Original subtitles

TU FUNERAL Y CREMATORIO

TE ESTÁS ENCAPULLANDO

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN RE-INAUGURACIÓN

DILUVIO DE RATONES PLAGAS

GRAN RE-RE-INAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-RE-INAUGURACIÓN

INNECESARIOS

No puede ser que ese tío siga en el sillón de masaje.

Sabe que estamos esperando.

Hemos quedado con mamá en cinco minutos. Ese masaje es ahora o nunca.

Todos sabemos que nadie comprará el sillón,

solo hacemos como si fuésemos a comprarlo.

Vale, señor, dese prisa. Hay más gente que quiere usar el sillón.

Escuchad, tengo que volver al trabajo en un minuto.

Solo quiero deshacerme de este nudo que tengo justo aquí.

Bueno, compartir el sillón es parte del protocolo del centro comercial.

Casi he terminado.

A mí me parece que ya está bastante relajado.

Sí, lo estaba.

¿Quiere hacerlo más relajante?

Podemos darle caña a este aparatito ruidoso para usted.

¿Le gusta la lluvia suave?

¡Oh, oh! No parece tan suave. Es más una tormenta tropical.

¿Cómo será el sonido de jungla?

Oh, oh. ¡Tsunami!

-Eso es una sirena de barco. -Vale, ya me levanto.

¿Qué? ¿Tan pronto? Espero que no lo haga por nosotros.

Si yo fuese un niño,

no me estaría portando tan mal tan cerca de Navidad.

Bueno, usted no es un niño. Es un...

Soy Santa. Acabáis de echar a Santa del sillón de masaje.

¿Eso no es de una canción?

Usted no es Santa. Es el Santa del centro comercial.

Como el Santa del centro comercial,

tengo que informar sobre el buen y el mal comportamiento.

Y todo llega a la sede central, no sé si me pillas.

A Santa-Santa.

Venga, vale. No suena muy creíble.

Además, no sabe nuestros nombres.

Sí, no le hemos dicho que somos los Belchers.

-Sí. -¡Tíos!

Bueno, intentad ser amables, Belchers. Feliz Navidad.

Qué ganas de hacernos sentir mal por echar a un tío del sillón de masaje.

Ya me siento mejor.

¡Ya es Navidad! ¡Ya es Navidad!

¡Regalos! ¡Regalos! ¡Regalos!

¿Una carta de Santa?

Creía que la correspondencia con Santa solo iba en una dirección.

Léela de una vez, joder.

"Queridos Tina, Gene, y Louise.

Debido al incidente del sillón de masaje con el Santa del centro comercial,

habéis entrado en la lista de los malos

y no recibiréis ningún regalo este año.

Jo, jo, jo, Santa".

-¿Qué? ¿Carbón? -¡Yo también tengo carbón!

A lo mejor, es carbón de coña. ¡No es de coña!

Jo, jo, jo.

¡No!

¡No!

Santa no deja carbón, ¿verdad?

Solo ha sido una pesadilla, cariño. No pasa nada.

Cómete los huevos, venga.

Yo me los comeré. Mierda, ya me los he comido.

Vale que Santa sepa cuándo te levantas y cuándo te acuestas.

Tiene un tipo de sensor en algún sitio.

Pero usar al Santa del centro comercial como chivato es una idea brillante.

Estamos jodidos.

Louise, todo saldrá bien.

Estoy seguro de que tendréis regalos.

-¿Lo estás, papá? ¿Completamente seguro? -Sí, bastante seguro.

Perdona, pero ¿de repente resulta que lo sabes todo sobre Santa?

¿Santa te ha concedido una entrevista que no nos has contado?

¿Hiciste las prácticas de la carrera en el polo norte?

No es así como... ¿Sabes qué? Resulta que... Olvídalo.

No podemos quedarnos sin regalos.

Tenemos que limar asperezas con ese Santa cuanto antes.

-Hola, niños. Belchers, ¿verdad? -Sí. Hola.

Mire, creo que todos estamos muy decepcionados

con cómo fueron ayer las cosas, ¿no?

Tuvimos un comportamiento

que pudo haber sido malinterpretado como molesto,

usted demostró tener bastante carácter.

Y si alguien hubiese dejado el sillón de masaje a tiempo,

ni siquiera estaríamos aquí ahora.

Vaya, estáis preocupados por estar en la lista de los malos.

No estoy nada preocupada. Me he portado genial este año.

Me preocupa que usted esté preocupado.

Juntaos bien y decid "patata".

-Patata. -Patata.

No, no necesitamos una foto. Solo necesitamos un par...

¿No queréis una foto con Santa?

-Casi hemos terminado. -Chicos, tenéis que iros.

-¡Oye! -¡Espera! ¡Espera!

De acuerdo. ¡Volveré a ponerme al final de la cola!

¡Nos vemos en 40 minutos!

-Hola. -Hola.

Nos interrumpieron antes. ¿Le apetece un pequeño almuerzo?

Circula el rumor de que os gusta la leche con galletas.

Muy bueno, Gene.

Puede que mientras disfruta de estas,

que no son para nada una admisión de nuestra culpa,

sino algo bueno que hacemos por usted,

se olvide de contarle a Santa-Santa alguna cosilla, ¿no cree?

¿Estáis intentando sobornarme?

No, por supuesto que no.

Tina, leche.

¡Empápalo con galletas!

-¡Empápalo con galletas! -¡Venga ya!

Seguridad a la Aldea de Santa. Código Blitzen.

-Código Blitzen. -¡Código Blitzen no! ¡Código Blitzen no!

Louise, no pasa nada.

Todo va a salir bien.

Santa dejó de dejarte regalos hace años.

No tienes ni la más mínima idea.

-Es verdad, Bob. -Gracias, Teddy.

Es Nochebuena. El trineo de Santa sale en siete horas.

¿Cómo convenceremos a Santa de que merecemos estar con los buenos

si no podemos ir a la Aldea de Santa?

Podemos escribir las cosas buenas que hemos hecho

y leérselas desde fuera

con nuestras mejores voces.

Creo que podemos tirar por ahí.

Podemos raspar una disculpa en la pista de hielo.

Se sienta al otro lado, la vería fijo.

La Cutrepista, claro.

Tíos, tenemos que hacer algo en el hielo.

-¿En el hielo? Patinaje sobre hielo. -Sí.

No creo que necesitéis hacer un espectáculo sobre hielo.

Papá, ¿quieres arruinarnos la Navidad?

Yo... No.

Seguí el programa de patinaje sobre hielo.

Chicos buscándose a ellos mismos.

Haremos un espectáculo de lo buenos que hemos sido.

Y eso es lo que le llegará a Santa-Santa.

Espera, podríamos llamarlo Buenos sobre hielo.

Sí. Buenos sobre hielo. Me encanta.

Dios mío.

No hay nada mejor que los Buenos sobre hielo

En Nochebuena

O Renos sobre hielo. No, no. Truenos sobre hielo.

Oh, espera, Heidi Fleiss sobre hielo.

Vale, he terminado, ya está.

Entonces, problema solucionado,

solo necesitamos un espectáculo por todo lo alto

con canciones y bailes para esta noche.

-Y disfraces. -Bueno,

es mucho trabajo, pero no demasiado, ¿no?

Difícil de decir, difícil de decir.

Feliz Nochebuena.

-Te he traído algo, Bob. -Vale. Esto... gracias.

Venga, ábrelo.

Oh, no. Nunca te habían regalado nada.

No sabes qué hacer.

Claro que sé... Sé lo que tengo que hacer.

Simplemente rómpelo con tus raras manos de oso.

Las raras manos de papá no son tan raras.

Tiene demasiado celo.

¿Una caja de sobres?

¡Eso es! Para que metas los cheques del alquiler.

Puede ser el motivo por el que te retrasas.

Oh, no.

Es por lo que va dentro. El dinero.

Sr. Fischoeder, no será usted el dueño del centro comercial.

-¿Del centro comercial? No. -Mierda.

Solo tengo una parte minoritaria de una sociedad

que es la dueña de su deuda.

¿Por qué lo preguntas? ¿Quieres comprarlo?

No, pero ¿conoce la pequeña pista de hielo

-frente a la Aldea de Santa? -La Cutrepista.

Yo le puse el nombre de La Cutrepista,

porque es muy cutre y es una pista.

La necesitamos esta noche para un pequeño espectáculo

para impresionar a Santa.

No, nada de un pequeño espectáculo. Uno grande.

Con canciones y bailes,

y patinadores y luces y patinadores.

Y música de la mano de este artista.

Creo que podría hablar con alguien

para que podáis usar La Cutrepista

durante la última media hora antes de que cierren.

-¡Sí, pequeño! -¡Sí!

Lo haré a cambio de una canción.

Vamos, que me dejéis cantar una canción.

-Tienes tres minutos. -Necesito cinco.

Te cortaremos después de cuatro, no es coña.

Hecho. Y me acompañará mi hermano Felix.

-Oh, ¿un dueto? -Eh... no.

Yo cantaré y él bailará sobre hielo.

-¿Cómo de provocativo puede ser? -Para mayores de 13.

Le controlaré. Nos vemos esta noche.

Vale, ya tenemos la pista y un patinador.

Si necesitáis más patinadores,

algunos de mi equipo de hockey ayudarán.

-¿En Nochebuena? -Es una liga de hockey judía.

Los Superfrenillos. No saben que no soy judío.

Genial. Gene, ¿cómo vas con la música?

No he empezado. Empezando.

Suena bien. Tina, las letras.

Has sido buena. ¿Qué tienes por ahí?

Este verano encontré un cangrejo atascado bocarriba.

Le di la vuelta y volvió al océano.

Algún día, cuando necesites ayuda,

-ahí estará ese cangrejo. -Lo sé.

Sí, muy bonito, pero ni se acerca a lo que queremos.

-¿No? -No.

Tenemos que hacer que se le caiga la barba a ese Santa.

-Tenemos que ponerle más intensidad. -Más intensidad, ¿cómo?

Algo como que no lanzaste a esa cosa

de vuelta al océano, sino que... la adoptaste.

Y la criaste como a un hijo.

-Pero, eso no es verdad. -A la mierda la verdad.

La verdad es que le di una patada hacia el océano.

Le rompí una pata.

Nos saltaremos eso. ¿Gene?

Uno de los días de tacos del colegio,

ya sabéis que es como celebrar tu cumpleaños una vez a la semana,

dejé que Rudy-Estatura-Media cogiese el ultimo taco.

Y yo me comí los nuggets de pollo quemados.

¿No te encantan los nuggets de pollo quemados?

Eso no es lo que importa.

Está bien, pero no suficiente para la lista de los buenos.

Nos quedaremos sin regalos si no hacemos algo gordo, tíos.

Y yo no sé vosotros, pero yo este año

le he pedido algo grande a Santa. Muy grande.

¿Sobre qué va a ir tu canción, Louise?

-Tengo muchas cosas. -¿De verdad?

Pues sí. Bueno, tendré. Voy a cantar

sobre las mejores cosas que nadie haya hecho.

Estoy seguro de que hay algún programa para espectáculos sobre hielo.

No. No.

CLÁSICOS DEL ARTE

-Se avecinan problemas. -Oh, colega.

Hola, me manda mi mujer a por materiales para disfraces.

Menos mal que está abierto. Solo son unas cosillas.

¿Has oído eso, Harold? Solo son unas cosillas.

Oh, es como todos.

Bueno, ¿tenéis pegamento para tela?

¿Tenemos? No me acuerdo.

¿Y fieltro morado?

Y fieltro naranja y amarillo.

Claro que tenemos todo eso, pero vas a pagarlo.

Bueno, claro, tiene sentido porque yo soy el cliente.

No. Porque es Nochebuena.

En Nochebuena, subimos muchísimo los precios.

Los ponemos por las nubes.

¿Por qué me avisáis de eso?

-Y, por favor, no subáis los precios... -¡Por las nubes, gordinflón!

No puedes hacer nada para evitarlo porque es Nochebuena y necesitas fieltro.

Oh, Dios mío.

Vamos a tener unas ofertas cojonudas después de Navidad.

¡Cuéntaselo!

Pero no puedes esperar, ¿verdad, gordinflón?

No, ¡no puedo! ¡Ya sabéis que no puedo esperar!

Ojalá hubiese otra tienda de materiales en la ciudad.

Quiero daros las gracias por venir en Nochebuena.

Sin problema. Venimos de un Hanukkah horrible, ¿verdad, tíos?

Genial. Ahora salgamos y convenzamos a ese tío de rojo con prejuicios

de que los Belchers somos buenos. ¿Preparados?

Casi. Espera que me meta todo dentro del disfraz.

-Listo. -Vale, ahora sí que estamos listos.

-¿Louise? -¿Qué, Tina?

No me siento muy cómoda con lo de mentir.

Es que en realidad no hicimos las cosas sobre las que cantaremos.

¿Queréis regalos o no? ¿Eh?

-Sí, claro. -Claro, claro.

Justo lo que pensaba. Que empiece la música. ¡Luces!

¡Ya empieza!

-¿Quién está en las luces? -Un par de Frenillos.

Señoras y caballeros, niños y niñas,

bienvenidos a Buenos sobre hielo.

Una tarde llena de actuaciones cálidas y generosas.

Y para entrar en calor, los Hermanos Fischoeder.

-Un aplauso para ellos. -¡Gracias!

Este es uno de mis clásicos navideños favoritos.

Cuando el último regalo es entregado

Y la nieve fuera ha cuajado

Abramos esa botella de licor

Con bourbon en casa se está mejor

Con bourbon, con vodka, con whisky o ginebra

Llévame de vuelta, a ver si el baile del polo norte empieza

Es mi fiesta...

¿Felix? ¡Te dije que no!

Vale, tíos, preparad vuestra cara de póquer.

¿Louise?

Porque vamos a petar el mundo de este Santa.

A petarlo de verdad.

-Eh... ¿Louise? -¿Qué?

Santa se ha ido.

SANTA VOLVERÁ ENSEGUIDA

No, no, no. ¡No!

¿Dónde está? ¿Dónde ha ido?

Como dice en la señal, Santa volverá enseguida.

¡Le necesitamos aquí! ¡Ahora!

¡Santa... volverá... en... seguida!

¿Qué pasa aquí?

Este elfo inútil sabe dónde está Santa,

pero ¡no quiere abrir su boca de elfo!

Louise, tranquilízate.

Mira, ha tenido que hacer unos recados personales.

Vale, está haciendo popó.

-Todos hacemos popó. -No, está...

Santa no está haciendo popó.

Está de compras, ¿vale?

Pero el centro comercial cierra en 20 minutos.

Tiene que ver el espectáculo o nos quedaremos sin regalos.

Louise, quédate aquí por si vuelve.

-Bob, tenemos que encontrar a Santa. -Sí. Voy.

Gracias. Gracias. Eso es por nosotros.

No, no, no. Necesitamos un gran público feliz cuando vuelva Santa.

-Alárgalo. -Y ahora... Oh. ¿Qué es... esto?

Alárgalo. Alárgalo más.

¿Qué es? ¿Alargar? ¿Qué? Ah, vale.

Veamos... ¿De dónde venís?

Tú, ¿de dónde vienes?

Di algún sitio bueno, un sitio divertido.

Di... Nantucket.

Calvin, nunca se te ha dado bien tratar con el público.

Tú. ¿Y ese gorro? ¿Te lo hizo tu mamaíta?

Así hay que tratar al público.

-Santa. -¡Santa!

-Sí. -Sí. Te encontramos.

Te necesitamos. Oh, ¡chocolate!

Ya no me hago fotos absurdas con adultos.

Mi regazo no aguanta tanto como antes. No es personal.

Un redoble, por favor.

¿Qué os ha parecido?

Otro haría que pareciese fácil, pero ¡él hace que parezca difícil!

Vamos, mamá y papá. ¡Traed aquí a ese barbudo de pega!

Parece que vuestros hijos se han esforzado mucho.

Entonces, ¿te vienes?

Es que me faltan cosas por comprar.

Necesito algo para mi sobrino.

Bob comprará algo para tu sobrino.

¿Lo compraré?

-Eso sería genial. -¿Lo sería?

Venga, vamos, Santa.

Espera, ¿qué le gusta? A tu sobrino.

Ya sabes, las cosas normales de sobrino.

Vale, ¿los deportes? ¿Juegos de mesa? ¿Calendarios?

-¿Has dicho "calendarios"? -Sí. Bueno. No sé.

-A nadie le gustan los calendarios. -No se me ocurría otra cosa.

Pensaré algo, no te preocupes. Le compraré algo bonito.

Y la enfermera: "¿Recto? ¡Casi lo mato!"

Esos son los únicos chistes decentes que me sé.

¡Ya está aquí! ¡Tenemos al tío grande!

¡Sí! ¡Ya está aquí, gente! Vale, ¡hagámoslo!

¡No! ¡Es pronto para cerrar! ¡Estoy comprando para Santa!

CALENDARIOS FIABLES

Mierda.

Hola. Este ha sido un año excepcional para nosotros, los niños Belchers.

Hemos hecho muchísimas cosas buenas.

Demasiadas para contarlas, así que vamos a cantarlas.

Que empiece ya, Gene, mi hermano.

He hecho muchas cosas buenas este año,

pero hay una que recuerdo en particular.

Era martes de tacos en el colegio

Un día que es todo un privilegio

Pero cuando solo un taco quedaba

Le dije a Rudy que se lo regalaba

Pero lo único que no se habían comido

Eran unos nuggets ennegrecidos

Entonces, esos nuggets recalentados se volvieron locos

Y se convirtieron en un tornado

Yo hice esos disfraces de nugget.

Los hice hace unas horas. No es para tanto.

Así que hice lo que tenía que hacer para salvar al mundo.

Me comí los nuggets, me comí esos diabólicos nuggets

Me comí los nuggets, esos diabólicos, diabólicos nuggets

Eso es algo bueno.

Y ahora, le paso el turno a mi apuesta hermana, Tina.

No mires en la bolsa. No son calendarios, pero si lo fuesen serían geniales.

Besé a mi familia en la mejilla

Y me fui a pasear por la orilla

Encontré un cangrejo bocarriba

De vivir no tenía ninguna expectativa

No le di una patada

Lo empujé suavemente hacia el mar

No le di una patada

Tenía todas las patas cuando me fui, sí

Fin.

Ah, sí. Me lo llevé a casa y lo alimenté

Lo cuidé y fue a la universidad

Tiene todas las patas

-Buenas noches. -Lin, esto no está yendo...

Impresionante. Es simplemente impresionante.

Sí. Bueno. Eso es justo lo que iba a decir.

Y ahora, disfruten del estilo de mi hermana superbuena, Louise.

-Creo que se lo ha tragado, Tina. -Menos mal que ha terminado.

-Me siento sucia. -Ese es el espíritu.

Gracias.

He hecho tantas cosas buenas que no puedo ni contarlas

A las mascotas perdidas salí a buscarlas

Di mantas a los que tenían frío y helados a los recocidos

Zapatos a los descalzos, pelo a los calvos

Pero lo mejor que he hecho todo el año...

Lo... mejor que he hecho... he...

Lo mejor que he hecho... he...

He...

He... No puedo hacer esto.

PAZ MUNDIAL

¿Qué? ¿Qué hacemos?

¿Me pongo a dar vueltas? ¿Qué hago?

-Louise, ¿qué pasa? -No puedo hacerlo.

Tenías razón, no deberíamos haber mentido.

Ya, pero no sabía que existía la opción de parar.

Escuche, tiene que decirle a Santa-Santa que mañana traiga regalos a Gene y Tina.

Son buenos. Yo no pertenezco a la lista de los buenos.

Una buena persona no necesita crear Buenos sobre hielo.

-No lo necesita. -Lo llamaría "Patinaje sobre hielo".

Vale, se acabó el espectáculo. Feliz Navidad.

-¡No! ¡No, no! -Louise, espera.

Eres una buena persona, Louise. Mereces estar en la lista de los buenos.

Canta, Bob.

-Eh... -Espera.

Espera, hay algo más que quiero decirte, Louise.

Tú crees que eres dura de roer,

pero eres tan tierna como los demás, puede que hasta más.

Sí. Haces cosas buenas todo el tiempo sin darte cuenta.

Como... Tus críticas constructivas

de mi diario secreto son muy útiles.

Tú lees su diario

Y nos cuentas los cotilleos jugosos

Para que no tengamos que leerlo

Haces que no nos ensuciemos las manos, claro que sí

Y, Louise, sé que no te gusta el canal del tiempo,

pero siempre te sientas a verlo conmigo.

A ella le aburren las previsiones, y más previsiones

No sé por qué lo ves, Bob, a ella le aburre

De camino al colegio me dijiste que debería

guardarme el pito antes de entrar en el colegio, y lo hice.

Le dijiste que se guardase el pene

Eso es muy guay

Me gusta que digáis todas estas cosas, pero ya no importa.

Tengo que entregar el informe esta noche.

Ya, lo sé.

Quiero decirte que lo que has hecho ha sido increíble.

Puede que te importe lo que Santa piense de ti,

pero creo que te importa más lo que piensas tú de ti misma.

Y tengo que decir que eres una líder

que de verdad piensa lo que está bien y lo que está mal.

Y ¿sabes qué, querida?

-El mundo necesita personas como tú. -¿De verdad?

Y unos seguratas con pinta de chungos me están diciendo que nos piremos.

Es mejor escucharlos.

Así que, Louise, ¿qué quieres por Navidad?

¿Qué quieres te traiga Santa por Navidad?

Un tiburón.

-Esto... Vale. Recomendaré el tiburón. -¡Sí!

Pero, solo por si acaso, ¿tienes una segunda opción?

-No. -Bueno...

Acaban de apagar la luz.

Tendremos que intentar llegar a la pared

y palpar la salida.

Agarraos a papá. Él nos guiará.

-¿Qué? No. No. -¡Llévanos a la Navidad!

¡Me cachis en la mar!

Recibir regalos está muy bien,

pero no lo es todo en Navidad, ¿no?

-Mira, uno más para Louise. -¡Mío! ¡Mío! ¡Mío!

"Un regalo especial para una niña especial. Santa".

¿Un pececito?

Es un pececito. ¡Fíjate!

Mucho mejor que un tiburón.

¡Qué gracioso, Santa-Santa!

¡Eres la leche! Ya lo pillo. Ya lo pillo.

Hay que tener diez años para el tiburón, ¿verdad?

Puedo esperar. Es un aperitivo antes del tiburón, me encanta.

Pero el próximo año, espero al gran blanco bajo el árbol.

¿Has oído eso? Creo que acaba de decir: "Ni de coña".

Papá, no sabes nada sobre Santa.

Oh, bourbon

Oh, bourbon

Oh, bourbon, oh, bourbon, oh, bourbon

Oh... Bourbon

Venga, todos.

Oh, bourbon

Oh, bourbon

Vamos, ahora. Quiero oíros.

Oh... ¡bourbon!

Eso es. Otra vez más.

Así. Oh, bourbon, bourbon

Traducido por Natividad Puebla