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Tienes que terminar, Teddy. Vamos a cerrar esta tarde,

pero volveremos en unas horas para la avalancha de la cena.

¡Estoy lista, vámonos!

-¿Por qué llevas botellas de vino? -¿Qué? Es el Tren del Vino.

¿Vais a ir en el Tren del Vino?

Te dan el vino en el tren, Lin. No tienes que llevarlo.

-Si no, se llamaría solo "tren". -Claro.

Lin, ¿seguro que permiten viajar a los niños?

Lo dice aquí mismo, en el folleto. "Se permiten niños".

Dice: "Se permiten niños, pero no son bienvenidos".

Como en la sección de Salud y Sexualidad de la librería.

-¿Dónde está Gene? -Está eligiendo la ropa.

Voy a ser Gene el Maquinista.

¿Por qué tienes el aspecto de Dexy, de "Dexy's midnight runners"?

Porque vamos a ir en tren.

Ponte una camiseta.

Lo siguiente será que me digas que lleve ropa interior.

-Ponte ropa interior. -De acuerdo.

Ustedes aquí, en el vagón de pasajeros 1, con las uvas grandes.

Y yo me llevaré estas pasitas hasta el final de la viña.

-Adiós, mamá. -Adiós.

Es la mayor fuente de chocolate en un tren de todo Norte y Sudamérica.

La mayor del mundo está en Guatemala.

No sabía que el chocolate salía de las fuentes.

Quiero meter la cabeza dentro. Y los pies.

Ethan, muchísimas gracias por la visita guiada.

Parece que acamparemos aquí durante el día. Por las molestias.

-No, no, no. -Aquí tiene, una más para usted.

-Lo siento. -Una más para usted.

Deja de cogerlos.

Los niños no deben acercarse al bufé ni a los vagones de los pasajeros.

Pero sois totalmente bienvenidos al...

¡vagón del zumo!

-Menudo antro... -Hay alguien ahí.

-¿Rudy Tamaño Normal? -¡Louise, Gene, Tina!

¿Qué estáis haciendo aquí? Espera, Puf, enseguida vuelvo.

-Conozco a estos niños del colegio. -¿Vives aquí?

Paso con mi padre el fin de semana. Liga por Internet y las trae aquí.

Pero el lado positivo es que puedo pasar mucho tiempo con Puf.

¡Chócala, Puf, bum!

Sí, vemos mucho a Rudy.

De acuerdo, las normas.

Una, no podéis salir del vagón del zumo durante todo el viaje.

Dos, no me molestéis. Y tres, creed siempre en vosotros mismos.

-Gracias. -¿No podemos salir, es una broma?

Poneos cómodos, este vagón será vuestra vida durante cuatro horas.

¡Pero aquí no hay nada que hacer! ¡Abra la puerta!

No te oigo. El tren es muy ruidoso.

Los trenes no suenan así.

Esto va a ser genial.

Tenemos un canguro y un montón de alcohol.

¡Espera, no lo hagas! Es una cata.

Tienes que darle vueltas y agitarlo en la copa para que se abra o algo.

Así: "¡Ábrete, vino, Linda ha llegado!".

Vale, tú haz eso. Yo solo voy a beber mucho vino.

Ese tío debe de saber lo que está haciendo.

¿Por qué, porque está sorbiendo?

-Oh, cielos. -¡Disculpe!

Hola. ¿Es usted un experto?

Es que le oído haciendo ese sonido...

Soy aficionado al vino. Aunque no me entusiasma esta primera cata.

¡Es graciosísimo! Debería venir a catar con nosotros.

Podría aconsejarnos sobre cómo ponernos piripis.

-Claro. -Lin, no.

No quiero beber con ese tío.

¿Por qué? Yo, sí, Bobby. Es un experto.

Porque me apetecía pasar un día relajado.

Ni siquiera iba a hablar mucho contigo, para ser sincero.

No quiero beber con ese tío. Hola, mira quién está aquí.

Soy Rick. Me encantan los vinos italianos,

los coches alemanes y las mujeres japonesas.

Linda. Me encantan las mañanas, la mortadela y las tortugas.

-Y el vino. -Soy Bob.

Bien, parece que seremos un trío de catadores esta tarde.

Chinchín. Significa "salud".

Salud. O como decimos nosotros: salud.

Vamos, Bob. Si no chocamos, no es un verdadero chinchín.

-¡Chinchín! -Chinchín.

-¡Chinchín! -¡Chinchín!

-Chinchín. -Vale.

-Chinchín. -No más chinchín.

Normalmente, estoy solo, pero ya que estáis aquí, podríamos turnarnos

para sentarnos en Puf. ¿Te parece bien, Puf?

Rudy, ¿cómo puedes sentarte ahí cuando hay una fuente de chocolate

detrás de esta puerta que no aprecia un grupo de adultos borrachos?

-¡Se está desperdiciando! -Habrá un modo de salir de aquí.

Hay una trampilla en el techo. Venid, levantadme.

Quema. Mala idea. Bajadme.

Vale.

Gracias.

Vale, que no cunda el pánico. Solo estaremos aquí dos horas.

-Cuatro horas. -¡Cuatro horas!

¡Cuatro horas!

Oh, Dios mío.

Si quieres tomarte en serio lo del vino, debes afeitarte el bigote.

Es cierto, se interpone en el camino. Tiene sentido.

-Sí. -Por no mencionar que es un asco.

Sería más fácil si te lo afeitaras.

Prefiero no hacerlo, Rick. No traje mis instrumentos de afeitado.

Bobby, deja de ser un "pinot groucho".

Mirad, estoy perfectamente bien disfrutando del vino,

mirando por la ventanilla a ese niño en una bici,

¡a la misma velocidad que nosotros!

Y somos amigos. Le llamaré Ramón.

-¡Hola, Ramón! -¿Qué?

-¡Hola! -No le oigo.

-¿Qué? -Yo...

No te oigo. Voy en un tren.

Vale, que te diviertas con la bici.

Ramón me ha tirado una piedra.

Seguimos siendo amigos.

¿Qué Dios pondría una fuente de chocolate en un tren

-y no dejaría acercarse a los niños? -Aprende a construir un tren, Dios.

Veréis, la fuente de chocolate es impresionante,

pero el verdadero suministro está en el primer vagón del tren.

¿A qué te refieres con "verdadero suministro"?

Hay muchísimo más chocolate en la cocina. He visto cargar cajas allí.

Entonces, ¿estáis pensando lo mismo que yo?

-¿Que necesito un baño? -Sí, es verdad.

No. Escapamos de aquí y robamos el chocolate

-del primer vagón del tren. -Yo lo haría.

-Me apunto. -¡Genial!

¡Los niños Belcher cabalgan de nuevo!

¡Por primera vez!

Y Rudy está con ellos.

Si vamos a robar este tren, tenemos que hacerlo paso a paso.

Por suerte, Rudy ha estado atrapado en este vagón

los últimos nueve fines de semana haciendo un reconocimiento serio.

Lo veo todo por esa ventanilla.

Una vez, una mofeta subió y bajó y fui el único que se dio cuenta.

Explícanos la logística, Cerebro Trencito.

Vale. Cada uno de estos bloques es un vagón del tren.

Estamos tardando mucho. ¡Necesito chocolate!

-Gene, cállate. -Lo siento.

No importa. Nosotros estamos aquí, en el vagón del zumo.

Puedo vernos ahí. Es una broma.

-No estamos dentro de un bloque. -¡Tina!

El único momento en que la puerta del vagón se abre

es cuando Ethan entrega una caja de zumo, a cada hora en punto.

A cada hora en punto. Parece un robot.

-Esperad, ¿y si Ethan es un robot? -Gene, concéntrate.

Chicos, me estáis avergonzando, delante de Rudy, lo que es duro.

Aunque saliésemos de aquí,

aún tendríamos que llegar hasta el vagón cocina.

El chocolate se guarda dentro del frigorífico del chocolatero.

Es alemán. El chocolate es de Suiza.

-Nosotros somos norteamericanos. -¡Sí!

La cocina solo está vacía cuando es el cumpleaños de un pasajero

y el personal sale a cantar "Chuga chuga chu chu, cumpleaños feliz".

Vale, sabemos cómo entrar, pero ¿cómo salimos?

Creo que yo lo sé, pero es un poco peligroso.

¿Peligroso como los sándwiches atravesados con palillos?

-Es aún más peligroso que eso. -¿Como comerse una bomba?

-Entre medias. -Como comerse un petardo.

Sí. Vale. Esto es lo que vamos a hacer.

Vaya, qué bien os estáis portando, niños.

Hola, Ethan, estoy aquí.

Míreme la cara y las manos mientras hablo.

Que sepa que hoy es el cumpleaños de mi madre. No el 3 de junio, es hoy.

-De acuerdo. -Quiero hacerle unas preguntas.

¿Qué significa "Ethan"?

Suena como Shakespeare diría "izan".

Quizá proviene de ahí.

-No sé. Podría ser. -Siguiente pregunta.

Si un tren sale de Nueva York a las 4:00 y otro de Dallas a las 5:00,

¿a qué hora se encontrarán?

Ahora estoy ocupada, le dejaré que se marche.

Que se divierta en el cumpleaños de mi mamá.

-¿Queréis zumo? -¡No! Quizá, sí, no...

Me gusta este.

-Crees que te gusta, pero no. -¿A mí qué me parece este vino?

Buena pregunta. Esto es lo que piensas.

Hola, Ethan. ¿Qué tal Rudy? ¿Cómo está Puf?

Ah, están genial. Puf está genial.

Rudy es una delicia. Acabo de llevarles zumo.

¿Puede traerme un zumo de arándanos?

-Marchando ahora mismo. -¿Quién es Rudy?

-Es mi hijo. -¿Tienes un hijo?

Mandy, puede que me haya saltado información en mi perfil de E-Beso,

pero solo fue por darle fluidez.

O sea, ¿que no te pareces nada a la foto de tu perfil y tienes un hijo?

-De acuerdo. -Tu cara está expresando una cosa...

-No, me encantan los niños. -De acuerdo.

-¿Quieres hacer contacto visual? -Eso hago.

-No, me miras la barbilla. -No. Es...

-Me pondré más abajo. Tengo un hijo. -No...

-¿Te parece bien? -Me echaré la siesta.

Aquí está. Aquí tiene.

Tenemos un cumpleaños. A sus lugares, ¿preparados?

Allá vamos, chicos. Cinco, seis, siete y...

Cuidaos todos la espalda,

el tren del cumpleaños está de marcha.

Hola, hola.

Escanciad vino en los vasos, que la vida se mueve rápido,

así que bebéosla a tragos.

-¿Qué pasa aquí? No es mi... -Feliz cumpleaños, Linda.

¡Oh, es mi cumpleaños!

Tranquilos, voy a sacaros de aquí. ¡Sí!

Y luego os devoraré. ¡No!

¡Silencio!

¿Dónde está? Ya debería haber salido estas alturas.

¿Quién es?

No lo sé, es demasiado pronto para que Ethan vuelva.

No estoy presentable. Vuelve más tarde. Gracias.

Tengo que usar el "retretunker". En el otro hay cola.

-Hágalo rápido. -No me digas que lo haga rápido.

-Hágalo ya. -No me digas que lo haga ya.

-Pues... -Haced algún ruido, cantad o algo.

Mira las piernas en el cristal. ¿Ves las piernas?

Veo pies, parecen pies.

Linda, eres una persona tan dulce y simple...

Gracias. Espera, ¿qué?

No eres la única persona con gusto. Nosotros tenemos un restaurante.

-Esto no es una competición, Bob. -No dije que lo fuese.

Parece que este tío quiere tener un envite vinícola.

-¿Qué? -¿Un envite vinícola?

-Un envite vinícola. -Un envite vinícola.

Un envite vinícola.

-¡Tenemos un envite vinícola! -Oh, cielo santo. Te va a aniquilar.

-Lo siento. ¿Demasiado pronto? -No. Sí. Es mi espacio.

Creí que el tren se iba a estrellar. Lo siento, intentaba salvarte.

Esto me asusta más de lo que pensaba.

No pasa nada, Louise. Solo salta de un tren en marcha.

Vamos. Una, dos, ¡tres!

Este tren no se mueve muy rápido.

-Esta ventanilla no se abre. -Por eso hay que volver a entrar.

-¿Podría darse prisita? -No va lo bastante rápido.

Sí voy lo bastante rápido.

No se hace nada hasta que el papeleo esté terminado. Esperad.

¿Dónde narices está Rudy?

-De acuerdo. -Oh, cielos.

No es para tanto. Estáis haciendo un drama.

¡Venga ya!

-Es como mi abuelo. -No es para tanto.

¿Dónde te habías metido? Súbeme.

Dame el chocolate y luego te subiré.

-¿Darte el chocolate? -Sí, y luego te subiré.

¿Cómo sé que una vez que te dé el chocolate

no me vas a dejar aquí y te quedarás el chocolate?

-Yo no haría eso. -Eso es lo que haría yo.

¡Qué mezquindad!

Si no coges el chocolate y me dejas fuera, no puedo trabajar contigo.

Por favor, dame el chocolate para que pueda subirte.

Vale.

-Venga, Gene, agárrate a mí. -Te tengo. Tina, tú agárrate a mí.

Genial. Y yo me agarro a algo en el baño.

Y finjo que es una persona agarrándome a mí.

Como un chico o un chico de 18 años.

Vale, estamos preparados.

Un trabajo cojonudo. El chocolate está en el vagón, como planeamos.

-Pero nosotros no estamos en él. -Al menos, tenemos papel higiénico.

-¿Queréis un poco? -Gracias.

Estamos varados.

Nuestro chocolate está en el tren y no hay nada por aquí en kilómetros.

Mi chico-radar tampoco capta nada.

Espera... No, es un ciervo.

Hay que volver con ese chocolate antes de que lo hagan otros.

Chicos, todo va a ir bien. El tren vuelve a pasar por aquí.

Espera, ¿qué?

El tren baja, rodea el lago y vuelve.

Aparecerá en 15 minutos y tendremos que saltar en él.

¿Cuándo irá Ethan por el vagón del zumo con su siguiente entrega?

Deja que mire el reloj.

Exactamente en... ¡15 minutos!

Vamos a estar pillados de tiempo.

Háblame. Te estás escondiendo.

Te encontraré.

Tienes muchas cosas interesantes, chica.

Ya lo tengo. Un syrah de la costa central de California.

Vamos, Bobby, ahora cata tu vino.

Este es, probablemente, vino.

Yo diría que tinto. O podría ser blanco.

Y estoy comprendiendo que esto no se me da tan bien como yo creía.

-No, tienes razón. -El chablis es un vino, ¿no?

No me estáis contestando. Voy a tomarlo como una buena señal.

-Voy a decir chablis. -Oh, lo siento, Bobby.

-No se te da bien esto. -Pobre Bob.

No te veo la cara triste y patética, pero seguro que estás llorando.

Linda, elige un vino.

-Incluso puede ser uno que conozca. -¿Cualquier vino?

Si puedes acertar uno de los vinos, solo uno, ganas la competición.

Puedes elegir un vino que se tomara anoche, aun así lo reconoceré antes.

¡Oh, ronda extra!

Quien diga primero el nombre gana.

¿Qué sentido tiene?

-Puedes hacerlo, Bobby. -No, no puedo.

-Mírame, Bobby. -No puedo.

-Sí que puedes. -Tengo una venda puesta.

Pero puedes adivinar el vino misterioso.

Está bien, vale. Escancia. Al menos, me emborracharé.

Eso es, Bobby.

Mirad lo que baja de la montaña. El tren.

Es broma lo de la montaña, pero el tren está. ¿Recordáis la canción?

Chicos, se acerca más rápido.

Esto solo ocurre cuando el tren va retrasado en su horario

o una vez que se quedaron sin rosado y las cosas se pusieron raras.

Ahora está empezando a parecer un tren de verdad.

Rápido y peligroso.

-Podríamos coger un taxi. -Mirad, ahí está Ethan.

Va al vagón del zumo. ¡Tenemos que saltar ahora!

¡Vamos!

Los vagabundos hacen esto todos los días. No lo entiendo.

-¡Barranco! -¿Crees que me llamo Barranco?

Me encanta. ¡Soy Barranco, llamadme Barranco!

No, para dejarlo claro: ¡un barranco!

¡Hay que subir al tren ahora!

¡Se nos acaba la tierra firme!

Tengo que volver a por mi bandana. Es de algodón.

¡Déjala, déjala!

¡Oh, mierda!

Elegiste al chocolate. Es lo que tu bandana habría querido.

Supongo.

Ahora mi mono se ha enganchado. ¿Qué le pasa a mi mono?

Haz algo, Gene. Casi está aquí.

Tenemos que esconder el chocolate.

-¿Dónde lo vamos a esconder? -¡No lo sé!

Oh, no.

¡Oh, cielos!

Chavalines, os traigo el zumo.

Gracias, Ethan. Muchísimas gracias, colega.

Siempre podemos contar con usted para traernos zumo

y cosas relacionadas con el zumo y solamente zumo.

Nos encanta el zumo.

Niños, ¿estáis bien?

Estamos geniales, gracias.

El último zumo del día.

Genial. ¿De arándano y manzana?

Un momento. Aquí pasa algo. ¿Por qué estás sin resuello?

Mi tráquea se constriñe por la histamina que produce mi cuerpo...

Vale, Rudy, deja de hablar. ¿Por qué tienes los zapatos embarrados?

Porque soy pobre. Soy tan pobre...

-¿Tú por qué estás en ropa interior? -Porque soy rico.

¡Ha habido un robo, alguien robó mi chocolate!

Eso me sorprende mucho.

De acuerdo. ¿Cuál era la regla número dos?

¿Creer siempre en ti mismo?

¡No molestarme! Robar es molestar.

-Nadie roba nada en mi turno. -¡Sí!

Llevamos aquí encerrados todo el día.

-No me lo trago. -Yo tampoco me lo trago.

Creo que sé a quién le gusta el chocolate.

-A todo el mundo. -Sí, claro.

Pero sobre todo, a los niños.

Oí a esta decir que quería meter la cara y los pies en ello.

Y lo ratifico.

Está aquí, en alguna parte. ¿Seríais tan tontos como para ocultarlo aquí?

Usted es lo bastante tonto para pensar

-que lo ocultaríamos ahí, Ethan. -Sí, guapísimo idiota.

O quizá, niños, lo escondisteis en el baño.

Dele un minuto antes de entrar.

No está ahí.

Levanta, Rudy.

No. Puf no ha hecho nada.

No tiene ni una bolita de maldad en su relleno.

¡No, no!

¡No toque a Puf!

¡No!

De acuerdo, la ronda extra.

El ganador se lo lleva todo. Preparados y bebed.

-Ya sé cuál es. -¿Lo sabes, por un sorbito?

-Sí. -Bob sabe cuál es.

-Dilo. -Te daré una oportunidad. Adivina.

Le da a Rick una oportunidad.

No lo sabes.

Háblame, Goose. Entra dentro de mí.

Quítate los zapatos, ponte cómodo.

El vino está en el interior de Rick, poniéndose cómodo.

-De acuerdo, es una mezcla... -Sí, desde luego que es una mezcla.

Estoy saboreando unas cuantas cosas.

-Es muy complejo. -Da otro sorbito, Rick.

Esto se está poniendo bien.

-Creo que me equivocaba. -Espero que esté contento.

-¡Era precioso! -Vale, da igual.

-Disfrutad del resto del viaje. -Iré a ver a los mozos.

¡Alguien tiene el chocolate!

Siento que hayáis tenido que verlo, pero la vida es dura sobre raíles.

Sí, es cierto, muy sabio. Debería dar clase.

-Adiós. -Debería.

-¿Seguro que no queréis zumo? -No queremos más zumo.

-Salga de aquí, Ethan. -Nos vemos la próxima semana, Rudy.

-¿Estamos bien? -Sí, estamos bien. Váyase.

De acuerdo, pero no parece que estemos bien.

-¡Estamos bien! -De acuerdo, adiós.

Chicos, abrid la boca.

Delicioso.

Está delicioso.

Moderad el ritmo, moderad el ritmo.

¿Quién eres? Sé que nos conocemos. Me estás avergonzando.

-Vamos, Rick, deja de demorarte. -Bien. Es muy viscoso.

Es una mezcla de cab y merlot.

Vale, vale. Bob, ¿sabes qué vino es?

Es una mezcla, pero es una mezcla de escupitajos,

-porque es de la escupidera. -¿Qué?

Tiene razón. ¡Bobby gana!

-¿Qué? -Bebiste escupitajos, Rick.

-Y bebiste un montón. -¿Qué?

¿Lo escanciaste de la escupidera, por qué hiciste eso?

-Sabía que Bob lo reconocería. -¿Por qué iba Bob a reconocerlo?

Porque fuimos a ver "Entre copas" y después, fuimos a un bar de vinos

y aposté con Bob a que no bebía de la escupidera y lo hizo.

¡Qué repugnante!

Y así es como se gana un envite vinícola.

¡Pelea vinícola!

¡No, la chaqueta no!

El jersey de cuello alto no, es de cachemir.

-Eso por mentir en tu perfil. -Lo siento.

Soy un hombre de mediana edad que intenta volver a relacionarse.

Mandy, me gustas mucho.

Esto por hacer que me enamorara de ti.

Oh, están enamorados.

¡Oh, mi cara!

Tenemos nuestra propia fuente de chocolate.

Un poquito se ha colado por mi ropa interior. Me gusta.

¡Este es el mejor fin de semana de mi vida!

Ni siquiera me importa ser alérgico al chocolate.

Rudy, ¿qué? Deja de comer, entonces.

-¿Porque soy alérgico? -Sí, ¿qué te pasa cuando lo comes?

No lo sé. Nunca lo he comido. No sé...

¡Rudy, Rudy!

-Es broma. -¡Mierda, Rudy!

Me sale un sarpullido en la espalda.

Aquí están mis niños.

-Estáis cubiertos de chocolate. -Estáis cubiertos de vino.

-No hagáis preguntas. -Sí, lo mismo digo.

Siento que he dado un beso con lengua a todo el tren.

-¡Ñam! -Mamá, ¿pasaste un buen cumpleaños?

Pues sí. Espera, ¿quién te dijo que era mi cumpleaños?

Ahí está Ethan.

-Está gritando algo. -¡Hola, Ethan!

¡Encontramos su chocolate, en nuestras caras y nuestras tripitas!

¡No, ellos lo hicieron, ellos cogieron el chocolate!

¡Ellos cogieron el chocolate!