Original subtitles

Bobby, estoy impaciente por veros a Linda y a ti

en mi fiesta de Halloween esta noche. Me he esmerado este año.

Ah, es que llevaré a los niños a pedir caramelos esta noche, Teddy.

Seguramente no podré ir.

Oh, he notado que en tu respuesta en Internet has puesto "tal vez".

Sí. Ah, eso más bien fue un "tal vez" suave.

Tal vez significa tal vez, Bob.

No significa "tengo miedo a decir que no".

-Ah, ah... -Tengo 42 "tal vez", Bob.

¿Cómo planifico así?

Aquí están mis maicitos dulces.

Oh, triste Lobezno. Siniestro y triste.

Soy Eduardo Manos-Tijeras, mamá.

Ah, no sé yo lo de andar por ahí con tijeras toda la noche, Louise.

¿Por qué no vas a Eduardo Manos-Cucharas?

Despierta. Es Halloween, no Hallo-gallina.

Y Tina es una momia. Qué sexy.

El año pasado fui de momia. Este año voy de mamá momia.

Y soy soltera y tengo dos trabajos y estoy intentando volver a ligar.

Tina, mañana tienes que devolver tu disfraz al rollo.

No quiero perder tanto papel higiénico.

Vale.

Oh, y Gene también está genial.

Espera, ¿de qué vas, cariño?

Soy rapera y actriz Queen Latifah, en su fase U.N.I.T.Y.

Oh, Dios, qué específico y político. Me encanta.

De acuerdo, niños, ayudadme a cerrar y nos vamos a pedir caramelos.

Papá, hemos decidido que este año queremos pedir caramelos solos.

¿Solos?

Nacimos solos, morimos solos, y entremedias,

pedimos caramelos solos.

Os encanta pedir caramelos conmigo. Eso es lo mejor.

Sí, eso es lo mejor.

Sí, eso es lo mejor. Calla, calla.

No lo sé, es que, es, es Halloween.

Las cosas pueden ponerse un poco raras en la calle.

-Oh, déjalos irse, Bobby. Vamos. -Vale.

Podéis pedir caramelos solos este año.

-¡Sí! -¡Sí!

Pero seguid una ruta regular y os quiero en casa a las 9:00.

-¡Hurra! Puedes venir a mi fiesta. -Oh, sí, genial.

¡Sí!

Quiero que éste sea el subidón de azúcar del que no baje nunca.

POR FAVOR, COGED UNO.

Vale, mal comienzo. Mal comienzo. Sigamos andando.

Truco o trato.

Aquí tenéis un abridor de ostras. Ahora marchaos de aquí.

Truco o trato.

¿Es Halloween? Tomad unos números.

Seréis los primeros en la cola de mañana.

Truco o trato.

Unos deliciosos dulces de algas de mis vacaciones solo en Singapur.

Termina, Charles Dickens. No se te paga por palabra.

-Bobby. Linda. -¡Oh!

Hola, Teddy.

Bienvenidos a mi fiesta Negro y Naranja.

Teddy, te has esforzado mucho.

Lo pinté todo con espray esta mañana.

Sí, huele, ah, un poco fuerte. Quizá deberíamos abrir una ventana.

Sí, lo haría, pero están pegadas por la pintura.

¿Puedo ofreceros un huevo duro?

Los pinté negro y naranja con un rotulador.

¿Qué ha sido eso? Oh.

No hay de qué asustarse, chicos. Es mi cobaya, Francis.

Podéis llamarla Frankie.

Pero no la llaméis Fran. Lo detesta.

-¿Qué tal Francy calzones? -San Francisco calzones, ¿eh?

-Pero ¿a ti qué te pasa? -¿Qué?

Eh, tú no llevas disfraz, Bob.

No pensé que necesitara uno. No es una fiesta infantil.

Eh, chicos, tenemos una infracción en la fiesta.

-¿Qué estás haciendo? -Bob no va disfrazado.

-Mike el cartero no lleva disfraz. -Mike va de conejo.

-No vas de conejo. -Soy un conejo.

-Llevas una bola de algodón. -Lleva una bola de algodón.

-En el uniforme. -Es una gran idea.

Ahora vamos a llevarte al armario de los disfraces.

-Tenemos una especie de Chewbacca. -No.

-El sol. -No.

-Frankenstein veraniego. -Eso no es un disfraz.

Y, ah,... Creo que tenemos un ganador aquí.

No, no, no.

Ya está, mucho mejor. Ahora no estás tan ridículo.

Te cambio dos paquetes de salsa picante

por una galleta de la fortuna.

Añade pastillas para la tos y trato hecho.

Vendido.

Esta ciudad es horrible en Halloween.

Estamos pidiendo dulces nosotros solos por primera vez.

Necesitamos que nos den caramelos.

Seguidme. Sé a donde podemos ir.

-Iremos donde vive la gente rica. -La gente rica es mejor en Halloween.

Y en cuidados de la piel.

Por eso vamos a ir a... la Isla Kingshead.

-Oh. -Oh.

Ah, debí ponerme más papel higiénico.

Vale, ah, vale, admito que hace un poco más de frío

de lo que pensaba.

Ah, no quiero morir.

No llevo mis calzoncillos buenos y sería muy embarazoso.

¿Hace ahora diez grados más de calor?

Creo que esa gaviota me ha guiñado el ojo.

-Hola. -Isla Kingshead, un placer conocerte.

Ahora vamos a por dulces.

Vaya, mirad qué limpia está.

Podría beber en los charcos. Voy a hacerlo.

Hola, chicos, bonitos fraces. Disfraces.

Eduardo Manos-Tijeras, mola.

Queen Latifah, también mola.

Por fin, alguien lo entiende.

-Rollo de papel higiénico. Clavado. -Momia.

-Hola, soy Milo. -Yo Ned.

¿Todo eso son caramelos?

Sí, ya hemos dejado una bolsa en casa.

Ahora vamos a ir a la Calle Spencer. Ahí es donde están las mejores casas.

Curiosa coincidencia.

Nosotros también íbamos a la calle Spencer.

-Bien, genial. -Voy a comer como una Reina.

Vamos, Lin, Teddy ha ido al baño.

Es nuestra oportunidad. Salgamos sin que lo noten.

Pero estás tan mono.

Quiero quitarte ese pastel de la cara.

-Ah, no. -Vamos.

Oh, Dios mío. Oh, Dios mío.

Alguien ha pisado a Francis.

Oh, Dios mío. Oh, Dios mío.

No respira. No respira.

Vive, maldita sea, vive.

Teddy, déjame a mí, tengo buenos pulmones.

Que alguien haga algo. Mike, haz algo.

¿Qué quieres que haga? Soy un cartero.

Ah, Mike es cartero. Oh, Dios.

Vamos, mueve las patas, Francis, mueve esas patas.

Oh, la he visto. La he visto moverlas.

-Mueve esas... Vamos. -Está viva.

Oh, no, está muerta.

No, está muerta.

Alguien ha pisado a Francis. Y no hizo nada. ¡Nada!

Teddy, ¿cómo sabes que alguien la ha pisado?

Los conejillos de indias no son planos, Bob.

No tienen este aspecto en la naturaleza.

Está bien, bueno, ah, nos vamos a ir.

-Ah, Lin, coge tus cosas. -Sí, sí, sí.

Bonita fiesta.

En serio, espero que Francis se... esto... mejore.

-Oh, no, de eso nada. -¿Qué?

Nadie se va. El asesino está en esta sala.

Nadie se va hasta que le encuentre, a él o a ella.

Siento llegar tarde.

¿Quién ha muerto?

Truco o trato.

Oh, niños, que guapos estáis. Aquí tenéis, una para ti.

Aquí tienes. Oh, África.

Eh, ¿está Bill vomitando en mi bidé otra vez?

¿Tabletas enteras? ¿Tabletas enteras? ¡Tabletas enteras!

Nos ha dado tabletas de chocolate enteras.

¿Lo sabe? Oh, Dios mío, ¿ha sido por accidente?

¿Qué ha pasado? ¿Es que esto no hunde su economía?

Todo lo que creía que era verdad, ha salido por la ventana.

"Golosinas".

"Golosinas, golosinas, golosinas, golosinas,..."

"Golosinas, golosinas golosinas, golosinas."

"Golosinas."

"Los Wagner están de vacaciones en Saint Bart's."

Sabéis qué, bien por ellos. Esos Wagner parecían exhaustos.

"Por favor, coged una."

¿Qué pasa si coges dos?

Ah, me pilló, socorro.

Oh, espera un momento. No pasa nada. Cogeré tres.

Gracias, familia Wagner. Divertíos en la iglesia

o lo que sea Saint Bart.

Ah, me ha cogido la mano. Es broma.

Era más gracioso cuando lo hizo Louise.

Señora, estoy hablando yo. La dejé hablar, ahora déjeme a mí.

Usted no me dice cuando llamar a la policía.

La policía no vendrá.

Creo que tendré que hacer esta investigación yo mismo.

Teddy, de verdad, no creo que nadie en la fiesta

matara a propósito a Francis.

Todo hombre es capaz de asesinato si se le presiona lo suficiente.

Hasta tú, Bob.

Has estado nervioso en ese rincón toda la noche.

¿De qué estás hablando, Teddy?

Puedes ponerte un poco irritable, Bob.

No le compréis una camiseta con cuello en pico.

Se vuelve loco.

Tú tampoco estás fuera de dudas, Linda.

No podías compartir el centro de atención con Francis, ¿verdad?

-Tenías que pisotearla. -No me acuses, Teddy.

Tú eres el cónyuge. Siempre es el cónyuge.

Pasión de... asesinato pasional.

Teddy, te estás volviendo loco.

Además estás estropeando tu propia fiesta.

¿O Dennis me estropeó la fiesta?

Al matar a Francis.

Yo no maté a tu maldita rata.

Tal vez no, Dennis. Pero sé que recibes masajes sucios.

Y no nos olvidemos de Mike el cartero.

-¿Yo? ¿Qué pasa conmigo? -Son tus pasos.

Tus amenazadores pasos.

Golpeando con tus pies toda la ciudad.

Izquierda, derecha. Matar, matar.

Es una cojera, Teddy.

Sabes que Mike tiene las piernas desiguales.

Por eso llevo zapatos especiales.

¿No dirás armas homicidas? Sí, ¿sabéis?

Quiero ver las armas homicidas en potencia de todos.

Sí, los zapatos al cuenco de las patatas, ahora.

-Eran patatas ricas. -Sí, lo eran, Linda.

Eran buenas patatas.

Bueno, chicos, se está haciendo tarde.

Será mejor abandonar las calles, ¿eh? Nos estamos pasando, ¿no creéis?

-Sí. -¿Qué dices? Acabamos de empezar.

Hay un montón de calles llenas de azúcar

esperando a correr por nuestras venas.

-Caza Infernal. -¿Qué quieres decir?

Sí, ¿por qué has susurrado "Caza Infernal"?

¿No sabéis lo de la Caza Infernal? No sois de la Isla Kingshead, ¿no?

Venimos del continente: Norteamérica.

Cada Halloween, después de emborracharse los padres,

los adolescentes salen y se vuelven totalmente locos.

Recorren la ciudad en bicicleta, vandalizando,

y si algún niño pequeño sigue fuera, he oído que,...

He oído que,... he oído que,... ellos,...

-Dilo. -He oído que te rapan la cabeza.

He oído que te lanzan globos llenos de pis.

Hace tres años, un amigo de mi hermano

se quedó hasta tarde y volvió a casa cubierto de sirope y sin cejas.

Ya, no sé si creerlo. Hay muchas historias diferentes.

-Me gusta el sirope. -Mirad, no es seguro.

Tenemos que ir a casa y vosotros tenéis que ir al muelle.

Buen consejo, Milo. Chicos, vamos a por más dulces.

-¿Qué ha sido eso? -¿Qué?

-¿Lo has oído? -No.

¡Caza Infernal! ¡Escondeos!

Oh, niños, salid a jugar.

¡Es Helen Hunt!

Eh, Wade Boggs, ¿te gustan los huevos?

¿Qué te parecen estos huevos?

No me gustan.

Por favor, no llores. Por favor, no llores.

Ah, pregunta rápida.

¿Sabe alguien aquí cómo volver al ferry?

-Oh, ah, hola, Amanda. -Hola, Bryce.

-¿Qué pasa? -Oh, no mucho.

Aquí, pasando el rato con mis colegas.

Recuerdo cuando estaba en el insti.

-La Caza Infernal era patética. -Sí.

Ah, es como... Madura, ¿no?

Aunque está muy bien que mantengáis la tradición.

Oh, totalmente. Sí, la Caza Infernal es lo mejor.

Igual que tú.

¿Qué?

¿Es tu coche el que conduces? ¿Es tu coche el que conduces?

Ese tío la está pifiando. Necesita ser él mismo.

No, no. Debería fingir que es otra persona.

-¿Qué puñetas es eso? -¿Qué?

Creí haber oído algo. Tengo muy buen oído.

En fin, deberías pasarte por mi juego de lacrosse.

-No, gracias. Adiós. -Adiós.

Ahí hay uno. ¡Toma!

Vámonos.

-¿Dónde estamos? -Creo que es un club de campo.

Es como un enorme campo de golf en miniatura.

-Los molinos de viento serán enormes. -Mirad, veo una luz.

Tal vez sea el muelle.

¿Canchas de tenis?

No creo que esos chicos estén jugando al tenis.

O lo están jugando muy mal.

Ah, todos coinciden.

Como si la hubieran pisado un par de veces.

¿Me devuelves mis zapatos?

Soy el único que tiene las piernas desiguales.

Deja de ordeñar esa pierna, Tentetieso.

-Eso no tiene gracia, Teddy. -No pasa nada, es mi apellido.

-Vale, te devuelvo el izquierdo. -Gracias.

¿Quizá deberíamos preguntarle a Francis quién la mató?

-¿Te estás burlando de mí, Gretchen? -No, soy médium, Teddy.

Puedo hablar con animales muertos. Mort, tu peluquín dice hola.

Buen chiste. Está fingiendo que llevó peluquín.

Qué gracia.

Bueno, nos vamos ya. Tal vez pueda alcanzar a los niños.

Pero Gretchen va a hacer algo.

Lin, está borracha.

Vámonos antes de que nos pida que la llevemos a casa.

-¡Bobby! Espera. Espera. Espera. -¿Qué? ¿Qué pasa?

Tienes piel en la parte de atrás del disfraz.

-¿Qué? -Y pequeñas marcas de arañazos.

-Oh, Dios. -Oh, Dios. Maté... a Francis.

-¿Milo? -Cuánto me alegro de que estéis aquí.

Nos van a lanzar globos de pis en cualquier momento.

Oh, sí, también nos alegramos de estar aquí.

Así que, sí, ¿sabes?

Se me acaba de ocurrir, ¿cómo se va al ferry?

De acuerdo, seguir este camino colina abajo

y girad a la derecha en la señal de stop.

Ahora ayudadnos a salir de aquí.

Hay niños ahí. A por ellos.

¡Corred!

Tenéis problemas.

-¿Lo sabéis? -Sí.

-No podéis superar al número uno. -Sí podemos.

Tres, por favor.

Salgamos de esta isla olvidada de Dios

y volvamos a la cloaca que llamamos hogar.

Estoy deseando volver a casa, mi propio pijama,

mi propio horno holandés. Hasta nunca, isla.

Esos chicos están recibiendo bien.

Recuerdo la Caza Infernal. Aún no soporto la visión de huevos.

Ni los como, ni los toco.

¿Qué hay de una buena ensalada de huevos?

-Se acabó hablar de huevos. -Sí, hablemos de huevos.

-Huevos. -Vamos, Gene.

Tina, venga.

Pero Milo y Ned están ahí atrás, y nos necesitan.

-¿No me digas? -Tina, ésta no es nuestra pelea.

¿De verdad quieres quedarte aquí y que te lancen globos de pis?

Sí, puedo hacerme pis encima. No necesito ningún donativo.

Escuchad, esta ciudad nos dio los mejores dulces que hemos visto.

Se lo debemos a ellos volver.

Genial. Ahora mis dulces saben a culpa.

Vale.

Volveremos a salvar a Milo y a como-se-llame.

Pero quiero abofetear a Gene.

Es justo.

Te destierro de la tierra de Latifah.

De acuerdo, lo que tenemos que hacer es acercarnos a las canchas de tenis,

abatir al chico que vigila la puerta,

luchar contra cuatro adolescentes y liberar a los niños.

Me he perdido. Dilo otra vez.

Necesitamos algún tipo de distracción.

Enseguida voy.

He parado a comprar chicle y unos tampones.

Distracción localizada.

De acuerdo, ¿quién quiere el primer globo de pis?

-¿Tú? -No.

-¿Tú? -No.

Y enviado.

Dios, sí. Tengo un mensaje de Amanda.

"Fiesta en la piscina de la casa Wagner

-conmigo y las chicas". -¿Qué? Eso es fantástico.

Hace frío para ir a saltar a la piscina.

"En la piscina de los Wagner no hace frío".

Qué extraño. Vale, vámonos.

-¿Qué hay de la Caza Infernal? -¿Estás loco?

Estas chicas son mayores.

Oí que Amanda lleva un aro en el ombligo.

Yo he oído que puede atar rabos de cereza con el trasero.

Yo oí que tienen que hacerle el sujetador a medida.

Esto es como un mando a distancia. Harán cualquier cosa que diga.

-Diles que junten los traseros. -Dales acento francés.

Dice que nos demos prisa.

Y que somos muy monos cuando nos damos prisa.

Eh, tiraos todos los pedos ahora, antes de llegar.

-¡Socorro! ¡Socorro! -Sacadnos de aquí.

Queen Latifah, dame fuerzas.

-¡Hurra! -¡Libres!

Gracias, chicos.

Oh, oh, gracias.

No me gusta mucho el pis, ¿verdad, Ned?

-Bueno, tenemos que coger el barco. -Esperad, todavía no he terminado.

Esos adolescentes se metieron con quienes no debían: nosotros.

"Sentimos llegar tarde.

Estamos preparándonos las tetas.

Meteos en la piscina desnudos. Nos vemos pronto desnudos".

De acuerdo. Quitémonos los pantalones.

Hay muchas zanahorias en ese guiso.

Esto es fantástico. Estamos desnudos en la piscina.

Va a ser mejor con chicas, seguro.

De acuerdo, vámonos al ferry. Este dulce se no comerá solo.

Deberíamos robarles la ropa y tirarla al océano.

O podríamos sacarles fotos y luego, podríamos mirarlas.

-Eso les enseñaría. -Vale, yo voy a empezar.

Chocolate, caramelo, piruleta, salsa picante.

Sí. Eso es. Echemos salsa picante en su ropa interior.

¿Eso hace algo siquiera?

Sí, si hay algo que odia una salchicha es la salsa picante.

Lo aprendí por las malas.

Un taco en el inodoro. ¿Por qué no hace esto todo el mundo?

11 años de edad y aún aprendo cada día.

Y eso era "Gracia Asombrosa".

¿A quién le gustaría rendir homenaje a Francis? ¿Mike?

Cada vez que le entregaba correo a Teddy,

Francis me saludaba con un amistoso...

Algo parecido.

¿Qué voy a hacer? Teddy me va a matar por matar a Francis.

Tienes que decírselo.

Una cobaya. ¿Qué es?

Es igual, soy Dennis.

Gracias, chicos. Ha sido precioso.

-Bob, ¿quieres tú decir algo? -Sí.

Ah, Francis era un buen animal.

Pasó por la vida con tal elegancia...

No puedo hacerlo. Teddy, yo maté a Francis.

-¿Qué? -No sabía que lo había hecho.

No la sentí debajo con este ridículo traje de gordo

que me obligaste a llevar.

Dios.

Maldita sea.

Podías haber ido de Frankenstein veraniego.

Frankenstein veraniego no era lo bastante bueno para ti.

Lo siento mucho, Teddy.

Me dio los mejores 14 años de mi vida.

Espera. ¿Tenía 14 años de edad?

-¿Cuánto suelen vivir normalmente? -No lo sé. De tres a cinco años.

Ah, tenía 154 en años de cobaya.

Ah, no deberías haberla pintado de negro y naranja, tío.

Sí, se mareó mucho. Trataba de comerse su zarpa.

Espera. ¿Por qué pintaste con espray a tu cobaya, Teddy?

Para la fiesta, para que pegara con todo.

Lo sé, Lin, eso lo sé. Pero, ¿Por qué, Teddy, hiciste eso?

-Es una estupidez. -Me entusiasmé con la fiesta.

De acuerdo, Bob, la matamos los dos. Es justo.

Ahora puedo comprarme un hurón.

En fin, gracias a todos por venir.

Lamento haberos llamado asesinos,

si alguien quiere una copia de este CD de Sonidos Terroríficos,

decídmelo.

No vienen. Me estoy arrugando. Salgamos de aquí.

Calma esos pepinillos, tío. No seas patético. La llamaré.

Pero, ¿qué...?

Adiós.

Debí haber cogido una.

Tantas tabletas enteras pesan mucho.

¡No!

¿Louise? ¿A cuánta ropa interior le echaste salsa picante?

Sólo uno de ellos llevaba ropa interior.

Oh, estáis muertos.

Mi bebé.

Ven aquí.

Nuestro pis.

Y así, los cazadores infernales se convirtieron

en los que están siendo cazados infernalmente.

-Bien dicho. -Gracias, chicos. Sacudidlos.

Adiós, Milo. Adiós, amigo de Milo.

Seguramente volveremos el próximo Halloween.

No, no volveremos.

Qué asco. ¿Chicos, habéis visto mi móvil?

Ah, verás, una niña...

Olvidadlo. Adiós.

Estuvo cerca.

No es justo. Perdí todas mis tabletas enteras.

-Puedes lamer mis envoltorios. -O puedo comerme tus envoltorios.

Nada jamás reemplazará a mi bebé,

pero estas tabletas enteras se acercan bastante.

Aquí están mis pequeñas caries.

¿Qué tal el primer Halloween sin mi? Muy aburrido, seguro.

Vuestro padre mató a una cobaya.

-La aplastó con... -¡Lin!

-Oh, cuéntanoslo. -¿Fue en defensa propia?

¿Le faltó al respeto a tu mujer?

-No, es que rodé sobre ella. -Sí.

Esto es lo que pasó.

-Era una noche oscura y tenebrosa. -Lo sabía.