Original subtitles

"¿Por qué me gusta Wagstaff?". ¿Este es el tema?

¿El año pasado no fue: "Me gusta Wagstaff y esta es la razón"?

¡Venga! Está muy bien.

"Porque Andy estudia aquí".

"Porque Ollie estudia aquí".

¿Y los proyectos de nuestros hijos? Hemos recorrido toda la cafetería.

Ahí está el señor Frond. Vamos a preguntarle dónde están.

¡Señor Frond!

¿Se está escondiendo?

Hola, señorita La Bonz.

Perdone, el señor Frond se está escondiendo detrás de usted.

Pasa todos los días.

¿Estás evitándonos?

No. ¿Qué? No.

Estoy invitándoos.

¿Por qué te suda el labio?

¿Qué? No, es que...

¿Dónde están los proyectos de nuestros hijos? No los encontramos.

Están... están allí.

No has señalado nada.

Cuando se dice "allí", hay que señalar algo.

Quería decir que están allí allí.

Frond, para. Dinos dónde están.

Vale.

Las redacciones de vuestros hijos eran... creativas.

Yo creía que tenían que ser creativas.

Demasiado creativas.

¡Demasiado creativas! Me gusta cómo suena eso, ¿eh?

Ofensivas. Eran ofensivas.

La superintendente escolar está aquí

y ya estoy en una situación delicada con ella

porque mi "titulación" no es "válida" en este "Estado".

¡Vamos! No pueden ser tan malas. Son historias de niños.

En fin. ¡Venga ya!

Así de malas.

¡Oh! Déjeme ver.

"La siguiente historia es de alto secreto".

Si te gusta Wagstaff como a mí, necesitas saber la verdad.

Pero te aviso: cuando la sepas, no podrás no saberla.

Todo empezó la semana pasada mientras estaba sentada en clase.

A menos de 3 kilómetros de distancia,

el mayor mal que haya visto nunca el mundo había llegado hasta aquí.

¡Desnudo!

Analizando ropa. Negativo.

¡Vaya, bonito hilo!

Analizando ropa. Suficiente.

Mantén la calma.

Mantén la calma.

¡No! ¡No!

Mantén la calma.

Mantén la calma.

Me has enviado desde el futuro para ayudarte en esta época

a desactivar a la alumna conocida como Louise Belcher.

¿Qué?

¡Mal abrazo! ¡Mal abrazo!

Niña llamada Louise Belcher.

Estoy en el descanso.

¿Eres un robot superfuerte del futuro?

Espera. No me respondas. Es retórica.

Me largo.

¡Louise! ¡Cálmate! Soy yo, Darryl.

Ven conmigo si quieres seguir viva.

Espera. ¿Por qué tienes esa pinta?

Porque... vengo del futuro.

¿No hay cuchillas de afeitar en el futuro?

Porque ese bigote no mola nada.

¿En serio? ¿No te parece guay?

No.

Louise, escucha.

El Frond que nos persigue es un robot del futuro

construido por Frond y enviado para destruirte.

No me digas. Eso ya lo había pillado.

Sabía que esto ocurriría en algún momento de mi vida.

¡Rápido, por aquí!

Estoy esquivando por dos. Hola, Louise.

Hola, Darryl raro del futuro.

¿Qué le hice en el futuro, por cierto?

Todo ocurrió el día de tu graduación de octavo.

Las bombas explotando por el aire.

Las bombas explotando por el aire.

La galleta sorpresa en la silla.

Lo... Lo hice de verdad.

Desde ese día, Frond no volvió a ser el mismo.

Dejó su trabajo y se fue a vivir al sótano

a trabajar en una máquina del tiempo y un robot

que pudiera enviar al pasado.

La semana pasada, lo consiguió.

¿Cómo lo averiguaste?

Yo también trabajo en una máquina del tiempo

y entramos en los mismos foros.

¿Y usaste tu máquina para venir aquí?

No, usé la suya.

La mía no funciona y provoca incendios.

¿Y has venido al pasado solo para contarme esto?

¿Solo para narrar algo?

¿Y no te has traído armas especiales ni nada?

¿Solo un montón de explicaciones y un ridículo bigote?

¿Sabes una cosa, Louise?

Si tuviese un arma especial, ahora la usaría contra ti.

Pero no la tienes, ¿no?

Aclarémoslo, solo para tachar esa casilla.

Ahí está.

Aquí viene la especial barriga Belcher sudorosa.

-¡Louise! -¿Qué? Era gracioso.

Huyamos.

Agárrate a la cuerda.

¡Corre, Gene!

¡Eh, chicos! Sé que estamos huyendo del señor Frond por algo

y, aunque estoy dispuesto a acompañaros,

un almuerzo nos vendría de miedo.

Pequeñas dosis de cerdo dan energía.

Pues...

Quizá a alguien se le caiga comida.

¡Venga, crema de maíz!

¿Puedo sentarme con vosotros?

¡Oh! Vale.

-¿Qué tal lleváis el día? -No muy bien.

-Ya, yo tampoco.

¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

No, nada grave. Es que...

...he traído el libro equivocado a la escuela.

¡Vaya!

Señor Frond, ha estado poniéndose en forma, señor.

Necesitamos más crema de maíz.

Lo sé. Es lo que he estado diciendo.

Corred a la cocina.

Os desactivaré a todos.

Señor Frond, se le ha quemado la piel.

Le hemos hecho una tarjeta para que se recupere.

Es una cáscara de plátano.

¡Cómo brilla esta cocina!

¡Gene, por aquí!

¡Frond!

Vamos a almorzar.

Por fin ha pasado algo divertido.

Niños 1 - Frond futuro 0.

¡Oh, mierda!

Así que aquí estamos, viviendo desconectados en México...

...o en alguna parte, planeando, esperando a que nos encuentren.

Voy a echarme una siesta debajo de una tortilla caliente

y me la comeré cuando despierte.

Una siesta genuina porque tiene harina.

Es una rima que se me ha ocurrido. Porque está bajo una tortilla.

-Si estás leyendo esto... -¿Qué?

No hablo contigo. Escribo mi diario.

Pues te estoy oyendo.

Sí. Lo digo en alto y, si suena bien, entonces lo escribo.

Pero yo intento dormir bajo una tortilla, así que...

¿Sabes? Estoy harta de estar en esta playa contigo.

Vale, pues vete un poco más allá.

Y, por cierto, estamos en Belice.

Lo pone muy claro en mi gorra.

"Inbeliceíble".

La compramos en un mercadillo.

Sí. Pero a un kilómetro y medio de aquí.

"Si estás leyendo esto, quizá haya una posibilidad para la humanidad

y, más importante, la posibilidad de un gran momento

cuando todos piensen que Frond se ha cagado en los pantalones".

-A mí me encanta. -Sí, está bien.

Quizá un poco... Algunas referencias son un poco...

Pero en fin.

Vale, vale, ya veo que no me estoy haciendo entender.

Pero echad un vistazo a esto.

Vale, Bobby, léelo tú.

Quiero escuchar y dejarme llevar por la historia.

Solo quiero cerrar los ojos y escuchar la historia.

Bien, vale. Vale, léelo en alto.

"Escuela de pedos para niños con talento".

Era la hora del almuerzo

en la Escuela de Pedos para Niños con Talento.

Ya me encanta.

¡La mejor escuela del mundo!

Estábamos improvisando al ritmo de mi nueva canción "Clase de Gases".

Clase de gases.

¿Quieres aprobar la clase de gases?

Tienes que pasar el gas.

Pero, entonces, el capullo del orientador, el señor Frond,

decidió ser un aguafiestas total.

De acuerdo, se acabó.

Esta es una clase de pedos para los niños con talento,

pero no es un lugar para bailar, ni cantar.

¡Vaya! Bonita canción, Mozpedo.

No he sido yo.

No me he tirado un pedo.

Si le gusta ese sonido de pedos, espere a oír este.

Llevo trabajándolo todo el año.

Literalmente volaré el tejado de la escuela.

¡Dámelo!

¡Dámelo!

Hasta que demuestres que puedes comportarte mejor,

te confisco el teclado.

¿Adónde lo lleva?

A mi despacho.

No, a un sitio que no conoces, a mi despacho no.

¡No!

Le seguiré y lo averiguaré.

¡No puedo creerlo!

Seguro que el señor Frond le está dando a las teclas

y ellas se estarán riendo porque no tiene ni idea.

Pues no podemos hacer nada.

No recuperarás tu teclado hasta que no te comportes mejor.

O el plan B. Lo recuperaremos comportándonos peor.

Continúa.

Estoy escuchando música en un radiocasete portátil

y me está despertando la curiosidad por el sexo.

No, no, no, no. Nada de curiosidad en los pasillos.

Necesito mi juego de forzar cerrojos.

No lo necesitas. Tengo el mío justo...

...aquí.

Hay que llegar hasta los altavoces.

Pero ya han dado los anuncios de esta mañana.

El cumpleaños de Jody y la recolecta de latas de comida va genial. Y ya.

Eso no es todo. Tengo un anuncio especial.

Y giramos.

Hay un DVD de Brendan Frazer ahí fuera, sobre un arbusto.

¡Oh, es mío! Mío, mío, mío, mío, mío.

Salid todos de ahí ahora mismo.

No voy a salir,

pero esto sí.

Cuando sientas que la escuela

ha absorbido el viento de tus velas,

recuerda que está guay

usar el viento que hay en vuestros, traseros.

Pedo, pedo.

Pedo, pedo, pedo.

Cada pedo es una obra de arte.

¿No sabes por dónde empezar? ¿No sabes cómo comenzar?

Los pedos te harán, libre.

Es ese pedo de tu trasero, el pestazo de tu culazo.

El zumbido de tu trasero, el botín en tu aliviadero.

Todo ese aire de tu propio culo.

¡Vamos, déjalo libre!

Porque los pedos son libertad.

¿Qué es lo que queremos tirarnos?

Pedos, pedos.

Abre las nalgas. Así hablan nuestros culos .

¡Chicos, vamos!

Pedos.

Es ese pedo de tu trasero, el pestazo de tu culazo.

El zumbido de tu trasero, el botín en tu aliviadero.

Todo ese aire de tu propio culo.

¡Ven y déjalo libre!

Porque los pedos son libertad.

Porque los pedos te harán libre.

Porque los pedos te harán libre.

Fin.

¿Estás llorando?

Es tan bonito...

Sus pedos le hacen libre. Es un héroe.

¿No lo entiendes?

¿Un héroe? Quiere destruir la escuela a pedos.

¡Vamos! Eso era muy ambiguo.

Creo que quería que el lector decidiese...

...si los pedos... destruyen la escuela.

Aun así era repugnante.

¡Oh, era precioso!

Y hablando de repugnante...

"La Ficción Amistosa-Erótica de Tina Belcher presenta:

'¿Por qué me gusta Walgstaff? Una historia de terror'".

Soy Tina Belcher.

Me encanta Wagstaff.

Me gustaba tanto que me hice sheriff voluntaria.

Vale, vigilante de pasillos.

Pero eso es como el sheriff del pasillo.

Había algo extraño esa mañana.

Lo sentía en los huesos.

En los huesos de mis brazos, de mis piernas, en todos los huesos.

Tina, déjame entrar. Llego tarde.

Tammy, eres una tardona.

Tengo que decirlo si no me traes una nota.

No seas tan petarda. No quiero que me castiguen.

Lo siento, Tammy, pero...

¡Hola!

Perdonad, chicos. Pero ¿tenéis pases de pasillo?

¿O pases de altillos?

Vale, gracias, Tina. Eres una capulla. Hasta luego.

-No, Tammy, vuelve, yo... -¡No!

¡Vaya! No mola nada. Tenemos permisos de pasillo.

Vamos a vacunarnos contra la tiña inguinal.

Me alegra oír eso. La salud inguinal es la más importante.

-Suerte. -Genial.

Espero verte en la reunión de estudiantes.

No, si espero verte yo a ti antes.

Latigazo. Nada más que culo.

¡Vaya! La ingle de ese chico sí que le ha tenido que picar.

Bueno, me voy.

Esa reunión no se va a celebrar sola.

Cuidado con el escalón. ¿Estáis todos listos?

¡Baloncesto! ¡Baloncesto!

Y ahora aquí tenéis a los campeones de cuartos de final del distrito:

los Wagstag Whalers.

¡Sí!

¡Oh, qué raro!

Deja de morderme el hombro.

Ahora no puedo llevar camisetas de tirantes, estúpido zombi.

¡Los zombis atacan!

Y he comprado a Tammy una camiseta de tirantes para su cumpleaños.

La vacuna contra la tiña inguinal

ha convertido a los jugadores en zombis.

Tanto preguntarnos si "podríamos" curarla

y no nos preguntamos si "deberíamos" curarla.

Chicos, por aquí.

Es más segura la sala de profesores.

Es la única puerta que tiene pestillo.

Y allí se puede fumar, por si alguien se siente estresado.

-No juzgo a nadie. -No, está cerrada.

-¿Qué? -¿Hay alguien ahí?

-No. -Déjenos entrar.

El equipo de baloncesto JV zombi nos persigue.

Mirad, me encantaría, pero mi... des...

se ha atascado. -¡Señor Frond!

-¡Abra la puerta! -¡No!

No puede dejar que nos infecten. Solo somos niños.

Me he hecho daño en los nudillos.

Vale, escuchad, os lo explico.

Tengo que mantenerme a salvo para poder guiar a los que sobrevivan.

Me necesitarán.

Tiene sentido. Señor Frond, hay una...

Quédese ahí. Manténgase a salvo.

Usted es muy importante.

Nos irá bien.

Sí, creo que eso es...

Me pregunto si saboreará su tristeza.

¡Oh, no!

Tenemos problemas.

Estamos arrinconados.

Tiradles a Gene.

Me cagaré encima para ser menos apetitoso.

¡Maldita seas, dieta baja en fibra!

Vamos a escupirles.

Eso es lo que me hace mi madrastra cuando la sorprendo en el baño.

Buena idea, Zeke. Escupamos.

-¡Escupámoslos! -Sí.

¡Venga! Escupitajos bien grandes.

¡Oh, qué asco, Zeke!

Están flipando con tu flirteo.

Sigue así, chica.

Sí, funciona. Creen que estás flirteando con ellos.

Di algo bonito de sus ojos.

Los estoy perdiendo.

Más pasión, Tina.

Sigue flirteando, chica. ¡Vamos!

De acuerdo, todos...

...apartaos

¡Tina, no!

Creo que estamos a salvo.

Los tengo comiendo de mis manos en lugar de comerme las manos

porque son zombis.

Las chicas prefieren a los atletas.

Seguidme, chicos. Vamos adonde los 16 podamos estar solos.

Si se os cae el culo, recogedlo y ponéoslo.

Ella nunca llegó a ser mía, ¿verdad?

¿Quién? ¡Ah! Tina.

No fue fácil salir con 16 zombis a la vez.

Bueno, sí lo fue.

Gracias, novios zombis.

"No distinguía dónde terminaba yo y dónde empezaban los zombis".

"Culos, culos, me encantan los culos".

Vale, es suficiente. Lo entiendo. Es bastante raro.

Bien. Ahora comprenderán por qué esto no se puede enseñar.

Creo que está haciendo una montaña de un grano de arena.

Solo son unas historias de niños. ¡Venga ya!

Pero... Pero... Pero... Pero...

-¿Qué? -¿Por qué...?

¿Por qué no les gusto?

A ver, soy el malo de todas estas historias.

No llore, señor Frond. ¡Vamos!

-No estoy llorando. -Está llorando.

No era tan malo en la historia de Tina.

¿Qué? Era un cobarde.

Me encierro a mí mismo en una sala

mientras se comen a los niños.

¿Qué? Repítalo.

-He dicho... -Vale, vale.

-Me encierro... -Dígalo, no...

-...a mí mismo... -Vale.

-...en una sala...

...mientras se comen a los niños.

Oiga, Frond, no es...

No es malo.

-Es... Es... Es... Es complicado. -¿Qué?

-Y es muy estirado. -¿Qué?

Pero no es como si le hubiera quitado el teclado a Gene de verdad.

Lo hice, lo tengo aquí.

Bueno, entonces, debería relajarse, ¿no?

Intente hablar con los niños de cosas de niños, ¿sabe?

Relaciónese a su nivel.

Vale, como alitas de pollo y correo electrónico.

Bueno, ¿sabe? dará con algo en algún momento.

Tal vez debería pasar más tiempo con ellos. ¿Eh?

Sí, o... o lo contrario.

Bob, Linda... Gracias.

Siento que hoy hemos conseguido un avance importante.

Un abrazo. Vamos a sellar este avance.

-Vale. -Se siente uno bien.

Entonces, ¿expondrá los proyectos de los niños?

Naturalmente que no.

-Linda. -¿Qué?

Mira, mira.

¡Oh, Dios mío! ¡Dios mío!

-Vale. Vale. -Lo ha hecho.

Bien, es hora de volver a salir ahí a dar el gran discurso de apertura.

"Detrás del cuerpo estudiantil".

Ahí es donde de verdad podré mostrarle

a la superintendente mi mejor lado.

Muéstreselo.

Sí, esta noche va a ser su noche.

Gracias, Belcher.

-¡Oh, Dios mío! Coge el bolso. -Lo tengo.

-Y el teclado de Gene. -Sí.

-¡Vamos! -Vámonos.

Estoy listo para el baile de la pasta.

Estás preciosa.

Ha pasado.

Lo he sentido.

La galleta sorpresa en la silla.

-¿Qué? -Oh, nada, Tina.

Nada en absoluto.

-¿Qué ha pasado? -Es... Me...

-¿Has dicho galletas en la silla? -No, Gene.

-¿Suministros en la pila? -Suministros en la silla.

No. Galleta sorpresa en la silla.

Sí. ¿Eso qué es?

Vale, pones una galleta... en una silla.

-Ajá. -Y luego te alejas.

¿Y cómo se sorprende la galleta con esto?

-No, la galleta... -Sí, como...

¿Por qué le gastas una broma a una galleta?

Alguien se sienta sin mirar

y, entonces, se le pega la galleta al trasero.

Dios, no suena tan bien cuando lo digo en voz alta.

O sea, parecerá que alguien se sentó

sobre una pila de caca que pusieron en su silla a propósito.

Sí. Eso... Es más bien...

Es una broma genial, pero también insólita.

Gracias.

¿Y qué ha pasado?

Es ese pedo de tu trasero, el pestazo de tu culazo.

Ese zumbido de tu trasero. Es ese botín en tu aliviadero.

Todo ese aire de tu propio trasero.

Ven y déjalo libre.

Porque los pedos son libertad

¿Qué queremos tirarnos?

Pedos, pedos.

-Abre tus nalgas. -Así es como hablan nuestros culos.

¡Pedos, vamos!

¡Pedos!

Es ese pedo de tu trasero, el pestazo de tu culazo.

El zumbido de tu trasero, el botín en tu aliviadero.

Todo ese aire de tu propio trasero.

Ven y déjalo libre.

Porque los pedos son libertad.

Porque los pedos te harán libre.