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ESTRENO DEL MUSICAL OTOÑAL DE WAGSTAFF

-¡Vuestro hijo lo ha estropeado todo! -¡Mi hijo es un artista!

Cálmate, Linda, cálmate.

¡Aquí tenemos al futuro Neil Patrick Harris!

¿Cómo? Neil Patrick Harris tiene mucho más talento que Gene.

¡Callaos todos! Gracias.

A ver, hay un montón de padres y niños esperando ahí fuera

para ver el musical otoñal,

pero parece que aquí tenemos un pequeño conflicto.

Por suerte, los conflictos tienen un archienemigo: yo.

Así que voy a coger mi cuaderno de la concordia

y vamos a desliar este lío tan liado.

Bien, ¿quién quiere contarme lo que ha pasado?

¡Se lo contaré yo!

¿Y por qué le toca contarlo a él?

Porque es mi niño lindo, por eso.

-Sí, y usted no es más que un padre. -Sí, el mío.

¡Por favor, señores! Gene...

Todo empezó con un anuncio en el colegio...

Atención, estudiantes de Wagstaff.

Falta poco para el musical otoñal

y no vamos a volver a hacer Grease.

¡Me niego a hacerlo!

Este año, aceptaremos propuestas de estudiantes

para realizar una obra original.

Así que si alguien creativo...

-Yo. -Con talento...

-¡Yo! -Y dotado para la música...

¡Yo!

Esta es tu gran oportunidad.

Además, hoy tenemos tacos para comer.

¿Tacos?

¡Hoy es el mejor día de mi vida!

¡Me parto la camisa!

¡Chicas! ¡Por fin!

¡Por fin voy a poder presentarle al mundo el proyecto fruto de mi gran pasión!

¿Te refieres a...?

¡Jungla de cristal!

Llevas mucho tiempo trabajando en eso.

Desde que vi Jungla de cristal y pensé: "¿Por qué no cantan?

¿Por qué no bailan?

¿Qué le pasa a Hollywood?"

¿Quién lleva un collar en la boca, es una pesada y está loquita por ti?

-¿Mamá? -No, Courtney.

-Oh, no. -Hola, Gene.

Quiere volver contigo.

Déjamelo a mí.

Mira, Courtney, ya sé que te resulta irresistible.

Pero, cariño...

Es un desastre. No se sabe muy bien ni lo que es.

No, no quiero volver con él.

Es por el musical.

Me imagino que vas a presentar Jungla de cristal, ¿a que sí?

Me lo dejó leer cuando salíamos juntos.

Exacto, Courtney. Quédate solo con los buenos recuerdos.

Es que me encantaría salir en él.

¡Y he estado yendo a clases de baile de hip-hop!

Soy Courtney y soy mala

Te voy a dar... Y voy a ir a...

Yo... ho ho, y esto... ho ho

Y fin

Eso es todo.

Primero de todo, me encanta. Segundo, rotundamente no.

-Porque quiero que mi obra sea buena. -Lo entiendo perfectamente.

Ese baile era horrible y yo soy insoportable.

Bueno, hasta luego.

-¿Qué? -Yo no dije eso.

Pero creo que era la esencia de lo que querías decir.

No soy insoportable.

Sí que lo eres.

-Sí, bastante. -Yo lo recuerdo así.

¿Puedo participar en tu musical de Jungla de cristal?

¡No! ¡Me encantan los tacos!

-Eso suena bastante a Gene. -Sí.

Entonces, llegó el día

en el que debíamos presentar nuestras obras...

¿De qué va tu musical otoñal?

De hojas.

Rojo, amarillo, naranja y marrón

Están en el árbol y luego se caen

Genial...

¿Quién está ahora dentro?

Tengo la pasión de una mujer que quiere despegar

Y lo único que es más grande que mi pelo

Es mi corazón

Y esa es una de las tantas maravillosas canciones de...

¡Armas de mujer, el musical!

-¡Courtney! ¡Me has robado la idea! -No, no es verdad.

¿Así que es solo una coincidencia

que hayas elegido una aclamada peli de los 80,

considerada por muchos como la versión golfa de Jungla de cristal,

y le hayas puesto música y letra? ¡Mangaideas!

Perdona, pero tu teclado es una monada. ¿Te lo dieron en un albergue para pobres?

Muy buena, papá.

¿Y tú dónde compraste tu teclado?

¿En la tienda de teclados excesivamente grandes?

Basta con los insultos de teclados.

Gene, ahora te toca a ti y escucharemos tu propuesta.

Pues claro que la vais a escuchar

porque es muy escuchable.

Nakatomi, Nakatomi, Nakatomi, Nakatomi,

Nakatomi, Nakatomi, Nakatomi...

Vale, ya puedes parar.

-Pero ni siquiera he... -No pasa nada, tranquilo.

Gracias. Peter, ya puedes pasar.

¿Listos para escuchar mi musical otoñal?

-¡Es otoño, amigos! -Srta. LaBonz,

¿le había comentado que conozco a Carly Simon,

la artista que creó el himno de Armas de mujer, "Let the River Run",

y si hacemos la obra, vendrá a verla?

¡Tenemos ganadora! ¡Armas de mujer!

-¡Sí! -¡Viva!

¡Oh, mi pobrecito!

-Mi pequeño. -Lin, no tan fuerte.

¿Podemos centrarnos en el tema?

Por supuestísimo, Sr. Frond. Continuaré yo la historia.

Como soy una persona tan generosa, decidí intervenir y ayudar a mi hermano.

Louise, ¿por qué estamos en el cuarto de las calderas?

Solo quiero irme a casa y meterme en cama

y echarme a llorar entre las mantas sofocado por mis propios pedos.

Anímate, Gene. Haz como yo

cada vez que no me regalan un caballo por mi cumpleaños

y grita tapándote con la almohada: ¡Para el próximo año!

¡Chicos! Hay un cuarto de calderas secreto

detrás del cuarto de calderas y nadie sabe de su existencia.

Yo creo que antaño lo usaban los profesores como fumadero de opio.

Estupendo. Pero ¿por qué estamos aquí?

Estamos aquí porque este cuarto se encuentra justo debajo del auditorio

donde van a estrenar Armas de mujer, el musical.

¡Entonces, es aquí donde quiero morir!

¡No, escucha!

Tú vas a estrenar tu obra-protesta Jungla de cristal, el musical

la misma noche y aquí.

Es el mejor modo para vengarse de Courtney y su cara de mangaideas.

¡Es una idea genial!

¡Qué simbolismo!

La estaremos eclipsando desde abajo.

No, lo genial es que vamos a cobrar cinco pavos por persona.

Qué solución tan considerada y lucrativa para el problema de Gene.

-¡A que sí! -¡Eres la persona más lista del mundo!

-¡A que sí! -¡Louise es la mejor!

-¡Louise es la mejor! -¡Louise es la mejor!

¡Louise es la mejor!

¿Qué pasa?

ESTRENO DEL MUSICAL OTOÑAL DE WAGSTAFF

¿Por qué tardan tanto? Esperar es asqueroso.

¡El espectáculo debe continuar! Es lo que se suele decir, ¿no?

Gene, infringiste el reglamento del colegio al entrar

en el cuarto de calderas secreto y prohibido...

Decidiste estrenar tu obra-protesta

-la misma noche del musical otoñal. -Fantástico.

Todas estas cosas no son positivas para ti.

¿Quiere que le contemos toda la historia o no, Sr. Frond?

Por supuesto, con todo detalle. Podría pasarme con esto toda la noche.

Parecía que las cosas iban saliendo bien...

Vale, tenemos el musical y tenemos el local.

Ahora solo necesitamos a los actores.

Vale. ¿Conoces a Sir Ian McKellen?

-No. -Mierda.

Hola, Courtney. Qué papel tan chulo.

Gene, si vienes por las pruebas para Armas de mujer, el musical,

llegas tarde. Esta es la lista de actores elegidos.

Pero supongo que te podría meter

haciendo de alguna estúpida grapadora o un escritorio o algo así.

¡Mi actuación de grapadora sería increíble!

Pero no te preocupes, voy a hacer mi propia obra...

¡Gordo! Se está poniendo muy gordo,

al no participar en ninguna obra o al no hablar de ninguna obra

que pueda meterlo en algún problema.

Ah, claro...

Buena suerte, entonces, con lo de ponerte gordo.

-Parece que lo estás consiguiendo. ¡Adiós! -Gracias.

¡Chicos, soy la secretaria uno!

¡Chupaos esa, dos y tres! ¡Toma!

-No. -¡Joba!

Bueno, mamá, parece que no tengo el atractivo y el encanto

de un Harrison Ford de mediana edad.

Creo que he encontrado a nuestros actores.

Os presento a la gente que no cogieron en la obra de Courtney,

pero que siguen queriendo salir en una obra.

Sí, no pasé la criba.

Parece que tendré que ganar un Oscar luchando.

¿Es porque mi único registro para cantar es el de Mariah Carey?

No lo puedo evitar

-Nos pisamos los diálogos. -Nos pisamos los diálogos.

Srta. Merkin, ¿qué hace aquí?

He tocado el piano en el Musical de Wagstaff durante 24 años.

¡Y ahora llega Doug y me echan!

¿Qué tal se le da el Casio?

Creo que me las apañaré.

Necesitamos a una chica que interprete a Holly Gennero McClane.

-¿Quieres hacerlo tú? -Ni de broma.

Yo solo quiero ser el rubio malote.

Vale. Pues, entonces, será Tina. ¿Dónde está?

ENSAYO DE "ARMAS DE MUJER"

Soy Katherine Parker y soy súper rica

Y pronto descubriréis que soy bastante hija de... fruta

Traicioné a Gene al participar en la obra de Courtney, pero puedo explicarlo.

Soy un hombre de negocios con un plan de negocios

Busco a una mujer de negocios con buena mano para los negocios...

-Esa era. -Ay, Dios.

Pero esos personajes ni siquiera acaban juntos.

Todos tenemos nuestra propia interpretación de la película.

-No, seguro que no acaban juntos. -Cada uno tiene la suya.

-No, pero es que no acaban juntos. -Bueno, comme ci comme ça.

-Ahora estás diciendo palabras sueltas. -C'est la vie.

Llegó el día antes del gran estreno. Algunos lo recordaréis como ayer...

Nos vemos mañana por la noche en mi obra.

Escribí una obra y la estrenamos mañana. Espero veros allí.

¿El qué? Espera...¿Oyes eso?

Es el sonido de mi obra, no de la tuya que es inexistente.

Suena como: Tengo una obra

Y tú no tienes ninguna

Tengo una obra Y tú no tienes ninguna...

¡Te vas a enterar, Courtney Wheeler!

De un modo que ahora mismo no te puedo decir.

Así que da igual. ¡Adiós!

¿Por qué tiraste ese cadáver sobre mi coche?

Porque te invito a la fiesta esta noche

Creo que seremos buenos amigotes

Al y John, John y Al...

Ahora ven aquí. Vamos a luchar.

-¡Ven aquí! -Vale...

-¡Venga! -¡No, no, no, no!

John McClane está en una torre.

¡Y el sargento Al Powell está en la calle!

¡No podéis luchar!

-Estoy siendo creativo. -Y muy valiente.

Y Rudy, mueves demasiado las manos.

-¡Y para de jadear! -Perdona.

Creo que el amianto me está afectando a los pulmones un poco,

pero no parece grave.

¿Podemos bajar la calefacción?

Sí, esto parece una caldera.

¡Es el cuarto de calderas, Zeke!

¡Es para eso!

Es como si no os importase nada este musical-protesta

ideado para hundir a Courtney y catapultarnos a Broadway.

Gene. ¿Podemos hablar?

El estreno es mañana por la noche.

Tenemos que estar listos.

Dales una charla motivacional. ¡Deséales mucha mierda o algo así!

¿Lo de mandarles a la mierda es parte de lo de motivarles

o es simplemente otra sugerencia?

-Mierda. -Vale.

Escuchad, he escrito un musical increíble.

Y creí que juntos podíamos crear una obra capaz de hacer llorar a los dioses.

Pero ahora solo pienso: "¿Estáis de coña? ¡Lo estáis estropeando todo!"

Zeke con sus luchas, Darryl con sus subidas de tono cantando,

Rudy, el manco.

Andy y Ollie, ¡los agentes del FBI no se cogen de la mano!

Estos sí.

Y duermen en la misma cama.

Me he dado cuenta de que para que esta obra triunfe,

tengo que despediros a todos e interpretar todos los papeles yo mismo.

-¿Cómo? -Excepto la Srta. Merkin.

-Sin ti me hundiría, cielo. -Gracias.

Estaba pensando en cogerte unos tambores y un top bonito.

-¿Te parece bien? -Lo que tú quieras.

Enhorabuena, el resto de vosotros acabáis de ser degradados a tramoyistas

en Jungla de cristal, el musical interpretado solo por Gene.

-Viva. -Va a ser la rehostia.

Orientador escolar Sr. FROND

Entonces, despediste a los actores y convertiste

Jungla de Cristal, el musical en un espectáculo unipersonal?

Sí, protagonizado por mí. Gene.

Bien, he llegado a la parte en la que echo la culpa a los padres. Bob, Linda...

Hola.

-Es culpa vuestra. -Vale.

¿Por qué no intervinisteis?

Mire, no estamos al corriente de todas las putas locuras

-que hacen nuestros hijos. -Preferimos no saberlo.

Aunque es verdad que empecé a sospechar algo

cuando entramos en el musical otoñal

y me encontré esta cosa rara en el bolsillo.

¡Musical! ¡Musical!

¡Vamos a ver a tu hermana en un musical!

¿Qué es esta cosa que tengo en el bolsillo?

-¡Nos vemos dentro! -"Estás invitado

a asistir a la actuación de Jungla de Cristal, el musical

interpretado solo por Gene,

en el cuarto de calderas secreto del colegio esta noche".

¿Gene también participa en un musical del colegio esta noche?

¡Dios mío! Nuestros hijos son contrincantes de musicales.

Siempre había soñado con algo así.

-¿Ese es tu sueño? -Sí, Tina presidente y esto.

Imagino que uno de nosotros tendrá que ir a la obra de Gene. ¡Pido Armas de mujer!

Vale. Voy a bambalinas a desearle suerte a Tina.

Hola, mi pequeña Sigourney Weaver triunfadora.

-¿Cómo llevas tu pánico escénico, cariño? -Creo que he encontrado la cura.

Su culo.

Papá, las hombreras de Jocelyn son demasiado grandes.

Se ha quedado atascada en la puerta.

Pues dale una patada por detrás.

La gente del teatro. Siempre tan dramática.

Dios, me encanta esto.

Quiero canta, quiero bailar

Quiero actuar, quiero interpretar

-¿Mamá? -Sí... Perdona.

TOUR '85, SIGUES SIENDO VANIDOSO

¡No! Está reservado para Carly Simon. ¿Eres Carly Simon?

No.

¡Ya sé que no lo eres!

¿Va a venir Carly Simon?

-¡Papá! Ven conmigo. -¿Qué?

Creo que tu madre iba a ver la obra esa rara de Gene.

-Y yo me iba a quedar aquí a ver a Tina. -Va a ser que no.

Necesitamos tu gigantesco cuerpo para que parezca que está lleno.

Pero se trata de la peli Armas de mujer que me inspiró

para llegar a ser todo lo que me propusiera.

Y mira a dónde has llegado. ¡Vamos, papá!

Vale.

Oye, si quieres ver teatro desgarrador y crudo,

estrenamos Jungla de cristal, el musical en el sótano.

¡Cuesta solo cinco pavos!

Louise, no molestes a esta gente.

Además, no va a funcionar.

Soy un obseso de Jungla de cristal Echa un vistazo.

Bonnie Bedelia.

Además, soy solo tío. No soy de los importantes.

Aquí tienes, campeón.

Santo cielo, qué calor hace aquí.

-¿Eso es una rata? -Sí, una rata.

Parece que Bob se ha ido a ver la obra de Gene.

Mi hijo estrena Jungla de cristal, el musical en el sótano.

Son contrincantes de musicales.

Está contrincando con este ahora mismo.

Estás celoso.

Esto es un barco

Un barco que es un ferri

Un ferri sobre el agua

El ferri de Staten Island

Uso armas de mujer

Uso armas de mujer

Soy una mujer que usa sus armas

Una mujer

En Nueva York

¡Suban todos a bordo del avión de Nueva York con destino a Los Ángeles!

Gracias, Argyle.

Ese chico del avión tenía razón sobre lo de quitarse los zapatos.

Soy un poli descalzo

-Café, café -Café, café

-Solo me ocupo del café -Café, café

-Así no voy a ascender... -Café, café...

Soy repugnante

Soy Hans Gruber y soy repugnante

Y a veces se me ocurren disparates

Como matar a Mr. Takagi...

Hola, soy Katherine, trabajas para mí

Me he roto una pierna haciendo esquí

Hazme el favor de hacerte pasar por mí

Aunque te haya robado la idea del trato con la radio

Para Trask Industries

¿Qué hiciste qué?

¡Es mi hija! ¡Celosa!

Esto es un ejemplo más de lo mal que está Broadway hoy en día.

Jungla de cristal, un espectáculo unipersonal en el sótano.

¡Os va a alucinar!

Vale.

¡Me lo estoy perdiendo!

Igual puedo ir un ratito. Ahí voy.

Escena de pelea, escena de pelea

Vamos a tener una escena de pelea

Dios mío.

Perdón. Perdón.

Es magnífico, ¿verdad?

Qué calor hace aquí.

¿Louise te cobró cinco pavos?

-Sí. -¡Será cutre!

Tengo una mente para las finanzas

Y un cuerpo para el pecado

Yo quiero los dos, así que cuenta conmigo

Sonreíd. ¡Sonreíd!

Pero ¿qué coño...?

¿Adónde se han ido todos?

-¿Adónde vas? -A ningún sitio.

No voy a ver Jungla de Cristal, el musical en el sótano.

¡Bravo, Jimmy Junior!

Gracias, papá.

¿Dónde coño está Carly Simon?

Ha dejado un mensaje.

Está cogiendo algo de comer... para todos.

La vida de la mujer de un poli

Hace que mi cabeza gire como un boli...

¡Cinco pavos!

¿Qué está pasando aquí?

¿Estás haciendo Jungla de Cristal, el musical?

Me encanta el número de Holly Gennaro McClane.

¡Dios mío! Es una batalla de musicales.

Me ha pasado un millón de veces. ¡Para! ¡Para de cantar ahora mismo!

¡Nadie le dice a mi hijo que pare de cantar!

-Bueno, creo que a mí me ha bastado. -¡Sigue, cielo!

Ese Johnny McClane

Vuelve loca a su mujer...

Pues le haré parar yo.

¡Papá, no!

¡Sí! Este hombre le lanzó una hombrera a mi hijo.

¡Espera! Cogí sin querer una hombrera,

y puede que saliese volando o puede que no.

Y luego ella vino a por mí.

¡Y Bob me empujó!

Solo te estaba alejando de Linda.

-Está como una cabra. -¡Exacto, cariño!

Dios mío. Soy rica.

-¿Qué? -Nada.

Creo que ya he oído todo.

Genial, vamos a ver el final de mi obra. He oído que el último acto es increíble.

¡No, a ver mi obra!

¿Quién va a querer verte corriendo de un lado a otro cambiándote de peluca?

¡Pues mira el Parlamento británico!

He de admitir que ver a una sola persona hacer Jungla de cristal es algo rollo.

-¡Padre! -Al menos la de Gene era franca.

-Era visceral. -La de Courtney tenía todo muy preparado.

No parecía hecha por un niño.

Eso es porque un niño no sería capaz de hacer eso. ¡Nunca!

Ah, ¿sí? Mi hijo no fue el que prometió que vendría Carly Simon

y luego dejó a todo el mundo colgado.

Me acaba de escribir que la atracaron en el coche,

pero que va a intentar venir.

Así que tenemos que acabar nuestra obra, Sr. Frond.

-¡Sí! -No, no, no, no, no.

Mi madre tenía razón. Lo de los musicales es demasiado peligroso.

Así que por el bien de todos,

no habrá más musicales ni esta noche. ¡Ni nunca más!

-¿Qué? -¡No!

No sé si tengo la autoridad suficiente para eso,

pero al menos por hoy, se acabó.

-¡Oh, venga ya! -¡No!

Tina, ¿qué ha pasado? ¿Vamos a terminar la obra?

No, ven aquí. Ven aquí. Ven aquí.

-Lo vamos a superar. -No quiero... No. No, gracias.

Venga, todos a casa.

Se acabó el espectáculo.

Vaya ruina de noche.

Venga, Gene. Vámonos a casa.

-¡Espere! ¡Sr. Frond! -¿Qué pasa?

Imagino que solo por un chico,

aunque tenga mucho talento...

y sea carismático... y simpático...

no se va a quedar todo el mundo sin ver un musical.

Así que, Courtney, termina tu obra.

¡Gene, qué gesto tan noble!

No, Gene. Tenías razón.

Te robé la idea.

Armas de mujer es la versión golfa de Jungla de cristal.

Todo el mundo lo sabe.

Estaba muy cabreada porque no me dejaste participar en tu obra.

Quizás podemos participar en ambas obras.

¿Cómo?

Solo necesitamos tres horas y media para prepararnos.

Gene, son las 09:30, y mis calzoncillos están muy sudados.

Vale, vale. 25 minutos.

Ni de broma, Gene. Se acabó.

Qué pena.

Parecía que la solución del conflicto iba a ser épica, digna de ganar algún premio.

Dios santo. ¿Crees que podría ganar un Conflictín por esto?

¡Claro que puedes ganar un Conflictín!

¡Hagámoslo, entonces!

¡Venga, chicos!

Dadme la mano.

No, espera.

Tenemos que hacerlo nosotros solos. Es lo que Tess McGill habría querido.

-Pero, Courtney, cariño... -A veces...

A veces, para romper el techo de cristal, hay que romper algún corazón.

Y cristal.

Pensarás que este bofetón es por ti.

No sé si lograremos triunfar,

porque lo hemos escrito y ensayado en menos de 20 minutos,

pero si lo logramos, es porque lo hemos hecho juntos.

-Todos nosotros. -Eso es exactamente lo que dice

la gente antes de tener un hijo, creo.

Bien, sin más preámbulos,

les presentamos el musical de comedia romántica y thriller de acción:

Armas de mujer en una jungla de cristal.

¡Oh, no!

Somos un montón de secretarias de Nueva York

secuestradas en las Torres Nakatomi.

¡Calla! Soy Karl, el de la melena preciosa.

Soy Hans Gruber. ¡Estáis grodeadas!

Tess McGill no puede permitir que unos terroristas arruinen su sueño.

Espero que la policía venga enseguida.

¡Un cristal! ¡A John McClane le duele el pie!

Soy el agente Johnson

Soy el agente Johnson

Somos del FBI

-Soy Johnson -Es Johnson!

-Es Johnson -Soy Johnson

Dos bailarines federales

Yo creo que soy un policía local

¿Me podéis mandar algún refuerzo más?

Las cosas se están poniendo tensas

¿Alguien quiere tomarse un café?

Sabes que no somos tan diferentes tú y yo.

Los dos somos ambiciosos, Hans

Tess McGill, has conquistado el corazón de este Gruber.

-Como si fuera a robar -Como si fueras a robar

Estos bonos al portador

Descifré el código

Aquí están los bonos al portador.

Imagino que es algo parecido al dinero.

Cerremos ese trato con la radio.

-¿Hip hop? -Hip hop.

-Eso no sale en el guion. -Déjate llevar... ¡Les encanta!

¿Tienes dos filas de dientes?

No se me llegaron a caer los dientes de leche.

Y Jack Trainer y yo ahora somos pareja también.

-Qué bien ¿no? -Hip hop. Hip hop.

Hans, ahora que el amor te ha embrujado

Tendré que tirarte del tejado

Ven aquí. Te vas a enterar.

Venga.

Estoy tan enfadado por lo de mi hermano que te voy a matar a ti.

¡No!

-¡Gracias, Al! -Ojalá existiese un lugar

donde todos pudiésemos ser felices y no ser asesinados.

Quizás haya una torre

Allá en lo alto del cielo

Llena de amor y bonos al portador

Donde se cumplen los anhelos

Quizás haya una torre

Allá en lo alto del cielo

Llena de amor y de hombreras

Donde nacen los anhelos

Pero hasta que no conozcamos ese mundo imaginario

Seguiremos luchando con armas de mujer en esta jungla de cristal

¡Sí! ¡Sí!

¡Dios mío!

¿Eres Carly Simon?

-¿Quién? -Oh, perdona. Te...

Te pareces a Carly Simon.

Tú te pareces a Carly Simon.

Era un cumplido.

-Cerdo. -Perdona. Jesús.

¡Me huelo un Tony!

Que casualmente es como llamo también a mis pedos.

Armas de mujer

En una jungla de cristal

Armas de mujer en una jungla de cristal

-Armas de mujer -¡Armas de mujer!

¡Vamos, vamos!

En una jungla de cristal

Armas de mujer en una jungla de cristal

Armas de mujer

En una jungla de cristal

Armas de mujer en una jungla de cristal

Armas de mujer

No, no, no, no, no

-Armas de mujer -En una jungla de cristal

Oh, sí

Traducido por Paula Vara