Original subtitles

El fin de semana de la Super Bowl de Jimmy Pesto empieza pronto.

No, no, no. Más alto.

Cada año empieza antes.

Como las hormigas bajo la cama de Gene.

Este año voy a tener mi propia fiesta de la Super Bowl.

Tendré todas mis heces hasta el descanso

cuando echaré mi superinterior.

No puedes retener la caca.

Tienes que liberarla donde pueda bajar por el desagüe

y encontrarse con su familia y ser feliz.

Yo soy su familia. Yo la he criado.

¿Y si hacemos nuestra promoción de la Super Bowl

para la gente que quiera la opción de comer bien?

Buena idea, papá. Traemos a la gente y pedimos comida tailandesa.

¿Qué? No, Tina. Hablo de nuestra comida.

Vale, podría funcionar.

¿Qué está tramando ese idiota?

¿Qué quieres, Jimmy?

He visto tu cartelito. ¿Qué vas a hacer?

¿Escuchar el partido en la radio y contar a todos lo que ha pasado?

-¡Venga ya! -¿De qué estás hablando?

No tienes tele.

-Sí que tenemos. Está ahí. -Está ahí.

¿Dónde? No la...

¡Oh, sí! ¡Qué pequeña!

Tiene una buena sujeción horizontal.

Ya. ¿Cuántos años tiene?

Los jugadores van tener todos acento inglés.

Porque Inglaterra es vieja.

No me cojas de la mano.

-Lárgate de aquí, Jimmy. -Sí.

No me extraña que yo llene mi local mientras tú sirves a dos clientes.

Se refiere a nosotros. ¡Espabila, Mort!

¿Sí? Nosotros tenemos nuestra propia idea para la Super Bowl.

-¡Sí! -¿Es mi superinterior?

-Mejor. -Imposible.

Nuestra idea nos hará tener más clientes el domingo que tú.

-Sí, eso es, sí. -Eso es.

Nuestro local estará abarrotado y el tuyo estará vacío.

-¡Ja! -Como el alma de Trev.

Lo siento.

Es bonito que pienses así.

Casi tan bonito como tus botitas de cocinar.

Resulta que son zuecos, Jimmy.

¿Sí? Pues vuelve a Holanda, molino de viento.

No es un molino de viento.

Ya lo verás, Jimmy. Mi idea te va a destruir.

El lunes por la mañana, te dirás: "¿Qué ha pasado?".

Y yo te contestaré: "La idea de Bob, eso ha pasado".

-Vale. ¿Cuál es la idea, Bob? -No tengo nada.

¡Genial!

-No, papá. No tenemos nada. -Gracias, Tina.

Aquí hay algo. La lista de la compra.

Date prisa y haré calabacín y paninis de salchichas.

-Os encantarán. -Sí.

Sí.

¿Qué voy a hacer para atraer más clientes?

No puede ganarme Pesto. Otra vez.

Tengo una idea. ¿Cuál, calabacín?

Mata a Jimmy Pesto.

Sí, matémosle.

Sí, mátale hoy... conmigo.

Méteme por su garganta. Es una gran idea.

Es el crimen perfecto.

Cuidado con ese camión.

O...

¿O qué? Nada, olvídalo.

Tú vuelve a la bolsa.

Un anuncio local de 15 segundos solo cuesta 3000 dólares.

Podemos permitírnoslo. Casi.

No lo sé, Bob.

Deberíamos usar nuestros ahorros. ¿Y si no funciona?

Funcionará.

Cuando todos en el bicondado vean el anuncio,

vendrán a nuestro restaurante.

¿Nuestro distrito es bi? ¡Qué bien!

Te lo aseguro, Lin. Recuperaremos el dinero y algo más.

Esto solo lo haces para ganar a Jimmy Pesto.

No, Lin. El hecho de que nuestro anuncio salga

en las 18 ridículas teles de Jimmy Pesto durante el partido,

no tiene nada que ver con esto.

Se trata de hacer crecer el negocio familiar.

Echaremos a Mort de sus tierras y le quitaremos las cabras.

Seremos tan ricos que no volveremos a ser felices nunca más.

3000 dólares es mucho dinero, Bobby.

Un anuncio en la Super Bowl cambiará el juego, Lin, y será divertido.

-No. -Saldrá toda la familia.

-No, no creo... -Puedes cantar una canción.

Hagámoslo.

Los Belcher van a hacer un anuncio.

Un anuncio familiar

Por fin, la gente tendrá un motivo para ver la Super Bowl.

Esta es una impresionante cuenta de ahorros.

Y esta es la suya.

-¿Ve la diferencia? -Sí.

Buena planificación, ahorro meticuloso.

Sin planificación aparente, depósitos pequeños y aleatorios.

Sí, lo entiendo.

Algo. Nada.

Vale, ya se ha explicado.

No debería enseñarle esta otra cuenta,

pero no se me ocurre otra manera de ayudarle.

Pues la verdad es que me ha herido.

Estoy vaciando nuestra cuenta,

pero merece la pena tener un anuncio durante la Super Bowl.

Le aseguro que volveré dentro de nada a depositar el doble.

¡Oh, será divertido! Haré agrandar la cámara acorazada.

Vale, la financiación está cubierta.

Solo necesitamos una idea de 3000 dólares para el anuncio familiar.

Así que, vamos a ello. ¿Qué tenemos?

Bobby, conozco a un tío que estaba en la NFL.

Seguro que puedes convencerle.

¿En serio? Eso estaría genial.

No lo sé. ¿Promoción con famosos?

Suena un poco engreído.

Sí, no es nuestro estilo. Es algo que Pesto haría.

Lo haremos sencillo, solo la comida y la familia.

¿Y el eslogan?

"¿Dónde está mi hamburguesa? Bob entre panecillos ".

Bueno, así no.

A ver esto: "La Hamburguesería de Bob, una ternera en la noche".

No.

El Garito de Ternera para el Personal.

Me parece que no.

¿Qué tal: "Yo ternero, tú terneras,

todos terneramos en La Hamburguesería de Bob"?

-No es bueno, Teddy. -Algo parecido.

Venga a conocer a nuestra familia y les "encarnearemos".

¿Lo pilláis? ¿Hamburguesa...?

Louise, ese es bastante bueno.

Soy la hija lista.

-¿Es bueno? -Sí, podría funcionar, Lin.

Podrías cantar eso.

Pues, sí, yo... Sí, sí, ahora lo oigo.

¡Gene! Toca algo animado.

-Mamá, adelante. -Un, dos, tres.

Venga a conocernos.

Les "encarnearemos".

La Hamburguesería de Bob.

Es genial.

No exactamente eso, pero algo así. Trabajaremos en ello.

Me ha salido solo. Sencillamente, ha salido.

¡Vaya, me encanta!

Hay que añadir diálogos y enseñar las hamburguesas.

Esto va a funcionar.

No quiero ser aguafiestas,

pero ¿cómo vamos a hacer el anuncio en cuatro días?

Bueno, hay un tío al que podemos llamar.

-¡Me encanta! -Serán 1500 dólares.

Los vale.

Aquí Randy.

Aún no puedo creer que quieras trabajar con Randy.

¿Vas a seguir dejando que te haga daño?

No conocemos a nadie más que haga esto y es barato.

Yo lo escribí, yo debería dirigirlo, no un idiota.

Louise...

Todas las mejores pelis fueron escritas y dirigidas por una chica.

El tío pegó una peluca a una vaca.

Y funcionó.

Aquí está, desahogaos ahora.

-Randy es un grano en el culo. -Tiene mal aliento.

-Mea sentado de cara al inodoro. -Huele a jaula de hámster.

Es de altura media.

Tina, eso no es un insulto. Vale, aquí está.

-Hola, colega. -Hola, Belchers.

-Hola, Randy. -Hola, estúpido.

-¿Qué? -Nada.

¿Qué te ha parecido el guion?

¿Que qué me ha parecido el guion?

Una pregunta rápida: ¿lo escribió un niño?

En efecto, sí.

Esta niña. Yo.

Y para explicar quién está al mando, esto consiste en apuntar y rodar.

Yo apunto y tú ruedas.

Bueno, eso ya lo veremos.

No, yo soy el titiritero y tú, quien lleva el vaso de agua al titiritero.

Los títeres no pueden llevar agua a la gente.

Mentira. En muchas películas...

-...los títeres llevan el agua. -Vale, chicos,

-Tranquilos. -Soy cineasta.

-Dime una película en la que ocurra. -Vosotros...

-"Pretty woman". -Tendré que alquilarla y verla.

Randy, mira esto. Muy bueno, ¿eh?

Una ciudad en miniatura para la toma final.

No está mal.

Linda y Tina desenrollan la pancarta.

-Con glamur. -Mientras cantamos.

Divino. ¿Y la pancarta?

¡Aquí! Aquí, sí.

¡Vaya! Habéis escrito "carne" con pequeñas hamburguesas.

-Para que se enteren. -Parecen nalgas Tina.

Funciona en varios niveles.

-¡Y... acción! -¡Acción!

Solo yo digo "acción".

Venga a conocernos.

Les "encarnearemos".

Estoy "encarneado".

-¡Corten! -¡Corten!

-Corten, corten. -Dejad de decir: "corten".

-Yo diré: "Corten". -La he fastidiado.

Culpa mía, tengo los dedos de mantequilla.

-Lo siento. -Todos os equivocasteis.

-Corten. -Esto es una toma falsa

para la fiesta de fin del rodaje.

En La Hamburguesería de Bob solo usamos los ingredientes más frescos.

-¡Corten! -Tina, ¿qué ha sido eso?

Un movimiento sexy. ¿Era demasiado sexy?

No, pero, ¿por qué haces eso?

Es para mi efecto "guau".

Si Jimmy Jr. ve el anuncio, dirá: "¡Guau!".

Sigue al guion, Tina.

Haz esas cosas raras delante del espejo, ¿vale?

¡Y... acción, Burgerzilla!

Las Hamburguesas de Bob tienen el mejor sabor del mundo.

-Gene. -¿Qué?

Y entras tú, Linda.

Ven... Ven a La Hamburguesería de Bob hoy...

...después del partido.

La pancarta.

Dinos que el fútbol te envía.

¡Y... corten!

¡Toma válida!

Soy un director.

-Lo conseguimos. -¡Lo logré! ¡Lo logré!

Somos los mejores del mundo.

Les "encarnearemos".

-¡Oh, Dios mío! -¿"Oh, Dios mío", te ha gustado?

¡Oh, Dios mío! Estamos acabados.

¿"¡Oh, Dios mío!", ¿te ha gustado?

No. "Oh, Dios mío, estamos acabados acabados".

"Oh, Dios mío, estamos acabado".

No. "Oh, Dios mío, estamos acabados acabamos".

"Estamos de verdad acabados".

Bob, ¿qué te parece?

¿Por qué creí que esto era una buena idea?

¿Por qué he tirado todo nuestro dinero de este modo?

A pesar del gran trabajo de cámara,

el problema es que el guion lo escribió una niña.

Oye, oye. Aprende a dirigir, "pringao".

-Estoy aprendiendo. -Bobby, no está tan mal.

Está muy mal, Lin.

La pancarta se rompió. Tina hizo eso con el pelo.

Teddy no puede coger una hamburguesa.

Es que no pude meterme en el personaje.

Entonces, ¿qué hacemos, míster Supertrol?

Ya pagamos por el espacio. Tenemos que emitir algo.

Esto es lo que tenemos que hacer: despedir a Randy.

No creo que esa sea la respuesta.

Yo lo dirigiré, como he debido hacer, y será deslumbrante.

Quizá pueda mover el pelo hacia el otro lado.

Así.

Teddy, ¿cómo se llama el de la NFL?

-No. -Sandy Frye.

-¿Le llamo? -No.

¿Lo haría por menos de 500 dólares?

Él quiere empezar a actuar. Puede que lo haga sólo por la experiencia.

-¡Genial! -¿Qué?

Decimos a la gente que venga después del partido

a conocer a un jugador de la NFL.

Saldrán corriendo de Pesto' s para venir aquí.

Un jugador de fútbol en un anuncio de la Super Bowl.

¡Genial!

¿Quieres sustituir mi anuncio por Sandy Frye?

No sustituir, Louise. Grabarlo otra vez y añadir cosas.

Creí que la promoción con famosos no era nuestro estilo.

Saquemos a la familia del anuncio, luego sacamos las hamburguesas,

luego el restaurante será genial.

Aún es un anuncio familiar, Louise.

Solo vamos a añadir un miembro nuevo,

cuyo nombre es más conocido y tiene más atractivo.

Mamá, ¿vas a dejar que lo haga?

Bueno, dejo que pasen muchas cosas que no me gustan.

-El corte de pelo de Gene. -¿Qué?

Quiero peinarte. Ven.

Quiero quitar mi nombre del proyecto y mi apellido de mi nombre.

Ahora me llamo Louise Louise.

Sandy Cancán Frye.

Allá vamos. "Mejores momentos".

¿Por qué lo llaman Cancán?

¡Oh, sí! Ya recuerdo.

Cuando golpeaba a un quaterback, lo celebraba bailando el cancán.

Era su firma.

Eran tiempos sencillos.

Tengo algunos objetos para hacer que un final más futbolístico.

Unos pompones para Linda.

¡Ra, ra! Pompones para las mamitas.

Para Gene, mi protector bucal.

Por las noches me rechinan los dientes.

Y una camiseta de árbitro para Louise.

Ni hablar. No voy a ser el árbitro.

Se la quité a mi osito de peluche y tú eres la única a la que le cabe.

Mala suerte, Randy.

Siento lo de tu osito desnudo.

Louise, ¿podemos hablar?

Sé que tenemos nuestras diferencias, pero necesito esto.

Admite ser un "pringao" y lo haré.

-No soy un "pringao". -Pues no seré el árbitro.

Vale, lo soy, pero estoy aprendiendo y pronto no lo seré.

Pero tú... siempre serás una niña pequeña.

Ha dicho que es un "pringao".

Que lo sepáis.

Buena chica, Louise. Eso es cooperación.

¿Alguien pidió una leyenda de la NFL?

Porque ahí al lado no la han pedido y me han gritado que me fuera.

Hola, soy Sandy.

Gracias por esta oportunidad de actuar en vuestro anuncio.

He trabajado mi acento. ¿Cuál preferís?

¿Qué tal, amigo?

O... Esto está picante.

Yo... Eh...

¿Puede ser acento ruso?

Claro que sí.

Soy un ruso. Hace tanto frío que...

No, no puedo.

Lo siento.

Creo que tu voz normal...

estará bien, Sandy.

-¿Haré de mí mismo? -Sí.

Entendido, Bob.

Estoy aquí para expresar tu visión

aunque no quieras que haga un acento.

Esa es una gran actitud.

Una gran actitud, un concepto horrible, un director "pringao".

Hagamos esto.

Sí, hagámoslo.

Estaba siendo sarcástica, Sandy.

Y yo estaba ignorándote, persona diminuta.

¿Por qué comes en La Hamburguesería de Bob, Sandy?

Porque tus hamburguesas están buenísimas.

Sandy Cancán Frye.

¡Toma ya!

¿Ves? Ya funciona.

La gente adora a Sandy.

Y ha arruinado la toma.

Porque tus hamburguesas están buenísimas.

De acuerdo. Toma válida.

¡Vaya! Un gran día, chicos.

¡Un gran día!

Tanto interpretar me da hambre.

Vamos a celebrarlo con unos tacos de queso cheddar.

No tenemos de eso.

Quizá unas tapas de jalapeños tostados.

-¿Eso existe? -¿Volcanes de mozzarella?

Solo tenemos hamburguesas y patatas fritas.

-Hasta el domingo. -Vale, Sandy.

Gracias. Has estado increíble.

Has estado increíble, Sandy.

Quiero casarme contigo y ser Bob Cancán.

No usaría su apellido.

Estoy pensando...

¿Qué tal si lo acercamos un poco más?

-¿Así? -Un poco más.

-¿Así? -Un poco más.

-¿Algo así? -Más.

-¿Así? -Un poco más.

-¿Así? -Perfecto.

Disfruta mientras dure, Pesto.

Pronto vendrán todos aquí.

Hamburguesería de Bob. Dígame.

Hola, cariño.

Me gustaría hacer una reserva.

Es una buena idea. Vamos a estar abarrotados.

¿A qué hora quiere venir?

A "eres un idiota" en punto.

Soy Jimmy Pesto.

Muy gracioso, Jimmy.

Parece que tu tonta idea para superarme ha merecido la pena.

¡No!

-Mi idea valdrá la pena, Jimmy. -¿En serio?

No tienes ni la menor idea de lo que te espera.

A ti te espera esto.

Cuelga por mí.

¡Ridículo Pesto!

¿Cuánto falta para el intermedio?

Mis contracciones son cada nueve minutos.

Vete al baño, Gene.

Has llegado hasta el domingo. Es una heroicidad.

Tina, tú no entiendes el boato de la supercaca.

¡Dios mío, va a empezar!

Nuestro anuncio va a emitirse.

¡Qué emocionada estoy! Estoy impaciente por verlo.

¡Ahí vamos!

Ya soy adicto a la fama y a los carbohidratos.

Ahora me conocerán por algo más que por ponerme la camiseta al revés.

En La Hamburguesería de Bob usamos los ingredientes más frescos

y picamos nuestra carne aquí mismo.

Eso fue una falta por diez yardas de sabor delicioso innecesario.

¡Eh! Tú eres el gran Sandy Cancán Frye.

Y tú eres Bob.

Visíteme aquí cuando termine la Super Bowl.

Les servirán las mejores hamburguesas que hayan tomado

y yo les chocaré la mano.

Dime, Sandy.

¿Por qué te gustan tanto las hamburguesas de Bob?

Porque las hamburguesas de Bob están buenísimas.

La Hamburguesería de Bob, en la Avenida Ocean.

Abierto de lunes a viernes.

También sábados y domingos.

Cancán.

¡Vaya! Ha salido genial.

Pero la familia apenas aparece.

Ni mi movimiento de pelo.

¿Y dónde está el niño hamburguesa gigante que orina mostaza?

¡La estrella del anuncio!

Cortaste todas las canciones. ¡Todas!

Papá, nos has tirado bajo un autobús.

Entiendo que estéis decepcionados,

pero Randy y yo pensamos que esto era lo mejor.

Y Sandy es tan genial que...

¿Esto es lo que querías?

Lo único que tenías que hacer era pedirlo.

-Sí. -¿Ya estás contento?

No, digo, sí. Por el anuncio.

Pero, no, no.

Acostúmbrate, papá.

Mira, esto es todo lo que podemos hacer ahora.

Sí, Bob.

¿Ah, sí? Pues esto... es lo que nos traerá clientes.

¿Cuánto tiempo vamos a bailar el cancán?

Porque esto me cansa.

No tiene fin. Lo harás hasta que te mueras.

¡Sí!

-Sandy aún sale en la tele. -¿Qué?

Dime, Sandy Frye.

¿Por qué estarás en Jimmy Pesto' s

firmando autógrafos durante la Super Bowl,

ya sabes, en lugar de en un garito grasiento de hamburguesas?

Porque la pizza de Jimmy Pesto' s está buenísima.

Muy bien.

¿Qué narices...? Esto no es justo.

Es competencia desleal.

No puedo creerlo. Pesto nos robó el anuncio.

Estamos hundidos. Nos ha vuelto a ganar.

¿A quiénes? ¿A la familia que has despreciado?

Sí, ahora ya sabes cómo nos sentimos.

El traidor es traicionado.

El karma es una faena y luego te mueres.

Estoy tan cabreado que ya no quiero ir al baño.

O tal vez vaya ahora mismo.

Todavía tengo ganas de ir un poquito.

-¿Qué estás haciendo? -Voy a resolver esto con Pesto.

¡Dios! No puedo quitarme el delantal.

Eres como un paciente con una camisa de fuerza.

¡Tina, desátamelo!

-El karma es una faena. -¡Oh, Dios mío! Olvidadlo.

Lo llevaré puesto.

Un gran anuncio, Bob. Estoy siendo sarcástico.

Es horrible.

Usted... Usted nunca me ha apoyado.

-¡Randy! -Siempre veo aquí el partido.

-¡Tú! -Agáchate.

Sí, agáchate, tonto del haba.

Haces mejor de puerta que de ventana, estás gordo.

Es un clásico.

Me has robado el anuncio, Jimmy.

Me has robado... a él.

¡Oh! Hola, Bob. ¿Pizza?

No, no quiero pizza.

Estoy enfadado contigo.

¿Por lo del anuncio?

Sí, Sandy. ¿Cómo has podido?

Antes de rechazar mi rama de olivo, que es pizza con olivas,

te lo explico.

Cuando terminé de rodar tu anuncio,

vine aquí a tomar unos aperitivos y un poco de pizza,

cosas que tú no sirves.

Y le dije a Jimmy Pesto que ahora soy actor

y que acababa de filmar un anuncio para ti para la Super Bowl.

Eso, probablemente, le dio a Jimmy la idea de hacer uno él mismo.

Con el mismo diálogo.

Pero yo te contraté primero.

Si herí tus sentimientos o violé el contrato, fue un error honesto.

Lo he aprendido.

Sí, Bob, ha aprendido. De nuevo.

Vale, se acabó.

Desconectado. Desconectado.

-¡Mis canales!

Calmaos.

Los conectaré en un periquete.

¡Es ese tío del anuncio!

Bien. Viste mi anuncio.

-Copiaste a Pesto. -¿Qué? ¡No!

Yo lo hice primero. Pesto me copió a mí.

-Copiota llorica. -Copiota llorica

¡No! El anuncio con Sandy fue idea mía.

Y Jimmy Pesto me lo robó.

¡Fuera de aquí!

¡No me tiréis comida!

Allí se están poniendo violentos.

Recordémosle como fue y sigamos adelante.

No podemos dejarle allí. Vamos a por él.

Vale.

Dejemos que le tiren otra albóndiga.

Eso es. Vale. ¡Vamos!

Yo iría, pero no quiero dejar mi asiento. Es un buen sitio.

¡No! ¡Basta!

¡No! ¡Ay!

Este tío...

¿Te gustaría ver una escena que no sale en el anuncio?

Claro.

-¿Te he impactado? -Supongo.

-¡Sí! -¡Venga ya!

¡36%!

¡Oh, Dios mío! Nada de esto debería haber pasado.

Hice un gran anuncio con mi familia.

Era divertido y encantador.

Bueno, no era gracioso, pero era bueno.

Vale, no era tan bueno, pero era nuestro.

Y lo deseché para hacer el que creía que atraería más clientes.

Nunca debí hacer eso.

¡59%, amigos!

Gracias, Sandy.

No, estoy aplaudiendo por el 59%.

-¡62! -No hagáis eso.

No, no. No aplaudáis, escuchadme.

Escuchadme.

He hecho un anuncio horrible, pero mi comida es buena.

Deberíais probarla algún día.

¡Ha vuelto! ¡Ha vuelto! La tele ha vuelto, chicos.

El partido, bien.

¡Tú, largo de aquí! Ve detrás de tu propio mostrador.

Sí, Bobby, vámonos.

¡Linda, niños!

Lo hemos oído todo, Bob. Ha sido precioso.

Te ha costado, pero por fin has comprendido que yo tenía razón.

Como siempre.

Ha sido conmovedor.

Hablando de conmovedor. Creo que he roto aguas.

Ahora vuelvo. No os vayáis.

-Gene, espera. -Creí que os ibais.

Nos vamos. Gene está en tu ridículo baño.

Es solo para clientes.

¿Me pones una Pesto Colada?

-¡Lin! -¿Qué?

Siento no haberte retenido hasta el intermedio.

De lo contrario, imagino que sería aún más un superinterior.

Lo intentaremos el año que viene.

Adiós, guapa. Pareces una luchadora.

Desaparece.

Seguí tirando. Seguí tirando. ¡Oh, Dios mío!

-¿De qué seguiste tirando? -¿Qué ha pasado?

Es una luchadora. Tenemos que irnos.

El superinterior de Gene.

Seguiste tirando de la cadena.

¡Oh, no!

¡Qué asco!

¡Oh, Dios mío! ¡Marchaos! ¡Sálvese quien pueda!

Recordadme. Contad lo que ha pasado.

Mi corazón seguirá viviendo.

Ahí está mi anuncio de los Fideos Trans.

Porque los Fideos Trans están buenísimos.

Hoy he salido en muchos anuncios.

Todos se van de Pesto' s.

Tendrán que venir aquí. Vamos a llenarlo.

¡Vaya! Tres personas.

¡Tres personas, Jimmy!

¡Sí!

Nuestra comida es genial.

El personal está lleno de sorpresas.

Así que pásate por Bob' s.

A por hamburguesas y patatas fritas.

-Ven a conocernos. -Somos nosotros.

-Te alimentamos. -Con esto.

-Ven a conocernos. -Somos nosotros.

-Te alimentamos. -Con esto.

Las Hamburguesas de Bob tienen el mejor sabor del mundo.

Ba, ba, ba.

El sabor es genial.

-Ven a conocernos. -Somos nosotros.

-Te alimentamos. -A mí.

-Ven a conocernos. -Somos nosotros.

-Te alimentamos. -A mí.

La Hamburguesería de Bob.

La Hamburguesería de Bob, en la Avenida Ocean.

Abierto de lunes a...