Original subtitles

Feliz Día de San Valentín a todos mis amores.

Besotes. Besotes para todos.

-Oh, dale a Gene el mío. -Lo acepto.

Espero que cierta esposa esté dispuesta a que la cortejen.

Oh. Oh, Bobby.

-Una tortita con forma de corazón. -¡Vaya!

Para nosotros las sobras. El mío parece un mostacho.

Una vuelta en tortita, cinco centavos.

No veo a qué se parece la mía,

pero ¿la siento con forma de oreja, quizá?

¿Qué estás haciendo bajo la mesa, tonta?

Esconderme. No es que esté aquí para no ir al colegio.

Pero es el Día de San Valentín. Te encanta el Día de San Valentín.

Hasta el desastre del Día de San Valentín del año pasado.

¿Qué?

Estoy hablando de la tarjeta de San Valentín de Jimmy Junior.

Toma, Tina.

DE: JIMMY JR

¿De? ¡No!

Me asesinó el corazón con la palabra "De".

Nadie dice: "Yo de ti". Hoy no voy al colegio.

Si Tina no va, yo no voy. Déjame sitio.

Sí, hicimos un pacto.

Salid todos de ahí debajo. Vais a ir al colegio.

-No. -Sí.

Aquí abajo se puede aprender mucho.

-¿Qué hay ahí abajo? -Ya te gustaría saberlo.

Vamos, está lloviendo. Yo os llevaré.

"Abróchate el cinturón, abróchatelo, abróchatelo o morirás."

¿Qué? Yo diría que este año me he salido con vuestra madre.

Más bien es un intento y fracaso.

Tortitas con forma de corazón es igual de malo que un "De".

No, no lo es.

Haces lo mismo cada año, papá. Tienes que variar.

-Sí. -¿Qué? Si varío.

A ver, me atengo a un tema central, corazones, pero tu madre los adora.

Sí, nunca se cansa de ellos.

Oh...

¿Y bien?

Crece, papá. Sólo los niños hacen regalos caseros.

Se merece algo bonito este año. Mamá es un buen partido.

No está mal.

Oye, Lin, ¿Bob te hizo otra cosa con forma de corazón este año?

-Tortitas. -Oh.

Ah, no importa. El Día de San Valentín no va de regalos.

Va de dos personas enamoradas.

"Dos personas juntas para siempre.

Seguridad en la vida y alguien que te quiera

en lugar de estar solo.

Con una existencia tan solitaria, yo me suicidaría."

Una canción dura. Habla de nosotros, Mort.

Oh, Dios mío, lo siento.

Yo hablando de amor cuando vosotros, chicos, no...

¿Tenemos ningún amor, ni el más mínimo?

Tengo una gran idea.

Hoy voy a buscaros amor a los dos. Vamos a hacer citas rápidas.

-Vale, podría interesarme. -Me apunto.

Haré un letrero. Oh, esto va a ser divertido.

Vale, ¿qué creéis que quiere vuestra madre?

¿Bombones? ¿Perfume?

No creemos qué quiere mamá. Sabemos qué quiere mamá.

-Genial, ¿y qué quiere? -Una figurita Grazielda.

Oh, sí, esas cositas de porcelana.

De acuerdo, le regalaré una de esas. Gracias.

Vale, qué paséis un buen día, niños.

Papá, hay cientos de Grazieldas, miles tal vez.

Nos quitan el trabajo, se casan con nuestras mujeres.

Pero nosotros sabemos cuál quiere mamá exactamente.

Sí, si eliges la que no es, es como si no le regalaras nada.

Vale, decidme, ¿cuál es?

Te lo diremos en el centro comercial.

Sí, deberíamos ir al centro comercial.

Mi corazón estará a salvo allí de Jimmy Junior.

Eh, no vais a dejar de ir al colegio para ir al centro comercial.

Vale, bueno, ya sabes, es tu matrimonio.

-Está reteniendo la cola. -Espere, un momento.

-Me gustaría impresionarla. -Pues impresiónala.

Paren, estoy... Esperen.

-Venga, muévase. -Muévase usted.

Me estoy despidiendo de mis hijos.

-¿Seguro que lo sabéis? -Yo lo sé.

Está bien, vamos al centro comercial entonces.

-¡Sí! -Al centro comercial.

-De acuerdo. -Chupaos esa, pringaos.

"Abróchate el cinturón, abróchatelo, abróchatelo o morirás."

Está bien, entramos, me decís cuál comprar

y os llevo al colegio a las 10:00.

Y les decís a los profesores que teníais...

-Un episodio de dislexia. -Embarazo.

-Herpes. -Ah, sí, eso está bien, vale.

Vaya, éstas son muy cursis.

¿Qué tiene de cursi un cachorrito bajo un paraguas?

Está bien, ¿cuál quiere vuestra madre?

-¡Esa! -¡Esa!

-¿Esa? -¿Esa?

Esperad, no tenéis ni idea de cuál quiere vuestra madre.

Me engañasteis para no ir al colegio.

¡Cómo te atreves!

Yo también los creí, papá. Menudos pringaos, ¿eh?

Lo adivinaré, ¿busca una Grazielda para su encantadora esposa?

Sí, ¿cuál de ellas es la menos cara?

Oh, ésta es nuestra figurita de iniciación, La Princessa.

-Son 250 dólares. -¿Qué? ¿Esa es la más barata?

No me gusta esa palabra.

Quizá ni usted ni su esposa se toman en serio las Grazieldas.

No, no lo hacemos.

¿Quién se tomaría en serio estas cosas?

Bill Belichick, Peter Frampton, Linda Lavin, por nombrar unos pocos.

Niños, nos vamos.

CITAS RÁPIDAS. COMIDA RÁPIDA. AMOR RÁPIDO.

Bienvenidas, señoras,

a las Citas Rápidas de la Hamburguesería de Bob.

Tendréis un minuto con estos guapos caballeros

y cuando oigáis esto: "Kank, kank." cambiáis de pareja.

Pero si oís esto: "cra, cra, crank." cambiáis de tema.

¿Quién está deseando enamorarse? Citas Rápidas.

Bien, Teddy, ésta es Gina.

-Ahora estáis en pre-enamoramiento. -¿Ah, sí?

Bueno, tenéis 60 segundos para averiguarlo.

Tic toc, vamos allá.

Ah, soy Teddy, como ha dicho antes Linda.

-Eh, ¿De qué hablamos? -Ah, no lo sé.

Quiero lamer a éste como si fuera un sobre.

Genial, chistes de correos.

Oh, eres cartero.

Niños, ¿qué tal esta funda para el móvil?

Dice: "Tengo MILF". Es perfecto, ¿no?

¿Para vuestra madre?

Lo compraré y luego os llevaré al colegio.

¿Al colegio? No nos precipitemos tanto.

Papá, tienes que impresionarla. Esto no le impresionará.

Creí que habías terminado de pifiarla, papá.

¿Por qué no puedes ser más romántico?

¿Qué? Yo soy muy romántico.

-Muy gracioso. -Deja de vacilar.

¿Qué es lo más romántico que has hecho por mamá?

No lo sé, he planeado cosas.

Planeé un día entero romántico una vez. Era su cumpleaños.

No, esperad, era mi cumpleaños.

No, no, no, esperad, era el Día de San Valentín.

Era el primer Día de San Valentín juntos.

Eres el peor fabulador.

¿Dónde está Maya Angelou cuando la necesitas?

Sí, preparé una cesta de picnic y elegí un lugar para ver el ocaso

y entonces se me estropeó el coche,

así que nos tuvieron que remolcar hasta el taller.

Dime exactamente qué le pasaba al coche.

-¿Fue una junta? -¿Fue el carburador?

Chicos, nos está contando una historia romántica.

Mientras arreglaban el coche,

fuimos a un bar en la calle de enfrente.

No fue el ocaso en la playa, pero nos lo pasamos muy bien.

Y había una vieja máquina desvencijada,

como un detector de amor o algo y apretamos juntos la palanca

y dijo que estábamos al rojo vivo.

Ella me besó y entonces es cuando supe que estábamos enamorados.

Eso es. Cómprale a mamá el detector de amor.

¿A qué te refieres, a la máquina?

Sí, se casaría totalmente contigo si lo hicieras.

Papá, ¿te acuerdas dónde estaba ese bar?

¿Tardaríamos todo el día en encontrarlo?

Creo que sí recuerdo dónde está.

Oh, ¿en serio? Tenemos una misión.

La misión más noble que hay, una misión de amor.

Es una misión de la postura del misionero.

Sí, a ella le gustaría eso.

Probablemente la consiga por 50 pavos, máximo.

Está bien, os dejaré en el colegio y luego iré a ese bar de mala muerte.

Qué locura, el colegio está muy lejos del camino.

Están construyendo en la calle de un sentido.

-Está lloviendo, menudo atasco. -Deberíamos ir contigo, papá.

Está bien, podéis venir, pero luego volvéis al...

Ah, ah, ah, ni una palabra más del colegio.

¡Al bar de mala muerte!

Siguiente juego de citas, hacer manitas rápidas.

Y... daos la mano. Kank-kank.

Teddy, Teddy, le vas a hacer daño.

-No estás intentando estrujarla. -¿Qué?

No me molesta fuerte.

Muy bien, Mort. Eres tan blando como el que más.

Blando y sudado, mi apretón distintivo.

Sargento Bosco. ¿Qué está haciendo aquí?

Alguien robó una joyería en la Calle Front.

Huyó a pie en esta dirección y estamos yendo puerta por puerta.

Lo único que sabemos es que mide 1,78 a 1,83

y tiene complexión atlética.

Ninguno de vosotros encaja con la descripción.

-Vaya, qué duro. -Hace unos años.

Bosco, no pude evitar notar que no lleva anillo de casado.

¿El ladrón también se lo robó?

No, lo tiré a un barranco cuando acabó mi divorcio.

-Oh. -"A 500 manzanas, negativo."

Bien, seguid buscando. Mierda, le teníamos y le hemos perdido.

-"¿Hablas conmigo, Bosco?" -¡No!

"¿Y si quitas el pulgar del botón?"

-Eh, ¿qué estáis haciendo aquí? -Citas rápidas.

Señoras, creo que tenemos un nuevo contendiente.

No, no, si quiera sentirme como un perdedor,

llamaría a mis hijos.

Pero son las Citas Rápidas de la Hamburguesería de Bob.

Las señoras y los polis comen gratis.

-De acuerdo, le doy cinco minutos. -Vale, emparejaos, clank, clank.

¿En qué puedo ayudarle?

Sí, estuve aquí hace unos 15 años

y jugué en un detector de amor de aspecto antiguo.

¿Aún lo tiene?

¿Habla del Detectómetro de Amor del Doctor Amor?

-Sí, esa es. -La conoce. ¡Hurra!

Ah, el dueño la vendió hace unos cuantos años.

Oh, tío. ¿Sabe a quién se la vendió?

-No, ni idea, lo siento. -Yo sé dónde está.

-¡Hugo! -Bob.

-Bob. -Ron.

-Hugo. -Sí, ¿qué?

¿Sabes dónde está el detectómetro de amor que había antes aquí?

Sí. De hecho, hoy más tarde inspeccionaré el establecimiento

-donde está colocado el detectómetro. -Eso es genial.

Creo que deberías invertir en jabón nuevo para tu baño

antes de comprar amenidades de época.

¿Cree que el jabón es el problema de nuestro baño?

Pero no es para el restaurante.

Es mi regalo de San Valentín para Linda.

¡Huy! Se me acaba de olvidar dónde está.

Oh, venga ya.

No te ayudaré a comprarle a Linda

un regalo romántico para San Valentín.

-Tal vez deberías decírselo, Hugo. -Tal vez yo no quiera oírlo, Ron.

Eres un imbécil, Hugo, ¿lo sabías?

Hay 97 bares y restaurantes en mi amplia jurisdicción.

Buena suerte para encontrarlo, Bob.

Volvemos al centro comercial, supongo.

No aceptes esto con sumisión, papá.

Pero Hugo no nos dirá dónde está el Detectómetro.

Dijo que inspeccionaría hoy el lugar.

Vale, ¿qué día es hoy?

-Hoy. -Sí.

-Sólo tienes que seguirle. -¡Sí!

Es el Día de San Valentín, maldita sea.

Tenéis razón. Nos llevará derechos al detectómetro de amor.

-Vamos allá. -¡Arre!

Pero tomemos un chocolate caliente o algo primero.

-Está lloviendo. -Buena idea, Eugene.

-Vas demasiado pegado, nos verá. -Sé lo que hago.

Tengo amortiguadores.

Nos vas a llevar directos al detectómetro.

Y... le perdimos.

No le hemos perdido, le alcanzaremos. Aún pudo verle.

-Mira, está girando. -No, no, no, no gires.

Está bien, ah...

Veamos si puedo saltarme a salvo el semáforo en rojo.

Le estamos perdiendo. Conduce. Es seguro. Es seguro.

Oh, lo siento. Lo sien...

Ya voy.

Ya voy. Paren.

De acuerdo. Soy... soy del FBI.

Es... un asunto oficial.

Lo siento.

Kank kank. Está bien, un juego nuevo.

Decid todos vuestra comida favorita. Vamos.

-Salsa de soja. -¿Labios de cera?

-Arroz blanco. -Tomates verdes fritos.

Posición favorita para hacer el amor. Vamos.

-La Tomate Verde Frita. -Cortina y desmarque.

-El aspersor roto. -Chitty Chitty Bang Bang.

-El Palo Pegajoso. -No, no, no.

Hacer que la gente diga sus cosas favoritas no funcionará.

Claro que sí.

Si te gusta la misma comida o postura sexual, sois compatibles.

Yo haría justo lo contrario.

Haría que todos dijeran lo peor sobre sí mismos,

lo más vergonzoso, el secreto más oscuro.

Si la otra persona puede soportarte otro segundo,

quizá tengáis una oportunidad de estar juntos, quizá.

¿Qué? Eso es lo menos romántico...

-Yo quiero hacerlo. -Hagámoslo.

-Yo juego. -No.

Empezaré yo. Hola, formo parte de una sociedad secreta.

Cazamos hombres por deporte.

Hola. He tenido una candidiasis durante diez años.

Basta. Oh, Gina, no.

A veces, tiro las cartas por la alcantarilla.

-Lo sabía, lo sabía. -Sí. Ahí lo tenéis.

Avisé de una amenaza de bomba una vez

porque oí que Mark Hammon se alojaba en el hotel.

Quería verle evacuando y luego, le aceché durante un año

-y atropellé a su mujer con mi coche. -No, basta.

Decir cosas repulsivas de vosotros mismos

no es de lo que se trata en San Valentín. Basta ya.

Pero es de lo que va el amor.

Y si las mujeres no soportáis mi equipaje,

podéis volar conmigo, pero traed una bolsa para vomitar

porque va a ser un viaje con muchos baches.

Despejen. Asiento de pasillo para mis bragas.

No.

-Oiga. -¿Eh?

¿Tiene una máquina de monedas ahí que predice el amor?

¿No puedo sacar la basura una vez sin que me aborde algún pervertido?

Puede ser un pervertido, pero éste es mi papá.

Hugo tardará una eternidad.

No tendríamos que esperar a que Hugo nos lleve al siguiente bar

si averiguamos a dónde va.

Está cerrada. Pero la ventanilla se abre un poco.

Quizá podamos encontrar una percha o...

Las perchas son para la ropa de la escuela dominical.

-Dame una piedra. -No romperemos la ventanilla.

-Parecerá que lo hizo la lluvia. -Hazlo. Coge el portapapeles.

Gene, para.

Ah, gracias. Hugo me habría culpado de eso.

-Oh, hola. -Hola, Ron.

-Esto es... -Ron, ¿qué estás haciendo aquí?

Esta no es mi furgoneta.

Íbamos a coger unos helados de esta furgoneta.

Íbamos a coger el portapapeles.

Escucha, Hugo hace mal en no ayudarte.

No sé qué bar tiene el detectómetro, pero aquí es a donde vamos hoy.

Eh, gracias, Ron. Sabes, miraremos en estos sitios.

Eres muy amable al ayudarnos.

Eres un buen hombre, te admiro, tío.

No me importaría tener un amigo como tú.

-Vámonos, niños. Gracias, Ron. -Hasta pronto.

"Falafel."

"Tenemos una misión de amor."

"Pizza." "Tenemos una misión de amor."

"Todo el resto."

"Tenemos una misión de amor."

Niños, quedaos fuera.

Perdone, señor, ¿tiene algo llamado el detectómetro del amor?

Tengo su detectómetro del amor aquí mismo, amigo.

Esto va al banco de culos.

Bueno, éste es el último sitio de la lista.

Más vale que esté aquí.

Yo quiero un siete y siete. No. Que sea un ocho y ocho.

El mío que sea doble, ¿quiere? Un 16 y 16, gracias.

Yo me conformo con agua. No, espere.

-Eh, sí, sólo agua. -Niños, por favor.

Mire, llevo conduciendo de acá para allá buscando

un regalo de San Valentín para mi mujer

y usted es mi última esperanza.

A todo el mundo le encantan estas diminutas sombrillas.

-¿Cuántas va a querer? -No, no, no.

Verá, estoy buscando el Detectómetro del Amor del Doctor Amor.

Por favor, diga que lo tiene. Quiero comprárselo.

¿Quiere comprar mi detectómetro del amor?

-¿Es que lo tiene? -Sí, está justo ahí.

Es exactamente como lo recordaba. Es precioso.

-Me encantaría vendérselo. -Genial.

Pero no puedo, ya lo he vendido.

Hola, Bob. Mira lo que he comprado.

Es raro toparme contigo aquí, Bob. Oh, espera, no, no lo es.

Sabía que vendrías, gracias al Sr Abre la Furgoneta a Cualquiera.

Hugo notó la copia al carbón desaparecida del portapapeles.

Capullo.

Ahora Ron ya no puede viajar conmigo delante en la furgoneta.

Vamos, papá, tienes que conseguir el detectómetro para mamá.

-Estoy empezando a desaparecer. -¿Cuánto pagó por ello?

Cien pavos por esa chatarra.

Está bien, Hugo, por favor, véndeme el detectómetro del amor.

Ah, no.

Hugo, no se trata de ti y de mí.

Se trata de darle un regalo a una mujer

-para compensarle años de... -¿Mierda?

Bueno, no precisamente mierda, Tina.

-¿"Nadas" de último minuto? -Mierda.

Oye, Hugo, por favor, véndemela. Linda se lo merece.

Vale, Bob.

Te la venderé, por 500 dólares.

Pero si sólo pagaste 100.

¿500 dólares? ¿Es que es mágica?

-¿La quieres o no, Bob? -Por supuesto que la quiere.

Es que su dinero está invertido en bienes raíces ahora así que...

¿Acepta tarjetas de crédito falsas?

De acuerdo, vale.

Otra cosa sobre mí, estoy enganchado a las pastillas.

De las malas que te hacen sentir bien.

Me gusta jugar al yo-yo, así que a veces me golpeo con ello.

Chicos, basta ya de confesiones.

Deberías saber que hay parqué bajo la moqueta.

Sí, ahí lo lleva.

Basta, Mort, déjate la moqueta puesta.

Maldita sea, Sargento Bosco,

los está infectando a todos con su veneno.

¿No tiene a un ladrón de joyerías que atrapar o algo?

Por eso llevo una de éstas. Se llama radio.

Y una de éstas. Se llama pistola.

Sí, vale, lo que no tiene es uno de estos.

Un corazón.

Un placer hacer negocios contigo, Bob.

Vaya, ahora no tendrás que hacerle otro regalo a mamá en 30 años.

Sí. Este es el mejor regalo de todos, un recuerdo viviente.

Vuestra madre y yo incluso tallamos nuestras iniciales a un lado, ¿veis?

-¿Quién es BB? -Bob Belcher.

No, ¿quién es el otro BB?

Ah, ¿qué otro?

Oh, Dios.

-Qué divertido. -¿Qué?

Barbara Bunkley.

Oh, ¿cómo pude haber olvidado que ese Día de San Valentín

-fue con Barbara Bunkley? -¿Quién es Barbara Bunkley?

¿En qué estaba pensando? ¡Barbara Bunkley!

Por favor, ¿me dice alguien quién es Barbara Bunkley?

Supongo que es nuestra verdadera madre.

Y es preciosa y deportista.

Era mi novia el año antes de conocer a vuestra madre.

No puedo creerlo.

La cita que recordaba no era con vuestra madre.

Serás imbécil.

¿Esta misión de amor ha sido una farsa?

Hugo, ya no la quiero. Te devuelvo tu estúpida máquina.

Oh, no, Bob, no hay devolución.

Vale, vale, allá vamos.

-Creo que nos faltan mujeres, ¿eh? -Sí, sí, deshazme los nudos.

Oh, eso es, justo ahí.

-Otra verdad dura sobre mí... -Oh, es usted un...

Le eché pimienta a mi barbero, pero a ver, mirad esto.

Allá voy. Me disfrazo de Santa Claus cada noche.

Es el único modo en que puedo dormir.

Ah...

¿Qué, señorita candidiasis de diez años?

Ve al médico, ¿por qué no vas?

Tengo un amigo por carta en prisión. Cree que me llamo Michelle.

Técnicamente, es mi prometido.

También atropellé a la mujer de Vinny Testaverde.

Oh, se acabó.

Todos tenéis que dejar de escuchar estas cosas repugnantes ahora mismo.

"Kank-kank-kank."

Mala suerte, Linda, no sabe nada de ligar.

Sí que sé.

¿Entonces por qué me hacen caso todos?

-No lo hacen. -Lo hacen.

Oh, sí, bueno, sin esto.

Nadie le escuchará más, tío duro.

"Yepiti do da da da. Sabadababúm."

Ah, Lin, no creo que puedas coger la pistola de un oficial de policía.

Claro que puedo. Lo he hecho. Mira.

No, digo por ley.

¿Tiene una idea de lo que acaba de hacer?

No. Más o menos. ¿Es malo? Está usted arrestada.

-Estrecho, demasiado estrecho. -Calle.

Una talla vale para todos. Cállese.

-¿Qué pasa aquí? -A mamá la están arrestando.

-¿Qué? -Y creí que papá la pifió.

Sí, pues mamá la pifió pero bien hoy. La pifió.

Lo que pasa es que coger el arma de un oficial es delito.

-Vaya, mamá, ¿le cogiste el arma? -Sí que lo hizo, Louise.

Sólo quería tomar el control de las citas rápidas.

Eso no parece algo para lo que necesites una pistola.

¿Dónde has estado Bobby?

Pasamos el día ayudando a papá a conseguir

el regalo perfecto para San Valentín.

¿Todo el día? ¿No habéis ido al colegio?

Papá nos liberó.

Quería hacer algo especial para ti hoy.

Nos recorrimos la ciudad tratando de encontrar una cosa

de nuestro primer Día de San Valentín juntos.

-Papá se saltó un semáforo en rojo. -Fuimos a Chinatown.

-Y a Pickles. -¿A Pickles?

Y me gasté 500 dólares en ello,

pero no era de nuestro primer Día de San Valentín juntos.

Era de un Día de San Valentín que pasé con Barbara Buckley.

Lo recordé todo mal. Lo siento mucho.

Soy... un idiota.

O sea, ¿me estás diciendo que dejaste que los niños hicieran pellas

para recorrer la ciudad en busca de una cosa muy cara

que recordabas de una cita que ni siquiera tuvimos?

Sí.

Eso es tan... romántico.

Oh.

-¿Qué? -Oh, Bobby.

Pasaste por tantos problemas por mí.

Este es el mejor Día de San Valentín de todos. De todos.

Dame eso.

-¿Ha venido por las citas rápidas? -No. Robaron una joyería.

El sospechoso fue visto en esta zona.

-¿Pero se quedó a las citas rápidas? -Sí.

-Debe estar a dos velas de chicas. -Sí.

Siento que me hayan arrestado el Día de San Valentín. Ven aquí.

-¿Qué, le sigo a la comisaría? -Sí.

Esta señorita va directa a...

Espere. Cállense. Cállense.

"Toma nota. El sospechoso de la joyería

localizado entre la 15 y Grand."

De acuerdo, voy para allá. Tú, sígueme.

Bueno, creo que es su día de suerte.

-"¿Hablas conmigo?" -No, por el amor de Dios.

"Te enseñaré a usar la radio cuando vuelvas a comisaría."

¡Oh!

Es tan fácil llamar con una pista falsa.

Esas calles ni siquiera se cruzan.

-Hola, Tina. -Hola, Jimmy Junior.

No has ido al colegio hoy, así que te he traído los deberes.

-Gracias. -Y una tarjeta de San Valentín.

¿No vas a abrirla?

Un corazón, no "de". Sí.

Vale, nos vemos mañana en el colegio.

-Me "corazón" mucho. -Ah, ¿qué?

-Me "cora..." -Tengo que irme.

Sí, yo también.

Oye, eso que has dicho antes, ¿es lo peor de ti?

Sí. Eso es.

-Oh, salvo que una vez... -Oh, oh, oh. No lo digas.

Toma mi teléfono.

-Eh, he emparejado a alguien. -Seguro que la fastidio.

"Kan-kank-kank."

"Dos personas juntas para siempre.

Seguridad en la vida

y alguien que te quiera en lugar de estar solo.

Con una existencia tan solitaria...

Dos personas juntas para siempre.

Seguridad en la vida

y alguien que te quiera

en lugar de estar solo."

Con una existencia tan solitaria,

yo me suicidaría."

Una canción dura. Habla de nosotros, Mort.