Original subtitles

Más rápido, más rápido, animal.

Esto es lo más rápido que va, Gene. Tiene una rueda torcida.

Y muchos trastos en el maletero.

-Empuja más. -Sí. Gene.

-Te encanta. -Bip, bip.

Ya hemos llegado a Pavolandia.

Oh, hola.

¿Cuál de vosotros, afortunados, quiere que lo devore este jueves?

"¡Yo!" "¡No, yo!"

De acuerdo, tranquilizaos todos.

-¿Ahora papá habla con los pavos? -Caray, papá. Búscate un horno.

Vuestro padre adora Acción de Gracias.

Es su fiesta favorita.

¿Serás tú? Eres grande. Has hecho gimnasia?

-"Un poco". -Pues estás genial.

Sí, es un poco raro, pero es su proceso de selección.

Es como "El Soltero", pero final, al que elige se lo come.

Eso es lo que pasa en "El Soltero" de verdad,

pero no lo enseñan en cámara.

"Eh, Bob, ¿qué tal yo?" Oh, sí, perdona, no te había visto.

Supongo que esperará a llegar a casa antes de rellenarlo.

Sí, sí, eres tú.

"¿En serio?" En serio.

"Eh, muchísimas gracias. No sé qué decir."

Está bien, no digas nada. "Oh, Bob."

Papá, ¿estás llorando?

-¡Sshh! Dejadlos vivir su momento. -¡Sí!

Venga. Vamos a rellenarlo. Venga.

-¡Eres el elegido! -¡Vamos!

¡Eres el elegido!

Ese pavo ahora es nuestra madre.

Ah, Sr. Fischoeder. Aún no es diciembre.

Y pagué la renta de noviembre hace unos días.

Sé que usé muchos peniques, pero...

Descansa, Bob, he venido como amigo.

Un amigo que necesita que le prestes tu familia para Acción de Gracias.

-¿Qué? -Necesito que me prestes a tu familia

-para la cena de Acción de Gracias. -¿Por qué?

Bob, ¿has estado enamorado?

Supongo, técnicamente lo estoy.

Hola.

-Pues, Bob, yo también amé una vez. -Oh, qué asco.

A Shelby Schnabel, la tiradora más famosa desde Annie Oakley.

Me perdí en "amor" pero me he recuperado con "tiradora".

Me dejó por un magnate del petróleo casado.

Luego le dejó a él por un magnate del cine casado.

Es un imán para los magnates.

Más bien una destroza-hogares.

Exacto, que es por lo que necesito darle un hogar para destrozar.

Si quiere destrozar su hogar,

cómprese unos ratones, como una persona normal.

Mira, Bob, a cambio de un mes de renta,

¿puede tu familia fingir ser mi familia?

¡Sí! ¡Actuar!

Eh, no.

Desde ahora, llamadme Gene Fischoeder.

No, esperad, Vesuvio Fischoeder. No, esperad, Alabama Fischoeder.

Te necesito a ti también, Bob, para hacer de cocinero

-y asar el pavo. -Desde luego que no.

Acción de Gracias es nuestra fiesta favorita.

-Eh. -Espera, ¿no lo es?

Ni hablar. Mira las categorías.

Van: mi cumpleaños, Navidad, Halloween...

-Semana Santa... -Hanukkah...

Día de Nieve, Noche amateur.

Ah, de acuerdo, eso...

-Día de los Veteranos. -Día del Ratoncito Pérez.

-Esa no es real. -El Día de San Patricio,

el Día del Trabajo, el Día de la Marmota,

-el estreno de Juego de Tronos... -Ni siquiera la has visto.

-...el Día de los Muertos... -Basta.

El Amanecer de los Muertos, Carnivale...

-El cumpleaños de Angela Lansbury... -No.

La Noche del Baño.

Viernes Negro, luego Acción de Gracias.

Me encanta el Viernes Negro.

¿Viernes Negro antes que Acción de Gracias?

Sí, porque es oscuro.

Oh, venga, chicos, ¿qué pasa con todas las tradiciones

de Acción de Gracias? Gene y yo siempre jugamos al fútbol.

Ir siempre a por los pies.

Tina y yo rompemos el hueso de la suerte.

Deseo tener más huesos de la suerte.

Y Louise, usamos los menudillos para jugar

a Crime Scene Investigation Pavo: Miami.

Causa de la muerte, la cabeza desaparecida.

Igual que el año pasado. Igual que todos los años.

Tenemos a un asesino en serie entre manos.

Pero la parte favorita de todos es mi brindis gracioso, ¿no?

Como el año pasado, que dije: si quieres abrir la puerta

a esta familia, usa la llave maestra.

Oh, Dios mío, acabo de entenderlo.

Subamos la apuesta. Tres meses de renta.

-Bobby. -Dos.

-Gene, no. -Morado.

¿Qué estamos adivinando?

-Cinco. -Hecho.

Vaya, no creí que fuera a... Está bien.

Ah, vale, eso sí que nos servirá. Es dinero de verdad.

Qué bien. Os enviaré los guiones para el jueves.

Quiero que todos entréis en el personaje.

Igual que yo entraré en Shelby. En sus partes femeninas.

-¿Qué son las partes femeninas? -La vagina y el corazón.

No puedo creer que mi vestido de dama de honor

de la boda de Ginger aún me quepa.

Pareces una salchicha elegante.

Espero poder respirar para cantar mi canción de Acción de Gracias.

Creí que habíamos decidido que no cantarías.

Detesto las obras que no tienen canciones.

Hallaré un momento para encajarla.

¿Cuál es tu canción de Acción de gracias?

Ah, no, no, no, no, no.

"Pasa la salsa de arándanos. Tenemos puré de patata.

-Oh, el pavo tiene buena pinta." -Lin...

-"Gracias por amarme." -Lin.

-"Gracias por estar aquí..." -Oh, Dios.

-"Todos te lo agradecen." -Lin.

-"El mundo entero te lo agradece." -Basta, Lin. Para.

-Lin. -"Mata al pavo".

-Por favor. -Me ha gustado.

Gracias.

De acuerdo, chicos, estamos aquí. Escuchad.

He pensado cómo celebrar nuestro propio Acción de Gracias,

metido dentro del Acción de Gracias de Fischoeder.

-Como un relleno de relleno. -Un ave dentro de un ave.

Es como Origen, con carne.

Gene, antes de cenar, entras y jugaremos a placarnos en la cocina.

Luego manda a Tina para el hueso de la suerte.

Y luego Louise.

Y exactamente a las 8 en punto, todos decís que tenéis que ir al baño

y entráis a la cocina para mi brindis.

-A las 8 en punto. -Sólo te oigo a medias.

¿Has dicho que quieres que vayamos al baño en la cocina?

No, Louise.

Vamos, chicos, "Acción de Gracias de los Belcher", a la de tres.

-Una, dos... -Ah, Los Fischoeder.

Pasad, familia.

¡Sí!

De acuerdo, ah, entrad vosotros. Aún estoy contento.

Ah, ¿puede abrir la puerta?

-Entra por atrás, cocinero. -Vale.

Aún así estará bien.

Esta casa la construyó originalmente un fabricante paranoico de arsénico.

Oh, seguro que hay esqueletos de verdad en estos armarios.

Y una mazmorra llena de cangrejos del estiércol.

Seguro que cuando tira de la cadena,

el agua se evapora hacia arriba y forma un arco iris.

Dos habéis acertado.

Ya habéis firmado la exención de responsabilidad,

-podéis ir a explorar. -¡Fantástico!

Oiga, señor Fisch...

Yo tenía razón sobre los baños.

Creí que la cocina sería más tipo mansión.

Las mansiones son para los dueños, Bob, no para los cocineros.

Ahora, si me disculpas, me voy a emborrachar para la cena.

-¿No querrá decir "vestir"? -Vestirme hasta la locura.

-Tengo que relajarme, ¿sabes? -Claro, claro.

Tengo que ponerme la cara sexy.

Estoy impaciente por verlo.

Bueno, Lin, esto podría no ser tan malo, ¿no?

-Este Acción de Gracias. -No.

-¿Qué? -Mi pelo.

-Tengo que volver a peinarme. Genial. -Vale.

Yo estaré aquí, solo. Con el... pavo.

-"Me llamo Lance." -Perdona, con Lance.

-¿Cómo estás, Lance? -"Muy bien".

Oh, aquí están mis pequeños Fischies.

Gracias por los trajes nuevos. A veces se necesita un cambio a peor.

Me alegro de que os gusten.

Nuestra tarea esta noche es engañar a la mujer de mis sueños

para que crea que somos una familia nuclear feliz y cariñosa

-que ella pueda destruir. -Qué romántico.

Para manteneros motivados, niños, vamos a jugar

con las reglas de las salas de juegos.

Ganaréis estos tiques por actuación convincente

como niños Fischoeder.

Qué empiece. Espera, tiempo muerto.

De acuerdo, que empiece otra vez. Creí que tenía desatado el zapato.

El que tenga más tiques al final de la noche,

podrá reclamar un regalo de mi sala de premios.

El único premio que necesito es tu amor, padre.

Y ya hemos empezado.

Y como cualquier familia feliz, tenemos un retrato nuestro

que lleva el emblema de la familia cubierto con diez "schlongs".

Que, por supuesto, en alemán son "serpientes".

-O jo jo. -Mira las "schlongs".

Oh, ya está aquí. Ya está aquí.

Oh, Dios, oh, qué nerviosa estoy.

A vuestros sitios, chicos, a vuestros sitios.

¿Estás listo para el horno? "No lo sé, Bob. Me siento raro.

Deberíamos hacer esto en casa."

Sé que no es lo mismo, pero aún puede ser divertido.

"¿Por qué no das un sorbo de eso que hay ahí, Bob?"

¿Eso? "Sí, esa botella verde."

Es, ah, absenta. ¿No te hace alucinar?

"¡Carpe diem!" ¿Qué?

"Vive el momento."

Está bien, daré un traguito. No puede ser tan malo.

Qué raro.

"Bob. Bob. Bob." ¿Qué?

"¿Puedes dejar la luz del horno encendida?

Me da miedo."

Qué mono, enciendo la luz. "Brilla demasiado".

Shelby, te presento a mi esposa, Linda.

Un placer conocerte, Linda.

-Oh, me gusta el nombre, Linda. -Y soy Linda.

Sigamos adelante, estos son mis hijos,

Gina, Team y Lucy.

Bienvenida a nuestro feliz hogar.

Cualquier ex amante de mi padre es amiga mía.

Qué niños tan insólitos.

Calvin, tu esperma hizo maravillas.

Cogió mi esperma y huyó con ello.

Porque soy su...

Porque yo...

-Porque soy su mujer. -Gracias, Linda.

Decidme, niños, ¿os gustan las balas?

A todos los niños les gustan las balas.

Pensad rápido.

Calvin, conservaste mi viejo rifle.

No habrás seguido suspirando por mí todos estos años, ¿verdad?

Oh, claro que no, sólo te lo estaba guardando.

Puedes llevártelo.

No te importa si lo amartillo aquí, ¿verdad?

Amartíllalo.

¡Cuánto ruido!

Este truco se llama "La Vaquera Inversa".

Seguro que podría perforar la oreja de Gene desde ahí.

Oh, perfóreme el ombligo.

Hasta que tengas 18 años, no.

Si me enseña a disparar, le enseñaré a lamentar

haberme enseñado a disparar.

Y yo la enseñaré a hacer hamburguesas,

como en nuestro restaurante...

Eh. Eh. ¿De qué estás hablando?

Toda esta charla sobre disparos me ha dado sed.

¿Por qué no apretamos el gatillo de un vaso de vino?

Ja, ja. Qué graciosa. Soy su graciosa esposa.

Ser padre de familia te favorece, Calvin.

Estás mejor de lo que recordaba.

¿Cuándo se acaba Acción de Gracias?

Quiero que sea el Día del Padre cada día.

Muy bien.

Trae, padre, te llenaré el vaso otra vez.

Debes estar deshidratado de ser tan maravilloso.

Baja un poco esa intensidad.

Eh, papá, ¿te acuerdas cuando hicimos esa cosa tan divertida y memorable?

-Eso es patético. -Hola, soy el chef.

Sí, éste es nuestro chef, Burt.

Aquí están las ensaladas y ahora iré a placar al pavo.

¿Lo has oído, Gene? Voy a ir a placar al pavo.

Placa lo que quieras.

-Placar al pavo. -¡Ah!

Oh.

Ha sido un gran disparo. Muy, muy gracioso.

Tírele otro. Oh, tírele un picatoste.

No, ahora voy a volver a la cocina.

Así que, ya me voy. De vuelta a la cocina.

Gene, discúlpate con el cocinero.

Gene, colega. La hora del fútbol.

Qué comience la tradición.

-Hagámoslo rápido. -Está bien.

Tengo la pelota en la línea de una yarda y ahora voy a lanzarla.

Hut uno. Hut dos.

Hut, hut, hut, vamos.

Buen partido, papá. A las duchas.

Pero apenas hemos jugado.

Tengo que ir allí a conseguir más tiques.

¿Tiques? ¿De qué estás hablando?

No tengo tiempo de explicárselo a un criado.

Vale. Mándame a Tina. Y vuelve para mi brindis.

De acuerdo, colega.

Una para mí y una para Bob.

Se me da muy bien beber esto. Gracias.

Aquí está mi niña.

Vale, es hora de romper el hueso de la suerte, ¿no?

Oh, mierda, aún está en el pavo.

Bueno, quizá podamos sacarlo un poco antes.

Dios mío, está quemando.

Tengo un poco de piel.

De acuerdo, coge tu extremo y hagamos la piel de la suerte.

Eh, vale.

-Genial, has ganado. -Sí.

¿Qué has deseado, más deseos de piel?

Más tiques. Voy muy por detrás en el concurso del mejor hijo.

-Oh, ¿o sea que te vas? -Te mandaré a Louise.

"Louise Belcher lamenta informarte que no puede asistir

al CSI Pavo: Miami debido a un compromiso anterior."

Oh, genial. Así que hice todo esto para nada.

"Recuerda, Bob, todo es teatro".

Gracias, Lance, has sido mi roca durante todo esto. Te quiero.

Bien, son casi las 8 en punto, así que haré mi brindis

y Acción de Gracias de los Belcher volverá a ser como antes.

Yo soy lo que soy y lo que yo soy

es el hombre más afortunado del mundo.

-¡Sí! -¡Sí!

-¿Ha sido un gran brindis o no? -Eres el brindón más molón.

¡Mua!

-Familia. -Acción de Gracias.

Lance, eres grande.

Esto es raro, ¿no?

Oh, Dios mío.

"¿Qué? ¿Qué pasa?"

Son las 8:35. ¡Mi brindis!

Oh, papá Fischoeder, eres graciosísimo.

"No vienen, Bob". Sí, lo sé, Lance.

¡Mi cara!

Bobby, necesito una cebolla cortada, ya.

No vinisteis nadie para mi brindis, Lin.

-Mi gran brindis. -Puedes hacer ese brindis mañana.

Mañana no es Acción de Gracias.

Pero mañana tendremos cinco meses gratis de renta.

Porque esto funciona, creo.

Necesito una cebolla para llorar en la próxima escena.

-¡Deprisita! ¿Lo pillas? -Vale.

Si no queréis venir aquí por mi brindis, lo sacaré ahí fuera.

No, no lo harás, amigo. Aún no he cantado mi canción.

-Voy a salir, Lin. -Bob, estás borracho.

-Tú estás borracha. -No lo estoy.

Sólo he bebido la mitad de cuatro botellas de vino.

Tú saca el pavo y puedes volver aquí a echarte una siesta en el suelo

como haces en casa, ¿de acuerdo? Venga, vamos.

Gracias.

-Muy bien. -Gracias.

-Eso se llama "Oda a Papá". -¡Bravo!

Y esto se llama "Mejor Oda a Papá.". Preparaos.

No puedo competir con eso.

Sabes, estoy emocionada.

Qué maravillosa familia tenemos. Y es...

Esto casi me llena los ojos de lágrimas.

Un momento. Oh.

Lo estás haciendo genial, mamá. Muy natural.

Oh, qué casado estás. Malditamente casado.

Hola, soy yo, el cocinero, Bob. O Burt.

Y éste es Lance. Lance es un pavo.

Lance, estos son los imbéciles de los que te hablé en la cocina,

cuando estuve hablando contigo.

Parece que está en un buen lugar.

Así que, sin más dilaciones, haré ahora el brindis tradicional

del cocinero que hago cada año.

Ah, tal vez debería volver a la cocina, Sr. cocinero.

-Oh, cállate, señora Fischoeder. -Ah, de acuerdo.

Vaya, debe de haber cinco meses de platos sin lavar allí.

No querrás dormir en el sótano otra vez, señor cocinero.

-¿Aún sigues hablando? -No querrás dormir sin...

Bla, bla, bla, bla, bla.

Oh, cielos.

"Es Acción de Gracias otra vez

y hay algún "relleno" por el que estoy agradecido."

-"Adelante y pasa los arándanos..." -No, Lin, no.

-"Es hora de cantar una canción..." -¡Para! ¡Para!

Vaya, esto se está poniendo bien.

Está bien. Acción de Gracias.

Vamos a desglosar la palabra.

-Déjeme, que... -Gracias.

-Disculpe, perdone. -La gente usa esa palabra a menudo.

-Aquí arriba. -Déjeme que brinde diciendo...

-O "que", que... Que brinde, ¿no? -Como día de: "tenemos más que".

Alcemos nuestros vasos.

-Sí, alcemos nuestros vasos. -Tina, las gafas, no.

-Levantadlos más alto. -Levantadlos más alto.

"Oh, pásame los arándanos".

De acuerdo, cállate, Lin.

"Pongámonos un poco perezosos."

Este es mi brindis y lo que yo diga vale.

A los que les guste más el brindis del cocinero...

Aplaudid ahora.

No necesito aplausos.

Lo que necesito es lo que necesita cualquier padre, abrazos.

Ah, niños, abrazad a vuestro padre. Vamos.

A vuestro padre, no, a papá Fischoeder.

Increíble.

-Esposa, ven. -Oh, sí.

-Está funcionando. Sellemos el trato. -No, no.

-Dame esos labios. Labios. -No.

-Labios. -No, no.

-Labios. -No. Vale, uno.

Qué asco.

Quítale los labios de encima.

Vaya, todos quieren a todos. Esto es emocionante.

Creo que el cocinero ha bebido demasiado.

Oh, ¿es lo que cree?

Lo creo en el fondo de mi corazón.

Oh, genial, todos queremos oír sus creencias.

-Vuelve a la cocina, ahora. -No voy a volver.

Esto sí que es una fiesta.

-¿Está bien si cojo una pata? -No.

Vosotros no os merecéis comeros a Lance.

Lance es mi amigo, ¿vale?

Oh, Lance, me estás quemando el brazo.

Deja ese pavo aquí.

Te pago tu salario y tu alquiler.

Quédese con su maldito dinero, Fischoeder.

Bobby, vuelve.

La salsa, no.

Guárdame un poco de carne oscura.

-Lance, cuida de mi padre. -Vuelve aquí con ese pavo.

Yo lo traeré. Me encanta cazar pavos.

Espera. ¿Qué?

Jamás nos atraparán.

Escondámonos aquí.

-Ahí está. -Oh, cielos.

"Agáchate, Bob, agáchate".

Eres un pavo, Lance.

"Muy buena, Bob".

Nos están alcanzando.

"Corre de lado a lado".

De acuerdo, pero creo que vamos lentos.

Shelby, para. No le dispares.

Pero, ¿qué...?

Vuelve aquí con el pavo, cocinero.

Nunca. Es mío.

No, no dispares a mi papá.

No lo hago. Voy a disparar al cocinero.

Y no le mataré. Sólo le dejaré lisiado.

¡Placaje!

Oh, Dios. Hemos matado a Bobby.

-Hemos matado a Bobby. -¡Papá!

¿Por qué le llaman al cocinero "papá"?

Lin, le ha disparado.

Oh, gracias a Dios. Oh, Dios mío.

-¡Papá! -¡Papá!

Lance, háblame. Te vas a poner bien.

"No, no, no sobreviviré, Bob".

No digas eso, Lance. ¡No hables así!

Te vas a poner bien.

"No, tengo frío. Tengo mucho frío."

-Traedle una manta. -Traedle una manta.

¿Qué?

-¿Qué dice? -No lo sé. No le entiendo.

¿Qué dice? Está murmurando.

¿Lance? ¿Lance?

Oh, ha muerto.

Oh, Bobby, siento tanto todo esto.

No quiero volver a ser la mujer de otra persona,

ni siquiera para fingirlo.

Siento que estropeáramos tu Acción de Gracias, papá.

-Fuimos idiotas. -Yo también lo siento.

Prometo placarte cada día durante el resto de mi vida.

Llevo hablando con un pavo mucho tiempo ya.

Pero me bebí un montón de absenta, sólo para que sea justo.

Oh, Bobby, ven aquí. Mua.

Lin, ahora no, estoy de luto. Hoy he perdido a un amigo.

Esto es muy confuso.

Pues me parece claro que este cocinero

ha engendrado a estos niños con esta...

Oh, déjelo ya.

No soy la mujer de Fischoeder, ¿de acuerdo?

Nos contrató para fingir que somos su familia

y así, se sintiera atraída por él.

Me emociona que hayas hecho tantas esfuerzos

por la vieja y pequeña de mí.

Oh, tú no eres vieja y no eres pequeña.

No donde cuenta, en la pechuga.

Oh, Calvin, esto no va a funcionar.

Me respeto a mí misma demasiado para no ser la "otra mujer".

Vaya, ustedes están locos. Vámonos de aquí.

-Aún podemos cenar en casa. -Espera. Casi lo olvido.

Tengo la mayor cantidad de tiques.

Y sé exactamente lo que quiero.

Ahora este retrato envejecerá en mi lugar

y yo me quedaré con nueve años para siempre.

Oh. Esta "ausencia" está deliciosa.

-Es absenta, Lin. -Tú eres absenta.

Eh, mamá, ¿ya estás alucinando?

Aún no, necesito más.

Vale, ¿qué parte queréis?

-Yo un trozo de bala, por favor. -Yo también.

Yo quiero un muslo.

Hay mucha metralla para todos, no seáis tímidos.

Menos mal que la bala le dio a Lance,

si no, nos estaríamos comiendo a papá.

Sabría viejo y amargo.

Seguro que papá sería una gran cena.

Gracias, Tina.

Sí, eres tan regordete.

-Oh. -Oh, por el delicioso Bobby.

Lin, no brindes por comerme a mí.

Comer a papá. Comer a papá.

-Comer a papá. Comer a papá. -Parad.

Comer a papá. Comer a papá. Comer a papá. Comer a papá.

Acción de gracias se acabó.

"Pasa la salsa de arándanos."

"Tenemos puré de patata."

"Oh, el pavo tiene buena pinta."

-"Gracias por amarme..." -Lin...

-"Gracias por estar aquí..." -Por favor.

-"Gracias por amarme." -Oh, Dios.

"Todos te lo agradecen..."

-"El mundo entero te lo agradece..." -Basta. Lin. Basta.

-"...por agradecértelo a ti." -Lin.

"Mata al pavo".

Lin.

Dios.

"Pasa la salsa de arándanos.

Tenemos puré de patata."

"Oh, el pavo tiene buena pinta."

-"Gracias por amarme." -Lin.

-"Gracias por estar aquí." -Por favor.

"Gracias por amarme."

"Todos te lo agradecen."

-"El mundo entero te lo agradece." -Lin.

-"Gracias por agradecértelo a ti." -Para.

"Mata el pavo".