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BIENVENIDO A SU FUNERARIA Y CREMATORIO

LA DAMA Y EL DATAMUNDO HARDWARE PARA ELLAS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN RE-INAUGURACIÓN

ANATOMÍA DE HORMIGREY FUMIGADORES

GRAN RE-RE-INAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-RE-INAUGURACIÓN

¡Por fin es viernes! ¿Qué planes tenéis para el finde?

Tenemos una cita

Vamos a salir, vamos a cenar

Vamos a beber

A los niños no vamos a ver

La, yeah

-¿Cuál es el plan? -No puedo decírtelo si no lo sé.

Solo lo sabe Bobby. Él es el que lo ha planeado todo.

Sí. Habrá cena, bebidas y diversión.

¡Los tres grandes! ¡Bien!

Y... hemos llegado.

-¡Hala! ¿Qué es? -La mascota de clase.

He de cuidarla este fin de semana.

-Te parece bien. -No.

La circular que firmé por ti dice que te parece bien.

Estás implicado en esto.

¡Puaj! ¿Qué le pasa?

Tiene pelo raro, ataques, moquea, se le van los ojos, se le va todo.

Todos tenemos nuestras cosillas.

¿Y no había ningún otro niño que quisiera llevárselo?

-Solo Wayne. -¿Quién es Wayne?

Un niño de mi clase. Tuvimos un pequeño debate

sobre quién debía cuidar de la chinchilla el fin de semana.

-¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! -¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!

Enhorabuena, entonces.

Ni la acerques a nuestra habitación.

Sí, sí. Vale, papá.

¿Se quedó muy triste tu amiguito Wayne?

¡Qué va! Estaba muy tranquilo.

Recuerda que se acuesta a las 7:00.

Que no vea mucha tele, nada de chuches y sé generosa con la comida.

¡Sé generosa con la comida!

Vale, y no os olvidéis de que vuestro padre y yo salimos hoy,

así que Tina va a encargarse de vosotros, ¿vale?

Sobre eso quería... Bueno...

He estado hablando con otras chicas.

¿Y sabéis que hay gente que cobra por cuidar niños?

Vale, nos ha pillado.

Venga, negociemos.

Mil dólares y plaza de parking.

¿Qué tal tres dólares la hora?

-Trato hecho. -¿Tres dólares cada hora?

Eh, eh, eh. Nosotros nos llevamos una parte, ¿no, Tina?

-Vale. -Pero tenéis que estar todos en la cama

cuando lleguemos a casa o nadie verá ni un centavo.

Sin problemas. Somos capaces de eso.

¡Ay, Bobby!

¡Me muero por descubrir dónde me llevas!

Lin, no hace falta que te tapes los ojos.

No te he pedido que hagas eso.

Es que quiero que sea una sorpresa.

Y las sorpresas son mejores si no ves nada.

Ya puedes echar un vistazo. ¡Hemos llegado!

-Stoolz. -Y la cosa va a ir mejorando más y más.

¡Ding-dong, ding-dong, ding-dong, mentemaníacos!

¡Soy Dave y hoy dirigiré la partida de Trivial!

Queda menos de un minuto para que empiece la noche de Trivial.

¿Noche de Trivial?

Puaj. ¿Y cuándo mejoraba esto, Bob?

Bueno, se supone que esta era la parte en que mejoraba.

-Te encanta el Trivial. -¿Me encanta?

Jugamos al Trivial en un bar una vez hace muchos años.

-¿No te acuerdas? -¿Sí?

-Lo pasamos bien. -Ah, ¿sí?

Yo creía que sí.

Teníamos un nombre muy gracioso.

Éramos los Albert Cervenstein.

-¿Y eso es gracioso? -¡Sí, claro que sí!

¡Es un nombre de equipo muy gracioso, Lin!

Pero si lo prefieres, podemos ir a otro sitio.

No, vamos a terminar con esta cita.

-Vale. -Bien.

-Genial. -Pide algo de beber.

Bueno, jugadores,

ahí va la primera pregunta de la ronda 1.

Cuando tenía 14 años, estaba enamorado de la actriz puertorriqueña Rosie Perez.

La sabemos. Es Los blancos no la saben meter.

¿En qué año se anexionó Puerto Rico a los Estados Unidos?

Ah. Bueno, eh, en...

Mil novecientos... no se qué.

La primera pregunta es siempre la más difícil.

Y ahora que nos hemos librado de la más fácil...

Mierda. Es decir, ¡qué divertido!

Sí, es divertido.

Es como hacer los deberes, pero unos deberes divertidos.

¿Cuántas rondas hay?

No muchas. Solo algunas.

Chicos, quiero que sepáis que aunque esta noche me paguen por cuidaros,

sigo siendo vuestra hermana. Pero ahora me pagan.

Quita los pies del sofá, pero sigo siendo tu hermana.

Solo hasta que me case.

Vale, mientras estés conmigo, no te llamarás Princesa Meoncita.

Serás Shinobu. ¿Te gusta? Ya lo sé. Es un nombre genial.

Este es Kuchi Kopi. Los dos sois un poco problemáticos.

A los dos os adoran en Japón.

Seguro que tenéis mucho que contaros... ¡Vamos!

Una conversación relajada. No habléis de divorcio.

-Ni de Nixon. Ni de Radiohead. -Residencia de los Belcher.

Mis dos padres están en casa y los dos son cinturón negro.

-Ah, es para ti, Louise. -¿En serio? ¿Hola?

Hola, Louise. Soy Wayne. ¿Cómo está la Princesa Meoncita?

-Bien, gracias. Adiós. -¡Espera!

-Dile que se ponga. -¿Qué?

Que se ponga la Princesa Meoncita al teléfono.

-¿Por qué? -¡Princesa Meoncita!

¿Me oyes? ¿Estás bien?

Adiós.

Ya que estoy al mando, yo voy. Mientras voy, manda Gene.

Louise, si Gene se la carga, todo tuyo, hermanita.

No la voy a cagar, tranquila.

¡No he podido detenerle! ¡Este barrilete ha rodado más rápido que yo!

Dios mío, Wayne, ¿estabas llamando desde fuera de mi casa?

¡Está fuera de la caja! ¡Fuera de la caja!

-Te comportas como un loco, Wayne. -¿Loco de responsabilidad?

¡No, como un loco pirado al que se le va la pinza!

¿Un cocoloco responsable y atractivo?

-¿Qué dices? ¡Loco y punto! -No, ¡loco atractivo!

-¡Como una cabra! -¡Loca tú!

¡Perdonad!

Siento interrumpir este diálogo tan productivo.

-Pero ¿dónde ha ido la chinchilla? -Tiene que estar por aquí.

¡Deja de gritar y ayúdame a buscarla, Wayne!

¿Por qué está abierta la puerta de entrada?

-Dios debe haber cerrado una ventana. -¡Una chinchilla! ¡Qué asco!

¡No, no, no, no, no!

¡Mamá!

¡Ahí está!

¡Hala!

-Hola, amiguita. -Es Jonas.

Bien, la trae hacia aquí.

¡Jonas! ¡Hola!

¡Has encontrado nuestra chinchilla! ¡Gracias!

¿Qué? ¡No os oigo! ¡Adiós!

-¡No! ¡No! ¡No! ¡No! -¡Espera! ¡Espera!

¡No!

Señor, pero ¿qué ha pasado?

Se ha escapado y se ha ido con la peor banda de moteros del mundo.

¡No, han secuestrado a la Princesa Meoncita!

¡Es todo culpa tuya, Louise!

¿Qué? ¡No! ¡Es culpa tuya, Wayne!

¡Has irrumpido en mi casa y te has dejado la puerta abierta!

¡Estaba irrumpiendo!

¡La gente que irrumpe en los sitios no cierra la puerta!

Tampoco es una catástrofe. Jonas es el repartidor del Reggie's Deli.

Vamos al Reggie's y ya está.

¡No deberíamos salir! ¡Volvamos! No estoy cualificada para cuidaros fuera.

Somos tu responsabilidad, pero la chinchilla es mi responsabilidad,

así que está dentro de tu jurisdicción.

-¿De acuerdo? -Supongo que sí.

Aunque no tiene mucho sentido.

Venga, en 20 minutos estaremos de nuevo en casa.

Vamos al Reggie's.

¡Joder! El Reggie's está cerrado.

¿Y ahora qué?

Rompemos la ventana, nos hacemos unos sándwiches y ahí ya pensamos.

No, vamos a ir a casa de Reggie y le preguntaremos dónde vive Jonas.

¿Queréis ir a casa de Jonas? Tenéis que coger número.

Es una broma de las mías.

¡Basta de chorradas!

¡Danos la dirección, Reggie!

Jonas está en casa de su amigo Clay haciendo los deberes.

Clay está en casa de Jonas haciendo los deberes.

-¿Qué c...? -¿Verdad?

¿Cómo pueden estar los dos en casa del otro?

A lo mejor, han roto el continuo espacio-tiempo.

Deben haber hecho muchísimos deberes. A menos que sea una excusa de adolescentes

para que sus padres no sepan a dónde han ido.

Pero ¿dónde podrían haber ido? ¿Un evento secreto para adolescentes?

O sea, ¿una fiesta?

¡Sí, Tina! ¡Gracias!

¿Ese es Teddy?

Me... gustaría que la radio funcionara

¡No! Si Teddy nos ve fuera de casa,

se lo dirá a papá y mamá. ¡Escondeos todos!

Jesús, me había parecido Harvey.

Casi nos pilla. Escuchad.

¿Por qué no volvemos a casa, ponemos un cebo

y nos deshacemos de las escobillas para ganar tiempo?

No, Tina, debemos encontrar esa fiesta. ¿Qué sabes sobre fiestas de instituto?

Nada, pero conozco a alguien que podría saber algo.

¿Qué queréis, perdedores?

Vale, tras la ronda uno, tenemos en el primer puesto a los DILF.

En segundo lugar, al viejo Kevin.

Y en último lugar, con cero respuestas acertadas,

los Cita Nocturna de la mesa redonda.

¡Oye! Sois la primera pareja que viene para una cita.

El amor y el conocimiento no están reñidos.

Como ellos dos, ¿verdad?

Eh, eh, cuidado, señor preguntitas.

Solo era una broma.

No era una broma.

No me oyen.

No saben nada.

Dios mío, estamos perdiendo y, encima, se burlan de nosotros.

Podríamos irnos a casa, ¿no?

Vale, larguémonos de aquí. Espera un momento. Voy al baño.

Ronda dos, primera pregunta. Ir de excursión es una tontería...

Me esperaba más preguntas sobre series de televisión de los 80.

Bob, he hecho algo malo.

-¿En el baño? -¡No!

¡Mira! ¡He robado una hoja de respuestas de la carpeta de Dave!

-¡Tenemos todas las respuestas! -¿Qué?

Lin, ¿estás loca? No podemos hacer trampas.

Sí, claro, no queremos hacer trampas con Dave.

Es tan buen chico. Escribe la respuesta, Bob.

-¡Escríbela! -Vale, vale.

Así no, haz como si la estuvieras pensando.

Miras hacia arriba y dices: "Mm".

-Y luego la escribes. -Mm.

Sí. Eso es. Eso es.

Podría averiguar en qué fiesta está ese tal Jonas,

pero ¿por qué voy a ayudar a un montón de niños a recuperar su gato?

¡No es un gato, es una chinchilla!

Para mí, todo lo que no sea un perro es un gato.

Te deberemos un favor. Lo que tú quieras y cuando quieras.

¿Y si quiero que Tina bese un zapato sucio un martes de madrugada?

Tampoco nos volvamos locos.

-Claro que sí. Lo que sea. -No, no, no.

Voy a pensar en algo realmente bueno para que Tina lo haga

cuando me arrepienta por haberos ayudaros.

Pero tenemos un trato.

¡Vaya, qué despliegue tecnológico!

Nosotros también lo tenemos. Tú tienes e-mail.

Estoy usando las redes sociales para triangular las coordenadas de Jonas.

Jonas es amigo de David Schnabel, que le tuiteó

a Vanessa Jackson: "Nos vemos en la fiesta de Casey".

Y según escribe Leilani LeFelt en su blog secreto,

nadie sabe que Jonas está superenamorado de Vanessa.

Así que eso significa que Jonas está en la fiesta de Casey. Voila.

Bien, reclutas, cerrad compuertas. Nos vamos volando.

No creo que podamos ir a una fiesta de instituto, Louise.

-Mamá y papá me matarán. -Habrá chicos de instituto.

Vale. Podemos hacer una visita rápida.

Espera, ¿creéis que vais a poder colaros en esa fiesta?

Nunca os dejarían entrar. Ni siquiera a mí me dejarían

y soy la chica más sexy de octavo.

¿Estás en octavo? Yo pensaba que eras la madre de alguien.

Confía en mí, Tammy. Colarnos va a ser lo más fácil.

Me he colado en la sala de profesores cientos de veces.

Tengo mi propia taza de café allí dentro. Pone: "Odio los lunes". Todo un clásico.

Mm... Pues ya sé cómo me vais a pagar.

Si lográis meterme en la fiesta, estamos en paz.

¡Vámonos! ¡Cada minuto de nuestras vidas

son cinco minutos en la vida de una chinchilla!

¡Ajá! Esta va a ser nuestra entrada al club de las hormonas.

-¿De qué va a servirnos esa caja? -Ay, Wayne. Mira y aprende.

-¿Alguien ha pedido pizza? -¿Qué?

¿Has dicho: "No hemos pedido ninguna pizza"?

-No. -Bueno, pues alguien la ha pedido.

Y mi viejo jefe pizzero me va a patear el culo si no la entrego.

-¿Dónde está el baño? -Por allí.

Gracias. Saldré en menos de 30 minutos.

Aguanta, Atlas. No tardaremos, amigo.

¿Quién es Atlas?

Es mi nombre secreto para la Princesa Meoncita.

¿En serio? Yo la llamo Shinobu.

Princesa Meoncita es horrible.

Lo sé. Los de cuarto no deberían encargarse de los nombres.

Ni determinar el sexo. ¡Tiene testículos, por el amor de Dios!

¡Lo sé! ¡Se lo dije: "Chicos, eso son testículos"!

¡Y nadie me creyó! ¡Todos creían que eran tetas en el culo!

-No me creo que haya funcionado. -¡Uff! Buen trabajo, Gene.

¿En serio estás cagando?

Eh... ¿no?

¡Dios mío!

¡Una fiesta de instituto no es lugar para un animalito!

¡Seguro que ahora mismo están jugando con ella a Girar la Chinchilla!

Bueno, centrémonos.

Si fuerais un adolescente con una chinchilla, ¿dónde estaríais?

Chinchilleando.

Es nuestra primera fiesta de instituto.

Saboreemos el momento.

Veo que el culo de los chicos de instituto está más alto.

Adolescente de ensueño a las 02:00 en punto.

Bueno, creo, no lo sé

porque no sé cómo funciona la hora en esos relojes redondos.

Pues está sonando la alarma. Es la hora de ligar.

Sí, deja que suene, que haga ruido, que te lo quite todo.

Hola, ¿en qué curso estáis, chicas?

Dejadlo. Adiós.

-¡No siento las piernas, no puedo moverme! -Dios mío. ¡Era más alto que mi padre!

¡Dios mío, viene otro!

En Internet puedes ser quien quieras y nadie lo sabrá.

¿De dónde procede la palabra "modem"?

¿Deberíamos poner mal esta? ¿Solo para que no sospechen?

-No. Nos la sabemos. -No la sabemos... Estamos haciendo trampa.

Pero ahora nos la sabemos y no la vamos a poner mal.

-Vale. -¿Sabéis la respuesta, DILFs?

¿Viejo Kevin? Nosotros, sí.

-Lin. -¿Qué?

-¿Qué ha sido eso? -Un modem.

Les hago ruidos de modem.

Es más como así.

Vale, esos ruidos de modem son muy buenos, Cita Nocturna.

Vamos a volver a las preguntas.

¡Vale, vale!

-Tina. -¿Qué?

Tengo que tirarme un pedo.

Es un pedo horrible y no puedo aguantarme.

¡Tammy, no! No puedes tirarte un pedo en una fiesta.

-¡Ya lo sé! ¿Crees que no lo sé? -Vale, yo lo arreglaré, pequeña.

¿Puedes aguantar hasta la ventana? Voy a llevarte.

Despacio. No me aprietes.

Perdón. Abrid paso.

Solo somos un par de adolescentes normales en una fiesta.

-Hola. ¿Qué tal? ¿Cómo va? -Venga, ahora.

Tina, literalmente, me has salvado la vida.

Voy a acordarme de esto hasta el día en que me muera.

-Eso es tan... -¡Esta chica se ha tirado un pedo!

-¡Aquí, aquí! -¿Qué?

Es una broma, es una broma. Nadie nos oye.

Jonas... bingo.

Guau. Toc-toc.

¿Quién es? Vosotros.

¿Vosotros qué?

Exacto, ¿qué estáis haciendo aquí?

Danos la chinchilla, Jonas. Es nuestra.

Es la mascota de los de cuarto, ¡por Dios!

¿Qué? Vale, lo siento. No lo sabía.

Creía que era un gremlin y pensaba: "¿De verdad existen?"

-De todas formas, se la he dado a Vanessa. -¿Qué?

¿Dónde está Vanessa?

La ha cogido, se ha ido con sus amigas

y estaban en plan: "Solo chicas y estos tres chicos".

-¿Dónde han ido? -No lo sé.

Iban hablando sobre algo de un campo de patinaje.

-O donde sea que patinéis. -¿La pista de patinaje?

Eso, sí.

-Voy a darte una bofetada. -¿Qué?

¡Me cago en tu madre!

A ver, deja que te lo vea.

Habéis encontrado a Jonas.

-Hola, Jonas. -Hola...

Chica.

¡Uff! Estaba temiendo que no te acordaras de mí.

¿Esto quiere decir que ya la tenemos?

Papá y mamá están a punto de llegar.

No. Jonas la ha regalado y ahora está en una pista de patinaje.

Jonas, ¿qué pinta tiene Vanessa?

No sé. Tiene pelo y lleva pantalones.

Qué gran descripción. Deberías trabajar para el FBI.

Escucha, vas a venir con nosotros para decirnos quién es.

-¿Y por qué iba a hacer eso? -Os pertenecéis el uno al otro.

Tú tienes lo tuyo, ella lo suyo.

Es lo opuesto a los polos opuestos se atraen.

Es tu momento, Jonas. Es para lo que te has estado preparando.

-Tienes que venir con nosotros. -¡Tienes razón! ¡Vámonos!

Estoy de camino, Shinobu.

Estoy de camino, Atlas.

¡Estoy de camino, bar de perritos de la pista de patinaje!

Vale, hemos llegado. Recuperemos nuestra chinchilla.

Dios mío, ¿sabíais que tenían luces estroboscópicas aquí?

-Es lo normal. ¿Por qué? -Esas luces le provocan ataques.

Ah, sí, ya me acuerdo de aquel accidente con la luz.

¿Por qué traería Alfonz una luz estroboscópica para enseñárnosla?

Porque su abuelo la inventó.

Dios mío. ¡Es Teddy otra vez!

Los tallarines no son una comida muy cómoda si vas conduciendo.

-¡Que todo el mundo se congele! -¿Eh? ¿Por qué nos congelamos?

Si no nos movemos, no nos verá.

-¿Eso es verdad? -Puede.

¡No respiréis!

Acabo de acordarme de que soy alérgico a los cacahuetes.

Me pondré bien. Me pondré bien.

¡Dios mío, ha funcionado!

Tina es bruja.

Haz algo más. Haz aparecer una chaqueta vaquera.

¡Chaqueta vaquera!

Es hora de la última ronda.

Parecían bastante lerdos, pero, sorprendentemente, los Cita Nocturna

han escalado hasta el primer puesto.

¡Viva los Cita Nocturna!

¡Somos listos y molamos!

-¡Molamos más que los DILF! -¡Sí!

Vale, ya basta, sentaos. Primera pregunta: Nunca he sido carpintero ni marinero,

pero Kurt Russell fue ambas cosas en una película de 1987.

-Lin, ¿y la hoja de respuestas? -Eh...

Ay, no. ¡Se ha caído!

Lin, cógela. Tú estás más cerca.

Shh. Espera, ya sé.

¡Ay, se nos ha caído el hummus!

Hola, voy a coger ese hummus de ahí.

-Vale. -Nos encanta el hummus.

Oye, ¿qué es eso?

-¿El qué? -Es una hoja de respuestas.

-No. -Claro que sí.

-No. No, no. -Estáis haciendo trampas.

-¡Tramposos! -¿Qué trampas?

-No. -¡Sois unos tramposos!

¡Menudos tramposos!

Vale, ¿sabes qué? Sí que hemos hecho trampa.

Traje aquí a mi mujer para tener una cita.

Este año hemos podido salir unas tres veces.

Y ha sido un buen año. Y la traje a un bar de Trivial. La cagué.

Y tú no me has ayudado, Dave. Nos has hecho sentir como unos tontos

solo porque no sabíamos la respuesta a ninguna de las preguntas.

Sé que a Kevin eso le resulta divertido. Ya lo sé.

Pero mi mujer ha sabido cómo hacer de esta cita algo divertido

y, joder, no me arrepiento de nada.

¡Qué bonito!

¡Largaos de aquí! ¡Deborah!

-No, espera... -No me toques, Deborah.

Vaya, lo siento, Lin.

Ha sido...

-Genial. -¡Qué sexy!

En la próxima cita haremos trampas en un karaoke.

PATINAJE

Vale, Jonas, ¿dónde está Vanessa?

-¿Dónde está mi chinchilla? -Nuestra chinchilla.

Vale, Vanessa, el amor de mi vida.

A ver. ¡Está allí!

¡Vamos, vamos!

Es hora de patinar rumbo al corazón de Vanessa.

Vanessa, ¿dónde está la chinchilla?

-¿Qué? -¡La Princesa Meoncita!

-¿Qué meoncita? -Es nuestra mascota de clase.

Lo siento, niños, pero ese vigilante me dio 40 pavos por ella.

¡Dios mío! ¿Cómo has podido?

Fue muy fácil.

Me dijo: "Te doy 40 pavos".

Y yo: "Toma".

¡Vamos!

Vanessa, a ese Jonas le gustas. Dale una oportunidad.

-O no. Tú decides. -¿Qué? No te oigo.

La música está muy alta. Tengo que patinar.

¡Oye, Vanessa!

¡Espérame!

-Disculpe, señor. -Sí.

¿Puede empujarme hacia aquella chica de allí?

-Vale. -Me ha tocado el culo.

Disculpe, hola.

Esa cosa por la que pagó 40 pavos es nuestra.

¿Vosotros fumáis hierba?

No, la chinchilla por la que pagó 40 dólares.

¿Qué? No, no, no.

Eso es un regalo para mi casero.

Este mes no me llega para pagar el alquiler.

-¿Y por qué no le ha dado los 40 dólares? -Oye, qué chico más listo.

-¿Dónde estabas hace cinco minutos? -Allí.

Lo siento, colega, pero la chinchilla pertenece

a la señorita LaBonz, de la clase de cuarto curso.

Bueno, voy a hacer lo que es correcto.

¿Tenéis 40 pavos?

Podemos firmarte un cheque. ¿Tienes un cheque?

Sí.

-Oh, oh. -¿Qué?

Vale, si fuerais una chinchilla

y fuerais un pequeño pilluelo hijo de puta

que no supiera estarse quieto en una caja, ¿dónde iríais?

-¡No! -¡Mierda!

-Shinobu. -Ven aquí.

-Atlas, Atlas. -Ven aquí, pequeña.

-Javier. -Shinobu.

-¿Dónde estás? -Esperad, ¿es eso de ahí

o estoy viendo un patín con pelo?

¡No! ¡Van a matarla ahí en medio!

-¡Cuidado, dejen paso! -¡Apártense!

-¿Eh? -¿Sabéis lo que quiere decir eso?

¡Que es la hora del látigo!

¡Aguanta, Shinobu!

¡Yo te protegeré!

¿Estás bien?

Estoy bien.

Larguémonos de aquí, rápido. ¡Vamos!

Oh, oh, creo que tenemos un poco de vómito en la pista.

Cuidado, patinadores, el suelo resbala cuando está húmedo.

¡Vanessa!

¡No!

¡Qué asco!

Dios mío.

Ahora me gusta un poco menos.

Por favor, que no estén en casa.

Por favor, que no estén en casa.

Por favor, que no estén en casa.

¿Mamá? ¿Papá?

Gracias a Dios. No están.

-Bueno, Wayne, lo conseguimos. -Sí, así es.

Has estado genial en la pista.

-Has salido ileso, qué grande. -Y tú.

Te sujeto a Atlas mientras vas a recoger sus cosas.

Dios mío, después de todo lo que hemos pasado para recuperarla,

¿sigues comportándote así?

-¿Aún quieres llevártela a casa? -No te olvides de su botella.

Y date prisa. Si quiere que le cuente un cuento,

tenemos que irnos ya a casa.

Oye, ¿y por qué no le dejamos elegir con quién quiere irse?

He cuidado de él cada fin de semana del último año.

-Así que estoy seguro de a quién elegirá. -Perfecto.

Quédate ahí, yo me pondré aquí.

-Déjalo en el suelo, Tina. -Vale.

-Ven aquí, Atlas. -Ven aquí.

-Shinobu. -Ven con Wayne.

-Vamos, pequeño. -Ven aquí, Atlas.

-Atlas. -Ven aquí, aquí, aquí.

¡Sí!

Chúpate esa, Wayne.

Me quiere a mí, no a ti. ¡Está harto de tus normas aburridas!

Vale, te ha elegido, así que creo que me voy.

Que paséis buen fin de semana.

¿No quieres decirle adiós a Shinobu?

No, os veré el lunes.

No ha sido tan divertido como creía que iba a ser.

Es decir, ha sido chulo, pero no tanto.

Mi teoría es que Wayne está muy triste

porque le has hecho creer que la chinchilla no le quiere.

¿Por qué no nos vamos corriendo a la cama

y pensamos allí si Gene tiene razón o no? ¡Vamos, vamos!

Hola. ¿Por qué acaba de salir un niño llorando de aquí?

Salen niños llorando de aquí a todas horas.

-¿Por qué estáis levantados? -Hola, mamá, papá.

No hemos salido ni nada.

-Hemos estado aquí todo el rato. -Ya.

Que digas eso me hace pensar que quizás...

¿Sabes que? Me has pillado.

No tienes que pagarme. ¿Fiesta de instituto? ¿Qué?

Espera un momento.

¿Qué le pasa a Louise?

Louise, cariño, ¿estás bien?

Creo que necesito que me llevéis en coche a un sitio.

Mm... No.

¿Qué haces aquí?

Después de que te marcharas, Shinobu se deprimió mucho y eso.

No es que estornudara ni que tuviera un ataque ni nada.

¿En serio? ¡Vaya!

Creo que te echa de menos.

-¿Sí? -Es que creo

que no va a ser feliz con nosotros.

Además, mi padre es simplón y no sabe lo que es tener fuerza.

Ya veo. Es como si estuviera sentado todo el rato.

Sí, así es.

Estoy oyéndolo todo.

Será mejor que te lo quedes tú. Creo que no le gusto.

Para. Sígueme el juego.

-Ya me dices el lunes cómo ha ido, ¿vale? -Vale. Gracias. Adiós.

Adiós.

Eso ha estado bien, Louise. Ha sido un detalle por tu parte.

Ya lo sé.

¿Sabes qué? Tu madre y yo hemos hecho trampas en el Trivial esta noche.

-¿De verdad? -Sí. Estás impresionada, ¿verdad?

Pero ¿a ti qué te pasa? ¿La has llevado a jugar al Trivial?

Me parece que la engañaste para salir e ir allí.

Esa es mi chica.

Tenemos una cita

Vamos a salir, vamos a cenar

Vamos a beber y a los niños no vamos a ver

La, yeah

Tenemos una cita

Vamos a salir, vamos a cenar

Vamos a beber y a los niños no vamos a ver

Vamos a salir, vamos a cenar

Vamos a beber y a los niños no vamos a ver

-La, yeah -Eso es lo que vamos a hacer

Una cita, una cita, una cita

Vamos a salir...

Traducido por: Mariola Serna