Original subtitles

"He visto a tres niños entrar

siete días antes de Navidad por la mañana".

¿Por qué estáis poniendo las estrellas que lanzan los ninjas?

Creo que son tapetitos.

Son copos de nieve, son navideños.

Copos de nieve ninja.

-¡Sí! -Gene.

Hablando de Navidad, aquí está mi lista anual de peticiones.

Mi propio apartamento.

Y no puede ser un estudio.

Tenéis exactamente siete días laborales para obedecer.

Si entráis en el octavo día, habrá lágrimas y violencia.

Quiero una pizarra blanca.

Para poder escribir todos mis pensamientos íntimos

-TRAMPA ATRAPA-PENES -y luego borrarlos inmediatamente.

Yo quiero el trineo original Olímpico usado en "Elegidos para el Triunfo".

No podemos permitirnos ninguna de estas cosas, niños.

-¿Ni siquiera una pizarra blanca? -No, Tina.

Lo siento.

Ha sido un año duro, desde que la Guía de la Ciudad

nos puso en la lista de las gasolineras.

Eh, un puñado de regalos no importa. La Navidad no es sólo recibir cosas.

Sí lo es. ¡Retira eso! ¡Retíralo!

-Feliz Navidad, Mike. Jo jo jo. -Feliz Navidad a ti.

-Hola, Mike. -Hola, Bob, aquí está tu correo.

Gracias.

¿Qué?

Oh, sí. Por supuesto.

Sabes, nunca sé cuánta propina darle al cartero.

-No, no sabes. -Eh, ¿sabes?

Mira. Ah, voy a escribir un número en este trozo de papel.

Aquí tienes.

Oh, sí, más o menos eso.

Si trajera el correo un día a la semana.

-Vale, esto es algo más. -Oh, gracias, Bob.

Eh, además tengo algo especial para ti.

Una entrega especial.

¿No me ibas a dar esto si no te doy propina?

No, te lo habría dado, pero no hoy.

Tal vez sea de Santa.

Es del bufete de abogados Bankoff, Bostwick & Biel.

Santa nos ha demandado.

Aquí dice que me han nombrado heredero

en el testamento adjunto de Ernest G. Lombard.

Oh, ¿el tío Ernie ha muerto? Pero es Navidad.

No había hablado con el tío Ernie hacía años.

Hablar con el tío Ernie sería un gran código por ir a hacer caca.

-Gene, se ha muerto. -Es un homenaje apropiado.

Perdonad. ¿Quién es, era ese tío?

Era el hermano de mi madre.

Era dueño de los almacenes Lombard antes de los centros comerciales

y le dejaran en la ruina.

¿Cuánto te ha dejado el tío Ernie?

Bien, veamos qué dice...

No mires. Vamos a leer el testamento.

Haré ponche.

Siempre quieres hacer ponche. ¿Has oído hablar del ponche de huevo?

Tengo muchos paquetitos de muestras. Ah, mira, tengo otro aquí.

Qué emoción. Tengo que hablar con el tío Ernie.

De acuerdo, todos tenéis el ponche, es hora de heredar el viento.

-Está rico. -No, no lo está.

Hagamos un pacto de no dejar que el dinero nos cambie.

La peor Navidad del tío Ernie va a ser nuestra mejor Navidad.

Vamos, no nos adelantemos tanto.

-Trineo jamaicano. -Apartamento.

-Pizarra blanca. -Ah, así.

Digamos que estas Navidades podrían no ser terribles.

-Te han dejado en herencia... -Redoble de tambor.

Almacén número 39 "Guárdelo" en la Avenida Quincy.

Oh.

ALMACEN GUÁRDELO. Yo aún tengo una buena sensación.

Podría haber un coche antiguo ahí. O un montón de abrigos de pieles.

Los voy a echar pintura encima.

Recordad, si es algo muy bueno,

tendremos que pagar impuestos por ello.

¿Eh?

Oh, hola.

Ganamos un cavernícola.

-¿Quién eres? -Me llamo Chet.

Forma breve de Chester, larga de Ch.

Es mi pequeño chiste.

-¿Os gustó, os gustó mi chiste? -Sí.

-Ah. -Soy Tina.

-¿Los zapatos puestos o quitados? -Puestos, por favor.

¿Os apetece beber algo?

¿Jarabe para la tos? ¿Agua de lluvia?

Eso no, eso es orina.

¿Por qué vives en el almacén de mi tío?

¿El señor Lombard es tu tío?

Sí, me dejó este almacén en su testamento.

-Oh, ¿el señor Lombard ha muerto? -Sí.

-¿Quieres que te de un abrazo? -Eh, no.

-¿Porque acabamos de conocernos? -Sí, supongo.

Esto está mejor.

-¿Puedo unirme a vosotros? -No.

¿Y de qué conoces al tío Ernie?

Le decoré los escaparates en sus almacenes durante 20 años.

Cuando cerraron, me dejó quedarme aquí.

¿No tienes familia ni amigos con quienes quedarte?

Ya sabes, como se acerca Navidad y todo eso...

Espera, ¿es Navidad?

Mi calendario dice que es... agosto.

Bobby, dile que puede quedarse en nuestro sótano.

-¿Qué? ¿Por qué? -Porque es la época.

¿De qué? ¿De meter extraños en nuestro sótano?

-De ser buenos, Bobby. -Está bien aquí.

Tiene una tele y una jarra.

-Chicos, susurráis muy alto. -Perdón.

¿Así que ahora pagáis vosotros el alquiler? Son 150 al mes.

Oh.

Gracias otra vez por dejarme vivir aquí.

Sí, Bobby, viejo blandengue.

Eres como un muñeco de nieve sentimental.

Cuánto espacio.

Estoy impaciente porque llegue la moqueta.

¿Es tu preferido este color de pared? Porque tengo algunas ideas.

Que te quede claro, Chet,

que estarás aquí sólo hasta después de Navidad.

¿Esta Navidad?

Sí, la que llegará en una semana.

Esto es lo más bonito que ha hecho alguien por mí.

Incluido a Sal cuando me dio este chándal.

Si quieres darle algo a Sal, necesita un pene.

SEIS DÍAS ANTES DE NAVIDAD

-¡Fuego! -¿Qué?

-Es una broma. Venid a ver. -¿Qué? ¿Qué ha pasado?

Chet se ha ido. Su jarra del pis está fría.

Tengo que decir que me siento aliviado.

Tenía algo raro ese hombre, y olía...

-Oh, oh, es Chet. -Oh, hola, Chet.

-Ahí está mi hombre. -¿Qué os parece la decoración?

-¿Es lo bastante navideña? -¿Tú hiciste esto? Oh, es asombroso.

Me distéis un lugar donde quedarme,

yo os doy: Clase detrás del Cristal, por Chet.

Entonces no sólo diseñas la decoración, ¿también participas?

Por supuesto. ¿Por qué no iba a hacerlo?

Pues es un bonito decorado. Gracias por hacerlo.

¿Cuánto tiempo te llevó?

¿Chet? ¿Chet?

Está siendo raro otra vez.

Han pasado dos horas y aún no se ha movido. Vamos.

Estoy harto de bajarle los pantalones,

es como hacérselo a una piedra. O al abuelo.

Me encanta su escaparate.

Los gorros son fabulosos. ¿Cuánto cuestan?

Ah, no vendemos gorros, vendemos hamburguesas.

Aún tenemos que encontrar un gorro y algo para el cartero.

Por favor, dígame que venden cheques regalo.

Tengo una servilleta y un boli, puedo hacerle uno.

Sabes, Chet será un tío extraño,

pero su escaparate ha aumentado nuestro tráfico de clientes.

Vale, Chet, hemos cerrado. Ya te puedes mover.

Estoy lleno de ácido láctico e ideas para el escaparate de mañana.

¿Vas a hacer uno distinto mañana?

Mañana y al día siguiente y al día siguiente

y al día siguiente y al día siguiente

y luego es Navidad y pararé.

¿Podemos ayudarte? Quiero ser un Gene-equin.

Yo seré un Tina-equin.

Voy a imprimir algunos cheques regalo y, tal vez,

cubrimos el escaparate con una gran cortina

y descubrimos el escaparate justo antes de abrir.

-Eso es muy teatral. ¿Eres gay? -Ojalá.

De acuerdo. ¿Os llama algo la atención

para el escaparate de mañana?

Yo encontré un tren.

La forma más civilizada de viajar en juguete.

Esto quedaría bonito en mi apartamento nuevo.

Fue una broma al principio, pero ahora, empiezo a esperarlo.

Es divertido, ser un equipo, ¿verdad?

Yo decoraba escaparates con mi mujer, Nadine.

-Oh, ¿estás casado? -Nos separamos. No importa.

Lo pasado pasado está.

Vamos a centrarnos en el escaparate de mañana.

Avanzando.

Sí, tu nueva familia no quiere oír nada de tu antigua familia.

0 DIAS SIN LESIONES EN EL LUGAR DE TRABAJO.

"Cuando era pequeño, creía en Santa Claus.

Aunque sabía que era mi padre.

Así que dejé de acechar en Navidad, abría mis regalos y estaba contento.

Papá Noel nos dio un poco de dinero..."

Un hombre de la localidad ha pasado de ser un "sin techo"

a tener un hogar aquí, en el escaparate

de la Hamburguesería de Bob, donde podría decirse

que ha estado haciendo una exhibición en vivo de sí mismo.

Eh, mirad, puedo verme. Mirad, estoy saludando.

Vaya, esto es genial para nosotros.

Salimos en las noticias. El restaurante...

Gene, deja de lamerte a ti mismo. Sales en la tele.

Donde debo estar.

Oye, Bob, ¿qué vais a poner para la gran final de Nochebuena?

No sé cuál va a ser la última decoración.

Chet es el de las ideas.

Oigamos tu idea, Chet. No, no, no. No me lo digas.

No lo estropees. No, tienes que decírmelo.

No puedo soportarlo. No, no, no, no, no.

No me lo digas, no me lo digas.

Es divertido hablar con ellos. Sea lo que sea, que sea bueno.

La madre de Mort viene a verlo.

Tiene cataratas, así que hacedlo grande.

Aún no ha llegado, pero quiero que conste

que éstas son las mejores Navidades de todas.

Lo sé. Incluso podríamos permitirnos comprarle a los niños algo bonito.

Y tal vez pueda escaparme más tarde y tú me cubres.

Sí, les diré que estás dejando un regalo a tu amante.

¡Cómo no!

¿Por qué envuelves el mando a distancia de la tele?

Es mi regalo de Navidad para papá. Le encanta esto.

Buena idea. Envolveré las gafas de mamá.

-Eh, ¿qué estás mirando, Chet? -Estoy en las nubes.

Esta era la canción navideña favorita de Nadine.

Oh, ¿quién es Nadine?

-"Noche de paz, -Oh.

-"noche de amor," -"noche de amor,"

-¿Quién es Nadine? -La ex mujer de Chet.

La echa mucho de menos.

-¿Cómo no iba a extrañarla? -Oh, es preciosa.

Espera, ¿es...?

Es muy guapa.

-Sí, tiene una postura perfecta. -Y tetas de madera.

Chet, esto es un maniquí.

Por la época en que Nadine y yo nos casamos,

yo también era un maniquí.

Oh, ahora lo entiendo.

¿Crees que eras un maniquí?

Oh, no pasa nada. No tienes que tenerme miedo.

No soy uno de esos maniquíes asesinos o maniquíes satánicos.

Soy un maniquí de tienda que cobró vida.

Y tan feliz estás viviendo con nosotros en el sótano.

-"Todo duerme en derredor..." -Vale, todo el mundo fuera.

Chet está loco, Lin.

¿Crees que nos matará antes o después de Navidad?

No creo que lo haga. Ha dicho que no es un maniquí asesino.

Tenéis que trabajar en esos susurros los dos.

Si eres un maniquí, no sentirás esto.

Me duele. No he dicho que soy un maniquí.

-Dije que era un maniquí. -Entiendo.

Un día, de pronto, eras anatómicamente correcto.

Yo acabo de pasar por ello.

Estoy seguro de que los maniquíes no se convierten en personas,

salvo en aquella película.

Eso no era una película. Era venta al por menor.

La nueva ropa deportiva veraniega acababa de llegar igual que Nadine.

No tenía pezones y, hermano, no los necesitaba.

Mientras el verano daba paso a la ropa informal de otoño,

nuestra relación se volvió cualquier cosa menos...

-¿Informal? -Sí, informal.

Aquel invierno, llevé a Nadine a esquiar.

Hubo un accidente terrible.

-Nadine se rompió la mano derecha. -Oh, Dios.

Cuando volvió a los almacenes con dos manos izquierdas,

supe que tenía que tomar una decisión.

¿Qué mano reemplazar con un garfio?

-No, en cual ponerle el anillo. -¡Bú!

Oh, Dios. Lin, ¿estás llorando?

Sabes que me encantan las bodas.

Íbamos a estar juntos eternamente.

Entonces llegó el centro comercial.

Maldito centro comercial.

Lombard tenía unas rebajas por liquidación y se vendió todo.

Nunca volví a verla.

Espera, ¿por qué no necesitaba pezones?

Estaba tan desesperado.

El dolor debió de volverme humano, para poder sentir dolor.

Esta es la mejor historia de amor contada nunca.

Oye, Chet, no hay manera de que nada de eso sea verdad.

Entonces, si no era un maniquí, ¿cómo es que no sé usar un ordenador?

-Explica eso, Bob. -Sí, papá, explica eso.

No te rindas, Chet.

Tal vez Nadine aún esté por ahí. Podrías encontrarla.

Pero con una cara como ésta,

asumo que estará de modelo en París o Milán.

Podríamos ayudarte, aunque tengamos que ir a París o Milán.

Seguro que está en Kosovo.

Nadie ayudará a Chet a buscar un maniquí que puede existir o no.

-Existió. -Vale, existió.

Y tú estabas enamorado de ella.

Pero tú nunca fuiste un maniquí, Chet. Olvídala.

Nadine probablemente esté en un basurero en alguna parte.

Oh, Dios.

Niños, a la cama ahora.

-Quiero hablar con vuestro padre. -No, quedaos. Por favor, quedaos.

-Marchaos. -Quedaos.

-Marchaos. Que os vayáis. -Quedaos.

-Gene, quédate. -Ahora.

-Tina, no te muevas. -Fuera.

-Louise, quédate. -Salid de aquí.

-No me dejéis. -Fuera de aquí.

¿Cómo pudiste decir eso delante del pobre Chet?

¿Pobre Chet? Pobres nosotros, atrapados con el pobre Chet.

-Bobby, le hiciste llorar. -Es inestable, Lin.

Seguro que le hacen llorar muchas cosas.

Oh, estoy tan enfadada que podría dar un patadón.

Hazlo mamá, haz la danza del patadón.

No te molestes en traer el muérdago a la cama.

Pero tráeme un tentempié, chocolate.

LA MAÑANA DE NOCHEBUENA.

-Mamá, papá, levantaos. -¿Qué?

-¿Qué ha pasado? -Tenéis que ver el escaparate.

-¡Oh! -Oh, Dios mío.

-¿Qué rayos es eso? -Se ha vuelto asesino de maniquíes.

No, es el escaparate de mi alma, Bob. Esto es un aviso.

No ames, ni creas, ni esperes nada.

-Mensaje recibido. -Me gusta esta zona.

Profundiza más.

La gente vendrá a ver esto.

El escaparate salió en la tele

y en la sección Navideña del periódico.

Tienes que cambiarlo, hacerlo feliz.

Mi felicidad no está. Está en un basurero en alguna parte.

Espero que tu rostro las cace, Bob,

porque te estoy arrojando tus palabras a la cara.

Buen trabajo, Bobby. Así se hace.

-Hay que encontrar a Nadine. -Tranquila.

Gene-equin sabe cómo piensa un maniquí.

Ah, una tradicional búsqueda de maniquí en Navidad.

¿HA VISTO A ESTE MANIQUÍ?

-Enseñadnos el escaparate. -¡Sí!

-Enseñadnos el escaparate. -Ahora.

Encontramos a Nadine. La encontramos.

Oh, es un milagro navideño.

Niños, os dije que no la buscarais... digo a ello.

También me dijiste que no te sorprendiera

cuando haces pis, pero sabes que te encanta.

¡Manos arriba!

Oh, Chet se va a reunir con su amor largo tiempo perdido.

¿Eso no se compra en tiendas? ¿Dónde la encontrasteis?

-En una tienda. -Oh.

-Voy a romperlo. Voy a romperlo. -Oh, mierda. ¿Qué vamos a hacer?

Tú vas a ir a por Nadine. Eso es lo que vas a hacer.

¡Por Santa Claus!

Así Chet tendrá a su amor

y quizá te ayude a darle a esa gente su escaparate.

-Eso podría funcionar. -Vete.

Sal por la puerta de atrás. Yo entretendré a la multitud. Ve, ve.

-Enseñadnos el escaparate. -¡Sí!

-Enseñadnos el escaparate. -Ahora.

Enseñadnos el escapa...

"Un Poema Navideño" de Linda Belcher.

"Navidad. Navidad.

Navidad, oh, Navidad.

Tú, Navidad, tú.

Navidad. Navidad.

N-A-V... No, N-A-V-I-D-A-D.

¿Seguro que es Nadine?

Mírale las manos, papá. Bum, bum, bum.

Dos izquierdas.

De acuerdo, no os metáis en esto.

Es mía, la encontré en un basurero. Quien la encuentra, se la queda.

Bueno, vale, pero,

¿podría prestármela sólo hasta esta noche?

¿Me toma el pelo? Ella los atrae

y sólo queda un día de compras sexuales antes de Navidad.

-Es mi mejor día. -No hay nadie aquí.

Oh, no, no, hay otras personas. Están en la parte de atrás.

Estas marionetas de dedos no tienen brazos.

Parece que vamos a necesitar una diversión.

Soltad los aparatos de masaje.

Serpientes en un avión.

Eh, nada de niños aquí.

Coge a Nadine.

Venga, papá. Vámonos.

Eh.

Aprieta el lubricante.

Eh, vosotros.

-La tendrá en casa a medianoche. -12:30 como muy tarde.

-Parad, psicópatas. -¿Qué?

No, vosotros, no, chicos.

"Campanas, campanas, campanas, campanas...

la la la campanas, lalala, campanas, la..."

-Mamá, mamá. -¿Qué? ¿Qué? ¡Muy bien!

-Chet, encontramos a Nadine. -Y sólo se nos cayó dos veces.

-¿La encontrasteis? -Sí, está aquí.

Oh, Dios mío, eso...

Esperad un momento, no estoy seguro de querer que me vea así.

Este chándal tiene 12 años, tengo un michelin...

Oh, tranquilo. Nadine también ha cambiado.

Sí, sal ya, Chet, por favor. Te ha echado de menos.

No lo sé.

¿Qué pasa con eso que dijiste de que nunca fui un maniquí?

Bob...

Mira, lamento haber dicho eso, creo que necesitas ayuda.

Pero antes de recibirla tú, la necesitamos nosotros.

Así que aún no me crees.

No, pero lo único que importa

es que ahora eres un hombre, enamorado de un maniquí

al que sostengo en mis brazos, pero debería estar en los tuyos.

Vaya. Tengo que decir que eso me ha llegado.

Vale, pues abre la puerta.

Tiempos duros, ¿eh, cariño?

No me importa lo que tuvieras que hacer. Te extrañaba.

¿He cambiado?

Pues, sí, me gusta tu pelo así. Es...

Sí, bueno, estaba... Ajá.

Sí.

Chet sabe escuchar de verdad.

-Eso es importante para una mujer. -Lin, es un maniquí.

Que no se calla, al parecer.

Chicos, siento interrumpiros.

¿Te dijo Nadine algo sobre colocar el escaparate?

Porque de verdad necesitamos que lo acabes.

¿Qué te parece, Nadine? Sí.

¿Qué? ¿Qué es...? ¿Que está diciendo?

-Está diciendo una de sus tontadas. -¿Qué es una tontada?

Es una de sus parodias.

-¿Dices como una broma o...? -Nadine, eres la misma.

-Sí, quiere hacerlo. -Eso es genial.

-¿Cuál era la broma? -Créeme, no la entenderías.

Y recordad, pareced vivos pero absolutamente quietos.

Y... no acción.

Gracias a todos por esperar. Ahora os presento... la Navidad.

Valió la pena.

Mort, quiero sacar una foto. Coloca el peluquín.

No, el de tu madre.

De acuerdo, ¿quién quiere un cheque regalo?

Ladrón. Robó a mi chica, devuélvamela.

Oh, no.

-Entréguemela. -Lo siento, ahora está conmigo.

Eso ya lo veremos.

De acuerdo, tranquilos, tranquilos, chicos.

Sí, paz en la tierra, tendero impúdico.

Vaya, peligro en el pesebre.

Vamos, parad.

Esta es una nueva perspectiva.

Este nacimiento es una mierda.

Tenéis suerte de que no llame a la policía, pervertidos.

-¿Podemos comprársela, por favor? -No está a la venta.

Todo dueño de una sex-shop tiene su precio.

-5.000. -¿Qué? No.

¿Qué tal 261, 2, 3, 263 dólares?

No, Louise, ese es el dinero que vamos a usar

para compraros vuestros regalos.

Vale, no es suficiente para un apartamento.

Podéis gastaros el dinero de mi regalo en Nadine.

Oh, tu pizarra blanca.

Podéis usar también mi dinero.

Oh, tu trineo jamaicano.

Vale, me apunto.

Pero más vale que tenga un regalazo el día del Presidente.

¿En serio? ¿Todos estáis dispuestos a renunciar

a los regalos de Navidad por Chet?

¿Qué puñetas? Dadme el dinero.

-Bien, aquí la tienes, Chet. -Gracias, Bob.

Siento que hayamos estropeado el escaparate.

Después de todo lo que has hecho por mí.

Un techo sobre mi cabeza, Nadine de vuelta en mis brazos.

Está bien, ¿sabes? No necesitas irte mañana.

-¿En serio, Bobby? ¿De verdad? -Sí, quédate hasta Año Nuevo.

-¡Sí! -¡Sí!

-Oh, haré ponche. -¡No!

Míranos, Bob, con nuestras mujeres especiales, ¿eh?

-Sí. -Lo tenemos todo, ¿verdad?

Deberíamos hacer un viaje, nosotros cuatro, ¿sabéis?

-Oh. -Probablemente no.

Soy flexible, a donde tú quieras ir.

Yo... sería difícil para mí marcharme un tiempo.

Vale, dejaremos que lo resuelvan las señoras.

Bermuda. ¿Tiene pasaporte?

No puedo esperar más. Chet, bésala.

-¡No! -Oh, Dios.

Recógela, Chet. Cinco segundos de nada.

¿Estáis tan cachondos como yo ahora mismo?

-¿Tiene calor? -Estoy bien. No importa.

Creo que les encanta.

Oh, Dios mío, está pasando.

El beso la está convirtiendo en humana.

No, espera, le está convirtiendo a él en un maniquí.

No, espera, no está pasando nada.

Fueron demasiado lejos. Yo me largo.

Feliz Navidad, Teddy. Feliz Navidad, Mort.

-Feliz Navidad. -Feliz Navidad, chicos.

Quemaos en el infierno, Belcher.

NAVIDAD.

El almacén del tío Ernie tenía auténticos tesoros, después de todo.

Una señal de salida. Gracias, Santa.

Ahora puedo salir por cualquier puerta que quiera.

Tengo un medidor de pie. Del ocho y medio.

Yo tengo un aparato para quitar las etiquetas de seguridad.

Las siguientes navidades corren de mi cuenta.

Dime, Chet, ¿qué vas a hacer cuando te echemos?

No te preocupes. Probablemente vivamos en mi piso de Manhattan.

Tengo un loft que ha sido renovado

y estoy impaciente por ver cómo ha quedado.

¿Qué?

"La la la la la..."