Original subtitles

CREMATORIO "ES TU FUNERAL"

REPRESENTANTE "FELIZ PARA SIEMPRE"

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

CONTROL DE PESTES

GRAN RE-REINAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

¡Uy! ¿Qué estáis haciendo? ¿Una hucha de cerdito?

No, es la caja de la iniciativa Una Tarjeta, Un Clavel.

¡Qué romántico! ¿Cómo funciona? ¿Qué tienes que hacer?

Los alumnos compran claveles y los envían a sus parejas en San Valentín.

Escriben el nombre de la persona en el sobre, lo meten en la caja

y esperan la magia y los fuegos artificiales el viernes.

No habrá fuegos artificiales de verdad. No conseguimos el permiso.

-Bueno, sigue siendo romántico. -¿Y para qué es el dinero?

Está por determinar.

O para ayudar a los necesitados o para pavimentar el parking de la uni.

-Son dos buenas opciones. -Sí, las escogió Sophie.

Sophie Martinson es la tesorera del Consejo Estudiantil.

Y es un tesoro.

Papá, con suerte, venderemos los 250 claveles.

Vale, ¿por qué me lo dices a mí?

Porque hace dos semanas, dijiste que me los encargarías tú.

-Ah, ¿sí? -Sí, es verdad.

Me ofrecí a hacerlo yo, pero dijiste: "no, tranquila, ya lo hago yo".

-Te picaste y te fuiste. -Ah, sí...

-Los has encargado, ¿no? -Sí, claro que los he encargado...

Hace ya mucho tiempo, porque San Valentín es el viernes.

Eh... Me tengo que ir.

-¿Adónde vas? -A dar una vuelta.

Estar tanto tiempo sentado no es bueno.

-No es bueno para mí, para vosotros, sí. -¡Vale!

COLEGIO WAGSTAFF

Buenos días, Wagstaff.

Hoy, el menú será guay.

Esta semana tenemos la iniciativa Una Tarjeta, Un Clavel.

La previsión del tiempo es meh.

La fuente de al lado del baño de los chicos no funciona.

Si tenéis que beber, hacedlo en estas fuentes:

La de al lado del baño de las chicas,

la de al lado de la clase de los de quinto,

la de la cafetería...

-¡Por Dios, no lo aguanto más! -Gene...

-¡Es una tortura! -Y tanto.

Sí, la señora Labonz debió callarse después de lo de que el menú será guay.

-¡Deja de hablar de fuentes, pesado! -Sí.

Es muy aburrido, ojalá pudiera escaparme en barco.

Da mucho asco cuando tose.

Hasta que no escuche mi consejo, no voy a parar...

Señora Labonz, tiene que dejar de fumar.

¡Choca esos cinco!

-¡Casi! -Volved a intentarlo.

-¡Choca! -¡Choca esos cinco!

-Eh, esto... Hola, Jimmy Junior. -Hola.

-¿Vas a enviar uno ahora o luego? -¿Qué?

-Nada que... Se acerca San Valentín. -Ya.

No olvides de ponerle el palito a la T, el punto a la I y añadir la N y la A.

¡Dios mío!

-Tina, estás guapísima. -Gracias, es que llevo horquillas nuevas.

-Igual es eso. -Ya, ya, oye...

¿Cuántos claveles me han enviado ya? Soy la que más tarjetas tiene, ¿no?

-Más que Jocelyn, seguro. -¡Eh, yo tengo muchas!

Tengo muchas, ¿a que sí?

Chicas, tranquilas, no tengo ni idea de cuántas tenéis.

La caja está cerrada y no se ve nada. Habrá que esperar a San Valentín.

Como se suele decir: esperar es divertido.

-Tina, eres un horror de Cupido. -¡Eso!

Hay algo que me ronda la cabeza...

El cubo del señor Branca está lleno de cerveza.

Son buenísimos.

¡Hacedme una! Me llamo Anthony, seguro que tiene buena rima.

Esos dos son como dinamita.

No he visto una química así desde que quitamos la clase de química.

-También lo han hecho en clase. -¿Sí?

Parecía "El show de Gene y Courtney", son buenos.

Cancelé mi suscripción a la tele de pago así que necesito entretenimiento.

-Yo estoy suscrito. -Genial.

Ahí lo dejo.. Ah, vaya, estás mirando el móvil, no pasa nada.

Quizás la megafonía necesite un toque del señor Grant.

Y por eso me gustan las judías. ¡Gracias, gracias!

-Sois muy buenos, chicos. -Gracias, señor Grant.

-Antes, salíamos juntos. -Pero ahora, solo trabajamos juntos.

Me han dicho lo que habéis hecho durante el anuncio de esta mañana.

Sí, estamos hartos de que la señora Labonz hable y hable sin sentido.

Es muy pesada, ¿a que sí?

Yo soy el responsable del Club de Audiovisuales,

Ella se adueña de la radio cada mañana y me hace quedar mal.

Tengo una idea mejor: Anuncios mañaneros con Gene y Courtney.

Cuéntame más.

Quiero que soltéis vuestras rimas por la radio.

¡Dios mío! Gene, han descubierto nuestro talento.

Bueno, ¿empezamos con Anuncios mañaneros con Gene y Courtney o qué?

Estará una semana a prueba,

pendiente de la aprobación del director, el subdirector y su asistente

-Me apunto si tú te apuntas. -Iba a decir lo mismo.

-¿Chocamos? -¡Sí!

-¡Pero bueno! -Lo siento, tenía baba en la mano.

Soy así...

Vamos a volver a probar: ¿Qué hay?

Hay inscripciones, las inscripciones del Club de Arte.

¡Suena genial!

Podrías añadir algo así como, "arte o no arte, ese esa es la cuestión".

Papá, tú no te metas, esto es cosa nuestra.

Lo siento, ah, y recuerda no chuparte el collar durante el programa.

-Que ya lo sabe, Doug. -Lo siento, estoy muy emocionado.

Siempre quise que fueses artista, cielo. Lo mejor para un niño es ser artista.

-Gracias por traernos, Doug. -Eh, eh, eh.

¿No te vas a llevar esa media magdalena a clase?

No, la dejo para mañana y sé cuánta me queda, así que no la toques.

Vale, este es el plan:

La señora Labonz hará la primera mitad de los anuncios

y entonces, entráis vosotros con vuestros chascarrillos.

¿Queréis quitarme los anuncios?

¡Yo soy los anuncios!

Vale, vamos a calmarnos. Solo es una semana de prueba.

Si les va bien, tendrás que retirarte, Labonz.

Y por último, Cameron McPherson ha ganado un premio por un libro.

Enhorabuena, Cameron.

El resto de los anuncios

los leerán dos estrellitas de Wagstaff.

Voy a quedarme aquí, escuchando.

En cuanto titu... titubeéis un poco, voy a entrar y apoderarme del micro.

Ah, hay un anuncio de última hora que se me debe de haber pasado comentaros.

¡Lo has hecho a propósito para que no lo pudiesen preparar!

-¡Labonz, eso no es juego limpio! -A la mierda e juego limpio.

Vale, la cena del Club de Español al restaurante mexicano se ha cancelado.

Podemos con ello, ¿qué rima con "cancelado"?

Eh... "acabado", "atacado"...

Chicos, venga, vamos.

¡Ahora o nunca!

-Buenos días, wagstaffarianos. -Wagstaffarianos, gracias.

Aquí llegan el resto de anuncios, con Gene y Courtney.

Lo siento por el Club de Español, su cena se ha cancelado.

Querían comer flan, pero eso se ha acabado.

-¡Buena! -Mierda.

En el baño de los chicos hay problemas, ¡oh, oh!

El orinal es para hacer pipí, no para hacer popó.

¡Hala! Gene y Courtney son como los Siegfried and Roy del colegio.

-Sus canciones son sus tigres blancos. -¡Sí! Son igual que ellos.

¡Sí! ¡Sí! ¡Lo hemos conseguido!

-¡Lo hemos conseguido! -¡Yuju!

-Chúpate esa, Labonz. -¡Bien, bien!

Chicos, seguid así y el programa de Anuncios mañaneros con Gene y Courtney

será definitivo.

EL PETALOFÍLICO

-Disculpe, hola. -Hola.

-Estáis muy ocupados, ¿no? -Mucho.

No tendrás por ahí unos 250 claveles, ¿no?

Eh... bueno, me voy a ir yendo...

Bueno, solo un poco... ¿Es una T? Creo que es una T.

-¿Quieres una linterna? -Sí, o sea, no.

-No estaba mirando. -Y yo no te estaba espiando.

El señor Frond y el resto del Consejo Escolar confían en mí.

Son tarjetas privadas.

-Puedo abrirla en dos segundos. -¡Pues vamos a abrir la maldita caja!

-Listo. -A ver en cuantas pone mi nombre.

Casi seguro que hay dos, pero nunca se sabe.

-¿Ninguna? -Vaya...

¿No me han mandado ni un clavel?

Espera hasta el viernes, aún hay tiempo para que un idiota te mande un clavel.

¿Jocelyn tiene cuatro? ¿Quién narices le manda tantas flores?

Bueno, podemos abrirlas y mirarlo, nadie lo sabrá nunca.

No deberíamos... ¡O sí!

Fue complicado pero lo hice despacio y... ¿Qué narices haces?

No he podido evitarlo. Abrí una y otra y otra...

Dios mío, esto es... ¡Estoy tan orgullosa de ti!

Lo he sacado todo y ya no sé quién le ha mandado la tarjeta a quién.

¿Cómo que no lo sabes?

Porque los sobres solo dicen para quién es y la tarjeta solo dice de quién es.

Qué mala organización.

Solo en estas condiciones. ¿Qué hago, qué hago?

¿Qué pasa, cielo? ¡Vaya! Parece que haya vomitado Cupido.

He abierto todas las tarjetas.

Vale, vale, tranquila, cielo, mami está aquí, mami está aquí.

-¿Jocelyn tiene cuatro tarjetas? -Venga, podemos arreglarlo.

Solo hay que comparar la letra del sobre con la de la tarjeta y listo.

¿Son marcas de dientes? Tina, te has vuelto loca.

-Puede que me haya pasado. -¿Cuánto tiempo tenemos?

Hasta el viernes por la mañana. ¿Podremos arreglarlo?

Claro, claro que podemos.

Mamá, no puedes contárselo a papá.

Él encargó las flores por anticipado y yo abrí los sobres por anticipado...

-Seguro que papá ha cumplido su parte. -Sí, seguro que sí.

Sí, hola, me estoy muriendo y quiero encargar mis flores favoritas

para mi funeral, que será en San Valentín. Quiero claveles.

¡Espere, no cuelgue! ¡Que me estoy muriendo!

A ver esto: dejad las fiambreras y los bocadillos de lado,

porque hoy, hoy, toca, toca jamón, queso y helado!

Vaya, chica, estás que lo tiras.

-¿Qué estamos haciendo? -¿Eh? Pues las rimas de mañana.

-No, digo esto, ¿qué es esto? -¿Qué les pasa a nuestras manos?

-Nos estamos cogiendo de la mano. -¿Cuánto llevamos así?

-No lo sé. -¿Quién agarró a quién?

No sé, ¿nos soltamos, mejor? No sé, o sea, me gusta pero...

Y ahora, ¿qué estamos haciendo?

Creo que nos estamos acercando.

-¿Para qué? -Para besarnos.

No me parece buena idea.

¡Oh, vaya, nos hemos besado! Y creo que lo vamos a repetir.

-Buenos días, Courtney. -Buenos días, señorita Belcher.

Huele a huevo, ¿ha comido huevo?

-No... -Ah...

-Gene, han venido a buscarte. -Dame un besito. Sí, así.

-Ah. -Ah.

-Ah... -Bien.

Tu chascarrillo sobre el Club de Ajedrez es mejor que el mío.

Caballo a F5, ven a jugar o te la hinco.

-No, la tuya es mejor. -No, tú has hecho una rima mejor.

Creo que la mía es buena, pero la verdad es que tu rima es mejor.

Ya hemos llegado.

Uy, eh... Me has cerrado la puerta en la cara y la has bloqueado.

¿Cuáles son tus intenciones con mi hija, jovencito?

Le rompiste una vez el corazón, literalmente.

-¿No te basta con eso? -Tranquilo.

Esta vez, no estoy usando a Courtney para conseguir tus sintetizadores, ¿vale?

Entonces, ¿de verdad te gusta Courtney?

Doug, solo sé que nos lo pasamos bien juntos

y al agarrarnos las manos siento como si fuese la primera vez que lo hago.

Y eso que es la cuarta.

Vaya, yo hace mucho que no siento eso.

-Me alegro por vosotros. -Gracias, tío.

-Llegáis tarde, ¿va todo bien? -Todo guay.

-Hemos compartido un trozo de tarta. -¿Tarta?

-De chocolate y vainilla, como sus ojos. -Sí.

-Pero... ¿vais de la mano? -¡Uy! ¿En serio?

¡Parad ya! Tenéis que ser profesionales. Os va a tocar ya.

-Salid fuera sin decir una palabra. -Va a venir un tío con una pequeña cabra.

Hoy, a las tres y media.

Las cabras son muy divertidas, ¿verdad, Gene?

-¡Mucho! -A los niños les gustan.

-A mí, me encantan. -Porque somos niños.

Eh... Mierda.

Han perdido el toque.

-Ya no tienen chispa, ¿me entiendes? -No me interesan... ¡mira esa mota de ahí!

¡Ah, sí!

Soy un fraude, soy lo peor y nadie me ha regalado un clavel.

Hay cosas que es mejor callarse. Tina, venga, controla la situación.

No pongas esa cara de acelga y todo irá bien.

Mamá está uniendo las tarjetas con los sobres, relájate y cállate.

¿Qué tal va la iniciativa?

¿Vamos a acabar con el hambre y a arreglar el parking?

¡Genial! Todo va genial. Mire que cara tan normal tengo.

Vale...

No es muy normal, pero eso te hace normal. Seguid así, chicas.

"Para mi hermano de sangre. Con amor, de tú ya sabes quién".

-¡Andy Pesto, pillado! -Hola.

-Corto tomates. -¿Cortas tomates?

Sí, sí, los corto, los corto todos.

Vale, yo estoy aquí, mirando el contador...

El contador y sus numeritos...

Ah, qué interesante, Peter Pescadero, ¿quién lo iba a decir?

¿Hola? ¿Es el Jardín Botánico?

Me llamo Jim Clavel, y soy quintillizo.

Somos los últimos Clavel de Estados Unidos y cumplimos 50 años.

Necesitamos 50 claveles cada uno, es decir 250 clave... ¿hola?

La excursión de los de séptimo al Museo de la Langosta es el miércoles.

Así que si queréis ir,

vuestros padres tienen que firmar el permiso para asistir.

Me compré un diccionario de rimas y la señora Merkin me ayudó.

Así que cuidadito conmigo.

-¿Dónde estabais? -Nos estábamos oliendo el pelo.

¿Qué? Os toca ya. ¡Venga, venga!

Y será mejor que lo petéis,

porque la señora Labonz ha hecho rimas y ha traído refuerzos.

-No tenemos nada, ¿improvisamos? -Improvisamos.

Eh... Mañana es San Valentín.

Si no le habéis enviado un clavel a vuestro amor...

Eh... ¡deberíais!

-Sí, deberíais. -¿Qué?

-Te he enviado una. -Y yo a ti.

Llegará en breves.

¡Qué guay! ¿Hacemos más anuncios de esos?

Sí, antes de que sigamos a lo nuestro.

¡Han perdido la chispa! Son unos sosos.

Que vuelva Labonz, al menos, ella se esfuerza.

-¿Qué narices ha sido eso? -No es nuestro mejor día.

La próxima vez lo haremos mejor.

¿En serio pensáis que es bueno mezclar amor y negocios?

Si no les funcionó a Donnie and Marie Osmond,

¿cómo os va a funcionar a vosotros?

Mañana es vuestro último día de prueba,

Si no hacéis el mejor programa de Anuncios mañaneros con Gene y Courtney

os podéis despedir ya mismo del programa. ¿Me habéis entendido?

-Eh... -Eh...

¡Reflexionad!

El señor Grant tiene razón, nuestro programa se ha estancado.

Ojalá no hubiésemos empezado a gustarnos.

No te preocupes, somos Gene y Courtney, lo tenemos controlado.

Gene, nuestro programa significa mucho para mí, no quiero que se fastidie.

Ni yo, yo tampoco quiero que se acabe. Odiaba las mañanas,

como los gatitos esos de las fotos, pero ahora me encantan,

por el programa, por ti.

No creo que sea compatible hacer el programa y estar juntos.

Bueno, si tenemos que elegir, creo que la decisión está clara...

-El programa. -La relaci... ¡El programa!

Vale, ha sido fácil, ahora, a trabajar, ¿vale?

¿Le has preguntado a Mort? Igual le sobran claveles del funeral.

Sí, ya lo he llamado, solo le quedaban seis malditos tulipanes.

Mort, qué chapuzas.

-Podrías ir al mercado de las flores. -¿Mercado de las flores?

Sí, es donde van los floristas a por material.

Mi primo trabajaba allí de reponedor, veía por allí muchas pavas, literalmente.

Gracias, me paso ahora mismo.

No, solo abre de tres a cinco de la madrugada.

Ah, vaya, en mitad de la noche.

-Sí, podemos quedar para ir. -¿Vas a ir tú también?

Sí, porque nunca puedo dormir el día antes de San Valentín.

-Y... ¡el último! -¡Lo hemos conseguido!

Vaya, pensaba que nos encontraríamos con una tarjeta para mí al menos...

-¿Hay alguna? -No.

No, ¡pero dentro de poco es San Patricio! Seguro que te envían alguna entonces.

Sí, y seguro que también te mandan alguna el Día del Presidente.

Sí...

MERCADO DE FLORES

-Ten cuidado, puede ser peligroso. -¿Peligroso? Es un mercado de flores.

-Guau, qué marcha, pero huele bien. -Es por las flores, Bob.

Ya, gracias Teddy.

Disculpe, ¿sabe dónde hay claveles?

Yo os los daré, solo necesitáis la licencia de florista.

-No somos floristas. -¿Y qué hacéis aquí?

Venís a un mercado legal de flores sin licencia de florista

pretendéis comprar... ¿Cuántos necesitáis?

-250. -¿250 claveles?

-Ponme el dinero en la mano y seguidme. -Eh... Vale.

Seguidme, seguidme.

¿250 en blanco? ¿250 en rosa? ¿Qué queréis?

-No lo sé. -¿No lo sabes?

-¿Para qué es? -Para una cosa de San Valentín de mi hija.

Entonces, rojos, pero hay que aplicar el suplemento de día festivo y urgencia.

Y es un pedido pequeño, suplemento al canto.

Este pagaría lo que fuese. Está desesperado.

-Teddy, por favor. -Podéis pedirle lo que sea.

Ha costado más de lo que esperaba, te han dado un sablazo, ¿eh?

Sí, la verdad es que sí. Gracias por venir, Teddy.

De nada, Bobby, para eso están los amigos.

-¡Gene, Gene! -¿Sí?

Me he enterado de que habéis cortado. Lo siento.

-Gracias, Doug. -Bueno, llévate la media magdalena ya.

-Lin, Tina, Louisse, tenemos las flores. -Ya lo sé.

Sí, claro, porque las teníamos encargadas, así que...

Y nosotras, tenemos las tarjetas metidas en los sobres,

como siempre han estado, ¿eh, chicas? -Claro...

-¿Las has conseguido a última hora? -Sí.

-¿Problemas con las tarjetas? -Sí.

Feliz San Valentín, no te he comprado nada.

-Ni yo a ti, ¿vamos a enrollarnos? -Vale.

Bueno, ¿está nuestra Cupido lista para repartir amor?

Sí, claro, Cupido, ¡yuju!

Cupido les ha disparado sus flechas a los siguientes alumnos:

Rupa, dos para Julie, Sam, seis para Lenny...

¡Feliz día de San Valentín! ¡Hoy es el día más romántico del año!

Pero también el día de llevarse a casa el chándal del uniforme

y lavarlo...

Tengo un anuncio para vosotros. ¡Estos son vuestros últimos anuncios!

No le hagáis caso, a menos que os salga mal, entonces, tendrá razón.

-Eh... -¿Qué? Ah, gracias.

¡Feliz San Valentín, wagstaffarianos!

-Si os gusta el pescado y el mar... -Al Club Náutico os tenéis que apuntar.

¡Los miércoles a mediodía!

-Si los cacahuetes os hacen estornudar... -La charla sobre alergias debéis escuchar

-¿Qué es esto? Un anuncio de última hora. -¿Qué anuncio?

Es difícil de explicar, lo tengo que cantar.

Si te lo pasas bien y si haces rimas también,

Puede que hayas encontrado a tu amor.

Pero la chica que te gusta tiene miedo y se asusta,

y entonces, te quedas solo.

Pero estás agradecido por haberla conocido.

Pero tienes que pensar que todo se va a arreglar.

Es San Valentín...

Tu corazón no está roto, está creciendo.

A ese chico le gusto.

Me ha tocado la patata. Allá voy, voy a llorar...

Me voy a deshidratar, son lagrimones de verdad.

¡Sí!

Gene, eso... ¿era sobre nosotros?

¿Qué? No, es un anuncio que ha enviado alguien.

En dos palabras: bra-vo.

Un poco cursi, pero ha funcionado. ¡Enhorabuena a los dos!

Creo que Anuncios mañaneros con Gene y Courtney sigue adelante.

-¡Sí! -¡Ven aquí!

Bueno, es San Valentín...

-Bueno, ya no quedan claveles. -Hola, Tina.

-Hola, Tina. -Hola, Jimmy Junior.

-Te he comprado esto. -¿Una rosa?

Te quería enviar un clavel pero es que estabas tú delante

y no sabía cómo enviártelo sin que...

Es la mejor excusa para no donar dinero que he oído en mi vida.

Traducido por: Nadia García