Original subtitles

CREMATORIO "ES TU FUNERAL" REPRESENTANTE "FELIZ PARA SIEMPRE"

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

CONTROL DE PESTES

GRAN RE-REINAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

Señoras y señores, recibamos con un fuerte aplauso

a los artistas más hormonados de todo Wagstaff...

¡Los Hormone-iums!

Con Tina Belcher.

Te ha salido un granito y no es bonito.

Es solo acné, no seas tontito.

-¡Acné! -No aguanto más.

-¡Acné! -Te sale por los poros.

¡Acné!

Es un granito, bonito, tontito...

¡Te sale acné!

Gracias, gracias, gracias.

-Mi estrellita actúa con los Hormonios. -Hormone-iums.

Ahora hay internet, ¿por qué tenemos que escuchar canciones sobre la pubertad?

¿Sobre qué es esta vez? ¿Cambios corporales? ¿La regla?

¿La regla? ¿Hay reglas para ser adolescente?

La canción se llama "Vello corporal, ¿dónde? Ahí".

-Pareces decepcionada, ¿no te gusta? -No, me encanta.

Es que llevo dos años en el grupo y creo que estoy estancada,

El señor Frond nunca me da un solo.

Estar en el coro es tan importante como hacer un solo, cielo.

Que a la gente no le importe algo no significa que no sea importante.

Gracias, mamá.

-Hora de la subasta de objetos perdidos. -Estoy preparado, Linda.

Tenemos un busca, un termo con algo dentro...

Dios mío, igual es una esmeralda.

Podría ser, tendrás que comprarlo para averiguarlo.

También hay una pegatina de "He votado", podría ahorrarte ir a las urnas.

-¡La quiero! -Teddy, siéntate.

Un zapato de tacón enorme y media botella de Chardonnay.

Eh, esto es mío.

Chicos, estas cosas dan asco, no hace falta que las compréis.

Las tenemos que comprar, Bobby, Linda es buena vendedora.

Me vendió níquel por diez centavos. Era buen material, muy brillante.

-Bueno, pero... -Venga, venga, qué nervios.

-Vale. -Venga, vamos allá.

Ya sabéis las normas, si levantáis la mano, pagáis.

No lo hagáis a menos que tengáis pasta.

Tres minutos, artistas.

Ángela, estás un poco pálida. ¿Tienes colorete?

¿O prefieres que alguien te pegue un tortazo? Tú eliges.

Yo tengo colorete.

-Hola, Tina. -¿Qué tal, chica?

Hola, Jimmy Junior. Zeke...

¿Sabes lo de la fiesta de Jocelyn?

¿Te refieres a los 45 minutos en los que su madre recoge a su hermano

y su padre está de viaje así que jugaremos a La Botella?

Sí, algo había oído. -Sí, esa fiesta.

-Qué locura, ¿eh? -No lo es tanto cuando calculas

la rotación de la botella y se vuelve predecible.

Así que... -¡Tina, a la fila!

Algo ha cambiado en los dos.

Ahora hay pelo alrededor.

-¡Pelo! -¿Dónde?

¡Ahí!

Señor Frond, se me ha caído encima.

-¿Es parte del espectáculo? -Ni idea, pero es su mejor actuación.

Ángela, ven conmigo. Los demás, seguid con la actuación.

Para que digan que el teatro es aburrido.

¡Quince! ¿Quién da quince? Quince por esta caja de cerillas.

-¡Quince! -Quince para la chica sexy.

¿Alguien da veinte centavos? -¡Yo, yo!

Veinte centavos para el enterrador.

-¡Veinticinco! -Vaya, se me va de presupuesto.

¡A la de una, a la de dos...! Vendido a Teddy por veinticinco centavos.

¡Sí! ¡Sí! ¡Chúpate esa, Mort!

-Tranquilo... -Lo siento, me ha podido la emoción.

Bueno, el próximo objeto es un zapato de tacón con plataforma

que se olvidó Marshmallow.

Le dije que si lo quería y me dijo que estaba pasado de moda.

Precio de salida de un dólar. Un dólar, venga, chicos. ¿Teddy?

No conozco a ninguna chica con una pierna mucho más larga que otra.

-Pero si la conociera, se lo regalaría. -Cincuenta centavos.

¿Cuarenta y cinco? ¿Treinta?

No dejéis pasar esta oportunidad. No es solo un zapato enorme, es...

Es un... Es un portabotellas.

Es una forma elegante de guardar el vino.

Dios mío, me encanta, es un zapato para alcohólicos.

Cinco dólares. ¡No, seis! ¡Siete!

-¿En serio? -Bien, siete dólares, ¿quién da más?

-¡Ocho! -Ocho dólares, ¿alguien da nueve?

-¡Nueve! -Mike, ¿de verdad lo quieres?

-¿Tú no? -No...

-Bien. -Quince dólares.

-¿Alguien da quince con cincuenta? -Eh...

Quince dólares a la de una...

A la de dos...

¡Y a la de tres! Enhorabuena, señorita. Vendido por quince dólares a Gretchen.

-Muchas gracias. -¡No! Me voy a arrepentir.

Muchas gracias a todos por venir.

Tengo buenas y malas noticias.

¡Ángela tiene mononucleosis!

Vaya, ¿se pondrá bien?

¿Quién sabe? Lo importante es que para afrontar esta crisis

habrá un acto este viernes para hablar de la mononucleosis.

Le he pedido al director que nos pida que actuemos.

Y ha dicho que... ¡vale!

Así que este viernes, los Hormone-iums presentarán un nuevo espectáculo:

Mononucleosis.

¡En el escenario del auditorio!

Haré un casting entre Tina y Candy para decidir quién sustituye a Ángela

como solista femenina.

Que lo haga Tina, yo solo estoy aquí cumpliendo un castigo.

-¿Qué? -¿Qué?

Nada, enhorabuena, Tina.

Bueno, enhorabuena a la nueva solista, Tina Belcher.

¡Madre mía!

Es decir, vale, me parece bien.

-¡Tina, mira aquí! -¡Tina, te queremos!

Es genial, es perfecta.

Tina, es verdad que actuarás en Mononucleosis en el auditorio el viernes?

Bueno, no quiero anticipar nada, pero sí.

Tina, sé que no es el momento, ¿pero quieres casarte conmigo?

-¡No, conmigo! -No, conmigo.

-Lárgate de aquí. -¡No!

¡Zeke! ¡Déjame en paz!

-Podría acostumbrarme. -Tina, prepárate para ir al colegio.

Que se prepare el colegio para mí.

Me encanta esa autoconfianza.

-Linda, tengo que hablar contigo. -¿Conmigo?

-Sí, contigo. -¿Por qué?

A mis amigas del salón de belleza les gusta tanto el zapato portabotellas

que no dejan de pedirme que les encargue uno para ellas.

Es como con el calendario de Patrick Dempsey.

¡Dios mío! ¿En serio?

Sí, tengo a cuatro peluqueras que te pagarían veinte dólares por uno.

¿Qué dices?

-¡Que sí! -¿Lo has oído, Bob?

-Sí, pero no tienes más zapatos de esos. -Cierto... Bueno, a ver...

Puedo llamar a Marshmallow y preguntarle de dónde los saca.

-Dame su número. -No lo tengo, Lin.

Ah, vale, pensaba que sí. ¿Sabes dónde vive?

Lo único que sé sobre ella es que va donde le da la gana,

no le rinde cuentas a nadie y que es libre.

Vale, es un espíritu libre, entendido.

No te pierdes nada por no besar a una chavala.

Besarse da mucho miedo. Te hará gritar ¡uy, au!

Así que si quieres besar a un chavalín, mejor besa a un cojín.

No quiero darle un beso aunque tenga aliento fresco.

Con los besos se transmite la mononucleosis, y eso te puede...

Matar.

-Simona, quiero besar a una chica. -Pero los besos son peligrosos.

-Un beso no te matará. -Bueno, visto así...

¡Oh, no, me muero! ¡De mononucleosis!

¡Se muere, se muere, se muere!

Señor Frond, ¿se muere mi personaje? Me parece un poco fuerte.

Vale, Tina, entonces haremos un espectáculo familiar.

Seguro que brillaremos con algo... Sutil.

Es que creo que no es la mejor forma de hablar sobre la mononucleosis.

Normalmente, besarse está bien. Podríamos cantar sobre eso.

Normalmente...

Tina, Tina, Tina, Tina, Tina, Tina...

-¿Sí? -El teatro es drama, felicidad,

tristeza, miedo, muerte. ¡Desde el principio!

Y Candy, esas manos de jazz que sean de jazz, ¿vale?

El paso no se llama "manos muertas".

Quizás nadie venga a la asamblea obligatoria...

Niños, nos vamos al Pietánic a por más zapatos portabotellas.

Dios mío, ¿se nos han acabado los zapatos portabotellas?

¿Pero de qué estáis hablando?

Pietánic es una tienda de zapatos de tallas grandes,

el zapato portabotellas es un invento de mamá.

Las amigas de Gretchen los quieren comprar.

Claro, claro, tiene sentido...

-¡Un momento! No iréis sin mí. -Puedes venir.

No teníais otra opción.

Vale, vale, voy, yo me encargo de todo.

-Tina, ¿quieres venir? -No, eh...

-Tina, ¿estás bien? -Sí, sí, muy bien.

Estoy ensayando para la actuación.

Estoy muy orgulloso de ti y de tus cosas de pubertad.

-Sé que es importante para ti. -Sí, me quedaré a estudiar el sexo...

¡Texto! Hasta luego.

-Vale, luego nos vemos. -Vale.

¡Vámonos al mundo de los pies enormes y de los sueños gigantescos!

PIETÁNIC

Hola, me llamo Adrian, ¿necesitan ayuda?

Hola, somos comerciantes de calzado.

Señor, mi madre tiene una idea de negocio, se llama "zapato portabotellas"

y queremos hacerle un pedido.

Bueno, eso suena... Espera, ¿has dicho "zapato portabotellas"?

Sí, coges una botella y la metes en el zapato.

-Y ya. -Ah, ¿solo eso?

-¡Sí! -Está guay, ¿eh?

-Sí. -¿Por cuánto nos dejarías este par?

Esos cuestan 155 dólares.

¿Nos enseñas algo en la franja de los diez dólares o así?

¿Diez dólares?

¿Sabéis cuánto material se utiliza para fabricar un zapato de estas tallas?

Es pura logística, este zapato aguanta el peso de una mujer de unos cien kilos.

Caminando, trabajando, bailando, viviendo...

De hecho, mi amiga, la increíble Taint Behavin' hace

cinco espectáculos por semana con estos mismos zapatos.

Así que aunque hubiera zapatos por ese precio,

no se los vendería a ustedes, tengo clientes que los necesitan.

-¿A qué edad puedo trabajar aquí? -A los veintisiete.

Bueno, ¿de qué sirven los sueños si se hacen todos realidad?

Espera, quizás no haga falta que compremos los zapatos de momento.

¿Qué? Entonces solo tendremos botellas, ¿eso te parece molón?

-¿De verdad he dicho "molón". -Podemos vendérselo a inversores.

-¿Inversores? ¿De dónde los sacamos? -De ahí.

¡Hola, familia Belcher! Estamos haciendo guerra de billetes.

¡Basta ya!

¿Lo entiendes, mamá?

No, no, ¿me lo explicas?

-Madre mía... -Madre mía...

Última hora, una chica tiene mononucleosi y ahora todos tenemos que ver una obra.

-Jocelyn nos cuenta más. -Gracias, Tammy.

La obra es este viernes, y también es mi cumple.

Habrá una asamblea y los Hormone-iums representarán Mona Nucleosis,

una obra sobre los riesgos de esta enfermedad.

Pero no hablarán de mi cumpleaños. Veamos el trailer.

Nada de besitos, besarse está mal.

Si me besas, acabarás en el hospital

Vaya, tremendo. No beséis a Tina.

Ahora, el tiempo. Jocelyn...

Vaya, eres la chica de las portadas antibesos.

¡No, no, no, me gustan los besos!

-No lo parece. -¡Sí me gustan!

YO SOY MONA, NO ME BESES

BESOS PELIGROSOS

¡No!

YO SOY MONA

Tina, ¿qué haces?

No puede poner esto, nadie querrá besarme nunca.

Ya vale, Tina, para.

-Lo dejo, lo dejo, abandono el grupo. -No puedes abandonarnos.

Eres Mona Nucleosis y actuaremos en el escenario principal.

¿Sabes cuánto tiempo le llevo pidiendo al director que nos deje actuar ahí?

Nadie cree que odies los besos.

¿Acaso alguien cree que Tony Danza es el jefe?

Yo sí, al menos, en sentido figurado.

Tina siempre has querido ser solista y ahora es tu oportunidad.

Y no tiene por qué ser la única,

puede que sea el principio de tu carrera como solista...

-¿En serio? -Sí.

¿Y si te convierto en la solista femenina de los Hormone-iums para siempre?

Vaya, es mi sueño desde hace dos años.

Y ahora, se hace realidad. Bueno, ¿hay trato?

-Eh... Vale. -Bien, ahora, nada de tener miedo.

Haz de tus sentimientos un diamante ¡y brilla!

Eh, Tina, un detallito sobre mi cumple:

lo siento, pero tengo que desinvitarte.

-¿Qué? -Sí...

Es una invitación inversa, es una desinvitación.

¿Pero por qué?

-Porque lo dice Tammy. -Porque eres de la patrulla antibesos.

¿Cómo vamos a llevar a doña No Besos a una fiesta que va de eso precisamente?

No odio los besos, solo estoy actuando.

Bueno, y yo actúo desinvitándote y se me da muy bien el papel.

-Es cierto, eres buena. -Lo sé.

Soy muy buena.

Solista para siempre.

Solista para siempre, solista para siempre.

Solista para siempre. ¡Solista para siempre!

Ah, bien, ya habéis llegado. Gretchen me lo deja 24 horas.

Tenemos que preparar la presentación, los inversores vienen mañana.

-Gene, te voy a dictar. -Vale.

Burdeos Louboutin. Sauvingnon Blahnik.

Mamá, escúchame...

Tenemos que venderlos como un sueño, no como un producto,

tenemos que contarles una historia y si no sale bien, tendrás que llorar.

Vale, bien, a ver. La historia es...

La botella de vino encaja en el zapato como...

Vas bien.

A veces, necesitas vino en el zapato.

Para poder... -Podéis hacer algo de Cenicienta.

-¡Sí! -En plan de "¿dónde encaja el zapato?

En una botella, la que llevas buscando toda tu vida.

Al fin tienes a tu princesa y es una botella de vino.

-Dios mío, Bobby, ¡qué inspiración! -Papá, estás que lo petas.

¡A por ellos!

Pensaba que besar era una pasada,

así que besé a un chico...

Que por allí pasaba.

Pero la mononucleosis te ha hecho enfermar.

Es peor que la halitosis, se contagia al besar.

Estas son las consecuencias de haber decidido besar.

Habría sido mejor usar mi boca

para cantar...

Estamos listos.

Tengo la botella de vino más bonita del reino.

Pero qué pena, no tengo dónde exponerla.

-¡Atención, atención! -Eso no me lo esperaba.

Disculpe, señorita, no he podido evitar darme cuenta

de que se ha dejado el zapato en mi castillo.

-¿En serio? -Voy de casa en casa

buscando dónde encaja este zapato. -Es demasiado grande para mí, ¡qué pena!

¡Un momento! El zapato encaja en la botella.

Financiaremos la obra, tengo un par de modificaciones, pero...

No, no, no vendemos la obra, vendemos esto.

Señores, les ofrecemos la mitad de las acciones

de nuestra empresa Zapato Portabotellas.

Por el módico precio de cien mil dólares.

¡Vuestro vino nunca volverá a coger polvo en el botellero.

Pinot Tacón.

Dadle a vuestras botellas protagonismo gracias al zapato portabotellas.

¿Entonces no me habéis llamado para darme el dinero del alquiler?

Bueno, tú, nada. Félix, ¿tú qué dices?

Bueno, he hecho negocios de este tipo antes,

Fundé Light-Tights, las medias que llevan relleno en el culo.

-Yo tengo unas. -La verdad, el zapato portabotellas...

-¿Qué, qué, qué? -No me motiva mucho.

-¿Qué? -Lo siento, Linda, es un no.

-¡Venga ya! -¡Mamá!

-¿Qué? -Llora.

Ah, sí, sí...

Mirad lo que habéis hecho.

-¿Nos vamos? -Sí.

Vale, nos estamos yendo...

-Nos vamos, nos vamos... -Maldita sea...

No sé qué ha podido pasar.

Pensaba que podía vender lo que fuese, adiós a mis sueños...

Los sueños son una mierda, te arruinan la vida.

-¿Qué? -Eso, yo nunca seré infante real.

-¿Puedo acabar de cenar en mi cuarto? -Claro...

Iré a hablar con ella.

No, Lin, tú sigues disgustada, iré yo.

Vale...

Tina, ¿podemos hablar?

Te quedan espaguetis todavía, ¿no?

-Sí. -Eso es bueno.

-Luego lavaremos las sábanas. -Vale.

Bueno, obviamente, estás disgustada, ¿es por lo de la actuación?

-Puede ser. -¿Me lo cuentas?

Vale, pero si te lo cuento, te contaré un secreto de otra niña.

¿Me prometes guardar el secreto? -Supongo que sí.

Siempre que no sea asesinato.

-No lo es. -Bien.

Bueno, jugaremos a la botella 45 minutos en la fiesta de Jocelyn.

-Vale... -Y me han desinvitado

porque soy Mona Nucleosis, la antítesis del beso.

Vaya, no tiene buena pinta, sí...

Y el señor Frond dice que seré la nueva solista del grupo

pero si actúo, nadie querrá besarme nunca más.

Lo primero: la gente sí querrá besarte, Tina.

-¿En serio? -Sí.

-¿Chicos? -Sí.

-¿Quiénes? -Es una hipótesis, no...

-¿Chicos morenos? -Sí, chicos morenos.

-Pero no con bronceado naranja. -No.

Bueno, sé que informar sobre la pubertad es importante para ti

y eso es bueno,

pero si esta obra te hace decir cosas en las que no crees,

quizás no deberías hacerla. -¿Aunque me haya comprometido?

Sí, porque beses o no, eres responsable de tu boca.

De a quién beses y de lo que digas, ¿entiendes, Tina?

¿Te vas a chivar de lo de la fiesta de Jocelyn?

No, te iba a preguntar si querías helado en la otra mano.

Bueno, a vuestros puestos. Nos vemos en el escenario.

Es mi boca, es mi boca, es mi boca.

Vamos a por ello, pero tened en cuenta que he hecho cambios, así que seguidme.

Nos toca, vamos.

¡Oh, no!

Me temo que Mona se muere. Se muere de mononucleosis.

Enfermera, apunte. -Sí, doctor.

Besarse es muy peligroso.

-Espere, doctor. -¿Sí, Mona?

-Me encuentro mejor. -¡Eh!

Porque la mononucleosis solo te mata si eres muy viejo o muy pequeño

o si tienes deteriorado tu sistema inmunitario.

Me he informado. -Vale...

Tina, si no te ciñes al guión,

despídete de ser solista.

Lo he decidido, señor Frond, besarse no es peligroso.

Pero la desinformación, sí.

-Espera, Darryl, ¿tienes mononucleosis? -Eh, no...

¿Lo veis? No ha muerto nadie. Y nadie va a morirse.

O sea, sí, nos moriremos, pero no hoy y no por mononucleosis.

Besarse es uno de los placeres de la vida, como bailar.

¡Sí!

O los días de lluvia, o los cruasanes que Meryl Streep hacía en la peli.

No tenemos que dejar de besar, tenemos que hacerlo de forma responsable.

Ahora, voy a besaros a todos.

-¿Qué? -¡Tina, no!

-¡No, espera! -No sé mucho de besos...

Me ha encantado tu actuación, Tina.

-Gracias. -Si quieres, ven a mi fiesta.

Déjame pensarlo... Vale, voy.

Increíble, Bob, mira esto.

Es tu zapato portabotellas.

¡Alguien me ha robado la idea!

"Tacones portabotellas, el mejor producto para sujetar sus botellas durante años".

Te han robado la idea antes de desarrollarla.

O, diciéndolo de otra manera, tú se la robaste a ellos.

¡No es verdad! Se me ocurrió a mí.

Piénsalo así: se te ha ocurrido algo que la gente quiere comprar.

¡Sí, es verdad! ¡Tengo otra idea!

-Ilumíname. -Velas de sandalia.

Coges una sandalia, la agujereas y le metes una vela.

-Buena idea... -¡Vale! ¡Un millón! ¡Trato!

-Es genial. -Voilà!

-Gene, pide mil velas y mil sandalias. -Voy.

¡No!

Disculpe, Jennifer Love Guapísima, ¿se ha perdido?

El set de rodaje de su película es en la siguiente calle.

Mamá, soy yo, Tina.

Me he puesto un vestido porque voy al cumple de Jocelyn.

Es una fiesta normal, nada especial, ¿verdad, papá?

Claro, Tina, pásatelo bien en tu fiesta normal de cumpleaños.

Vale, hasta luego.

-¿Qué le pasa? -Van a jugar a "la botella".

Ah, ¡ah! Ah...

-¿Qué es eso? ¿Podemos jugar? -¡Sí!

Sería raro.

FELICIDADES, JOCELYN

Compruebo el viento... El suelo está inclinado un grado...

¡Por Dios, Tina, tira! Mi madre vuelve en 37 minutos.

Vale, allá voy.

Traducido por: Nadia García