Original subtitles

BIENVENIDO A SU FUNERARIA Y CREMATORIO

SHELVIES FOTOS DE SELVAS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN RE-INAUGURACIÓN

LA ABEJA SE DES-MAYA CONTROL DE PLAGAS

GRAN RE-RE-INAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-RE-INAUGURACIÓN

Es increíble que estemos en el colegio un sábado.

¡Hoy celebran el Festival del Algodón de Azúcar en el muelle!

He oído que venden sabores exóticos.

-Como lasaña. -¡Y chimichurri!

Bueno, nunca lo sabréis porque estáis todos castigados.

Papá, Tina te dará todo el dinero que tiene en su cuenta del banco

si nos llevas ahora mismo al muelle.

Por favor. Cuando salgamos del castigo, el festival se habrá acabado.

Pues tendríais que haberlo pensado antes de meteros en un lío.

Los buenos chicos comen algodón. Los malos chicos, ni carbón.

Es increíble que no puedas estar castigado en mi lugar.

Ya te lo he dicho: si pudiera, lo estaría, pero no me caben tus pantalones, Tammy.

-Sabes que me gustaría. -¿Te gustaría estar castigado?

-¿O poder ponerte mis pantalones? -Largo.

Mamá, es increíble que esté castigada.

No te preocupes. Estás muy guapa.

Todo el día, ¿eh? Esto va a ser un rollo, ¿eh?

Mira, ahí está Bob. ¡Oye, Belcher! Tienes a los tres niños castigados, ¿no?

Sí, Jimmy.

Pues yo solo a uno. ¡Te gano!

Bueno, ¡ayer no tenía castigado a ninguno!

¿Cuántos tenías tú...?

¡No subas la ventanilla!

¡Vuelve a bajarla!

Bueno, ¿alguien tiene algo que decir en su defensa

después de lo que pasó ayer en el colegio?

Yo quiero decir una cosa.

Me gustaría pedir perdón en nombre de Tammy.

Es una persona horrible que provocó todo esto

y todo el mundo debería poder salir de este pozo infernal menos ella. Gracias.

Eres una mentirosa sin secador de pelo.

¡Esto ha sido culpa de tu hermana!

¡Soy un chico!

Tú no, Gene. Tina.

Ella tiene la culpa de todo.

Si con "culpa" te refieres a "no tener la culpa", OK.

-Fue por mi culpa. Choca esos cinco. -Claro.

-Demasiado fuerte. -Por lo que puedo recordar,

esto ha sido por culpa de una sola cosa:

la moda.

Vale, allá vamos.

Día uno de mi nuevo look.

No me puedo creer que me haya puesto esto para venir al colegio.

Apenas te reconozco.

No debería habérmelo puesto. No.

Si quieres deslumbrar, tienes que arriesgar.

Es una forma guay de decir que "soy moderna".

Eres moderna y arriesgada gracias a tu pulsera tuneada.

Hola, ¿qué tal, chicos?

Se han quedado sin habla, Tina. No saben qué decir

porque nunca habían visto algo tan original.

Creo que tienes razón. Chicos, esto va genial.

¡Dios mío!

¡Tina lleva la misma pulsera que tú, Tammy!

Tina, tienes que quitártela ahora mismo.

La pulsera de gel brillante es mi nuevo look

-desde ayer. -Sí.

Tammy, entiendo que estés decepcionada. Yo también lo estoy un poco.

Antes de vértela puesta a ti, creía que la pulsera tenía clase.

Quítatela.

Por encima de mi cadáver.

¡Pues, entonces, morirás!

¡Deja en paz a mi hermana!

Oye, tíos, ¿estáis jugando a ver quién estira más fuerte?

¡Cuidado que va Zeke!

¡No sé qué hacer!

¡Los bomberos lo arreglarán!

¡Sí! ¡Fiesta de la espuma!

¡Castigados! ¡El sábado!

-¡Todos! -¿Qué?

Reconócelo, Tina,

La única razón por la que llevabas la pulsera era porque querías copiarme.

Eso no es verdad. La llevaba porque es una declaración de intenciones.

Vale, pues tengo una declaración que hacerte:

¡Chúpate esta!

¿Por qué no puedo tirarme un pedo cuando quiero?

-¿Y los niños? -Están castigados, Teddy.

¿El día del Festival del Algodón de azúcar?

Qué duro. A mí me gustaría ir, pero no confío en mí mismo.

Crees que vas a tomarte uno o dos algodones

y cuando te das cuenta, te están echando del festival

y se llevan tus llaves del coche.

-Ya. -Hola, cariño. ¿Puedo ayudarte?

Hola. Buenas tardes. Me llamo Sally. Espero que estén teniendo un buen día.

¿Les gustaría suscribirse a algunas revistas

para ayudarme a mejorar mi forma de comunicarme,

a comprarme libros de texto

y a enviarme a un campamento de tortugas en Florida?

Solo me faltan 283 puntos para conseguirlo.

-¿Un campamento de tortugas? -No, gracias.

No nos interesa nada de eso.

Me encantan las tortugas. ¿Qué hacéis en el campamento?

¿Subís con ellas en una canoa? ¿Hacéis collares con caparazones?

Puede elegir diez revistas

de entre todas estas por tan solo 17 dólares.

Parece una buena oferta.

-¿Dónde hay que firmar? -No te creas nada.

¡Voy a echar un vistazo!

-Te engañará. -A ver.

Fanáticos de los jacuzzi.

Tienen Loción mensual.

Digestiones sanas para tu bebé.

Lin, no van a enviarte las revistas.

Recibirá los primeros ejemplares durante los próximos 30 días.

Espera un momento, Sally.

Necesito tener una conversación rápida con mi mujer.

-Lin, no. -Pero tienen Vivir con los pies al aire.

Linda, es un timo.

Les das dinero, lo cogen y ya está.

¿Sally es una timadora? ¿Nuestra Sally?

Habrá alguien que la esté timando también a ella y que la haya metido en eso.

¿Por qué estamos hablando aquí?

Alguien está timando a Sally.

-¡Cabrón! -Tenemos que ayudarla.

O podemos pedirle amablemente que se vaya.

No, Bobby. Hoy hemos perdido tres niños por culpa del castigo.

No perderemos también a Sally.

-¡Sally! -¿Qué?

-¡Nada, Sally! -Nada. No.

La moda ha envenenado al Wagstaff.

Lo creáis o no, hasta yo he sido víctima

de lo que algunas personas llaman el azote de la moda.

¿CHALECO DE LANA?

¿Qué? ¿Qué? ¿"Más bien desastre de lana"?

Esa noche estaba muy deprimido.

Pero en vez de dejarme llevar por la rabia, volví a pincharme.

Exacto, con la aguja de hacer punto.

Me rehabilité a mí mismo con moda.

Esa historia ha sido muy "mierdanante", Sr. Frond.

La moda debería ser una forma de expresión,

no un arma para herir a otras personas.

Por eso he decidido reuniros aquí a todos y celebrar un concurso de moda.

-Hasta ahora, todo esto tenía sentido. -No, gracias.

Si me necesita, estaré por aquí sin prestar mucha atención.

Y yo voy a dormir con los ojos abiertos.

Así.

¡Vale, vale!

El equipo ganador dejará de estar castigado tres horas antes.

-Espere, ¿qué? -¿De verdad?

¡Podremos ir al Festival del algodón de azúcar!

Sr. Frond, ¿ha preparado usted mismo el concurso?

Bienvenidos a... ¡Terroríficamente modernos!

Oye, Tina. ¿Y si hacemos otro trato?

La ganadora puede llevar la pulsera de gel brillante.

La que pierda tiene que tirar la suya a la basura.

-Trato hecho. -Trato hecho, berberecho.

Trato hecho y provecho... so.

Bienvenidos a Terroríficamente modernos.

Haréis dos equipos y tendréis que superar tres retos.

Diseñaréis los modelos, recolectaréis los materiales

y se los pondréis a vuestro muñeco para practicar la RCP.

Jugamos con ventaja porque nuestro muñeco es muy sexy.

Luego, uno de vosotros desfilará con el modelo en la pasarela.

Contaremos con tres jueces imparciales con un gran sentido de la moda:

la Sra. Schnur, el entrenador Blevins y el Sr. Branca.

¿Qué? ¿Los tres grandes?

¿No se supone que esta semana estaban en Milán?

Son los únicos profesores que estaban hoy en el colegio.

-¡Estoy en el equipo de Tammy! -Yo quiero estar en el equipo de Zeke.

Algún día lanzaremos nuestra propia marca de ropa para hombres

y viviremos en una caravana.

¡Sí! ¡Se llamará Pantalones de Fantasía!

Serán unos pantalones fantásticos. ¡Os lo garantizo!

Muy bien. El último equipo será el de los Belcher.

Vosotros sois tres, pero no creo que eso sea una ventaja.

No nos subestime. El lema de nuestra familia es:

"Quizás esta vez tenga suerte".

Pensaba que era: "¡No toques eso! ¡Estás sucio de grasa!"

¿Qué tal la hamburguesa, Sally?

-¿Te gusta? -Está buena. Gracias.

Bueno, chicos, ¿vais a comprar alguna revista?

No, Sally, porque tu vida es una mentira.

-¿Qué? -Linda. Perdona, Sally.

Lo que mi mujer quiere decir es que no vamos a comprar nada.

Te han involucrado en una estafa. Alguien se está aprovechando de ti.

Pero solo me faltan 283 puntos para conseguir mi objetivo.

¡Sally! ¡No hay puntos!

-¿Qué? -¡No hay objetivo!

-Pe... -¡Ni tortugas!

-¡Tienes que irte! -¿Y las tortugas?

-Linda, cálmate. -Creo que voy a irme.

Vale, sí, pero ¿entiendes lo que estamos intentando decirte?

-¡Dame un abrazo rápido! -Bueno, se supone que no puedo...

-Sally. -Me tengo que ir, pero...

Perdón por... Perdón por...

Perdón por... haberles molestado.

-Adiós, Sally. -Qué chica tan agradable.

Espera, ¿y mi reloj? ¡Mi reloj!

Ah, está aquí.

Todo va bien.

-¡Mis patatas! -Te las has comido, Teddy.

Vale. ¿Puedo pedir otro plato, por favor?

Claro.

Acabo de hablar con el buzón de voz del director Spoors.

Creo que el mensaje ha calado muy bien y que lo que se está cociendo aquí hoy

es un programa piloto que dará el salto a la televisión nacional.

Sra. Schnur, ¿cuál es el primer reto?

En mi reto propongo que cada equipo me diseñe un conjunto

que pueda llevar durante un viaje de tres días.

Exactamente, ¿de qué estamos hablando? ¿Un campeonato de artes marciales?

¿Una escapada a Canadá a por medicamentos? ¿Antigüedades?

No. Simplemente voy a tirarme en el sofá todo el fin de semana

y hacerme un maratón de películas de David Schwimmer.

¡Muy bien, diseñadores!

Es hora de deslumbrar con vuestra habilidad para diseñar.

La Sra. Schnur quiere tirarse tres días en el sofá.

Gene, has nacido para hacer este tipo de diseños.

Soy como el Steve Jobs de tirarse tres días en el sofá.

Tina, tú vas a ser la modelo.

No sé. No soy muy buena desfilando.

Lo haces cada vez mejor. Tú mantén la cabeza alta,

levanta las rodillas y haz que cada paso sea un golpe de glamour.

-¿Como un caballo? -Sí.

¡Cómo galopa esta chica!

Lo tengo.

Diseñadores, tenéis cinco minutos para conseguir los materiales.

¿Vamos a ir a la tienda de telas?

-¡No! -Para este reto,

solo podréis usar cosas del cuarto de materiales de la Sra. Schnur.

Y el tiempo empieza... ¡ya!

¡Vamos, vamos, vamos!

Te has copiado mi pulsera, Tina, así que ahora quiero esta grapadora.

¿Por qué no te grapas la boca, te callas

y así dejarán de salirte tonterías de la boca?

-¡Es mía! -¡No!

Ah, bueno, aquí hay otra.

DIRECTOR

Bienvenidos a la pasarela.

En el mundo de la moda, un día estás aquí arriba

y al día siguiente ya no estás castigado.

Y puedes irte a comer algodón de azúcar y metértelo entero en la boca.

El ganador de este reto obtendrá inmunidad para la siguiente fase.

¡Que empiece el espectáculo!

¡Justin lleva el "sofajunto"!

Para esos días en los que solo quieres quedarte en el sofá.

Ya no tendrás que separarte de él porque ahora tú eres el sofá.

-Vuelta. -¡Estás increíble, chica!

Da igual si quiere irse un rato al centro o quedarse en el sofá,

queremos que la Sra. Schnur vaya sexy y divertida, no sucia y desaliñada.

Esta soy yo ahora mismo.

Y... al galope, al galope.

Damas y caballeros, os presento el Babero para Adultos.

Los bolsillos están forrados con papel de aluminio

para meter alitas de pollo.

Ya es nuestro, Gene. Tina lo está haciendo genial ahí fuera.

Parece un caballo, pero bueno.

¡No! ¡Las fotos de mi sobrino!

Muy bien, Tina. Necesitarás buena suerte

después de romper para siempre la familia de la Sra. Schnur.

Es hora de elegir al ganador y ver quién obtendrá la inmunidad

y pasará directamente a la fase final.

Zeke, Jimmy Jr., el look que habéis presentado es, en mi opinión, insultante.

Yo no soy un sofá.

Tammy, Jocelyn,

vuestro look para ligar hubiera enviado el mensaje equivocado

al repartidor de comida china.

Se llama Enrique y ya lo ha intentado conmigo antes.

Belcher, vuestra modelo se cayó y rompió todas mis fotografías de Nathan.

Sra. Schnur, es hora de anunciar su decisión.

El ganador de este reto es...

Vamos, Schnur,

denos una alegría en forma de algodón de azúcar.

Tammy y Jocelyn.

-¡Sí! ¡Somos populares! -¡Sí!

¿Estás brillante de celos?

¿Bla, bla, bla... los? Eso es lo que he oído.

¡Quiero algodón de azúcar! ¡Eso es lo único que oigo yo!

Niños, bienvenidos a la segunda fase.

Entrenador Blevins, explíqueles el siguiente reto a los diseñadores.

Yo he venido hoy a recoger estas alfombrillas del tatami

porque estaban llenas de sangre y saliva.

Pero también necesito tirar estos jerséis.

Son de los 60 y su nivel de bacterias es bastante alto.

Vale, pero ¿las bacterias no son una leyenda urbana?

Así que los materiales para este reto son alfombrillas de tatami y jerséis viejos.

Ahora, dígales el tipo de look que quiere que diseñen.

Bueno, el próximo sábado tengo una reunión del club de lucha por la mañana,

autoescuela por la tarde y clases de salsa por la noche.

Así que necesito un conjunto que cumpla una misión triple:

Luchar, conseguir mi carné de conducir y bailar.

Ya lo habéis oído. Que empiece el reto, diseñadores.

¡Buena suerte, "diseñañoños"! ¡Tenemos la inmunidad!

Eso quiere decir que no tenemos que diseñar nada en esta fase

y que nunca nos moriremos.

Bueno, solo lo primero. Lo segundo no es correcto.

-Disculpen. Hola. -¿Puedo ayudarla?

¿Han sido ustedes quienes le han dicho a esta niña que estaban estafándola?

-¿Un poco? -¿Quién es usted?

Soy Trish, y hace 16 años que ayudo a niñas como Sally

a aprender a comunicarse, comprar libros de texto y viajar a Florida.

Vale. ¿Así que usted está detrás del timo ese del campamento de tortugas?

¿Como que el timo ese del campamento de tortugas?

¿Sabe usted todo lo que estas niñas aprenden allí?

Aprenden a salir del cascarón.

-Ya. -Déjenme contarles una historia.

Érase una vez una niñita que solía tartamudear y cecear. Así:

Entonces, se puso a vender revistas, se fue de campamento y todo cambió.

-¿Era usted? -Sí. Vamos a decir que sí.

Esas revistas cambian vidas.

Dios mío, Bobby, esto no es un timo.

-Nos hemos equivocado. -Ya.

¡Menuda sarta de mentiras!

Me parece que les pides a las niñas que vendan revistas

y luego te quedas con el dinero.

Vale, ¿sabéis qué más puede hacer una tortuga?

¿Eh? ¿Lo sabéis? ¿Sabéis qué puede hacer una tortuguita?

-¡Puede morder! -¡Tortugas mordedoras!

-¿Quieren ver cómo son mis mordiscos? -No.

¿O prefieren comprar alguna revista?

Cálmese. ¿Qué está haciendo?

-Vale, vale. Relájese. -¡No!

-¡Bobby, está levantando la barra! -¿Van a comprar alguna revista?

-¡Di que sí, Bobby! ¡Di que sí! -¡Dios, me estoy volviendo loca!

Vale, ¿alguna revista sobre cocina?

-Cocinando en la cocina. -Voy a por un cheque.

-¡Ve a por un cheque! ¡Ve! -¡Estoy yendo!

-¡Rápido! -¡No lo encuentro!

Vale, los diseños ya están acabados.

Vamos a descuartizarlos, metafóricamente.

El entrenador Blevins se sentirá deportivo y sexy a la vez

con esta pieza de ropa que le servirá para todos los días.

Observen la espalda al aire, que es perfecta

para bailar salsa y sacarse el carné de conducir.

-¡Vamos! -Zeke lleva

un traje tradicional japonés de samurai

porque no hay lugar en el que el conjunto no encaje y resalte.

Entrenador Blevins, es hora de anunciar el ganador del reto

y saber quién se enfrentará a Tammy y Jocelyn en la fase final.

En realidad, no sé nada sobre moda.

-¿Podemos dejarlo en empate? -No, no podemos dejarlo en empate.

Esto es moda. Tiene que haber un ganador y un perdedor. ¡Elija uno!

Podrían luchar a ver quién gana.

Así es como suelo solucionar las cosas en la clase de gimnasia.

Vale. Si es eso lo que hará que se decida por un ganador, que luchen.

-Espere. ¿Qué? -¡Vamos allá!

¡Sí! ¡Este programa de moda me encanta!

¡Gene, ven aquí! ¡Te atraparé!

-¡Que vengas! -¡Acabo de planchar el traje!

Hola, director Spoors.

Estamos en pleno programa de moda.

Supongo que me llama por eso.

No le oigo muy bien.

-¿Qué ha dicho? -¡Para!

¿Terroríficamente modernos qué?

Ah, que no le gusta nada. Vale.

Pero ¿está siendo irónico?

¡Oye, Tina! ¡Vais a perder!

O sea que tu pulsera acabará pisoteada en la acera.

¿Quieres pelea, Tammy?

-¡Sí! -¿Quieres pelea?

Me gustaría seguir hablando con usted, pero... Vale, bien.

No volveré a llamarle en fin de semana. Lo pillo. Vale. Adiós.

Diseñadores, acabo de hablar con el director Spoors

y se ha producido un cambio.

Tenemos que suspender Terroríficamente modernos,

volver al aulas y proceder con un castigo normal.

-¿Qué? -¿Qué?

-¿Y qué pasa con la final? -¿Y con el Festival del algodón de azúcar?

Espere un momento, Sr. Frond.

¿Va a dejar que el director interrumpa nuestro proceso de rehabilitación?

Ha sido una decisión mutua.

Ya veo lo que está pasando. Él cree que usted no está cualificado

para dirigir un programa sobre moda arriesgada para jóvenes.

Seguramente habrá otro profe que lo haga. Alguien con sentido de la moda.

Yo soy el chico moderno del Wagstaff.

Soy mejor diseñador que todos vosotros juntos.

Podría coseros a una mesa.

¿En serio? Bueno, ¿y por qué no coge las agujas de hacer punto

y se deja de palabrería?

Último reto: Todos nosotros contra usted.

El Sr. Branca será el jurado. ¿De acuerdo?

Adoro los trazos limpios y las siluetas claras.

No. No quiero trabajar con Tina. No pienso hacerlo.

-Cállate. Trato de sacarnos de aquí. -No pienso hacerlo.

-No pienso... -Calla. ¡Chitón!

Si gana usted, le dirá al director Spoors que nos ha dado una puntada terrible

y que es el mejor diseñador que hemos visto.

Pero si ganamos nosotros, nos iremos todos antes.

Soy un tejedor, no un desertor.

Niños, vosotros ganáis.

-¡Bien! -¡Sí!

¡Sí, Señor! Vamos allá.

Podréis quitarnos el sábado por la mañana,

pero con suerte nunca nos quitaréis

la tarde noche del sábado.

¡Que empiece el último reto!

El amante de la moda contra los amantes de los castigos.

No puedo creerme que vaya a trabajar con Tina.

Hueles a fracaso y tu pelo huele a ketchup.

A mí tampoco me apetece trabajar contigo.

Y te equivocas. El pelo no me huele a ketchup. Es la piel.

Chicas, intentad estar unidas solo para este reto.

Cuando salgamos de aquí, ya tendréis tiempo para odiaros.

Esta es la situación.

Estamos años atrás y yo soy el presidente. Estamos en plena revolución.

Los rebeldes han atacado mi palacio,

me han sacado a rastras y en secreto y ahora piden justicia.

He de dar un discurso.

Quiero que diseñéis un look que me salve la vida

utilizando los materiales

con los que ahora trabajo en este maravilloso país.

Basura. Tenéis 20 minutos. ¡A bucear!

¡Vamos allá!

Vale, ¿qué le debemos?

Vamos a dejarlo en 160 dólares.

Eso no es lo que cuestan las revistas.

Hola, Bob. Quería comprobar cuántos niños te quedan en la sala de castigo.

-Tres aún, ¿no? -Ahora no, Jimmy. Estamos ocupados.

¿Sí? ¿Con qué? ¿Qué hacéis?

¿Sabes qué? Bueno... Nada, no creo que te interese.

Sí, tienes toda la razón.

Pero ¿sabes qué? Cuéntamelo aunque no me interese.

Estamos invirtiendo parte de nuestros beneficios

en ayudar a Sally con sus libros de texto,

sus habilidades sociales y un campamento de tortugas.

Un poco de filantropía. Ya sabes, servicios a la comunidad.

Hemos comprado suscripciones a 20 revistas, pero no es nada.

-No creo que te interese. -¿20? Menuda mierda. Yo podría comprar 40.

-No creo que pudieras. -Claro que sí.

Voy a ganarte, hijo de puta.

Oye, chicas, ¿por qué no os pasáis por mi restaurante ahora luego?

Os compro dos de cada.

¡Claro que sí, señor! Delo por hecho.

Recibirán los primeros ejemplares en diez, 12 ó 18 semanas.

Bueno, gracias por su apoyo. ¡Adiós!

Les enviaré una postal desde el campamento.

Espero que sí, Sally. Espero que sí.

Y yo. Espero poder hacerlo.

-Adiós. ¡Te queremos, Sally! -Gracias, adiós.

Hoy está siendo un buen día.

Sí. Nos han estafado una pasta, pero a Jimmy van a estafarle más aún.

Sí.

He encontrado un pepino. Igual podríamos hacer una pepiseta.

Vamos, Philip. Ha llegado el momento de demostrarle a mundo lo que vales.

¡Voy a hacer algo "Frondástico"!

¡No queda mantequilla!

¿Cómo vamos a encontrar algo que pueda pegarse a una muñeca humana?

Oye. ¿Y si Tina y Tammy tiran sus pulseras a la basura?

Podríamos usarlas para atar la lechuga.

-¡Qué buena idea! -¡Gracias, Zeke!

Ni hablar. No pienso quitarme la pulsera de gel hasta que me muera

y ni siquiera después de eso.

-Si quiere, Tina puede tirar la suya. -¿Por qué no tiramos a Tammy?

¡Venga, chicas! ¡No os peleéis, por el amor de Dios!

¡Chicas, vamos a perder!

¡Ya deberíamos estar en el Festival del algodón de azúcar!

¡Y en vez de eso, estamos aquí, metidos en un contenedor!

¡Esas pulseras de gel brillante son una estupidez!

¡No son una estupidez! Están hechas de goma.

Y tienen mucho encanto aunque no creo que tú sepas lo que es eso.

Dios mío, es verdad, son una estupidez.

No necesito una pulsera de gel para deslumbrar.

Ya deslumbro por mí misma. Todos lo hacemos. Menos Tammy.

¿Seguro que esto es mantequilla de cacahuete?

Quema un poco. Perdón por interrumpir. Seguid hablando.

Tammy, estas pulseras nos han traído hasta aquí.

Así que vamos a usarlas para salir de aquí.

Yo voy a tirar la mía.

Gracias, Ti. Tammy, ahora te toca a ti tirar tu pulsera.

-La necesitamos para el otro brazo. -¿Qué dices, Tammy?

¡Que empiece el espectáculo de la moda!

Este es mi diseño.

Es un traje ajustado de estilo europeo.

Creo que Hildy, la chica del comedor, se cortó el pelo en el parking,

así que lo he utilizado para hacerme un fular de pelo.

Este es nuestro nuevo look, un diseño muy fresco hecho de lechuga no tan fresca.

Es un traje hecho a medida, perfecto para una boda al aire libre

o una revolución al aire libre.

Diseñadores, estoy muy impresionado.

Ambos habéis hecho un trabajo excelente diseñando con basura.

Sr. Frond, su diseño es elegante y picante.

¡Niños, la forma en que habéis sujetado el traje

a las muñecas es impecable!

Si lo prefiere, podemos hacerlo pecable fácilmente.

Pero hay un claro ganador.

-¡Los niños! -¿Qué?

Sr. Branca, tiene que haber un error.

Espere. ¿Tina y Tammy han tirado las pulseras para sujetar las mangas?

¿Habéis colaborado y construido un puente entre la amistad y el entendimiento?

Así es, Sr. Frond.

-¡Que nos la des, Tammy! -¡No! ¡Jamás!

¡Te cortaré el brazo para cogerla si es preciso!

Es posible que, después de todo, el castigo haya funcionado.

Sí, es posible.

¡Te he echado de menos, mundo exterior! ¿En qué año estamos aquí fuera?

¡Vamos al festival!

¡Todo estará hecho de algodón!

Dios mío, es el director Spoors.

Y todos los niños se han ido. Dios mío. ¡Fuego! ¡Fuego!

¿No te encanta el algodón de azúcar?

Está hecho de algodón y también de azúcar

Si se te pegan los dedos

Chúpate la mano, lámetela

¿No te encanta el algodón de azúcar?

No, no, no, no, no...

¿No te encanta el algodón de azúcar?

Yeah

Traducido por: Mariola Serna