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ES TU FUNERAL CASA Y CREMATORIO

34 SÁBANAS DE COLORES

GRAN APERTURA

GRAN RE-APERTURA

NI UN RATÓN SE MOVERÁ CONTROL DE PLAGAS

GRAN RE-RE-APERTURA

GRAN RE-RE-REA-PERTURA

HACE 30 AÑOS

Bob. Gracias por cocinarme algo.

Eres bueno con esa espátula. ¿Cuántos años tienes?

14.

Oh, eres una especie de prodigio.

Sí, soy bastante bueno, creo.

Me hace cosquillas, me gusta.

-Aquí tienes, Henry. -¿Qué es esto? He pedido lo de siempre.

Desde que le revisan la próstata a Pop,

yo me encargo de la plancha. ¿Por qué no pruebas otra cosa?

Henry, te presento "Coche hamburguesa con cebollino".

Salsa agria, cebollino y rodajas fritas de pepinillos en los lados

para que parezca un coche.

Sabes que no es un niño, ¿no?

-Alguien se divierte en el trabajo. -Sí, mucho.

Vine con muchas ideas para los especiales.

La hamburguesa crujiente, la de Richard Per-Simmons,

la rica hamburguesa de Gouda...

-Vale, tranquilo. -Increíble.

Lo siento, me vine arriba.

Me apasiona.

¿Eso es una prueba para la próstata?

¿Sabéis cómo fue?

Creo que es más divertido si es una sorpresa.

Mira lo que el pequeño Bob hizo.

Chico, ¿qué es esto?

Es la "Coche hamburguesa con cebollino".

¿Una hamburguesa qué?

Henry, ¿pediste esto? ¿Qué pediste?

Lo de siempre, pero tiene buena pinta.

Me gustan los coches.

Pruébalo, Henry, quizás te guste.

No le digas lo que comer, chico.

No pidió eso, él pide bocadillo de atún. Míralo.

Yo voy a probarlo. Probaré la rueda.

Eh, es mi coche hamburguesa. Fuera.

No es el coche hamburguesa de nadie. Haremos un bocadillo de atún.

¡Todo el mundo callado!

Es la última vez que me reviso la próstata.

ACTUALIDAD

Envuélvelo. Tenemos que cerrar.

Vamos a la fiesta de Nochebuena del gran Bob.

Teddy, come más lento.

Bueno, eso es demasiado lento.

Querido Papá Noel, este año te pido un calendario

de los bomberos australianos con perritos.

Y a mí una permanente.

Solo se vive una vez, ¿por qué no divertirse?

Papá Noel, tráeme una beca en tu empresa.

A ser posible en el departamento de animales voladores

o en el departamento de allanamientos, gracias.

Chicos, sé que es Nochebuena, peor no creo que le estéis rezando a él.

¡Señor Papá Noel, acaba con él!

Esto me recuerda algo, a medianoche tengo la misa del gallo.

O eso o baloncesto.

Tengo los pantalones en el coche. ¿Qué debería hacer?

Haz las dos cosas: ¡balongallo!

Vale, vámonos.

Fiesta de Nochebuena, allá vamos.

Yo no quiero ir.

Además, ¿es una fiesta si mi padre trabaja todo el tiempo y cobra a la gente?

¿Eso no es ir a un restaurante?

Es Navidad, nos invita todos los años así que vamos.

Pero fuimos hace dos años.

-Eso fue hace siete años. -¿Seguro?

Yo me acuerdo, aún tomaba el pecho.

-No, eso no es verdad. -No tu pecho.

Vale, vamos, pero seguiremos la regla de los 15 minutos.

¿Qué? ¿De qué hablas?

Consiste en que solo puedo estar cerca de mi padre 15 minutos.

A partir de ahí, tengo que irme antes de que lo pierda.

Buena suerte.

Te doy tres meses.

Voy dentro.

Estás más gordo de lo que yo estaba a tu edad.

Me tengo que ir.

Qué preciosidad.

Le pusiste Gene, ¿no? ¿Es tarde para cambiarlo?

Me voy a ir ya.

-Pero es tu casa. -No pasa nada.

Sí, ahora papá solo ve al abuelo en intervalos de 15 minutos.

Es como una cita rápida, pero con tu padre.

Temas de padres, todos los tenemos. Tengo incluso temas de madre.

Hasta temas de primas. Temas de una preciosa prima rubia.

¿Qué?

Olvida tu regla de los 15 minutos.

Hoy es la noche en la que tu padre y tú arregláis todo.

Porque... La magia de la Navidad

La magia de la Navidad

Esta época del año

Vale, parad, parad.

-Esta época del año -Para, Teddy.

Toda la gente hambrienta y con frío

Toda esa gente hambrienta y con frío

Moribundos en las calles

Moribundos en las calles

Mi familia y yo estaremos calentitos esta noche

Vale, Lin.

De todas formas, el resto nos llevamos de maravilla con el abuelito.

Me gusta su opinión sobre lo que destroza a América.

¿Sabes qué deberías hacer?

Deberías pedirle cinco dólares.

Te los dará en metálico.

Vale, de acuerdo.

Iremos con el abuelo, pero solo estaremos 15 minutos.

Teddy, pásalo bien en la iglesia o en el baloncesto.

Me pondré esos pantalones igualmente.

Fa-la-la-la, la-la-la-la Oh, es Navidad otra vez...

¿Le habéis comprado regalos a papá y mamá?

Para mamá, ese vídeo de yoga hip-hop que quería.

Yo participo.

Tina, ¿cuánto te debo? Estoy de broma, tú invitas.

Genial, será de parte de todos.

¿Y a papá, Tina?

No le compré nada.

Buen trabajo, T.

Gene y yo estamos aportando.

Exacto, Tina.

Lo siento, ha sido una época rara.

Bueno, no podemos poner un "lo siento" bajo el árbol, ¿no?

Le daremos lo que tenga en el bolsillo.

Pasa de chocolate.

-Sin chocolate. Una pasa. -Mierda, pasa todos los años.

Bueno, tendremos que hacerle un regalo en lo del abuelo.

Ahí está, el restaurante de papá.

LA CENA DEL GRAN BOB

CERRADO

-Mira quién está aquí. -Hola, Pete.

Feliz Navidad, Bob y familia.

¡Feliz Navidad, Pete!

Hace tanto que no venís que me ha crecido una gran barba blanca.

Es broma, es la barba de Papá Noel.

-Esta es la mía. -¡Sigue!

¡Las barbas de los rusos!

¿Cómo va el bar? Pete tiene el de al lado, ¿te acuerdas?

¿Sigue siendo gay y de musculosos?

Más que nunca. Es nuestro lema.

Gay y musculoso más que nunca

Acabo de hacerla para ti.

Esta noche está muy cantarina.

Sí

El gran Bob está detrás y creo que es la hora de los abrazos.

-¿Vale, chicos? -Entendido.

Vamos a por ti, abuelito.

-Aquí tienes. -Feliz Navidad, gran Bob.

Linda, niños.

Estás más pequeño cada año.

¿Cuándo debo dejar de llamarte gran Bob y empezar a llamarte viejo arrugado Bob?

-De acuerdo. -Lo siento.

¿Qué tal están mis nietos?

Tengo problemas, pero nada que cinco dólares no arreglen.

Abuelo, no aparentas la edad que tienes.

-Eres una muñeca, Tina. -Gracias.

Mira lo que tengo aquí.

-¿Cuál es tu presidente favorito? -¡Bill Pullman!

"¡Hoy lucharemos por nuestra independencia!"

Aquí tienes.

Feliz Navidad.

Gracias, abuelo. Escucha.

Tenemos una urgencia de manualidades.

Necesitamos pegamento, papel y pasta.

Lo necesitamos para ayer.

¿Cuántos pares de ojos saltones tienes?

No tengo ninguno.

Pero tengo un puñado de basura en el sótano por si queréis mirar.

La basura de un hombre es el regalo de otro para su padre.

-Hola, chico. -¿Qué tal todo?

Mi ayudante se marchó.

Fue al hospital porque su hija estaba de parto.

La gente puede ser muy egoísta.

-Estúpido bebé. -Linda.

Esperad aquí.

Bobby, va muy bien.

Sí, dímelo de nuevo en 14 minutos y medio.

La magia de la Navidad.

-Deja de decirlo. -No quiero.

Pareces cansado hoy, gran Bob.

Quizás necesites ayuda.

-Si tuvieras a alguien aquí. -Lin, no.

-Alguien que conozca la cocina... -Para.

Que conociera el menú...

-Lin, no. -Dónde están los quesos...

-No. -Conociera la mecánica.

-Para. -Supiera moverse por aquí.

-Ya. -Perfectamente.

-Como si hubiera nacido aquí. -No, no y no.

-Sí, dudo que... -Bob podría ayudarte.

No, yo...

Me quedaré atrapado. Regla de los 15 minutos.

-Es tu padre... -Déjalo.

-Es tu padre. -Calla.

¡Perfecto! Haced migas y pasadlo bien.

HACE 20 AÑOS

Vale, ya está.

Voy a darle al pequeño Bob su regalo de Navidad. ¿Listos?

-¡Pequeño Bob! -¿Qué pasa?

Bobby, has estado trabajando aquí toda tu vida

y supongo que has estado esperando este día.

¿Qué haces?

De ahora en adelante,

Big Bob's Diner se llamará oficialmente...

-No, papá, no lo hagas. -Bob and Son's.

¡Vale!

¡Genial!

Los nuevos menús y...

Vale, tendría que poner "Son's".

No está acabado, pero es genial, ¿no?

Lo está pintando mi primo.

Es lento, hace una letra al día, pero deletrea como un hijo de puta.

Como un hijo de puta.

Ven aquí, socio.

Vamos, ¿quieres ser socio o no?

¿No?

Bienvenido.

Creo... Espera, ¿qué has dicho?

Dije que no. Nunca podría ser socio tuyo.

Es imposible trabajar contigo.

-¿Qué? -Tranquilo, pequeño Bob.

Quiero cambiar el menú y tú nunca quieres.

Eres muy exigente.

No puedo ni levantar una espátula sin que me digas que lo hago mal.

¡Porque lo haces mal!

Dejemos que la espátula decida.

La llamáis y vemos qué pasa.

¡Quiero poder expresarme en la cocina!

Y cuando lo hago, él hace ese ruido raro.

¡Ese ruido! ¿Qué es eso?

¿Vas a hacer esto ahora? ¿Enfrente de todo el mundo?

¿Sabes qué? ¡Fuera!

¡Llévate tus chistosas hamburguesas y vete!

¡Vale! Me acabas de dar una idea nueva para una hamburguesa.

La hamburguesa "Me han expulsado".

Viene con coles de bruselas.

No solo eso, algo más.

¡Tengo una mejor!

¡La hamburguesa "Me largo de aquí"!

Viene con queso cheddar... Olvídalo.

¡Olvídalo! ¡Feliz maldita Navidad!

¡Feliz Navidad, pequeño Bob!

Lin, este no era el plan.

Yo cocinando con mi padre en la fiesta no era el plan.

Estamos totalmente fuera del plan.

Bob, tranquilo. Escúchame.

Es una oportunidad genial para ambos para convertir tu rencor en alegría.

Toma, Bob, toma un poco de magia de la Navidad.

Espera, ¿la magia de la Navidad es vino?

Es lo que tú quieras que sea.

Puede ser nieve, Papá Noel, cerveza, ginebra, ron o aguardiente.

Lo pillo. Escucha, llevo con él cinco minutos,

así que pondré el temporizador diez minutos más y luego me iré.

Pondré el temporizador para siempre.

Porque ese será el tiempo que tú y tu padre os vais a querer.

Hablo del corazón, no de los pezones.

Muy bien, pastrami con mostaza, mesa tres.

¿Dónde está el bocadillo club para la mesa dos?

-Aquí, papá. -Tuve una gran idea, gran Bob.

Yo llevaré la comida,

así puedes quedarte aquí y cocinar con el pequeño Bob.

No, no, creo que mejor él lleva la comida. Es...

Mesa dos, va Linda con el bocadillo club.

Espera, ¿cuál es la mesa dos? ¿Ha pedido un bocadillo? ¿Usted? ¿Usted?

Regalo para papá,

regalo para papá, regalo para papá.

¡Latas de habichuelas!

A papá le encanta usarlas de batería, ¿no?

¿Qué tal esta silla? Papá a veces se sienta.

Aburrido. Ya se sentará cuando se muera, Tina.

¿Qué tal si pegamos estas trampas de ratón y lo llamamos supertrampa?

¿Y si hago de la silla una supersilla?

Si pego este trozo de papel, podría leer el periódico.

Espera, espera, espera.

¿Es esto una competición?

¿Una competición de Navidad?

El que le dé a papá el mejor regalo gana un...

¡Un Mistle-Tony!

-¡Sí! ¡El premio más codiciado! -¡Me pido traer a mamá a la ceremonia!

-Yo a papá. -Yo a papá.

No, tarde. ¿A quién te pides, Tina?

-Ahora no lo sé. -Vale.

La parrilla parece buena.

Empieza a ser antigua.

Sí, todos lo somos, ¿no?

Sí. ¿Es una campana nueva?

-De hace cinco años. -¿Es buena?

Sí, buena, una campana buena.

-Sí, yo también tengo una campana buena. -Qué bien.

-Siempre dijiste que fuera buena. -Nunca dije eso.

-Pensé que decías que... es... yo... -Nunca nadie en la vida ha dicho eso.

-"Una buena campana". -Recuerdo

que dijiste que lo que necesitas es una buena...

No era yo. Era otro.

No sé por qué lo dirían.

La silla de papá está casi lista. Nunca más tendrá que levantarse.

Tiene sed, tiene botella de agua. Tiene frío, tiene una caja de cerillas.

¿Está aburrido? Ya no, tiene una pelota.

Y puedo usar este trapo para secar el suelo

porque gané el Mistle-Tony.

Cuando veas esta trampa, querrás cerrar la tuya.

Fin de la quema.

¿Cómo va tu regalo, pequeño batería Gene?

Habichuelas, habichuelas, ¿la fruta trágica?

¿Cuanto más golpeas, más pierdes?

¿El concurso que estamos haciendo?

Como el refrán sobre las habichuelas, pero con diferentes palabras.

Iba a vaciar estas latas para hacer un sonido mejor,

pero ahora creo que me podría dar un baño con estas habichuelas.

Gene, ¿te retiras de la competición?

No, me estoy tomando un descanso para despejar la mente.

Tina, sé buena y trae dos rodajas de jamón para cubrirme los ojos.

Hola, papá, probablemente vamos a acabar

en unos 30 segundos, así que acabemos el último pedido.

-¿Qué crees que pone aquí? -"Queso gratinado".

-Queso gratinado, qué raro. -¿Qué?

Nada, no importa.

En el papel dice "queso gratinado".

Quizás leíste "tostada quemada", no sé.

Dios mío.

-Vale, papá. Nos vamos. -¿Cómo vais?

Bien. Estamos aprendiendo a hacer queso gratinado

por primera vez, por alguna razón.

¡Mirad!

Tengo un nuevo pedido.

Henry en la barra dice que quiere "lo de siempre".

"Lo de siempre".

Sí.

Yo me encargo de lo de siempre de Henry, Bob.

-Tú sigue quemando el queso. -No, papá, yo me encargo de esto.

-Yo me encargo de Henry. -¿De qué hablas?

Hablo de la hamburguesa que intenté hacerle cuando tenía 14 años

y me dejaste a cargo del restaurante. ¡De eso estoy hablando!

-Espera, ¿qué hamburguesa? -¡Coche hamburguesa con cebollino, papá!

Vale.

Todos están bien, charlando.

¡Allá vamos! Veamos si tiene cebollino.

¡Probablemente no!

¿Por qué iba a tener cebollino?

¡Sería dar mucho sabor!

Tengo cebollino, amigo.

-Bien. ¿Listo, Henry? -¿Qué?

-¡No te metas, Henry! -Perdón.

No harás ninguna de tus hamburguesitas en mi cocina.

-¿Qué es eso? -El ruido de un coche.

Eso no es el ruido de un coche. Esto es el ruido de un coche.

-Así se hace. -¡Dios mío!

Vale, deja de hacer esa hamburguesa ahora mismo.

Henry quiere el bocadillo de atún.

-¿Verdad, Henry? -No, papá.

Henry quiere la coche hamburguesa con cebollino,

nunca tuvo la oportunidad de probarla por tu culpa.

Escucha, no quiero causar ningún problema.

Me comeré lo que me pongáis delante.

Sin problema, tranquilamente.

-Te comerás el bocadillo. -Te comerás la hamburguesa, Henry.

No si hago un bocadillo antes.

¡Buena suerte!

No me apartes.

Si te cuesta llegar a la parrilla, no es mi problema.

Y abrazaros.

¿No? Vale.

Papá no volverá a caminar nunca más por decisión propia.

Tampoco nos querrá a ninguno nunca más.

Por decisión propia.

¿Chicos, habéis escuchado a mi basura hablando?

No puedes hacerme daño, Tina. Ahora mismo, soy más habichuela que Gene.

¡Que nadie hable!

Que nadie hable.

Tengo que poner uno más en lo alto y...

¡Gano, gano, gano!

Podrías haber ganado si yo hubiera terminado, pero no.

¿Qué puede haber mejor que una pila en la parte de atrás de la silla?

Set, partido y juego.

¡No, no, no!

Estarás contenta, Tina. Ahora papá no tendrá regalo de Navidad.

Papá ganó un baño de habichuelas con un poco de pipí dentro.

Ya es algo.

Eso hará que la piel de papá vuelva a parecer que tiene 40 otra vez.

¡No! ¡Se han derramado!

Supongo que el premio era un fracaso.

Tina, nuevo juego.

Tienes diez segundos para encontrar el regalo para papá. ¡Vamos!

¿Le podemos dar esta bola de nieve?

Dice: "Nieve, no lo hiciste".

Bravo. Envuélvelo y que quede bonito.

Te daré este bonito lazo, pero, entonces, ¿qué me pongo yo?

-Tiré tu guarnición. -¡Maldita sea!

-¡Listo! -¡Listo!

-Lin, llévaselo a Henry! -No, Linda. ¡Lleva este a Henry!

No llevaré nada a nadie hasta que hagáis las paces.

¿Sabéis lo que necesitáis? Vamos, cantad.

Les devolveremos la tranquilidad.

Paz, paz, paz

Paz, paz ¡Todo el mundo!

Paz, paz Vamos. Paz, paz, paz

¡Sí! Paz Sí.

Vale, se lo llevaré yo a Henry.

¡Pues yo también!

¡Quita tu comida de mi...!

-Vamos, es Navidad. -Aquí tienes. Lo de siempre.

Aquí tienes, Henry. La coche hamburguesa con cebollino.

Paz, paz Vale, no funciona.

Ambos tienen una pinta... ¿buena?

-Hijo de puta. -Prueba.

Cómete el bocadillo, Henry.

¿Puedo probar un poquito de la hamburguesa?

-Henry... -Puedes olerla.

-Henry... -Huele bien, ¿no?

¿Quizás un mordisquito?

No, nada. No lo hagas.

-No. -Vamos, cógela.

-Y cómela, Henry. -No, Henry.

¿Sabes qué? No lo haré.

Sabía que no lo harías, Henry.

¡Dios mío, tengo que hacerlo!

¡Henry!

¿Qué? No estoy masticando.

La tendré en la boca un segundo.

¿Ves eso, papá?

Lo siento. No, no.

Me lo estoy tragando.

Está buenísima.

Le daré otro bocado.

¡No!

¡Gané!

¡Gané!

¿Cómo quieres ahora mis hamburguesitas, papá?

Vale, chico.

Tú ganas.

Gracias por venir a mi fiesta.

¡Hola a todos! Estoy cubierto en zumo de habichuela.

¿Qué tal si corro por ahí e intentáis cogerme

como a un cerdo en una feria?

Allá voy.

Intentad cogerme.

Nadie lo intenta de verdad.

Buenas noches a todos.

Feliz Navidad.

Bueno, él se fue. Más chico habichuela para el resto.

¿Qué? ¿Por qué todos me miráis a mí?

Bobby, tranquilo.

-Papá, papá. -¿Sí, Louise?

-Te miran como si estuvieran enfadados. -Gracias.

-Quizás esto te alegre, papá. -Gracias, Tina.

Ábrelo, hay algo dentro.

Una bola de nieve.

-Sí. -Genial.

-¿De dónde sacaste esto? -De Europa.

No, el periódico. ¿Dónde lo encontrasteis?

En el sótano del abuelo.

-Estaba en su escritorio. -Míralo.

Es como un bebé, jugando con el papel de regalo.

Bobby, ¿qué pasa?

Es la primera reseña del Bob's Burgers.

Mi padre la guardó.

Dios mío, es precioso.

-Léelo. -No creo.

-Léelo, léelo. -No quiero leerlo.

"Hamburguesas únicas, buenos precios.

El servicio deja que desear, pero merece la pena".

-No es perfecto. -Está bien.

Oh, Bobby.

Tu padre te quiere y lo has echado de su propio restaurante en Navidad.

-¿Qué he hecho? -Te lo acabo de decir.

-Vale. -Echar a tu padre en Navidad...

Sí, sí, lo escuché.

Qué triste.

Mucho para la magia de la Navidad.

Ponte esto y ven conmigo.

Espera, ¿qué?

Tu padre está en mi bar.

Vamos a ir a verle.

-Ve, Bobby. Ve. -Yo...

Los niños y yo nos encargamos de esto. Ve.

Sí, papá. Cuando un misterioso Papá Noel y cowboy dice "Ven conmigo",

te subes al caballo y cabalgas.

Y es un sombrero gratis.

DEPÓSITO DE CHATARRA

-Pensé que esto era una discoteca. -Los miércoles lo es.

Los jueves, vemos Scandal.

Y esta noche es el baile country.

Y mañana es Navidad... ¿O lo habías olvidado?

Lo sé, lo sé. Las cosas se calentaron un poco.

Ahí está, ve a hablar con él.

-Con el sombrero. -Vale.

Déjame solo.

-Papá, vuelve al restaurante. -Estoy ocupado.

Solo estás sentado.

No, estoy bailando.

¿Bailando? ¡Tú no bailas!

Vete de aquí, Bob Junior.

Papá, ¿puedes venir y hablar conmigo?

Si quieres hablar con tu padre, tendrás que bailar el boot scoot con él.

¿Qué es eso?

Es algo así.

Dobla las rodillas.

-Yo... Vale. -Ahora mueve tu culo.

¿Qué quieres?

Solo quiero hablar contigo.

Lo haces mal, esos no son los pasos.

Dios mío, ¿en serio?

Por eso no quiero trabajar contigo. Tienes que controlar todo lo que hago.

Mi cocina, mi baile...

No todo el mundo quiere bailar de la misma forma.

Vale, mal ejemplo.

-Chicos, sois realmente buenos en esto. -Vengo todos los viernes por la noche.

Y jueves.

Me encanta Scandal.

-Papá, ¿eres...? -No soy gay, Bob.

Estos chicos son mis amigos.

Vienen a mi restaurante y yo vengo a bailar.

Maldita sea, me he perdido otra vez.

¿Para qué has venido, Bob? ¿A equivocarte?

Mira, papá, eres quien eres

y me he dado cuenta de que debería aceptarlo.

Cierto. Sé tú mismo.

Quiero decirte que lo siento.

No por irme o por abrir mi propio restaurante,

sino por la manera en la que llevé todo el día que nos peleamos.

Sé que era tu manera de expresar amor,

pero nunca sentí que me apoyaras.

Eso es lo que pensaba hasta que encontré la reseña.

-¿Has encontrado eso? -Los niños.

No es una buena idea dejar a mis hijos en tu sótano.

Gene se bañó en habichuelas.

Bueno, al menos alguien se lo pasa bien esta noche.

Papá, lo siento. No te merecías

que te avergonzaran con los clientes delante.

Lo hice en su día y lo he vuelto a hacer esta noche.

No. Paso equivocado.

Escucha, sé por qué te tuviste que ir.

Puedo ser... difícil para trabajar.

Fue difícil sin tu madre ahí. Lo hiciste bien por tu cuenta.

-Estaría muy orgullosa. -¿Realmente crees...?

Vale, soy el único que mira para el lado contrario.

Así que me giraré.

Aquí estamos.

Gene, lleva esta sopa de fideos a la mesa cinco.

-¡Vale! -Tina, limpia lo del baño.

"Limpiadora de baño" es mi segundo nombre.

Bravo. Louise, coge servilletas para el niño de la barra.

-¡Ese niño es un caos! -Lo sé.

Mira a tu familia ahí.

Pueden manejarse cuando quieren.

Normalmente no trabajan tan duro.

Tuviste niños felices.

Niños felices y raros. Eso está bien.

-Eres un buen padre, chico. -Gracias, papá.

-Volvamos dentro. -Sí, vamos.

CERRADO

Ey. ¡Ey! Chicos, dejadnos pasar.

-¡No! -¡Abrid!

Es nuestro restaurante ahora.

¡Se llama Chez Restauranto y tenemos una barbacoa brasileña!

¡Vamos, Tina!

-Lo siento. -¡Vale, la magia de la Navidad!

Mis Bobbis han vuelto.

¡Sí!

Feliz Navidad a todos.

Feliz Navidad, abuelo.

Traducido por Inés García