. Escucha, Bernadette.

Al final del discurso, mi hija te preguntará

quién te inspiró para ir al espacio,

y tienes que decir "mi madre".

¿Que quieres que diga qué?

Mi hija no entiende la importancia

de la relación madre-hija.

Le doy vergüenza.

Qué locura. ¿Cómo puede pensar así?

Ya lo sé. Pero tú puedes dejárselo claro.

Señora Baker, cuando quiera.

Tengo que irme, y quiero irme.

Oye, mírame.

- Tú también me caes bien. - Vale.

Es un placer presentar

a la conferenciante de este año.

Una mujer que es de otro mundo,

Bernadette Baker.

Gracias. Muchas gracias a todos por venir.

Y gracias a mí, que es importante.

Y, en conclusión,

espacio exterior, determinación y karate.

Gracias. Gracias a todos.

Me ha inspirado muchísimo.

¿A vosotros?

- ¿Estás llorando? - Ya te digo.

Vamos con las preguntas.

Las que vayan a preguntar,

colocaos detrás de los micrófonos.

- Vale. Ahora sí. - ¿Qué?

- Nada. - Vale.

Si volvieras al espacio

y solo pudieras llevarte un CD, ¿cuál sería?

Dave Matthews Band, Live At Red Rocks. Gran pregunta.

No hay nadie de Marte ni de Venus, se acabó la discusión.

Entrepierna, garganta y ojos, en ese orden.

Entrenad en casa.

Siguiente pregunta.

Soy Tina. Tengo 13 años.

¿Quién te inspiró para ir al espacio?

- Venga, astronauta. - Calla, Lin.

- Calla tú. - Perdón.

La persona que me inspiró

para ir al espacio fue...

Dilo. Venga.

...mi profesora de química de séptimo.

- ¿Qué? No. - Linda, ¿qué haces?

Sí, dime.

¿Por qué ir al espacio?

Está todo aquí.

Otra vez.

Vale, primero diré...

Perdona, Bernadette.

Volviendo a la última pregunta,

¿seguro que contestaste

- lo que querías? - ¿Mamá?

¿No te inspiró alguien más?

¿Alguien de tu familia, quizá?

No creo que sea momento de...

Que sí, venga, por ejemplo,

¿cómo se llama la que no es papá, sino...?

Quiero preguntar otra cosa.

¿Qué pasa si tu madre loca se disfraza

y aparece aunque le dijeras que no viniera?

Ay, Señor.

¿Y si la madre lo hizo solo porque su hija

ha pasado de ella todo el finde?

¿Y si no pasó de nadie

y solo quería estar con su amiga?

¿Eh, Bernadette?

Una madre también es una amiga.

¿Una amiga te avergonzaría echando champú en una fuente?

Echar champú en una fuente

no da vergüenza, mola mucho.

Empiezo a sospechar que esa es Linda Belcher.

Linda, no eres bienvenida.

Calla, Frond. Tengo otra pregunta.

¿Y si la madre lo hizo porque tiene miedo?

Porque cree que su hija ha cambiado y ahora

ya no quiere tener confianza con su madre.

Vale, muy buen disfraz, pero se acabó.

- Acompáñeme. - Mamá...

Sigo queriendo estar contigo.

Ayer me hiciste pasar vergüenza,

ahora mucha más y seguro que pasará muchas más veces,

pero me gusta tener confianza contigo, y no quiero que eso cambie.

Mi pequeña Tina.

- Perdón. Paso. - Dejad pasar. Perdón.

- Paso. Perdón. - Perdón. A ver.

¿Eso iba para mí? ¡Iba para mí!

No te vengas arriba, mamá.

Ahora no puedo parar.

Ha sido muy mala idea.

Perdón. Tiene que salir.

- Estoy abrazando a mi hija. - ¿Voy contigo?

No. Quédate.

Diviértete con Dillon.

Vale. Gracias, pero suéltame la muñeca.

Sí, perdona.

Perdona, Bernadette.

Tengo que irme,

pero gracias. Me ha encantado tu historia,

eres una gran inspiración.

- ¡La mejor despedida de soltero! - Es mi despedida.

¡Nos vamos!

Esa es mi muj... prometida.

¡Hay que llevar a estos dos al altar!

Traducción: Beatriz Egocheaga