Original subtitles

Mira, mira. Mi chaqueta verde

de cuando fui jurado el día de San Patricio.

¿Para qué es la chaqueta?

Tina se la va a poner para la audición de mañana

del nuevo canal del colegio.

Quiero ser una periodista seria,

como Holly Hunter en "Al Filo de la Noticia".

Debe de ser genial tener razón continuamente.

-No, es terrible. -Oh.

Tengo que ensayar ser periodista de la televisión.

-Papá, ¿puedo entrevistarte? -Vale.

No mires directamente a la cámara, papá.

-Entendido. -Dime, ¿por qué hamburguesas?

Pues mi padre me hizo empezar...

¿Ves esto como un paso importante hacia un restaurante de verdad?

-Esto es un restaurante de verdad. -Una tienda de bazofia.

¿Sabes cocinar algo más que hamburguesas?

Sí, muchas cosas.

-¿Cómo qué? -Como... paella.

Paella, dime cómo la haces.

Pues tendría que mirar la receta, pero...

-¿O sea que no sabes hacer paella? -No, podría hacerla...

A ver, estoy confusa, porque hace un momento eras un experto.

Papá necesita ayuda con los medios.

Mira, dije paella al azar. No era mi intención.

-Voy a por un primer plano. -Bob, deja la paella.

Está bien, se acabó la entrevista. Quítame la cámara de la cara.

Creo que tenemos lo que necesitamos.

Estás estupenda, cariño.

Y vas a estar aún mejor ante la cámara.

Has heredado mi fuerte barbilla.

¿Dónde está tu fuerte barbilla, mamá? No la veo.

Sigue mirando, la encontrarás.

¿Qué heredé yo de ti, mamá?

Tú tienes mi entusiasmo por la vida

Y mi dedo meñique del pie extra largo.

Y yo tengo tus caderas fecundas.

Sabes, Gene, tú te pareces más a tu padre.

-No, las caderas no engañan. -Mira esto.

Olvidé que había pasado por una fase "Judd Nelson."

Es tu padre cuando tenía tu edad. Eres igualito que él.

Espera, ¿esto significa que cuando tenga su edad

voy a ser igual que él?

-Alerta destripe. -¡No!

-Eh, podría irte peor. -No veo cómo.

Al menos sabes que no tendrás calvos los hombros.

Gene, está empezando.

-Encontré esto en tu almohada. -¡Ah! Oh, Dios mío.

Rápido, peinadme hacia un lado, como Donald Trump.

-Louise... -¿Qué?

No te estás quedando calvo, Gene. Discúlpate, Louise.

-Lo siento. Lo siento. Lo siento. -Está bien.

¿Qué sentido tiene aferrarse a esto, si estoy destinado a ser así?

-No lo sé. -Lin.

¿Por qué esperar? Hagámoslo ahora.

Quiero ser todo Bob. Con el patrón de calvicie masculino.

-Los hombros encorvados. -Para.

-La panza. -Por favor.

-Y el escobillón bajo la nariz. -Eso es increíblemente insultante.

Piensa cómo me siento yo. Me tienes muy abandonado.

-Vete al colegio. -Ya nos vamos.

Adiós.

Recordad, niños, sólo son noticias estudiantiles,

no hay presión.

Sólo lo repasaré imagen por imagen y os haré la crítica

de vuestro contacto visual, la presentación

y lo serenos que sois.

¿De verdad queréis hacer esto?

De acuerdo, el primero en la pantalla verde,

-Zeke con los deportes. -Ahora mismo, señor Grant.

El partido estuvo tan tenso como una patata en un tubo de escape.

Eran como dos bebés aferrándose al mismo pecho.

Luego, perdimos.

Vaya, Zeke, me siento como si estuviera allí.

Los siguientes que audicionan para reporteros de campo,

Andy y Ollie.

-Te devuelvo la conexión, Andy. -Te devuelvo la conexión, Ollie.

-Te devuelvo la conexión, Andy. -Te devuelvo la conexión, Ollie.

Si fuerais gemelos siameses...

-Podemos serlo. -Oh, genial.

Sería de mucha ayuda si pudierais conseguirlo.

-Parece que está funcionando. -¡Lo conseguimos!

Qué tiernos.

Y, a continuación, para el codiciado puesto de presentadora, Tammy.

-Buena suerte, Tammy. -Ah, yo nací con suerte, Tina.

Porque nací siendo yo y no tú.

Y además ahora soy rubia, así que soy mejor que tú.

No me gusta lo que dice, pero admiro el modo en que lo dice.

Guau, soy Tammy con las noticias. ¡Guau!

Noticias... Noticias...

Tam, clavado, gracias, señorita. Siguiente, Tina.

Oh, oye, Tina, un consejillo:

hablas súper rápido, así que habla despacio.

-Gracias, Tammy. -¡Guau!

Eso aún es demasiado rápido.

Señor Grant, he venido porque tengo olfato para las noticias.

Genial. Pero esa chaqueta verde...

Soy Tina con...

Tina.

...con... las...

¡Actividad paranormal!

EQUIPO DE NOTICIAS DEL INSTITUTO WAGSTAFF

Oh, Dios mío. Soy la presentadora. ¡Sí!

-¡Sí! -Sí, sí, sí, sí.

¿Yo soy empleada becaria? Pero ya he desistido.

Adiós, audiencia.

Quizá puedas cambiar eso por: "¿Alguien quiere un zumo?"

¿Alguien quiere un zumo?

Creo que funciona mejor cuando se tiene vitalidad.

¿Y qué hace la empleada becaria?

-¿Además de repartir latas de zumo? -Sí.

Oh, muchas cosas. Mira, cuando les des el zumo,

procurar que la gente esté contenta con su zumo,

-limpiar la cajas vacías de zumo. -De acuerdo.

¿Hay alguna otra cosa importante entre bastidores

que pueda hacer para ayudar?

Pues está editar la música, los efectos.

Esas cosas son muy divertidas. Estupendo.

Pero las hago yo.

Es decir, si las hicieras tú, ¿qué haría yo?

-¿Ser el profesor? -Sí, claro, Tina, eso suena bien.

Sólo enseñaré.

Un poco más en la coronilla.

Rociarte detrás de las orejas.

Un poco más de pegamento. Bu, bu, bu, bu.

Enséñamelo. Enséñamelo.

-¡Voilá! -Está perfecto.

He sido breado y Bob-eado.

No sé cómo he hecho para que el vello del brazo parezca tan triste,

-pero lo hice. -¿Puedo entrar aquí? Necesito...

-Oh, Dios mío. -Es como mirarse a un espejo.

-No, no es cierto, Gene. -¿Quién es Gene?

-Yo ya no sé quién es quién. -Quítate esas cosas.

-Lin, ven aquí y arregla esto. -No llames a tu madre Lin.

¿Qué? Oh, ¿qué...? Bob tamaño viaje.

-Linda, le estás animando. -Necesito el baño.

-Esto es confuso. -No, no lo es.

Sois mi familia y os quiero pero sois horribles.

-Sois todos horribles. -Yo no digo eso.

-Pero si es lo único que dices. -Sí lo dices.

-Increíble. -Increíble.

-Gene. -Bob.

-Está bien, ya basta. -Basta.

-No voy a hacer esto. -Sí, lo harás.

-No, voy... Oh, Dios mío. -Oh, Dios.

-Es muy bueno. Es bueno. -No es bueno, Lin.

-No es bueno, Lin. -Es bueno.

-¡Gene! -¿Qué, Bob?

-¡Lin! -¿Qué?

-Gene. -Lin.

-Gene. -Me marcho.

Oh, es tan mono.

-Deja de seguirme. -Deja de seguirme delante.

-Hola, señor Branca. -Cuidado, Tina, está resbaladizo.

¿Rompió aguas la señora Persky?

Podría haber ganado la piscina del bebé.

Peor. Alguien puso aquí caca de perro.

Y ésta tampoco es la primera vez.

Tiene buenas historias, Sr. Branca.

¿Te he dicho alguna vez que eres mi mejor amiga?

Oh, gracias.

Mirad, este nuevo programa compite por la atención de los estudiantes

con los teléfonos móviles, el cotilleo

y el graffitti en los baños.

Tenemos que ser más rápidos, más malos y más grafiteros.

Así que lo que...

Traigo uno de arándano y manzana, dos de uvas y varios de kiwi y fresa.

Aquí tienes la paja enrollada que pediste, Zeke.

-Extra enrollada, como a ti te gusta. -Podría ser más enrollada.

A ver, ¿quién conoce las cinco claves de las noticias escolares?

Oh, "quién, qué, dónde, cuando y, a veces, por qué."

-¿O eran vocales? -¡No!

Son: "guau, yuju, cómo mola, raro y ¿qué "ummm"?"

Todos los reportajes que hagamos, deben llevar las cinco.

Yo tengo una: el niño nuevo enseña el pezón.

¡Cómo mola, Zeke!

¿Los padres de quién son pobres?

-Yuju, Tammy. -Yo tengo una.

El conserje dice que alguien ha metido caca de perro.

¿Qué "ummm"?

Menos caca, más chispa, Tina, ¿Alguien más?

He oído que uno de quinto de 45 años con un bigote

se está paseando por el colegio.

Vaya, es bastante: "¿Qué ah?" Vamos con ello.

"Esto es WSN, las noticias que necesitan

de los estudiantes que les gustan. ¡Toma ya!"

Soy Tammy Larson y éstas son las historias más recientes.

¿Qué le pasa a Brenda?

Es decir, ¿no?

Jimmy Pesto Junior estrena pasos de baile

que el director no permitirá en el baile de invierno.

Este fuera.

No puedo hacer éste.

Olvídate de éste.

Me encanta, pero no son noticias.

-LENNY OBSERVA -Ahora, nuestra mejor historia.

Lenny Destefano, ¿da suficiente de sí para tanta gente?

Y cómo racionar nuestra pasión.

Jocelyn, ¿con quién irá Lenny al baile de invierno?

Nadie lo sabe. Está saliendo con Julie

pero envía mensajes a todo el equipo de entrenamiento y a mí.

-A mí también. -Oh.

Ahora Zeke con los mejores momentos del balón prisionero.

Gracias, Tammy.

Aquí está un niño golpeando a los muchachos.

Ahí va otro colega, justo en los huevos de Pascua.

¡Boing!

Observad a este vejestorio con bigote recibir una buena.

No importa, ya tuve a mis hijos.

Hola, Tina, vi las noticias.

¿Es verdad lo de Lenny y el equipo de entrenamiento?

Julie merece algo mejor.

El colegio merece mejores noticias.

Mira, acabo de volver de la biblioteca.

Había huellas de zapato con caca hasta la sección de consultas.

Hablando de la Enciclopedia Marrón.

No, no lo entiendo.

Espere, es mucho camino para llevar caca de perro en el zapato.

Voy a echar un vistazo. Algo no me huele bien.

-Es esto. -Oh, sí.

Es salsa de manzana, pero intenta encontrarlo

en la sección de salsas del supermercado.

Quedarás sumamente decepcionado. En fin, estaba buscando encurtidos.

¿Es una historia larga, Teddy?

Es decir, ha sido larga, pero ¿es más larga?

Todavía no he llegado a la historia misma.

Gene, te necesito detrás del mostrador.

Quédate aquí y vuelvo enseguida.

No estoy seguro de que me guste que me encasquetes así, Bob.

En fin, terminé en la sección de alimentos étnicos.

Es como si se abriera un mundo totalmente nuevo.

Compré comida infantil de la India. Esos bebés son duros.

Esas especias no son broma.

-Es fascinante, Teddy. -El pequeño Bob es genial.

Sí, creo que me lo quedaré.

-Lin, para. -Para tú.

-No, para, Lin. -No, para tú, pequeño Bobby.

-Para. -Bobby, para.

Miraos los dos, sois como una pareja casada de ancianos.

Nos toleramos el uno al otro.

Está bien, basta ya, Gene, vuelve a la cocina.

¿Cómo una caca de perro puede subir dos tramos de escalera

y entrar en la biblioteca en un zapato sin que se elimine?

-¿Tele-caca-tación? -Experimentemos.

Necesitamos algo del mismo exacto tamaño

y textura de la caca.

¿Qué tal una hamburguesa de papá?

-Incluso es del mismo color. -Buena idea.

¿Qué puñetas estáis haciendo, niñas?

Caminar sobre una hamburguesa de papá para ver

cuánto se parece a una caca de perro.

Oh, ciencia.

Está limpio. Esto sólo puede significar una cosa:

las cacas deben provenir de dentro del colegio.

Lo que significa que probablemente son humanas.

Sabía que ahí había una historia.

Estamos hablando de un cagador en serie.

Oh, Dios mío.

¿Eres tú, Louise?

He hecho pinitos a ese respecto, pero no como lo suficiente

para hacer caca en serie.

Probablemente sólo hago caca una vez a la semana.

Creo que llamaré al culpable el Cagador Loco.

Oh, yo tengo uno mejor. El Culo-Domo. ¿Lo pilláis?

Lo pillo. Lleva "culo" la frase.

Culo.

Como quiera que llamemos a él o a ella,

definitivamente son noticias.

Eso es periodismo de inodoro, Tina, hacemos periodismo amarillista.

Pero hay un Cagador Loco suelto en el colegio.

Es deber de las noticias informar al público.

Vale la pena, aunque sólo salvemos un zapato.

-Qué asco. -Bien dicho, Tammy.

La historia del Cagador Loco es diez veces mejor

que la vida amorosa de Lenny Destefano.

Y menos repugnante.

Le acerca los labios a cualquier cosa con pompones.

Pero no puedo sacar la noticia. La WSN tiene el monopolio.

Pues haz tus propias noticias.

¿Mis propias noticias? ¿Crees que podría hacerlo?

¿Quién está siempre hablando de su olfato para las noticias?

-¿Yo? -Sí, con esta nariz de aquí.

Ponla a olfatear. Esnifa nuevas noticias por ahí.

No puedo esnifar porque me sujetas la nariz.

Va a haber montones de cosas que te retendrán.

De acuerdo. Esnífalas.

Vamos, Cronkite, esnifa. Es por el bien del pueblo.

Avísame cuando tengas algo.

Mi maqueta... tiene diarrea.

Creo que he esnifado una historia.

La vieja cámara de papá, un vídeo y una cinta de vídeo.

Saluda a tu estudio de vanguardia.

Pero esto es el nacimiento de Gene.

Hay muchos coronamientos que pueden grabarse.

Parece una pelota enfadada tratando de salir de un monedero.

De acuerdo, escucha, princesa.

Ni siquiera sé de qué estás hablando

pero puedes hacer cualquier cosa que decidas hacer.

Y no importa lo que hagas, tu madre y yo siempre te querremos.

Es bueno.

Ese niño te ha quitado el puesto de padre.

-Lo hizo, de acuerdo. -Lo hice genial.

Un poco moralista.

Tienes muchos brillos, Tina.

¿Cómo conseguiste tanto tiempo como la cadena del colegio?

Le dije al Director Spoors que tenía fotos incriminatorias suyas.

Porque hice unos dibujos incriminatorios de él.

Genial. Hagamos esto.

Noticias Tina Presenta: "Wagstaff es rehén del Cagador Loco".

Estos pasillos están ahora en calma.

Pero el miércoles, era una historia diferente.

Dejé mi maqueta en su caja de zapatos un momento

y alguien se hizo caca en ella.

Era sobre la Revolución Industrial.

Algunos le llaman el Cagador Loco. Mi madre le llama el Culo-Domo.

Con cualquier nombre, estas chinchetas marrones

nos cuentan una historia de horror.

Perdone, ¿puedo ir a por mi medicina al despacho de la enfermera?

-Estoy viendo esto. -Oh. Oh, no.

¿Quién haría algo así?

Hablamos con un experto, el Sr. Frond.

Es alguien que intenta comunicarse.

Probablemente un estudiante extranjero de intercambio.

Él o ella tiene algo dentro que desesperadamente quieren sacar.

-¿Ira? -Caca.

¿Y qué piensan los alumnos de Wagstaff?

Mi mensaje para el Cagador Loco es: ¡Crece! Yo lo hice.

Quien quiera que sea el Cagador Loco,

él o ella probablemente no ha terminado.

Y si él no, yo tampoco.

En el pasillo, soy Tina Belcher.

-Y estamos fuera. -Sí, lo hice.

Toma ya, Tammy. Y Holly Hunter.

Mentí, no estamos fuera. Vale, ahora estamos fuera.

-Quitaré esa parte en el montaje. -Oh, de acuerdo. Bien.

LA ESCUELA RECIBE NUEVAS HECES.

EL CAGADOR LOCO DEJA ALGO SÓLIDO.

EL CAGADOR LOCO...

MÚSICA.

Maldita sea, se nos han caca-adelantado.

El reportaje de Tina es de lo que todos están hablando.

-Tammy, ¿qué ha pasado? -Usted dijo chispa, no caca.

Esta caca tiene chispa. Consígueme esta historia.

No sé cómo.

Hazlo, o te reemplazaré con los gemelos raros.

-Te devuelvo la conexión, Andy. -Te devuelvo la conexión, Ollie.

De acuerdo, no, no, no. Olvidadlo.

Tina, un gran reportaje el del Cagador Loco.

-Gracias. -¿Puedo copiarte

como hago en la clase de mates?

Las verdaderas noticias no se copian. Y no deberías copiarme en mates.

Sí, vale, deberías dar clases particulares

-porque he sacado un 6. -¿Has sacado un 6?

-Espera, yo saqué un 4. -¿Sabes? Haré mi propio reportaje.

Y será mucho mejor que el tuyo, so inepta.

-Bien, espero que lo sea. -Lo será.

Porque entonces tendremos más información del Cagador Loco.

Tina, estamos provocándonos,

deja de convertirlo en una conversación normal.

-Oh, perdona. Eh, ¿zorra? -Eso está mucho mejor.

-Odio tu nuevo color de pelo. -Dime más.

Tu sombra de ojos es un poco demasiado.

¡Toma ya! ¡En mi cara!

NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA

Nuestro reportaje principal: ¿Es Tina el Cagador Loco?

¿Y si existieran imágenes de vigilancia

que mostraran a Tina en el acto?

Veamos una reconstrucción de cómo podrían ser esas imágenes.

Siempre estaba tan callada.

-Sí, era muy reservada. -Sí, lo era. Lo era.

Y bien, ¿creó Tina la noticia de la que nos estaba informando?

El Sr. Grant está aquí con un comentario.

Cuando Tina hizo la audición, francamente,

tuve miedo físico de su ambición.

Habría hecho cualquier cosa para salir en televisión.

Y ahora, al parecer, lo ha hecho.

Ah. ¿Y si WSN tuviera un vídeo exclusivo de su confesión?

"Yo... Tina... soy... Cagador... Loco."

¿No os lo creeréis sólo porque salió por la tele, no?

Entendido. ¿Tina?

Al despacho del director, ahora.

Yo no lo hice. Seguid el dinero.

Pasaré por el detector de caca.

Hazme caca una vez, la culpa es tuya.

Hazme caca dos veces, ya no eres mi mejor amiga.

No soy yo. Es una recreación.

Si no ocurrió, ¿cómo pudieron recrearlo?

Sí.

Debería ser profesora en lugar de secretaria, Sra. Schnur.

-Lo sé. -Louise, ¿por qué estás aquí?

Tammy no te incriminó.

Es un cargo sin relación.

Y ahora a esperar.

Al menos, eres culpable de algo. Yo he sido incriminada.

Llórale al Director Spoors cuando vuelva

de la asamblea anti-tabaco.

Oh, Dios mío, la asamblea. Toda la escuela está allí.

¿Se te ocurre un lugar mejor para que ataque el Cagador Loco?

La Super Bowl, American Idol, el Concurso de Perros de Westminster,

una montaña rusa, la Estación Espacial Internacional,

un retiro de yoga, dentro de una camiseta...

Si pudiera salir de aquí, podría limpiar mi nombre.

Yo me ocuparé de la Sra. Schnur.

Oh, no, mira, ¿la grúa se lleva un coche pequeñito con muchos kms

con una pegatina en el parachoques que expresa una pasión personal?

¿Mi otro coche es un gato?

-Ese es. -¡No!

Espero que el coche de la Sra. Schnur esté bien.

-Vete, Tina. -Oh, sí.

SITUACIONES COMPROMETIDAS. BASTONES DEL DIABLO

De acuerdo, señorita, más vale que sea bueno.

-Louise, ¿dónde está tu hermana? -Tina no está aquí, Gene.

No seas descarada.

Eh, ni siquiera a papá le permito hablarme así.

Hemos venido en cuanto hemos podido.

-Gene, ¿qué estás haciendo aquí? -Me llamaron.

No, me llamaron a mí.

No puedo creer que mi hija sea la Culo-Domo.

-Yo no tengo hija. -Oh, no digas eso, Gene.

Sí, debería decirlo.

Vamos, ha ido a la asamblea a intentar limpiar su nombre.

Nuestras vidas eran más sencillas antes de los críos.

-Solíamos ver películas. -¡Lin!

Lo siento, pero es verdad.

Los cigarrillos son los bastones del diablo.

La nicotina es un mal rollo.

Estás aquí en algún sitio, Cagador Loco.

Centrémonos.

Tenemos que encontrar a Ti... Oh, malabaristas.

-Eh, ¿me das fuego? -Claro, fúmatelos si los tienes.

Ese es un mensaje un poco raro. Yo quiero un cigarrillo.

Yo quiero hacer malabares.

-¿No hay señales? -Nada.

Oh, Dios mío, mira. El Cagador.

Tengo que subir ahí. Pero, ¿cómo?

-Puedes usar ese elevador hidráulico. -Perfecto.

Me acercaré sigilosa. Seré tan silenciosa como un ratón.

Kelly Mathis y Jocelyn llevan la misma banda elástica,

pero Jocelyn, desde luego, la lleva mejor.

Señor Grant, mire. Es Tina.

-¿Qué está haciendo ahí arriba? -Tal vez sea el Cagador Loco.

Somos mejores de lo que pensamos.

-Cojamos la cámara. -Sí, cacémosla en el acto.

-¡En la gran pantalla! -Van a ser grandes noticias.

Mirad, chicos. Es el Cagador Loco.

Ah, es Tina.

-Tina, ¿qué estás haciendo? -Baja.

Oh, Dios mío.

Sal de las sombras, Cagador Loco.

-¿Zeke? -¿Sorprendida?

Zeke es el Culo-Domo.

¿Por qué lo haces, Zeke?

La primera vez fue un accidente. Pero la segunda fue por diversión.

Luego accidente, diversión, diversión, otro accidente,

tres diversiones seguidas, y después, ya lo hice por ti, Tina.

-Pero ahora se acabó. -No se acabó. Me queda una.

Zeke, no.

¡Caca! ¡Caca! ¡Caca!

¡Caca! ¡Caca! ¡Caca! ¡Caca!

Qué niños más idiotas. Escuchadlos.

La caca no es graciosa. Bueno, un poquito,

pero ¿qué clase de mensaje estamos...?

No lo soporto. Quiero verle hacer caca.

Quiero ser un niño otra vez.

¡Caca! ¡Caca! ¡Caca!

-Oh, gracias al cielo que ha vuelto. -Extraño a mi pequeño títere Bobby.

No tienes por qué hacer esto.

¡Caca! ¡Caca! ¡Caca! ¡Caca!

Allá vamos.

Esto no es un accidente. No, lo es, lo es.

Oh, Dios. Oh, cielos.

Está tardando mucho.

Es una niña. Ah, no, es un niño.

Creo que de verdad estamos viendo esto.

Bobby, dame la mano.

-Sal de aquí. -No.

Tammy, cuidado.

¡No...!

WSN. NOTICIAS DEL INSTITUTO WAGSTAFF

Nuestro reportaje principal: El Cagador Loco casi me pringa.

Me acompaña la niña que me salvó el pelo.

Louise, estuvo muy cerca.

Creí que iba a estar mucho más cerca, Tammy, para ser sincera.

Pero calculé mal. El viento, quizá.

Yo tuve miedo de que me fuera a caer caca en la boca.

Hablemos con el mismo Cagador Loco, Zeke,

quien, increíblemente, no tiene problemas.

Averigüemos por qué.

Mi familia se muda mucho.

Su familia se muda mucho.

Ah, la WSN quiere disculparse por la sugerencia involuntaria

de que Tina Belcher era el Cagador Loco.

-Culpa nuestra. -INOCENTE

Y ahora, un nuevo segmento en WSN: La Hora de Tina.

-LA HORA DE TINA -¿Hace más calor aquí?

Nuestro estudio demuestra que el termómetro de la enfermera

del colegio falla en un grado. Ha venido a discutirlo.

Más tarde, hablaré con los alumnos

sobre el intercambio de tentempiés en el almuerzo.

¿Es esto tráfico de influencias? No, no lo es.

Mira a mi niña reportera, su bonita cabeza flota como un globo.

¿Me lo parece a mí, o Tina está genial sin torso?

¿Pensáis cómo estaría con un bigote y una calva?

Oh, acabo de acordarme cómo se hace la paella.