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ES TU FUNERAL CASA Y CREMATORIO

REFLUJOS COMO DE GATO GASTROENTERÓLOGO FELINO

GRAN APERTURA

GRAN RE-APERTURA

NO SERÍA UN RATÓN CONTROL DE PLAGAS

GRAN RE-RE-APERTURA

GRAN RE-RE-RE-APERTURA

Niños, antes de ir al cole, ¿queréis ver algo de arte?

Ya me he mirado una vez en el espejo hoy, así que estoy bien.

¿Es un truco?

-¿Decimos "claro" y nos haces un calvo? -No.

¿Os acordáis del cliente que siempre garabatea en la servilleta?

Mirad qué dibujó ayer.

Oh. Es un pescador.

Y usó la mancha de grasa para hacer un lago.

Es un buen uso para la grasa.

¿Sabéis qué? Quizá deberíamos ponerlo aquí.

Y hacer un muro con los dibujos de los clientes, ¿no?

Una pared de servilletas con arte. Qué buena idea, Lin.

Es una buena idea, mamá. Pero ¿sabes el que no lo es?

Poner tu taza de café demasiado cerca del borde de la barra.

-Es una taza caliente de ays. -Gracias, Tina.

Lo pillamos. Eres vigilante de pasillos. Deja a un lado tu trabajo en el colegio.

Lo siento, pero creo que mi esfuerzo se verá recompensado.

Creo que el Sr. Frond me va a ascender

al mayor rango de vigilante de pasillos que hay.

AVE TINA

-Se llama Manatí de pasillos. -¿Manatí de pasillos?

-¿Por qué se llama así? -Dos colegios han pensado esto.

-No, no importa. No quiero escucharlo. -Vale.

COLEGIO WAGSTAFF

-Hola, Sra. Selbo. -¿Para lo del vigilante de pasillos?

Hay por ahí un rumor de que estás capacitada para un ascenso.

No escuche los rumores, Sra. Selbo.

Y, entonces, ¿qué hago?

¿Solo contestar al teléfono cuando suene? Tina, vamos.

Aquí tienes el chaleco. Buena suerte, Mana-Tina.

¿Qué? ¿No te has enterado?

Hola, Tina. Me he adelantado y he firmado por ti.

Qué atento, pero va contra las normas falsificar una firma en el registro.

Ah, sí. Las normas. Supongo que no me lo tomé muy en serio.

Vamos a tomárnoslo en serio para cuando te tires un pedo.

-Las reglas están para cumplirlas. -Es verdad, lo siento.

Por eso vas a ser un manatí de pasillo y yo me quedo en un piscardo.

Bueno, lo soy porque se me dan mal las relaciones.

ESCUELA DE WAGSTAFF RANGOS DE VIGILANTE DE PASILLOS

Tercer periodo. La comida es en 40 minutos.

Los niños están hambrientos y enfadados, lo que significa que aquí

-puede pasar cualquier cosa. -Lo pillo.

No vas despacio.

-¿Eh? -Digo que no ibas despacio.

No vas despacio.

Debo ser más clara.

-¿Nombre completo y curso? -Danny Duszynski, quinto.

Duszynski. Gracias, Danny.

-Estúpida... -¡Espera!

-¿Qué has dicho? -Adiós. Gracias.

-De nada. -Vaya, ha usado el idioma.

No, solo dijo "gracias".

Tina, ¿puedo decirte algo? Me inspiras.

Lo sé.

Espera. Reconozco ese sonido. Culos latones.

-¿Eh? -Sígueme.

-¡Me encanta la gravedad! -¡Qué bien que lleve pantalones rápidos!

-Chicos, os habéis merecido un castigo. -Bien.

Necesito vuestro nombre completo y curso.

Lo pillo. Nos has puesto nerviosos, Tina.

Nos has asustado.

-Nombre completo y curso. -¡No te puedo decir mi nombre completo!

¡Sabes que mamá no me deja decir mi segundo nombre!

Por Dios, Tina, ¿qué eres? ¿Narcy Narc y Narcy Bunch?

Vale. Louise y Gene Belcher.

Muy bien, a clase. Y os veo luego en casa.

¿Qué hace mamá de comer? ¿Lo sabéis alguno?

-Buena charla. -Vaya, qué sangre fría.

Supongo que cuando se es vigilante, tienes que dejar tus sentimientos en la taquilla.

-Y perder la combinación. -Sí.

Vigilantes de servicio, vengan inmediatamente

-al despacho del profesor Blevins. -Oh.

Vayamos.

Déjame ir. Jopé.

Hola, Zeke. ¿Nos ha llamado, Sr. Frond?

Tina, mi vigilante de pasillos estrella.

Y Rudy, mi vigilante de pasillos superior.

Ese seré yo.

A lo que íbamos. Me fui de clase

para recuperar mis gafas de deporte inastillables...

Qué adorable.

Gracias. Cuando volví a mi despacho, me encontró a Zeke aquí escarbando.

Entrando en el despacho de un profesor.

Tres días de castigo, Zeke.

Me temo que supone la suspensión automática.

Eh, pero tenía una buena razón.

Ahórratela. Tina, necesito que escoltes a Zeke al despacho del director.

Lo haría yo, pero se me ha caído mi móvil al lavabo

y necesito ponerlo en arroz inmediatamente.

-¿Lo habéis hecho antes? ¿Funciona? -¡Ja! Sr. Frond tiene un móvil que huele.

Estás expulsado.

Tina, ¿puedes manejar esto?

No creo que pueda manejarlo de la misma forma que yo, Sr. Frond.

Vamos, Zeke.

Te dejo aquí, Rudy. Termina tus rondas.

¿Segura? Zeke es un problema.

Es mediodía. Podría hacerlo con los ojos cerrados.

Sí, pero quiero ayudar. Nunca he llevado a un perpetrador.

-Sí, muy bien, Rudy. -Oh. Oh, guay.

Tina le está enseñando a Rudy.

Cállate, Zeke. Lo siento por decir "cállate".

Cállate tú.

¡Mirad lo que ha hecho Teddy! Qué patrón más molón.

-¡Lo voy a colgar! -Espirales, ¿no?

-Bienvenido a mi cerebro. -Mira el mío, Linda.

Vaya, es un sol que lleva gafas de sol. Alguien se siente un poco tonto.

-¡Culpable! -Aquí tienes. Este es el mío.

-Ah. Oh. -Sí.

-¿Qué es? -Es una cara.

-No la reconozco. -Bueno, no es de una en particular.

-Es solo una cara. -¿Podría ser un pie?

¡Oh, ahora la veo! Es una cara muy bonita.

¿La vas a poner en la pared?

¿Qué? Sí, claro. Sí, por sup...

-La voy a poner. -Bueno, no parece que quieras.

Oh, aquí hay sitio. Aquí arriba.

Espera. Lin, lo estás poniendo detrás de la máquina de café.

-¿Yo? -Olvídalo. Sí...

No quiero que lo pongas si no te gusta.

-Vale. -Ha estado cerca.

Íbamos a tener que mirar a esa cosa cada vez que se moviese la cafetera.

Lo siento, Teddy. Perdona que no sea una espiral o un sol con gafas de sol.

Hablando de espirales...

¿Cierto? ¡Oh, qué mareo! ¡Otro que va hacia arriba!

-Dios mío. -Ponlo... Ponlo ahí.

¡Vamos! La hora no coincide con el crimen.

-¡Tienes que dejarme ir! -Ya basta, Zeke.

Eres el que ha allanado el despacho del profesor de gimnasia.

-Vale, escucha, lo hice por mi abuela. -Ya, claro que sí.

Bueno, ¿puedo al menos usar el baño antes de que me lleves al despacho?

-No. -¡Por favor!

¡Ten corazón, Tina! Por Dios.

Vale, pero date prisa.

¡Vale, gracias, T-pájaro!

Vale.

¿Zeke? Zeke, como vigilante de pasillos tuya, te ordeno:

Sal con las manos limpias.

Eso es raro.

¿Hay alguien ahí?

Entro un 90% con motivo de ser la vigilante de pasillos.

Y un 10% por curiosidad. ¿Zeke?

Contéstame, Zeke. Sé que estás ahí. Puedo ver tus zapatos.

¿Dónde están tus piernas?

Pero ¿qué...? ¡Oh, no!

He perdido a Zeke.

-Tina. -Sr. Frond.

¿Cómo vas? ¿Zeke te ha causado algún problema?

-Bueno, eh... -Claro que sí.

Pero seguro que lo has manejado, ¿verdad?

¿Tina? ¿Tina?

-Ese sonido me da náuseas, Tina. -Fue bien.

Le dejé con el director. Y este dijo: "Gracias". Todo bien.

Genial. Por eso eres la mejor.

¡Para!

Tina.

Mentirosa.

Zeke.

Zeke. Sal.

Todo el mundo... se está peleando.

-Me están pegando. -Ey, hola, Tina.

¡Ah! Perdona que interrumpa. ¿Todo bien con Zeke?

Todo está bien. Qué tema más raro me sacas.

Vamos. Soy Rudy.

-Puedes hablar conmigo. -¡Todo va bien, Rudy!

-¡Todo va muy, muy bien! -Vale, pero...

-Parece... -Me tengo que ir.

-Hasta luego. -No puede ser. Mi heroína está mintiendo.

Tranquilos, sentimientos. Tranquilo.

Es hora de que Rudy solucione este desastre.

Es casi la hora de comer.

Se llenarán los pasillos de gente y nunca encontraré a Zeke.

Debería pedir ayuda.

-¿Por qué nos has sacado de clase? -¡Sí, estaba aprendiendo cosas!

-Tíos, necesito vuestra ayuda. -¿En serio? ¡Nos has degradado hoy

como si fuéramos una pareja de extraños con culo resbaladizo!

¡Sí! ¡Venimos del mismo sitio, hermana!

No era nada personal.

Entonces, si no es nada personal y quieres nuestra ayuda, ¡te va a costar caro!

-¡Sí! -Vale, puedo daros a cada uno un pase.

¿Eso es todo? Entonces, pasamos de esa oferta.

¡Esperad! ¿Y si os digo...?

¿Un pase permanente?

¿Pase permanente? ¿De verdad?

¿Podría ser? Un pase para gobernarlos a todos.

Existe, pero solo para niños con graves problemas médicos.

-Qué suerte. -Entonces, te ayudamos a ascender...

-Y estos pasillos serán vuestros. -Vale.

Tienes nuestra atención. ¿Qué hay que hacer?

He perdido a Zeke. Se supone que tenía que llevarle al despacho,

pero se escapó. Necesito que me ayudéis a traerlo.

¿Eso es todo? Piensa, Tina.

¿Cómo encontrarías a alguien que no quiere que le encuentre nadie?

Acércate a alguno de sus amigos.

¿Jimmy Jr.? No creo que necesitemos preguntarle nada sobre esto.

¿Quieres encontrar a Zeke? Entonces, te aguantas, T.

¡J-Ju! ¡Colega! ¿Qué pasa, tío?

¿Qué quieres, Louise?

¿Que qué quiero? Quiero charlar.

Vigila a las chicas y a Feds.

-Vale, ¿dónde está? -¿Dónde está quién?

Zeke. Se está escondiendo en algún sitio del colegio.

No sé de qué me hablas.

Ah, ¿no? Dime algo. Eres un bailarín.

¿Cuánto de importante es para un bailarín tener dedos?

-Eso no duele, Louise. -¿Por qué no?

-¡Te he pisado con todo el cuerpo! -Llevo zapatos gruesos.

-Quítate los calcetines. -No.

¿Dónde está Zeke, Jimmy Jr.?

-Ostras. -Se lo he dicho a tu hermana, Tina.

-Que no lo sé. -Eso no me vale.

¡Tina, esta bandeja es asquerosa!

Qué pena que hoy sea el día de la sopa de pescado.

-¿Hoy hay sopa de pescado? -Vale, no lo sé de seguro.

Pero hay un sitio donde Zeke suele ir.

Lo llama su escondite.

-¿Dónde está? -¡Para, Tina!

¡En la despensa! ¡Por el laboratorio de ciencias!

¡Ahora quítate los calcetines!

-¡Sí, quítate los calcetines! -¡Vale!

Espera. No te los quites. Vuélvetelos a poner.

-Sí, no tenía mucho sentido. -Espera, ¿me los pongo o...?

-¡Póntelos! -¡Vale!

-¡Más rápido, más rápido! -¡No puedo!

¡Póntelos! ¡Ahora!

¡Están sudados!

Vale. Un poco de matiz por aquí.

Queda bien. Eh, Lin, echa un vistazo.

He hecho otro.

He vuelto a la mesa de dibujo. Literalmente.

Y yo he dibujado algo que nunca se podría echar a perder: una hamburguesa.

Sí, está bien.

Joder, qué mal se te da fingir que te gusta.

¿De qué hablas? Está tan bien que dan ganas de comerlo.

Mira, ya me lo he comido. Vale, vamos a ponerlo.

No, Lin, no quiero que lo cuelgues por pena.

¿Te gusta o no?

¡Mike, el cartero!

¡Entra! ¡Háblanos! Por favor.

No uses a Mike como excusa para cambiar de tema, Lin.

-¿De qué tema? ¿Tu matrimonio? -¿Qué?

-Oh, una pared de garabatos, ¿eh? -¡Sí!

¿Qué te parece? Artístico.

¿Puedo? Mira. Un cubo 3-D.

-¡Dios mío, es perfecto! -Está bien.

-Sí. -¡Oh, salta a la vista!

-Oh. Este va a la pared. -¿Sabes cuál es el truco?

Dibujas un cuadrado, dibujas otro cuadrado y los unes.

¿Ves? No lo sabía.

La gente podría ser un cartero, pero también un artista.

¿Por qué se le da bien a todos menos a mí?

Vale, alguien está celoso. Me encanta, Mike.

Vaya, este es un buen escondite.

Esta habitación necesita un escritorio.

¿Zeke? ¿Estás ahí?

Tú mira abajo y nosotros, arriba.

-¿Zeke? -¡Mirad!

-¿Le has visto? -¡No, es una caja de tizas!

¡Fiesta de tizas!

Zeke, puedo oírte.

-¡Ahí! ¡Ahí está! -Oh, oh.

¡Márchate, Tina!

-No tienes ningún sitio donde huir. -¡Te lo dije, soy inocente!

Me da igual.

Vale, solo queda hacer una cosa.

¡Saltar por la libertad!

¡Ya voy, abuela!

Sigues sin tener sitio donde huir.

¿Qué es eso?

Una trampa de dedo china. La tengo como recuerdo.

-Pero en América. -De acuerdo.

¿Tiene truco? No me lo digas.

-Vale, dímelo. -No.

-Tienes a tu hombre, Tina. -Me estoy comiendo esta tiza.

Todos lo hicimos bien.

Lo sacaré de aquí, tíos.

¡No tan deprisa!

¿Y el pase permanente?

¿Eso existe? ¡Jopé!

Oí que te lo tatuaban en el cuello y que dolía, pero merecía la pena.

No, lo tienen plastificado.

Tomad. Si alguien os pregunta, tenéis colon irritable.

-Todos los colones son irritables. -Hola, pase. Soy Louise.

Vamos a andar.

Vamos a cualquier parte del mundo, salvo a clase.

Parece que cuanto más tiro, se pone más prieto.

¡Ajá! ¡Te he encontrado!

-¡Rudy! -¡Mentiste al Sr. Frond!

-Dijiste que habías entregado a Zeke. -Le estoy entregando ahora.

Déjanos, Rudy.

Eras mi heroína. ¡Y mírate ahora!

-¡Jopé! -Zeke se viene conmigo.

-Es fácil, mequetrefe. -Sepárale, Tina.

Voy a llevar a Zeke y a informar al Sr. Frond.

La has cagado, tía.

¡No! He trabajado mucho para el ascenso.

¡Suelta a Zeke!

Se ha acabado la comida.

Mira, un niño está haciendo algo peligroso y rompiendo las normas.

Oh, las normas son... Oh.

¡Ey, vuelve aquí!

¿Qué estás haciendo?

El despacho del director está al otro lado.

Hay más de un camino para ir al despacho del director.

Hay dos caminos.

ARTE CLÁSICO

Mira.

-Este tío. -¿Qué?

Hola. Esto...

Necesito unas clases rápidas de dibujo.

Te referirás al pack de emergencia de dibujo.

Sí, ¿tenéis eso?

¡No, porque no existe eso!

-Ser un artista conlleva años de entreno. -¡Años!

Es el único artista de verdad que conozco.

Tiene mucho talento.

Bueno, en realidad, Harold no es tan bueno.

-Soy bueno. -No lo eres, cariño.

-¡Lo soy! -Sabes que no lo eres.

-Vale. -Mira, agradecería si me pudieseis

echar una mano... Estaría muy agradecido.

Vale. ¡Deja de arrastrarte!

Te daremos un curso intensivo.

¿En serio? Gracias.

Voy a preparar el estudio.

Harold, véndele los utensilios.

Vale. ¡30 dólares!

¿Por un lápiz y un par de papel?

-¿Quieres aprender? -¡Paga!

Está bien, está bien.

Vamos, tenemos que llegar a la puerta delantera del colegio.

Una pregunta.

¿Por qué quieres ser vigilante de pasillos?

Es solo mandar a niños.

No es mandar a niños, sino ayudarles.

-Bueno, ahora no me estás ayudando. -Es por tu culpa.

Has cometido una serie de Sr. Plantas.

-Así llamamos a las faltas. -Vale.

-Palabras graciosas amenizan el trabajo. -Sí.

Escucha, esta es la verdad. Entré al despacho del entrenador

para coger el uniforme de la mascota.

-¿El ballenero de Wagstaff? ¿Por qué? -Te lo he dicho. Por mi abuela.

La operan hoy y quería vestirme de mascota antes de que le claven una cuchilla.

-¿Y esperas que me crea eso? -Sí.

A ella le gustan las mascotas.

Conoció a mi abuelo cuando las llevaban en la universidad.

Se miraron a los grandes ojos de espuma y con eso bastó.

¡La Srta. LaBonz! Si nos ve, nos meteremos en problemas.

¿Qué estáis haciendo aquí fuera?

¿Qué está haciendo, Srta. L.?

Fumando, bien.

Fumar no está bien, Zeke.

-Sí lo es. -No lo es.

Especialmente cuando los profes lo hacen. ¡Qué guay!

Es como si me enseñases a fumar.

-¡Me encanta! -No... Deja de decir eso, Zeke.

Somos mejores amigos.

-No, no los somos. -Estamos intimando con el tabaco.

-Qué guay. -¡No estamos intimando con el tabaco!

Claro que sí.

¡Ey, déjame probar uno!

Me muero por probarlo.

-¡Idos los dos a clase! -Vamos, ponme uno en la boca.

-Voy a ver si puedo fumarlo. -Parad. Dejad de hablarme.

Cuidado con eso. Los adultos se ponen nerviosos cuando les pides cigarros.

Muy rápido, gracias.

Esto sí es ayudar a un niño. No siendo un agente.

¡Vaya! ¿Qué está pasando exactamente?

Dibujo natural. Si dibujas una figura desnuda, podrás dibujar lo que sea.

¡Coge el carboncillo, Charlie!

-La señora te espera. -Vale.

¿Qué...? ¿Qué pinto primero?

El gesto. Y luego, la esencia. Y luego, los pechos.

-¡No te veo dibujar! -Lo siento, no puedo levantar la vista.

Harold, sé mis ojos. ¿Cómo lo está haciendo?

-Mal. -Oye, lo estoy intentando.

Ahora mismo no puedo respirar.

¿No te gusta lo que ves o qué?

No, me gusta, está bien.

Acostúmbrate. Es la forma humana.

Es lo más bonito que vas a ver en toda tu vida.

Es superrico.

-¡Díselo! -No esperaba el pelo.

¡Si no me dejas irme, voy a morderme el dedo!

-¡Zeke! -¡Vamos!

¡Mi abuela tiene que salir del hospital pronto!

Aunque lo que dijeses fuera verdad,

deberías haber pedido el uniforme de la mascota.

Lo hice.

Le pregunté al entrenador si podía tomar prestado el uniforme, pero no me dejó.

Pensaría que me iba a cagar en él. Solo porque suelo cagarme en cosas.

Déjalo, Zeke. Ya casi estamos. Oh, Rudy.

Tina, no me has dejado elección.

-¡Sr. Frond! -¡No!

¿Zeke? Debías estar en la oficina del director.

Y estaba... porque le llevé, obviamente.

Nunca le llevó. Nunca le llevó.

Tina, ¿es eso verdad?

Sí. ¿Cómo va su móvil?

-Está muerto. -Oh, escuché lo del arroz

-que se suponía que... -Me has decepcionado, Tina.

Claramente no podías manejar esta responsabilidad.

-Ahora, quítate lo de los dedos. -Dijiste que era fácil.

¡Hagámoslo de nuevo!

Hola, Sra. Selbo.

Hola, Tina. He oído un rumor de que te han desacreditado.

-¿Qué? -¿Recepción de Wagstaff?

¿Llama desde dónde, señora? ¿De la residencia Tapete elegante?

Eso está cerca de aquí.

A veces los vagabundos van allí.

Bueno, no sé si su nieto irá a verla... ¿Quién es?

Oh, Zeke. Voy a ver si puedo encontrarlo.

Zeke decía la verdad.

-¡Pase permanente! -¡Podemos hacer lo que queramos!

Ey, tíos, escuchar. Os debo una disculpa..

-Sí. -Mi ambición sacó lo mejor de mí.

Oh, oh.

Dejé que me convirtiera en una mala vigilante de pasillos

y en una peor hermana.

Sí, así es.

Lo siento.

-Te perdonamos. -¡Gene!

Deja que se disculpe un poco.

-¡Muestra tus disculpas! -¡Sí!

-Es justo. -Vale, vale. Te perdonamos.

Gracias. Y hay otra cosa más. Necesitamos ayudar a Zeke.

Tina, odio decirte esto, pero ese no es Zeke.

DIRECTOR

Vale, Zeke está en el despacho del director.

Le están vigilando la Sra. Schnur y el Sr. Frond.

El director se echa la siesta todos los días hasta las 13:45.

Eso nos da siete minutos para coger a Zeke.

¿Y qué hacemos con el Sr. Frond?

Olvídalo. Es de la Sra. Schnur de la que hay que preocuparse.

Es bajita, pero es más grande que un camión.

Está bien. Tengo una idea.

Se lo he dicho, van a operar a mi abuela...

Ahórrate lo de tu abuela.

Las excusas de las abuelas son más antiguas que ellas.

¡Eh, Penny Marshall está fuera!

¿Penny Marshall?

Sí, y decía algo de que necesitaba un nuevo amigo.

¡Esa podría ser yo!

Sra. Schnur, Penny Marshall no está fuera.

Sr. Frond, si está fuera y yo no voy, ¡nunca me lo perdonaré!

-¡Fuera de mi camino! -¡No!

¡Zeke, corre!

Ven aquí.

-Aconséjeme. -No, aconséjeme a mí.

-Ahora no. -¡Aconséjeme!

-¡La he liado! -¡Soy un desastre!

-Zeke. -¿Qué está pasando?

-Cógelo. -¿Qué?

-Y vete. -Vaya, Tina.

Ahora ya tengo algo que contar en nuestra boda.

Crees que eso nunca pasará, pero ya verás como sí.

Te voy a conseguir.

Vale, no digas nada, solo vete.

¡Zeke, ven aquí!

Déjele ir, Sr. Frond.

Va a ver a su abuela antes de que la operen.

¿A su abuela?

Qué ingenua eres, alma de cántaro.

Estamos hablando de Zeke.

Una vez más, es un canalla.

Creo que usó Sea-Monkeys.

Cuando estaba con la Sra. Selbo, llamó su abuela.

Todo el mundo puede hacer que un amigo se haga pasar por su abuela.

Hay servicios que hacen eso.

Sr. Frond, somos vigilantes de pasillos.

-La gente no son pasillos. -Díselo a Darryl Pasillo.

-Y Anthony Michael Pasillo. -Arsenio Pasillo.

Vale, mucha gente son Pasillo.

Lo que le digo es que la gente es complicada.

La vida es complicada.

Y a veces incluso los mentirosos dicen la verdad.

Yo creo en Zeke.

¿Sí? Vale, me apuesto lo que quieras a que es mentira.

Si me equivoco, no te meterás en problemas.

¿Y qué digo? Te daré el ascenso.

Olvídese del ascenso. Si se equivoca, no expulsará a Zeke.

Seguro, e incluso le llevaré helado

para su abuela imaginaria después de su operación imaginaria.

Y tiene que casarse con ella para la nacionalidad.

¿Y qué pasa si pierde Tina?

Un mes de castigo.

Y devuelves tu chaleco. Y tu trampa de dedo.

-Pero si es mía. -Si gano, la quiero.

Mola la apuesta, Tina.

Pero Zeke hace esto muy a menudo.

Y te lo dice una chica que hace estoy muy a menudo.

Sí, piénsalo, T.

VIGILANTE DE PASILLOS

Trato hecho, Frond.

Genial.

-¡A la residencia! -Nosotros vamos también.

-¡Sí! -¡Genial!

Vamos.

Espera, ¿adónde vais todos?

¡Vamos a hacer una salida para darle una lección a Tina!

Yo no me he equivocado.

RESIDENCIA TAPETE ELEGANTE

Vale, aquí estamos.

¿Abuela de Zeke?

¿Está aquí la abuela de Zeke?

Sí.

Sí, es sin lugar a dudas la abuela de Zeke.

Vaya, qué raro.

Aquí está la abuela de Zeke, pero no veo a Zeke por ninguna parte.

Quizá es porque...

Los mentirosos son mentirosos y la gente es mala.

¡Tengo razón!

¿Es usted mi cirujano?

No puedo creerme que Zeke no esté aquí.

Lo siento, Tina.

Yo también esperaba que estuviera aquí.

¿Estáis todos listos?

No, no, no, no. No, no, no, no, no, no, no.

Ha perdido, Frond.

¡Ha perdido!

¡Balleneros delante!

¿Cómo suena su gruñido?

Ese es mi chico.

¡Hora del helado!

Hay un camión de los helados por aquí, Sr. Frond.

Encuéntrelo.

Vale, vale, ya voy.

Vale, no huya.

¡Guay!

Aquí estás.

¿Dónde estabas?

¿Has ido a comprar o algo?

En cierta manera, sí.

Y lo que he comprado era nuevo para mí.

¡Un yo que pueda dibujar!

Mira esto, Lin.

¡Es Edith desnuda!

Está bien. Niños, mirad. Es Edith desnuda.

-¡Edith desnuda! -¡Edith desnuda!

Flácida y sofisticada.

Como pone en su etiqueta.

Mira lo que hago.

Ahora mismo, mira dónde va.

-¿En serio? He hecho la pared. -Sí.

-Has hecho que la pared sea sexy. -Mira todos esos rincones y grietas.

Sí, hay muchos pliegues.

Traducido por Inés García