Original subtitles

Maldito Cupido, cómo te odio.

Te coseré las alas y no volarás.

Maldito Cupido.

Estar enamorado es un bochorno.

Maldito Cupido.

Feliz San Valentín, mis corazoncitos.

Os he hecho tarjetas.

La mía pone que me tocan mil besos. ¡Dame azúcar, mamá!

- Mil. - ¡No me racanees!

Louise, lee tu tarjeta.

Yo no celebro San Valentín. Es una fiesta inventada.

- Léela. - Vale.

- Es igual que la de Gene. - Ahí van tus besos.

- Dáselos a Gene. - ¡Toma!

Y tu tarjeta, mi pequeña Valen-Tina.

No fastidies.

- Tina, ¿eso son tus tripas? - Sí.

Ayer hicimos un concurso de sobras de chili. Gané.

Tina nos pulió.

Fue como verla vomitar al revés.

Estás pálida. ¿No quieres quedarte en casa?

No. Hoy puede pasar de todo.

Hoy es el día del amor, y nada puede parar el amor.

¡Ay, Dios!

Di que sí, Tina.

Por eso le compré unos bombones al chaval del aparcamiento para papá.

Gracias, Lin. Yo también te he comprado algo genial.

- ¿En serio? - Sí.

- ¿Me lo das? - Tienes que esperar un poco,

- ¿te importa? - ¡Qué ilusión!

Anda, pero si se ha abierto.

¡Chocolate negro! Seco y amargo. ¿Por qué?

¿Nueces? ¡Lo quiero normal, leñe!

COLEGIO WAGSTAFF

Comprad ramos de hierbajos para vuestro amor de San Valentín.

¿Qué dice este de hierbajos?

Un hierbajo es una planta que nace en el lugar equivocado.

Vendo ramos a un dólar. ¿Quién quiere?

- Hola, Tina. - Jimmy Jr.

¿Tienes planes por San Valentín? ¿Estás libre a mediodía?

¿Planes por San Valentín? ¿Hoy, a mediodía, tú y yo?

Sí.

No, qué va.

Guay. ¿Nos vemos luego en el gimnasio?

Me encanta.

Genial. Lo que llevas está bien. A no ser que hayas traído otra ropa.

- Que no creo. - ¿Qué?

¿Has traído...? Olvídalo. No llegues tarde y lávate los dientes.

Ah, mis tripas. Caca de chili. Tengo que ir al baño.

Zeke vende hierbajos y la gente los compra.

Es la fiesta más tonta del mundo.

Ya, el amor te hace hacer locuras, ¿eh?

¿Vas a comer hoy?

Bueno, tengo reserva. ¿Por qué?

Ah, no sé, por saberlo.

Tic. Ya he marcado la casilla.

Pues nada, yo ya me voy. Adiós.

Adiós.

El pobre se equivocó de inhalador.

HAMBURGUESERÍA BOB

¿Qué le has comprado a Linda?

Quiere que aprenda bailes de salón...

Por si volvemos atrás en el tiempo, supongo.

...y quería dar alguna clase.

¿Y cuántas clases has dado?

No suficientes, porque ninguna. Cero. No he me apuntado.

- Es San Valentín. ¿Qué vas a hacer? - Tranquilo.

Iba a aprender a bailar por Internet en un pispás.

Estás a tiempo de ir a una clase.

Donde voy a Zumba, dan bailes de salón.

Con una clase, serás como Gene Kelly,

si Gene Kelly hubiera dado una clase.

Buena idea, Teddy. Iré. ¿Dónde es?

Te acompaño.

Voy a cortar los pepinillos en forma de corazón.

¿Puedes ocuparte tú sola de la comida?

¿Qué, por qué?

Tengo que hacer un recado

que quizá tenga o no que ver con tu regalo.

Qué romántico.

Bob, dime qué es.

Linda, no...

No quiero saberlo. Vete antes de que lo adivine.

¿Puedo salir de clase, señora Twitchell?

Tengo problemas de niño.

Seguro que lo entiende, aunque no es lo que cree.

¿Hildy? Soy Gene. ¿Estás ahí?

Es miércoles. Vengo a por los tacos que sobraron del martes.

¿Hola?

¿Qué tenemos aquí?

- ¡Oye! - No eres Hildy.

¡MENUDO CABRITO ESTÁS HECHO!

Hola.

Ah, me estás gritando.

Me voy. Adiós.

¡Me gustas!

QUIERO BAILAR CON MI CUERPO

No hay bailes de salón.

La profesora ha cambiado de escenario. ¿Lo pillan?

Es broma, se murió.

Mierda. Teddy, vámonos. Lo intentamos.

No, espera, que hay más clases.

Mira. A las mujeres les encanta el baile.

Demuestra tu virilidad y tu estilo sexual.

- ¿Mi estilo sexual? - Sí.

- Dígaselo. - Es verdad.

Vale. Me apunto a la clase que empiece ahora.

- Nos apuntamos. - ¿En serio?

¿Crees que no iré contigo a la clase?

Sí lo pensé. Supongo que fue una locura.

¡Mira qué conchas!

¿Cómo monta una sirena en un monociclo así?

¿Me das un ramo de minihierbajos, por favor?

Un dólar, Romeo.

¿Qué haces, Rudy? ¿Por qué compras hierbajos?

¿Quién es la afortunada?

Hace tiempo que somos amigos,

pero quiero pasar al siguiente nivel.

- ¿Al nivel dos? - Pues eso.

Ay, madre. Rudy me va a regalar hierbajos por San Valentín.

Le gusto. ¡Qué asco!

¿Por qué hará Rudy algo así, a qué tonto le gusta alguien así?

- ¿Louise? - ¿Tina?

Sí, hola. Llevo aquí toda la mañana.

- Hola. El chili, ¿eh? - Sí.

Justo hoy me va a dar diarrea.

Jimmy Jr. tiene planes conmigo.

- ¿Le gustas a Rudy? - Por desgracia, sí.

- ¿A qué Rudy? - Tamaño Normal.

Ah. ¿Y a ti no te gusta?

No, así no.

Estamos bien como estamos. Somos amigos.

Tengo que parar esto de alguna forma.

Siento decirte esto, hermana,

pero nada, repito, nada puede parar el amor.

Excepto la diarrea.

¡No! Podré con ella.

Entiendo que se haya colado por Louise.

Pero me las apañaré para que deje de ser así.

Me voy. Avisa si necesitas papel o periódico.

Vale. De hecho, pásame otro rollo de papel.

¿Louise?

Ya me las apañaré.

Bienvenidos a clase de hiphop con Shelly.

¿Veis cómo camino,

con un brazo más bajo que el otro y arrastrando los pies?

Pues eso es hiphop.

- Dios. - Ah, eso eshiphop.

El otro día, fui al súper a comprar helado y bombillas

y a la cajera no le gustaron mis pantalones caídos.

Pero me dio igual, porque eso es hiphop.

Hay que largarse.

¿Qué dices? Es lo más guay en lo que he participado.

Ah, veo que tenemos alumnos nuevos en clase. ¿Qué pasa?

¿Qué pasa, señora?

Normalmente os sentáis en las sillas de frente, como el resto.

En esta clase, no.

En esta clase, giras la silla y te sientas al revés.

¿Sabes por qué?

- Porque es hiphop. - Sí. Ya lo he pillado.

Buena, Bob.

Vale, ya os aviso de que van a sonar tacos,

tapaos las orejas si no os gusta la palabra p***.

Hola, señora Selbo. ¿Cómo es que ha venido por semana?

Hoy me cogí el día.

Mi novio Martin me ha dejado.

¡No!

Sí. No me lo esperaba para nada.

Qué mamón.

Está enfrente, donde Jimmy Pesto.

Ese sitio no tiene nada bueno.

Las croquetas de jalapeño.

Es lo único bueno que tienen.

Y la piña colada de pesto. Ya.

¡PERO SI ES EL CABRITO TRAVIESO!

Hola. Solo me quedan cinco minutos de recreo,

pero venía a que me pegaras otra vez en la muñeca.

Ya me he lamido todo el chocolate.

VEN AQUÍ. HAY QUE VER CÓMO TE GUSTA EL CHOCOLATE.

No sé lo que me dices,

pero me siento igual que cuando me senté en la secadora.

¿Que remueva, o es un regalo?

Remueve.

- Soy Gene, por cierto. - Isabella.

¿Hildy está enferma hoy?

Enferma, sí.

¿Esa es la comida, este es el postre?

No, mi gattino.

Eso es para mi amor, Francesco.

Ah, tienes novio.

Novio, sí.

¿A qué curso va? Seguro que es feo.

Hora de desatraer.

- Hola. - Hola, Louise.

- Una pregunta. ¿Te gustan los mocos? - ¿Qué?

Llevo comiéndome los mocos toda la mañana, me chiflan.

Era por si a ti también te gustaban.

Ah, vale, pues no.

¿Quieres probar uno mío? Los míos están buenísimos, no sé.

Qué asco.

¿Qué prefieres, uno húmedo o uno seco?

Voy a vomitar.

Genial.

Pero te brilla el blanco de los ojos

y tienes las uñas fuertes y sanas.

Puede que comer mocos sea bueno.

Hagas lo que hagas, tú sigue así.

Nos vemos luego.

No me lo puedo creer.

Vale, voy bien.

Tengo confianza, molo mucho.

Empiezo a contonearme.

¡Dios! Demasiado contoneo, olvídate de contonearte.

Ahí está.

Jimmy Jr. ¿Qué haces?

La semana pasada vino un grupo de prevención de drogas, ¿te acuerdas?

¿Los de Mola sin drogas?

Sí. Me dejaron fatal.

Flipé con las estadísticas nacionales.

Pues se dejaron el atrezo, incluida esta cama elástica.

¡Y han venido todos a vernos darnos un beso volador!

¡Sí!

¿Un qué?

Un beso volador, Tina.

Damos botes así,

cogemos altura y nos damos un beso.

¿Quieres que salte en la cama elástica?

Es romántico y peligroso, como una vela.

Pues...

Ahora vuelvo.

¡Sentir da miedo, amiga!

No, no.

No, no, no.

¿Por qué dices eso?

No, no, no.

¿Algún problema? Me estoy atando los cordones.

Eso no es hiphop. Al loro.

- Los llevas desatados. - Eso es hiphop.

Vale, me alegro.

- Me llaman Flipe Caramelo. - ¿Sí?

¿Crees que es venir a clase de mi madre y aprender a bailar sin más?

- ¿Shelly es tu madre? - ¡Y la tuya!

No, es mi madre.

Aprender a bailar es mi regalo de San Valentín para mi mujer.

- Se nota que vas de "cora". - Gracias.

De nada.

Pero si bailas hiphop, tendrás que demostrarlo en una batalla.

¿Todo bien por aquí?

Bueno. Tu hijo, Flipe Caramelo, quiere retarnos a una batalla.

- ¡Flipe! Ya lo hablamos. - Es lo que tú me enseñaste.

Si no es hiphop, no es hiphop.

Si quieren aprender, tendrán que bailar.

No se va a rendir hasta que hagáis la batalla.

Así que os toca batalla de hiphop.

Vale. Podemos ganarle.

No sabemos nada de hiphop.

Sí. Lo llevamos dentro.

- Desátate los cordones, p***. - A bailar.

Pero antes, a estirar.

¿Qué hago aquí?

Ay, Dios.

Va a pasar. Viene. Me esconderé con la servilleta.

Quiero pedirte algo importante...

- No sigas. - Quiero...

Te entiendo. Vivimos en una cultura consumista.

Hay amor en el cine, en las canciones.

Pero no seamos peones en esto. Somos amigos.

Louise, quiero que le des los hierbajos y la tarjeta

a Chloe Barbash en ciencias.

¿Qué?

Hoy tienes ciencias con Chloe Barbash, ¿no?

Sí. Creo que sí.

Genial, porque es la chica más guapa del mundo.

Su pelo huele a bizcocho.

Es su champú.

Creo que gasta un bote de cada vez.

Me deja sin respiración.

Como todo, pero da igual.

Gracias, Louise. Eres la mejor.

Genial. A Rudy le gusta Chloe Barbash.

Y no... yo. Qué alivio.

Oye, Louise.

No pegues mocos en la tarjeta.

¿Le gusta Chloe Barbash?

Para eso podría gustarle una muñeca de plástico.

Es todo pelo, no tiene nada.

Louise, pareces un poco enfadada.

¿Tú crees?

Estoy con Louise.

Esto lo traje aquí de mi casa, no al revés. ¿Queda claro?

El chocolate necesita más, ¿cómo se dice "amargor"?

Seguro que te refieres a mantequilla.

Tengo en mi taquilla, si no te queda.

No, mantequilla no, amargor.

Para el chocolate negro.

¿Chocolate negro? ¡No, qué va!

Es como el amor.

Dulce, amargo.

Feliz, triste.

¡No uses tu sabiduría sensual italiana conmigo!

¡No es justo, pero sigue!

Hora de la batalla. Suelta la base, mamá.

¿Tienes miedo, bigotes?

Sí.

¿Es esto? No sé si ha empezado.

Y ahora, el paso Janet Jackson.

- Flipe. - ¿Estás bien, cielo?

Se me ha enganchado el labio.

Estoy lesionado, así que me habéis ganado.

Vale.

Mamá, hora de enseñar a estos bobos a bailar.

Hola, Chloe. De parte de Rudy Tamaño Normal.

Me pidió que te lo diera. Y la tarjeta.

Vale. Gracias.

¿Y ya está?

¿No quieres leer la tarjeta?

Luego, si eso.

Sí que lleva champú.

Gracias. Me lo pongo cuando me ducho.

Vale, clase. Hoy vamos a diseccionar un plátano.

Solo tenemos dos, así que haced grupos de 13.

Estaba buenísima, Linda.

Me ha levantado el ánimo, la verdad.

Genial. En unos días, se sentirá mejor,

que acaban de romper.

Ah, no. Rompimos hace un año.

Pensé que había sido hoy.

Pensé que había venido de Jimmy Pesto.

No. Él está Jimmy Pesto.

Lo seguí para vigilarlo desde tu restaurante.

Eso... no es nada alarmante.

Desde la ruptura, no soy yo.

Yo antes no dormía en la puerta de casas ajenas,

robaba perros

ni meaba el correo de otros y luego los veía abrirlos

y me reía cuando se comían un sándwich sin lavarse la mano.

¡No! Esas cosas no se hacen.

Pues las hice. He hecho todo eso.

Yo creo que necesita pasar página.

Y puede que ayuda profesional.

Hacemos una cosa. Voy a ir a buscar a Martin.

Esto solo lo superará hablándolo cara a cara.

Pero no lo apuñale, ¿eh?

Eres un amor.

Espera, ¿que sí o que no?

Habrás dicho que no.

¿Por qué tarda tanto?

¿Qué hace Tina, peinarse las peras?

Hola.

¡Tina! ¡Por fin!

¡Ven aquí!

Jimmy Jr., he venido muy despacio

para decirte que no puedo darte el beso volador.

Mi corazón dice sí, pero mi culo dice no.

Espera, ¿qué dices?

¿Puedes bajar? Prefiero decírtelo aquí.

No, grita, no pienso bajar de la cama elástica.

Tengo diarrea, ¿vale? ¡Una diarrea brutal!

¡Si salto, igual exploto!

Qué asco.

Ah. ¿Las chicas tienen diarrea?

- A tope. - No, qué va, para nada.

Antes creía que nada paraba al amor,

pero me equivoqué. Lo siento, Jimmy Jr.

- Se lo diste, ¿no? - Se lo di. Pero escucha...

Empieza la operación: besar a Chloe Barbash.

Espera, ¿qué?

Le dije que nos veríamos en el patio al final del día

para darle un beso. Mi primer beso.

Sin contar a mis padres y a mi abuela.

Pues vaya.

Rudy, ¿en serio crees que le gustas?

¿Que le gustas de verdad?

Sí, me lo dejó bastante claro, Louise.

Siempre me pasa notas en clase. Mira.

"Querido osito amoroso.

Hoy estás monísimo.

¿Qué has puesto en la pregunta tres del examen?".

Sí. Es fuerte, ¿eh?

Voy a mirarme al espejo

para recordar cómo era antes de que todo cambiara.

No. Si no hago algo al respecto,

a Rudy Tamaño Normal le saldrá el tiro por la culata.

- No digas tacos. - Perdón.

Estos filtros de café los traje de casa y no al revés.

Sé lo que estás haciendo, Chloe.

¿De qué me hablas, Louise?

Sé que has tonteado con Rudy Tamaño Normal

para que te ayude en los exámenes.

Rudy es mayorcito. Si me da las respuestas, es su problema.

A ver, no es "mayorcito",

es de tamaño normal.

Y tiene más corazón en su cuerpo de tamaño normal

que nadie del colegio, y tú vas a...

Dios, estás histérica.

Sí. Porque Rudy pretende darte su primer beso después de clase.

¿Y sabes qué? Tú se lo vas a dar.

¿Y eso por qué?

- ¿Por regalarme hierbajos? - ¡Sí!

No es el único que me regaló hierbajos hoy.

Estos son de Kevin. Kevin Ishihara.

Hizo malabares con tres peluches en el concurso de talentos. Tres.

Rudy es el más lento del curso.

¡Y del mundo entero!

Todo el mundo lo sabe, no debería correr.

Pues eso digo.

Empieza a correr y a las dos zancadas, tiene que parar para respirar.

Ya lo sé. Es bochornoso.

Sí. ¡Y vas a tener que tragar!

¡Vas a besar a la tortuga!

Vas a besar a Rudy Tamaño Normal,

o te comerás los hierbajos con pajita.

- ¡Suéltame! - ¡No!

Eres... ¡Déjame!

¡Para! No pienso besarlo, Louise.

¡Chao!

Jolines. Huele que alimenta.

Nunca pensé que me pasaría al chocolate negro.

CHOCOLATE NEGRO GENE E ISABELLA

Ya está aquí, me voy.

¿Quién?

Ah, es verdad.

Francesco.

Chao, Gene Belcher.

Chao, Isabella Cocinera Sustituta.

La llevo a casa para arreglarla.

Claro.

Amor, nadie puede pararte.

Sí. Aquí la tienes.

Señora Selbo, pero ¿qué hace?

¡Vivir la vida, Linda!

Ah, hola, Martin. Ahora tengo novio formal.

Se llama... No sé.

Jim.

Jim No Sé.

Jim No Sé Quién.

Bueno, yo me voy. Una cosa, ¿me podrías devolver al perro?

Estás desesperado. Vale.

Gracias.

Hola a todos.

¿Qué?

Jimmy Jr., no puedo saltar, pero sí andar en estos zancos.

No, no puedo. Controlado.

¿Dónde estaban?

La cama elástica no fue lo único que se dejaron los de Mola sin drogas.

También se dejaron estos.

Venga, Jimmy Jr. Nos vamos al gimnasio.

- ¡Bien! - Espera, ¿qué?

Denos cinco minutos, señora Jacobson. Tengo un beso volador pendiente.

Hamburguesería Bob.

Hola, Linda. Soy tu amorcito. ¿Puedes salir? Tengo tu regalo.

¡Ay, mi madre!

¿Qué pasa? ¿Por qué estás así?

Bob. Linda.

Buenas, Teddy. Vaya loro.

Gracias. Bonitos "pantacas".

¿Por qué estáis tan raros, qué pasa?

Bobby, ¿fuiste a clases de baile? Me encanta.

- ¿Podemos sumarnos? - ¿Qué?

Hola, Louise. ¿Dónde está Chloe?

Rudy, tengo que decirte una cosa. No viene.

¿No le diste la tarjeta?

Sí. Pero no va a venir.

¿Entiendes lo que digo?

No mucho.

¡Dios, Rudy!

A Chloe no le interesas.

¿Y qué pasa con las notas?

Dios. ¡A ver si te entra en tu cabeza dura, Rudy!

A Chloe no le gustas.

Pero ¿a quién le importa?

A mí me importa.

Pues para. Que no te importe.

Sí, vale. Gracias por decírmelo, Louise.

Fui tonto por pensar que me besarían en San Valen...

¡Beso volador!

Como se lo cuentes a alguien...

...te fulmino.

Estoy sudando.

Perdón. Dejad pasar.

Emergencia.

Llegué.

Beso volador.

Beso volador.

Beso volador.

Traducción: Beatriz Egocheaga