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FUNERARIA Y CREMATORIO

ELECTRODOMÉSTICOS EN OFERTA

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN RE-INAUGURACIÓN

EXTERMINIO DE RATAS Y PERSONAS MATARRATAS

GRAN RE-RE-INAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-RE-INAUGURACIÓN

¡Más rápido!

Gene, deja de azotarme con calcetines.

Perdona, pero no tengo medias.

Ánimo, queda poco para repostar y tomar agua.

-Ay, Dios. -¡Vamos, papá!

Pedaleas como loco, pero no avanzas.

-Como en tu vida. -¡Menudos ánimos, chicos!

Ya está bien.

A la ducha, que estás empapado.

Y lava el calcetín, apesta a ti.

Vuestro padre está sacando mucho provecho a esta bici

que dejaron en la calle.

Quizás era un mensaje de algún amigo.

Como si te enviaran enjuague bucal.

Por cierto, ¿te gustó el sabor?

-También hay de canela. -No, me gustó mucho.

Vaya.

Qué raro.

¿Es igual?

Sí, la calva es clavadita a la tapa de un bote de mayonesa.

O a un círculo de cultivo.

Pues es un misterio, entonces.

¡Bob, el bigote!

-¿Qué? -¡Te quedas calvo en el labio!

Vale, no tiene muy buena pinta.

Es sexi. Enseñas carne,

pero dejas para la imaginación.

"Internet, ¿mi padre tiene sarna?"

-Quizás debería afeitármelo. -¿Afeitártelo?

¡No, de eso nada!

Bob, el bigote es un viejo amigo.

Nos conocimos gracias a él.

-¿Así os conocisteis? -Creía que mamá perdió una apuesta.

Ya conocéis la historia. ¿Nunca os la he contado?

Chicos, es nuestra oportunidad de decir: "Sí, ya nos la has contado".

Yo estaba prometida con Hugo, pero no me apetecía salir con él.

-Allá va. -Total, que una noche

me estaba tomando un cóctel tranquilamente con mi amiga Ginger.

Y le dije: "Así no se lanza una gamba.

Se lanza así".

Vaya por Dios.

Oye, menuda cara tienes para ir cogiendo anillos de diamantes

con tu espeso y lujoso bigote a lo Tom Selleck.

-Hola. -Hola.

Tengo los ojos aquí arriba.

-¿Pedimos unas tijeras? -¿A qué vienen esas prisas?

-¿Cómo dices? -Perdona.

Una cosa llevó a la otra

y devolví el anillo a Hugo porque había conocido a un bigote.

¡Vaya! O sea que si papá no hubiera llevado bigote,

no habríais conectado, no estaríais juntos y no habríamos nacido.

¡No querría vivir en un mundo sin Gene!

Mamá y papá estaban destinados a estar juntos de una u otra forma.

Se llama "destino" y es divino.

Así es fácil de recordar.

No, no, no. Con papá afeitado, los niños Belcher son pasado.

Si papá no hubiera llevado bigotín, no habríamos salido de ahí.

Nunca sabremos qué habría pasado si no hubiera llevado bigote.

-Pero podemos hacer conjeturas. -No.

-A mí no me apetece. -Os llevaré de vuelta a esa noche.

Todo será igual o casi igual.

"Así no se lanza una gamba. Se lanza así".

El labio afeitado de papá no pega

con un diamante con talla de rosa, claras taras y de pocos quilates.

Me sorprende que sepas tanto de diamantes.

¡Un chico también puede planear su gran día!

Ay, Dios, perdona. Te he hecho un poco de sangre.

Espera, que te limpio.

Ya está, así mejor. Ay, no.

No deja de salir.

Ay, no, Dios.

A mí tampoco me gusta la sangre.

Me parece una cosa rarísima.

Hola, soy el agente Bosco, policía.

¿Estás con un trabajo oral?

Solo es una laceración.

Un par de puntos y listo.

Y como una rosa.

-¡Lo perdemos! -¿Lo perdemos?

¿Me pierden?

¡Paro cardíaco!

Lo hace usted.

-¡Coma inducido! -¿Coma inducido?

-Me llevo al paciente. -Espero, hablemos...

Encendiendo.

EN LÍNEA

Está encendido. ¿Cómo se encuentra?

No siento nada.

-¿Qué recuerda? -Nada.

Respuesta correcta. Sistema operativo cargado.

Bienvenido al cuerpo, agente Robo Igote.

-Linda. -Solo te estoy tapando la calva.

Gene, ¿por qué me puso la policía un bigote robótico?

Porque probaron con un pene robótico.

-Pero salió defectuoso. -Claro.

Pero la unidad de bigotes

tenía la tecnología más puntera.

Revólver de 45, gas lacrimógeno, trituradora,

mando universal, sacapuntas,

palillo de dientes, sacabolas.

Robo Igote, ya está formado.

Le hemos cargado la academia de policía.

Las películas y la formación.

Son divertidas, excepto la quinta operación en Miami.

Correcto. Dígame sus instrucciones.

Servir a la gente, proteger al inocente,

bailar como si no viera nadie

y una cuarta que no estoy autorizado a conocer,

pero que no debería preocuparme lo más mínimo.

Genial, listo para la calle.

El flamante mostacho de papá limpió las calles.

Quieto ahí, puerco.

Quieto ahí, perro.

Suelta la pasta, escoria.

¡Es lo que le sobró al anterior!

Y a mí me sobran las descargas.

LOCAL EN ALQUILER

¡Exhibicionismo!

¡Ay, mis nalgas! ¿A qué ha venido eso?

Así que como poli soy un poco tiquismiquis.

-No, no se te da bien. -Continúa, Gene.

¡Estoy comprometida con Hugo!

¿Es buena noticia? Pues no lo sé

Alteración del orden público.

Pistola de bolas cargada.

¡Ay, mi boca!

¡Anda, si eres tú! ¿Ahora eres poli?

Estás muy cambiado con bigote. Te queda bien.

Halago aceptado.

Se lo haré saber a mis supervisores. Se alegrarán.

Tienes derecho a invitarme a un café.

Por favor, no hables como una poli.

No mola.

Háblame de ti.

No hay mucho que contar.

Mi pene no es robótico. Está defectuoso.

-Gene. -Estaba claro que iba a salir.

¿Ves? No has podido cambiar el destino ni en tu historia.

Papá tiene bigote y está ligando con mamá

como si fueran Uma y carne.

Ya sabes, esa alumna que siempre come carne. Uma.

No os encariñéis demasiado.

-Pues no todos salen vivos. Es una pista. -¡No!

Es increíble lo guapo que estás ahora.

Gracias. Tú eres la octava mujer más guapa que he visto hoy.

He detenido a siete supermodelos.

Quería decir prostitutas.

Del resto de mujeres que no son prostitutas supermodelos,

tú eres la más atractiva.

¿Qué te parece si te doy beso?

Gratis, ¿no?

¡Me has dado una descarga!

BANCO DE MEMORIA

"Se lanza así".

-Ya nos conocíamos. -¡Lo sé!

Por eso antes he dicho: "Anda, si eres tú".

Podrías decir a eso a cualquiera.

Siempre acertarás.

¿Qué te ha pasado?

No lo sé, pero tengo algunas preguntas.

Robo Igote tenía algunas preguntas.

¿Quién es Bob Belcher?

Llevo ese nombre en la ropa interior.

¿Bob Belcher? Es una parte de ti.

Como un tornillo, pero no tan sofisticado.

Por favor, ¿puede reducir el voltaje del bigote?

Es como besar un enchufe.

Está conectado al cerebro.

Si hago eso, no sé qué pasará

aparte de que le explotará el cerebro. ¿Desconecto?

¿Cómo? ¡Qué horror!

Si no os gusta, decídselo al Sr. Fischoeder. Es el jefe de la poli.

Ahora mismo no está aquí, pero tenemos una maqueta suya.

¿Parque Wonderland?

Es el sueño del Sr. Fischoeder. Imaginaos esta ciudad.

Ahora imaginaos que no existe.

Y en su lugar hay un parque de atracciones gigante.

-¿Y dónde viviría la gente? -¡La gente estorba!

Por eso hicimos el Labio Hojalata. Para echarlos con policías tiquismiquis.

¿Los policías son secuaces del Sr. Fischoeder?

Agente Bosco, queda usted dete...

CUARTA INSTRUCCIÓN SECRETA

La cuarta instrucción secreta es:

"Nunca detener al agente Bosco".

Una maniobra inteligente.

El Sr. F. está en todo. Es un apuesto genio.

Y una cosa más. No solo trabajo para el Sr. Fischoeder.

Soy el Sr. Fischoeder.

Eso ha sido un error.

Ahora Robo Igote puede detenerlo.

Bien, padre, bien.

Sr. Fischoeder, queda usted detenido.

Eh, para el carro.

-¿No dije "no detener al Sr. Fischoeder"? -No.

Entonces, espera que me vuelvo a poner la máscara de Bosco y...

Hablemos de hombre a... cíborg.

¿Y si te pusiera un pene robótico? Sin fallos.

-Interesante. -No, gracias.

En ese caso, tendré que echarte un ojo robótico.

Fue una lucha intensa.

Fue como Terminator contra Roomba.

-Rayo láser. -Tijeras.

-Gas lacrimógeno. -Ojo apestoso.

-Palillo. -Ojo rosa.

Sacabolas.

Pero Robo no dio la talla ante el gran Fisch.

El alumno se convierte en maestro.

Error del sistema. Contacte con el administrador del bigote.

Explosión cerebral en cuestión de segundos...

Pues me encuentro bien...

Ay, Dios.

La explosión cerebral es muy dolorosa.

Peor que cuando te entra agua por la nariz.

Vamos a ponerte esto otra vez.

Otra vez.

-Ahora sí. -Está al revés.

¿Y si te lo quedas?

Pero no sé dónde guardarlo.

Es mi último deseo antes de morir.

Podría ponérselo a mi cactus

para que parezca que tiene bigote.

¿Te imaginas? Vaya, te has muerto.

Papá murió y su bigote se quedó en un cactus.

Eso es lo que habría pasado.

Está clarísimo.

Te hacer plantearte algunas cosas.

No, papá no habría muerto y habría terminado con mamá.

Y si detuvieran a todos, ¿quién iría a las atracciones?

Turistas alemanes.

Papá, he encontrado algo.

"La insuficiencia testicular puede ocasionar pérdida de vello facial".

¿Insuficiencia testicular?

Vaya, hasta los testículos te fallan.

Hacen lo que pueden. Cambiemos de tema, por favor.

Claro. ¿Deportes?

Yo sé qué habría pasado si mamá hubiera conocido a papá sin bigote.

Y es aún peor.

Chicos, ¿a qué viene esto?

Mamá y papá habrían acabado juntos sí o sí.

El amor a primera vista une con mucha fuerza a dos personas.

Se lanza así.

Hola, soy Bob.

Aunque normalmente uno de los dos pasa.

Hola. Paso.

Y deja de tener fuerza. Qué pena.

Y estoy mediofelizmente prometida.

Pero mamá al menos dio un consejo a papá.

Mira, seré clara. Tu labio da pena.

-Necesitas algo de mandanga. -¿Cocaína?

No, me refería a un bigote.

Ya sabes: caballero de cintura para abajo, chico malo de boca para arriba.

No conocía ese dicho.

Pero si llevara bigote, ¿no pasarías?

Quizás, pero da igual.

Solo estaré una noche en la ciudad y no va a crecerte bigote en 24 horas.

Un tío listo habría pillado que lo estaba despachando,

pero papá estaba tan colgado por ella y era tan memo

que se lo tomó como un reto.

Intentó de todo.

Frotando. Pegando.

Con espray.

Solo le quedaba una cosa por probar: pedir un deseo.

EL SWAMI

-Deseo tener bi... -Está fuera de servicio.

-Ay, no. -La mano del swami está escacharrada.

Se le sube el dedo corazón.

Y la gente se sorprende.

¿Y tú no me podrías conceder un deseo?

No estoy cualificado. Soy un técnico de reparación.

Es una emergencia.

Vale, lo haré.

Pero como desees verme sin ropa, me cabrearé.

Deseo tener bigote.

-Deseo concedido. -Genial, gracias.

No te doy ninguna garantía.

Swami malo.

Al principio, no ocurrió nada.

Qué cosas se me ocurren.

Pero luego...

¡Bendito técnico adivino mago!

¡Es real! ¿Cómo lo has hecho?

No pienses en el pasado.

Hablemos de nuestro futuro.

También te ha salido perilla.

-Eso parece. -Y entrecejo, no me había dado cuenta.

Patillas enormes y pelo a lo afro.

Y te sale una mata de pelo de las orejas.

-Y de la nariz. -Bueno, ¿pedimos ya?

-Voy a vomitar. -¿Qué? ¡Camarero!

¿Soy un hombre lobo?

Suena divertido, mola.

No, te crece pelo sin control de todas partes.

Eso no... Qué incómodo.

-Pues sí. -Tranquilo, papá.

Si estáis predestinados,

el crecimiento de pelo sin control no vencerá al amor descontrolado.

Calla. A mamá le daba tanto asco

que papá tenía que deshacer su deseo rápido.

-Pero... -Mierda, la máquina ha desaparecido.

Me quedaré así toda la vida.

Papá estaba hecho polvo. Se alejó hundido, envuelto en pelo.

Bob, espera. Eres buena persona y lo hiciste por mí.

Démonos una oportunidad.

¿Sigues con arcadas?

Mírate.

Ahora sí. ¿Quieres verte?

Tanto trabajo para nada.

-Lo siento. -Podríamos ir a dar un paseo.

¿Quieres dar un paseo? Dime, ¿vamos de paseo?

-¿Podrías decirlo con otro tono? -Qué ilusión le hace.

Es escuchar "paseo" y...

Me hace ilusión, pero para, por favor.

Por un momento, parecía que lo habían conseguido.

Tú, bola de pelo, ¡hazte un moño!

¡Estás llenando la acera de pelos!

Pasa de ellos. Vayamos un poco más rápido, vamos.

Mola.

Ves, ese hombre lo acepta.

Me encanta, pero la sociedad nunca te aceptará.

Tiene razón. ¿Qué futuro te espera conmigo?

¿Qué voy a hacer en la vida con este aspecto?

Podrías...

Creo que sería un magnífico bicho raro para tu espectáculo friki.

¿Tienes títulos?

Bueno, soy una mata de pelo.

-¿Educación? -¿Cómo?

-¿Educación? -Ah, sí, en Dartmouth.

Perdón, me entró el pánico y he metido.

-Entiendo. -Harvard.

He vuelto a mentir.

No he ido a la universidad.

Así que pensaste que dejándote crecer el pelo un poco,

¿darías el salto a la industria friki?

Esta gente es profesional. Tienen formación.

¿Sabes colgarte ladrillos de los pezones?

Creo que no.

Lo sabrías.

Siento haberle quitado tiempo.

-Estás contratado. -Pero ¡qué genial!

Sales en diez minutos.

¡Preparad el secador! ¡Tenemos que triunfar!

Papá fue un bicho raro el resto de su vida.

A mamá le empezó a dar alergia y lo dejó.

Se metió a monja aspirando a ser como Whoopi Goldberg.

Pero no. Y la echaron.

Ahora está en la cárcel. Fin.

Tengo aún menos dignidad en esta historia.

Esa es la historia real.

Es lo que habría pasado.

Papá, buenas noticias. Existe un tratamiento para tu problemilla.

Un trasplante de bigote.

"Nuestros médicos le extraerán folículos

de alguna parte velluda

y se los implantarán en el labio".

-No me haré eso. -Pero si eres el candidato perfecto.

¡Tienes pelo por todos lados!

En la espalda, la tripa...

-¡Y en el culo! -¿Podemos...?

¿Le toca ya a Tina?

Yo sé que aunque no hubiera habido bigote aquella noche,

mamá y papá se habrían enamorado, pues era su destino.

Lo cual es divino, ¿recordáis?

"Se lanza así".

Ya está, enamorados.

¿Entendido? ¿Queda claro?

No me convence.

Papá hace un ruido raro cuando le hacen daño

que no atrae a mujeres ni a nadie.

-Espanta hasta a los gatos. -Ya.

Bueno, quizás no empezaron con buen pie.

Tú, tómate la medicación para brazos sueltos.

Parece que tú te has pasado con la tuya.

Ve al médico si te notas alguno de estos síntomas.

Cara de feto tonto, respiración de memo, cuello de burro o piernas raras.

-¿Piernas raras? -Solo de cintura para abajo.

Ahora que ya se han desahogado, están a punto de saltar chispas.

No parece que esto vaya a arreglarse, Tina.

Sí lo hará. Es el destino.

Casémonos, tengamos tres hijos.

-Y vivamos juntos para siempre. -Vale.

No hay quien se lo crea.

-Ya, me parece que no, Tina. -Linda no haría eso.

Dios, tenéis razón. Papá se habría ido y no habrían vuelto a coincidir.

-Y luego... -¿Qué?

-¿Qué? -¡Algo malo!

¿O quizás tú lo cuentas mal?

¿No os dais cuenta?

Si mamá y papá no salen juntos,

mamá no romperá su compromiso con Hugo.

¿Estás lista, cielo?

-¿En serio vamos a hacer esto? -¡Pues claro!

¿Esto ya no es un ensayo? ¿Es de verdad?

Hugo se deja bigote para la boda.

-Es tupido y se lo deja mucho tiempo. -¡No!

Y la cosa empeora. Tienen tres hijos. Mona, Dean y Charlize.

Como mamá nunca corta con Hugo,

él nunca sufre el desamor que le lleva a ser inspector de sanidad.

Así que es feliz y cumple su sueño de abrir...

un restaurante.

Hoy es un gran día. Es festivo.

¡A vender perritos, se ha dicho!

Lo tengo todo, cielo.

Tres hijos y un bigote.

Hoy también es un gran día por otra cosa, ¿verdad, Linda?

Es 5 de mayo. 5-5.

-Ah, sí, tu estatura en pies. -Exacto.

Y también es nuestro aniversario: el 5 de mayo.

¡Cierto, es cuando nos casamos! Qué alegría.

No me arrepiento nada.

Gracias a todos por el mejor aniversario.

Sois mis hijos y sois todos estupendos.

Tú, Mona, con tu peculiar interés en chicos.

¿Chicos? Qué asco. ¿Qué más me ofreces?

Y no digas caballos.

Y Dean, mi hombrecito.

Ojalá pudiera quitarte esa coraza.

Papá, por favor, deja de prestarme atención.

No soporto ser el centro. Perdón por gritar.

Y la pequeña Charlize, con tus pegatinas y princesas de juguete.

¿Acaso podrías ser más mona?

¿Puedo hacer algo más para ayudar al negocio familiar?

Gira como tú sabes.

Qué bestia eres.

No es cosa mía. Es lo que habría pasado.

Vuestra madre y yo nos vamos abajo a rellenar la salchicha.

-Qué asco. -Bueno, ya basta.

Ojalá, papá, pero aún queda más.

Al no enamorarte de mamá, tu vida también fue diferente.

Perritos Hugo, ya hemos llegado.

-¿Vienes, socio? -Claro que voy, Ron.

Es mi deber, soy inspector de sanidad.

Es mi trabajo.

Muestras gratis. Coged una buena salchicha.

No lo digo con segundas.

Conozco este edificio.

Intenté alquilarlo hace 20 años, pero otro se me adelantó.

Y luego abriste varios restaurantes que fracasaron, ¿no?

Sí. Gracias, Ron.

Mona, cariño, te llama Jimmy.

Quiere invitarte a ver la nueva peli de zombis.

¿Jimmy? ¿Zombis?

Quizás en otra vida.

Hola, venimos a hacer una inspección.

¡Soy la princesa Giradora!

Ese nombre no parece de princesa.

-¡Cállate! -Esto... ¿Señor? ¿Señora?

Cariño, anda, por favor.

¡No me cae bien!

Oiga, a usted le conozco de algo.

Cara de feto tonto, cuello de burro, piernas raras.

Ah, la brazos sueltos, ¿no? ¿Qué tal todo?

Vamos a hacer una inspección.

Se rumorea que hacéis las salchichas con perros salchicha.

-Está claro que será mentira, pero... -No, es verdad.

¿Cómo? ¡Hugo!

¿No es la manera gourmet de hacer salchichas?

¿Por qué no estaba informada?

La funeraria de mascotas de donde saco la carne tiene muy buena reputación.

-¡Adiós, funerario! -Me piro. A mí no me conoces.

Hugo, ¿me como un perro salchicha a diario?

No sé si seré capaz acabarme este.

Pues sí.

Esto es para usted.

CERRADO SALCHICHAS HECHAS CON PERROS SALCHICHA

Déjame hablar con él a ver si consigo limar asperezas.

¿Quién quiere un batido gratis?

No lleva perro. Solo chocolate, sin aditivos caninos.

No me gustan esas gracias.

Vaya, se le ha quedado bigote de chocolate.

No, le queda bien, la verdad.

Vaya, qué sensación más rara tengo en la tripa.

Quizás es salmonela. Suele causar sensaciones raras en la tripa.

No, es más bien como si algo fuera por el mal camino desde hace tiempo.

También puede ser diarrea.

Ron, despídete de esta tienda de perritos.

-Vale. -Adiós, señores inspectores.

-Os admiro a ambos. -Adiós.

¡Vamos, Ron!

Eso es lo que habría pasado.

Tina, qué turbia te has vuelto.

Muy turbia.

-Una historia... inquietante. -Necesito echarme un poco.

A mí me apetece un perrito.

O sea que no existe el destino.

¡Todo es azar y caos!

En cualquier momento, puede caer un meteorito.

¡No estamos hechos los unos para los otros!

-¡Nadie lo está! -Tina, cariño, tranquila.

Todo es azar, pero eso es lo maravilloso.

A veces la mierda de universo se alinea, como cuando conocí a papá.

O cuando acaricié a un perro y encontré un Cheeto.

Exacto. Todo se alineó y surgieron los Belcher.

¿No es maravilloso?

Fijaos en Gene. Bueno, mejor no.

¿Lo dices porque no llevo pantalones?

Voy a hacer deporte

y no quiero sudar mis pantalones de sábado.

Tina, lo que mamá quiere decir es

que aunque no estuviéramos predestinados a estar juntos, lo estamos.

-No, no quería decir eso. -Bueno...

-Lo decía en el buen sentido. -Bob.

-Vale. -Ya lo entiendo.

Fue el azar del destino lo que os unió.

El destino existe, pero es aleatorio.

-No. -Tiene todo el sentido.

-Ya me siento mejor. -Entonces, sí.

-Gran conversación. -Este silla me roza en mis partes íntimas.

Aunque para qué mentir. No son tan íntimas.

Espera, ¡ya está, lo tengo!

-¿El qué? -¡La bici! ¡Insuficiencia testicular!

¡Es mi culpa, por hacer tanta bici!

¿Te estrujaba las pelotillas y no te dabas cuenta?

Supongo que por lo mucho que me dolía todo el cuerpo.

Pero el resultado es espectacular. ¡Mírate!

Apuesto a que si dejo la bici, ¡me volverá a salir bigote!

O sigue haciendo bici y que te operen el pelo del culo.

Son buenas opciones.

-¿Lo sometemos a votación? -No.

-¿Y si votamos si someterlo a votación? -Sería lo justo.

¿A favor de votar a favor de la operación de culo?

¿Y quién está en contra de que no se opere?

-Interesante. -Por Dios santo, me voy de casa.

Hugo, ¿alguna vez pensaste que estábamos predestinados a estar juntos?

¡No empieces otra vez, Ron!

No, no, no.

-El destino existe, pero es aleatorio. -No.

Tiene sentido. Me siento mejor.

Traducido por: Alexandra Reguero