Original subtitles

¿Estará la hamburguesa lo bastante caliente?

¿Lo bastante caliente para matar a las bacterias letales?

¿O será tan fresca que tendré que cerrarte?

63, 64...

-65. Carne caliente. Es segura. -Maldita sea.

-¡Sí! -¡Sí!

Ternera picada de primera. Significa que se nos cae al suelo.

-Louise. -¿Hemos terminado ya, Hugo?

Casi. Hay un pequeño asunto

con el certificado de tu jabón de manos.

No veo ninguno colocado en un lugar preeminente.

Vamos, nadie necesita tener certificado de jabón de manos.

Sí. Fuera esas manos de mis manos, gobierno.

Si deseas permanecer abierto, asistirás a un seminario de un día

para explorar los 32 pasos de la apropiada higiene de las manos.

No voy a ir a ese seminario.

Antes de ver el DVD de introducción, no.

Vamos, Hugo.

Y aquí tienes tu calificación C.

COCINERO TIENE MANOS SUCIAS

Que permanecerá en el escaparate hasta que te gradúes.

¿Qué? Hugo, eres un hombre horrible.

Ah, te equivocas, Bob, soy un hombre legal.

-Hombre falafel. -Hombre gofre.

Tortillas. ¿Lo estoy diciendo bien?

Deberíamos irnos ya, Hugo.

¿A quién vais a acosar ahora, chicos?

Verás, Bob, si quieres saberlo, ¿quizá hayas oído que nuestra ciudad

es ahora la base de una repugnante playa nudista?

Ha habido informes de vendedores que sirven comida allí

estando desnudos.

Así es como los vendedores servían comida en la Biblia.

No metas a la religión en esto.

-Lo siento. -Hasta pronto, Bob.

Saca el certificado o esa C querrá decir "cerrado".

"Hola, soy Andre Royo."

"Interpreté a Bubbles en la serie aclamada por la crítica "The Wire"."

"Hoy estoy aquí para hablar de una clase diferente de burbujas."

"Las burbujas de jabón. Recordad: al lavaros las manos,

hacedlo durante el tiempo que tardáis en contar hasta mil."

"Una, dos, tres, cuatro..."

Bobby, ¿cuándo vamos a ir tú y yo a esa playa nudista

de la que hablaba Hugo?

Las playas nudistas están llenas

de cuerpos viejos en baja forma y con sobrepeso

y no quiero ir allí a ver que estoy exactamente igual.

Yo iré contigo, mamá.

Día de desnudo madre-hija. ¡Qué divertido!

Estoy seguro de que no se permiten niños.

¿No se permiten niños?

Mira por aquí y dime lo que ves.

-Es un acantilado. -Me toca.

Es un acantilado, es verdad. Tina, lo has clavado.

No, es un acantilado que da a la playa nudista.

Y si descubrimos cómo subir ahí, podríamos vender giras,

giras nudistas a chicos adolescentes.

Es como Internet, pero al aire libre. ¡Sí!

Eh, vaya, Dios. Aún no estamos en la playa nudista, tú.

Creo que mis tetas no recibieron el memo.

-LA ROPA ES OPCIONAL. -Es como si estuviéramos en París.

-Me encanta. -Lo sé.

"C'est la vie". Vamos.

PROHIBIDO EL PASO. NO HAY ACCESO A LA PLAYA.

Seguid macheteando.

Vamos, chicos, vamos a ser el Lewis y Clark del nudismo.

-Yo seré Sacajawea. -De los costales.

Esto es divertido.

Ya te has quitado la parte de abajo.

¿Qué clase de forma es esa?

No lo sé, empezó siendo un triángulo, pero luego tuve que hacérmelo yo

y luego, no lo sé es como una flor o algo.

-¡Vaya! -Mira a los tíos buenos

en el círculo con los tambores. Hola.

Eh, ese se parece a...

Oh, Dios mío.

Bobby, no te lo vas a creer. Estaba en la playa nudista.

-Espera, ¿quién estaba allí? -¡Hugo!

-Sí, intentaba cerrar el lugar. -No, ahora es uno de ellos.

-¿Uno de qué? -Un nudista. ¡Desnudito!

Estaba jugando en las olas. Bailando por allí.

Parecía Madonna en el vídeo "Cherish".

Eso no es posible.

Me dijo que había pedido tiempo libre para estar desnudo.

Entonces... ¿Hugo ya no es nuestro inspector de sanidad?

¿Sabes lo que significa eso? Somos libres.

No habrá más inspecciones sorpresa. No más infracciones estúpidas.

Y yo no voy a la clase de lavado de manos.

-¡Cerdo! -Me lavo las manos.

Increíble. Hugo, el inspector de sanidad es nudista.

Lo sé, ¿puedes creerlo?

Gretchen y yo le vimos al otro lado de la arena.

Expirar el mal aire, inspirar el aire nudista.

No te avergüences, Linda.

Sí, fuimos pareja una vez y, cierto,

nunca nos vimos desnudos por entonces, por desgracia,

-pero mejor tarde que nunca. -¿Qué te ha pasado?

Creí que ibas a cerrar este lugar.

Oh, ¿mi investigación?

Digamos que lo que descubrí en esa investigación

-fue mi propia alma. -¡Vaya!

El antiguo Hugo habría visto a este hombre como un peligro

para la salud, puro y simple. El nuevo Hugo sólo ve a un hombre.

Un hombre vendiendo pastelillos. Tres pastillos, por favor.

-¿De dónde has sacado eso? -De mi riñonera.

¿Dónde está tu riñonera?

¡Ahí está!

Sí, todo tiene sentido. Es decir, el tío estaba tan tenso

que era como una bomba de relojería panzona.

-Una bomba de relojería panzona. -Niños, venid aquí.

-Tengo noticias sorprendentes. -¿No pueden esperar?

-Estamos cansados. -Y con sarpullidos.

¿Dónde estabais?

Macheteando un sendero hacia el mirador nudista.

Papá, antes de que digas nada, que sepas que vamos a salir

de este asunto apestosamente ricos.

Y vamos a poner un techo sobre mamá y sobre ti.

Vale, buena suerte.

Yo pagaría por no tener que mirar a esa gente.

Eh, papá. Rebobina.

Me gustaría oír tus sorprendentes noticias.

Chicos, Hugo ha dejado de ser inspector de sanidad.

Es un nudista.

¡Ron! Creo que sé por qué estás aquí.

-Adelante, fingiré que no lo he oído. -Es cierto.

Hugo ha pedido un tiempo libre.

Le extrañamos muchísimo y esperamos que vuelva pronto.

Claro.

De acuerdo, quiero presentaros al sustituto de Hugo.

Eh, hola. Tommy Jaronda. Un placer conocerles.

Hola. Ah, ¿qué, es el nuevo Hugo?

Bueno, sólo hay un Hugo.

Sí, claro, estoy aquí, así que vamos a ello.

Oh, escuche, inspector, Jaronda. Sé que está haciendo su trabajo,

pero nos inspeccionaron hace dos días, así que...

Sí, sí, está bien, Bob. Sí, sí, ¿sabes? Llámame Tommy.

De acuerdo, Tommy.

Está bien, estoy viendo muchas cutreces repugnantes aquí.

¿Qué, te hizo ir a un seminario de lavado de manos?

Eso es una "Pu" de miedo.

Perdonad mi lenguaje, niños. ¿Cómo estáis? Hola.

No se preocupe por nuestro culo.

Sí, ese Hugo, la tenía tomada con nosotros.

No soporto a los inspectores así. ¿Sabes? Nos hacen parecer moñigos.

Nadie puede hacerte parecer un moñigo sin tu permiso.

-Eleanor Roosevelt. -Este niño es un "tripi".

Muy gracioso. Muy gracioso.

¿Sabes? La verdad es que estoy hambriento.

¿Tienes hambre, Ron-Ton?

¿Hablas de comerte una hamburguesa de Bob?

-Hugo jamás... -Oh, vamos, Ron.

Este tío... ¿Cómo de alto es este tío?

-Es bastante alto. -La torre inclinada del tío alto.

Te estoy tomando el pelo. Ven aquí.

Bob, ¿nos puedes preparar un par?

¿Esto forma parte de la inspección?

Ah, sí, es algo que me gusta llamar la inspección bucal.

De acuerdo.

Vaya, esto está increíble.

Vaya, es la primera vez que recibo un cumplido

de un inspector de sanidad.

Bob, pregunta: ¿Te gusta el rock?

Sí, me gusta la música... rock.

-¿Es de eso de lo que hablas? -Sí.

-De acuerdo. -Sabes, yo toco casi cada noche

en el Pistol McSwish's Baloncesto y Cerveza.

-Deberías pasarte. -Eso sería genial. Naturalmente.

Lo que tu hamburguesa le hizo a mi boca,

-mi música se lo hará a tus oídos. -Es estupendo.

-Ven aquí. Ven aquí. -Está bien. Está bien.

-¿Qué estás haciendo? -Sí, ven aquí.

-Oh, me has pillado. -¿Qué, me vas a dar?

Sí, te la voy a devolver.

Creo que papá ha llegado a la segunda base con ese tío.

¿Qué haces este fin de semana, hermano?

Me gustaría visitar la playa nudista y ver a la gente desnuda.

Sólo se vive una vez, ¿no, mi hermana?

¿No lo has oído?

A los niños no les permiten entrar en la playa nudista.

-¡No! -Es injusto, ¿no?

Vale, ¿y si os digo que podéis ver la playa nudista?

-Todos los valles... -Oh.

-Y las montañas. -Ah.

Todo por un bajo precio.

Yo quiero ver las montañas.

Dios, sí, tetitas de manteca de cacao.

Firmad aquí para ver cueros desde el acantilado.

No seáis tímidos, ellos no lo son.

-Hola, Louise. -Darryl, ¿te interesa?

Me pareces más un ratón de biblioteca.

Me interesa, pero no como cliente, sino como miembro clave de tu equipo.

-¿Por una pequeña tajada? -Ojojo. ¿No me digas?

Te digo.

Si vais a ver desnudos desde el acantilado,

tengo algo que doblará tu dinero.

En esencia, éste es el Hubble para tetas.

He visto a mi vecina del otro lado de la calle ponerse el sujetador

y la faja cientos de veces.

-¿Las fajas no son para las viejas? -Lo son. Y ella lo es.

Qué bonito.

¿Por qué tenemos que arrastrarlo nosotros?

-También eres el único que parlotea. -Nudistas a la vista.

Desde mañana, vamos a nadar en pasta gansa.

¿Qué haces, papá? ¿Vas a la calle a por priva?

No, se va a Pistol McSwish's a ver

al nuevo inspector de sanidad tocar rocanrol.

Tengo que irme. Debemos mantener a este tío de nuestra parte.

¡Tommy! Ya me iba a escuchar tu actuación.

Bob. No te lo vas a creer.

El idiota del dueño del Pistol me ha dicho que ya no puedo tocar allí.

¿Qué? ¿Y eso?

Porque no sabe nada de buen rocanrol. Por eso es.

-Oh. -Espera. Eh, podría tocar aquí.

-¿Aquí? -Ah, ¿qué?

-Sí. -No.

Sí, no. La acústica aquí no es...

No. La acústica aquí es genial.

Oh, sí, sí, sí, suena bien aquí.

Oh, palmas.

-Para. Para. -Eco. Eco.

Gene, para. Gene.

Oh, decidido. Voy a por el amplificador.

Tal vez no sea tan malo.

"Soy un hombre malo con un plan maestro."

"Y las señoras me llaman Tex."

"Y las señoras saben que lo único que se me da bien es...

el sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo."

"Me dejo la camisa puesta. No me hagas sentirme cohibido, nena."

"Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo,

cuando has terminado, di que fue divertido."

"Podríamos tener un hijito, se me da bien el sexo."

"Se te da mal el sexo, se me da bien el sexo,

se te da mal el sexo. Se me da bien el sexo, se te da mal el sexo."

"Se me da bien el sexo, se te da mal el sexo..."

Oh, Dios mío.

La música de Tommy es terrible. Está echando a todos los clientes.

¿Le dijiste que podía tocar aquí toda la semana?

No creo que lo hiciera. Lo hice.

Pero esto aún es mucho mejor que tratar con Hugo.

Tienes que decirle algo.

¿Qué pasa con esa canción "Prostituta Anciana"?

"La la la la la, prostituta anciana. La la la bu ba, prostituta anciana."

-Está bien, le diré algo. -¿Y bien, qué os ha parecido?

-¿Os gusta mi rock? -Oh.

-Tommy, eso, ah , mola. -Sí, sí, sí, sí.

Linda, ¿tú qué crees?

¿Te llega esto como mujer? Vamos, sé sincera.

-Me grita en la cara como mujer. -Oh, a mamá le encanta.

-Véndele un CD. -Hecho.

Ya, escucha, Tommy, ¿puedo hablar contigo de una cosa?

-Venga, vamos entre bastidores. -¿Qué?

Oh, de acuerdo.

Tío. Lo que la gente no sabe del rock

es que es una experiencia muy física, ¿sabes? Es muy atlética.

-Sí, es... te mueves mucho tocando. -Sí, sí, lo has notado.

Es como si te movieras demasiado.

Sí, he recibido toda clase de comentarios, sabes.

"Te mueves mucho", "parece que lo estás pasando mal".

-Sí, eso puedo verlo, un poco. -Pegas saltos sin razón alguna.

-Sí. -Ya sabes, se te ponen ojos de huevo.

Es desagradable. Esto y aquello, pero eso es lo que decían de Queen.

-Ya. ¿Ah, sí? -Ah, del rock en general.

Eh, ah, Tommy,... sabes, este lugar es un restaurante familiar

y algunas de tus canciones son un poco arriesgadas.

-Y estaba pensando que quizá no... -Espera. Espera un momento.

Antes de que lo olvide, tengo una cosilla aquí para ti.

Es tu expediente de la inspección.

-No hay nada aquí. -Así es. Borrón y cuenta nueva.

-De nada. -Vaya, ¿en serio?

-Sí, venga, cállate. -Pues gracias, Tommy.

Oh, tío, aún tengo toda esa energía fluyendo a través de mí.

Sabes, tengo que sacármela.

Voy a llevar esta furgo a la playa a hacer unos quema-llantas.

-¿Quieres venir? -¿Qué es... un quema-llantas?

Voy a vomitar.

-Quiero irme a casa. -¿Qué? ¿Esto es divertido?

Oh, no más quema-llantas.

De acuerdo, chicos, en fila.

Veréis que hoy tenemos especímenes dignos de atención.

Sólo un dólar por echar un vistazo de cerca a la acción.

Venid por aquí.

Mirad por este tubo, veréis algunas tetas.

Dadme la pasta y veréis a la peña.

Eh, esto es un asco.

¿Hemos venido hasta aquí para ver viejos?

Horrible. Nos habéis engañado. Quiero mi dinero.

-Oh, oh. -Esperad, Chicos.

Lo estáis viendo de manera equivocada.

¿Queréis ver bonitos cuerpos? Compraos una revista.

Esto es gente real.

Mirad ese tío. ¿Qué es eso? ¿Es una mancha del hígado?

¿Es una marca de nacimiento? ¿Es un tercer pezón? ¿Quién sabe?

No se pueden publicar estas cosas. Espera, espera, espera.

Déjame ver.

Lo entiendo.

Sí, supongo, pensándolo bien, es mejor.

Esta primera canción es muy profunda. Se llama "Papá".

Ah, al menos es una canción familiar.

"Papá. Me abandonaste."

"Papá. Me vendiste drogas."

"Los puñetazos no son abrazos para mí."

Ah, no es "Prostituta Anciana".

-Bobby, dijiste que hablaste con él. -Ah, lo hice, más o menos.

Pero nos ha dejado limpio el expediente.

"Papá. Eres mi enemigo."

"Eres mi enemigo. Mi enemigo."

"Eres mi enemigo. Mi enemigo."

-No, no. Yo solo. "Mi enemigo". -Oh, perdón.

"Tú, tú, tú."

"La estríper diminuta subida a la barra metálica."

"Abajo caen sus piernas y se me enrollan en el alma."

"Teje la red de tu sexy red."

"Teje tu sexy red a mi alrededor."

"Teje tu red, teje tu traviesa red."

"Alrededor de mi cuerpo, mi precioso cuerpo."

"Mis preciosas piernas, mi precioso torso."

"Teje esa red a mi alrededor..."

¿Vallas en la playa?

¿Qué traman ahora esos tontos sacos de pellejos?

Espera un momento. No puede ser.

Chicos, tenemos que vender asientos para la competición de mañana.

Nudicatlón.

Eso suena como decatlón pero en nudista.

Están desnudos y son viejos y van a traer el oro a casa.

-Ve. Ve a hablar con él. -Está bien.

Tommy, escucha, hay algo de lo que tengo que hablar contigo.

Estaba pensando que podrías tomarte un tiempo libre

-de la actuación... aquí. -¿Qué?

¿De qué estás hablando, Bobby?

Es que, ya sabes, podrías actuar en...

lugares muy diferentes.

Es casi como si dijeras que no quieres que cante más aquí.

No. No. No. Tú... lo has entendido mal.

-Lo que digo es que eres genial. -Claro.

Pero quizá no para este lugar.

Te diré algo curioso, sabes, eso es lo que el director

del Pistol McSwish's me dijo también.

-¿Ah, sí? -Sí, eso exactamente.

-Oh. -Y es una pena lo de ese tío,

-sabes, porque le cerré. -¿Qué estás haciendo?

Sabes, detesto decir esto, pero mira, tienes zurullos de rata en el suelo,

y sí, tengo que informar de ello, por desgracia.

¿Qué? Tommy, qué locura.

¿Es que llevas bolsas con zurullos de rata en el bolsillo?

Ya, no sé de qué estás hablando.

Sí, mira ahí, ¿ves? Veo más justo ahí, ¿los ves?

Ni siquiera la has vaciado.

¿Estás diciendo que una rata ha entrado aquí

y ha tirado bolsas de caca en el suelo?

Sí, es una cosa que pasa.

Y mira, sabes, todo puede desaparecer.

Déjame hacer un bis y luego volver a tocar cada noche.

No, Tommy. No vas a tomarnos rehenes

con tu mierda de música y tus amenazas.

-¿Mierda? -Vete de mi restaurante, Tommy.

De acuerdo. Por supuesto, sabes lo que esto significa:

hasta nuevo aviso, estás cerrado, amigo mío.

Vale, ¿por qué no te largas, amigo mío?

Oh, será un placer, amigo mío.

Oh, y sabes, tienes los ojos de huevo y es desagradable.

Bien, ah, ¿cómo...? Ah, ¿cómo ha ido?

Genial.

CERRADO POR ORDEN DEL DEPARTAMENTO DE SANIDAD

Tenemos hambre, Bobby. Abre.

No puedo, Teddy. Tommy nos ha cerrado.

Si te sirvo, podría ir a la cárcel.

Estamos dispuestos a correr ese riesgo.

Si Tommy no nos deja abrir,

estaremos arruinados la semana que viene.

Tenemos que arreglar esto, Bobby.

Sólo hay una persona que pueda ayudarnos ahora.

-Oh, Dios. -No estés tan nervioso. Es natural.

-¿Qué pasa aquí, por cierto? -Día de campo al desnudo.

-Qué divertido. -Bubilá, bubilá.

Ahí está.

No puedo creer que voy a humillarme ante Hugo desnudo.

Bob. Linda.

Llegáis a tiempo para verme brillar al "tetherball" desnudo.

Hugo, oye, he venido a pedirte ayuda.

El tío que te reemplaza nos ha cerrado el restaurante.

Oh, Bob, es una pena.

Pero el mundo de la inspección de sanidad ya no me interesa nada.

Vamos, este tío está loco, Hugo. Nos plantó caca de rata.

-Ni siquiera tú harías eso. -Escúchate, Bob.

Sólo te importan las cosas. Restaurante. Heces de rata.

-Ropa interior. -Oh, Dios.

Hoy es el Nudicatlón.

Así que o te unes a mí en la hermandad nudista

o amablemente, vuelve a tu país de la ropa.

Está bien. Está bien. ¿Y si me uno a ti?

-Cuántos más, mejor. -Pero ¿y si compito y te venzo?

Ah, no lo harás.

Pero si lo hiciera, ¿nos ayudarías entonces?

-¿Es esta una apuesta, Bob? -Sí, es una apuesta.

-¿Y yo qué, qué gano yo si venzo? -Bueno, ¿qué quieres?

Tienes que servir la comida

en la ceremonia de cierre del Nudicatlón gratis.

Si es lo que hace falta, es lo que hace falta.

Bob, ¿comprendes dónde te estás metiendo?

Un Nudicatlón tiene 27 competiciones,

sin contar la "estatua" de calentamiento.

-Me rindo. -No, Bobby, vamos. Puedes hacerlo.

Apuestas, exactas, trifectas.

Aceptamos todas las apuestas, chicos.

Louise, deberías venir a ver esto.

Jugamos con fuego y esto es lo que recibimos,

fuego en los ojos.

Yo creo que papá está muy bien,

considerando que ha tenido tres hijos.

Eh, papá, deja de estirarte así. Oh, Dios mío.

Aquí Zeke, comentando las jugadas para vosotros en esta soleada tarde.

Hoy sólo puede haber un ganador, pero muchos espectadores blandos.

Y han salido. El chico masa toma la delantera.

Vamos, Bobby, corre.

"La historia se repite a sí misma y tú triunfarás..."

Tienes un día muy duro por delante, Bob.

"Y puedes cumplir tu sueño."

"Eres el mejor que hay."

Arena por su reloj de arena.

"Eres el mejor que hay."

"Nada podrá nunca detenerte."

"-Eres el mejor que hay." -Punto: Hugo.

"Nada podrá nunca detenerte."

El gran gordo gana a la soga.

Mala suerte, pequeño gordo.

Tres piernas, cuatro muslos y dos pastelitos.

Ese es un cesto de pollos repugnante.

"Esfuérzate al máximo para ganarlos a todos."

"Y un día, el tiempo lo dirá."

"Cuando seas el mejor que queda en pie."

"Alcanzarás la meta final."

"Soy el mejor que hay. Nada podrá detenerme nunca."

"-Soy el mejor que hay". -¿Cómo lo llevas, Bob?

Bien. Estoy genial.

Vale, tengo que decir que has demostrado ser

un digno adversario desnudo.

Pero en esta última competición nos jugamos todas las canicas.

No digas canicas.

Colocaos para la lucha greco-romana.

Vamos, Bobby, eres mi caballero desnudo.

Me estoy muriendo.

Caballeros, entrad al cuadrilátero.

Qué gane el mejor desnudo.

Qué gane el mejor desnudo.

Ah, ahí, no.

-Toma ya. Chúpate esa. -Suelta.

Estira la pierna, papá. Estira la pierna.

Trátale como a una piñata desnuda, papá.

Ábrele en busca de dulces.

De acuerdo, Bob, es hora de ganar esto.

No será hoy, Bob.

Oh, el pequeñín ha volteado al gordo como a una tortilla.

Tenemos un tocado.

-¡No! -¡Sí! Yo gano.

Tú me quitaste a Linda, fuiste el azote

de mi vida profesional, pero esta vez, yo gano.

-Ya puedes quitarte de encima, Hugo. -Nunca.

-¡Yo gano! -Vámonos a casa, Lin.

Yo gano, gano, gano.

-Vaya, ha sido duro. -Desnudo y derrotado.

Igual que entró en este mundo.

Bobby, te has puesto los pantalones al revés, cariño.

No importa. Nada de esto importa.

Hemos perdido el restaurante, Lin.

Tina, pongámonos los pantalones al revés.

-Hagámoslo por papá. -Llevo faldas, pero vale.

¿Hugo? ¿Qué estás haciendo aquí?

-¿Y por qué estás vestido? -¿O es pintura corporal?

Hoy, en la playa, probaste mi dulce victoria,

pero he comprendido algo: no era suficiente.

¿Qué significa eso?

Yo quiero cerrarte, yo...

no cualquier sucio tirador de caca, yo.

Hasta entonces, tu negocio queda abierto.

-¿Ron? -Ahí lo tienes, amigo.

-¡Muy bien! -Vaya, gracias, Hugo.

Vamos, chicos, adentro.

¿Qué pasa aquí?

La ceremonia de cierre, Bob. ¿Te acuerdas?

Tienes que servir la comida. Desnudaos a placer.

No os molestéis con los klinex de cortesía en los asientos.

Desnudarse por comida. Me encanta.

Asentad las posaderas. ¿Tengo razón?

Será mejor quitar los chicles bajo las mesas.

-Me pondré a ello. -Tina, no. Te odio, Hugo.

Espera, ¿qué ha pasado con Tommy Jaronda?

¿Cómo estamos, Jimmy Pesto?

"Soy un hombre malo con un plan maestro."

"Y las señoras me llaman Tex."

"Y las señoras saben que la única cosa

que se me da bien es...

el sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo."

"Se me da bien el sexo. Se me da bien el sexo."

"Se me da muy, muy, muy bien el sexo."

"Yo soy bueno, tú también eres buena."

"Estás aprendiendo, poco a poco."

"Te estoy enseñando con mi mano y mis brazos."

"Se me da bien el sexo, tú aprendes rápido..."