Original subtitles

BIENVENIDO A SU FUNERARIA Y CREMATORIO

CUPIDO ES ESTÚPIDO ABOGADOS DE DIVORCIOS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN RE-INAUGURACIÓN

NO SEAS RATA Y LLÁMANOS FUMIGACIONES

GRAN RE-RE-INAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-RE-INAUGURACIÓN

Quiero hamburguesa con patatas

Quiero hamburguesa con patatas

¡Tienes aquí mismo!

-¡Ya verás qué baratas! -¡Ya verás qué baratas!

No sé si nos están ayudando o espantando a la clientela.

Creo que lo segundo.

-Yo estoy aquí. -Tú estás aquí todos los días, Teddy.

Es verdad, pero hoy es gracias a ellos.

¡A mí me gustan! Más que esta música de llamada en espera.

¡Hola, doctora Rinaldi!

No, me encanta la música de espera.

Doctora, el sarpullido no se me ha ido.

He hecho todo lo que me dijo. Ni depilarme ni ponerme desodorante.

-Vaya. -Sí.

Pero ahora lo tengo en los dos lados.

Está rojo, con escamas, pica y está hinchado.

A ratos supura. Parezco Jeff Goldblum en La mosca.

-Lin, para de describir el sarpullido. -Estoy hablando con la doctora, Bob.

Ya lo sé. Lo sabe todo el mundo.

Perdonad, tíos. No es... No es nada. No es...

Es decir, no está en la comida. No. ¿Qué estáis haciendo?

¿Quieres hamburguesa con patatas?

-¡Oye, tío, es a ti! -¡Lo hacéis muy bien!

¡Toma! ¡Lo hacemos bien!

¡No ha querido entrar, pero lo hacemos bien!

-Qué buen tema, Gene. -Sí, chicos, sois buenos.

-Me gusta. -Es posible

que estés delante de unos prodigios de la zambomba.

Somos "zambombásticos".

Es como fantásticos, pero con "zambo", de zambomba.

Bebemos de muchos géneros distintos.

¿Os apetece que se os una algún instrumento de viento?

-¡Hala! ¡Vas por ahí con eso! -Venimos del ensayo con la banda.

Y oye, ¿para qué queréis cubiertos si no tenéis platos?

¿Bromeamos o tocamos?

Chicos, ¿sabéis qué día es hoy?

¿Martes? Dios mío, hoy pasa la basura.

No, el día de la banda. ¡Por fin ha sucedido!

¿Es que antes no éramos una banda?

Antes teníamos la intención, pero ahora tenemos percusión.

¿Qué decís?

-¡Que sí! ¡Hagámoslo! -Vale.

Vale, pero no pienso cargar con mi equipamiento.

¡Sí! ¡Ese es el espíritu!

Vale, gracias, doctora.

-Cómo le gusta hablar de sarpullidos. -¿Qué ha dicho?

Que seguramente desaparecerá solo,

pero que vaya desmangada para que le dé el aire.

Creo que eso de ahí se me ha infectado.

-Mira. ¿Lo ves? -¡Lin, por favor!

Mi abuela solía decir: "No comas con fiebre, alimenta el catarro,

aire para la infección y desmangada para la erupción".

Chicos, os he dicho que aquí dentro no hagáis ruido.

Papá, este es el ruido de una banda.

¿Sois una banda? ¡Qué divertido! ¿Y cómo os llamáis?

El Grupo Diminuto con canciones de un minuto.

-Porque las canciones son cortas. -Ya lo pillo.

Escuchad todos.

Es el primer ensayo oficial del Grupo Diminuto al mediodía.

¡Bien!

¿Se supone que teníamos que traer almuerzo?

Creo que no me he traído ni la cabeza.

Peter, creo que van a gustarte mucho los cambios que he hecho en tu flauta.

Le he dado un toque electrónico. ¡Pruébala!

¡Qué guay! ¿Aullamos juntos?

Hamburguesa con patatas, hamburguesa con patatas

Esta canción ya está lista.

¿Es realmente una canción si solo dices esas palabras una y otra vez?

Es verdad, la mayoría de canciones se cantan.

Pero la cosa es

que cuando yo canto a la gente, no parece que... ¿Cómo lo diría?

Ah, sí, que le guste. Y lo mismo pasa con estas dos.

Depende de cómo definas "gustar".

-Yo prefiero hacer los coros. -¿Vosotros sabéis cantar?

-No. -No si quiero seguir con vida.

Ojalá conociéramos a alguien que supiese cantar.

Creo que yo sí. Seguidme.

Ahí viene

Cuidado, chico, te devorará

Ahí viene

Es la devoradora de hombres...

Claro, Darryl, el friki cantor de los ordenadores.

Es como el Bill Gates de la canción.

Esa mujer es salvaje...

¡Qué bien canta! Y ni siquiera se ha desmayado.

Ahí viene, es la devoradora de...

-¡Darryl! -¡No hagas eso!

Darryl, ¿alguna vez has pensado en cantar en un grupo?

Bueno, todos los días.

¡Genial! Puedes ser el cantante de nuestro grupo.

-¿Vosotros tenéis un grupo? -¿Quieres verlo con tus propios ojos?

Ya ves, sí, tenemos un grupo.

Chicos, está guay, pero... ¿Un Casio y zambombas a estas horas?

Eso son juguetes.

Lo único que digo es que si voy a unirme a un grupo,

quiero un grupo de verdad, como los Steely Dan.

Ya puedes quedarte sentado. Los Steely Dan no van a venir a por ti.

-No van a venir a por ninguno de nosotros. -Podría pasar.

Canta con nosotros.

Bueno, si quieres y si conoces una canción que le vaya a estos acordes.

Vale. Solo una, pero nada de Frozen. No quiero ponerme a llorar.

Chicas, chicas...

Hola, Lenny Destefano. ¿Te estás escondiendo de una de tus muchas novias?

Sí. Oye, chicos, sonáis muy bien.

-¿Tenéis un grupo? -¡Sí!

¿Queréis tocar en mi fiesta de cumpleaños este sábado?

-¡Sí! -Guay.

No tan rápido, Lenny.

Tenemos que discutir los detalles.

-¿Cómo? -Queremos los trozos

más grandes de la tarta, la mitad de la piñata

y poseer los derechos de gestión y difusión de todo y para siempre.

-No he comprado piñata. -Cómprala.

Vale. Os veo el sábado.

¡Dios mío! ¡Hemos cerrado una actuación en el cumpleaños de Lenny Destefano!

Entonces, ¿estás en el grupo, Darryl?

-¡Pues claro que estoy en el grupo! -¡Bien!

¡El Grupo Diminuto va a dar su primer "conciertuto"!

Chicos, me he guardado todas las tardes después del colegio para ensayar.

¿Todas? Eso son muchos ensayos.

Parecerá que ensayamos mucho.

Sí, Gene, así es.

Queremos que suene bien, ¿no? La fiesta de Lenny es una gran actuación.

Vale, de acuerdo, pero solo si los ensayos incluyen algo de picar.

Y descansos para ir al baño y ver anuncios. Puedo describir mis favoritos.

-Hola, Tina. -Hola, Jimmy Jr.

Supongo que vienes porque has oído lo del Grupo Diminuto.

¿Qué? Iba a decirte que me dejes pasar a mi taquilla.

-Perdona. -¿Qué es el Grupo Diminuto?

¿Es uno de esos grupos de improvisación? A mi prima le secuestraron para uno.

Es nuestra banda.

Tocamos el sábado en la fiesta de Lenny Destefano.

Desde las 17:00 hasta interrogante.

Es broma. Hasta las 19:30.

Dos hamburguesas del día.

Llevo una camiseta desmangada porque el médico me la ha prescrito.

Lin, no tienes que decirle eso a todos los clientes.

Es que no quiero que la gente piense que quiero parecer una patata caliente.

¿Qué es eso que te sale por ahí abajo?

Es un poco de pelo.

No me he depilado las axilas. Mira.

Dios mío.

Espera. ¿Qué?

Es que hay mucho pelo.

¿Cuánto tiempo hace que no te has depilado?

Unos días. Crece muy rápido.

Es como pelo de animal.

Parece el pelo de ese tío de los Counting Crows.

-¡Sí! -Vale, ya basta de burlaros.

Despedíos de Mr. Jones.

He escrito una canción para la fiesta de Lenny.

Darryl, esta es la letra.

"Se llama Lenny. Pero no Jenny".

"Una vez se comió un penique y no paraba de darle al palique".

-¿En serio? -En serio.

He cambiado el nombre del chico que se tragó el penique

de "Gene" a "Lenny", y me ha quedado niquelado.

Y un penique por una piedrecita.

Vale, seguidme.

Se llama Lenny...

¿Sabes qué? Esa tecla no me va bien.

¿Puedes probar un tono más alto o más bajo?

-No. -¿Por qué no?

Porque no sé cómo. Sólo sé tocar esa tecla.

Y no sé ni qué nota es.

Sí, eso es. A ver.

Se llama Lenny...

-¿Estamos tocando la nota que toca? -Sí.

Una vez se comió un penique y no paraba de darle al palique

Pero ¡qué desastre!

¡Ni se os ocurra volver a hacerlo así! Jamás. ¿Vale, chicos?

Bueno, pues todos de acuerdo.

¿Qué tal el ensayo del grupo, niños?

-Bien. -Bien.

Creo que ha sido un poco raro.

¿No, chicas? ¿No pensáis que ha sido un poco raro?

¿Por que Darryl ha tocado tu teclado?

¿Y tú le mirabas aterrorizado? Sí, eso ha sido raro.

¿Darryl ha tocado tu teclado? ¿Por qué?

Es lo que pasa cuando solo sabes tocar una tecla

y otra gente quiere tocar teclas diferentes

y tú te quedas en plan: ¿Qué es una tecla?

¡Hala! Mamá, el bosque de tus axilas está bastante frondoso.

Apenas se ve ya el sarpullido, ni la piel ni nada de lo que haya detrás tuya.

-Papá, ¿estás aquí? -Sí, Tina, estoy aquí, detrás del pelo.

Menos mal.

¡Me encanta! Por fin tenemos mascotas. Voy a llamarles Rizada y Encrespada.

Tarde. Yo ya les he puesto Harry y Sally.

-Espera. ¿Una de ellas es un chico? -Es obvio, ¿no?

-Un chico no. ¡Es un hombre! -¡No!

Si una fuera Billy Crystal, lo sabría. ¡Dejad en paz a mis axilas!

Esa de ahí se enfada cuando tú te enfadas.

¡Ya basta!

¿Linda está hoy en la cocina?

Sí, pensó que estaría más cómoda ahí detrás.

Me escondo por las axilas.

Lin, ¿ayudaría que me quitara la camiseta en un gesto de solidaridad?

Yo también tengo mucho pelo ahí abajo.

-No. Teddy, no. -Puede.

-A ver. -¡Sorpresa!

Inspección sorpresa.

-Hugo. -Hola.

-Hola, Ron. -Veo que, como siempre, estáis a tope.

Haz lo que tengas que hacer, Hugo.

Múltame por tener las servilletas desorganizadas o cualquier otra tontería.

Te garantizo que lo haré, Bob.

Primero, inspeccionaré la cocina.

-Hola, Hugo. Hola, Ron. -Hola, Linda.

Hoy estás un poco rara, Linda.

-¿Qué es eso? -¿El qué? Nada. No es nada.

¡A ver esos reflejos!

Linda está violando

el artículo 21 del Reglamento Sanitario, sección A, párrafo ocho:

"Si hay demasiado pelo, hay que taparlo".

-Pero necesito ir desmangada. -¿Lo necesitas? ¿Por qué?

Por culpa de este sar... a Jessica Parker.

Soy muy fan. Le encantan los tops desmangados.

-Es verdad. Le encantan. -Ya.

Bueno, por casualidad llevo encima unas redecillas para las axilas. ¿Ron?

-Aquí tienes. -¿En serio?

Si quieres evitar una multa, póntelas.

Venga, Ron. Vamos a bajar al almacén.

Metemos las narices y os damos en las narices.

Genial. Menudo ridículo hago.

No. Están... ¿bien?

Sí, muy... ¡Vaya!

Parece que haya cazado dos erizos con los brazos.

No... Qué va.

-Me encantan los erizos. -¡Me voy!

Lin, ¿dónde vas?

-¡A depilarme! -Lin, espera.

Teddy, ahora vuelvo.

-Tengo que irme. -¡Ve tras ella, Bobby!

-Lin, no lo hagas. -¡Ya lo estoy haciendo, Bob!

¡Me lo voy a quitar todo!

La doctora dijo que si te depilabas, el sarpullido iría a más.

Es increíble que vaya a decir esto, pero deja en paz ese pelo.

¡Estoy harta del sarpullido, Bobby! ¡Me está convirtiendo en un monstruo!

Tú no eres un monstruo, Lin.

Tus axilas tienen características monstruosas, pero...

-Mira, vamos a solucionar esto. -¿Cómo?

-Primero, dame la cuchilla de afeitar. -¿Vas a depilarme tú?

-No. Yo nunca haría... nada parecido. -¡Bob!

Tendríamos que comprar un cortasetos, una podadora o algo parecido.

¡Para!

Lin, escucha, vamos a mirar en Internet.

-¿Sí? -Vamos a poner en el buscador:

-"Soluciones para sarpullidos". -Vale.

Vamos a ver algunas imágenes horrorosas.

Pero también encontraremos ayuda.

¡Te quiero mucho, Bobby!

Hola. Esperad.

¿Teníamos ensayo hoy a la hora del almuerzo?

Hola... Gene.

Creo que deberías sentarte.

¡Bien! He llegado justo a la hora del descanso,

mi parte favorita del ensayo. ¿Quién se sienta?

Gene, existe una razón por la cual estábamos ensayando sin ti.

¿Porque necesitáis ensayar el doble que yo?

No, porque hemos hecho algunos cambios y tú...

Nosotros tenemos que estar en el grupo y tú no. Lo siento.

¿Qué? ¿Estoy fuera del grupo?

¡Bueno, pues buena suerte con mis hermanas si yo no estoy!

Ellas tampoco están.

Sí. Sobreviviremos sin las zambombas.

La cosa es, Gene, que Rudy y Peter son músicos especializados.

Y yo sé, más o menos, cómo tocar todas las partes de un teclado.

Pero ¡no puedes tocar mi parte y cantar a la vez!

Gene, sí que puede. Lo hemos visto y es muy bueno.

Sí, lo he grabado en bucle, así que puedo...

Puedo cantar a todo pulmón

Así soy yo, así soy yo...

Pero ¡esta es mi banda! ¡Yo empecé todo esto!

Sí, y por eso eres el miembro más divertido.

-Sí. -Sí. Yo soy el dramas.

Lo que pasa es que no sabes... tocar.

-¡Solo te sabes tres acordes! -Pero ¡me los sé muy bien!

Bueno, ¡dos de ellos me los sé muy bien!

¡Y con el otro aún me estoy familiarizando!

Esto no es fácil para nadie, Gene.

¡Y menos para mí!

-Sí. -Es verdad.

¡Vale! ¿Sabéis lo que voy a hacer?

¡Voy a ser muy, muy, bueno cuando llegue el día de la fiesta de Lenny!

-La fiesta de Lenny es dentro de dos días. -¡Ya lo sé, Darryl!

¡Me suplicaréis que escuche cómo me suplicáis que vuelva!

Siempre tendrás la puerta abierta. Pero ¿puedes cerrarla ahora al salir?

¡Voy a dar un portazo!

¡Me cago en la cosa esa de las puertas de seguridad!

¡Te han echado de tu propia banda! Te han hecho un David Lee Roth.

Estoy contenta de que nos hayan echado.

Empezaba a cortarme el rollo eso de tener que ir a ensayar.

-Mi tiempo es muy valioso. -A mí me iba bien.

Pero ahora me puedo centrar en mi solo de zambomba.

Tendré que beber mucho.

Chicas, deberíamos volver a ser una banda.

Estoy a punto de convertirme en el mejor músico del mundo.

Tengo solo 48 horas. Fácil.

¿Qué vas a hacer, Gene? ¿Cruzar un paso de cebra?

-¿Hacer un trato con el diablo? -Casi.

Voy a pedirle a la señora Merkin que me enseñe.

¿La profesora de música?

¿La reina de las teclas?

¡Sí! Creo que con una sesión bien intensa estaré preparado para la fiesta de Lenny.

¡Buen plan, cariño! Ya puedes echar el ajo, Bob.

No quiero parecer "míster ¿cuándo cenamos?"

-Pero ¿cuándo cenamos? -¿Y qué cenamos?

-Lleváis horas removiendo esa cosa. -Esto no es la cena.

Es un remedio casero para mi sarpullido. Lo hemos encontrado en Internet.

¿Qué? Pero ¡si ya ha pasado la hora de cenar!

Lo que quería decir es: alimentad a vuestros hijos.

Vale, Bob, pásame la avena, el aceite de pescado y la mantequilla.

No es justo. ¿Por qué tus axilas pueden comerse todo eso?

Huele muy raro.

No está tan mal.

Es decir, huele un poco raro. Vale, huele muy raro.

-Voy a probarlo. -¡No! ¡Tina! ¡Es mi medicina!

Dale a Tina lo que tus axilas se dejen.

-¡Tengo mucha hambre! -Bob, pide una pizza.

Una con avena, aceite de pescado y mantequilla.

¿Así que quieres convertirte en un gran músico?

-Sí. -Pues buenas noticias.

-Solo necesitas practicar... -No...

-Disciplina... -No.

-Y trabajar duro. -¡No!

Vaya, he oído muchos "noes".

Solo quiero aprender lo suficiente para ser readmitido en mi banda,

que me descubran, dar un concierto, mandarlo todo al carajo,

volver y, entonces, ya veremos qué pasa.

Vale. Vamos a abrir el libro de ejercicios.

¿Libro de ejercicios? ¿Usted se está oyendo?

Gene, cálmate. Escucha esto.

-Esa canción es horrible. -No es una canción. Es una escala.

-Es horrible. -No es horrible.

-Es horrible. -Es una escala. No es horrible.

-Es horrible. -¡No es horrible! ¡Es una escala!

Solo digo si podría tocar la batería o algo parecido.

-¿Qué? -Nada.

-Otra vez. -¿Otra vez?

¡Llevamos horas haciendo esto!

Llevas 45 segundos haciendo eso.

¡No puedo soportarlo más!

Gene, no vas a convertirte en un músico experimentado en una sola noche.

Pero ¡tengo que hacerlo!

¡La fiesta de cumpleaños de Lenny Destefano es mañana!

¿Vas a tocar en la fiesta de cumpleaños de Lenny Destefano?

-Iba. -¿Por qué no lo intentas

el próximo año o el siguiente

y hasta entonces practicas?

Y, entonces, mira a ver si puedes colarme en la pieza inaugural.

¿A quién quiero engañar?

Nunca seré un músico experimentado.

Creo que me voy a casa.

-¿Ayudaría ponerle música a tu salida? -Puede.

Se va muy pronto, pero no pasa nada

-Está muy deprimido -¡Vale, no me ayuda!

-¿Qué? -¡Que no me ayuda!

Vale. No la había acabado.

Ahí va mi pequeño Gene-thoven.

¿Qué tal la clase de música? ¿Qué has aprendido?

He aprendido que no tengo lo que hay que tener.

¿De qué estás hablando?

Tienes chulería, tienes carácter,

tienes gracia, ¿qué más?

¡No voy a volver a mi banda ni a ninguna otra banda!

¡Nunca oiré ninguna de mis canciones

en un anuncio de Hyundai! ¡Nunca!

Te daría un abrazo, cariño,

pero te dejaría la cabeza llena de plasta pegajosa.

¿Por qué conmigo nunca eres tan cariñosa?

Hora de la siguiente dosis.

¡Dios, has liberado a la bestia!

Huele mejor si no respiras.

Vamos a tener que mudarnos. Ese olor no se irá de aquí nunca.

Vale, vamos a salir a la calle para ponérmelo.

Tina, Louise, consolad a vuestro hermano.

Ya pasó, ya pasó.

Ya sé qué es lo que hará que te sientas mejor.

Aquí está Tina Cosquillitas. Cosquillas, cosquillas, cosquillas.

No me hace falta ser músico. No me hace falta ni la música.

-¿De verdad? -¡Deja de mirarme así, teclado!

-¡Sabes que tengo razón! -¿Qué vas a hacer en vez de eso?

Puedo ser panadero. O pilotar un velero.

Puedo ser alfarero

O profesor como aquel señor

Puedo ser malabarista o abogado laborista

O ser un Top Gun y por el aire volar

Pero una cosa sé seguro

La música ya no me gusta

No la necesito más

La música ya no me gusta

No la puedo soportar

La

Música

Ya

No

Me gusta

¿Por qué no captas la indirecta y me dejas solo?

¡Tomad! ¡Llevaos esta cosa bien lejos de mí!

-¿Qué estás diciendo? -No quiero volver a verlo ni a oírlo.

-Quémalo. -Gene, tú no quieres que haga eso.

¡Cógelo! ¡Voy a escribir a la Compañía Naval y aérea de Miramar

que está en Miramar, California!

Sal de ahí, cariño. Llevas toda la mañana ahí dentro.

Gene, venga, tenemos que abrir el restaurante.

¡No, gracias! ¡Estoy bien!

Te hemos echado de menos en el desayuno. A ti y a todos tus chistes de plátanos.

Ese en el que haces como que tu pene es un plátano.

-Ese tampoco me apasiona. -¿Por qué?

-Es un chiste fácil. -¿Por qué? ¿Qué quieres decir con fácil?

-Tiene otros mejores. -¿Cómo cuál?

El del bigote de plátano, el del plátano canario...

Sí. ¡Vale! Ya sé cómo sacarle de ahí.

¿Quién quiere ver las axilas emplastadas de mamá?

-No. -Buena idea, Lin.

Vale.

Buen intento del equipo de segunda. Esperadnos abajo, chicos.

El equipo A lo sacará de ahí.

Gene, vamos a entrar.

-¿Equipo de segunda? -Vale. Nos vamos.

Pero solo porque tenemos que abrir el restaurante.

-Y no somos un equipo de segunda. -No, es en el buen sentido.

No es en el buen sentido.

Así que se acabó eso de la música, ¿no?

-Sí. -¿No has cambiado de opinión?

No. Ahora me dedico a esto.

Vale, bien. ¡Ay, casi me olvido!

-¿Qué es eso? -Tu teclado.

Lo hemos quemado.

-Es lo que querías, ¿no? -Sí.

¡Teclado, no quiero que estés muerto!

¡Ajá! ¡Lo sabíamos! ¡Sabíamos que aún te importaba!

Y por eso no hemos quemado tu teclado.

¿Qué? ¿Esto no es mi teclado?

No. Hemos quemado los calcetines de papá.

¿Qué te creías?

Si quieres ver dónde está tu teclado, vístete de hamburguesa,

haz algo con ese pelo y ven con nosotras.

Venga, Gene, vamos a tocar juntos, igual que antes.

Tú tocas el teclado y nosotras, el vaso, como en los viejos tiempos.

No. No puedo. No soy un músico de verdad.

Bueno, pero eres algo de verdad.

A lo mejor, "músico" no es la palabra correcta.

Igual eres un... "musirrible".

Venga, Gene. Solo una canción.

Sí. Y si después de eso aún quieres olvidarte de la música,

quemaremos de verdad este trasto.

Venga.

Ya casi está.

No vamos mal.

Ya lo tienes.

¡Mira! ¡Han conseguido que Gene toque!

Guau. Sí que es verdad que son el equipo A.

¿Queréis hamburguesa con patatas?

¿Queréis hamburguesa con patatas?

¡Las tenéis aquí mismo!

¡Ya veréis qué baratas!

¡Sí!

¡El chico de las hamburguesas!

¡Dadles un poco de zambomba!

Sí.

Sí.

¡Guau! ¡Vuelta!

Oye, chicos, ¿queréis que se escuche más alto?

¡Conéctalo! ¡Conéctalo!

-¿Cómo? -¡Al micro!

¡Ah, vale!

¡Mira! ¡Los niños han montado un "flash mob" ahí fuera!

¡Esto empieza a parecerse a una fiesta!

Me voy fuera.

¡Solo de ladridos!

Lin, creo que la plasta ha funcionado.

-Ya no tienes el sarpullido. -¡Sí! ¡Se ha ido!

-Puedes depilarte. -Ya.

¿Qué? ¿No quieres depilarte?

No sé. Me gustan un poco.

Son mis pequeños Harry y Sally.

-Puaj. O sea, guay. -¡Pelo en las axilas!

¡Qué guay, Madonna!

¡Gracias!

¡Yeah!

Chicos, ¿qué estáis haciendo aquí?

¿No es casi la hora de la fiesta de Lenny?

Bueno, es una historia muy divertida.

Después de que te invitáramos a abandonar la banda

y tú aceptaras de mala gana,

nosotros ya...

¡No nos divertíamos!

¿Estáis pidiéndome perdón?

Sí. ¿Quieres que volvamos a reunir a la banda

y vayamos a tocar a la fiesta de Lenny?

Vale. Oye, ¿quién quiere ir a una fiesta infantil muy chula?

-¡Yo! -¡Todo el mundo fuera del restaurante!

-¡No! ¡No! ¡No! -¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!

Espero que a Lenny le parezca bien. ¿Qué estoy diciendo?

Es Lenny Destefano. ¡Chicos, os va a encantar!

Quiero hamburguesa con patatas

Quiero hamburguesa con patatas

Las tienes aquí mismo

Las tienes aquí mismo

Quiero hamburguesa con patatas

Quiero hamburguesa con patatas

Las tienes aquí mismo

¡Ya verás qué baratas!

Quiero hamburguesa con patatas...

Las tienes aquí mismo

¡Ya verás qué baratas!

Quiero hamburguesa con patatas...

Quiero hamburguesa con patatas...

Traducido por: Mariola Serna