Original subtitles

¡Sí!

Somos Malos Pelos.

Gracias.

Bien. Creo que ya tenemos al ganador de este concurso.

Pero tenemos un grupo más.

Las Ta-Ta's. Un aplauso.

Hola. ¿Hola?

Somos las Ta-Ta's y vamos a haceros rocanrolear.

Nos gusta el chachachá y comer fritadas.

¡Que vuelva Día de Perros!

¡Mi cara!

Sí.

Espera. ¿Que quieres que hagamos qué?

No, no, no, ni hablar.

Debbie, no.

He dicho que no, Debbie. Adiós.

¿Qué problema tiene Debbie? ¿Y quién es Debbie?

Quien organiza la reunión de los 25 años del instituto.

¿Por qué estás tan enfadada? Suéltalo.

Porque quiere que toque mi banda del instituto

y yo no quiero que me humillen otra vez.

Sí, tu reunión.

¿Así que vamos a ir? ¿No vamos a ir?

A mí me da igual.

No creo que quiera ir ahora.

¡Gracias a Dios!

Estoy confusa. ¿Por qué no llevan a la otra banda?

Esa que os superó totalmente en el concurso de talentos.

¿Cómo se llamaban? ¿Malos Pelos?

¡No la mencionéis en esta casa!

Malos Pelos. Malos Pelos.

-Malos Pelos. -Basta.

Si quieres saberlo, Louise,

no fuimos la primera opción de Debbie

ni la segunda ni la tercera.

Sus palabras exactas han sido:

"Estoy desesperada y no se me ocurre nada".

Yo no sacaría muchas conclusiones de eso.

Para, mamá. Esta es tu oportunidad.

No ocultes más a tus ta-ta's.

Vuelve a juntar a la banda y toca en la reunión.

Tina, calla. Perdón.

Las reuniones son horribles. El instituto es horrible.

-Bueno, para vosotros no. -Bien.

Papá no quiere ir.

Era divertido cuando nos inventábamos canciones

en el garaje de Angie Moscatone, pero todo se estropeó para siempre,

como tres de mis partes sexis tras tener hijos. Destruidas.

Malos Pelos.

-Ve a fregar el suelo del baño. -¿Qué?

-No, no lo... -Ve a fregarlo.

-Nunca fregamos los suelos. -Restriégalo.

Tocar en la reunión.

¿Quién quiere estar en una banda?

Para que vuelvan a echarme del escenario.

No, gracias. No, gracias.

Vaya, sueno bien. Nadie suena bien en la ducha.

Soy una ta-ta y voy a rocanrolear.

Canto con el corazón.

Aún tengo dos de cinco. Aún tengo dos de cinco.

Aún tengo dos de cinco partes sexis.

¿Y nos reímos de ella en el concurso de talentos?

Seríamos idiotas.

Eran todos idiotas. Yo les enseñaré.

Bob, he cambiado de idea. Ahora quiero ir a la reunión.

-Sí. -Sí.

-Mierda. -Así se hace.

Cisterna para celebrarlo.

Abrochaos el cinturón. Es hora de reunir a la banda.

Angie en la batería.

-Sí, sí, sí. -Sí, sí, sí.

A Patsy en el bajo.

-Sí, sí, sí. -Sí, sí, sí.

Nancy a la guitarra.

-Sí, sí, sí. -Sí, sí, sí.

Y la última es la tía Gayle.

Y sé que va a decir que sí porque siempre adoró al grupo

y es mi hermana.

-No. -Vamos.

¿Por qué no?

Porque nunca me dejaste cantar mis canciones.

Eso era porque tus canciones eran todas... sexuales.

-¿Perdón? -Y tartamudeabas.

Ya. Escribí una canción sobre eso llamada

"Ge... ge... ge... ge... ge... ge... ge... ge... genitales".

Derek Dematopolis estará allí.

Derek Dematopolis.

¿Quién es Derek Dematopolis?

Estuvo enamorada de él durante todo el instituto.

Era un dios griego.

Al menos, no era un dios romano.

Esos son imbéciles.

Vale, lo haré... si me dejas cantar una de mis canciones.

Vale, bien.

Las Ta-Ta's vuelven a estar juntas.

Espera. ¿Por qué me miras así? ¿Qué pasa? ¿Es una mala idea?

No. Le gusta.

-Sonríe. -No... No lo sé.

-Parece preocupado. -Se ha apuntado.

Sí, mírame. Hemos llegado muy lejos para que lo estropees.

No. Tiene que hacer caca.

-Lo haré. -Sí, Ta-Ta's.

Dios. Ya va.

Mantened todos la calma.

Y...

una, dos, tres, cuatro.

-Y yo solo quiero saber... -Linda,

¿cuándo vamos a ensayar mi canción?

Gayle, estoy cantando. ¿Hola?

Sí, vale. Pues quizá cante mi canción bajito por debajo.

Un ensayo de una banda de verdad. Podemos ser groupies .

-Gene, ¿quién es tu favorita? -Nancy, porque trae guacamole.

La mía, mamá. No soy parcial, es que me gusta su energía.

-¿Y la tuya, Louise? -Dios, es difícil elegir.

-Molan mucho todas. -¿Lin?

-¿Qué? -Lo siento.

-Es que la gente se está quejando. -Qué pena.

Quieren saber si podríais tratar de afinar otra vez o...

-¡No! -...tocar con ritmo y hacerlo bien.

-¡No! -Vale, perderemos clientes.

Adiós. Y una, dos, tres, cuatro, vamos.

-¿Qué hacemos? -Rocanrol.

-¿Y mis baquetas? -¿Empezamos?

-Linda, Linda. -¿Qué, Gayle?

¿Cuándo cantamos mi canción?

-Ya tengo las baquetas. -Bien.

Escuchad, chicas, tenemos que dejar conmocionada a toda la reunión.

Dejemos de hacer el tonto y convirtamos esta banda

en una cruel máquina de venganza con vaqueros de mamá.

-¡Sí! -¡Vaqueros de mamá!

Espera, mamá, ahora tu energía parece un poco negativa.

-Tina, calla. -¡Y una, dos, tres, cuatro!

-¡Sí, eso es, sí! -¡Ay, madre!

Bob, llegaremos tarde a la prueba de sonido.

-Un momento. -¿Qué llevas puesto?

¿Qué? Es mi ropa de rocanrol.

¿Eres una vagabunda rocanrolera?

No me creo que no podamos ver este espectáculo

de bichos raros con nuestros propios ojos.

Ya, lo siento. Es cosa de adultos.

Tiene calificación A de alcoholismo y soy la protagonista.

Muy buena.

Tengo algo que volverá a colocar

esas sonrisas invertidas en su lugar correcto.

Seré vuestra canguro. ¡Bien!

-Tina, respecto a eso... -¿Sí?

-Hola. -Madre, ¿qué hace ella aquí?

Cariño, eres una gran canguro para periodos cortos.

Eres como un guepardo.

Vale, un guepardo. Hasta ahora, bien.

Pero vamos a estar fuera casi toda la noche.

Necesitamos una a largo plazo.

Una aburrida y vieja canguro a largo plazo.

-Perdona, Jen. -¿Qué?

¿Esto es porque dejé que Gene se comiera

todo el chocolate y vomitó en tu cama?

-Sí. -Y volvería a hacerlo.

-¡Bob! -¡Ya voy!

¿Qué estás haciendo ahí?

-No puedo ir. -¿Por qué?

Tengo un problema.

Te dije que te limpiaras de delante hacia atrás.

No. Es... esto.

Desahogaos, desahogaos.

-¡Dios mío! -Tu nariz tiene un pezón.

-Es un grano horroroso. -Miradlo.

Me está mirando a mí.

Mirad, voy a una esquina de la sala y me sigue.

-¿Habéis terminado? -No.

Vale, ya os habéis divertido todos.

No es gracioso. Es humillante.

Detesto el instituto.

-¿Te lo has tocado? -No.

¡Dios!

-Quizá un poco. -¿Un grano puede tener dos cabezas?

No puedo ir. No puedo salir de casa así.

Prueba a ponerte cinta adhesiva.

-O plastilina. -Ya lo he hecho.

No me quites el protagonismo.

Esta noche no va de tu asquerosa espinilla.

Va de mí, de mi regreso y de esta chaqueta.

Yo quiero que ese grano salga de mi casa.

Vale, iré, pero compraremos más corrector por el camino.

Ya no queda, usé muchísimo.

Si preguntan, eres un madurito interesante.

Voy al baño. Luego te veo.

-¡Linda, has venido! -Hola, Debbie.

He intentado ser una buena organizadora,

pero no he podido conseguir a Malos Pelos.

-No te arrepentirás, Debbie. -Creo que sí me arrepentiré.

Hemos venido a rocanrolear. Voy a ser como Carrie en el escenario.

Espero que con menos sangre.

-¿Has dicho "Carrie"? -Sí.

Adiós, Debbie. Nos vemos dentro.

"Aplicar dando unos toques suaves con el dedo".

Hola, guapo.

Veo, veo.

¿Qué ves? Una cosita marrón.

¿A una canguro que ha apuñalado a otra por la espalda?

-¿Eso es? -No, es el sofá.

Sí, es marrón.

Voy a ir... a mirar la despensa. No busco chocolate. Adiós.

Vamos.

Tendríamos que estar en la reunión

viendo la madre de todos los desastres.

Venga, Jen, colega, tienes coche,

tienes carné, te gusta la aventura.

Quieres complacernos, ¿verdad?

¿Y si pasamos por allí?

Una cervecita y nos vamos.

Jen, piensa en todo lo que podrás ver en la reunión.

Cosas verdes, cosas moradas, cosas brillantes, cosas oscuras.

Vamos, Jen, veo, veo reuniones.

Intento seguir las instrucciones de vuestra madre.

"Intento seguir las instrucciones de vuestra madre".

Te hago burla.

Escucha, lo que te haya pagado, lo doblo y lo divido por 10.

-No, no, por 20. -No.

¿Dónde están las chocolatinas? Sé que las has escondido. Dímelo.

Perdón, tengo muchas cosquillas.

-¡No me digas! -¡Qué interesante!

Hola. Derek Dematopolis.

Hola. Bob Belcher, el marido de Linda.

Tu nariz está a punto de caerse en el vaso.

-¿Qué? -¿Es maquillaje?

No. Sí, lo es.

Gracias, lo siento mucho. Es maquillaje.

-Tienes un grano enorme. -Sí, es muy...

-¿Qué estás haciendo? -Tranquilo, soy dermatólogo.

-¿Derek Dematopolis el dermatólogo? -Sí.

-Esto está... -¿Qué?

Esto es muy... Está palpitando.

-Sí, está muy mal. -Sí.

-¿Te duele cuando hago esto? -Sí, sí. Me duele mucho.

-¿Te ha dolido? -Sí.

Stacy trabaja en un balneario.

-¡Stacy, Stacy! -No quiero darle importancia.

-Hola. ¡Dios mío, mira eso! -Sí.

Sí.

-Es mi grano. -Te encantaría reventarlo.

¿Sabes quién debería verlo? Tonya.

-No. -Quizá tenga muestras.

-No, vamos... -Es farmacéutica.

-Sí, sí. -Tiene cosas buenas. ¿Tonya?

-¡Dios mío! -Ven. Echa un vistazo a esto.

-¡Tonya! -¿Todos trabajáis

en el cuidado de la piel? -No, yo en trasplantes capilares.

-Mi tarjeta. -Gracias.

De acuerdo, chicos, así es como vamos a ir a la reunión.

No lo sé. Tiene muchas cosquillas, es raro.

Pero no se tira pedos.

Cuando me hacen cosquillas, me tiro pedos, a mí me pasa.

Tina, esa te ha quitado el trabajo.

Haz que sus axilas lo lamenten el resto de su vida.

Jen, hola.

Hola, Louise.

¿Quieres hacer algo?

Tengo lápices en el bolso.

Qué divertido.

-Sí, queremos hacer algo. -De acuerdo.

Queremos que nos lleves a la reunión, Jen.

Y, si no lo haces, vas a probar el plumero humano.

Esa soy yo.

Y nos vas a decir dónde están las galletas.

Y me las comeré todas y las vomitaré donde quiera.

No creo que debáis hacerme cosquillas.

Haciéndote la dura.

Tina, hazle una demostración.

¡No, niños!

Hola, alumnos del Instituto Cardinal Gennaro.

Espero que lo estéis pasando bien y, si no, quisiera veros

organizar algo con este presupuesto y poco tiempo. Ha sido muy difícil.

Estamos a punto de empezar. La lista de canciones.

Empezaremos con "Somos las Ta-Ta's"

y seguimos con "Todos os equivocasteis con nosotras",

y, después, "Cielos, qué gordos os habéis puesto".

-¿Y luego mi canción? -Sí, si queda tiempo.

¿Preparadas? ¿Con energía? ¿Entusiasmadas?

-Yo estoy hinchada. -Bien, úsalo.

Sí, divorciarse es duro.

Pero, ¿sabéis?, te levantas por la mañana y... ¿Qué?

¡Cielo santo! Hay acontecimientos que anunciar.

Creímos que no vendrían, pero aquí están nada menos que Malos Pelos.

-¿Qué? -¿Qué?

Volvemos adonde empezamos,

a revivir el concurso de talentos.

Primer puesto y el oro a casa.

Y, luego, nuestro siguiente oro fue un disco de oro.

Tenemos un doctorado en rocanrol.

Van a actuar primero porque tienen un estadio lleno esperándolas.

Vosotras iréis después. ¿Os parece?

Primero, la banda famosa y, luego, vosotras.

Genial. ¡MP!

¡MP! Linda, grita conmigo.

¡MP! ¡M...!

Mi familia es mi guitarra.

¿Tengo que mantener esta tirita aquí?

Espera, sacaré una foto del antes.

-Lo enseñaré en el trabajo. -No, no, no...

-Ya está. -Vale.

Dios mío, ¿qué es eso?

Tengo que ir a mirar eso que acabo de ver.

¿Adónde vas? ¿Adónde vas? ¡Todos, por el grano de Bob!

-Por el grano de Bob. -Por el grano de Bob.

-¿Por quién estamos brindando? -¡Dios mío!

Porque ganamos el concurso de talento.

Linda, lo de mi canción.

Ahora no, Gayle.

¿Sabes hacer malabares con fuego?

¿Y si mientras canto te lanzo una antorcha?

¿Quieres dejar de hablar de tu estúpida canción?

Tu canción queda fuera. No la cantaremos.

¿Qué? Dijiste que podría cantarla.

Sí, pero eso fue antes de que aparecieran Malos Pelos.

Tu canción lo empeoraría todo.

Mi gato tenía razón sobre ti. Esta reunión te ha vuelto loca.

-Me largo. -Vale, lárgate.

Me voy a llenar el bolso de comida,

escribiré un grafiti sobre ti en el baño

y te esperaré en el coche para que me lleves a casa.

Esto está mal.

Las canguros no deberían ponerles un ojo morado a los niños.

-No, no deben. -No, no, no deberían.

Me van a despedir. ¿Qué voy a hacer?

Tendrás que abandonar la ciudad,

trabajar en un barco pesquero y llamarte JJ.

Espera, espera. Nadie tiene por qué saber esto

si nos llevas a la reunión.

Pero ¿vuestros padres no verán el ojo morado?

Vale. Solo hay una solución.

Todos tenemos que tener un ojo morado.

Jen lo tendrá morado, Tina lo tendrá morado, Gene lo tendrá morado,

yo lo tendré morado.

¿Quién lo ha hecho? Nadie lo sabe.

¿Por qué lo tienes morado? No lo sé.

¿Por qué tienes el ojo morado? ¿Qué? ¿Lo tengo morado?

Sí. ¡Dios mío!, ¿qué ha pasado?

El hada de los ojos morados ha venido

y nos ha besado en el ojo. -Espera, ¿qué?

Pero, si Jen tiene problemas, yo volveré a ser la canguro.

-He vuelto, cariño. -No, no, Tina, Tina.

Necesitamos ventaja.

¡Maldito sea mi gran corazón! No deberían despedir a Jen.

Entonces, es hora de dar puñetazos.

Gracias, chiquitines.

Nos quedaremos un rato con vosotros. Buenas noches.

-Buena suerte, Tetas. -¡Ta-Ta's!

Eso, eso, eso.

Un aplauso para Malos Pelos.

¿Cómo se mejora eso? No se puede.

Y, a continuación, las Ta-Ta's.

Linda, vamos.

¡Sí, las Ta-Ta's!

-Estoy borracho. -Linda.

Tienes que salir, Linda. Sal ahí.

¡Vamos, Lin, rocanrol!

Ahora vuelvo.

Linda, ¿estás bien?

Estoy bien.

De acuerdo. ¿DJ?

Ven aquí, cara de pizza.

-No, no, gracias. -Venga, ven.

No. Tengo que ir a ver cómo está mi mujer.

-Venga, es tu noche. -No, no lo es.

No estoy hablando contigo. Le hablo al grano.

Vale. Vale, ya voy.

¡Vamos, grano! ¡Vamos, grano! ¡Vamos, grano!

Esa estúpida...

Nada.

¿Jen? Vamos a tener que dar la vuelta.

Hola, madre.

Nos gustaría darte una vuelta, pero pareces una loca.

¿Qué? ¿Adónde vais y qué os ha pasado?

Nos han golpeado, nadie sabe cómo. La vida es así. Fin.

-Aún no entiendo nuestro plan. -Calla, Tina.

En fin, mamá, ¿adónde vas tú?

¿Qué ha pasado con el grupo?

Ha sido un desastre.

Malos Blablablá vino y los dejó flipados a todos.

Nos habrían echado del escenario como aquella vez.

-¿Y te has ido? -Sí.

¿Eres una ta-ta a la fuga?

Sí.

Parece que te vendría bien una chocolatina.

Toma.

¡Qué rico! ¡Qué rico!

Linda, Linda, escucha.

-Linda, escucha. -¿Qué?

-¿Qué? ¿Qué, Jen? -Linda.

Es posible que tu grupo sea malo,

pero yo no dejo que me preocupe no ser una buena canguro.

No tengo química con los niños, no sé usar el "microondulado",

no sé qué significa "la hora del baño",

pero lo hago porque me encanta.

Es algo que quizá deberías pensar.

Derek, te estoy pescando, colega.

Es un pez.

Linda, ¿qué hacen los niños aquí? ¿Tienen un ojo morado?

Cosas de canguros, papá. Supéralo.

Sobrepasa tu nivel salarial.

Vale, volvamos al tema,

porque nada de lo que habéis dicho tiene ningún sentido.

Pero antes quiero hablar con vuestra madre.

Lin, sé que estás nerviosa por tener que subir ahí.

Yo estaba nervioso por mi grano,

pero fui valiente y vine de todos modos.

Y me lo estoy pasando en grande,

así que... -Vale, sí, sí, sí.

Ya me ha dado la charla inspiradora Jen, ¿vale?

-Tranquilo, estoy bien. -Entonces, vuelvo con mis amigos.

Hola a todos.

Perdón por el retraso.

Vamos a tocar para vosotros,

pero no las canciones que he compuesto

sobre lo gordo que tenéis el culo,

porque no se trata de vengarse, sino de pasarlo bien.

Quizá seamos un asco, quizá una porquería, ¿verdad, chicas?

Pero no importa. Lo hacemos porque nos encanta.

Y...

Silencio, escuchad, quiero decir algo más.

Cuando esto era solo para divertirnos,

cuando éramos solo nosotras,

había alguien con quien me gustaba cantar más que con nadie,

y esa es mi hermana, Gayle.

Lo siento.

Lo siento mucho, chicas.

Esta ta-ta ha sido una imbécil.

Así que nuestra primera canción es de Gayle.

Oigámosla. ¡Gayle!

-¿De verdad? -Sí.

Linda, muchísimas gracias.

-Voy a cantar mi canción. -Sube mientras los tengo animados.

-Vale, vale, vale. -Venga, venga.

-Allá voy. -Venga.

Derek Dematopolis,

el vello de tu nuca me deja débil.

-Eres tú. -Sí.

¿No quieres entrar en mi Acrópolis...

...y hacer griego mi yogur?

Eso...

Derek,

Derek,

hagamos tú y yo una reunión.

Derek,

Derek,

hagamos tú y yo una reunión...

-Esta noche... -...esta noche...

Esta noche.

-Esta noche. -Esta noche.

Noche...

-Esta noche... -Esta noche...

Esta noche...

Esta noche.

¡Sí!

¡Sí!

Gracias.

Angie, dale.

Todavía tengo mis partes sexis.

Bueno, tengo dos de cinco. Todavía tengo dos de cinco.

Todavía...

Adiós, Jen. Adiós, chicas.

Qué divertido.

-Bob, tu grano. -Ya. El mejor grano del mundo.

Vale, si crees que eso se viene a casa con nosotros, estás loco.

Espero que nunca desaparezca.

No, tengo que explotarlo

por mi salud mental. -Siéntate. No... Suéltame.

-Sujetadle la cara. -Le voy a poner un ojo morado.

-Quítame las manos de encima. -Yo por la izquierda.

-Presionaré el lado izquierdo. -No lo toquéis.

-Tina, presiona el lado derecho. -Quitadme las manos de encima.

-Sujétale la cara. -Esto es muy raro.

Una, dos, tres.

-¿Por qué estoy mojado? -Dios mío.

-¿Por qué estoy mojado? -Lo siento, papá.

Lin, aparca, aparca.

Deja de portarte como un niño, Bob, y limpia el parabrisas. ¡Qué asco!

¿Qué le habrá pasado a Gayle?

Espero que alguien la lleve a casa.

-Me tiras del vello de la nuca. -Ahora es mío.

Esto está aquí abajo, pero debería estar aquí arriba.

Esto está un poco suelto y podría caerse.

-Estos son michelines. -Y esto está rechoncho.

-Esto cuelga. -Y está flácido.

Cuando me agacho, se me escapa un poco de pis,

pero no está mal, nada mal para haber tenido tres hijos.

O tres gatos.

Estos son los de la canción.

La canción es sobre ellos, mis niños.

Nada mal para haber tenido tres hijos.

Batería, batería...

Nada mal para haber tenido tres hijos.