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TU FUNERARIA Y CREMATORIO

EMPAQUETADORES RAPEROS PAQUETES DE REGALOS IMPROVISADOS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

EXTERMINADORES ENRATADOS DE CONOCERTE

GRAN RE-REINAGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

Espero que no necesites este frasco.

Nos vamos a dedicar a enfrascar.

-¿Qué vais a enfrascar? -Pedos.

Cuando necesitas uno, no te sale.

Y cuando te sale uno, ¡necesitas más!

¡Lavadlo cuando terminéis!

Espera. Si congelamos el pedo, durará para siempre.

Será lo único que quede de la raza humana cuando lleguen los extraterrestres.

¡Tragaos ese pedo, extraterrestres!

Venga, vamos a enfriar

la cámara frigorífica a ver si podemos conseguir un pedo congelado.

Adivina quién acaba de ir al médico a hacerse una revisión.

-Kirstie Alley. -Yo.

Es lo más desnudo que he estado en los últimos tres años.

-¿Y qué te han dicho? -Cosas de médicos.

Ya sabes: "Su colesterol está por las nubes".

"Tiene que cambiar sus hábitos alimenticios o se morirá".

En fin, ponme una hamburguesa con queso y patatas fritas.

¿No crees que deberías cuidarte un poco?

Comes una hamburguesa casi todos los días.

-Eso no puede ser bueno para tu salud. -Ya.

Claro. ¿Tú no comes hamburguesas todos los días?

-Todos los días no. -Claro. Nos saltamos el menú.

-Así es más divertido, ¿no? -Mátame.

En fin, ponme una hamburguesa con queso y patatas fritas.

¿No crees que deberías hacerle caso al médico, Teddy?

No es que no le haga caso. Simplemente no le escucho.

-Bob's Burgers. -Soy el doctor de Teddy.

Vamos a echarle un vistazo al corazón de Teddy, ¿le parece?

Bueno, vale. Qué raro.

Oye... ¡Me haces cosquillas! ¿Qué estás haciendo?

¡Anda! Mira eso.

-¡Qué fuerte! -¿Lo puedo llevar a clase?

¿Ve lo asquerosamente enfermo que está?

Y con cada hamburguesa que le pones se hace cada vez más grande.

Doctor, ¡pare de meter hamburguesas en su corazón!

No soy yo, Bob. Es usted.

No pares, Bob.

-¡Dios mío, no! -No pares...

-¡No! -¡No pares!

¡Va a explotar! ¡Va a estallar!

¡Lo siento, Teddy!

-¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? -Voy a matar a Teddy.

¿Cómo? ¿Que vas a matar a Teddy?

Vale, el coche tiene el depósito lleno.

Y yo podría darles clase a los niños porque...

-No, Lin, las hamburguesas lo van a matar. -¿Qué?

-Las que le doy todos los días. -¡Ah, vale!

Dios mío, Linda. ¿Ya tenías pensado todo eso?

¿Qué pasa? Solo intentaba apoyarte. Buenas noches.

Sí que hace frío cuando bajas la temperatura unos cuantos grados.

Tenía que haberme puesto unos calcetines más altos.

-Vosotros los llamáis pantalones. -¿Está congelado?

Lo siento, chicos. Nada de pedos congelados.

Qué decepción de pedos.

Vaya truño de experimento.

¡Maldito charco de hielo!

Perdona, no quería insultarte, pero por tu culpa he resbalado.

Espera un momento.

Creo que este maldito charco de hielo me ha dado una idea genial.

Y mañana, la cámara frigorífica pasará de ser una peste a ser una pista.

Se me hace raro cocinar una hamburguesa vegetariana.

Además, se va a dar cuenta de que no es de carne.

¡Qué va! Teddy se come todo lo que le pongas delante.

¿Te acuerdas de cuando se comió aquel ticket?

Espero que tengas razón.

Sabe un poco raro.

No hace falta que la mires. Cométela y punto.

Sabe como a hamburguesa, pero no a una buena.

¿Es lo que pretendías?

Es una... hamburguesa vegetariana.

¿Es una qué? ¿Una hamburguesa vegetariana?

Escucha...

¿Cómo puedes hacerme esto?

-¿Por qué? -Teddy...

Ahora no me puedo quitar ese sabor de la boca.

Mira, mi conciencia no me permite ponerte una hamburguesa todos los días.

No veo que intentes colarle una hamburguesa vegetariana a Mort.

Y él se come una hamburguesa todos los días.

No es verdad. Suelo pedir sopa.

¿Cómo? ¿Tomas sopa?

Tranquilízate, Teddy.

Teddy, ¿te comes una hamburguesa todos los días?

-¡Pues claro! -Vaya locura.

¡Tú también te comes muchas hamburguesas, Mike, querido cartero!

Sí, pero camino quince kilómetros al día. Mira qué gemelos tengo.

Espera. No los mires. No son para tanto.

Vale, este es el trato, Teddy.

Te puedo preparar sopa o ensalada, pero no te voy a poner más hamburguesas.

-¿No me vas a dar más, Bobby? -Sí, creo que sí.

¿No me vas a dar más?

-¿Qué clase de broma retorcida es esta? -Es por tu propio bien.

¡Tú no te metas en esto, Mort!

Bob, si me quitas las hamburguesas,

te voy a asesinar a ti y a la bocazas de tu mujer.

-¿Cómo? -¡Lo siento!

No sé ni lo que digo. ¡Te voy a matar! ¡Dame una hamburguesa!

-¡Teddy! -Tranquilízate.

¡Tranquilízate!

Oh, Dios mío.

Te lo pagaré.

No quiero seguir viviendo. ¡No quiero seguir viviendo!

Lo está llevando muy bien.

¡Fuego! Hay un incendio. ¡Fuego!

No, Lin, es el despertador.

¿Cómo? Apágalo.

Ya sabes que los botones no funcionan. Lo tengo que desenchufar.

¡Que alguien desenchufe el despertador!

¡Gracias!

-¿Adónde vas tan pronto? -Le dije a Teddy que iría a correr con él.

Quiere demostrarme que lleva una vida sana para que le vuelva a poner hamburguesas.

¿Por qué vas a correr si no te apetece? Dile a tu profe que tienes ciática.

Yo creo que es muy bonito que intentes ayudar a tu mejor amigo.

-Teddy no es mi mejor amigo. -Teddy cree que sois mejores amigos.

-¿De verdad? -Claro.

-Sí. -Y, entonces, ¿quién es tu mejor amigo?

Probablemente Walter Russo.

¿Walter Russo?

¿Cuándo fue la última vez que hablaste con Walter Russo?

No sé, hace unos seis años.

Bob, ves a Teddy todos los días.

Sí, pero Teddy no es mi mejor amigo, Lin.

Es mi mejor cliente. Hay una gran diferencia.

Y valoro mucho esa barra de 75 centímetros que nos separa.

¿Estás hablando de tu pito, papá? ¡Fantasma!

Bueno, pues me voy a correr con mi mejor cliente

para que su corazón no le explote.

Muy bien. Diviértete.

¿Estáis todos en cama con mamá?

-Sí. -¡Allá voy!

Nuestra tarima de foquitas.

-¿Qué es eso? -Mi despertador. Tengo que levantarme.

Tengo que ir a mirar... ¡nada!

Sí, igual esa nada ya está lista.

Es... perfecta.

¡Mira qué bien subo las rodillas! Estoy en muy buena forma.

¿Tan buena como para tomar una hamburguesa?

No creo, Teddy.

¿Llamamos a la policía?

¿Qué es una pelea de pandillas a primera hora de la mañana?

Espera... Creo que están haciendo que pelean.

Perdonad, ¿qué estáis haciendo?

Es un entrenamiento para dobles de acción.

-Nunca he estado tan en forma en mi vida. -¿Eres un doble de acción?

No. Solo me entreno como ellos. Venid a ver.

¡Granada!

¡Otra granada!

La verdad es que tiene muy buena pinta. Bastante buena pinta.

Bueno, ese tío no tiene muy buena pinta.

Muy bien, muy buenas granadas, chicos.

No os olvidéis de apuntaros al fin de semana de entrenamiento

intensivo para dobles de acción en el bosque.

Donde podréis aprender a hacer esto.

Estoy en un edificio de diez pisos de altura

y estoy en llamas.

¡Estoy en llamas!

-¡Estoy en llamas! ¡Estoy en llamas! -¡Cuántas llamas!

Saltar, rodar como si estuvieses en llamas quema tantas calorías como correr, chicos.

Por eso, en cuanto a forma física,

los dobles de acción son los mejores atletas del mundo.

-¡Choca! -Yo pensaba que eran los golfistas.

¿No son los golfistas?

¡Por mis pezones congelados!

¡Mira esto!

¡Es muy resbaladizo!

Sí, nos quedó bien.

Sí, no está mal.

¿Y qué hacéis aquí, entonces?

Bueno, hemos probado un montón de cosas.

Hemos probado con curling.

Tumbarnos sobre el hielo. Resultaba refrescante.

A algunos no nos gustó tanto como a otros,

pero respetamos sus opiniones.

Y pesca en el hielo.

Pero no pescamos nada.

Al final, ¡lo más divertido es hacer esto!

¿Empujar?

Empujar sobre hielo.

¡Es perfecto!

Hola, Andy. Hola, Ollie.

Hola, madre de Louise y Gene y Tina.

Louise nos dijo que dijésemos que vamos al club de deberes en el sótano.

Vale. Pasadlo bien.

¿Club de deberes?

Dios mío, ¡están drogándose!

¡Empújame hasta que sienta algo, Zeke!

Bueno, bueno, bueno.

¡Mamá! Hola... Estábamos cogiendo...

-Una... Una lechuga. -Ah, ¿sí?

Mamá, ¿te has parado a mirar el suelo?

La verdad, Tina, es que lo estoy mirando ahora mismo.

Y... ¡Es fantástico!

Dios mío, mira cómo brilla.

¡Es agua congelada!

Se conoce como "hielo" y va a cambiar el mundo.

Si os vais a andar empujando sobre el hielo,

-tenéis que poneros... -Cascos. Ya lo sé.

No he parado de repetirlo.

¡No! ¡Disfraces!

¡Disfraces deslumbrantes con lentejuelas!

¡Quiero ser el chico malo del empuje sobre hielo como Elvis Stojko!

¡Y yo quiero ser el chico malo de la radio pública,

como Elvis Mitchell!

Voy a por los disfraces. Y no le digáis nada a vuestro padre.

-No, ¡y tú tampoco! -Es de lo que no hay esta mujer.

-Oye, Lin. ¿Adónde vas? -¿Cómo?

-¿Qué? -¿Qué? A ninguna parte. ¿Qué es eso?

-¿Qué? -¿Qué hacemos? ¿Hacemos hamburguesas?

Venga, vamos. ¿Qué es esto? ¿Para llevar?

-Oye, chico, ¡cógelo! -Ya lo hago yo, Lin.

Aquí tienes.

Hola, ¿qué tal, Teddy?

Ponme una hamburguesa vegetariana. Voy al baño un momentito.

¿Habías visto alguna vez a Teddy con un maletín?

-Solo en aquella obra de teatro. -No me acordaba.

¡Deja esa cafetera!

¡El café es solo para los que cierran ventas!

-Teddy, ¿qué estás haciendo ahí dentro? -Me estoy lavando las manos, o algo así.

Te estoy oyendo masticar. Te estás comiendo una hamburguesa.

¿Le dijiste a ese chico que te comprara una hamburguesa?

No, solo estoy mirando si tienes goteras en el baño.

-¡Está comiendo! -Teddy, para de comer.

No sabes lo duro que es esto para mí.

Le pagué $300 para que me comprase una hamburguesa.

Vamos, Teddy, hazlo por ti.

-No, me da igual. -Bueno, pues, hazlo por mí.

Tú solo me quieres ayudar porque te sientes culpable.

-No es por eso. -Sí que lo es. Admítelo, Bobby.

-No, no lo es. -¡Admítelo!

Teddy, es porque... eres mi amigo.

-¡Tu mejor amigo! -Yo no he dicho...

-Mejores amigos. -Linda.

-¿De verdad, Bob? ¿Somos mejores amigos? -Bueno...

-Mejores amigos hasta el final -Lin.

Duerme en tu sofá cuando está en el paro

Si le intentan apuñalar, tú te pones a su lado

-¿Qué? -Y te clavan el puñal en tu corazón

Oh, Dios mío.

Te coge de la mano hasta que viene el doctor...

Linda, gracias.

Ven aquí, cabrón. Abrázame, mejor amigo.

Claro que sí.

-Claro que sí. -Sí.

Le das sopa cuando se rompe la boca

Le ayudas a hacer pis cuando tiene esa cosa

Es tu mejor amigo...

El hockey.

Bueno, pues, es hora de dormir, ¿no?

-Espera, espera. -¿Qué? ¿Qué?

Me están llamando. ¿Diga?

¿En serio? ¿Nos han cogido?

Qué suerte.

Muy bien, nos vemos mañana por la mañana.

¡Noticias fantásticas! ¿Te acuerdas de cuando dijiste

que el entrenamiento de dobles de acción tenía buena pinta?

¿No nos habrás apuntado a los dos?

¡Mejor aún! ¡Nos he apuntado al retiro de fin de semana

de entrenamiento intensivo en el bosque!

-¿Qué? ¿Qué has hecho que? -Sí, todo el fin de semana.

Entonces, me quedo a cargo del restaurante, de la cámara frigorífica,

todo lo de la cámara, ¿y tú no vas a estar?

-¿Cómo? -Nada.

Y es en una cabaña compartida, ¡así que seremos compañeros cabañeros!

No sé, Teddy.

Creo que no es algo que me apetezca mucho hacer.

¿Qué? Tú siempre has querido hacer escenas de acción en el bosque.

Sí, ¡pírate de aquí!

Claro, papá. ¡Anímate!

Aunque ya has hecho la escena más difícil de todas...

-criar a tres hijos maravillosos. -Sí.

Vamos, Bobby. ¡Invito yo!

Está bien, iré. Esto...

-Gracias. -¡No hay de qué! Bueno algo no habrá.

No habrá electricidad en mi casa en los próximos tres meses.

¡Qué más da!

Duerme en tu sofá cuando está en el paro

-Vale... -Le ayudas a hacer pis

Cuando tiene esa cosa

Muy bien.

Odia a las ardillas porque tú odias a las ardillas

-Ya vale, por favor. -Es tu mejor amigo

Es tu mejor amigo...

Vamos a hacer mucho ejercicio este fin de semana.

Así que tómatelo con calma, ¿vale?

-No estás muy en forma. -Ya lo sé, compadre.

Ahora expirad el estrés...

-E inspirad acción. -Acción.

Enhorabuena, ya tenéis la acción en vuestro cuerpo.

Vamos a romper el hielo rodando por estas escaleras de aquí.

Como sabéis, caerse por las escaleras

-equivale a unos 100 abdominales. -¿En serio vamos a hacer eso?

Eres un traficante de drogas en medio de unas escaleras.

Rodando. ¡Bang! Te acaban de disparar.

¡Acción! ¡Acción, tío! ¡Vamos! ¡Salta!

-¡Salta! Venga, salta. -Vamos, Bobby.

-¡Te toca saltar! -¿Cómo? ¡Espera un minuto!

¡Te ha salido fatal!

¿No habías estado antes en las peleas del parque?

-¡No! -Entonces, ha tenido que dolerte.

¡Bienvenidos a la Cúpula del Hielo!

¡El que gane todo este tinglado se llevará a casa esta maravilla!

Es precioso.

Qué guapos estáis todos.

¿Todos tenéis cojines? ¿Todos estáis bien protegidos?

-Sí. -¡Pues a pelear!

Si vuestro trasero toca el hielo, estáis muertos.

-¿En serio? -No, no. Solo quedáis eliminados, cariño.

¡Entran dos y sale uno!

¡Entran dos y sale uno!

Primera ronda: ¡Rudy contra Louise! ¡Vamos!

Espera. ¿Por qué me toca contra Rudy?

Es un blandengue, un debilucho.

No, soy un tipo duro.

Rudy, tengo clase de gimnasia contigo.

Presencié el incidente de kickball.

-Ya agacho las orejas. -Exacto.

Oye, es una pelea por categorías de peso, brisitas.

Acéptalo. No puedes pelear con los machotes.

¿No puedo pelear con los machotes?

Voy a pelear con los machotes.

-Ya lo verás. -Mírame. ¡Ding!

Cuídate, pequeño.

-¡Siguiente! -¡Esa es mi niña!

Chicos, esto es vidrio de azúcar.

La mayoría de los saltos suelen acabar con alguien volando por una ventana.

Es un básico de las pelis de acción.

Además de un excelente ejercicio de cardio,

que podéis incorporar en vuestra rutina diaria.

Mi abuela lo hace.

Teddy, estás buscando al hombre que ha secuestrado a tu hija.

Bob, tú eres el secuestrador de su hija.

Eres una persona horrible.

Teddy busca venganza. ¡Vamos!

¿Por qué soy...?

¡No!

¿Dónde está mi hija, desgraciado?

Quitádmelo... ¡Teddy, quítate de encima!

Hoy, uno de vosotros pasará de nivel

en el campeonato de La Cúpula de Hielo.

El otro sufrirá la vergüenza de la eliminación.

Pero a todos los perdedores les tocan pegatinas.

¡Pegatinas de la vergüenza!

¡Luchad! ¡Clack! ¡Clack!

Vas a perder, Zeke.

Suerte con mi centro de gravedad increíblemente bajo.

Resulto prácticamente inempujable.

Ya lo veremos.

¡Vamos, chica!

-Te dije que ibas... -A perder...

¡Sí! ¡Lo conseguí! He empujado a una chica

y no porque me gustase y no supiese cómo demostrárselo.

Lo siento, amorcito. Tienes que salirte de la pista.

Venga, fuera. ¡Louise contra Gene!

Lo tienes fácil, Gene. Te espero en la final.

Si llega a la final y se parece a mí,

¡será porque soy yo, Zeke!

Soy vuestra madre,

pero veamos quién luchará más por el amor de mamá. ¡Ding!

Me importa bastante el amor de mamá, así que cuidado.

¿En serio? ¿Qué te parece un poco de esto?

Eres más robusto de lo que pensaba.

Robusto y apuesto.

Para, para. Me ha entrado algo en el ojo.

Se me ha metido bien adentro.

Gene, siéntate. Me va a llevar un rato.

-De acuerdo. -¡Te lo has creído!

¡Te ha ganado sin hacer trampas,

haciendo trampas, aquí, en la Cúpula del Hielo!

¡Y pasa a la final de mañana!

¡Voy a por ti, Zeke!

¡Cuando quieras!

Tiene que ser una broma pesada.

Dios mío. Dios mío.

¡En pie, chicos de acción!

Ha sonado un poco raro, pero es que no tengo una corneta.

No puede ser ya de día. No, no, no, no, no.

¡Hoy tenemos un gran día por delante! Os van a perseguir robots,

vais a estar en llamas... Vais a quemar literalmente calorías.

-Alto, humano. -Quedas detenido.

-Beep, beep. -Descanso, descanso.

-¿Qué te ocurre? -Dios mío.

No tienes la fortaleza mental de alguien que quiere entrenar

para no llegar a ser un doble de acción de verdad.

Parece que ni siquiera deseas estar aquí.

-¡Es que no quiero! -¿Qué?

Mirad, chicos, yo solo vine aquí para acompañar a mi amigo Teddy

porque me sentía culpable. En realidad, ni siquiera es mi amigo.

¿Qué querer decir tus palabras?

Mirad, que quede entre nosotros, pero tuve que decir que era mi mejor amigo

para que se pusiera en forma y dejase de comer mis hamburguesas.

Vendo hamburguesas.

En realidad, es mi mejor cliente

porque lo atiborro a hamburguesas.

Pero no es mi mejor amigo.

-Dios mío,Teddy. -Hola.

Acabas de escuchar todo esto. Y, además, estás en llamas.

Esas palabras le han dolido más que las llamas.

Le van a quedar cicatrices por dentro y por fuera.

-Y por fuera. Apágalas... -Hay que apagar las llamas.

-Va a tener cicatrices. -Sí.

¿Cómo me has podido mentir así?

¿A quién se le ocurre decir que es su mejor amigo cuando no lo es?

Te mentí porque me preocupo por ti.

Aparca aquí. ¡Aquí! ¡Para el coche, Bob!

No eres el único que pone hamburguesas.

A partir de ahora, voy a ir a Dusty's Feedbag, querido amigo.

Teddy, no lo hagas.

¡Y otra cosa más! Hace tres años,

cuando te olvidaste de ponerle tomate a mi hamburguesa, no dije nada. ¡Nada!

-Teddy, ¡no entres ahí! -¡No me digas lo que tengo que hacer!

Espera, parece que esta no es la entrada. Es a la vuelta de la esquina.

-Vuelve aquí. -¡Tú vete!

Es por ese otro lado... No entiendo...

Está justo delante de ti.

-Es una entrada gigante. -Creo que esta puerta por aquí...

¡Lárgate de aquí, Bob! ¡No necesito tu ayuda!

Chicos y chicas, chicas y chicos,

futuros adultos de América,

ha llegado el evento más importante del mundo...

¡la final de la Cúpula del Hielo!

¡Solo uno de vosotros se llevará a casa esto!

Quiero llevarme ese cinturón. No voy a creerme ninguno de tus trucos, niña.

Nunca trataría de engañarte, Zeke.

-¡Ding! -¡Espera, espera!

Me ha entrado algo en el ojo. Espera, espera.

Muy bien, entonces, me sentaré aquí un rato a esperar,

doblo las rodillas... ¡Ni de broma!

Bueno, tenías que intentarlo, ¿sabes por qué? ¡Porque eres una enana!

Has vuelto pronto. ¿Qué hiciste? ¿Sobreactuaste?

No. Es más complicado que eso. ¿Dónde está Linda?

-Abajo, creo. -Mike, ¿qué estás haciendo?

Qué raro. Normalmente soy yo el que está ahí.

-Creí que estabas con Teddy. -Teddy está en el Dusty's Feedbag,

su nuevo restaurante favorito.

-Qué mala noticia. -¿Por qué?

¿No has oído hablar del Rompecinturones?

Lo ponen allí.

-¿El Rompecinturones? -Es una hamburguesa de más de 2 kilos.

Si te la acabas en media hora, es gratis y ponen tu foto en la pared.

No, no, no, no. ¡Teddy!

Entonces, ¿te parece bien que me ponga más helado?

Te va a destrozar.

-¡Ríndete! -¡Nunca! ¡Nunca! ¡Nunca!

¡Acaba con ella!

¿Por qué te resistes, angelito?

Toma tu medicina, niña. Acepta tu derrota.

Todavía puedo ganar, así que cállate.

PEDO

Puede que me hayas vencido, Louise,

pero la sangre es más densa que el hielo. Aunque en realidad no.

Soltemos a la bestia.

¡A por él!

Dios mío.

Eso fue lo que mató a los dinosaurios. Qué asco.

¡Zeke cae al suelo! ¡Louise, has ganado!

¡Sí! Chupaos esa.

-Todos vosotros chupaos esa -Todos vosotros chupaos esa

-Todos vosotros chupaos esa -Todos vosotros chupaos esa

-Todos vosotros chupaos esa -Todos vosotros chupaos esa

¡Sí!

-¡Teddy! -Bob.

No habrás pedido el Rompecinturones, ¿verdad?

Puede que sí o puede que no.

-Pero sí, lo pedí. -Perdone, ¿es usted Dusty?

¿Dusty? No. No existe ningún Dusty.

Es una cadena. Yo soy Kevin, el encargado.

Mira, Kevin, no podéis servirle una hamburguesa de más de dos kilos.

Muy bien, me lo apunto.

No puedo servirle una hamburguesa a un cliente en mi restaurante.

Mira, Teddy está... Bueno...

Tiene el corazón más grande del mundo.

Porque es increíblemente generoso

y porque también está lleno de colesterol.

Por eso no le puedes servir semejante hamburguesa.

No sobreviviría.

¿Sabes una cosa? Es grandecito y la ha pagado. ¡Tráela!

Dios mío, mira el tamaño que tiene.

-¡Dámela! -No le vas a poner esta hamburguesa.

Déjame comer ese Rompecinturones.

Por favor, llévese esa hamburguesa para la cocina.

Alucino que te creas que trabajas aquí. Pero es que...

Maldita sea, no recuerdo haber contratado a la versión gorda de Burt Reynolds.

Esta hamburguesa no se mueve de aquí.

Esto es fantástico.

¡Voy a poder echar de mi restaurante a la versión gorda de Burt Reynolds!

Ah, ¿sí? Yo también puedo ponerme chulo.

-No me voy a ningún sitio. -Chicos, por favor. No os peleéis por mí.

¿Es por eso que estáis peleando?

Tengo malas noticias para ti, Kevin.

Acabo de participar en una serie de entrenamientos de la leche...

así que si te crees que...

Espero que te hayan enseñado a que te den una paliza.

¡En realidad sí me lo enseñaron!

¡El cristal!

¡Gracias por su visita!

-¿Estás bien, Bobby? -Con el cristal de verdad duele mucho.

-¿Estoy sangrando? -No, bueno, no mucho.

Y la acera no está acolchada.

Estaba muy duro cuando me caí.

Antes de que te desmayes, es lo más bonito que han hecho por mí.

-Tengo muchos cristales clavados. -Voy a sacarte de aquí, amigo.

Vamos al hospital, Teddy.

No, Bob. Vámonos a casa.

No. No, vamos al hospital...

A casa, Bob.

Ya casi estamos en casa.

Ya preguntaré si alguien me puede llevar.

Aunque no sea tu mejor amigo,

de verdad que aprecio lo que has hecho por mí.

Siento mucho haber dicho que no eres mi mejor amigo.

-Porque lo eres. -¿Lo soy?

Depende de cómo lo quieras definir.

Técnicamente, eres mi mejor amigo.

-Pero quizás conozca... -No digas nada más, Bobby.

-Quiero decir que quizás... -Bob, Bob, Bob, Bob.

-Quizás... -Basta.

¿Puedo cruzar el umbral contigo en brazos?

De acuerdo.

Cuidado con la cabeza. Perdona.

Mi pobre Bobby apaleadito.

¿De dónde ha salido ese cinturón? ¿Dónde está toda la comida?

¿El hielo te ayuda a sentirte mejor?

-Es muy refrescante, ¿verdad? -Sí, Tina.

¿Y esto? ¿Te ayuda esto?

Gracias, Teddy. Sí, mucho.

-¿Y estas sales perfumadas? -¡Por Dios!

Por Dios tú.

-Ese pedo es la leche y lo sabes. -Vale, déjame que lo vuelva a oler.

Tienes razón.

Duerme en tu sofá cuando está en el paro

Si le intentan apuñalar, tú te pones a su lado

Y te clavan el puñal en tu corazón

Te coge de la mano hasta que viene el doctor...

Le das sopa cuando se rompe la boca

Le ayudas a hacer pis cuando tiene esa cosa

Es tu mejor amigo

Duerme en tu sofá cuando está en el paro

Le ayudas a hacer pis cuando tiene esa cosa

Es tu mejor amigo

Es tu mejor amigo

Traducido por Paula Vara