Original subtitles

FUNERARIA Y CREMATORIO

SALÓN DE MASAJES Y DOLOR

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN RE-INAUGURACIÓN

MAMÁ YA NOS AVISÓ CONTROL DE PLAGAS

GRAN RE-RE-INAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-RE-INAUGURACIÓN

Es mi cumpleaños. Por Dios.

Ni siquiera puedo decírmelo a mí misma. Cuarenta y...

Cuarenta y...

Mejor me lo paso durmiendo.

¡Mamá! ¿Estás ya despierta?

Quizás te traigamos una sorpresa.

¡Vamos a entrar! Tápate las tetas.

Disculpe, joven, buscamos a nuestra madre

para llevarle el desayuno a la cama por su cumpleaños.

No pretendíamos molestarla.

Está claro, está en plena sesión de fotos, pues es una joven supermodelo.

Chicos, es mamá.

¿Cómo?

¡Feliz cumpleaños, mamá!

Disfruta de la tostada, huevos y zumo, bella madre.

Gracias, hijos. Qué maravilla.

Lo mejor de mi cumpleaños

es que cada año mi hijos me traigan el desayuno a la cama.

No te adelantes, quizás este año haya algo más.

Veamos, "añadir una gota de hamamelis a las claras de huevo

para un piel más tersa y suave".

No tengo hamamelis, pero ¿valdrá con vinagre?

Es lo mismo, creo.

A Linda le va a encantar.

"Sí, Bob. Eres el mejor marido que se puede tener".

Gracias, vinagre. Me alegro de que no haya hamamelis.

La tostada está quemadita.

Sí, justo como te gusta.

-Y dura. -Quemada y dura.

Cada año me pregunto: "¿Por qué le gustará así?"

Pero me digo: "Bueno, hazla como le gusta".

-Chicos, me vendría bien una ayudita. -Pero, papá, nos gusta verla comer.

Idos, no pasa nada.

¡Y traedme otra tostada!

Remover hasta que quede espumoso. Eso es subjetivo.

¿Os parece esto espumoso?

Podría estar más.

-¿Qué es? ¿Claras de huevo? -Principalmente. Y vinagre.

-Gene, ¿me partes ese pepino? -Voy.

-Y, Tina, ¿puedes hacer esto? -¿Acondicionador de mayonesa?

El pelo de mamá brillará como un sándwich.

Qué rico está el día de SPA.

Louise, ¿puedes recoger todo esto?

-¿Perdona? -Eres la pequeña.

Y la que peor recoge. Mira.

-Gene, cuando cortes el pepino, recoge. -No.

-Tina, después de eso, ¿puedes recoger? -Vale.

-¿Puedo salir ya? -¡Aún no, Linda!

¿Qué?

-¿Ya? -¡Casi!

-¿Ya? -Ni por asomo, perdona.

A todo esto, ¿compraste ayer leche?

No, se me olvidó.

Tenía la mente en otra cosa que creo que te gustará.

Qué bien, pero alguien tendrá que hacer la compra.

¡Iré yo esta tarde!

Me está entrando claustrofobia aquí dentro.

¿Y si voy yo a hacer la compra

mientras vosotros seguís con lo que estéis haciendo?

-¡No salgas de ahí! -¡No nos obligues a atarte!

La verdad es que es buena idea.

-Nos vendría bien el tiempo extra. -¿Qué?

-Le vendaré los ojos. -Ponle un saco en la cabeza.

Muy bien.

A la izquierda.

-¡Ay, Louise! -Te he dicho a la izquierda.

Y llegamos.

-¿Por qué me has tapado los ojos? -Porque eres una cotilla.

Linda, ve sin prisa. Date algún capricho.

-Ve a la tienda buena. -¿La que está más lejos?

-Esa. -¿La tienda buena?

¡Trae los helados gourmet!

¡Ni se te ocurra volver sin ellos!

Sí, por tu cumple.

Eso ¡Feliz cumple! Luego nos vemos.

-Adiós. -¿Y puedes traer mayonesa?

Se ha acabado y la necesito hoy.

Pero no es para ninguna sorpresa.

-Vale, Tina. -Gracias.

Adiós.

Ha estado bien, Ginger, como siempre.

Pero querían retenerme la habitación

mientras preparaban algo. Me estaba dando algo ahí dentro.

Y nadie había hecho la compra, así que eso estoy haciendo.

Festival de la tiza.

¿Qué será lo siguiente? ¿De rotuladores? ¿Un desfile de lápices?

En fin, sé que lo hacen con buena intención,

pero me gustaría decirles que odio cumplir años.

Ya voy teniendo una edad y no hace gracia.

Con veintitantos lo daba todo, pero ahora lo que doy es asquito.

Ahora parece que cuando me llevan el desayuno

practican para cuando esté en una resi.

Gracias por dejar que me desahogara contigo, Ginger.

Perdona por el mensaje de voz tan largo. Ya me llamarás.

Te quiero, adiós.

Esto va lentísimo.

Que pase el siguiente por la caja tres.

-Estupendo, gracias. -Oiga.

Ha dicho que pase el siguiente y esa soy yo.

Usted iba detrás.

-Estaba justo ahí... -Tranquila.

Tengo muy pocas cosas.

Esto, esto y esto otro.

¿Pocas cosas? Si lleva el carro lleno de zumo.

-¡Deirdre! ¿Qué tal todo? -Hola.

Por Dios, ahora se conocen.

¿Es para el festival de tiza?

Sí, esperamos que este año venga más gente.

Ese maldito festival de tiza.

Aunque estos vasos no me convencen del todo.

Bien visto.

Ahora que lo dices, estos no son los vasos buenos.

¿Y eso? Cuenta.

Gotean. No sé para qué los venden. Tenemos estos mejores por el mismo precio.

Están en el estante de abajo.

Pues me tengo que llevar de esos.

-Ve, que te espero. -Gracias.

-Trabajo hasta las tres, me da igual. -Increíble.

Y quizás deberías coger más hielo.

-Hoy hace calor. -Buena idea.

Será rápido. No les importa, ¿no?

Genial, gracias.

Bueno, aún no hemos acabado.

Fíjate en el tique. Mira cuánto te has ahorrado.

-Madre mía, y tanto. -¡Por Dios, acabad de una vez!

Me voy a quedar como una pasa esperando.

Bueno, no nos eches la culpa de eso.

En fin, gracias por el consejo sobre los vasos.

No es nada. Ya me dirás qué tal son.

-Un placer entizar contigo. -Cómo eres...

Al fin. ¿Seguro que ya habéis terminado?

Un momento. Voy a colocar estos vasos.

Maldito cumpleaños.

Odio los vasos.

¡Y qué más!

-¿Pétalos de la funeraria? -Comprobado.

Genial, Tina. Los esparciremos por la entrada, el baño y la bañera.

-Sí. -Pero ahí hay... seis pétalos.

Este mes ha habido pocos entierros. Mort dijo que volvamos en vacaciones.

¿Mejor uno en el pasillo, otro en la puerta y otro en la bañera?

Sí. O podríamos coger algunos tallos.

No creo que eso cause la misma impresión.

Bueno, echemos estos en la bañera y ya está. Quedará bonito.

Y aquí está mi CD de relajación para la nueva edad.

Me obligó a comprarlo una señora en un mercadillo.

Es muy relajante, parece.

-¿Eso son... ballenas? -La ballena más triste del mundo.

No está tan mal, chicos.

Creo que nos va a salir bien la cosa.

Conozco a vuestra madre y le va a encantar.

Quizás salga un cumple bastante decente.

¿Bastante decente? Dirás un cumple insuperable.

¿Insuperable? ¡El mejor de su vida!

Venga ya...

Vaya, un chicle.

Mierda.

¡No, no, no!

¡Odio mi cumpleaños!

Hola, soy yo de nuevo.

Me he dejado las llaves dentro del coche.

¿Me dejan un teléfono para llamar a mi marido?

Lo siento. El teléfono es solo para empleados.

-¡Es una urgencia! -Dejarse las llaves en el coche

-no es urgente. -¿Cómo?

No te ingresan en el hospital por dejarse las llaves en el coche.

Muy bien. Le pediré el móvil a otra persona.

No acose a nuestros clientes.

-Lleva los pantalones rotos. -Lo sé.

Disculpe, ¿me puede dejar su móvil?

Me he dejado las llaves en el coche y he de llamar a mi marido.

No tengo móvil.

¿No?

¿Y qué lleva ahí?

No lo sé, adiós.

¡Espere, vuelva, soy una buena persona!

CASA LLAMANDO

Mamá no coge el teléfono. Llamaré a la tía Gayle.

Hola, Gayle, soy Bob.

¿Has hablado hoy con Linda?

Sí, sé que es su cumpleaños, Gayle.

Pero no sé dónde está.

Tranquilízate, Gayle. Seguro que está bien.

Gayle, cálmate. ¡Gayle, Gayle!

Por Dios, ya está aquí.

Hola, Linda.

Gayle, acaba de entrar por la puerta. Está perfectamente.

Luego te llama.

-Sabes que mamá no está, ¿no? -Sí, Tina.

Pero has dicho que la has visto.

Lo sé, estaba... Déjalo.

-¿Has mentido? -Pues sí.

Mamá seguramente se haya quedado sin gasolina.

Voy a llamar a Teddy a ver si nos puede acercar al súper.

Vaya, ¿vamos al súper con Teddy?

Feliz cumpleaños a todos.

-Hola. -Hola.

Sé que voy con pintas raras, pero estoy teniendo un día de locos.

-Vale. -Es mi cumpleaños.

-¡Felicidades! -Y me he dejado las llaves

y el móvil dentro del coche, en el súper.

-Como oye. -Qué faena.

E intento volver a casa.

-¿Este bus pasa por el muelle? -¡Sí, está de suerte!

Por favor, déjeme subir. Le pagaré cuando llegue a casa. Por favor.

-Vale, suba. -Gracias a Dios.

¡Gracias!

Por fin me sale algo bien. No se arrepentirá.

ENTRADA A LA AUTOVÍA

Espere, ¿adónde va?

-Es en la otra dirección. -Es un bus directo al muelle Wildwood.

-¿A qué muelle se refería? -¡Al muelle Wonder! Al que señalé.

Pensé que no se le daba bien señalar.

Pare y déjeme bajar.

No puedo parar. Estamos en la autovía.

Tiene que esperar a a la siguiente parada.

Santo Dios.

Bueno, cogeré el siguiente bus de vuelta.

Seré yo. A mi vuelta.

No tardaré más de hora y media.

Puede quedarse dentro. ¡Y jugaremos al abecedario!

¿Una hora y media?

Mejor vuelvo andando.

Entonces, juguemos hasta la siguiente parada.

Allí veo algo que empieza por "a".

Y ahí veo algo con "b".

La estoy sacando ventaja. Dos a cero.

Qué divertido.

Pobres helados.

Están sentenciados.

Se pueden volver a congelar, ¿verdad? ¿Verdad?

Claro, pero tendrán forma rara.

-Superrara. -Sí.

¿Dónde estás, mamá?

No está en el súper, pero está claro que ha estado.

No le cayó bien al cajero.

-Está claro. -¿Por qué lo sabes?

-Está claro. -¿Por?

Me ha dicho que la odia.

¿Ha dicho "odio a..."?

"A tu mujer".

También ha dicho que cree que se fue andando.

No nos la hemos cruzado, así que se iría por otro camino.

¡Nunca la encontraremos!

¡Hay docenas de caminos para llegar a casa!

¡Y docenas de mujeres andando!

¿Cómo sabremos cuál es?

Ya se me está olvidado cómo era.

-Es una mujer. -Y alta, creo.

-¿Lleva gafas? -No me acuerdo.

-Sí, sí lleva. -Centrémonos, ¿vale?

Lleva un garfio de mano, estoy seguro.

No, Gene.

Bueno, si voy andando, ¿puedo atajar por ahí?

Me está señalando a mí.

No, estoy señalando en su dirección.

-Bueno, pero a mí. -Al otro lado de la...

Ah, ¿detrás de mí?

Eso tiene más sentido.

Sí, tienes que ir por ahí.

Vale, gracias, Andrew.

Adiós, Linda.

-Adiós. -Adiós, Linda.

Feliz cumpleaños. Pi, pi.

-He sido yo. El claxon no funciona. -Adiós.

Este es el único otro camino posible.

-¿Dónde estará? -Hay que encontrarla.

Cada minuto que pasa, su cumpleaños empeora más.

La habrá llevado alguien en coche, pero ¿adónde?

¿Chaka Khan está en la ciudad?

No, no viene hasta diciembre.

Le habrá entrado hambre.

Si no come cada cuarto de hora, se convierte en monstruo.

Pero va sin dinero. Se lo dejó en el coche.

La panadería Devendorf.

Dan muestras bastante generosas.

Voy mucho con mamá.

-Ah, ¿sí? -Bueno, ya hace tiempo que no.

Nos preocupa la operación bikini.

No perdemos nada yendo.

¡A la panadería Devendorf!

¡A por muestras gratis!

Barro.

A ver, Linda.

Mira el lado positivo.

¿Hace cuánto no paseabas por el campo?

Es genial, mira a tu alrededor.

Hace un día estupendo.

Mira qué flor tan bonita.

Vaya, una mofeta.

Anda, está durmiendo.

Me voy a alejar lentamente sin molestarte.

¡Dios, mi cara!

¡Mofeta asquerosa! Estúpido animal nocturno.

Por amor de Dios.

Aún veo por un cristal.

Más o menos. ¿Qué es eso negro borroso?

¡Me cago en tu...!

¿Aquí vienes con mamá?

Sí, deja que hable yo. Tú pareces demasiado mono.

Cuánto tiempo. ¿Qué tal ha salido el pan de centeno?

¿Seco? Mejor coge una muestra.

Hola, busco a mi esposa.

Es morena y lleva gafas rojas.

Tiene muñecas bonitas, pero manos enormes.

-Teddy. -¿Qué?

-Hay que ser preciso. -¿Ella?

¡NO DAMOS DE COMER!

Sí, pero espera, ¿por qué tienes una foto?

¿Qué pone en la foto?

Que no damos de comer.

-¿Perdona? -"No damos de comer".

Su mujer se aprovechaba de las muestras gratis.

No ha vuelto desde que pusimos la foto.

¿Venía sin mí?

-¿Qué hizo ese? -Pidió que le quitara la corteza.

¿Y esa de ahí?

Toca todo. Todo.

-¿Y ese? -Es muy racista.

¿Y ese bebé?

-Es un gilipollas. -Bueno, vale.

Gracias, nos vamos.

Vamos, chicos.

Quizás no debería dar muestras gratis

si no quiere enfadarse cuando se las comen.

Por desgracia, no nos da tiempo a hacer tanto pan

para saciar las manazas de su mujer.

No hay tanto pan de centeno en el mundo.

¿Qué ha dicho?

-Te vas a enterar, panaderucho. -Esto se va a liar.

Entérate. Nadie habla sobre las manos gigantes de mi mujer...

-Tranquilo. -...¡en su cumpleaños!

Excepto Teddy, porque...

-Vale. -...él también...

...elogió... sus muñecas.

¡Este pan de centeno está seco!

Y un poco sucio.

¡Por favor, llévenme!

-Voy sin llaves. -¡Arranca!

Me metí en otro bus. ¡Y es mi cumple!

Pensemos todos.

¿Adónde más podría haber ido mamá entre el supermercado y casa?

Bueno, a ver, soy mamá, y voy andando, cantando...

¡Paró para hacer caca!

¿Cómo no se me había ocurrido?

Vayamos al baño del vestíbulo del hotel Ostra Real.

-¿Por qué ese? -Es su favorito.

-¿Qué? -Así que a eso se refiere

cuando dice que se va a poner una ostra.

Santo cielo.

Quiero ver ese baño.

Puedo llevaros.

Vayamos al hotel Ostra Real.

¿Llamamos antes para avisar de que haremos caca todos?

Qué bien oléis, machos.

Solo han sido aguas menores.

Gracias, Teddy.

Pues lo mío no, me he anotado un buen tanto.

Bien hecho, Gene.

-Gracias. -No está mamá.

Pero han cambiado las flores. A mamá le encantará.

Disculpen, ¿son clientes del hotel?

No, estamos buscando a mi mujer.

A veces viene a usar su baño.

Ah, ¿Linda? Usted debe de ser Bob.

Sí, ¿la conoce?

Todo lo bien que se puede conocer a una mujer

que viene a tu hotel todas las semanas a cagar.

Por cierto, ¿no es hoy su cumpleaños?

Sí.

Oye, Tim. ¿Has visto hoy a Linda?

Pero si no son ni las 12:00 pm.

Ella deposita después de mediodía

-Hola, Tim. - Hola, Tina

¿Qué tal te va todo?

Bueno, no está aquí, así que vámonos.

¿Cómo? No, quédense un poco.

Por fin les conocemos tras tantos años.

-¿Años? -Qué rápido pasa el tiempo.

Tenemos que encontrar a mi mujer.

-Un placer conoceros. Adiós. -Adiós.

Un saludo a Linda. Díganle que hemos cambiado las flores.

-Tenía toda la razón. -Se lo diremos.

Solo cuatro manzanas más.

Por Dios, ¿esto otra vez?

Bienvenida al festival de la tiza. Vaya, tú otra vez.

Tú y tus estúpidos vasos.

¿Qué te ha pasado?

-Apestas. -He tenido una mañana complicada, Deirdre.

¿Qué llevas? ¿Un pañal?

Eso lo llevarás tú.

-Tú eres la pañales. -¡Tú más!

Tú eres la que lleva un pañal,

así que la única pañales aquí eres tú.

Apártate, pañales, y déjame pasar.

Sin entrada, no.

Es una calle pública, así que quita de en medio.

Si hubiera sido más amable en la tienda, me quitaría.

-¡Vaya, tus vasos gotean! -¿Qué haces? Por Dios.

Parece que no eran los buenos.

¡No!

¡Para! ¡No!

¡Mi obra de arte de tiza!

No te muevas.

Sal de ahí con cuidado.

-¿Qué es? -Es la historia de Estados Unidos.

Y la estás destrozando, arpía.

-¿Arpía? -Sí.

¿Sabes qué?

Creo que bailaré un twist.

-No. -Un "twist and shout".

-Un "twist and shout". -No, no lo hagas.

¿Y qué tal un charlestón?

¡Te voy a dar yo a ti charlestón!

-Ven aquí, te vas a enterar. -¡Socorro!

-¡Está loca! -¡Ven aquí!

¡Está destrozando la obra!

No es verdad. ¡Tú eres la que está pisando todo!

Lo siento, perdonad.

¡Genial alcantarilla!

¡Hola, extraterrestre!

Mierda.

Hay opiniones muy variopintas sobre tu madre.

-¿Dónde estará? -¿Hay sectas en la ciudad?

Quizás se ha metido a una.

Se me ocurre un sitio donde podría estar.

-¿Dónde? -No creo que esté allí.

Olvidad lo que he dicho. No vayamos.

Bueno, aquí no está, vámonos.

Espera, Louise, ¿mamá y tú venís aquí?

-Solíamos venir. -¿Para acariciar a los cachorros?

No. Supongo.

No sé, yo ni siquiera entro a la tienda.

Me quedo fuera jugando a las chapas y rompiendo cosas. Haciendo el vándalo.

-Louise, me habías parecido tú. -Hola, Robert.

¿Quieres coger al coronel Pelusín? Te ha echado de menos.

"Hola, Louise, ¿qué tal todo?"

Dios, que no me mire. Me está camelando.

¡Coronel Pelusín! Eres tan...

Me sé de alguien que viene aquí con mamá

Empiezo a pensar que mis viajes a baños con mamá

no molan tanto como lo vuestro.

-Se está haciendo mayor. -"Solo soy un cachorrito".

Tiene los ojos llorosos.

Ya, tiene los ojos un poco...

"Pero estoy bien, no te preocupes. Soy un luchador".

Está más gordete que antes.

"Sí, pero así tengo más a lo que dar mimos".

Pues sí.

-¿Quieres saludar al tío Pluma? -Vale.

-¿Ha dicho "vale"? -Vale.

Vaya, vuestra madre tiene una vida...

plena, aunque algo rara, que desconocía por completo.

Bobby, ¿parezco guay con el loro?

Mierda, si Linda vuelve a casa, no podrá entrar.

No lleva llaves. Tendría que haberse quedado uno.

-Yo no. -Gene, llegas tarde.

Ya da igual. Vamos.

¡Lo conseguí! He llegado a casa.

¡Bob, hijos, abridme! ¡Mamá está en casa!

Ha llegado la cumpleañera.

¿Dónde estarán?

No dejaré que gane este cumpleaños.

¡Toma! ¡Gané!

Qué hijo de perra.

-¿Mamá? -¿Linda?

Feliz día del SPA.

Eso es para mí.

¿Seguro que solo había una mofeta?

No, había dos, o la misma dos veces.

Mamá, ¿puedo mojar el bocadillo en tu baño de tomate?

-Claro, adelante. -Toma.

Espera. ¿De qué color son los caballos?

-Supongo que marrones. -Sí.

Linda, tengo que admitir

que hoy he aprendido unas cuantas cosas sobre ti.

Cosas que no sabía y que respeto, más o menos.

Y me alegra saber que tras tantos años sigo sorprendiéndome.

También lo he escrito en tu tarjeta de cumpleaños.

-¿Ves? -Ay, sí.

Sí, la he hecho yo.

Pero siento que tu cumpleaños haya sido horrible.

No lo sientas.

-Ha sido el mejor de mi vida. -¿Qué?

Sí. Le he dado su merecido a este día.

Sigo valiendo. Puede que incluso mejore con los años.

Quiero que sea la nueva tradición.

Cada año en mi cumpleaños, me tapáis los ojos

y me dejáis en algún lugar sin móvil ni dinero.

-Y me las apaño para volver. -¡Vale!

¡Ahora hagamos un Bloody Mary en la bañera, que es mi cumple!

-Gene, ¡trae el vodka! -Voy.

Así sí.

Traducido por: A. Reguero