Original subtitles

HAMBURGUESERÍA BOB

ES TU FUNERAL RELLENOS DE PAVO A CASCOPORRO

GRAN INAUGURACIÓN

ABRIMOS DE NUEVO

HORMIGAS MUERTAS CONTROL DE PLAGAS

ABRIMOS UNA VEZ MÁS

VAMOS POR LA CUARTA INAUGURACIÓN

Os gusta el romero, ¿no?

¿El de Romeo y Julieta?

No, la especia.

Busco recetas para Acción de Gracias.

Alguien está emocionado con Acción de Gracias.

Puede.

Está flipado. Miradlo.

Sí, se arranca el pelo.

Ah, no, eso ya lo tenía.

- Chiste de calvos. - Sí.

¿Qué haces, Tina? ¿No acabaste ayer los deberes?

No son deberes. Escribo ficción erótica festiva.

¿Como la del San Patricio que recupera su rollo?

- ¿La leíste? - Sí.

- Me encantó. - ¿También la leíste?

- Bueno, algo oí. - Cuando la leí en voz alta.

- Yo también oí algo. - Y yo.

¿Esta de qué trata?

Esta es para Acción de Gracias, se llama "La pava rara".

Es de una pava con gafas.

Tiene las patas flacas y a veces se las tapa con medias.

Se siente marginada por no ser como los otros pavos.

¿Trata sobre ti?

No. Qué va. ¿Qué?

Vale. Puede que me haya inspirado

en un hecho real donde me llamaron cierta palabra.

Hola.

Tina, qué rara eres.

- Es verdad, eres rara. - Pues sí.

- Rara. - Madre, qué rara eres.

Dios. Es rara de narices.

Espera, ¿rara en plan bien?

La pregunta también es rara.

Voy a darle la vuelta al adjetivo mezclado con un mensaje festivo.

No suena muy erótico, y me parece bien.

No, pasa algo con un cerdo.

Situaciones sugerentes, desnudos implícitos.

Vale, entendido.

¿Y cómo acaba?

Los pavos no raros descubren que no van a cenar.

Son la cena y les cortan la cabeza en Acción de Gracias.

Qué bonito.

¿Estáis ilusionados por tener puente?

A mí me gusta Acción de Gracias,

pero no el día antes de Acción de Gracias.

Tenemos que aguantar la obra absurda del señor Frond.

Sigo aburrida de la del año pasado.

Damos gracias por estos alimentos.

Y ahora haremos una lista de lo que vamos a comer.

A de anchoas.

A de aguacate.

Ya, sus obras no son muy allá,

pero ¿ver una obra no es mejor que ir a clase?

¿Os gusta ir a clase? Nunca os lo he preguntado.

¡Pues por eso!

El día antes de Acción de Gracias damos medio día de clase.

Lo pone en el horario.

Y en muchas Biblias.

El menos en la versión de Ving Rhames.

Será del rey Jacobo.

¡De Ving Rhames!

COLEGIO WAGSTAFF

Vamos con los anuncios.

Empezamos con el Club de Temas Femeninos,

con Peter y Zeke.

¿Qué pasa, chicas?

Nuestro problema principal es que no hay ninguna chica apuntada.

Peter y yo hemos compuesto una canción.

No tengo vagina,

pero seguiré intentándolo.

¡Va, chicas!

Ayudamos a las chicas...

¡Venga, chicas, apuntaos!

A ver, se acabó el tema.

Queda cancelado.

- Jolines, ¡ahí está! - ¿El qué?

- Así acabaremos a mediodía. - ¿Apuntándonos al club?

No. ¿Y si la obra de Acción de Gracias

fuera tan ofensiva que tuviera que cancelarse?

Nos iríamos a casa antes.

¿Cómo? Si nunca es ofensiva.

Es mala y aburrida, como una tostada de aguacate.

Convenceremos al señor Frond para hacer la obra,

y la haremos tan horrible e inapropiada que tendrá que cancelarla.

¡Así sí nos mandará para casa a mediodía!

¿De dónde sacamos una obra inapropiada y ofensiva

sobre Acción de Gracias?

¿La temperatura más erótica para asar un pavo?

- 190 grados. - Gracias.

Dios. Tina, ¿has oído algo de lo que estábamos hablando?

- No. - Genial.

- ¿Cómo va tu obra? - No es una obra.

Ahora sí.

Pelando patatas y aguantándome los pedos.

Gracias.

Se me ha escapado uno pequeño, ese es mi secretito.

Ay, mi madre.

¡Ay, mi madre!

Ya. Tengo que vivir contigo.

No, mira qué patata.

- ¿Qué? - Parece una cara.

Ah, vale.

Es igual que mi abuelo. Pero clavadita.

¿Sí?

Sí, Burt, el padre de mi madre. Tiene su misma cara, mira.

Todos los viejos tienen cara de patata, ¿no?

Tiene hasta un huevo en la cara en el mismo sitio.

Siempre se ponía ahí una moneda y yo la cogía.

Genial. Vamos a cocinar.

¡No! Con mi yayo, no.

Claro. Sería una locura.

Me lo quedaré un rato. A los niños les vendrá bien conocer a mi abuelo.

- Patata. - ¡Yayo Patata!

Sí, Yayo Patata.

No pretendía... Olvídalo.

¿Queréis montar la obra de Acción de Gracias?

¿Qué podemos decir? Nos inspira, señor Frond.

Y debería seguir haciéndolo.

Este año, vais a leer

un poema épico de 88 estrofas llamado Almuerzo peregrino.

Suena genial, señor Frond. Las estrofas triunfan.

Sí, ¿verdad? ¿A que sí?

Lo veo convencido, y es su reputación. No pasa nada.

No necesita nuestra obra, nos vemos.

Solo por curiosidad, ¿de qué trata vuestra obra?

Se llama La pava rara. Se basa en una historia escrita por mí.

Ah. ¿Es erótica?

Situaciones sugerentes, he censurado desnudos implícitos.

Vale, no empieza bien.

Imagine esto:

la historia de una pava perdedora.

- Y marginada. - Que lleva gafas.

Una metáfora de la autoestima y la comunidad.

Ah, eso me gusta.

Lo sabíamos.

¿Y música? Siempre quiero música.

Lo hace todo más musical.

Y por eso Gene va a ser nuestro director musical.

¿Ah, sí?

Ah, sí, ahora me acuerdo.

Qué gran verdad.

No estoy del todo convencido.

Porque el listón está muy alto, y eso nos encanta.

Por eso queremos que sea nuestro productor ejecutivo.

¿Qué hace un productor ejecutivo?

Pues aceptar premios y dar entrevistas.

Me gusta. Eso se me daría genial.

Decir cosas como:

"Dijeron que no saldría bien y mírennos ahora".

Ah, qué bien.

¿Y si dijera: "Este proyecto me apasiona"?

- Perfecto. - Genial.

Muy guay.

¿Qué dice entonces, señor Frond?

Niños Belcher, tenéis mi permiso para montar La pava rara.

¡Bien!

¡A ser raro se ha dicho!

Bienvenidos a la audición

de la primera obra de Acción de Gracias producida por alumnos: La pava rara.

Es vuestro momento, vuestro escenario.

Y la hora de comer, comed algo después

o durante la audición, como haré yo.

Queremos a los mejores.

A los mejores peores.

Casi me sale el spagat.

Casi.

No del todo.

¡Me encanta! Bienvenido.

Mira esto, mira eso.

¡Mira esto! Mira esto, mira eso.

Contratada.

¡Gracias!

- Muy buena. - Gracias, ya lo sé.

Me molestan los focos. ¿Podéis bajarlos?

Tu futuro brilla más, estás contratada.

Yo venía a ver qué hacía la gente.

¿Qué estáis haciendo?

¡Darte el papel! Eso hacemos.

¿Cómo?

Ave María.

Gracias. Ya te avisaremos.

¡Siguiente!

¿Qué haces? Es muy buena. Podría ser la protagonista.

No, no es lo que buscamos.

Y ya sabemos quién hará de pava rara.

- Tú. - ¿Qué? ¿En serio?

Eres perfecta, y ya te sabes el papel.

Y tienes su mirada perdida.

Soy la guionista y no he terminado el segundo acto.

No llegaremos.

- ¿Qué? - Nada. Vas genial.

Gene, ¿cómo va la música?

Bueno. De maravilla.

Ah, sí.

Es clavado. Mismas mejillas. Misma mirada dura.

¿Lo ves, Bob? Teddy también lo ve.

Da mal rollo.

Y reconforta.

Echo de menos al yayo. No conoció a los niños.

Porque murió.

Podría ponerle una mantita.

Y una gelatina. Porque le encantaba.

Y un plato de puré de patatas también.

- ¿Qué dices? - Era un chiste.

Ya sabes, viejos

y puré de patata, porque comen puré de patata y es una patata.

- Qué mal gusto. - Sí, demasiado pronto.

Me voy a la cocina.

Teddy, vigila a Yayo Patata.

Que Bob no lo fría.

No voy a freír a tu abuelo.

Tiraste la tostada que parecía que ponía "guau".

Un día muy triste.

Muy bien.

Quedan días para el estreno

y quiero un espectáculo memorable.

Oye, T. ¿Cómo va mi guionista y chica de moda?

No me convence el segundo acto...

- Genial. Qué ganas. - Vale.

Repetimos todo, Zeke. ¡Cinco, seis, siete, ocho!

Ojalá fuera tan grácil como tú, J-Ju.

Pero soy como un azulejo.

Dios, que me caigo, ¡me caigo!

- ¿Qué tal esas armonías, chicas? - Alucina, vecina.

No.

- ¿Qué? - No.

- Jocelyn, eso no es una armonía. - ¿No?

¡No! ¿Sabes qué es una armonía?

Cuando canto más alto que tú.

¡No!

Estoy mareada.

Seguid así de bien.

¿Qué tal esto?

¿Bien? O sea, ¿mal? ¿Mal-bien, bien-mal?

No sé. Es malo. Todo es malo,

pero no sé si tanto como para que nos manden a casa.

Pasa algo cuando te pones ante los focos.

Quieres dejarte sangre, sudor, lágrimas y pis en el escenario.

Gene. Mi genial Gene. Tú, tus palabras y tu cara de tonto.

Ya sé cómo asegurarme de que nos cancelen la obra.

ANIMALES COMESTIBLES CARNICERÍA

NOTICIAS DEL WAGSTAFF

Señor Frond, es el productor ejecutivo

de la obra de Acción de Gracias de mañana.

Yo soy una de las actrices.

Y yo también.

Sí. Soy el productor ejecutivo de un proyecto que me apasiona...

- ¿Conoce a los actores de Bones? - No.

- ¿Tiene limusina? - No. Un tres puertas.

Qué asco.

- ¿Hablamos de la obra? - ¿Qué obra?

- ¿Se ha operado algo? Sea sincero. - No.

- ¿Y querría operarse? - No. ¿Qué?

Yo de usted, empezaría por esto.

- Cara. Espalda. - ¿Qué?

- Frente. - Aliento.

Vale, todo listo para mañana.

Ya puedo saborear nuestro medio día libre.

Sabe a victoria y a nachos. ¿Cuál era el plan?

Será después de la primera canción, cuando maten a los pavos.

Conectaré un compresor de aire a unos tubos

y unas botellas llenas de tripas y mollejas

que irán en las cabezas de los pavos.

Al pulsar el botón, las cabezas volarán

y las tripas volarán por todas partes.

¡Una mezcla de Carrie, Gallagher Top Chef y Double Dare!

Exacto. Pon aquí tu mano.

Por que Frond cancele la obra de Tina, ¡a la de tres!

Un, dos, tres.

- Por que Frond... - ¡Louise! ¡Gene!

- ¿Cuánto llevabas ahí? - Lo suficiente.

¿Qué hago con la mano ahí? Nuestra familia no hace esto.

¿Ahora hacemos deporte?

Si hacer deporte es mentir y arruinar mi obra, ¡sí!

¡Soy atleta!

¿Este era vuestro plan? ¿Me estáis usando para la obra?

Siento que te hayas enterado así.

Cuando dijiste: "Tu obra mola"

como si molara de verdad, ¿no lo dijiste en serio?

No tendría que habértelo dicho.

Me arrepiento mucho de haberlo dicho.

Venía a deciros

que por fin he terminado la canción sentida del segundo acto.

¿Y ahora decís que ya no importa?

El drama guárdalo para el escenario, Tina C. Williams.

Sí, que se te va la olla.

Se me va la olla y deberíamos estar todos igual.

Louise y Gene van a estropear la obra

lanzando tripas y mollejas por el escenario

para que Frond cancele la obra.

A ver, un poco de calma.

Hay una explicación perfectamente razonable para ello.

No te importa la obra.

Quieres que la cancelen para poder irnos a casa a mediodía.

¿A mediodía? Me apunto.

Estoy igual de enfadada. ¿Qué?

Sí, medio día libre no suena nada mal.

¡Ya ves! Yo encantado de salir pronto.

Yo quiero ir al centro comercial a por leggings.

- Sí, para sus piernas. - Sí.

Tina, parece que todo el mundo se ha subido al carro menos tú.

- Nos hemos esforzado mucho. - ¿Tú crees?

Yo me esforcé para conseguir tripas y mollejas.

Nadie se las vende a niñas de nueve años.

Mañana, todo valdrá la pena

cuando a las once de la mañana estéis en pijama en el salón

con un puente de cuatro días por delante. ¿Qué dices?

¿Matamos al pavo?

Vale. Sí. Si todos los demás quieren hacerlo.

Decidido. ¡El espectáculo no sigue adelante!

Nos vemos mañana.

EL DÍA DE LA OBRA

Voy a hacer una cosita.

Lin. ¿Qué haces?

¿Qué? Ah, nada.

¿Has metido a Yayo Patata en el bolso para llevarlo al colegio?

¿Qué? ¡No!

Sería absurdo, es una patata.

Ya soy mayorcita para eso. No podría respirar ahí dentro.

Vale, me has pillado. Quería que viera la obra de los niños.

Lin, no lleves la patata. Por favor.

Te lo suplico. Necesito saber que estás bien.

Vale. Se quedará aquí y no verá actuar a los niños. Da igual.

¡Alegría! Llegan los artistas a desayunar.

Buenos días, Yayo Patata.

Ya estáis aquí. Mira mis tres estrellas.

Parí una compañía de teatro. Me chifla.

Tortitas. Espera, mejor gofres.

No. Quiero gofres con masa de tortitas.

Los gofres son eso, Gene. Son tortitas con...

No quiero cháchara. Quiero tortitas con forma de gofres.

Muy bien.

Hoy es un gran día. Qué ganas de ver vuestra obra.

Será digna de parar el mundo, mamá.

Seguro que sí.

¿Estás ilusionada, Tina?

Sí, mucho. Claro que sí, mucho.

¡Claro! Mírala, la ilusión le sale por los poros.

Estamos muy orgullosos.

¡Tortitas y gofres dicen más que palabras, padre!

Hola, familiares y amigos.

Antes de empezar,

os presento al hombre que ha hecho todo esto posible.

Un aplauso para el productor ejecutivo, el señor Frond.

Cada cierto tiempo...

Gran discurso, señor Frond. Gracias.

Vale.

Sin más dilación, diviértanse y disfruten con

La pava rara.

Todos preparados.

¿Qué tal vas?

Regular. Mi alma tiene diarrea.

Úsalo.

- ¿Qué? - ¡Úsalo!

Vamos allá.

Hora del espectáculo. Dale, Gene.

Hoy nos vamos antes.

Nos vamos de cena.

Nos vamos de cena.

Somos unos pavos rollizos y populares.

Los invitados perfectos para Acción de Gracias.

Sí, porque somos pavos con un atractivo convencional.

No como esa pava rara de ahí.

Hola.

No nos hables.

Sí, fuera. Vamos a cenas especiales como invitados especiales.

¿Por qué querrán los humanos cenar con pavos este año?

Yo no deduciría nada.

Sí, tienes razón.

Nos vamos de cena.

Nos vamos de cena.

Estamos felices porque nosotros sí nos vamos de cena.

No como esa pava rara.

Linda, mira quién ha venido.

¡Yayo Patata!

Me dio pena decirte que no lo trajeras, toma.

Bobby.

Lo sujeto para que vea a sus nietos.

- ¿Molesta? - Sí.

Gracias, muy amable.

Es una patata que se parece al abuelo.

Yo no le veo cara.

- Porque está oscuro, pero sí. - Vale, pero...

- Enséñale la foto de tu abuelo. - Que quiere ver la obra.

¿Por qué no soy como los demás pavos?

Todos están pasándoselo bien.

¿Será porque soy cuatro ojos, flaca

y con pocas nalgas?

Ahí está mi amor.

El cerdo más guapo, no hay color.

¡Sí!

Este cerdito me ha robado el corazoncito.

Hola, pava.

- Soy rara, no me mires. - Vale.

Se acerca el gran final.

Compresor de aire, llega tu gran debut.

Empiezo a sospechar que no vamos a cenar,

¡somos la cena!

Aunque me invitaron, solo querían mi pechuga de pavo.

Yo me llevé la sorpresa al ver mis muslos en su despensa.

Tienen cara de hambrientos, y trincharán el pavo sin miramientos.

¿Por qué no se comerán al cerdo?

Madre de Dios, a este paso, la cabeza pierdo.

Cabeza.

- ¡Dios! - ¡Mi cara!

Ya no me hace tanta ilusión.

¿Louise?

Esto no dejará marcado a nadie de por vida, ¿verdad?

Voy a vomitar.

Dios, ya estoy vomitando.

Vale, igual metí la pata.

Voy a cancelar la obra.

Parecía buena idea.

Tina, siento mucho que hayas trabajado tanto para...

Louise, hay que seguir.

¿Qué dices?

Al musical le faltaba algo. Ahora ya sé el qué.

Lo creas o no, esto ha mejorado la obra.

El señor Frond está a punto de llegar para cancelar la obra,

que es lo que pensé que quería, pero me equivoqué.

Lo siento, no podremos hacer el segundo acto.

¿Louise?

Ahí está. Impídeselo. Voy a salir.

- Gene, vamos a hacer el siguiente número. - ¿Sí?

Cierra el telón, Louise. Ya verás la que te espera.

Ya, sí, lo entiendo perfectamente. Pero escúcheme.

No sé qué hace esa pava loca,

pero si alguien puede salvar la obra, es ella.

No... Vaya por Dios.

Antes, mi mayor deseo

era tener un buen pandero.

Pero ahora, esos pavos de cuerpos impresionantes

ya no tienen cabezas pensantes.

Me gustaría ser otra persona,

pero hay que tener estómago para ser fiel a uno mismo.

Y ahora tengo estómago,

tengo la gloria,

me gusta ser flaca

y poder contar mi historia.

Soy valiente,

¿os vais a atrever a ser fieles a vosotros mismos?

¡Tú sí tienes estómago!

¡Y tú!

Y tú.

¡Tengo estómago!

Es nuestra Tina.

¡Tú también lo tienes, y tú!

¡Y tú, y tú!

¡Y tú y tú y tú!

Tina, eres la monda lironda.

Qué orgulloso estoy de esta obra. Dios.

Qué rarita es.

Yo también lo soy, ¿no?

- Qué va. - ¿Qué?

Soy feliz como soy.

Y ahora, me voy con mi cerdito antes de que lo conviertan en jamoncito.

Hola, pava rara. Te he buscado por todas partes.

Cierra el hocico y bésame.

Pues vaya.

Vale, ahora sí hay que cancelarla.

- ¿Tendremos que limpiarlo nosotros? - Me da que sí.

- No nos iremos a mediodía, ¿no? - No.

- Valió la pena. - Totalmente.

Nos vamos de cena.

Nos vamos de cena.

Somos unos pavos rollizos y populares.

Los invitados perfectos para Acción de Gracias.

Sí, porque somos pavos con un atractivo convencional.

No como esa pava rara de ahí.

Hola.

No nos hables.

Sí, fuera. Vamos

a cenas especiales como invitados especiales.

Nos vamos de cena.

Nos vamos de cena.

Estamos felices porque nosotros sí nos vamos de cena.

No como esa pava rara.

¿Por qué no soy como los demás pavos?

Todos están pasándoselo bien.

¿Será porque soy cuatro ojos, flaca

y con pocas nalgas?

Ahí está mi amor.

El cerdo más guapo, no hay color.

¡Sí!

Traducción: Beatriz Egocheaga