Original subtitles

Ni siquiera las rayas ayudan. Su cuerpo es un enigma.

¿No hacen delantales con faja reductora?

Yo creo que estás muy guapo, papá.

Callaos. Quiero un delantal blanco.

No puedes ir de blanco. No eres virgen.

-Gene. -Ahí está el señor Frond.

Hola, familia Belcher.

Menudo juego clásico de copas para martinis.

Me llamo Frond. James Frond.

Tengo licencia para... asesorar.

-Cero, cero, vete. -Louise, sé amable.

¿Por qué? Es el señor Frond.

Tina, ahora que te veo, tu profesora de Economía Doméstica,

la señora Woods, está de baja.

¡Oh, Dios mío! ¿Está bien?

Obviamente, no puedo daros detalles.

Lo único que puedo decir es que es drogadicta.

Así que hasta que vuelva,

uniremos Economía Doméstica con el taller de Metalurgia.

-¿El taller de Metalurgia? -Despídete de tus dedos.

Puedes hacerte dedos de metal.

¡Vaya! Es una pena cancelar Economía Doméstica.

Todo el mundo debería aprender a cocinar, ¿no?

Muchos niños no tienen la suerte de crecer en un restaurante.

¡Oh! Eso es lo que te dices a ti mismo.

Oye, Bob, quizá te gustaría entrar como profesor sustituto, ¿eh?

¿Yo, enseñar? ¡Vaya! Es decir, no puedo.

Tengo que estar en el restaurante.

Pero es un honor transmitir lo que sabes a la siguiente generación.

Podría incluso cambiar algunas vidas.

¿Qué le pasa a papá?

Frond tiene razón. Puedo enseñar a los niños.

Lo hice contigo, Gene.

¡Qué narices! Lo haré.

¡Vaya, esto va a ser genial! Nunca he sido la favorita del profe.

Pero ahora tengo una enorme ventaja porque a papá ya le gusto.

Gustar son palabras mayores.

La favorita. La estrella dorada de las estrellas doradas.

¿Qué estás haciendo, Tina?

Nada. Ya lo verás.

Bueno, aquí estoy. Listo para mi primer día.

¡Oh, Dios mío! Estás guapísimo.

Como Richard Dreyfuss en el Viejo Pene del Señor Holland.

¿Por qué llevas el bolso viejo de mamá?

Pensé que parecería un maletín.

Adelante, llévalo.

Pero deja que saque el espray de pimienta.

A no ser que quieras cocinar con ello.

Si se parece en algo al espray de mantequilla, me apunto.

Niños, acordaos de que en la escuela soy el señor Belcher.

Así que tratadme como trataríais a cualquier otro profesor sustituto.

Entonces, te pondremos un apodo cruel

y asumiremos que tu vida es increíblemente deprimente.

En este caso, ya sabemos que es verdad.

Bob, te van a poner un apodo. ¡Qué divertido!

Señor Me-estrecha.

Señor Belachao.

No, doctor Pedo.

Alfonso Caca Gordo III.

Todos esos son bastante malos.

Belachao es bastante bueno.

Está bien. Vamos al colegio.

Voy a probar un chorro del espray de pimienta.

¡Oh! La verdad, no está tan malo.

¿Qué te pasa, Teddy?

Estás masticando la comida

en lugar de echar la cabeza hacia atrás como un pato.

Tengo que ir a la boda de mi prima este fin de semana y me aterroriza.

¿Es la prima con la que te metiste mano?

No, esa era mi prima segunda y llegamos más lejos.

¿Qué pasa entonces?

Siempre se baila en las bodas y no sé bailar.

Oye, Teddy, yo podría enseñarte a bailar.

Aprendí yo sola y mírame.

-Es impresionante. -¿Verdad?

No sé. La boda es dentro de tres días.

Eso es un montón de tiempo.

Incluso demasiado tiempo. ¿Pueden adelantarla?

Creo que no. Ya han alquilado un castillo inflable.

-¿Un castillo inflable? -Sí, son muy pijos.

Hola, niños. Soy el señor Belcher, el profesor sustituto.

Os daré clases, pero también espero que cada uno de vosotros...

...me enseñéis a mí.

-Bonito bolso, señor B. -Es un... Es un maletín.

-Un bolso de hombre. -No, no es un bolso de hombre.

-Un bolso. -¿Qué habéis dado hasta ahora?

¿Pasteles? ¿Tortillas? ¿Tal vez habéis intentado un guiso?

Una vez hicimos polos de zumo.

Y luego hicimos zumo derritiendo los polos.

Espere. Eso fue en Ciencias.

En Economía Doméstica, no cocinamos.

Vemos películas educativas.

Y yo hago comentarios graciosos.

Zeke es muy gracioso.

Eso es. Así que ponga una peli, señor B.

No, no, no. ¿Por qué no cocinamos hoy un poco?

Cocinar es una estupidez.

Lo único que cocino es un brazo de gitano.

¡Ay, Zeke! Me duele.

-Zeke. -Te pillé. Te agarraré del cuello.

-Zeke, suéltale. -Ponga la peli.

¡Peli! ¡Peli! ¡Peli! ¡Peli! ¡Peli!

-Alfonso Caca Gordo III. -Doctor Pedo.

-Alfonso Caca Gordo III. -¡Peli, peli, peli!

¡Peli, peli, peli!

Llevo espray de pimienta en el bolso y lo usaré.

¡Peli! ¡Peli! ¡Peli! ¡Peli! ¡Peli!

Sois unos animales.

Sois todos unos animales.

¿Qué está pasando aquí?

Calmaos, niños. Aquí está la peli.

Economía Doméstica os voy a enseñar.

Menos de un segundo voy a tardar.

No hay nada de qué reírse aún. Hasta ahora me está gustando.

Los niños son horribles. ¿Por qué seguimos haciéndolos?

-¿Necesitas un abrazo? -No.

-Casi sí. -No.

Mira, Bob, debería habértelo explicado.

Economía Doméstica no es para alumnos brillantes.

Es donde los tontitos aprenden a hacer hielo.

Sabes que mi hija está en esa clase, ¿no?

Sí, Bob, lo sé.

Vale, pero ¿no deberíamos lanzarles un desafío?

¿Cómo? ¿Para una pelea?

No quiero pelearme con esos niños.

-Quizá las niñas, pero... -No, enseñarles.

Enseñarles a cocinar.

Bob, las pelis les relajan.

No es como si pudiéramos echarles medicación en la leche.

Ya no.

-¿Qué? -Tengo que irme.

-Espera. -Tengo mucho que hacer.

-No quiero entrar ahí, Frond. -Tengo que irme, irme, irme.

¿Cuál es el paso más fácil?

No hay pasos. Si quisiera ver pasos, me iría a una procesión.

-Vale. -Todo el mundo sabe bailar.

Tú puede que estés bailando todo el día y ni siquiera lo sepas.

¡Eso es! Te subes los pantalones para taparte la raja del culo.

Ese puede ser un movimiento.

Bien, tira y menea. Tira y menea.

Tira y menea. Tira y menea.

Ahora vamos a mover ese cuerpo. ¡Venga!

¡Eso es!

-Mírate. -Bill Cosby no lo haría mejor.

-Hola, niños. -Hola.

¿Qué tal en Economía Doméstica? Sigue bailando, Teddy.

Fue divertido. El señor Belcher perdió el control de la clase.

Papá lo hizo genial.

Perdió los nervios y lloró más rápido

que cualquier sustituto antes que él.

No he llorado.

Pero el rumor que yo lancé dice lo contrario.

Yo lancé el rumor de que llevas pañales.

Pero, hasta ahora, sin eco.

-No, yo lo he oído. -¡Sí!

No, déjalo, Bob.

Siempre tendrás un trabajo en La Hamburguesería de Bob.

Sí, eso le animará.

No. ¿Sabéis? No voy a rendirme con esos niños.

Tengo que encontrar el modo de llegar a ellos.

¿Tengo que seguir bailando? Me está doliendo el pecho.

¡Sigue!

Siento haber sido un capullo ayer con lo de cocinar.

No intente hacerse nuestro amigo.

Está bien. Pongamos "Chester, el economista casero,

conoce a Dustin, el vaquero polvoriento".

¡Oh! Esos dos siempre lo están haciendo.

¿Alguien quiere palomitas de microondas para ver la peli?

He roto la bolsa.

Ahora ya no podemos comer palomitas. ¡Será idiota!

Niños, quizá haya otra manera de hacer palomitas.

Está intentando "microondear" sin microondas.

El señor B ha perdido la olla. ¡Dios, ha perdido la olla!

Veamos adónde quiere llegar.

¡Oh, Dios mío! ¿Qué está pasando?

Estamos cocinando, Jocelyn. Eso es lo que está pasando.

¿Qué es cocinar?

¡Oh, caca! Nos ha engañado.

O caca. Nos ha enseñado.

Huelen como las palomitas de microondas.

¿Quién quiere hacer palomitas?

-Yo. -Yo quiero.

¡Cómo mola, señor Belcher!

Muy bien, Anthony. Abajo, muy despacio.

¡Oh! Has llegado a tiempo.

¡Vamos! ¿Hay cola?

Ha sido una clase genial, señor Belcher.

Cálmate, chaval.

Lo siento, Zeke. Me he entusiasmado.

No, no pasa nada, pero cállate de vez en cuando.

-Vale, entendido. -Cállate. ¡Cállate!

Tu papá mola mucho.

Está casado. Con una amiga mía.

¿Qué narices ha pasado aquí?

No estoy segura. Creo que papá podría ser un gran profesor.

Vuestro padre mola.

No me gusta nada tu falta de sarcasmo.

Hay mucha competencia para ser el favorito del profe.

Es la jungla.

Y muévete, muévete, muévete, muévete.

Deja de moverte.

Teddy, voy a ser franca, ¿vale?

Te mueves bien, pero no tienes pasión.

-No tengo pasión. -No.

No importa porque en las bodas hay aguardiente.

-¿Aguardiente? -Sí.

-¿Qué es aguardiente? -Es alcohol.

Claro, vale.

Llevo enseñando a hombres a bailar desde el principio de los tiempos.

¡Vamos! Echa un trago y a bailar.

Bueno, tengo que arreglar un tejado más tarde, pero esto es importante.

Así se hace.

No sería la primera vez que me caigo de un tejado.

Hola. Quería saber si podría darme un huevo.

Soy Bob, el sustituto de la profesora de Economía Doméstica.

¡Vaya, vaya, vaya!

El señor Bob, sustituto de la profesora de Economía Doméstica,

entra en mi cocina y quiere que le dé un huevo.

Si no tienes, no pasa nada.

No, te daré ese huevo.

-¡Oh, gracias! -¡Aquí está!

Eso no es un huevo. Es tu dedo corazón.

Si no lo quieres con la yema hacia arriba, puedo cambiarlo fácilmente.

Dedo hacia abajo, lo pillo.

¿Quieres ver un revuelto?

¡Caray! Está un poco agresivo esto.

¿No estamos en el mismo equipo? Los dos trabajamos para la escuela.

Yo no. Trabajo para servicios de alimentación Calf-Co

y en Calf-Co tienen una política estricta de no dar huevos a Bob.

De acuerdo, buscaré huevos en otra parte, supongo.

Te estaba tomando el pelo.

En serio, tengo una docena aquí, en la estantería.

¡Vaya! Me lo había creído totalmente.

-Lo sé. -Muy graciosa.

Aquí tienes. Aquí tienes.

-Toma, toma. -Entiendo.

¿Quieres una cesta para estos?

Sí, no... No hace falta.

-Gracias. Gracias por tu ayuda. -De nada. Cuídate, Bob.

-Que pases un buen día. -Sí, tú también.

¿Puedes creerte lo de este tío? ¡Sustitutos!

De acuerdo, que alguien pruebe esta sopa y me diga qué le falta.

Mirad, me ha elegido a mí. De acuerdo, bien. Lo haré.

Sal. Lo sé porque presto atención en clase

y no envío mensajes como Jocelyn o llego tarde como Peter.

¿Alguien más? Zeke, ¿quieres probarla?

No necesito estas cosas, señor B. No voy a ir a la universidad.

-Pruébala, Zeke. -No. No puedo hacerlo.

-Zeke. -¡No!

Nadie se reirá de ti.

Está bien. Supongo que valdrá la pena darle el toque Zeke.

Veamos qué tenemos. Muy bien.

Probaré un poco de esto verde.

Estas ralladuras de naranja parecen comida de peces.

Olvídelo. Olvídelo.

Invitemos a un poco de esto a la fiesta.

¡Oh, là là!

¿Pimentón? ¡Eureka!

Mete el culo ahí, nena.

¡Oh, tío! ¡Oh, cielos!

Vale, seguro que me lo he cargado.

Está... increíble.

-¡Venga ya! -¡Es asombroso!

-No. -Quizá tengas un paladar perfecto.

¿Sabes lo raro que es eso?

No hable de mi boca, señor B. ¡Pare!

Zeke, no puedes escapar de tu don.

-¡No! ¡No! ¡No! -Puedo enseñarte.

Zeke, no me des la espalda.

-Tienes que... Tienes que darle... -Cállese. Cállese.

-¡Váyase al infierno! -Tienes que darle una oportunidad.

¡Váyase al infierno!

De acuerdo. Lo intentaré.

Pero no empiece algo que no pueda terminar, señor B.

No te decepcionaré, Zeke.

Además, la sopa no estaba perfecta. Tina le echó demasiada sal.

Vete al infierno, Zeke.

-Huele genial. -Sí, deberíamos comer ahora mismo.

Vosotros no estáis en esta clase.

-¿Por favor? -Huele tan bien.

-Le pagaremos. -Con el dinero del almuerzo.

Chicos, no somos un restaurante. Largaos.

-Pero, espera, podríamos serlo. -No, no podemos.

Pero eso es lo "económico" de Economía Doméstica.

-Un restaurante. -¡Oh!

Sí, un ecorrestaurante doméstico.

Jocelyn, podrás hacer las ensaladas.

Sí, ensaladas.

Peter, tú podrías ser el encargado de las bebidas.

¿Qué es una bebida?

Jimmy Jr., tú puedes encargarte del dinero.

Tengo una calculadora. Haga usted las cuentas.

Y para el jefe de cocina, la persona que sostendrá la espátula...

-¿Tina? -¿Sí?

¿Puedes pasarle esto a Zeke?

¡Dios, sí!

-Tina, dásela. -¡Vamos, suelta!

Tina, dale la espátula.

¡Suelta, Tina!

Suéltala, Tina.

-Queremos comer. -Dásela a Zeke. Dásela.

¡Tina!

¿Dónde están los sacos sin fondo?

-¿Eh? -Los demás niños.

¿Tal vez en el ecorrestaurante doméstico?

¿El ecorresta... qué? ¡Repítelo!

Ecorrestaurante doméstico. ¿El ecorresta... qué?

-No puedo respirar. -¿El ecorresta... qué?

-No puedo respirar. -Eres un inútil.

¡Inútil!

Lo siento. Lo siento. Hildy lo siente.

Toma, otro bollito de chocolate blanco y negro.

Sí, tenemos un problema.

No, soy Hildy.

Mira esto. Está hasta arriba.

Sí, estamos más ocupados que un mono con seis pililas.

¡Venga, vamos!

Jocelyn, no te duermas en los laureles.

¿Qué tal lavo los platos, señor Belcher?

Bien, Tina.

Claro que como los niños lamen los platos, la cosa es fácil, ¿no?

-No. -Sí, si vamos a seguir así,

necesitamos más personas.

-No, no, no, no, no. -No, no, no.

No me quieres. Soy un empleado horrible.

Mira mis referencias.

Y Gene es el que me entrenó y yo ni le escuchaba.

Gene, tú eres camarero. Louise, tú relaciones públicas.

Necesitamos vaciar algunas mesas.

Vale.

Hola. ¿Cómo estaba todo?

Parece que no os gustó.

Es broma. Si no vais a pedir nada más, tal vez deberíais iros.

¡Venga, vamos, vamos, vamos!

Conducid con cuidado. Gracias por venir. Venid otro día.

Tengo dos libres aquí.

Dame un Kelly Ripa calva y una canoa con un ladrillo.

Un taco de pollo sin salsa y un brownie. Entendido.

¿En serio? Ni siquiera sabía lo que significa.

Soy un camarero genial.

Yo creo que soy una gran relaciones públicas.

Quizá siempre fuimos geniales.

Sí, y hemos estado trabajando en un restaurante cutre.

Creo que sé cuál es mi sitio.

Hola, quiero un traslado al taller de Metalurgia.

Entra.

Parte del baile es encontrar una pareja, ¿vale?,

así que saca a ese tío a bailar.

-Hazlo. -¿Y si me dice que no?

Hazle decir que sí usando tu cuerpo.

Con mi cuerpo, vale.

Eso, sí.

No, no quiero bailar.

¿Qué me dices ahora?

Vale.

Bob, he hecho que este tío me diga que sí con mi cuerpo.

-¡Genial! -¿Se divierte, señor?

Sí, no está mal.

Llegas pronto del colegio.

Es que voy a volver. Vengo a coger platos para el segundo restaurante.

¿Qué segundo restaurante?

La clase de Economía Doméstica. Ahora es un ecorrestaurante.

Esto de enseñar es increíble. Estoy cambiando la vida de los niños.

Yo también. Siento exactamente lo mismo.

He cambiado la vida de Teddy.

No sé si sentimos exactamente lo mismo, Lin.

Es decir, Teddy es solo una vida y ya es mayor.

No es que sea una competición.

No, claro que no, pero...

...seguro que ninguno de tus alumnos puede hacer esto.

¡Vamos! Levanta a ese tío. Levántale. ¡Vamos!

No, no, no, no, no.

¿Lo ves?

-Ya lo tengo arriba. -Está arriba.

-Voy a girar. -Despacio, despacio, despacio.

Kevin, ¿llevas pantalones nuevos?

Cindy, Ray, ¿habéis vuelto a salir juntos?

¡Qué bien!

Hola, Paul. ¿Cuándo te quitan la escayola?

Deja de usar las muletas como apoyo.

David, ven aquí. Siento lo del divorcio de tus padres.

No es culpa tuya. Te quiero, tío.

Donald, ¿la cola de rata vuelve a estar de moda?

Bueno, me voy al baño. Voy a dejar de hablar.

No pretendía asustarte.

Solo quería hablar con la nueva chica de las comidas.

No soy la chica de las comidas.

Vendes comida a los niños, tienes un pequeño bigote.

Ocupado.

Bueno, debería volver a mi clase.

No tan deprisa. Lávate las manos. Es repugnante.

¡Oh, sí! Me has hecho olvidar mi rutina.

-Lávate. -Prefiero hacerlo yo mismo.

-Tienes que meterlas ahí. -¿Quieres no lavarme las manos?

Agua más caliente. Tengo que usar agua más caliente.

Me haces daño. Está muy caliente.

¡Oh!

¡Oh, Dios!

¡Oh, Dios!

Ahora que estás limpito, hay alguien que quiere hablar contigo.

-Entra detrás. -¿Entrar detrás?

Levanta la palanca lateral, el asiento se echa hacia delante.

Entra por debajo del cinturón. Yo te lo sujeto.

Vale.

Hola, soy el señor Platt.

"Michael Mauerman".

El señor Mauerman se jubiló.

Mis tarjetas aún no estás listas. Créeme. Serán muy parecidas.

"Servicios de Comida Calf-Co".

Bob, tenemos un contrato exclusivo que tú estás violando.

¡Venga ya! ¿Tu gran corporación tiene un problema

con que los niños hagan la comida a otros niños?

Desde luego.

Si es mayor que una venta de pan, llaman a Michael Mauerman

y me han llamado a mí porque ahora tengo su número y yo lo resuelvo.

A mí me contrató el señor Frond, así que háblalo con él.

¡Oh! Ya lo he hecho.

Siento llegar tarde.

Creí que habíamos quedado en esas puertas de ahí.

Bob, ¿me permites, por favor...?

-Hazle sitio. -¿Podrías...?

-Sí. -Y no me voy a sentar en el medio.

¿Quieres ser educado, Bob? Muévete. Gracias.

-Y no quiero sentarme en tu regazo. -Yo tampoco quiero que lo hagas.

Bob, la administración está de parte de Calf-Co.

Tienes que cerrar el ecorrestaurante doméstico

y volver a poner pelis o te despedimos.

No, no le haré eso a los niños.

Entonces, te vas fuera.

¿Qué estás haciendo?

Abre la puerta para que pueda empujarle fuera, Sr. Frond.

¿Quieres no hacer eso?

Puedo enroscarme aquí en el asiento y dejarle pasar.

Si te movieras un poco hacia delante... ¡Vamos, vamos!

-Solo tienes que moverte. -Me estás empujando por el cuello.

-Quiero echarte de aquí. -Eres un...

Deja de empujarme. Saldré yo solo.

Y allá va. Te eché.

No, no es cierto. Sí que lo es.

Te he echado y estás despedido, así que doble vergüenza la tuya.

He salido yo solo.

Vale, entonces vuelvo a contratarte. Vuelve al coche.

No, no voy a picar.

No, siéntate en el borde del asiento, aquí.

-No, me voy. Gracias. -Eres...

-Ahora tú. -No está mal. ¿Qué te parece...?

Sí, está bien, Teddy.

Para alguien que no sabe hacer esto y esto y esto y esto y esto.

Quizá estabas pensando en esto.

-¡Oh, mi cara! -¡Oh, Dios mío, Lin!

Esto es una mala idea.

No debí nunca bailar. No debí nunca bailar.

No, Teddy. En esto consiste el baile.

No reprimirse y correr riesgos.

Sí, a veces la gente recibe un golpe en la boca. ¿Y qué?

¿No estás...? ¿No estás enfadada?

¿Enfadada? Teddy, estoy todo lo orgullosa que se puede estar.

No tengo nada más que enseñarte.

Lo único que queda por hacer es...

-¿Besarnos? -No. ¿Qué? ¡No!

Bailar. Salir bailando por esa puerta.

Es tu graduación.

Teddy ya sabe bailar.

Está listo para la boda.

¡Venga! Sal por la puerta. Muévete.

Sal del restaurante.

Quiero que te vayas ya.

Cuando tu ropa interior esté manchada

y los calcetines huelan espantosos, usa lejía.

Lo siento. Necesito... coger un par de cosas.

Es el señor B. Sálvenos, por favor.

No queremos ver pelis, señor Belcher. Le queremos a usted.

Sí, queremos cocinar cosas. Le extrañamos.

Mirad, niños, lo siento.

Esto... Esto no fue idea mía.

-Yo... -Señor Belcher, tiene que quedarse.

-¡Vamos! -Vale, vale, vale.

Niños, niños. Vale, callaos todos. Ved la peli.

Bob, coge tus platos y vete.

Espere.

Señor B.

Parad.

Esto es un enorme desperdicio de palomitas.

Márchate, Bob.

Calf-Co ha ganado. Estás frito.

La carne está frita. Las personas, no.

He sentido un pequeño hormigueo ahí cuando ha dicho eso.

Escuchad, no podemos ganar esta guerra,

pero quizá podamos irnos cocinando.

¿Qué tal si servimos un último almuerzo en la escuela?

El ecorrestaurante doméstico está cerrado.

Todos están en la cafetería de todos modos.

Se acabó.

Sí, están allí, así que iremos adonde ellos están.

Llevemos este carro hasta Ciudad Boca, chicos.

Se lo diré al señor Platt.

¿Qué hacemos, señor Belcher?

-¡Hamburguesas! -¿Hamburguesas, en serio?

Espera. Eso... ¿No queremos hamburguesas?

No. No, no, no. Está bien, está bien.

Pensé que hambur... Vale, bien, podríamos...

No, parece que esté casado con las hamburguesas.

¡Hamburguesas!

Creí que oiría "estofado de pata de cordero", nada más.

¡Genial! Después de haber comprado todos esos cheques regalo.

Yo no puedo volver a mi antiguo trabajo.

Quemé todos los puentes.

¡A la cafetería!

¡Gene, Louise, subíos!

-De acuerdo. -Vale.

Es el ecorrestaurante doméstico móvil.

Tina, ¿cómo van esos platos?

¿Tina? ¿Dónde está Tina?

Se cambió al taller de Metalurgia,

porque su profesor de Economía Doméstica

la trataba como a un trozo de pan duro.

¿Tina se cambió? ¡Oh, Dios!

Ni siquiera me había dado cuenta de que no estaba.

Esperad, parad.

¿Por dónde se va al taller de Metalurgia?

Mira, he soldado una pieza de metal con una pieza de metal.

Hola, soy Tina.

-¡Tina! -Hola, señor Belcher.

¿Qué estás haciendo aquí?

Cosas muy guais con metal.

Al menos, soy la favorita del profe en algún sitio.

No, es Jeremy.

Tina, siento no haberte prestado suficiente atención.

Nunca había dado una clase.

No sabía cómo tratar a mi propia hija.

Yo quería ser tu alumna favorita, no Zeke.

Pero tú ya eres mi favorita... hija mayor.

No sé hacer nada bien.

Ven con nosotros, Tina.

Vamos a servir un último almuerzo y te necesitamos.

¿Para lavar los platos?

Sí, pero también ayudarás a preparar.

De acuerdo. Adiós a todos.

Adiós, Jeremy.

Ahí están.

Buen intento, Bob,

pero tu pequeña huida con el carrito de la comida se acabó.

No le hagáis caso, niños.

Seguid empujando. Necesitamos velocidad.

-Gene, bájate. -Me acabo de poner cómodo.

No seas comodón y empuja un poco.

¡Parad!

Velocidad de embestida.

¡Oh, Dios! Voy a quitarme del medio.

¡Oh, Dios! Se está desarmando.

Tengo algo que podemos usar: metal.

El ecorrestaurante doméstico vuelve a la carga.

Venid a comprar, gente de Wagstaff.

Tenemos hamburguesas.

Y tomates y cebollas que yo he cortado,

porque estoy al mando de la preparación.

Jocelyn también lo hace, pero yo estoy más al mando que ella.

-No, no lo estás. -Sí, él dijo que lo estaba.

No, no, no os comáis eso. Comed esto.

Necesitamos el dinero. Tú...

Deja de masticar. Hildy, sácale esa comida de la boca.

¡Todos vosotros, comed en la cafetería!

Olvidadlo.

Hildy, vamos a emborracharnos.

¿A qué te refieres con "emborracharnos"?

Sí. Lo conseguimos, señor B.

Esto siempre se recordará, hasta que la gente lo olvide.

Por cierto, niños, tenéis todos un diez.

-¡Oh, sí! -¡Sí!

-Excepto Tina. -¡Sí ! Oh.

Matrícula.

Gracias, señor Belcher. Pero es aprobado o suspenso.

¡Oh! Vale, pues aprobado alto.

¿Quieres tomarte un descanso y comer algo?

Belcher, grupo de dos. Su camarero vendrá enseguida.

Hola. ¿Qué tal va el día hasta ahora?

-Cada vez mejor. -¡Fantástico!

Volveré con las bebidas y os hablaré de los menús especiales.

Podría contratar a alguien como él en el restaurante.

Estoy bailando muy alto.

Estoy bailando muy alto.

Que alguien entre aquí conmigo.

Que alguien entre...

¡Oh, Dios!

¡Oh, no!

¡No entréis aquí!

¡Que no entre nadie!

Alguien ha vomitado en el castillo inflable.

Niños, niños, niños, no entréis en el castillo inflable.

Alguien ha vomitado allí. No lo sé.

No sé qué ha pasado.

No sé qué... ¿Quién quiere bailar?