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TU FUNERARIA Y CREMATORIO

GIRA TU PELUCA PELUQUINES REVERSIBLES

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

CONTROL DE PLAGAS FUMIGADORES - NO FUMADORES

GRAN RE-REINAGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAGURACIÓN

Chuck Charles os agradece, a vosotros, gentecilla,

vuestra presencia este año en el Festival Gastronómico del Muelle

que, durante muchos años, se había convertido en un evento

raro y un pelín triste,

donde los artesanos intentaban vender sus especialidades culinarias.

Pero este año no será así, gracias a mí, Chuck Charles,

y a nuestro Primer Concurso Anual de la Mejor Hamburguesa.

Ya hemos conocido a nuestros concursantes.

Y hemos explicado las reglas de este sencillísimo certamen.

Solo nos falta activar nuestro reloj.

Allá vamos...

Venga, Bob. A por ellos. ¡A ganar!

-¡A ganar! ¡A ganar! -Lin, por favor.

-¡Vamos! -Relájate un poco, ¿vale?

-¿O mucho? -Niños, venga, animad a vuestro padre.

¡Ánimo! ¡Ánimo!

-Lin, para. -Ánimo.

Papá, ¡una buena sonrisa te dará energía! Muy bien, muñequita.

Ya estás sudando mucho, campeón.

Relájate.

¡Vamos, papá y mamá!

Quiero decir que os quedéis ahí a cocinar, no vayáis a ninguna parte.

Perdón, si os he confundido.

Venga, venga. ¡Cocina! ¡Cocina! ¡Cocina!

Vamos a ver qué tal van nuestros concursantes.

¡Skip Marooch!

-¿Lo he pronunciado bien? -Sí, Skip.

¡Genial! Así que eres de Pakistán,

tienes un restaurante de éxito, y estás de gira con tu libro.

-¿Qué es lo que no puedes hacer? -Quejarme. Todo me va genial.

Qué tío.

¿Qué nos vas a preparar hoy? Ya me encantas.

Bueno, hoy voy a preparar una hamburguesa con chutney de granada y chile

con la receta de especias de mi abuela.

Dos palabras: Ñam ñam.

Siempre me decía: "Tú ponle especias a todo". Y siempre decía: "Odio los lunes",

pero nunca se llevó reconocimiento por eso.

Me encantaría conocerla.

Demasiado tarde.

Ya sé que estamos aquí apoyando a Bob, pero es difícil no querer animarlo a él.

Es un tipo simpático.

Calla. No les oigo cocinar.

Skip Marooch. No me creo que estemos compitiendo contra él.

Ha escrito un libro. Lo he leído. Bueno, no entero.

Le eché un vistazo a las fotos.

¿Cómo pude pensar que esto era una buena idea?

TRES SEMANAS ANTES

¿Sabes que te digo? Que me voy a apuntar. ¡Vamos a participar!

¡Sí! ¡Vamos a participar!

-¡Qué sensación! -¡Hazlo!

¡Silencio!

No sé a qué os referís con ese "hazlo", pero lo estáis haciendo muy alto.

Perdón.

Odio los concursos.

Por eso teníamos la norma de "no apuntarse a nada cuando estemos borrachos".

Gene nunca habría ido a clase de ballet.

Mira a Skip.

Es imposible ganarle.

Es como si yo fuese Rocky y él, Apollo Creed.

Pero ¡eso es bueno! Rocky siempre gana.

Rocky pierde en la primera peli, Lin.

Pero subió todas esas escaleras. Qué injusto.

Y... vamos a hablar un poco con Bob, "El desaliñado", Belcher.

-Hola. -Ese no es mi mote.

Bueno, ahora ya lo es. Todo el mundo lo ha oído.

Bob y yo somos viejos conocidos.

En un gesto de generosidad, le dejé participar en mi programa matinal.

-Y, a cambio, ¡hizo que me despidiesen! -Yo no hice que te despidiesen.

-Fue Linda. -Hola, Chuck.

¿Qué estúpida hamburguesa nos estás preparando?

Bueno, no es estúpida. Es ingeniosa.

Yo la llamo "La hamburguesa que adora al ajo negro".

-Se hace con... -Qué nombre tan estúpido.

-¿Cómo? -Es un nombre estúpido.

No, no lo es... Oh, Dios mío. Lleva ajo negro.

Es un ajo fermentado, procedente de Corea.

No le eches la culpa a Corea de tu estúpida hamburguesa, Bob.

No sería justo para ellos ni para las hamburguesas.

-No les estoy echando la culpa... -La estúpida hamburguesa al ajo negro.

-Sube el nombre en la pantalla. -Oh, Dios mío.

Oye, lo conseguimos. Salimos en la pantalla.

-Chuck nos odia. -No...

No pasa nada. Yo también le odio. Dios, ha sido una mala idea.

No... Nos lo pasaremos bien...

Por aquí tenemos al Príncipe de la Pizza

que intenta convertirse en el Ministro de las Hamburguesas con Queso.

-Jimmy Pesto. -Gracias, Chuck.

Jimmy Pesto's es famoso por su ambiente familiar,

sus bebidas festivas especiales y sus sabores italianos.

-Muy bien... -Y...

Después de ganar este concurso,

también seremos famosos por nuestra hamburguesa al orégano.

¡Genial! ¿Qué le has echado?

Un montón de orégano.

¡Oregásmico!

No digas "oregásmico".

Vale, ya me callo para siempre.

Suena fatal.

Creo que estará reñido solo entre Skip y nosotros.

Muy bien, ahora hay que echar el ajo negro.

-¿Lin? -¡Ahora mismo!

-No está aquí. -¿Cómo?

No está en la nevera. Está vacía.

Mierda, mierda.

-Mierda. -Mierda, mierda, ¡mierda!

30 MINUTOS ANTES

Gene, ¿puedes ir a la cocina y cogerme el ajo negro?

¡Voy!

¿De qué color es?

-Es negro, Gene. -Vale.

-Espera. ¿Qué es de color negro? -El ajo. En la encimera.

¿En la cocina? ¿Dónde estoy yo?

-¿Estás allí? -Creo que sí.

Entonces, sí. Sobre la encimera.

Creo que todo va a salir genial, papá.

-Sí, yo también. -Bien hecho, chicos.

¡Gene!

¡Papá! ¿De qué va todo esto?

Le pedí a Gene que fuera a la cocina a por el ajo negro,

el ingrediente más importante de todos en mi receta.

¡Y la nevera está vacía!

-Bueno, no te pongas nervioso. -Hola. Hola, ¿qué tal todos?

¡No estoy nervioso!

No le pasa nada. Solo está un poco tontito.

Pues échale otra cosa a la hamburguesa.

¿Qué te parece... una hamburguesa de barra de granola?

Una hamburguesa de media barra de granola.

Sí, claro. Hagamos eso.

Es una idea estupenda.

¡Genial! Empiezo a cortarla.

Está un poco dura.

No pasa nada. Todavía tenemos posibilidades.

Linda. Dios mío, no lo decía en serio. Mira la pantalla.

Dice: "Estúpida hamburguesa al ajo negro".

Será imposible ganarle a Skip Marooch

si no le ponemos ajo negro a nuestra hamburguesa al ajo negro.

-¡Vale! Jesús. -¡Niños! Niños, venid aquí.

La respuesta es: sí, pareces asustado.

-¿Era esa la pregunta? -¡Escuchad!

Gene, ¿qué hiciste con el ajo negro?

¡No está en la nevera!

Tranquilízate, papá. ¿Qué es el ajo negro?

Tenéis que ir al restaurante a por él.

Cogéis el ajo negro y me lo traéis aquí

lo más rápido que podáis.

Claro, tío. Además, me queda de camino.

¡No, no! Tina, Louise, acompañad a vuestro hermano.

¡Y apurad! El reloj sigue corriendo.

Hablemos un poquito más de este reloj que hace tick, tack.

-¿Qué es lo que quieres, Louise? -Tick, tack, tick, tack, tick...

-No queremos volver a trabajar. -Podéis tomaros el día libre mañana.

-¡Trato hecho! -Genial. Toma.

¡No me tires las cosas a la cara! ¡Las cosas no se tiran a la cara!

Tampoco las cogemos.

-No estamos en el circo, papá. -¡Exacto!

¡Marchaos ya!

Hola, pequeños Belcher.

¡Mickey! ¿Tienes una bicitaxi?

Pensaba que trabajabas en Wonder Wharf.

Sí, solo la uso durante los festivales y los fines de semana.

Me estoy sacando una pasta trajinando a vagonetas y borrachos.

Somos tus clientes perfectos, entonces. ¡Llévanos!

Niños, no os aconsejo ir con esos palillos de piernas.

¿Qué os parecen estos monstruos del pedaleo?

Parecen un montón de serpientes dentro de un sillón de piel.

-Sí. -Lárgate, Manny. Son mis clientes.

Ah, ¿sí? Pues este es mi territorio, novato. Toma.

¡Mi primera lucha territorial!

Espera, déjame...

Parece que tendremos que practicar la vieja usanza de caminar.

-¡Hasta luego, chicos! -Suerte con tu lucha territorial.

¡Gracias!

Bueno, Bob, estás sudando mucho.

¿Crees que serás capaz de ganar el concurso?

Yo lo dudo bastante.

No estoy sudando. Bueno, sí, un poco.

Estamos con las preparaciones.

Todo va bien.

Tenemos todos los ingredientes, Chuck. Toditos.

Información innecesaria, además de aburrida.

Me voy a hablar con Skip.

-Hola. -¡Hola, campeón! Cuéntanos más

acerca de la receta secreta de tu abuela.

Claro. Pues lleva azafrán.

¡Te he revelado el secreto!

¡Ahora tendré que matarte! ¡Muere, muere!

Cariñoso, encantador y divertido. ¡Y con unas manos fuertes!

Por eso tiene un libro, y Bob no.

¡Ahí estás, mi princesa pegajosa!

Vamos a sacarte de aquí. ¡Ven con nosotros!

¡Ahí está mi espátula para rascarme la espalda!

¿Por qué estás en la cocina?

Gene, ¡lo estás aplastando!

¿Qué? ¡No! ¡Mi camiseta!

¡Por tu culpa papá va a perder el concurso!

Olvídate de papá. Por tu culpa no tendremos el día libre.

Igual aún se puede usar. Lo rasparé con mi rascador para la espalda.

También funciona por delante.

¿Qué parte de: "Vi el ajo negro,

pero justo después vi mi espátula para la espalda,

y cuando intenté alcanzarla,

tu ajo negro se espachurró con mi barriga" no entiendes?

Dios mío. Gene, pásame a Tina.

Pesa bastante. Sería más fácil pasarte el teléfono.

-¡Gene! -Dime, papá.

Tina, escúchame. Ve al cajón de los sujetadores de mamá,

y allí encontrarás dinero que ella cree que es secreto.

¡Allí no hay dinero! No hay dinero.

Coge $20 y ve a la tienda de comida especializada en la tercera avenida.

Mermelada de Higos.

¿No podemos ir a otra tienda?

Es el único sitio donde venden ajo negro. Daros prisa. Solo nos quedan 20 minutos.

Papá me ha colgado el teléfono, pero no pasa nada, sé que me quiere.

Y dice que tenemos que ir a Mermelada de Higos.

-¿Mermelada de Higos? -Mermelada de Higos.

LA SEMANA PASADA

Nos llevamos esta barra de chocolate negro con beicon y copos de pimiento rojo.

Muy bien, son $13.

¿Cómo?

No, solo nos llevamos una,

así que esto debería de ser suficiente. Aquí tiene.

Creo que vosotros tres os habéis equivocado de tienda.

Quizás os sentiríais más cómodos comprando

en las máquinas expendedoras de la gasolinera.

-¿Nos está echando de la tienda? -No. Solo os sugiero encarecidamente

que realicéis vuestras compras en otro establecimiento

con ese reducido presupuesto.

Está bien. Pero cuando dé el pelotazo con algún viejo forrado, volveré.

Y será mejor para ti que no cobres por comisión.

¿De dónde importas este chocolate?

-¿De tu culo? -No.

¿Y de dónde importas estas patatas con sal marina caramelizada?

¿De tu culo? Oh, Bélgica.

Ya basta. Os prohíbo la entrada.

Nosotros te la prohibimos. ¡Fuera de la tienda!

-No me voy a ir de mi tienda. -¡Fuera de aquí!

-¡Prohibida la entrada! -¡Prohibida la entrada!

-¡Prohibida la entrada! -¡Prohibida la entrada!

Tenemos que intentarlo, chicos. Si no conseguimos el ajo negro,

papá va a perder, y nuestra familia quedará deshonrada.

Y no nos sobra mucho honor, ¿verdad?

-No. -¡Vamos!

Skip Marooch está cocinando algo muy especial.

Huele muy bien, y él está estupendo mientras cocina.

Lo retiro. Está guapísimo.

-¡Gracias! -Pasamos al siguiente.

A ver qué está haciendo Jimmy Pesto.

-¡Terminé! Ding! -¿Cómo?

Jimmy ya ha emplatado sus hamburguesas y todavía quedan diez minutos.

Y esas hamburguesas se van a enfriar hasta que los jueces las puedan...

¡Ah! Se ha traído una lámpara de calor.

Sí, la lámpara de calor le da otro saborcito.

¡Y mantiene a mi lagarto caliente!

-¿Por qué no te callas? -Vamos a ver que hace Bob,

porque no nos queda otra.

Veo mucho movimiento de cuchillo. Su calva es más grande y brillante.

Probablemente se le cae un montón de pelo sobre la comida.

Qué criatura tan asquerosa.

Yo siempre recojo el pelo antes de que se caiga sobre la comida.

Dios, está saliendo a la luz.

-Qué suerte tiene tu mujer, Bob. -¡Gracias!

-Quizás no nos reconozca. -¡Fuera!

No repitamos la misma escena otra vez.

Empecemos desde cero. ¿Cómo dijiste que te llamabas?

No te lo dije. No te importa.

Oye, no mires mi chapa.

-Te llamas Ray. Lo acabo de leer. -Ray, me encanta.

Un rayo de luz. Un rayo de esperanza.

Tenemos una emergencia de ajo negro. Es una emergencia de ajo negro.

-Oh... una emergencia de ajo negro. -Sí...

Ah, bueno, en ese caso... ¡No!

Un "no" es solo un "sí" al revés.

-Fuera de aquí. -Le pagaremos el doble.

-¿En serio? -Sí.

-Muy bien, $16. -Ya ha salido el Ray de la codicia.

Gene, ¿dónde está el dinero? Tenemos que irnos.

Un chico guay y mayor con monopatín me ha pedido un dólar.

Así que le di los $20

y luego me trae la vuelta.

Gene, eres tonto.

No va a volver.

Nunca te fíes de un chico en monopatín. Son demasiado rápidos.

Oye, Ray, amigo mío. Tengo un plan nuevo:

Yo te doy a Gene.

-Y yo me llevo... -Fuera de aquí. ¡Prohibida la entrada!

Activamos la "Operación

-Libertad del Ajo Negro". -¿Qué es eso?

-¡Oye! -¡Luego volvemos y lo pagamos!

¡Gracias por ayudarnos, Ray!

¡Volved aquí!

-¡Mickey! -Hola, niños.

-Hola. -Hola, Ron.

Échate a un lado.

Lo siento, panda, estoy de camino a un sitio.

Iba a la biblioteca.

Es mi capricho semanal ir en bicitaxi hasta allí.

Acabamos de robar una cosa.

¿Y por qué no lo habéis dicho antes? ¿Adónde vamos?

¡Llévanos al festival de comida! ¡Y písale!

-¡Pare! -Hola, cowboy.

Te doy 20 pavos si sigues a esa bicitaxi.

¿A cuál? ¿A ese ladrón de clientes con piernas de espagueti?

Sí, claro.

Oh. Oh, pequeño.

Mickey, te vas a enterar.

¡A por ellos!

Déjame coger el ajo negro.

Quiero disculparme por haber asesinado a su hermano.

No, Gene. No me parece una buena idea.

Sí, estamos intentando conseguir un día libre.

-¿Por qué no puedo sujetar el ajo negro? -Porque siempre acabas...

No quiero decir que "siempre lo estropeas todo", pero ¿Louise sí?

-¡Lo estropeas todo! -¿Yo?

-¿El menda Gene Belcher? -Es que te desconcentras fácilmente.

Tu nombre se ha convertido en un verbo en casa, Gene.

Decimos "hacer un Gene".

Pensé que significaba desabrocharte los pantalones después de una comilona.

-No. -Un día en el trabajo me hice un Gene.

-Estoy haciendo un Gene ahora mismo. -¡Mickey, no!

¡Llévanos al festival de comida lo más rápido que puedas!

Vale, vale.

Dios mío. Mi nombre es un verbo. Un mal verbo.

-Eres un merbo. -¡Soy un merbo!

Solo quedan ocho minutos para el Juicio Final de la hamburguesa.

Los niños ya deberían haber vuelto. Estamos jodidos.

Bob, tú dijiste que eras como Rocky.

Así que empieza a comportarte como Rocky. Grita: "Adrian".

-No quiero gritar: "Adrian". -Grita: "Adrian".

Linda, esa analogía ya no funciona.

El hijo de Rocky no se olvidó los guantes de boxeo de Rocky en casa.

El hijo de Rocky, ¿no?

Bueno, quizás... Déjalo.

No, ¿qué pasa? ¿Qué ibas a decir?

Lo que iba a decir es que elegiste al hijo menos responsable

para la tarea más importante.

Quizás en el fondo esperabas que la cagase.

-No digas tonterías, Lin. -Bueno...

Al haberse olvidado el ajo negro, te hace menos responsable de la derrota.

Como si no fuese culpa tuya.

De repente, ya tienes una buena excusa para no ser el mejor.

Qué locura estás diciendo...

¿Quizás tengas razón? Dios mío.

¡Son los niños! "Tenemos el ajo. Obtenido ilegalmente.

Ya lo solucionaremos. De camino. 'Carita sonriente'".

-¡Una carita sonriente! -Dios mío. Lo han conseguido.

Están de camino. Vamos a tener todo lo que necesitamos.

-Ya no tengo ninguna excusa. -No.

-Tengo miedo. -Así que tenía ra...

Linda, tenías razón.

¡Sí! ¡Tenía razón!

No tenías por qué decir eso.

Es Ray. O se está haciendo cada vez más grande o se está acercando.

Va en la bicitaxi de Manny.

No te preocupes. Le frenaré el paso.

Tenía que devolverlo. ¿Por qué habré hecho eso?

Nos están tirando cosas.

¡No vale tirar cosas!

¡Eso! No vale tirar cosas.

Tenemos que darle esto a papá.

Vamos. A por él. Más rápido.

-Más rápido. -¡Ya voy!

Solo quiero deciros que lucharé por vosotros.

Lucharé contra Manny o Ray,

pero preferiría contra Ray, porque no es tan grande.

Genial. Gracias, Ron.

-Un placer. -¡Ahí hacen el concurso!

Mickey, pedalea más rápido. ¡Cárgate a toda esa gente!

¡Un tren!

¡Dale, Mickey! Dale.

¡Mierda!

¡No!

Lo siento, niños.

A partir de aquí, vais a tener que correr.

Vosotros quedaos aquí para bloquearles el paso.

Y yo atravesaré la marabunta de gente como un pedo atraviesa la mantequilla.

Deja que sea yo quien lleve el ajo. Tengo que hacerlo yo.

Es mi canción de redención.

Bob Marley, ¡dame fuerza!

Es un festival de comida, Gene.

Va a ser un festival de distracciones para ti.

Sí, Gene. Quédate aquí y ayúdame a bloquearle el paso a Ray.

Será una pasada de bloqueo.

Vale. Mira, una nube con forma de dinosaurio montado sobre algo.

¿Dónde?

¡No me lo puedo creer!

¡Gene nos ha hecho un Gene!

Lo veo, lo veo.

¡¡¡PRIMER CONCURSO ANUAL DE LA MEJOR HAMBURGUESA!!!

Vamos, Gene. Llévale este ajo negro a papá. No te desconcentres.

Magdalenas. ¡No! No te desconcentres.

FESTIVAL GASTRONÓMICO DEL MUELLE

Hola. Me llamo Ron. Te estoy bloqueando el paso.

-¿Dónde están los niños? -¿Te refieres a nosotros?

-Somos tus nuevos pantobillos, Ray. -Hola.

-¿Dónde está el ajo negro? -Nunca lo recuperarás.

Está demasiado lejos y como ya te dijimos, te hemos pantobilleado.

¡No me pantobilleéis!

Van a estar buenas. Van a estar buenas. Linda, sé mis ojos..

-¿Ves a los niños? -No, no los veo.

¿Qué aspecto tienen? Dios. Estoy histérica. Estoy histérica.

¡Regalamos helado con sabor a golosina servido en tortitas!

¡Cállate!

Tacos de pizza.

¿Tacos de pizza?

Diez por un dólar.

No me digas: "Diez por un dólar".

Robot de tarta, ¡no me desconcentres!

¿Así que trabajas en Mermelada de Higo?

Me han dicho que tenéis una mermelada de higo espectacular.

Sí, está deliciosa.

Vosotras nunca lo sabréis porque tenéis prohibida la entrada.

Espera un momento.

¿Quién se ha quedado a cargo de Mermelada de Higo?

Ray, seguramente están saqueándote la tienda.

Un montón de hippies llenando sus fundas de banjo con queso con trufas.

¿Hola?

¿Hola?

Voy a dejar el dinero en el mostrador. Me encanta vuestra tienda.

Dios mío. ¡Mermelada de Higo!

Has pedaleado como un campeón, novato.

Tienes piernas de ratón, pero corazón de león.

Mi tío tiene el corazón de un león. Se lo compró en Paraguay.

-¿En Paraguay? -Sí.

Tiene pinta de ser un país guay.

Te quiero, Manny.

Ya casi he llegado.

Túnel de Lavado de Chocolate Fundido.

¿Túnel de Lavado de Chocolate Fundido?

No...

TÚNEL DE LAVADO DE CHOCOLATE FUNDIDO

Ahí está Gene. Bob, es Gene.

-Papá... -¡Gene!

¡Perdón por haberla cagado hoy!

¡Perdón por cagarla siempre!

No, Gene, no la has cagado.

La cagué yo por confiar en ti.

No, eso ha sonado muy mal.

No te entiendo.

-¿Estás intentando hacerme sentir mejor? -Sí.

Antes de darte el ajo negro,

quiero decirte algo más.

Solo quedan 45 segundos, Gene...

Te admiro, papá.

¡Dame el ajo, Gene! ¡Después hablamos!

-Vale. -Gracias.

-Perdón por gritarte. -Vamos, Bobby.

Ya tienes tus guantes. Ahora a por Apollo.

Adrian...

No, es así. Dilo bien.

¿Qué? Sí que es así.

Adri... No hay tiempo, Lin.

Quedan solo diez segundos. Parece que algún cocinero

no lo va a conseguir. Me refiero a Bob.

Nueve. Ocho. Siete.

Ya tengo todo listo. Venga.

Cinco. Cuatro.

Tres.

Dos.

Uno.

Se acabó el tiempo. Entreguen sus hamburguesas, chefs.

¡Terminamos!

¡Terminamos las hamburguesas!

Bravo, Bob.

Has conseguido terminar de hacer una cosa que haces a diario como trabajo.

-Vaya campeón. -¡Ese es mi Bobby!

Chefs. Presenten sus hamburguesas a los jueces.

Parece que los jueces van a probar las hamburguesas de Jimmy Pesto primero.

Vamos a ver qué tal... Las están escupiendo.

No pasa nada.

Los miércoles, dos pizzas por una. Los martes, noche de karaoke.

Los jueves, juegos. Nunca barajamos.

-¡Venid por allí! -Gracias, Jimmy.

Lo de escupir no parece una buena señal. Puedes marcharte.

Vamos, Trev. Siento haber sido tan duro contigo.

Me calenté un poco. Y no fue por culpa de la lámpara de calor.

Dijiste: "Me calenté".

Sí. Choca esa.

Y ahora van a probar la estúpida hamburguesa de Bob.

Prepárense para ver más escupitajos.

Es...

fantástica.

La carne está perfectamente sazonada, y este ajo negro es...

Tiene una textura exquisita en la boca.

Bobby, ¡les han encantado!

Ese da un poco de grima, pero le ha encantado.

Dios mío. ¿Hemos ganado?

Todavía tienen que probar la hamburguesa de Skip, pero...

Y ahora el último, aunque seguramente será el primero,

el Semental de Canela, Skip Marooch.

Es...

increíble.

Este chutney es totalmente...

Una textura excepcional en la boca.

Parece que va a estar más empatado de lo que creía.

Tranquilo, Bob.

Tú conseguiste un "fantástico y un "ooh".

Y él, un "increíble" y un gemido bastante raro.

Y a él le gustaron las dos texturas en la boca.

Es una carrera muy ajustada.

Y ahora los jueces van a deliberar.

Dentro la música de deliberar, por favor.

¿Sabes una cosa? Lo he hecho lo mejor que he podido.

He estado a la altura de Skip, y no importa lo que pase, Lin,

me siento muy bien.

¡Y el ganador es Skip Marooch!

Dios mío, me siento fatal.

¡Mierda! ¡Qué asco!

¿Cómo hemos podido perder? ¿Estás de coña?

Vale.

¡Y tiene forma de hamburguesa! ¡Ya lo pillo!

¡Estoy súper contento!

Skip Marooch, el chef más guapo

¿Y qué hay de mí?

El mejor MC

Me voy a tomar

Un plato de gambas y medio litro de birra

Y a dar un masaje

Con mi amigo, el masajista Hank

Dios mío.

Lo siento, papá.

Quizás si hubiese llegado antes con el ajo negro,

-habrías ganado. -No, no.

Hemos preparado la mejor hamburguesa que hemos podido, pero hemos perdido.

No quiero buscar excusas.

Seguramente Skip era una persona más carismática y simpática, papá.

Exacto. ¡No! No necesito ninguna excusa.

En cualquier caso, lo siento.

Escucha, Gene. De vez en cuando te distraes,

pero yo te quiero y te quiero tal y como eres.

Y ¿sabes qué es lo más...? ¿Gene?

Gene, ¿me estás escuchando?

Sí. Sí. Yo también te quiero.

Pero ¿qué hace toda esa gente delante del restaurante?

La gente no suele esperar fuera de nuestro restaurante.

Quizás necesitan ir el baño.

Oye, ¡largo de ahí!

Id a mear entre los arbustos como la gente normal.

¿Está abierto?

Queremos probar la hamburguesa al ajo negro.

¿Puedo probar yo también la hamburguesa al ajo negro?

-¿Skip? Pero ¿qué coño...? -Sí.

¿Tú quieres probar mi hamburguesa?

Sí, la he olido y ahora quiero que me la pongas

en mi boca.

Pasad. Tendréis que esperar unos minutos a que se caliente la plancha.

Gene, ¿puedes encender la plancha?

No. Mi día libre empieza ahora mismo. Y me voy a pasar las siguientes 24 horas

en el Túnel de Lavado de Chocolate Fundido. Chao.

-¡Gene! -¿Sí?

¿Acabas de decir "Túnel de Lavado de Chocolate Fundido"?

-Exacto. -Mi día libre empieza ahora también. Chao.

Esperad. Tenemos clientes.

Lo siento, papá. Me voy a ver esto del túnel de lavado de chocolate fundido.

Tráele a mamá un cubo para llevar.

Traducido por Paula Vara