Original subtitles

BIENVENIDO A SU FUNERARIA Y CREMATORIO

UN GIGANTE EN EL HORNO ROPA PARA BEBÉS GRANDES

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN RE-INAUGURACIÓN

SIN HORMIGAS EN LA BARRIGA CONTROL DE PLAGAS

GRAN RE-RE-INAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-RE-INAUGURACIÓN

Oye, este taburete ahora suena de otra manera cuando doy vueltas.

Está entre el grito de una foca

y los gritos que da Seal, el cantante.

-Pues yo me compraría ese disco. -¡Oye, oye!

Basta de bromas. Estáis castigados.

Esto sí que no es broma:

necesito que saquéis ese montón de grasa al contenedor.

No hables así de mamá.

Mamá, ¿aún estás enfadada?

Llevamos cuatro horas castigados. Hemos crecido durante ese tiempo.

Sí. Aún estoy enfadada. Y voy a estar enfadada de por vida.

Pero es fin de semana.

¡Todo el mundo va a ir a Bernie's!

-Venga, Lin. Ya sé que... -¡No!

-Me dejas... Lin. -No vamos a hablar de esto. Nunca.

Mira, viene la tía Gayle.

Y sé que esto os parecerá raro,

pero parece que está llorando.

Señor, ¿por qué no puede pasar a vernos sin más?

Necesitamos una habitación del pánico.

Mi vida se ha acabado. ¡Dios mío!

-Dios mío. -¿Qué pasa?

Linda, ¿te acuerdas de ese chico que conocí en el Chat de los Gatos?

-¿Stacy? -Sí...

Espera, ¿un tío se puede llamar Stacy? ¡Me encanta América!

Bueno, pues se supone que nos íbamos a ver Yarnival...

Es como el Circo del Sol, pero con gatos.

Y lo ha cancelado. Así que creo que me llevaré a Bob.

Eh, ¿qué? No. No, no, no. No. No.

Yo te acompaño, tía Gayle.

Hace mil años que queremos quedar y nunca conseguimos coincidir, ¿verdad?

¡No, llévame a mí! Me flipan los maullidos.

¡Por favor, Gayle! ¡Necesito respirar aire puro!

¡Necesito sentir el viento en la cara!

Vaya, chicos, qué ganas tenéis todos de pasar un rato conmigo.

Solo les interesa ir porque están castigados.

-¿Por qué? -Bueno...

¡Por nada! Me apetecía castigarlos.

-No pueden ir. -Bueno, vale.

Iré sola. No pasa nada.

Puedo usar el asiento vacío que haya a mi lado

para desplomarme sobre él cuando muera sola.

Bueno, vale.

Puede ir uno de ellos. Me da igual quién.

Todos son igual de malvados. Pito, pito...

¡Oye, oye, oye! Espera un momento.

Deja que nos lo juguemos.

-A muerte. -Nada de muertes, Louise.

Podríamos, no sé, mirar, eh... quién tiene la campana más grande.

Gene.

No. Voy a deciros yo lo que vais a hacer. Vais a hacer algo que odiéis.

-A ver. ¿Qué es lo que menos os gusta? -¿Nachos?

Los deberes. Eso es lo que vais a hacer. Los de matemáticas.

O podemos escribir un ensayo.

-¿Cómo te atreves? -¡Ni loco!

¡Qué buena idea, Tina! Me encanta.

¡Como yo tengo las entradas,

quiero que esos ensayos sean sobre mí!

Quiero acción, aventura, amor, drama.

Y a Scott Bakula.

-Dios mío. -Bien, ya habéis oído a esta señorita.

El tiempo comienza... ¡ya!

30 MINUTOS DESPUÉS

¡Tiempo! Soltad los lápices.

Vale, ¿quién quiere leerlo?

¡Yo primero porque soy el que tiene la campana más grande!

Gene.

Mi relato se llama La balada de Gayle y Jo Gene.

Espero que tengáis Cleanex y mucho papel higiénico

porque no voy a dejar ni un ojo ni un culo seco en esta casa.

El lugar: Nashville, Tennessee.

Era una noche cálida y húmeda. Y los clientes del Violín de la carretera

estaban ansiosos por oír su actuación favorita,

la de Lindette y Jo Gene.

Tenían tanto brillo y glamour que siempre te hacían gritar: "¡Me cago en la leche!"

La, la, la, la, la, la, la

La lluvia en Sevilla es una maravilla.

-Suenas genial, Lindette. -Eso espero.

Está aquí Lou Belchera, esa elegante representante de cantantes de Hollywood.

Así que no me lo fastidies.

Un, dos, un, dos, tres, cuatro.

Oh, el sheriff tenía un cerdo

Que estaba muy colgao'

Me vio venir de frente y mi salchicha se comió

Ahora estoy muy triste y no paro de llorar

Ese cerdo se zampó mi carne

Y me dejo solo con el pan ¡Sí!

Guau, guau, guau, guau, guau.

Hola. Soy Lou Belchera, represento a cantantes de Hollywood.

Y voy a ir al grano. Me ha gustado lo que habéis hecho ahí fuera.

Me ha gustado mucho. Y me gustaría representaros

y competir con vosotros en la radio en un programa de música country.

-¿Qué decís? -¡Decimos que sí!

No, tú no, monigote.

La muñeca de las piernas largas.

-Lo siento, pero somos un dúo. -¡No! ¡A partir de ahora soy un solo!

-Espera, ¿qué? No. -¡Sí!

Sí, sí, sí, sí. ¡Sí!

¿Y qué pasa conmigo?

¿Que qué pasa contigo? Ya la has oído. Soy una estrella.

No, todavía no lo eres, chica.

Pero si ganas el concurso de mañana,

te llevaré a Hollywood, te daré una mansión

y te presentare a, no sé, ¿el señor Scott Bakula?

¡Sí! Largo de aquí, Jo Gene.

Yo soy como un diamante brillante. Y tú, como un camión lleno de botas sucias.

¡Vale! Pero ¡me llevo el fiambre que queda!

¡Y mi bufanda de lentejuelas! ¡Y mis sueños!

¡Y el pepperoni!

Llévate lo que quieras, cerdo.

Y las rosquilletas.

-¡No toques esas rosquilletas! -¡Son mías!

Un chupito de chocolate caliente y cerveza sin alcohol.

Deja la botella.

¿Una noche dura?

-La tía con la que cantaba me ha plantado. -Tío.

La tía con la que yo cantaba me plantó y me dejó hace 15 años.

Pero mírame ahora. ¡Todo me va de maravilla!

Espera que viene.

-Dios mío. -¡Gayle!

Limpia ese vómito.

Hay pintalabios en su camioneta

Hay rímel en la rueda

Y he encontrado un tacón rojo

Al mirar en la guantera

No me lo puedo creer. ¡Esa chica sabe cantar!

El ruido que sale de tus cañerías parece caído del cielo.

¿Las cañerías del baño? Perdone, es que están atascadas.

La gente tira los tampones al váter. Incluso a la pila, a veces.

No, no. Me refiero a tus cañerías. Tus cuerdas vocales.

Me llamo Jo Gene, y estoy buscando una nueva cantante para mi dúo.

Pero yo no soy cantante. Solo soy una bella camarera

que limpia vómitos en un bar.

Ahora ya no.

Voy a llevarte a un lugar en el que pulen diamantes en una sola noche.

BIG OLE OPRY HOUSE NOCHE DEL GRAN MUSICAL

¡Vaya valla que saltó el caballo bayo!

El perro de San Roque no tiene rabo.

¿Cómo te va, expareja?

¿Qué? ¿Qué estás haciendo aquí, Jo Gene?

¡He venido a ganar con mi nueva pareja!

Lo tenemos chupado. Pero no tan chupado como lo que tengo aquí

porque este es mi sándwich mordisqueado

-¡Largo de aquí! -¡Ay! ¡Mis ojos!

¡Los necesito para mi examen ocular!

-Oye, chica del escenario. -¿Sí?

Quiero que le metas esta serpiente

-en la guitarra a una persona. -Sí, señora.

Yo...

Te limpiaré esas lágrimas por un par de cervezas

Te sonaré los mocos por un chupito de whisky

¡Es buena!

Sí. Es muy buena.

...muy sexy

¡Un aplauso para Lindette!

Y ahora tenemos a un nuevo pero flamante dúo.

Él era la expareja de Lindette

y ella, una camarera que limpiaba vómitos.

¡Demos una cálida bienvenida a Gayle y Jo Gene!

Esta canción se llama " No estaré solo por ti ".

Y... tengo que ir al servicio

Pero no caben dos allí

Así que arrímate y no respires

No estaré sola por ti

Creo que hay una serpiente dentro de mi guitarra.

Utilízala.

Y... me apetecen espagueti

Pero tú quieres basmati

Voy pitando a por el curry

No estaré solo por ti

-Oh, tú y yo -Tú y yo

Juntos aquí o allí

Aunque te vayas a China

Yo te seguiré, mi niña

Porque no estaré solo por ti

¡Yeah!

Y los ganadores son... ¡Gayle y Jo Gene!

-¡Y esa serpiente boba! -¿Qué? ¡Esa serpiente es mía!

¡Debería ganar yo! ¡Mi cara!

Así que Lou Belchera firmó un contrato con ellos y los llevó a Hollywood,

donde vieron el letrero de Hollywood y conocieron a Scott Bakula.

Vengo a la segunda "O" del letrero de Hollywood

cuando estoy deprimido,

pero ahora no puedo estar más feliz por haberte conocido.

Lindette acabó casada con el viejo borracho del bar

porque era una mala persona y le gustaba castigar a las personas

y estar sola.

¡Mierda!

-Fin. -¡Gene, me ha encantado!

-Pues a mí no. ¡Puaj! -¡Has ganado, Gene!

No estaré sola por ti

¡Venga! ¡Vámonos!

-¡Oye! ¡Oye, oye! ¡Esperad! -¿Qué pasa con mi relato?

Y otra cosa más importante aún: mi relato.

Ah, vale, vale.

Mi relato se llama El amante de la señora Chatterteeth.

Las hermanas Chatterteeth

eran las más hermosas de todo Withering Wharf,

especialmente Gayle. Tenía unos diez años.

Tenía una hermana casi igual de bella, Tina,

que tenía nueve años, puede que nueve y medio.

También estaban Eugenia y Louisa,

pero eran menos importantes y, en general, menos divertidas.

Aunque Gayle era bellísima,

era tremendamente tímida.

Gayle, ¿puedes pasarme el pan?

Perdona. No puedo. Soy demasiado tímida.

Las hermanas eran pobres. Muy, muy pobres.

¡Mis enaguas están hechas polvo!

Las hermanas eran costureras.

Cosían el culo del pantalón de los soldados,

agujereado por los disparos en la guerra.

Tina se moría por casarse con Lord Jimmy Jr.,

cuyo culo la guerra había mantenido intacto,

pero, según las leyes de aquellas tierras, no podía casarse

hasta que su hermana mayor Gayle estuviese casada.

Cuántos culos han caído.

¿Por qué no pueden poner fin a esta guerra?

Menos mal que pronto tendremos el Baile del Hombre Rico.

-Paso. -Oh, querida hermana.

Yo no puedo ir al baile.

Soy demasiado tímida.

Pero, hermana, hasta que tú no te cases, ninguna podremos casarnos.

¡Quiero una boda! Pero en vez de un pastel de boda,

quiero un montón de cupcakes

porque esto está pasando hace muchos años y esa es una buena idea.

Me temo que soy demasiado tímida.

Vamos a morir todas solas por mi culpa.

Pero no os enfadéis, ¿vale?

Esa noche, Tina decidió que tenía que encontrarle a Gayle una pareja.

Solo quedaban unos días para el Baile del Hombre Rico.

Y Tina tenía que encontrarle a Gayle un pretendiente cuanto antes.

Tina intentó acordarse de todos los solteros que había disponibles,

pero, desgraciadamente, solo podía acordarse de uno.

-Theodore, el herrero. -Gracias.

-¡Hala! ¿Y esto cómo se llama? -Es una taza.

-Dilo otra vez. -Una taza.

Es increíble.

-¿No habías visto nunca una taza? -No.

Bebo metiendo la cabeza en el río.

-¿Y qué es eso? -¿Qué es el qué?

Esta cosa que hay a nuestro alrededor.

-¿Una casa? -¿Cómo has dicho?

-¿Casa? -Ca-sa.

-No, casa. Casa. Casa. -Ca-sa. Ca-sa.

-Casa. Casa. Dios mío. -Ca-sa. Ca-sa. Casa. Qué rápido. Casa.

¿Y qué es, qué es, qué es...?

Pero, desafortunadamente, el corazón de Gayle permanecía vacío.

Hasta que él apareció.

Mi caballo se ha caído delante de su casa.

¿Podrían prestarme esas plumas y ese papel tan modernos que tienen

para avisar a mi familia y a mis amigos de que me retrasaré?

Luego, mi criado llevará las cartas,

y mi familia las recibirá justo antes de que yo llegue.

Es un sistema bastante bueno.

-Por supuesto, señor... -Bob. Belcher.

Señor y heredero de la fortuna de los Belcher Burguer.

Dios mío, es Bob.

Usted es el caballero que van a presentar en el Baile del Hombre Rico, ¿verdad?

¿Y quién es usted?

Sus tobillos son... maravillosos.

Se llama Gayle y no está casada.

Si le gustan sus tobillos, alucinaría con sus piernas.

Tiene unas piernas larguísimas.

Será mejor que mi Bob no se case con Gayle, jovencita.

Dejadme acabar, ¿vale?

Bueno, Gayle, espero verte en mi baile.

¿Debería recogerla?

No, normalmente cuando esto ocurre la dejamos ahí durmiendo.

Oh. Espere. Se está quemando. Vamos a moverla.

El día del baile había llegado.

Todo el mundo estaba allí.

¡Guau! Todo el mundo está aquí.

¡Incluso Lord Ken, el albino! ¡Ken!

¡Ay, me muero por ver a Sir Bob!

Sí, bueno, divertíos con eso.

Yo voy a coger algunas galletas y metérmelas en el corsé.

Pienso irme de aquí con comida suficiente para un mes entero.

Hola, Gayle. ¿Qué es ese hermoso fajín que llevas en la cintura?

Se llama riñonera.

Estás muy atractiva.

-Hola, Lady Tina. -Hola.

Espero que le guste el grupo Boys 4 the present time .

Son muy conocidos en la ciudad.

Venga, bailemos.

Están tocando " Heinie Liney ".

-Tina, ¿en serio? -¡Papá, por favor! Casi he acabado.

Sir Bob y Gayle bailaron juntos toda la noche.

No podían dejar de mirarse, ni despegar el culo el uno del otro.

¿Dónde está mi prometido sexy?

¿Dónde está?

-¡Bob! -Estoy aquí.

Hola, cielo.

No me puedo creer que estés bailando sin mí.

¡Soy tu prometida chillona, basta y americana y me caso contigo por dinero!

¡Ven aquí! ¡Dame un beso!

Gayle se quedó con el corazón tan roto por culpa de Sir Bob

que cayó gravemente enferma de tos felina.

Sus hermanas probaron de todo para curarla.

-Bichos. -¡Mm!

Paseos.

Gritos.

-¡Despierta! -¡Deja de estar enferma!

Pero nada funcionaba.

Llamaron a un cura para que le diera la extremaunción.

Soy el cura, Scott Bakula.

¿Qué tal? De repente me encuentro mucho mejor.

Bien. Bueno, pues déjeme susurrarle una oración en la boca.

Entonces, viajaron a través del tiempo

hasta el día de su doble boda con Tina y Jimmy Jr.

Y todos vivieron felices para siempre.

Sir Bob y Linda también se casaron.

Y tuvieron un niño con cola porque eran primos. Fin.

¡Qué bueno!

Incluso he sentido cómo Scott Bakula me besaba en la boca.

-¡Menudo beso! -He oído de mejores.

Y tu padre y yo no somos primos.

Que sepamos.

Tina, has ganado.

¡Ay! ¿O había ganado Gene?

Dios mío, qué difícil es esto.

Creo que se os olvida algo.

Ah, claro. Vale, dale.

Se titula Juego de Gayles .

Relajaos, chicos.

Ahorrad saliva. La necesitaréis luego para gritar.

Escuchad el relato de la reina Gayle de Gattister.

Era la mujer más poderosa de los Nueve Reinos Gatunos,

señora de los únicos dragones gato del mundo.

¡Habitantes de Gattister, comed, bebed y maullad!

Su majestad... Miau...

¡Visitantes del reino de la Caja de Arenia!

Lady Gayle, venimos en nombre de su hermana,

Lindaryen de Caja de Arenia,

para traerle un presente por su ausencia.

¿Un presente? Me sorprende.

Siempre me ha envidiado porque yo tengo dragones gato

y no soy una vieja bruja.

Bueno, no mencionó nada de eso.

¡Y ahora, debo presentarle a este tío!

Soy Gene, de la Casa Pedorros.

Mi señora, soy un hechicero.

Si desaparezco, mire detrás suyo.

Pero no se preocupe. Siempre reaparezco.

Pero ¡nunca en el mismo lugar!

¡Vaya! ¡Impresionante!

Estaba allí... Miau... Y ahora está aquí. Miau.

Estoy perplejo.

¡Me encantan sus dragones gato!

Me los voy a llevar en mi carreta.

¿Qué? ¡No está detrás de mí!

¡Y no está allí! ¡Y se ha llevado mis dragones gato!

Estoy aquí.

Menos mal.

- ¡Era broma! -¡No!

Mis dragones gato han desaparecido. Tengo que recuperarlos.

Son mis pequeños.

¡Yo misma los amamanté!

Al menos, deje que su caballero más valeroso le acompañe

para ayudarla, majestad. Miau.

Mi señora Gayle.

Caballero Louise, esta es mi guerra.

No puedo arriesgar su vida.

Pero yo sí. Además, odio a Lindaryen.

Es una tirana que castiga a los niños injustamente

por gastar bromas divertidísimas.

Juré servirla con mi acero.

¡La Azotadora Hamburguesiana!

¡Dejadnos salir!

Mis dragones gato deben estar muy confundidos

sin mí y la leche de mis pechos.

Habitantes de Gattister, permaneced aquí, sed fuertes.

¡Regresaré con nuestros dragones!

¡Y luego os amamantaré a todos!

Y, entonces, partieron hacia Caja de Arenia,

luchando contra sus muchos enemigos por el camino.

Cayeron prisioneros en manos de Theo de Grimward,

Thannis de Grinjammed, y Thambis de Gramjimnt.

Pero siempre conseguían escapar.

Son las puertas de Caja de Arenia, mi señora.

Por eso huele tan mal aquí.

Sí, hace muchas lunas que no limpian Caja de Arenia.

A las afueras de Caja de Arenia,

les esperaban los monstruos más terribles de los Nueve Reinos Gatunos.

Atenta, mi señora. Se escucha algo ahí delante.

¿Qué es? Parece muy aburrido.

¡Es el Charlatán Blanco! ¡Tápese los oídos

o le aburrirá tanto que la sumergirá en un sopor mortal!

He intentado de todo para quitar esa mancha de carne de mis pantalones.

El mejor lugar para aparcar en la tienda de electrónica es el aparcamiento.

Me pica el brazo. Ay, Dios mío... Ay, me pica mucho. Tengo que rascarme.

-¡No se rasque! -¡No puedo aguantar más!

¡No se quite las manos de los oídos!

-¡Mi señora, no! -¡Tengo que rascarme!

¡Dios mío! ¡Ay!

¡No! Ya me tiene.

¡Qué aburrimiento!

Estoy... tan aburrido.

¡Louise!

-¿Quién anda ahí? -Soy yo,

Gayle, Reina de Gattister.

Busco a mi hermana Lindaryen.

Me ha robado a mis dragones.

Ah, vale.

Así que usted es Gayle. Vale.

Bueno, pues entre. Hola.

¡Que todo el mundo me oiga cantar!

La, la, la, la-la-la-la-la

-Bobdor. -¡Gayle!

Hermana, ¿sorprendida de verme?

Para nada. Sabía que venías.

Y sabía que en cuanto llegaras, ¡me desharía de ti de una vez por todas!

Te reto... a un duelo.

¿A muerte?

¡Sí! Pero hagamos eso de elegir a alguien que nos representa,

lucha por nuestro honor y muere en lugar nuestro.

-Buena idea. -¡Elijo a la Mortaña!

Eh, vale. Espera.

Perdóname, Louise, pero te necesito.

¿Qué está pasando?

Te necesito para luchar por mí en un duelo a muerte.

-Ah, vale. -¡Basta de cháchara!

¡Que comience el duelo!

Pero hagamos esta batalla más interesante.

Tened cuidado de no caer

en mi foso lleno de bebés de porcelana hambrientos.

Hace días que no los alimentamos.

Están hambrientos.

Gracias por participar, hombretón.

Mierda, no debería haber hecho eso.

Bueno, me has ganado limpiamente, pero voy a matarte de todas formas.

-Bobdor, arrójalos al foso. -Bobdor.

¿Eso es un sí o un no?

-Porque es lo único que dices siempre. -Bobdor.

Eso no ayuda.

Voy a agenciarme un tonto nuevo. Igual alguien más delgado.

Quiero a alguien sexy.

¿Qué? ¿Qué estás haciendo?

¡Mis bebés me están comiendo!

¡Niños malos! ¡Fuera!

Gracias, Bobdor.

Te amamantaré antes que a nadie cuando volvamos a Gattister.

Volvamos todos a casa.

¿Scott Bakula? ¿De dónde has salido?

¿Acaso importa?

Bobdor, farol. Adiós.

¡Bobdor!

Fin.

Louise, no has visto Juego de Tronos , ¿verdad?

No. ¿Juego de qué?

No sé de qué me hablas.

-Louise, ha sido buenísimo. -Sí.

Sois unas sobrinas y un sobrino maravillosos.

No necesito a Stacy.

Me habéis demostrado que tengo talento, que soy fácil de amar y que soy fuerte...

Hola, Gayle.

¿Aún puedes quedar? Han cancelado la urgencia que tenía.

¡Stacy! ¿Cómo me has encontrado?

Por todos los mensajes que me has dejado en el trabajo, en casa

y en casa de mi madre diciéndome dónde ibas.

Ah, sí.

Bueno, larguémonos de aquí. Adiós, niños.

-¡No! -¡Hijo de puta!

Mamá, por favor. ¿Aún estamos castigados?

Solo intentábamos ser graciosos.

Sí, intentábamos hacerte reír, pero fuiste tú la que hizo reír a todos.

-Ya. -Eso ha sido gracioso.

5 HORAS ANTES

Oye, mamá, ¿podemos coger helado?

Sí. De esa nevera de ahí.

¡Sí! Helado. Qué bueno. Buena idea, chicas.

¡Soy el Frankenstein del congelador!

COMPRESAS MAXI

Lin, te has caído encima de una torre de compresas maxi y te has tirado un pedo.

Ha sido muy gracioso.

¡No ha sido gracioso!

-Todo el mundo se ha reído de mí. -Sí.

Y, encima, he tenido que comprar todas esas compresas maxi.

¡Me va a costar un montón de semanas gastarlas todas!

Y luego me he tirado otro pedo mientras me recogían las bolsas.

Mamá, ha sido perfecto. ¿No te das cuenta?

¡Estoy orgullosa!

Te has tirado un pedo en nuestros corazones, mamá.

Vale. Ha sido... Ha sido gracioso. Ha sido gracioso.

Entonces, ¿ya no estamos castigados?

¿Sabéis qué? Estáis castigados esta noche.

-Tendréis que ver la tele conmigo. -Vale, algo es algo.

Vamos a ver lo que yo quiera y nos vamos a acurrucar bien juntitos.

Yo seré el queso, en el medio, ¡y todos haréis un sándwich conmigo y me querréis!

Esperad, ¿dónde vais? No hemos cerrado. Faltan horas para cerrar.

-¡Adiós, papá! -Esperad. No cerréis la...

La han cerrado. Me debería haber ido con Gayle.

Traducido por: Mariola Serna