Original subtitles

Papá, ¿por qué estás masajeando al pavo?

Estará tenso. Le prepararé un té.

Estoy frotando la sal de tres días. Lo llamo la "leche de escabeche".

Gracias. Es especial porque vendrán Teddy, Mort y la tía Gayle.

¿Por qué Gayle y sus gatos tienen que quedarse toda la semana?

Ha tenido que irse de su casa por el incendio.

Metió su protector bucal en la secadora.

¿Qué es un protector bucal?

-Nada. -Olvídalo.

-No lo digas en la escuela. -¿No tenía antes solo un gato?

Adoptó otro la semana pasada.

Y se encontró otro cuando venía hacia aquí.

-Es un imán para los gatos. -Ha sido tan triste.

Estaba sentado en el porche de alguien el pobrecito.

-Allí sentado. -Allí sentado al sol.

Pelo de gato.

Tómate una pastilla para la alergia.

Papá, espero que no seas alérgico a la melodía,

al ritmo y a las letras sexis.

A nuestros invitados les va a encantar mi canción.

Todos los años, trato de haceros entender

que nadie canta canciones de Acción de Gracias.

Cuida esa lengua.

¿Por qué no hay villancicos de Acción de Gracias?

Voy a componer un clásico y ganaré un millón de dólares.

Y luego me compraré un coche.

Yo creo en ti, Gene. Te ayudaré con tu...

canción.

Genial, pero no te daré nada del beneficio y voy a ser muy crítico.

-Me encanta. -Buena suerte con la canción.

Y no os ofendáis si todos hablan de lo rico que está mi pavo

mientras intentáis cantar.

Parece que alguien tiene miedo de que lo eclipsen.

-Sí, tú. -No, tú.

-¡Dios, fuera de aquí! -Deja de pegar a mis gatos.

Y salud.

No les pego. Les estoy acariciando las patas traseras.

¿Mamá? Necesito tu opinión.

Me encanta.

Braveheart fusión con Coco Chanel.

Tengo que decidir qué color ponerme

cuando me siente a la mesa de los adultos.

Nada de pintalabios. Eres demasiado joven.

Y te sentarás en la mesa de los niños,

como siempre que tenemos invitados.

Sí, nos sentamos en el suelo

y metemos las verduras debajo del sofá.

Deberíais mirar ahí debajo. Es fascinante.

Pero me he comprado unos pantis

y he ensayado los temas de conversación de Tina.

¿Qué tal este? "En estos tiempos...".

-Es provocativo. -Ya está bien.

Yo organizo esta fiesta de Acción de Gracias.

Gene, Linda, nada de canciones.

-¿Qué? -Tina, nada de mesa de adultos.

Louise, si estás tramando algo, no lo hagas.

Necesito paz y tranquilidad.

Quiero centrarme en el pavo. Todo el mundo a la cama.

-Son 18:30. -No me importa. A la cama.

Quieres al pavo más que a nosotros.

Exacto. Eso es. Me encantan los pavos.

-Vale. -Ahora fuera.

¿Qué puñe...?

¡Dios mío! ¡No!

-¡Lin! ¡Lin! -¿Qué? ¿Qué ha pasado?

¡El pavo está en el retrete!

¿De qué estás hablando? Has tenido una pesadilla. Vuelve a dormirte.

No es una pesadilla. Está ocurriendo.

-¡Tina! -Me he sentado encima de algo

en el retrete. Estaba frío. Ahora no podré volver a ir al baño nunca más.

¡Dios mío! ¡El pavo está en el retrete!

Lárgate de ahí.

Eso, sin palabrotas.

¿Quién ha cagado eso y puedo aprender con él?

¿Qué es esto? ¿Una fiesta de pipí?

¡Qué divertido! Todos a la vez.

¡Dios!

Sácalo de la caja de arena. Rápido, Bob. Son vegetarianos.

¡Voy a vomitar! ¡Voy a vo...!

¡Dios mío! ¿Qué está pasando?

Vale, ¿de verdad? ¿Nadie va a confesar?

-¿Louise? -Yo no he sido.

-Louise. -No he sido yo.

¿Así que nadie, incluida Louise, quiere admitir que hizo esto?

Os doy otra oportunidad para confesar y luego os castigaré

a todos, incluidas vuestra madre y Gayle.

-¡Bobby! -No, no me importa.

-No tengo ningún plan. -No fuimos nosotras.

Fue Louise, vamos, o quizá Gene.

¿Cómo te atreves?

Yo solo meto comida en el retrete como Dios manda.

Debió de ser Louise.

Es increíble. ¿Todos creéis que he sido yo?

-Sí. -Sí.

Entonces, seré culpable. Así es como funciona, ¿no?

Sí. Un sistema perfecto.

Debo ir a comprar otro pavo.

Eso significa que solamente podré hacer un escabeche de dos días,

que no está como el de tres.

Pero no olvidaré esto.

Descubriré quién lo ha hecho, aunque creo que ha sido Louise.

Procura dejar sitio en Acción de Gracias

para las palabras que te vas a tragar.

Espera, ¿vas a tirar ese?

Sí, Gene, ha estado a remojo en el retrete.

Y entre excrementos de gato.

-Voy a vomitar otra vez. -No, no, por favor.

Voy a vomitar.

Un momento. ¿No me compraste un pavo ayer?

-Sí. -¿La has liado con el primero?

No, es una larga historia.

No es tan fácil entrar en la cocina, ¿verdad?

La verdad es que soy cocinero profesional.

Sí, los dos lo somos. Vale. No la líes con este.

-Yo no... -Siguiente.

No la he liado.

¿El pavo en el retrete? ¡Qué locura!

No lo creas. He visto cosas en un retrete.

No creerías lo que he visto. Hasta una rata con un sombrerito.

-¿Qué? -Dos veces,

misma rata, distinto sombrero. Tengo una foto. Mira.

Espera. ¿Es el pavo del retrete?

-No, he comprado otro. -¿Qué has hecho con el otro?

¿Cómo que qué he hecho? Lo he tirado.

¿Estando en perfecto estado?

No estaba tan perfecto. Estuvo en el retrete.

¿Por qué todos queréis comer comida del retrete?

Chicos, he encontrado la foto. Una rata con sombrero.

¡Dios mío!

Pasé tres días vigilando hasta que la rata volvió y me miró

como diciendo: "¿Qué estás mirando?".

Vamos, mamá, Gayle, concentraos.

Nos quedan dos días para componer la canción

que se transmitirá durante generaciones.

Y una y dos...

No me convence esta letra.

¿Qué? Gayle, eres la invitada. Cantarás lo que te pongan.

No, Gayle tiene razón.

Es una canción muy sosa. Necesita un poco de salsa.

Eso es. Nadie ha compuesto una canción sobre la salsa.

Pensadlo bien.

Salsa. Rima con balsa, mujer falsa y señor sarasa. Sí, me apunto.

¿Os importa si pongo las noticias?

-Estoy bien. -Te has caído

como una verdadera señora. -Gracias, jovencito.

-Hola, hola. -Hola.

Hola, Gayle. Qué bien estás.

Louise, ¿te has hecho algo en el pelo?

-No. -Me encanta. ¿Gene?

-Hola. -Qué camiseta tan bonita llevas.

-Gracias. -Excelente.

Solo quería decir que me he calmado desde esta mañana.

Y, según el espíritu de la fiesta, a quienquiera que haya hecho esto

le ofrezco mi sincero perdón.

Creía que funcionaría.

En serio, ¿quién metió el pavo en el retrete?

Papá, con tu permiso, me he tomado la libertad

de elaborar un pequeño gráfico.

Repasemos a los sospechosos.

Tina. No se detendrá ante nada para hacer cosas de adultos.

¿Su envidia por la mesa la habrá llevado al extremo?

-No. -Gene.

Él cree que solo hay sitio para un ave en esta mesa.

Un ave cantora.

¿Do, re, mi?

¿O fue Gayle?

Papá fue a por sus gatos, ella fue a por su pavo.

-La clásica historia de venganza. -La clásica.

O quizá, quizá Linda.

La dulce Linda, una sufrida esposa atrapada en un mal matrimonio.

-Pobrecilla. -¡Lin!

¿Qué? Me ha enganchado la historia, lo hace muy bien.

Y solo nos queda Louise, que no tiene ningún motivo.

Gracias. Fin.

Qué imaginación tiene, ¿verdad que sí?

Estos niños...

-¿Sabes quién lo hizo? -No.

Entonces, ¿a qué viene esto?

Espera. Tengo una idea.

¿Fuiste tú, Gayle? ¡Confiesa, maldita sea!

¿O tú? Confiesa.

-Eres culpable de la hostia! -¿Louise?

-¿Qué? -Para.

-¿Por qué? -No funciona.

Creo que jamás volveré a confiar en ninguno de vosotros.

Nunca más, jamás, mientras viva.

Otra gran reunión familiar.

Buenas noches a todos.

-Buenas noches. -Buenas noches, papá.

¿Quieres mis gráficos

para revisarlos en tu cuarto? -No. Vete a la cama.

¡No!

Vale, se acabó la diversión. Quiero un nombre.

-¡Gene! -Venga ya.

Sabes que no voy al baño por la noche por el fantasma de la ducha.

¡Es él! Tiene que ser Tina.

Tina no haría algo tan inmaduro.

Acepto la invitación para sentarme con los adultos.

-No, Tina. -Puede que haya sido yo.

-¿Cómo? -No.

Empezaba a sentirme excluida.

No sé, Gayle. Eres un poco... rara.

-Eso es verdad. -Vamos, no ha sido Gayle.

¿Es eso una confesión, mamá?

¿Qué? ¡Qué locura!

Bueno, tampoco es que seas una persona muy fiable, Linda.

-¿Qué? ¿Yo? -Sí, tú.

¿Aquella vez que cambiaste de canal cuando yo salí del cuarto?

¿De qué estás hablando?

No te hagas la inocente.

Veíamos "A través del tiempo" y nunca sabré adónde saltó.

Sí que sabes adónde saltó.

-La bomba. -Gene, para.

Hay que deshacerse del cadáver. ¿Y si alguien lo ve?

Para.

Hola. Necesito dos pavos, por favor.

-¿Tú otra vez? -Sí.

Mira, creo que sé qué está pasando

y... me halagas, pero tengo pareja.

¿Qué? No, no, no.

-Estoy intentando... -Escucha.

No dejes que un rechazo te impida salir a buscar a alguien.

-Pareces majo. -Vale, gracias.

Hay cantidad de hombres por ahí a los que no les importa el aspecto.

¿Me das mis pavos, por favor?

A mi amigo le van los osos desaliñados.

¿Qué es un oso desaliñado?

Con barriga cervecera, manchas de comida en la camisa...

-¿Yo tengo... eso? -Cítate con él.

Voy a apuntarte su número en la factura.

-Luego haces lo que quieras. -No, creo que te equivocas.

-No me interesa un tío gay... -Lo sé,

no te interesan. -...para una relación.

Este es el número. Luego hablamos. Lárgate, anda.

-¡Bob! -¿Quién es?

Soy yo, abre. Vamos.

-No. No. -Venga ya.

Tengo que entrar.

Mis axilas necesitan otra capa de desodorante.

Lo necesito. Apesto.

-No lo sé... -Bobby, esto es absurdo.

Vale, pero cierra los ojos.

-¿Qué estás haciendo? -Que cierres los ojos.

Sabes que mis ojos no se cierran por completo.

Lo siento, pero no puedo confiar en nadie.

Bob, ¿para qué son los dos pavos?

-¡Para nada! -Oye, cálmate.

Venga ya, para.

Vale, te lo diré, pero no se lo digas a nadie.

Venga. ¿A quién voy a decírselo? Bob, soy yo.

De acuerdo, uno lo pondré en el frigo como señuelo.

Y el auténtico pavo lo voy a dejar abajo, en la entrada.

Bobby...

-Es un buen plan, ¿no? -Sí.

-Sí, se me ocurrió. -Eres mi chico listo.

A veces.

Tengo un malvado asador de pavos en el cuarto.

Bueno, bueno, quizá un poco.

¿Quieres jugar un poco?

-¿Qué? -No lo sé.

Tantos pavos me ponen cachonda.

Pues no, ahora, no, Lin, no.

¿Seguro?

-Vale, quizá un poco. -Este es mi chico.

-De verdad necesito desodorante. -Sí, lo necesitas.

-Apesto. Mete la cara. -No.

-Vamos, huéleme. -No quiero hacer eso.

-Pon la cara aquí. -No quiero hacerlo.

-Huele. -Márchate.

¡No, papá!

¡No, no, no, no, no! ¡Me he quedado dormido!

Lamento tu pérdida.

No, Tina, yo lo lamentaría por quien haya querido

estropearnos Acción de Gracias.

Seguidme hasta la entrada.

¿Qué? ¡No!

Un pavo en cada retrete.

Esto solo pasa en Norteamérica, ¿eh, chicos?

Fuiste tú, Lin, has sido tú todo el tiempo. Dilo.

No, Bobby, no, no he sido yo.

Solo tú sabías lo del segundo pavo. Tienes que ser tú.

-Yo también lo sabía. -¿Qué? ¡Lin!

Sabes que se lo cuento todo a Gayle. Es mi hermana.

Es cierto, lo sé todo, como que te measte encima

en el cine viendo "Jerry Maguire".

-No quería perderme nada. -También me lo dijo a mí.

¿Lo de que me meé en el cine o lo del pavo?

Las dos cosas. Vamos de compras juntos. No tenemos secretos.

-¿Así que los tres lo sabíais? -Louise y yo también.

Mamá es como una tumba que está siempre abierta

y siempre está hablando.

Os dije que no le contarais que os lo había dicho.

Vale, Acción de Gracias está cancelada.

¿Para todos o solo para nuestra familia?

-Bob... -No, Lin, estoy harto.

Todo se ha ido al traste.

No hay tiempo para hacer la leche de escabeche con otro pavo

y he sobrepasado mucho el presupuesto.

Este es el peor Acción de Gracias.

-Vale, cálmate. -No, no quiero calmarme.

Olvidémonos de Acción de Gracias y pasemos a Navidad.

Iré por los adornos.

No. ¿Sabéis? Lo retiro.

-No cancelo Acción de Gracias. -¡Bien!

Quienquiera que esté haciendo esto, no te dejaré ganar.

Acción de Gracias sigue en pie.

Habrá pavo, un pavo ridículamente soso.

Podéis meter un pavo en el retrete,

pero no me meteréis a mí en el retrete.

Lo dices como si quisieras que intentáramos meterte en el retrete.

No, Louise, no quiero que nadie me meta en el retrete.

-De acuerdo, pero parecía que sí. -Eso parecía, Bob.

Probemos. Una, dos, tres.

-Tú otra vez. -Hola, tú otra vez.

Y yo, sí. Es que... he venido a por...

Supongo que quieres otro "pavo".

Sí, eso es lo que quiero, un pavo.

-No he venido por nada más. -Vale, bien, tú ganas.

¡Maldita sea! Las cosas no van bien con Tony.

No me ha ido bien con Tony desde hace tiempo.

Está bueno, pero tal vez debería sentar la cabeza.

No, no, no. Mírame, no soy nada.

Tú quieres a Tony. Quédate con él.

Estoy harto de Tony y de sus bailes.

No, no conozco a Tony, pero seguro que es genial.

-No me va bien. -Quédate con Tony.

Me tomo el descanso.

-Vamos a hacerlo. -No, no lo haremos.

-¿Qué quieres hacer? -No lo... Nada.

-¿Vamos a la playa? -No, quizá...

-Soy hetero, suelo ser hetero. -Tomemos un café.

-Deberías llamar a Tony. -Echaremos un polvo.

Dios, qué bien sienta esto.

Debería... Lo siento, tengo que asar esto.

Además, estoy casado, pero si no lo estuviera...

¿Qué digo? Yo no te merezco. No funcionaría.

-¿De qué hablas? -Me tengo que ir.

-Nos veremos mañana. -No creo. Te llamaré.

Es casi demasiado obvio.

La mesa está preciosa, Linda.

Velas con forma de peregrino. Serán muy caras.

Sí, Linda, qué adornos tan adorables.

-Fíjate, Teddy, tú te sientas aquí. -Vale, ¿dónde dices?

Tina, Teddy no se sienta en la mesa de los niños, cariño, no.

No importa. Es como si cenara en un restaurante japonés.

Me quitaré los zapatos.

-¡No, no, no, no! -¡No, no, no!

¡Lo conseguí, lo conseguí!

-¿Qué, Bob? ¿Qué has conseguido? -He asado un pavo.

Siempre está a la caza de cumplidos.

El pavo está hecho. Bien, sentaos todos.

Tina, tú no.

Creíste poder detenerme, pero no puedes.

Hola a todo el mundo.

Uno de vosotros debe de sentirse muy triste de ver esto.

Bob, estás horrible.

Sí, porque me he pasado la noche tratando de detener...

...al asesino de pavos.

Vale, antes de servir el pavo...

-Tina, ¿qué haces? -¿Estoy en la mesa de los adultos?

Tina, siéntate a la mesa de los niños.

Vale. Vigilaré a los pequeños de la casa. Se me da bien.

Pues, como iba diciendo al terrorista

que ha intentado impedirme que sirva esto,

quiero que conste que hoy se ha servido el pavo.

Pero... Pero, antes de hacer eso,

necesito hacer justicia,

porque sé quién metió el pavo en el retrete.

-Dios mío, lo sabe, lo sabe. -Guisantes y zanahorias.

Al principio, pensé: "¿Quién podría estar

tan enfadado con papá como para hacer eso?".

Está claro que a nadie le gusta papá.

-Louise. -Y que huele mal.

Pero luego vi que me centraba en el motivo equivocado.

La persona que metió el pavo en el retrete estaba, en realidad,

enfadada conmigo.

-Dios mío. -¿Qué estamos haciendo?

Veréis, esta persona sabía que me culparían a mí y, posiblemente,

sería castigada por este horrible crimen.

-Así que ¿fue mamá? -Creo que no.

Cierto, no fue ella. ¿Fue Gayle?

-No lo sé. -No, no fuiste tú.

Lo que me lleva a Gene y a Tina.

Al principio, creí que Gene tenía demasiado miedo

al fantasma de la ducha como para ir al baño.

Y creía en la teoría de papá de que Tina

era demasiado madura para hacer algo así.

Si estaba actuando sola.

Pero ¿y si...

...estaban actuando juntos?

-Lo sabía. -Ya lo veo.

Esa tiene ojos de loca.

Gene sacaba el pavo del frigorífico cada noche

y se lo pasaba a Tina, que lo tiraba.

Sí.

Trabajaron juntos para culparme porque he estado robándoles la paga,

poco a poco, durante los últimos cinco años.

-¿Es verdad? -¿Lo hiciste?

-Sí. Esperad, ¿es que no lo sabíais? -No.

-No. -No importa,

porque no lo he hecho. -Bien.

Muy bien. Y, ahora, antes de comer...

Esperad, no comáis. Teddy, suelta eso.

Nos complace presentar nuestra canción de Acción de Gracias.

No, Lin, es hora de cortar el pavo.

Sí. Muy bien. Ven aquí, Gene, dale, vamos.

Y uno, dos, tres, cuatro.

Ding dong.

¿Qué es ese ruido?

Es el barco de la salsa.

-Que viene contigo. -Que viene contigo.

No es un barco de masa.

Es un barco de salsa.

Lleno de ... grasa.

De grasa y de sabrosos marineros.

-Marineros que dan besos. -Marineros que dan besos.

-Marineros que dan besos. -Marineros que dan besos.

¿Bobby?

Bobby.

Bobby.

-Bob, vuelve. ¿Qué estás...? -¿Papá?

Se lleva el pavo.

¿Es parte del espectáculo?

-¿Tenemos que coger algo? -No, no, no.

Yo cojo las patatas. Espérame, Bobby.

No, no, no, no. Espérame.

-Vamos, tengo que... -Pero ¿qué...?

-¿Papá es sonámbulo? -Normalmente, no.

-¿Le despertamos? -A un sonámbulo nunca.

Podría ponerse violento. Y nunca le deis un hacha.

¿Qué? ¿Un hacha? ¿Por qué íbamos a darle un hacha?

-Nunca. -Démosle un hacha.

Vale, Tina, ¿tienes que hacer pipí o caquita?

Dios mío, cree que el pavo es Tina.

¿Por qué cree que soy un pavo?

Por tu pavoneo.

No lo sé, a no ser...

Estará recordando cuando te enseñó a ir al baño.

-Orinal. -Sí.

El orinal de hacer caquita de Tina. ¿Quién es una niña grande?

Os enseñó a todos a ir al baño. Yo no tenía estómago.

Los apestosos bebés, solo de pensarlo...

Mi padre me enseñó a mí.

Fueron los peores años de mi vida, de los 7 a los 14.

A mí me gusta pensar que yo enseñé al retrete.

Él no me enseñó nada a mí.

¡Qué apestoso!

¡Qué dulce!

Dios, ahí va el relleno.

¡Dios, Dios!

Tina, tenías muchas ganas.

Perdemos el relleno.

Es bonito.

Hay que pararle antes de que lo meta dentro.

-Vale. -No le despertéis.

¿Qué...? ¿Qué está pasando?

-¡No! -Agarradle para que no ataque.

-¡No! -Ayudadme con él.

Papá, si estás dormido, ¿me prestas 100 pavos?

-¿Puedo hacerme un tatuaje? -¡Soltadme!

Es por tu propio bien.

¿Qué está pasando? ¿Con quién me peleo?

-Soy tu amigo. -No, no, no, no.

-Gatitos malos. -Es el fin del mundo.

Venga, vamos, vamos, sal de aquí.

Es por tu bien, Bobby.

¡Suéltame!

Por fin algo por lo que estar agradecidos.

Las píldoras para la alergia. Eso ha sido:

"Efectos secundarios: sonambulismo, hablar dormido y terrores nocturnos.

Consulte a su médico si su corazón deja de latir".

Pero ¿por qué soñaba con enseñarme a ir al baño?

Sí, el mismo sueño una y otra vez. Tiene un significado.

Cuando yo soñé con un delfín, al despertarme, mi cama ardía.

¿Qué significaba ese sueño?

Que carecía de equilibrio, pasaba demasiado tiempo en el trabajo.

Y dejé las cerillas al lado de mi cama.

Acababa de ir al acuario y seguro que tuvo algo que ver.

Dios mío, Bobby, ¿no lo entiendes?

Te preocupaba que Tina se hiciera mayor

porque quería sentarse en la mesa de los adultos.

¿Te das cuenta?

-Papá quiere a Tina. -Lo sabía.

Aunque me siente en la mesa de los adultos, seré tu pequeñina.

Aunque ya haga pipí y caquita en el váter sola, necesitaré tu ayuda

para cosas como los deberes o usar el fax.

No sé usar el fax.

Mamá, ¿me enseñas a enviar un fax?

No importa, Tina. Sé que tienes que crecer.

Solo que nada de pintalabios todavía.

-Vale. -Y nada de pantis.

No creo que nadie los lleve ya, ¿no?

-En estos tiempos, no. -Tina.

Adoro a mi familia.

Venid aquí, abrazo familiar.

-Tú también, Gayle. -Qué bonito.

Vamos, eso, eso.

Teddy, Mort, ¿qué estáis haciendo?

-Lo veo desde aquí. -De acuerdo.

¿Qué puñetas?

Teddy, ¿por qué abrazas tan fuerte?

Porque estoy lleno de amor, Bob.

Abrazo.

De acuerdo, Gene, hora de hacer caca.

Ding dong.

-¿Qué es ese ruido? -Es el barco de la salsa.

-Que viene contigo. -Que viene contigo.

-No es un barco de masa. -Es un barco de salsa.

Lleno de grasa...

-Y de sabrosos marineros. -...y de sabrosos marineros.

Relleno del desembarco de marineros majos

que llenan nuestros corazones y nuestros platos.

-Marineros que dan besos. -Marineros que dan besos.

-Marineros que dan besos. -Marineros que dan besos.

-Acción de Gracias consiste en eso. -Acción de Gracias consiste en eso.