Original subtitles

ES TU FUNERARIA Y CREMATORIO

¡ZONA DE FIDEICOMISO! FIDEICOMISO PARA NIÑOS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN RE-INAUGURACIÓN

SILENCIO DE LAS HORMIGAS CONTROL DE PLAGAS

GRAN RE-RE-INAUGURACIÓN

GRAND RE-RE-RE-INAUGURACIÓN

HAMBURGUESA DEL DÍA

¡Oh! Tiene uno.

Falsa alarma.

Pensé realmente que ese iba a ser.

Espera, espera...

LA DICHA HAMBURGUESA DE QUESO

Como "el dicho queso".

Viene con queso.

Sí, es realmente bueno.

No, no lo es. Es solo una hamburguesa con queso.

¿Queso en una hamburguesa?

Tú lo has roto muy abierto, papá.

Bueno, es mejor que el "Déjanos coger la hamburguesa".

Con lechuga y kétchup.

Así que tú estás en un pequeño bajón.

¿Sabes qué deberías hacer?

Date una vuelta a la despensa y mira algún producto.

-Quizá consigas inspiración. -Sí, quizás debería.

Y si eso no funciona, solo coge peyote, como en los viejos tiempos.

-Cierto. -Quizás algo en escabeche.

Algo escabechado...

¿Qué me pasa?

-¿Estás bien? -No. Ay.

Caí bastante duro.

-Oh. ¿Bob? -¿Jairo?

Oh, vamos.

Yo pensé que reconocería esos gemidos de dolor.

CENTRO DE CAPOEIRA

Dios, ¿por qué está esta acera tan resbaladiza?

Es exceso de aceite de sándalo que uso para masajes.

¿Así que arrojaste el aceite en la acera?

Haces que suene mal.

La gente se caerá, Jairo.

-Me acabo de caer. -Lo hiciste.

Te caíste, ve en auge.

Oh, Dios, creo que me quebré el hombro.

No te lo quebraste.

Si te lo hubieses quebrado, lo sabrías.

No digas eso. Eso es solo algo que la gente dice.

Veré qué dice el médico.

No te lo quebraste. Si te lo hubieses quebrado, lo sabrías.

Es un desgarro en el labrum glenoideo.

¡Dios mío, un desgarro en el labrum glenoideo! ¿Qué es eso?

-Es la parte en el medio de tu pito. -¡No!

Cerca. El labrum glenoideo es un cartílago en nuestros hombros

que nos ayuda a hacer movimientos como este y este.

-¡Muy bien! -Muy bien.

Bueno, yo no choco cinco mucho,

pero estoy preocupado porque no voy a poder cocinar.

-Oh, tú deberías. -¿Yo debería qué?

-Deberías chocar cinco. -Vale. Así que...

¿Cuándo seré capaz de hacer eso y cocinar?

Justo después de la rehabilitación

que es justo después de la cirugía que necesitas.

-Espera, ¿necesito cirugía? -Sí.

¡Sandra!

-¡Sandra! -¡Sandra!

-¡Sandra! ¡Sandra! -Gene.

-Esto es divertido. -Es divertido.

¡Sandra!

-¡Sandra! -Louise.

-¿Sandra? -¿Dónde está?

-¡Sandra! -¡Sandra!

-¿Estabais llamándome? -Ey, mira, es Sandra.

Revisé tu seguro y tu deducción es alta.

-¿Cuán alta? -Realmente alta, de 6.000 dólares.

Ay. Es decir, merece la pena totalmente.

-Pero tú te resbalaste en aceite, ¿cierto? -Sí.

-¿Y alguien lo derramo ahí? -Cierto.

Solo demanda al tipo.

Me gusta Sandra.

¡Sandra!

No sé. Yo no quiero demandar a nadie.

Ya sabes lo que ellos dicen: "Si no demandas, vergüenza de ti".

No creo que la gente diga eso.

Si no demandas, vergüenza de ti.

Así que la gente dice eso.

Escucha, tu caso es muy fuerte.

Estoy seguro de que podemos demandar a Jairo por daños y perjuicios,

salario perdido, dolor y sufrimiento, el paquete de lujo.

Yo digo que pidamos 300.000, resuelto por dos.

¿200.000 dólares?

Jairo no tiene esa cantidad de dinero.

Él es místico y guapo, pero no es rico.

Él es rico en abdominales.

No, solo necesitamos como 6.000.

Ya veo. Estoy pensando que quizá mi tarifa por hora encajaría mejor en este traje.

¿Lo pillas?

Este chico. Me gusta.

Eso podría funcionar.

Vale, lo que puedo hacer por ti es alentar a Jairo a pagar por tu cirugía

con una carta fuertemente redactada en mi encabezamiento.

Interesante.

¿Solo mandando una carta podría funcionar?

Te sorprenderías cuántas puertas puede abrir una carta de un abogado.

O cercano.

Pareces estar hablando más despacio desde que empezaste a cobrar por hora.

No, esta es la velocidad con la que yo hablo.

Pero eso me recuerda a una historia graciosa.

Yo quiero oír una historia graciosa.

Una vez, cuando estaba en la escuela de derecho...

No, no vamos a contar historias.

Deberíamos irnos. Estamos fuera de tiempo.

-Gracias. Adiós. -Adiós.

"Coge el bollo para conocer el bollo".

Servido en un bollo de lujo.

-No quiero hablar de ello. -Yo tampoco.

Bob, esta carta dice que soy responsable de tu labrum.

Yo no soy responsable del labrum de nadie.

Mira, en verdad no quería involucrar a un abogado,

pero a menos que pagues mi cirugía, vamos a tener que demandarte.

Hola, Jairo. Veo que estás bronceado y perfecto, como siempre.

-Bien por ti. -Gracias, Tina.

Así que, Bob, ¿quién dijo que necesitabas cirugía?

-Mi médico. -¿Un médico?

-¿Qué significa ese sonido? -¿No sabes lo que significa?

Es... Creo que sé, es solo que lo estás haciendo raro.

No lo estoy haciendo raro en absoluto, tú lo haces.

Eso es lo que estoy haciendo.

Eso no es...

Creo que ambos estáis clavándolo.

Parece como si te doliera.

Me duele.

Porque caí en tu acera aceitosa,

no puedo cortar cebollas o darle la vuelta a las hamburguesas o cerrar el puño.

Quizás puedo ayudar.

Por favor, deja de tocarme.

Ahora intentar cerrar el puño.

-Tú cerraste el puño. -Lo hice.

-¿Cómo has hecho eso? -Yo soy un sanador.

Bob, déjame trabajar contigo en vez de tener

esta dolorosa cirugía superasquerosa que dices que necesitas.

¿De verdad crees que puedes curar a Bob?

¿Qué hay sobre esto?

Si no te puedo curar en diez sesiones,

te pagaré la cirugía.

Bien.

La curación ha empezado.

Déjame estar sobre eso.

-Vale. -Yo quiero algo de eso.

-Vale. -Cura a nuestro papá.

¡Cura su asqueroso cuerpo roto!

¿A todos les gusta el tipo de letra? ¿Sí? Bien.

Acabamos de crear la muy real y sonada firma de abogados

de Fromage, Schuster y Pitz-Lopez.

¿Seguros que no queremos ir como el papi, el abuelo y el castor?

Bastante seguro. ¿Cuál es nuestro primer traje?

Creo que una carta de nuestros fiscales podría traernos a la Srta. Selbo

de vuelta con nosotros a estos resbalones tardíos.

Sí, la tardanza ocurre.

¡Trata con eso, Selbo!

No está el paciente. Yo te hice un gran desayuno para tu curación.

No debería comer.

Jairo dijo que vaya con el estómago vacío, la mente abierta y sin ropa interior.

Parné en la ropa interior de papá.

-Yo llevo ropa interior. -Oh.

Y me comeré esto.

-Pero tu mente está abierta, ¿no, cariño? -En realidad no. Adiós.

Vale, Bob, vamos a explorar tu estilo de vida.

Describe el color y la personalidad

-de los movimientos de tu intestino. -No.

Solo dime algunas palabras claves. ¿Son alegres, tímidos, pegajosos?

¿Sabes qué? Esto es un error.

Yo debería tomar la cirugía...

CENTRO DE CAPOEIRA POR LA CAPOEIRA

¿Cómo haces eso?

Quítate el cabestrillo y quítate tu ropa,

empezando con la ropa interior.

Es tiempo para un masaje.

Espera, ¿cómo sabes que llevo ropa interior?

Tienes cara de ropa interior.

Así que sí.

A menos que quieras conseguir un pleito, estarás cogiendo la tardanza de vuelta.

-¿Kay? Lo siento. -¡Llegamos tarde porque nos importa!

¿Sabes cuánto se tarda en colocar todo esto junto?

Vamos a trabajar en tu hombro.

Ese no es mi hombro.

Antes de que anduviéramos erguidos, nuestras nalgas eran nuestros hombros.

Y yo encontré un nudo.

Estás acumulando estrés en cada sitio que toco.

Eso es un nudo.

Un nudo doble. ¿Sientes eso?

Sí, presionar nuestros nudos, duele un montón. ¡Oh!

No podría decirte. Nunca he tenido uno.

Para curarte, debemos curar el estrés.

¿Qué está causando todo tu estrés?

No lo sé.

Supongo que el dinero.

¿Dinero? Qué cosa tan tonta por la que estresarse.

Tú, ganso tonto del dinero.

Vale, espera, ¿no te preocupas sobre el dinero?

¿No pagas renta aquí?

Yo enseño Capoeria para hacer otras cosas que dinero,

tales como cuerpos en forma e intestinos sanos no pegajosos.

Hablando de eso, nuestra primera sesión se ha terminado.

-Aquí, tú has ganado esto. -¿Qué es eso?

El coletero amarillo de la confianza.

-Y aquí está esto. -¿Para qué es esto?

Estás goteando aceite. Usé demasiado. La pequeña tapa se cayó.

-Guau. -¡Mira dónde pisas! ¡Guau!

Ayuda.

-¿Cómo fue tu primer día de curación? -Mi hombre está un poco mejor.

Genial. ¿Qué llevas en tu muñeca?

¿Esto? No lo sé. Supongo que lo gané.

-¿Es eso un coletero? -Sí.

-Dámelo. Lo pondré en mi pelo. -Vale.

Bueno, no, ¿sabes? Lo voy a conservar.

Así que, Bob, la hamburguesa del día, ¿eh?

La "Cabeza, Hombros, Rodillas y hamburguesa de tomates".

-¿Está bien? -Está bien.

-Es decir, es una hamburguesa con tomates. -Bien, sí, eso es lo que quería.

Vale. Bien, lo hiciste.

Tú vas a salir de tu declive, no te preocupes.

Todos los grandes artistas tienen declives.

Ey, déjame ser tu musa, Bob.

-Vale. -Mírame. Mira.

-Sí. -¿Qué estás pensando?

-Yo no... -¿Está viniendo algo?

-Mira, mira. -Creo que tú estás...

¿Estás como en clase de aerobic?

-Mírame y piensa. Vacía tu mente. -Deja que te inunde, Bobby.

Yo soy tu musa, mírame.

¿Y el día de la hamburguesa qué es?

Yo solo no sé si así es como funciona.

Mírame ahora, ¿qué estás pensando?

Oh, Dios mío.

Este es mi cuerpo sintiéndose bien.

Este es mi cuerpo sintiéndose bien.

Este es mi intestino sintiéndose bien.

Este es mi intestino sintiéndose bien.

Este soy yo haciéndote cosquillas.

-Cosquillas, cosquillas, cosquillas. -Ey, ey.

-Cosquillas, cosquillas, cosquillas. -Para...

UNA MUESTRA POR CLIENTE

Y explota, explota.

De nuevo. Explota.

Explota, explota, explota.

-¿Bob? -Hola, doctor.

-Nunca pediste cita para tu cirugía. -Eh... Sí, estoy trabajando con él ahora.

-¿Quién eres tú? -Soy el curandero de Bob.

Mi hombro se siente bastante bien en realidad.

Vale, pero ¿puedes chocar cinco?

¿Piensas que estoy listo?

Choca cinco, Bob.

Vale.

-¡Lo hice! -Guau.

Yo nunca he visto un labrum desgarrado chocar cinco así.

Impresionante. Mantened el buen trabajo, chicos.

"Labrum-jamón" Lincoln en la casa.

¿Qué está pasando, Jairo?

-He sido desahuciado. -¿Qué? ¿Por qué?

No debería estar viviendo en mi estudio,

pero lo hice por lo que pasó con mi apartamento.

-¿Qué pasó con tu apartamento? -Fui desahuciado.

Yo no me estreso por el dinero,

pero mi casero lo hace.

-Sr. Fishsticks. -Espera, ¿te refieres al Sr. Fischoeder?

Él es mi casero también.

Me ofrecería a hablar con él por ti, pero estoy...

Estoy como evitándolo.

Bueno, no tengo un sitio donde vivir.

No tengo un sitio donde curar.

Cierto, tú no tienes un lugar donde curar.

Pero el universo te proveerá, como una paloma

que vuela en una máquina expendedora de migas de pan.

¿Tienen eso aquí?

Espera un minuto, Jairo...

Yo soy tu máquina expendedora de migas de pan.

Adivina quién se quedará con nosotros un tiempo.

¿Yo? ¿Soy yo? Probablemente él, ¿no?

-Porque él tiene un montón de estas cosas. -Sí.

Yo no, entonces.

Hola. Hola.

-¿Cómo estás? -Buenos días, Bob. Únete a nosotros.

No, no, está bien.

Vamos, tu hombro está listo para la Capoeira.

Sí, pero el resto de mí no lo está.

Bueno, solo inténtalo y no te muevas a esos ritmos.

-¡Mamá! -¿Qué? ¿Qué es esto?

Hay algo que necesitas ver.

Tú te casaste con eso.

Y ahora él es el juguete de Jairo.

-¿A dónde va Tina? -¿Hay espacio para uno más?

¿Puedes solo moverte un poquito? Gracias.

"Nuestro cliente está autorizado a los rellenos extra de taco".

¿Qué es esa mierda?

Hildy, ¿quieres que te esposen en los juzgados por años?

¿O quieres solo darme los rellenos extra y enviarme a mi camino?

¡Gracias!

¿Ha visto alguien más a papá llevando sandalias... en sus pies?

-Sí. -Sí.

¿Y qué es eso que sigue quemando?

-Salvia. -Salvia.

Al principio, pensé que era algo gracioso que estuviera siendo "curado" por Jairo,

pero ahora está empezando a fliparme.

¡A mí también!

Yo me peí en la ducha antes de que él entrara, ¿y sabes qué dijo?

Namaste.

Ese hijo de perra.

Buen batido.

¿No demasiado brócoli?

No hay nada igual como lo que acabas de decir.

Déjame hacer una réplica a esto.

¿Bob? ¿Estás bien?

Tus nalgas parecen estresadas.

Como si tuvieran un test mañana.

No, estoy bien.

Solo espero que ese batido me ayude a encontrar la hamburguesa del día.

-¿Qué es la "hamburguesa del día"? -Esto que yo hago.

Creo una hamburguesa especial cada día.

A la gente le encanta. Bueno, a Teddy.

Hace semanas que no se me ocurre una buena.

Estoy como en un pequeño declive.

¿Una nueva hamburguesa cada día?

Pero cada día es un día diferente.

Debe de ser estresante.

Sí, puede ser un poco estresante, pero me gusta hacerlo.

Vamos a reventar esa camisa y cavar alrededor.

Oh, chico. Vale.

-Sí, eso tiene sentido. -¿Qué?

Está este nudo que no puedo deshacer.

Ese duele de verdad.

Hemos encontrado la madre-nudo.

¿La madre-nudo?

El nudo causado por tu mayor estrés en la vida:

las hamburguesas del día.

Eso es una locura.

Bob, finalmente hemos descubierto

por qué el universo nos ha unido.

No, tú eres mi curandero

porque yo caí en tu acera aceitosa

mientras estaba intentando pensar la hamburguesa del día.

-¡Oh, Dios mío, el universo nos unió! -Entonces está establecido.

Tú vas a dejar de hacer hamburguesas del día.

Bueno, no, no lo sé.

¿Qué hay sobre esto? Déjalo por un día.

Deja tu tiza dormir hoy.

Déjala en esta pequeña cornisa dormida.

Mira qué mona la cornisa.

Está tan mona y tranquila. Está durmiendo.

Vale, bueno, quizá solo por un día tomaré un descanso.

-Lo siento. -La tiza está intentando dormir.

-Verdad. -Sí.

¿Rojo? ¡Sí!

Lo siento, no el rojo.

Eso es el especial coletero Jairo.

Devuélvelo, por favor. Devuélvelo...

Pero aquí hay un buen naranja...

-Bob. -¿Sí?

¿Qué pasa con la...?

¿La hamburguesa del día?

No la voy a hacer hoy.

¿Qué? Tú lo haces cada día.

Bueno, no hoy, Teddy.

Y me siento bien. A lo mejor, no la hago mañana.

¿Qué? ¡Linda! ¿Sabes sobre esto?

-¿Sabes sobre la pizarra de hamburguesas? -Sí.

-Sabes sobre la pizarra. -Sí, Teddy.

Bob se ha vuelto un chiflado sobre Brasil.

¡Es una locura! ¡Tú estás loco! Tú haces hamburguesas del día.

-Cada día. -Teddy...

¡Una nueva hamburguesa cada día!

¡Es la única constante en mi vida!

-Ttranquilo, Teddy, Teddy, tranquilo... -¡No, déjame!

-¡Teddy! -¡Apártate de mí!

Cuando vuelva mañana,

¡mejor que haya una hamburguesa del día en esa pizarra!

-¿Me oíste, Bob? -Sí.

-¿Me oyes? -Adiós.

Perdón, señor, sé que está disfrutando su almuerzo.

¡Pon una hamburguesa en esa pizarra!

¿Por qué anda Teddy por la calle pegándole puñetazos a los coches?

-Está sobreactuando porque... -La pizarra de la hamburguesa está vacía.

¡La pizarra de la hamburguesa del día está vacía!

Tu padre no la va a hacer hoy.

O quizás nunca más.

Según Jairo,

-le "estaban estresando". -Pero ¡está vacío!

Niños, podéis escribir algo si queréis.

Una de vuestras hamburguesa-bromas o algo.

¿Qué? ¡No es divertido si quieres que lo hagamos!

Vale, hacerlo o no hacerlo.

Está bien de todas formas.

¿Quieren un batido de brócoli?

¡No! ¡Te odio!

-¡Quizás un sorbo! -¡Ya está! Nos vamos a deshacer de Jairo.

Tiempo para Fromage, Schuster, y Pitz-Lopez de hacerse cargo...

¿Pusiste esta carta de infracción falsa debajo de la puerta de Jairo?

¡Dámela!

¿Falsa? Eso parece real para mí.

Mira esa fuente.

Numerales romanos. Debe ser real.

Bob, si querías que me fuera, podrías habérmelo dicho.

No tenías que amenazarme con "muerto por el coletero".

-Niños, ¿habéis hecho esto? -No tenemos libertad para discutir.

-Louise. -¡Bien! Nosotros escribimos esa carta.

¡No nos dejaste otra opción!

Tú has cambiado, hombre. Tú has cambiado.

Mi cliente no va a ir a ningún sitio.

¿Tu cliente? Tú eres nuestro abogado.

En el caso de Bob vs Jairo, yo soy el abogado de Bob.

Pero en Jairo vs. Bob, yo soy el abogado de Jairo.

-¿Cómo es eso legal? -Son casos totalmente diferentes.

Pero lo que no es legal es el desalojo de un bien parecido inquilino

que tiene un contracto verbal de quedarse aquí gratis.

¿Acabas de decir "buen parecido inquilino"?

-Eso es la ley. -Este tío es increíble.

Tom, me encanta tu energía.

Me encanta tu energía.

-Eres mi cliente favorito. -Gracias.

Niños, no podéis ir por ahí amenazando a gente con cartas de abogados falsos.

Podemos y tenemos.

-¡Y fue divertido y funcionó! -Hasta que no.

Ahora estamos atrapados con el maldito Jairo.

Escucha, tener a Jairo en nuestro sótano es algo bueno.

Él me ha ayudado en un montón de sentidos.

Él no es solo un chamán de hombros.

¿Por qué te estoy escuchando? ¿Es porque estás en cuclillas?

Sí, ¿desde cuándo has sido capaz de ponerte en cuclillas?

-Solo recientemente. -Tú has cambiado, hombre.

¿Y tú no dejas de hacer hamburguesas del día? ¿En absoluto?

No lo dejo en absoluto.

Yo estoy totalmente satisfecho.

Sí, sí, sí. Bien.

Emergencia, niños, debajo de la mesa de reuniones ahora.

Vale, intentar desalojar a Jairo ha sido un fracaso.

Lo que necesitamos hacer ahora

es conseguir un no-desalojo en su antiguo sitio.

¿Cómo vamos a hacer eso?

Llevando nuestro caso a lo alto.

-¿Beyoncé? -Casi.

Ahora hazme parecer un león.

Sr. Fischoeder, has sido imputado.

Vale, estará listo en diez minutos. ¡Adiós!

¡Pedido para llevar, Bobby!

"Cuatro hamburguesas del día". ¿Lin?

-Sí. -No servimos esas más.

Oh, vale.

Bien, van a venir en diez minutos, así que cocínales algo.

Vale, vamos a ver aquí ahora...

"Con arreglo a Orville vs. Redenbacher..."

Bla, bla, bla. "Habeas porpoise".

Bla, bla, bla...

"Desalojo reverso Jairo".

Rotulador perfumado de arándanos.

-Sí, arándanos. -Pagamos extra por eso.

Bien, yo huelo a abogado falso en la mezcla aquí.

¿Qué? ¿Cómo te atreves?

-Tú nos pillaste. -¡Tina!

Sí. Yo uso abogados falsos para mí mismo de vez en vez.

Una vez detuve a trabajadores del muelle de la sindicalización

con una carta bastante juguetona en un encabezado muy amenazador.

Interesante. Apuesto a que no querrías que lo descubrieran, ¿no?

¿Por qué dije eso a alguien que quiere algo de mí?

Yo pensé que nosotros molábamos.

No lo haré. No cocinaré una hamburguesa del día.

Vale, bien, lo que sea.

Estoy haciendo hamburguesas normales.

Normal, estrés-fuera hamburguesas.

¿Sabes qué? Veré qué hay en el frigo y echaré algo encima.

No le pondré un nombre.

Genial, ahora estoy estresado.

Y se me acaba sin tiempo.

Y hay tomillo.

Huevo.

-¡Lin! ¡Linda! -¿Qué?

-¡Jugoso del tomillo! -¿Qué?

¡Jugoso huevo frito y tomillo!

La "Jugosa de tomillo hamburguesa".

¡Es la mejor que se me ha ocurrido en semanas!

¡Él ha vuelto!

Estoy de vuelta, nena.

Bob, ¿sujetarás mi coleta mientras hago algunas flexiones?

Espera un minuto. ¿Qué está pasando con esto?

Yo he hecho una hamburguesa del día de la que estoy realmente orgulloso.

Estoy confundido. Tú las dejaste.

Porque eran creadoras de estrés.

También son creadores de felicidad.

Deberíamos llamarlos "comidas felices". Oh, espera...

Tú estabas finalmente en paz,

como una paloma que encontró una jarra de mantequilla de cacahuete.

Jairo, sabes que me encantan tus analogías de las palomas,

pero creo que necesito levantarme cada día

y luchar con esto y crear algo.

Y eso puede ser estresante, pero merece la pena.

Aquí está mi Bob. Aquí está mi estresado Bob.

Tu cuerpo volverá a ser una cosa equipada de nudos.

Yo crujiré como un barco.

Me gusta su crujido. Yo sé dónde él está en la oscuridad.

-Entonces debo irme. -¿Qué?

Todavía puedes quedarte hasta que encuentres otro sitio.

No. Tu estrés hará todo estresado aquí.

¿Dónde vas a ir?

No lo sé.

Quizá necesito cambiar el modo en el que vivo, comprar una chaqueta.

¡Golpea los ladrillos, Jairo! Tú te puedes mudar a tu antiguo sitio.

¡Todo está bien! ¡Sin cambios para Jairo!

¿De verdad, Sr. Fischoeder? ¿Aceptarás a Jairo de vuelta?

Bueno, si significa que esquivaré otra rebelión de trabajadores,

que no son tan divertidas como solían ser,

ahora esos trabajadores son gente considerada.

Gracias, Sr. Fishsticks.

Eso me enseñará a ser honesto con los niños.

Adiós, familia Belcher.

Y Bob, tú ganaste esto.

-¡El rojo! -¡Oh, ups!

Siento eso. Quería darte el morado.

Oh. Vale.

¡La pizarra! ¡No está vacía! ¡Está viva otra vez!

Un pedido para llevar sacó a tu padre de su declive.

Sí, ¿qué les lleva tanto tiempo? Sus hamburguesas se van a enfriar.

-No van a venir. -¿Qué? ¿No van a venir?

Sí, no, no fue un pedido para llevar real.

Yo me lo inventé. ¡Y funcionó! ¡Soy tu musa!

¡Baile-Musa!

Pero las hamburguesas son reales.

Es un poco raro no tener a Jairo por aquí.

-Jairo ha vuelto. -Olvidé totalmente.

Se supone que daré una clase ahora mismo.

Sería frío si nosotros...

Adelante. Usa el sótano.

Gracias, Bob, eres el mejor.

No hay nada en la pizarra.

¡Hay algo en la pizarra!

Bobby, ¡hazme una de esas!

Pero no pongas el huevo. Eso suena asqueroso. Y el tomillo.

¿Sabes qué? Solo haz la de tomate.

¡Estoy viniendo!

¡Baile musa!

¡Baile musa!

¡Baile musa!

¡Baile musa!

¡Baile musa!

Traducido por: Carmen Cascos