Original subtitles

Cuelga la bola y la bola va ahí.

Y esta viene aquí.

Y la, la, la, la, la.

¡Chicos, mirad el árbol!

Me encanta este árbol.

Es el día después de Halloween, Lin.

¿No crees que hemos puesto el árbol un poco pronto?

Pon muérdago en mi culo y bésalo, Bobby.

-Vale. -Sí, papá.

Deja de estropear Halloween no queriendo celebrar la Navidad.

¡Oh! Adiós, árbol. Has tenido una buena vida.

Así es como quiero acabar yo: deshidratado y cubierto de oropel.

Parece el desfile del Orgullo Gay.

Chicos, mirad el árbol.

Me encanta nuestro nuevo árbol.

Mirad.

Es el día después de Acción de Gracias, Lin.

No lo miraré hasta mañana.

Parece que fue ayer Acción de Gracias.

¡Oh, Dios mío!

Es Nochebuena y el árbol está muerto.

¿Qué vamos a hacer, Bobby?

No lo sé, pero teníamos que sacarlo de la casa.

Se ha incendiado dos veces.

Supongo que no tendremos árbol de Navidad este año.

¿Qué? ¿No... no... no... no tener árbol en... en Navidad?

¿Dónde irán los regalos si no tenemos árbol?

Queremos el divorcio.

Gracias. ¡Adiós!

Calmaos todos, ¿de acuerdo?

Hay una tienda de árboles a una hora de camino

y el hombre dijo que podríamos elegir el menos canijo, ¿vale?

Lin, ¿quieres conducir una hora para comprar otro árbol?

¿Qué... qué pasa con la cena de Nochebuena?

Tengo un jamón en el horno.

-¿Quieres tirarte un pedo? -No, Tina.

Ahora mismo hay un jamón de verdad en el horno.

Sácalo. A todos nos encantan los jamones crudos.

No, Gene.

Bob, pon el horno a fuego bajo.

Volveremos antes de que digas: "Dancer, prancer, vixen y Nixon".

Será mejor que volvamos rápido.

Esta noche es la noche en que atraparemos a Santa Claus.

Llevamos planeando esto meses.

-¿Vais a atrapar a Santa? -Sí.

Construimos una trampa para Santa.

De acuerdo, pero, si le atrapáis, será vuestra responsabilidad.

No voy a limpiarlo después.

Hola. Soy David Dazzle, seré vuestro piloto esta noche.

Pondré todas vuestras canciones navideñas favoritas

y, además, algunas que no le gustan a nadie.

¡Excursión familiar!

Vamos a comprar un árbol de Navidad.

-¡Qué bien! -Otra vez.

Bobby, deja de ser un cascarrabias. En esto consiste Navidad.

En estar juntos, escuchamos villancicos por la radio.

Dame el teléfono. Quiero pedir "Navidad en la Jungla".

¿"Navidad en la Jungla"?

Parece un villancico horrible.

Puede que no estés preparado.

"Navidad en la Jungla" excede los límites.

Acelera, papá. Tenemos una cita con un viejo gordo.

Somos cazadores de gordinflones.

Tina, no digas eso. No está bien decir eso.

¿Fetichistas de gordos?

Niños, haced cosquillas a vuestro padre. Está siendo un aguafiestas.

-No. Estoy conduciendo. -¡A por él! ¡A por él!

-¡No, niños! -Voy a hacer cosquillas a tu bigote.

-¡Venga, niños! Dejadlo ya. -Voy a hacer cosquillas a tu bigote.

-No hagáis cosquillas al conductor. -No conduces muy bien.

-¿De quién es esta mano? -No veo.

-Lin, quítame a los niños de encima. -¡Es Navidad!

¿Son siquiera árboles de Navidad?

Son tan delgaditos y enfermizos...

¿Puede darle la vuelta a ese, por favor?

Mamá quiere verle el culo al árbol.

Todo el mundo tiene algo. A mí me van más las ramas.

De acuerdo, decidid vosotros qué árbol raquítico comprar.

Nosotros vamos a practicar nuestra estrategia de contención de Santa.

Asumo que sabe jiu-jitsu.

¿Puedo ir? Vuestra madre va a estar al menos otra media hora aquí.

No formas parte del plan, papá.

Pero podría ayudar. Soy más grande que vosotros.

Sí, pero eres débil.

Santa te tiraría y eso me mataría.

-Yo puedo con Santa. -Vale, papá.

Oye, Tina, gracias por ayudar a Louise a darle una paliza a Santa.

¿De verdad cree que puede atraparle?

Sí, es genial que aún crea en esta misión.

Es raro, ¿no?

¿Con nueve años no es un poco mayor para creer eso?

¿El qué? ¿Creer el qué?

-Eso. Que... -¿En la misión?

De acuerdo. Olvídalo, no importa.

-Ha estado bien hablar contigo. -Pienso lo mismo, papá.

Por fin, un camión que puedes lamer.

Gene, concéntrate.

Vale, repasemos todo otra vez.

Pretendemos que el portaorinal es el árbol

y Santa está en camino para entregar los regalos.

Gene, tú eres Santa.

Fase 1: Santa atraviesa la cocina donde ve las galletas.

Estas piedras son las galletas.

Fase 2: Santa encuentra una nota que dice:

"Hay leche en el frigorífico".

Tengo sed.

Fase 3: cuando abre el frigorífico y coge el vaso de leche...

¡Bum! Su muñeca queda atrapada en una correa.

Entonces, salto yo y le agarro de los tobillos.

Luego Tina salta a su espalda y hace papilla a Kringle.

Le sacaré los ojos y le tiraré de la barba.

Le queremos vivo, T.

Perdón. Me he emocionado. Menos mal que lo ensayamos.

Niños, ayudadme. No veo. ¿Puedo salir?

-Sí, puedes salir. -Sal, sal.

Me habíais dicho que podía salir.

¿Cómo es que no visteis ese camión de navidad gigante?

Lo vimos, es que no le dimos mucha importancia.

Genial, ahora no funciona.

Creí que íbamos a comprar ruedas para la nieve.

Ese iba a ser mi regalo de Navidad para ti.

Porque no esperaba conducir por la nieve

para comprar un árbol de Navidad la noche antes de Navidad.

¡Eh, gilipollas! Deja de tocar el claxon.

Tenemos un momento navideño, ¿vale?

-Lin, cállate. No... -Bob, deja que yo me ocupe.

Navidad, Navidad, blanca Navidad.

-Lin. -¿Qué? Canto "Blanca Navidad".

Solo está oyendo el claxon. Para ya.

¡Vamos, niños! Cantad conmigo.

...Navidad, blanca Navidad.

Que toquen todas las campanas.

Campanas, campanas, campanas.

Dejad todos de cantar.

¿Cuánto tiempo está una persona normal en espera? ¿Cuatro horas?

¡Oh, genial! Este tío otra vez.

Me parece que ya no tiene prisa.

Quizá el límite de velocidad es de siete.

¿Sabéis? Voy a adelantarle.

No puedes ir en serio. ¿Está acelerando?

¿Qué problema tiene este tío?

¿Qué? ¿Estáis ilusionados con la decoración del árbol?

No sé si deberíamos ponerle adornos, mamá.

-Tiene un aspecto muy frágil. -¿Qué?

Sí, que alguien le dé un sándwich a ese árbol

y un tazón de sopa.

¡Oh, Dios mío!

Sed buenos con el árbol.

Es diciembre, mamá.

¿No deberías decorarlo para el 4 de Julio?

Deja de acelerar.

-Déjame pasar. -Bob, ¿a quién le hablas?

¡Oh, Dios mío! Ha estado cerca.

Casi nos haces chocar contra ese quitanieves, Bobby.

Menos mal que no llevas niños en el asiento de atrás.

No fue culpa mía. El camionero conduce como un lunático.

-Más bien eres tú. -No, ha sido él.

Yo solo quiero alejarme de él.

Ahora va pegado a mi culo.

Este tío intenta matarnos.

Voy a salir de la carretera por ahí.

¡Sí!

¡Oh, Dios mío! Voy a vomitar.

-¿Estáis todos bien? -Estoy bien.

-Estoy genial. -No me he meado en los pantalones.

-Bien, Gene. -¿Por qué no me asusté?

Esperad, eso fue aterrador. Ahora tengo que mear.

Vale, ve a hacer pis fuera.

No. Se me congelará y se me meterá dentro del cuerpo.

¿Qué puñetas ha sido eso, Bobby? ¿Intentabas que nos matasen?

¿Yo? Ese camionero acaba de sacarnos de la carretera, Lin.

-El pis está ganando. -Gene, aguántate.

Cada vez que alguien se acerque por detrás, ¿te saldrás de la carretera?

Eso no era acercarse por detrás. Era intimidación.

De un adorable camión de caramelo.

Empiezo a orinar en tres, dos...

Gene, Gene. Te llevaremos a hacer pis a ese restaurante.

Date prisa, tenemos que volver a la carretera.

Podría tardar un poco.

Mi vejiga le ha pedido a mi colon que salga a jugar

y mi colon ha dicho: "Pues claro".

¡Bobby! Hacen bebés holandeses. Vamos a pedir uno.

¿Qué es un bebé holandés?

¿Cuesta 2000 dólares menos que uno norteamericano?

No, es su famosa tortita rascacielos.

Tardan 25 minutos en hacerla. No nos da tiempo.

Tengo un jamón en el horno, ¿te acuerdas?

-Péete, papá, no pasa nada. -Tina, calla.

Casi sacas de la carretera a nuestra familia, ¿te acuerdas?

Vamos a tomar un bebé holandés de postre. Lo pediremos para llevar.

-Un bebé holandés, por favor. -Pero el jamón se secará.

Puedes llamar a Teddy. Tiene una llave de casa.

Seguro que sabe apagar el horno.

Claro, Bobby. Iba a ver la misa en la tele, pero puedo grabarla.

Solo quiero que apagues el horno, nada más, Teddy.

No soy un buen cocinero. No paso mucho tiempo en la cocina.

Como seguro que sabes.

No es difícil, Teddy. Solo gira el botón.

Más despacio, Bob. Voy a coger un boli.

-No necesitas un boli, Teddy. -Espera, espera, espera.

-Solo gira el botón a "apagado". -¿Girar el botón a...?

-Encendido. -Apagado.

Apagado, vale.

-A-P... -¡Oh, Dios mío!

Esto no funciona.

¿Por qué será que nunca tengo uno que escriba? Espera.

¡Ve a casa y paga el horno!

Vale, Bobby. ¿Recibiste mi tarjeta de Navidad?

Teddy, tengo que colgar.

-Bobby, ¿recibiste la tarjeta? -Aún no. Estoy impaciente.

-No todos la han recibido. -Adiós.

Tienen pastel de nueces. ¿Pedimos un pastel mientras esperamos?

¿Tengo un aspecto diferente? Me siento distinto.

El teléfono, dame el teléfono.

-¿Por qué? -Quiero volver a estar en espera.

Es el único sitio donde de verdad sé quién soy.

Perdone, agente.

Hola, aquí.

¡Ah, sí!

Quiero informar de un delito.

Me sacó de la carretera un camión con forma de bastón de caramelo.

¿Quiere quizá apuntarlo o llamar a la central?

¿Hola?

¿Tiene heridas de algún tipo?

Eh... No.

-¿Sufrió daños su vehículo? -No.

¿Entonces? ¿Fue malo con usted?

¿Un camionero fue malo con usted?

-¡Despierta! -Louise, para.

¿Por qué os llaman la bofia? ¿Es por vuestra cabeza?

Gene. Perdone, no les haga caso.

Pero ¿me hace caso a mí?

Porque no me parece que lo esté haciendo.

-Quiero tomar mi bebé holandés. -Tiene buena pinta.

Escuche, hay un hombre muy peligroso ahí fuera

conduciendo un enorme bastón de caramelo.

Me gustaría que se sentara en su sitio.

Agente, tiene que escucharme.

-Lo siento mucho. -¿Ha pegado a la camarera?

-No. -Sí, lo has hecho.

Sí, lo hice, pero fue un error.

¿Por qué le pegas a alguien en Navidad?

Es porque este hombre no me escuchaba.

Quizá si golpea a más camareras, acabaré escuchándole.

Vale. Linda, niños, nos vamos.

-No más bebés holandeses. -No.

-Creo que es una buena idea. -Vámonos.

Aún no me han entregado a mi bebé.

¡Lin, vamos!

Mira, salió en 22 minutos.

Es prematuro como Jesús.

¿Hola?

¿Hay alguien en casa?

Sé que no hay nadie, pero tengo modales.

Este jamón huele bien. Ojalá mi casa oliera tan jamonera.

Este Bob lo tiene todo.

Es solo una rueda. ¿Por qué lo hace Bob tan complicado?

Aquí está mi tarjeta de Navidad.

Bob no la ha abierto. ¿A qué está esperando, al día de Navidad?

Hola, galletas. Aceptaré un trozo.

¿Árbol o reno? Seguro que saben igual.

O quizá no. Mejor lo averiguo.

¿Quién sabe?

Necesito un poco de leche.

"La leche está en el frigorífico". Vale.

"Para coger la leche, mete la mano a través de la guirnalda navideña".

Parece divertido.

¿Qué pasa aquí?

¡Oh, tío!

¡Oh, pepinillos!

Espero que estés contento, Bobby.

Casi consigues que arresten a toda la familia.

La única razón por la que estamos conduciendo en Nochebuena, Lin,

es porque compraste el árbol el 1 de noviembre.

Tu actitud negativa seguro que es lo que mató al árbol.

Callaos los dos.

Tenemos que llegar a casa. Santa no se raptará solo.

Es lo único que no puede hacer.

¡Oh, Dios mío! ¿Es él?

Es el camión de bastón de caramelo.

¡Oh, ya estamos! Bob y su camión, niños.

¿Por qué está en mitad de la carretera?

¿Por qué se acerca tan rápido?

¡Bobby! ¡Bobby!

¡Oh, Dios mío!

Bob, ese camión de bastón de caramelo está intentando matarnos.

Eso es lo que he estado diciendo.

No te escuchamos.

¡Oh, mi bebé holandés!

Sácalo de debajo de los pedales, Lin.

Estás aplastándolo, Bobby. Le estás matando.

Entonces, ¿ahora me crees?

Siento haber dudado de ti, Bobby.

Creí que era como cuando dijiste que habías tirado de la cadena,

pero sé que no tiraste.

-Sí tiré. -Yo vi lo que vi.

Yo aún lo veo cuando cierro los ojos.

Mirad, no tenemos tiempo para esto. Tenemos que llamar a la Policía.

Gene, dale el teléfono a tu madre.

No puedo. Estoy en espera con la emisora de radio.

¿Has estado en espera con ellos todo este tiempo?

"Navidad en la Jungla" es un clásico norteamericano.

Me lo agradecerás cuando lo oigas.

Dale el teléfono.

-No tiene batería. -¡Mierda, Gene!

Todas las baterías mueren, pero esta vivió de verdad.

Sujetaos todos.

¿Qué estás haciendo?

Creí que el coche daría la vuelta completa como en las pelis.

No podemos librarnos de ese tío.

Voy a meterme por esa carretera estrecha.

Bobby, haz algo. Está volviendo. Ese tío está loco.

Aparcaré el coche ahí y apagaré los faros.

Quizá no nos vea entre los árboles.

Quedaos todos muy quietos y muy callados.

-¿Puedo decir una cosa? -No, Gene.

Creo que tengo las piernas más bonitas de la familia

y el culo más suave.

Vale, no hables más.

-¿Mamá? ¿Papá? -¡Oh, Dios mío!

Solo quiero que lo sepáis.

Fui yo quien no tiró de la cadena.

No importa, cariño. Aunque era algo impresionante.

-Parecía como los de tu padre. -Eso es a lo que aspiro.

¿Podéis dejar de hablar todos, por favor?

Ahora sé cómo se sintieron los Von Trapp.

-¿Papá? -¿Qué?

¿De dónde vienen los niños?

Todos vosotros salisteis de mi vagina.

Lo sabía. Me debes diez dólares, Tina.

Callaos todos.

Está ahí. Está ahí.

-¿Puede vernos? -No lo sé.

Creo que se va.

-Se ha ido. -¡Sí!

-Menos mal. -¡Sí!

Nadie lo dice, así que lo diré yo.

He salvado vuestras vidas. Feliz Navidad.

¡Venga! Vámonos a casa. Es hora de decorar el árbol.

No, no.

No, no.

-¡No! -¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

No, no, no, no. Estamos atascados.

Nadie lo dice, así que lo diré yo.

Papá ha arruinado la Navidad.

Es como una discoteca.

-Funciona. -¡Oh, Dios!

¡Vamos, vamos! Podemos hacerlo.

No pudimos hacerlo.

Os dije que deberíamos conducir una moto con cuatro sidecares.

Así nunca nos meteríamos en este lío.

¿Qué vamos a hacer, Bobby? Tenemos que salir de aquí.

Nomino a Tina para que vaya a buscar ayuda.

Solo estar nominada es un honor.

Tranquilos. Ya se nos ocurrirá algo.

No nos perderemos la Navidad. Lo prometo.

Mirad, es pasada la medianoche.

Feliz Navidad a todos.

Feliz Navidad, disc jockey de la radio.

Nadie ha pedido esta canción esta noche,

pero la voy a poner de todos modos.

Aquí está "Navidad en la Jungla".

¡Sí! Es un milagro navideño.

No me esperaba tantos bongos.

Me gusta.

¿Sabéis? ¿Quién necesita una casa cálida, cómoda y acogedora?

Podemos celebrar la Navidad aquí mismo, en el coche.

Sí, hasta que nos quedemos sin gasolina

-y muramos congelados. -Sí.

Parecemos una familia de polis apostados detrás de un arbusto.

Vaya sitio más tonto para guardar cuencos.

Y todo iba bien en el mundo y...

Mirad lo que los Reyes Magos compraron

en la tienda de repuestos de automóviles.

Vamos a cantar "Noche de Paz".

Noche de paz,

noche de...

¡Mierda! ¡El camión!

Bobby, tenemos que salir de aquí.

Sigue sin funcionar.

Vale, todos tranquilos. Estamos a salvo en el coche.

Tengo un plan. Salimos del coche y corremos en diferentes direcciones.

Solo atrapará al más lento.

Gene, tú eres el más lento.

¡Soy el más lento!

¡Niños, no! Volved aquí.

¿Tal vez sea un camión bastón de caramelo diferente?

¡Oh, Dios mío! Ya está. Estamos atrapados.

Niños, meteos en el coche. Bloquead las puertas.

Mantened todos la calma. Yo me ocupo de esto.

Gracias a Dios que papá está en ello.

El responsable lo tiene todo bajo control. Relajaos.

Bob, ten cuidado.

Dile que tenías asma cuando eras pequeño

y que tienes mala visión nocturna.

Escuche. Señor...

Lo que sea que quiera, nosotros solo queremos volver a casa para Navidad.

¿Podemos solucionar esto hablando?

Este es su aspecto.

De acuerdo.

Parece un tío pequeño y razonable.

Si esto es por lo de antes, siento haberle cortado el paso.

No quiero señalar a nadie, pero fue culpa de mis hijos.

Sí, papá, genial.

Por Navidad, lo que yo quería es que nos tiraras bajo un autobús.

Resolvamos esto.

Usted y yo.

Es hora de pelear.

Me quito la chaqueta.

Pelee conmigo.

No.

Yo pelearé, canalla.

-¡Vamos, canalla! -Lin, quédate en el coche.

Escuche, esto es una locura.

A ver. ¿Por qué está tan enfadado? ¿Porque le corté el paso?

También me tocó el claxon. Muchas veces.

Era "Dulce Navidad". ¿No conoce "Dulce Navidad"?

Levanta los puños, copo de nieve.

Vamos a bailar.

¿Está temblando? Debería volver a ponerse la chaqueta.

Yo... estoy bien.

Mire. ¿Qué le parece?

Mi coche está atrapado en la nieve. Si pudiera...

Está temblando mucho.

Si pudiera ayudarnos a sacarlo, porque tiene un camión grande...

¿Estoy a punto de darle un palizón y me pide ayuda?

¿Darme un palizón?

Sí, darle un palizón.

Vale. Digo... Dice...

Vale, nunca lo había oído dicho así.

-¿Qué? ¿Palizón? -Dirá "darme una paliza".

Creo que quería decir patearle.

Estoy bastante... Creo que era patear.

Lo tenía ya en la punta de la lengua y me he dicho:

"Vaya, eso podría entenderse mal".

¡Venga, venga, vamos!

Está bien. Mire.

Le propongo una cosa. Si saca nuestro coche de la nieve,

le dejaré pegarme en el estómago.

¡Bobby!

¿Vas a dejar que este tío te pegue?

Es un tío pequeño y triste, Lin.

No creo que vaya a dolerme, pero fingiré que sí.

-Lanza tu grito de chica. -¿Qué grito de chica?

Creo que se refiere a tu grito normal.

Y luego haz tu andar de chica.

¿Andar de chica? Yo no tengo andar de chica.

Sí, haces una cosa así...

Yo no hago eso.

Lamento discrepar.

Mira, creo que este tío está pasando una peor Navidad que nosotros.

Me parece que de verdad necesita esto.

Ese es el espíritu navideño, Bobby.

¡Qué frío!

Y vigorizante.

Creo que estoy cerca del cajón de las verduras.

No voy a durar mucho más tiempo.

Quizá pueda llegar a los cuchillos de la encimera.

Podría escapar.

Teddy, tienes que intentarlo.

Finge que estás moviendo el frigorífico por Bob.

Dime, Bobby, tienes un frigorífico nuevo.

¿Qué más hay de nuevo?

No, no, no, no, no.

Ahora voy a morir mirando un dibujo con los dedos de Gene.

¿Qué se supone que es eso?

¿Qué? ¿Tenemos un trato?

Quiero pegarle en su ridícula cara.

No, solo en el estómago.

¿Y si le pateo el cuello?

Mire, me da un puñetazo en el estómago y luego nos saca de aquí.

Vale, pero tiene que prestarme su chaqueta.

Venga, vamos a acabar con esto.

La Navidad es una época muy dura para mí.

Ojalá estuviese con mi familia.

¡Oh! No está con su familia.

Pobrecito, está solito en Navidad.

Luego, me cortaste el paso y eso fue la gota que colmó el vaso.

Por eso quería darte un palizón.

-Tú... Acordamos que no dirías eso. -Está bien.

Escucha. Lamento haberte cortado el paso.

Y lamento que tengas que trabajar en Navidad. Es duro.

Dímelo a mí.

Tengo que conducir toda la noche

para ir desde el desfile de Nochebuena

hasta el desfile de Navidad.

Eso es conducir muchísimo.

Y mucha información.

Parece que estás pasando una Navidad horrible.

Genial, hemos intimado. ¿Ya puedo lamer tu camión?

Seguramente, la peor Navidad de todas.

Solo necesitabas a alguien para desahogar tu frustración.

¡Exacto!

Creí que ya habíamos superado la etapa de los puñetazos.

No. ¡Dios, qué bien me ha sentado eso!

Tío, de verdad que lo necesitaba.

Hola, me llamo Gary.

Hola, Gary. Bob. Eres bastante fuerte.

Ahora vamos a ver si podemos sacaros de aquí, ¿de acuerdo?

¿Cómo se sabes si tienes hemorragia interna?

Yo lo sé. Yo lo sé. Déjame escuchar. Déjame escuchar.

Muy bien.

Ya está.

-Gracias, Gary. -De nada.

Voy a volver a mí... prisión sobre ruedas.

Vale.

Necesitas un poco de alegría navideña ahí dentro.

Bobby, dale el árbol.

¿Qué? No. El árbol es toda la razón por la que...

¡Dale el árbol!

-Está bien. -¡Qué amables!

Ven aquí. ¿Has probado alguna vez un bebé holandés?

Métete esto en la boca. Feliz Navidad.

Esto está buenísimo. Ni siquiera se nota el bebé.

Sí.

¡Oh, Dios! ¡Qué hambre tiene!

Mirad. Le tenemos.

¡Oh, Dios mío! Teddy.

¡Teddy es Santa!

Encontré la tarjeta de Navidad que no abriste.

Está justo ahí, en la encimera.

Abre la tarjeta mientras estoy aquí.

¿Prefieres que haga eso en lugar de intentar...?

Abre la tarjeta y luego ya me quitarás el frigorífico de encima.

¡Oh! Bueno... En fin, es solo un gato.

¿Qué dice?

Dice: "Feliz Miauvidad".

Sí, sí.

Es una monada.