Original subtitles

"Friega pa quí, friega para cá, friega los platos, la la la la la."

Muy bien, ya he terminado con los platos.

Es la hora del juego familiar nocturno.

Mano izquierda al rojo.

Pierdo el equilibrio.

¿Bob? ¿Niños? ¿Dónde están todos? ¿Qué pasa?

-Toma ya. Y toma. -Bruja traviesa.

¿Qué estáis haciendo?

Es un juego al que jugamos con papá.

Se llama "apedrear a la bruja".

Papá es la bruja, pero es de mentira, ¿verdad, papá?

Pues como sabéis, es la noche del juego familiar

y las cosas se están animando mucho en el salón, así que, ya sabéis...

Vamos, niños.

-Me siento ágil. -Estoy lista para dominar.

¿Qué tal si lo dejamos para otro día?

-Déjame levantarme. -Estamos es mitad de un juego.

Entonces yo jugaré con vosotros.

Allá va la manta. Esto te matará de calor.

-Sí. -Y... ¿Qué tal este catálogo?

Puedes ver la nueva temporada de las chaquetas.

Espera, me he perdido.

Vale, choquemos esos cinco todos.

-¿Qué? -No. ¿Qué tal un tapetito?

Podemos tener una bruja elegante con un tapetito por gorro.

Mamá, se acabó. Lo has estropeado, ¿vale?

-Lo has "enmadrecido". -Oh, oh.

¿Qué quieres decir con eso?

-¿Tu padre lo ha "empadrecido" todo? -Sí, pero eso es algo bueno.

-Oh, cielos. -¡Bien!

No quiero jugar a vuestro juego, de todos modos.

Eso es porque se te da fatal.

-Oh, oh. -Oh, Dios.

A mí no me hables así, Señorita Sabelotodo.

Acabas de comprarte un billete a tu habitación.

Oh, vale. El dinero mejor gastado. Allí no puedes estropearme nada.

Me vuelvo al juego familiar nocturno yo solita.

-Oh. -Oh.

¿Puedo? Yo estaría genial con eso.

Yo estaría genial con eso. Yo estaría genial con eso.

Pie derecho al azul. Fantástico, gané.

Lin, ¿estás bien?

-No estás enfadada, ¿verdad? -No, no.

De acuerdo, buenas noches.

Oh, te crees muy divertido. ¿Verdad, señor Jocoso Chistoso?

-¿Qué? -Lo siento.

Es que a Louise siempre le has gustado tú más,

desde que era un bebé.

-¿Eres la chiquitina de mamá? -Papá.

-Y mamá. -Papá.

-Mamá. -Papá.

-Mamá. -Papá.

-Mamá. -Papá.

-Mamá. -Papá.

-Mamá. -¡Papá!

-Ma... Ma... -Pa... pa...

-Ma... Ma... -Pa... pa...

Está bien, ¿sabes? Cámbiate tú el pañal.

No te preocupes, Lin. Está pasando por una fase.

La fase de los nueve años, la superará.

Pero no voy a esperar a eso. Según Fenomimamá...

¿Fenomimamá?

Es un blog para mamás, de Dakota Applebaum.

Dice que un modo de conectar entre madres e hijas

es a través de los cuentos.

Fenomimamá, es divertido decirlo.

Voy a contarle un cuento a esa pequeña gamberra.

Me parece bien.

Louise, ¿estás despierta, cariño?

¿Louise? ¡Louise!

-¿Qué? ¿Qué pasa? -Lo siento.

¿Te he despertado?

Mira lo que traigo. La Princesa Patizamba, ¿te acuerdas?

-Oh, no. -Ajá.

-Ese libro, no. -Déjame sitio. Muévete.

-Es una cama pequeña. -Vamos.

-No hay mucho espacio. -Vamos, vamos.

Muévete, muévete.

"La Princesa Patizamba vivía en un castillo pavoreal

-en la calle Pingüino". -Por favor, para.

Por favor, para.

"Cada día, iba al Parque Periquito a jugar al Pinacle

-con Pauly el Galápago." -Oh, no.

Por favor, déjame dormir.

"A veces, se llevaban un cesto de picnic lleno de pepinillos

-y pimientos y pastel de calabaza". -Oh, Dios, es insoportable.

-Son Claire y Jacqueline. -¿Quiénes?

Las chicas más populares del colegio. ¿Qué tal estoy?

Oh, bien.

Hola. Soy Tina.

Hoy os serviré yo y, con suerte, en el futuro, seremos amigas.

Qué amable. Quiero una hamburguesa con queso.

-Yo también. -Vale, dos hamburguesas con queso.

Claire, ¿has visto las piernas de Rachel?

-Son muy peludas. -Oh, Dios mío, lo sé. Qué asco.

-¿Verdad? Coge una cuchilla, chica. -Más bien un cortacésped.

Sí. Oh, sí.

¿Cuándo habéis salido?

-¿Qué has dicho? -Nada.

-Gene, tápame las piernas. -¡Ya está!

No hay nada que ver.

Así es como caminamos en los restaurantes.

Mi pequeña Tina está creciendo.

Con sus pequeños vellos en las piernas.

Aféitate hasta la rodilla.

Sólo las estríperes se afeitan por encima de la rodilla.

-Las buenas, por lo menos. -De acuerdo.

-¿Quién hizo esto? -Fui yo.

-Oh, ¿fuiste tú? -Sí.

Oh, menuda sorpresa. Pues te lo dejaste en mi habitación.

Sí, la Fenomi...

Digo, yo creo que es importante crear

expresiones tangibles de nuestra relación.

Oh, vaya, ¿eso no es...?

Cuelga eso en tu habitación.

Sabes que necesitarás a tu madre algún día.

¿Quién te afeitará las piernas?

Nadie, voy a dejar que crezca el vello largo y desaliñado.

Quiero parecer un torso entre dos enredaderas.

Y voy a aprender sobre el sexo en la televisión,

así que tampoco te necesito para eso.

Espera, tal vez deberías tomarte un tiempo para calmarte.

Sí, no creo que debas afeitar enfadada.

¿Quién está enfadada?

Ah, escucha, Lin, ¿no crees que podrías estar forzándolo un poco?

-No lo estoy forzando, Bob. -Vale.

Louise va a comprender que su mejor amiga es su madre

aunque tenga que metérselo a meneos.

-A meneos, sí, a meneos. Así. -Para, no, para. Para.

Oh, mira.

-No. No. -Sí. Sí.

-No, no, no, no. -Sí.

De acuerdo, allá vamos. A hacer unos recados, nada más.

Tenemos que hablar.

Mira, creo que deberíamos pasar un tiempo separadas.

Sí.

En realidad, no estoy buscando nada serio ahora mismo.

Claro, claro, cariño.

Entenderás que... a ver, sí, va a ser un poco extraño.

Tienes algunas cosas en mi habitación, vivimos...

Hemos llegado.

Pistolas de láser, un poco anticuado, pero vale.

-Eso no. Eso. -EL CENTRO PEDAGÓGICO.

TODO EL DÍA. SEMINARIO DE SANACION MADRE-HIJA.

Me han raptado.

No, no es cierto. Estamos bien. Siga andando.

No hay nada que ver. Bonita blusa.

-Vamos. -No, no, no, no, no.

Louise, relájate. No es que te esté torturando.

Sólo te llevo a un seminario madre-hija de ocho horas.

-¿Ocho horas? -Sí, nuestra relación necesita ayuda.

Ayuda profesional. ¡Eh!

Arranca, maldita sea, arranca.

-¡No! ¡No! -Oh, está bien, está bien. 20 pavos.

-¿Qué? -Te daré 20 pavos

si vienes a hacer esto conmigo.

-Qué interesante. 1.000 dólares. -28.

-29,50. -Hecho.

Este va a ser el dinero más duramente ganado de todos.

A no ser que te hagas prostituta.

Bienvenidas, chicas. Bienvenidas a mi seminario.

Modo Tiempo Real. Soy Dakota.

¿Tú eres Fenomimamá? Pero si eres un hombre.

Soy un hombre. Y eso está bien.

El espíritu femenino flota a través nuestro.

Todos somos estrogenios.

Levantaos todas y decid, "Soy un estrogenio".

-Soy un estrogenio. -Oh, cielos.

Chicas, hoy vamos a retroceder.

Vamos a retroceder hasta el útero. Vamos a entrar en un "útero-tismo".

-¿Un qué? -¡Un útero-tismo!

Oh... ¿Un qué?

-No. -Hola. Siento llegar tarde.

Oh, una hija varón.

Logan.

Oh, Dios, está aquí.

Lo siento, éste era el único seminario disponible

y ayer tuvimos un incidente.

Logan me llamó la palabra que empieza con "P".

¡No, no! ¿Por qué existe esa palabra?

Una pregunta. ¿Qué es el "cuarto-útero"?

Verás, espero que lo que hay en ese cuarto no sea necesario.

Ahora, comencemos el Modo Tiempo Real.

Papá, quiero que dejes lo que estás haciendo

-y me afeites las piernas. -Yo me ocuparé de la primera parte.

-Gene. -Intentaba ayudar.

-Tina, ¿no puedes afeitártelas sola? -Lo intenté.

Oh, Dios.

-Oh, oh, cielos. -Cielos.

Se acabaron las cuchillas. Espera a tu madre.

Espérala tú. Si no me afeito esto antes de ir al colegio mañana,

Claire y Jacqueline podrían hablar de mí en algún restaurante.

De acuerdo, vale.

Como un restaurante de mariscos o un restaurante chino.

-Tina. -O ese restaurante bosque tropical

-con tantos sonidos de la jungla. -O McCormick y Schmidt's.

-He dicho que lo haré. -Oh, de acuerdo, gracias.

Hubo una vez en la que obteníais todo lo necesario de vuestra madre

a través de un simple cordón.

Madres, por favor, colocad los cordones umbilicales simbólicos

en la cara de vuestras hijas. Yo los llamo "umbilicadores".

No funcionan así los cordones umbilicales.

Allá vamos.

Esto no tiene ningún sentido.

-Y alimentad a esos fetos. -Adentro.

Louise, abre la boca. Louise, abre la boca.

Sí, está bien. Estamos bien.

Sí, abre la boca de feto.

Oh, es divertido.

-Dinero. -¿Qué?

Dinero, no, deja ya de extorsionarme.

Está bien, vale, cinco pavos, ahora, traga.

Oh, le encanta. Oh.

Oh, hola.

Debe de venir por nuestra depilación de espalda especial.

Eh, no.

-¿Depilación de brazos? -No.

-¿Depilación de escroto? -No... ¿Qué? No.

-Sí, esa. -No, no, esa no.

-¡Sí! Lo necesitas. -Gene, para.

Gene, cállate. Mi hija necesita que le depilen las piernas.

-Hola. -Oh. Fiu.

Digo, no es que no quiera depilarte, pero, no. Tengo mis límites.

Oiga, vamos, no tiene por qué ser grosera.

¿Por qué no vamos a la parte de atrás, cariño?

Es su trabajo, sabe.

-Yo te depilo, papá. -Gracias, Gene.

Es la hora de nacer.

-Esto es repugnante. -Hablas igual que tu padre.

Louise, ven con mamá.

Oh, no, estoy bien aquí, gracias.

¿Me das unas tijeras, Dakota? ¿Para hacer una cesárea?

Esos sacos vaginales cuestan 50 dólares, así que... no.

Hablando de dinero.

-Toma. -Alguien está dilatando.

Aquí está.

Y ahora a envolver al bebé.

No, no, no, no, no. Oh, Dios.

-Cíñela, ahora cíñela más. -No.

DEPILACIÓN A LA CERA FILOSÓFICA

Me afeité esa parte.

-Debes haber estado muy decidida. -Gracias.

Está bien, esto es lo que vamos a hacer.

-Vamos a ponerte cera en las piernas. -Ajá.

Y luego pegaremos estas tiras en las piernas y tiraremos de ellas.

-Ajá. -Y duele un poco.

-Ajajá. -Mucho.

¡Papá!

No sé si puedo hacer esto.

-Papá, tienes que hacerlo conmigo. -¿Qué? No, ni hablar.

Sí, es como cuando cogiste la gripe para demostrarme que no pasaba nada.

-Sí, fui muy valiente, pero... -¿Por favor?

Sé que parezco dura, pero no lo soy.

Oh, Dios mío, ese llanto. De acuerdo, lo haré.

Sí, cera en el escroto.

No, Gene, en el escroto, no, en la pierna.

Oh, bú.

De acuerdo, chicas, inversión de papeles.

Louise, ahora eres Linda.

Y estás tratando de que tu rebelde hija, Louise,

limpie su cuarto. Acción.

Jugar a esto te va a costar una pasta.

Te pagaré por ello cuando lo vea.

Hola. Soy Linda.

"Y quiero que limpies tu habitación, por lo que canto esta canción."

"Pero no voy a limpiar mi habitación, la la la la."

-No, no, no, no. Sin cantar. -¿Qué?

Yo hago de ti. Por eso canto. Tú haces de mí, así que no cantas.

Oh, como si no fuera a cantar.

"Será mejor que limpies tu habitación."

"Jamás limpiaré mi habitación". "Porque estoy cantando esta canción."

-"Y yo soy tan rebelde..." -"Y tú vas a limpiar tu habitación.

De acuerdo, habéis terminado. Aplausos para Linda y Louise.

-Por favor, sentaos. -Genial, la pifiaste.

¿Yo la pifié?

No me has dado nada ahora mismo.

Pues nada es lo que te pagaré por esto.

Tiempo muerto. Linda, ¿le has estado pagando a tu hija?

Lo siento, Dakota, pero era el único modo de que lo hiciera.

Soy una madre horrible.

Linda, de verdad, en serio que lo eres.

Chicas, chicas, escuchadme, ¿de acuerdo?

-Linda es una buena madre. -Mua.

Porque lo hizo por amor.

Y eso te coloca en la lista para el premio de Mamá Más Valiosa,

el MMV, chicas, que entregaré al final del día.

Muy bien. ¡MMV!

En cuanto a ti, no creo que te estés tomando

en serio el Modo Tiempo Real.

Oh, no, para nada.

Y eso me hace sentir negativamente hacia ti.

Puede que esto ayude a aclarar las cosas.

Este es tu seminario. ¿Lo ves?

Es tan mono y agradable en mi mano y...

-¿Te acabas de peer en mi seminario? -Sí, yo también.

Vale, eso está bien.

Creo que sé lo que tenemos que hacer ahora.

-Eh. Cuidado. -Suéltame.

Los dos os quedaréis aquí hasta que estéis listos

para participar en esta experiencia.

Oh, casi lo olvido.

-Oh, Dios. -¿Qué es eso?

"Ponte en Mi Lugar" una y otra vez.

-"Mamá, eres vieja." -"Y tú eres joven."

"¿Sería una locura intercambiar nuestros cuerpos?"

-No. -No.

-No. -No.

"Oh, no. Intercambiamos nuestros cuerpos."

"En qué viaje tan loco nos hemos metido."

La lógica de esta película es muy perturbadora.

No podéis hacernos esto, monstruos.

De acuerdo, ¿por qué no os emparejáis ahora que los niños están encerrados?

Claro, Dakota. Vamos, Cynthia, tú y yo

vamos a aprender habilidades maternas juntas.

Eso me gustaría, Linda.

Y no olvidéis el premio Mamá Más Valiosa, chicas.

Es una preciosa banda.

-Quiero esa banda. -Por encima de mi cadáver.

-Quiero esa banda. -Adoro las bandas.

Mis piernas están libres.

Esta es la sensación del viento. Es agradable.

Sí, los pantalones los siento increíbles.

¿Por qué no hacen esto todos los hombres?

Gene, ¿por qué estás haciendo ruidos?

-Son mis ruidos de envidia. -¿Qué estás diciendo?

Yo también quiero depilarme las piernas. Éstas de aquí.

-No tienes vello en las piernas. -Dile eso a mi corazón.

Preparaos, niños, vamos a dar media vuelta.

Muy bien.

Más suave, Cynthia. Con la suavidad de una madre.

Lo siento mucho.

Sabes, Dakota, cuando trenzo el pelo de Louise, le canto una canción.

Ah, sí, por favor.

"Aquí viene el pelo y allá va el pelo.

¿Y dónde está Harry Truman?

Está muerto en el suelo, está muerto en el suelo.

Está muerto, muerto, muerto."

"Hemos vuelto a intercambiar los cuerpos

y todo ha vuelto a la normalidad."

"Por fin te entiendo, mamá."

Un Viernes de Locos me está afectando, tío.

Se entienden de verdad una a la otra.

Contrólate ahora mismo. Tenemos que salir de aquí.

Tuvieron que ver las cosas con la perspectiva de la otra.

Logan, vamos. Tenemos que pensar.

Caminar un rato en la piel de la otra.

Juro por Dios que si sigues hablando,

te voy a dar un puñetazo.

Es una historia preciosa de amor y aceptación.

-Oh, mi estómago. -Espera un momento.

Eso es.

-¡Vaya! -¿Ves? ¿Qué te dije?

Qué suavidad.

-Teddy. -¿Qué, un poco arriba en la pierna?

-Sí. -Perdón.

-Hay una señal de "stop" aquí. -Toca la mía.

-Y la mía. -Teddy, no les toques las piernas.

Mirad esto.

Podrías fregar una sartén con eso.

Eh, tal vez vaya allí y me haga lo que vosotros.

-Sí. -No, pensándolo mejor,

no podría deshacerme de estos pequeños.

Son mis amiguitos peluditos.

-No le escuchéis. -Sois vergonzosos.

No, no le escuchéis a él. Estáis muy bien.

¿Amiguitos peluditos?

Qué divertido.

Más alto, Tina. Más alto.

Cuidado con ese oso.

Aquí viene un puma.

¡Mamá! ¡Mamá!

¿Habéis oído eso, chicas? Ya están cediendo.

El Cuarto-Útero funciona.

Esa sopa umbilical me hizo daño, mamá. Mucho daño.

-¿Me acaricias la tripita? -La mía, también.

Oh, mi pobre niñita.

-Sana, sana, colita de rana... -Es maravilloso.

El instinto de una madre en su nivel más primitivo.

Venid las demás madres, venid a verlo.

Mamá hará que te sientas mejor.

Pues esta mamá te hará sentir mejor primero.

Ahora. ¡Ja!

-¿Qué puñetas ha pasado? -¿Qué estáis haciendo?

Os tragasteis el truco más viejo del mundo.

-El falso dolor de tripa. -El viejo truco de la tripita.

Oh, el truco de la tripita.

Ahora, si nos disculpáis, las chicas...

-Perdón. Las señoras... -Gracias.

Nos vamos a jugar a las pistolas láser.

Espero que esos láseres os den justo en el culo.

Vamos, hombre.

Malditos sean estos hombros delicados.

Déjame intentarlo.

¿Dónde aprendisteis a abrir una puerta,

en el campamento de las exploradoras? Aparta.

"No se cubren los sensores. No se escalan las barreras."

"Y nada de contacto físico de ningún tipo."

Vale, acepto disentir.

Me siento mal por haber encerrado a nuestras mamás en ese cuarto.

-Los maté, los maté a todos. -Tina, ¿qué te pasa?

Maté a mis amigos, los vellos de las piernas.

Oh. Bueno, te crecerán.

No es sólo eso.

Lo hice porque me preocupaba lo que esas niñas pensaran de mí.

Soy una oveja. Una oveja calva.

Cediste ante la presión del grupo. Le pasa a todo el mundo.

A ver, ¿por qué crees que llevo estos zapatos?

-¿Porque no te importa tu aspecto? -¿Qué?

No, porque... No.

Porque vi a otros chefs llevándolos y pensé que eran guays.

-¿No lo crees? -Sí, sí.

-¿Qué quieres decir? -Creo que son... Sí, son guays.

Eh, vale. Porque si no parecen...

-Si parezco tonto, no me los pondré. -No, ellos... Sí.

Olvídalo. Escucha, con vellos o sin vellos,

sigues siendo Tina y cuando lleguen las cosas importantes,

harás la elección correcta.

-Gene, ponte unos pantalones. -¡No!

¿Qué narices? ¿Cómo habéis salido?

Yo rompí la puerta.

-Las dos rompimos la puerta. -Vale.

Mi hombro y la teta izquierda de Cynthia.

Está bien, chicas. Se acabó la diversión,.

Ahora vamos a volver al Modo Tiempo Real.

De ninguna manera.

Vais a volver al Centro Pedagógico ahora mismo.

Estás metido en problemas, Logan Baya Arbusto.

-¿Logan Baya Arbusto? -No lo pensamos bien.

De acuerdo, calmaos todos. ¿Cómo bajamos hasta ahí?

Nadie entra sin un chaleco y una pistola láser.

-Pues eso no va a pasar. -Yo voy a bajar.

Linda, no.

Las pistolas láser van en contra de todo

lo que hemos estado trabajando. Y además, sois madres.

Ajá. ¿Y la pistola de mamá?

Bienvenidos a la guerra.

De acuerdo, primero, vamos a intentar crear un diálogo...

Vas a recibir, señoritinga.

¿Por qué no dejas que hable tu pistola, lengua larga?

¿Lengua larga?

-Linda, esto no está bien. -A mí me parece muy bien.

Te ordeno que dejes la pistola y vayas a mecer a tu hija.

No. En cambio, voy a dispararla.

Ja. Te pillé.

-Esa te la he regalado. -No.

Esto está dañando gravemente tu oportunidad de recibir el MMV.

Tal vez deba darle la banda a Cynthia, ¿eh?

Muere, Logan.

-¿En serio? ¿Soy la MMV? -¿Qué?

¡La banda! Oh.

Esto es por raptarme.

Y eso por llevarme a Los Monólogos de la Mamagina.

Casi matas a tu madre. Espero que estés contenta.

-Lo estoy. ¿Alguna última palabra? -Sí.

Desearía... Desearía gustarte, nada más.

Pero supongo que nunca lo harás, así que venga,

acaba con mi sufrimiento.

¿Todo esto es porque crees que no me gustas?

Adelante. Hazlo. Vamos. Mátame, adelante.

Mamá, creo que he sido bastante bicho hoy.

Así es. Pero yo te entré un poco fuerte.

Lo sien...

¡Tú! Tú destrozaste mi precioso seminario, mocosa.

Y ahora me las vas a pagar.

No. Mi niña.

Chúpate ese tubo de sopa, Dakota. Tiene sabor a láser.

Mamá, bien.

Mira al norte, Dakota.

-Vaya, mamá, increíble. -Alégrame el día.

-No, no, antes mejor. -Esperad, esperad, un momento.

-Ahora. -No. No.

-Eh, bajaos de mi equipo. -Oh, a la mierda.

-Me estoy relacionando con mi hija. -Sí, nos estamos relacionando.

La mejor terapia del mundo.

Debisteis ver cómo abatió mamá a Dakota.

-Fenomimamá, unas narices. -Mis narices también.

-Choca esos cinco. -Sí, ésta es mi niña.

-Dejad de rascaros los dos. -No puedo evitarlo, me pica.

-Sí, a mí también. ¿Cambiamos? -De acuerdo.

Vamos, rasca como un hombre. ¡Sin miedo!

Tina, siento no haber estado aquí para hacerte tu primera cera.

No importa. Lo lamento de todos modos.

Pero fue divertido ir al salón de cera con papá.

No veas cómo grita.

Oh, Gene, no tan fuerte.

Oh, tío. Vuestro día parece mejor.

¿Qué?

Quiero ir a afeitarme las piernas con papá y luego lamentarlo.

Sí, cometamos los mismos errores con papá mañana otra vez.

De acuerdo. Sí, papá.

-Oh, que os den a todos. -Ah, mamá. Ven aquí.

"Aquí viene el pelo y allá va el pelo.

¿Y dónde está Harry Truman?

Está muerto en el suelo, está muerto en el suelo.

Está muerto, muerto, muerto, muerto, muerto.

Aquí viene el pelo y allá va el pelo.

¿Y dónde está Harry Truman?

Está muerto en el suelo. Está muerto, muerto, muerto..."