Original subtitles

CREMATORIO "ES TU FUNERAL" REPRESENTANTE "FELIZ PARA SIEMPRE"

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

CONTROL DE PESTES

GRAN RE-REINAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

El tono de llamada está pasado de moda.

¿Por qué no hay politonos para los fijos?

Pues a mí me gusta. ¡Ring! Es un clásico.

Bob's Burguers. Sí, soy Bob.

¿Warren Fitzgerald? ¿Qué tal? Cuánto tiempo.

¿Warren Fitzgerald? ¿El amigo de papá que se hizo rico?

El amigo de papá que se hizo super rico.

Pensaba que era el alter ego de papá, como en El club de la lucha.

Niños, silencio. ¿Qué decías?

Warren Fitzgerald es real, mide más de dos metros.

O igual yo era muy pequeña cuando lo conocí.

No, puede que sea así de alto, se puede permitir una pierna extra.

Y todos los dedos que quiera.

-Vale, nos vemos. -¿Qué tal está el millonario?

¿Y tú eres el hombre más pobre que conoce?

Seguramente, pero va a venir a la ciudad y quiere pasar el finde con nosotros.

-¿Te parece bien? -Claro, es tu único amigo.

O sea, tu mejor amigo.

Bien, porque ya le dije que sí. Va a ser muy divertido.

Papá, estás raro, pero para bien.

-Sí, te brillan los ojos. -¿Estás embarazado?

Es que Warren era el chico popular del instituto,

era el líder de nuestra pandilla.

-Tuvo que ser duro. -¿Era como Fonz?

A su lado, Fonz era más bien Potsie.

Guau...

Genial, ¿pero se quedará con nosotros? ¿Por qué no se queda en un hotelazo?

-O se compra un hotelazo. -Sí.

Creo que quiere retomar el contacto y conoceros a vosotros.

-Va a ser un fin de semana a lo Belcher. -Qué asco.

Sí, damos asco, así que no lo obligaremos a dormir en el sofá.

Niños, que uno de vosotros le deje su cuarto.

-¡Yo no! -¡Yo no!

-Mierda... -¿Así es como os ponéis de acuerdo?

Sí, ¿quieres participar la próxima vez?

-No, se os da bien. -Sí.

¿Seguro que no quieres dormir en mi cuarto, Gene?

La ventana al lado de la calle es más tranquila que tu habitación.

-Hablo mucho en sueños últimamente. -Más bien, gritas.

Es como un recital de poesía. Aquí estaré bien.

Por la presente, declaro este territorio como Nueva Geneland.

Viviremos de la exportación de gas. Y de Fiats.

Ya ha llegado Warren.

Deberíamos tirarle un vaso de agua encima, siempre nos gastábamos esa broma.

¡Voy!

Así vivíais sin internet, ¿eh?

¿Pero qué...? ¡Mi reloj!

¡Se me ha estropeado! ¡No! Mi abuelo me regaló este reloj...

Joder, lo siento, Dios, lo siento muchísimo.

¡Bob, has picado! ¡No tengo reloj! Ni abuelo...

Ahora que he vendido mi empresa,

me gusta pasar tiempo con mis amigos y mi familia.

Vosotros sois amigos y familia, así que mato dos pájaros de un tiro.

Tranquilos, no quiero mataros.

Menos mal.

Warren, alguien como tú necesitará un guardaespaldas de calidad.

Te ofrezco mis servicios por un cinco por ciento de tus ingresos.

-¿Qué sabes hacer? -Puedo hacer esto.

-Se llama "deja al ricachón en paz". -¡No he ni tocado al ricachón!

Tienes estilo Louise, pero he sustituido mis órganos y mi sangre por acero.

Todos los ricos lo hacen, así que soy inmortal y no pueden herirme,

así que no necesito seguridad. -Claro...

-Warren, ¿has cenado? -Una ensalada, así que... No.

¿Quieres que bajemos y preparo un par de hamburguesas?

¡Claro! Por fin voy a probar una de tus famosas hamburguesas.

Y luego, puedes darle uno de tus famosos masajes.

Tío, está muy buena.

Iba a fingir que me gustaba, hasta tenía pensado un cumplido,

pero me gusta de verdad. -Gracias, ¿cuál era el cumplido?

Tío, está muy buena.

-Es lo que has dicho. -Sí, pero iba en serio.

Un momento. ¿Diga?

¿Vais a subir Warren y tú a darme las buenas noches

o lo haces por teléfono?

-Buenas noches, Gene. -Buenas noches, padre. Pásame a Warren.

Se merece las buenas noches.

-Mi hijo quiere darte las buenas noches. -Buenas noches, Gene.

Buenas noches, Warren. ¿Puedes subir patatas fritas?

-¿Te ha pedido patatas fritas? -No...

-Nos ha pillado, tengo que colgar. -Vete a la cama , Gene.

Estoy en la cama, pero tengo hambre.

-Te debe de ir bien el negocio, ¿no? -Sí, bueno, bastante bien.

Hay meses buenos y meses malos. La mayoría, malos, casi no hay buenos.

No lo entiendo, es la mejor hamburguesa que he comido en mi vida.

Y eso que la que me comí en Japón costaba mil setecientos euros...

¿Qué? ¿Cómo costaba esa barbaridad?

Porque llevaba de todo. Foie gras, una lámina comestible de oro...

Y la comías dentro de un holograma. -Eres muy rico.

Sí, y una cosa te voy a decir, quiero invertir en ti.

-¿Qué? -No le sacas partido a este sitio.

Me parece raro que no funcione bien. Amas tu trabajo y el producto es genial.

Quiero agrandar tu potencial. ¡Quiero agrandarlo!

-Creo que no se dice así. -Sí, se dice así.

Bueno, ¿invertir en mí? ¿A qué te refieres exactamente?

Para empezar, te voy a dar un cheque de cien mil dólares.

¿Estás bien?

¿Estás llorando?

No, no, no...

-Tienes la voz más aguda. -Sí.

Bueno, tenemos mucho que discutir: marketing, marca personal...

Tenemos que hacer una lluvia de ideas y esas cosas que hacen los socios.

¿Lo tomas o lo dejas?

Sí, vale, no escuché nada después de lo del cheque de cien mil dólares,

¡Pero sí! -¡Genial!

No me lo puedo creer.

-¿Diga? -Hola, es el departamento de bomberos.

Hay un incendio en una fábrica de kétchup y necesitamos todas las patatas que tenga.

-¿Cien mil dólares? -¡Cien mil dólares!

¿Cuánto es eso?

Enséñame el cheque otra vez. ¡Enséñamelo, enséñamelo!

¡Quiero darle un beso!

¿Puedo verlo? ¡Hala! No sabía que en los cheques había comas.

Y un signo de exclamación. ¿Estáis contentos, familia?

Bueno, dejad de toquetear el cheque, voy a llevarlo al banco ahora mismo.

Espero que no se le caiga en la alcantarilla.

Que no se te caiga en la alcantarilla. ¡Que no se te caiga!

-Pégatelo al pecho. -No se me va a caer.

¡Mierda! No pasa nada, lo tengo.

-¿Y tus pantalones, Gene? -Es que vengo de Nueva Geneland.

Allí no se necesitan. -Pues esto es Lindabraska, póntelos.

Nueva Geneland mola mucho, ¿no?

¿Que si mola? ¡Es un pasote!

Tengo tele y la planta de hacer pis está al lado.

¡Eh! ¿Ves la tele desde la cama? ¡Qué dices!

Sí, y además, anoche, por ejemplo, vivimos la época dorada de los talk-shows.

-¿"Planta de hacer pis"? -Tiene permiso para utilizarla, señor.

Gracias, pero no me hace falta, hay una bota de hacer pis en tu armario.

-Ah, sí, las botas de agua. -Era broma, ¿te haces pis en las botas?

No...

Me gustaría hacer un ingreso, por favor.

-Bob, ¿tan mal te van las cosas? -¿Qué? ¿A qué te refieres?

Nada... Un momento, tengo que hacer una llamada.

-¿Has llamado al de seguridad? -No, no no...

¿Warren Fitzgerald? Soy el gerente de la Caja de Ahorros First Oceanside.

Tengo aquí a Bob Belcher intentando ingresar un cheque a su nombre

de cien mil dólares.

Vaya, gracias por avisarme. No sé quién es.

¿Cómo dice que se llama? ¿Bob Belcher? Ni idea de quién es.

-Así que es un fraude. -¿Eh? ¿Qué?

-Dice que ha cometido fraude. -Que no, es mi amigo. ¿Qué?

-Gracias, avisaremos a las autoridades. -Espere, espere, Bob Belcher, sí, sí.

Pensaba que había dicho Bobo Belcher. Lo ha dicho raro. Sí, el cheque es real.

¿En serio? ¿No lo ha extendido por accidente?

-No. -¿Ni en estado de demencia?

-¿Ni en estado de embriaguez? -No.

-¿Seguro? -Seguro.

Vale, muy bien.

-¿Qué, Bob? -Apúntalo en los comentarios de mi cuenta.

Bob dice "já".

Qué gracioso, Warren, casi pico.

-El tío ese quería detenerte, Bob. -Sí, así es mi banquero.

Debería ser tu eslogan: "quieren arrestarte".

-¿Qué estáis haciendo? -Medir la ventana para el toldo.

-Supongo que ya os conocéis. -Sí, me lo ha presentado Linda.

Enhorabuena, Bob, siempre supe que llegarías lejos.

Siempre que uno de tus amigos fuese rico. -Gracias, Teddy.

He hecho una lista de reformas para ir empezando ya.

Es curioso que la suma sea exactamente cien mil dólares.

-Va sumando y sumando, Bobby. -No te emociones mucho, Teddy.

Voy a darlo todo por mi parte, Bob. También es mi gran oportunidad.

Deja de ensuciar el cristal.

-Lo del toldo es buena idea. -Claro.

Pero me sorprende que te guste lo de Tiki.

-¿Tiki? -¿No lo sabías? Es un toldo de palmera.

-Vamos a tikificarlo. -¿Tikificarlo?

Ah, es una broma, ya lo pillo, bien. -No, en serio, Bob.

En las charlas de emprendedores dicen que necesitas tener gancho.

Pensaba que usaríamos el dinero para mejorar las instalaciones,

invertir en publicidad...

Pero esto es publicidad, llamas la atención de la gente

con algo que te distinga.

Y luego, los enganchas con el producto. -Tiene sentido.

-Gracias, Teddy. -Mi marca personal es mi flequillo.

Luego, los engancho con mi personalidad.

-A mí, con tu aliento. -Gracias.

Eh, me acabo de enterar de que "toldo" proviene del neerlandés.

Ah, ¿sí?

-Es que, Tiki... ¿y si lo hablamos? -Si no te gusta, buscamos otra cosa.

Pero yo creo que te gustará, pega con el estilo playero.

Entras, ves el Tiki y dices: "sí, tiene sentido, perfecto!"

Y vivimos al lado de la playa.

Bueno, no sé...

No te preocupes, Bob, la estrella sigue siendo tu hamburguesa

pero el restaurante es el trampolín. Vaya, qué inspirado estoy. ¡Yo!

-Vale... -Encontré cosas playeras baratas

en un negocio que quebró en Bog Harbor.

Si se fueron a la quiebra es que...

No tenían tu producto, Bob.

Bueno, yo voy a por el material y tú, vete "tikando" el inventario.

-¿Lo ves? -Estoy sembrado.

Seguro que las hay mejores, pero ya las pensaremos. ¡Chao!

¿Un tema? Ya tenemos un tema, es un restaurante, tema restaurante.

Solo serán un par de adornitos para darle luz al sitio.

No suena mal.

Son muchos detallitos...

Sí, son geniales, tenemos los saleros tikis, los pimenteros tikis...

Pajitas tiki para hacer cerbatanas tikis.

Paraguas para la bebida por si llueve, para que el hielo esté seco.

Estatuas tiki, ¡qué miedo! ¿Dónde las pongo?

Donde haya sitio, en las mesas, en la barra, donde sea.

-¿Qué es esto? -Es para adornar la barra.

¡Ah! La barra va a parecer una bailarina hawaiana sexy.

-¿Me pongo un sujetador de coco? -¡No!

-¡Sí! -Todo el mundo querría.

-Y aquí está la joya de la corona. -Aloha!

-¿Puede hablar? -Es un detector de movimiento.

Lo pones aquí y cuando la gente entra, dice "aloha".

Yo quería ese puesto.

Vaya, no me suele gustar la gente que lleva gafas de sol en los bares

pero esa piña es muy moderna, es genial.

-A la gente le va a encantar. -Sí.

-Lo que hay que ver. -Os va a encantar el volcán que trae.

-¿Me ayudas, Teddy? -Claro, claro.

Movemos montañas, así debe de sentirse Dios.

-Esto es muy emocionante... -Ya no hace falta irse hasta Hawái.

-Aloha! -Aloha para ti también.

Piña, si me voy a casar con un chico guapo y a vivir en una granja de caballos,

di "aloha". -Aloha!

-¡Sí! -Y si era broma, dilo otra vez.

-Aloha! -Vaya...

Chicos, basta, dejad ya la piña.

Vaya, eso es... Enorme.

Sí, compré el más grande. ¿Qué te parece, socio?

Genial, sí, genial...

Y es solo la punta del iceberg. En dos palabras, Bob, "patatas Mai-tai".

-¿Qué? -Son como las daiquiri, pero en mai-tai.

Es una nueva moda, luego te lo cuento.

-Allá vamos. -Aloha!

-Aloha! -Aloha!

Aloha! No me canso de esto.

-Nadie se cansará de esto. -Aloha!

-Me encanta el tiki! -Aloha!

Madre mía...

-Regreso al futuro. -El guardaespaldas

-Regreso al futuro II. -El guardaespaldas II.

-¡Sí! -Sí, ¿cuál?

La suya, porque es de verdad y es la que estaba pensando.

-Ya, claro. -¡Hemos ganado!

Y nosotros, hemos perdido. Gracias por nada, papá.

Vaya, ha sido genial.

Así que esto es lo que hacen las familias para divertirse.

Es la primera vez que jugamos a esto, y porque tú querías, que si no...

Sí, porque tú dijiste: "¿jugamos a las películas?"

Bueno, da igual, ha sido genial. Pero estoy agotado, me voy al sobre.

Buenas noches, familia adorable de Bob.

-¡Buenas noches! -Descansa!

Bob, estás muy callado, ¿va todo bien?

¿Bien? Va genial, mi amigo está en casa, está cantando en el baño...

Me he meado en la taza pero no sabrán que he sido yo...

Ha invertido cien mil dólares en mi negocio

y es un tío genial, así que todo bien.

-Vale, bien. -Cien mil dólares, Lin.

-El tío sabe lo que hace. -Claro.

-Cien mil dólares, sabe lo que hace. -Acabas de decirlo.

-Vale, lo habéis oído también. Me voy a la cama.

Todo va bien, todo va bien...

Bien, bien, bien, bien...

El rey de Nueva Geneland está cansado, así que buenas noches.

Gene, te voy a hacer un favor, te cedo mi cuarto esta noche.

Yo dormiré aquí...

-Gracias, pero no. -Quiero ver la tele toda la noche.

Haberlo pensado antes de decir "yo no".

-Zasca. -Venga, solo una noche.

No cambio una noche en Nueva Geneland por nada del mundo.

-Te doy el cacahuete con forma de culo. -Trato hecho, pero para mañana.

Ya he calentado la cama a la temperatura perfecta.

Vale...

-Bueno, piña, haz tu trabajo, trae gente. -Aloha!

-Ya, ya lo has dicho. -Aloha!

Bueno, voy a dejar de hablarte. Hazlo como tú sabes.

-Aloha! -Vaya...

Aloha a ti también.

-Qué gracioso. -¿Mesa para cuatro?

-Sí, por favor. -¿Acabáis de abrir?

No, esto lleva abierto mucho tiempo.

No nos habíamos dado cuenta, vimos el toldo y nos pareció gracioso.

-Somos graciosos. -Sí, lo somos.

-Le voy a decir a Frank que venga. -Seguro que a Frank le encanta.

¿Qué tal estaba?

-Muy gracioso. -La gente no suele definir así al comida,

pero si os gusta...

Frank, ¿todo bien?

Aloha!

-¿Otra caja? -Sí, Warren me ha dado camisas hawaianas.

-¿Camisas hawaianas? -Sí, como las del ejército de Hawái.

Esta es la tuya, Bob. Loros, qué graciosos.

¿Sabes lo que quedaría bien con esa camisa? Un loro de verdad.

¿Te la pruebas?

-Bob, ¿todo bien? -Sí, sí, sí, sí.

-¿Seguro? -Sí, sí...

-Tienes cara de uva. -Aloha!

¡Hala! Un restaurante temático. Podría comer aquí.

Por fin haces algo bien, Bob. Has cogido el toro por los cuernos.

Warren, tenemos que hablar.

Sé lo que vas a decir: "¿y las cartas" Los niños me ayudan a modernizarlas.

Pasan de ser cartas a supercartas.

Warren, voy a devolverte el cheque.

-¿Qué? -Ha dicho que va a envolverte el sorbete.

Sí, porque tiene más sentido que "quiero devolverte el cheque".

Yo me pido el sorbete.

-No voy a aceptar el dinero, Bob. -Si lo harás, tienes que hacerlo.

-No, y no puedes obligarme. -Qué pena, papá, tendrás que quedártelo.

Sí, y seguro que nos vendría bien.

Ha sido mala idea, no debería haberlo aceptado.

No quiero tener que responder ante nadie, ni aunque sea un amigo.

Sobre todo, si es un amigo. Así que, por favor, acéptalo.

Tienes algo de razón, pero no, mi respuesta es no.

Ah, y no, no tienes nada de razón.

-Voy al banco a por el dinero. -No pienso aceptarlo.

Pues te lo ingresaré en cuenta, Warren.

Pues cerraré todas mis cuentas, Bob.

¡Que no se vaya! ¡Tiradle cartas!

¡Basta!

-¡Basta! -¡No!

-¿Por qué se os da tan bien? -¿Qué piensas que hacemos todo el día?

¿Así que quieres que saque el dinero de tu cuenta

y se lo devuelva al señor Fitzgerald? -Sí, por favor.

La verdad es que no me parece buena idea, así que no.

¿Qué? Tienes que hacerlo.

No, porque no tengo su número de cuenta ni sé de qué banco es.

-Tienes una copia del cheque. -No me vale.

Da igual, haz un cheque a nombre de Warren Fitzgerald.

Vale, Bob, lo que tú digas... Dijo él, poco convencido.

-Aloha! -¡Ni te atrevas!

Por favor, dime que no le ingresaste el dinero y nos arruinaste la vida.

-Ya estábamos arruinados. -Pues claro que no lo ha hecho.

No lo haría sin hablarlo antes con su mujer, ¿verdad, Bob?

No me han querido hacer la transferencia.

-Menos mal. -Bien.

Así que le he hecho un cheque.

-¡No! -¡Mierda!

-Te he dicho que no lo aceptaría. -Warren, te llevarás tu dinero.

Estás cometiendo un terrible error.

Tu negocio está despegando, mira cómo está esto.

No puedo hacer esto, no es mi estilo. Esto no me representa.

-¿Ni si quiera la piña? Se parece a Tina. -Sí, es cierto.

¡Sobre todo la piña!

-Toma, coge el cheque. -¡No!

-Te lo voy a poner en la mano, ciérrala. -Que no.

Llévatelo y llévate todas estas tikitonterías.

No son tonterías, Bob, es una marca personal.

¡Estúpido, estúpido, estúpido!

El tiki no es estúpido, es gracioso.

Qué ibas a decir tú, si eres estúpido. Todos sois estúpidos.

-¡Eh! -Lo siento, no sois estúpidos.

-Gracias. -Pero no venís por la comida.

-Venís por las sombrillas y la piña. -Me encanta esa piña.

Es una forma estúpida de elegir un restaurante.

-¿A qué viene esa pataleta, Gruñón? -Porque...

Odio el tiki. -El tiki es una buena idea.

No, te vas a llevar el cheque aunque te lo tenga que meter yo en el bolsillo.

-¡No te dejes, Warren! -¡Dale la vuelta a los bolsillos!

¡Tikiataque!

No pasa nada, son amigos.

-¡No! -¡No!

-Vale, vale, acepto el cheque. -Bien, por fin...

¡Mierda!

¿Piensas que puedes venir aquí y cambiarme la vida

solo porque tú tengas éxito?

¿Crees que tengo éxito porque tengo mucho dinero,

un cochazo, me he sacado la licencia de piloto

para el avión que me he comprado? ¿Eso me hace un triunfador?

¡Sí! Tú eres guay.

Siempre lo has sido, eras el líder.

Bob, tú eras el guay.

¿Qué? ¿Pensabas que yo era el guay?

-¿Papá era Fonz? -Entonces, Mamá era Pinky Tuscadero.

Sí, tú eras el líder, todos queríamos ser como tú.

Bueno, yo y otro chico que se nos acopló ese verano.

Y mírate, has construido este sitio, trabajas en algo que te encanta,

tienes algo increíble y quiero ser parte de esto.

Quiero ser como tú y lo he intentado a golpe de talonario.

Es una buena forma de conseguirlo. ¿No es cierto? ¿Me equivoco? ¿Hola?

-Por supuesto. -Claro...

No, no puedo, es tu creación y no debería haberla cambiado.

-Gracias, Warren. -No necesitas mi dinero.

Es cuestión de tiempo que este negocio despegue.

Bueno, no sé, puede que sí, o puede que no, o puede que sí...

¡Pues claro! Lo haremos funcionar.

Puede que algún día, en algún momento, ¿no es cierto?

No necesitas un socio, ya tienes uno. Y es perfecta para el puesto.

¿Quién? Ah, yo...

Sí, y vosotros, también.

Una familia así vale más que cien mil dólares.

Vale, por lo menos, doscientos mil. O doscientos setenta y cinco mil.

-Lo pillo, trabajamos bien juntos. -Lo siento, Bob...

Gracias, tío, yo también lo siento.

Y siento haber llamado a tus cosas tikitonterías, no lo son, son geniales.

Pero yo hago hamburguesas, este no es mi estilo.

Claro, claro... ¿y si fuese de temática espacial?

-No. -¿Bajo el mar? ¿Submarinos?

-No, no, no. -¡El baño de una estación de autobuses!

-Una prisión de máxima seguridad. -¿Una zapatería?

¡Una zapatería! Pero con hamburguesas. Me lo voy a apuntar, por si acaso.

No solo pude devolver todo el material de la tienda,

sino que lo vendí por un 10 % más de lo que lo compré.

-Pues claro. -¡No tengo remedio!

Bueno, aquí tienes otro cheque.

-Gracias Bob... -¡No, no, no!

-Es una broma, estoy de broma. -Gracias por aceptarlo.

-Louise, déjalo ya, no podrías ingresarlo. -No me digas qué puedo ingresar o no.

Bueno, niños, a dormir, dadle las buenas noches al tito Warren.

-¡Buenas noches! -Buenas noches.

-Buenas noches. -Todo tuyo, Louise.

-Por fin. -No toques nada, disfrútalo.

Recuerda eso, y esto, y esto.

Es tu última noche aquí, Warren, ¿quieres hacer algo?

-Me tomaría una birra abajo. -Claro.

-Pero no contigo. -Vaya, pensaba que... ¿qué?

-Has picado. -Qué ganas de que te vayas...

Voy a ver qué echan antes de pegar ojo.

-¿Y el mando? -Lo tengo yo, nada de tele, Louise.

¿Qué? Gene podía ver la tele.

-Claro, es el rey de Nueva Geneland. -¿Qué?

Buenas noches.

Traducido por: Nadia García