Original subtitles

Gran apertura.

Gran reapertura.

Gran rerreapertura.

Gran rerrerreapertura.

Bienvenidos a ”Despierta ya” con Chuck y Pam.

La temporada de la gripe está a la vuelta de la esquina,

así que nuestra experta en belleza nos enseñará

cómo estar guapos aunque tengamos la gripe.

¡Achís!

Gesundheit.

Gesundheit.

¿No son la pareja más mona de la tele?

Sí, si te gusta la gente blanca.

No mires ahora, mamá.

¿Qué? ¿Por qué?

Papá está acaparando el baño, así que usaré el de invitados.

¡Oh, Gene!

¡Vamos! Ya lo he hecho otras veces.

Vale, pero retira los platos.

¡Gene, ese es mi sitio!

Es curioso. Huele como mi sitio.

¡A espárragos!

He estado usando el baño como una idiota.

¿Eres un pescador que odia el pescado?

¿Eres un pediatra que odia a los niños?

¿Quieres ser parte de nuestra nueva sección de cocina?

Si eres un chef local, envíanos una cinta.

¡Oh, Dios mío! ¡Bob, ven aquí!

¿Qué? ¿Qué pasa?

Tienes que hacer un vídeo

para la sección de cocina de ”Despierta ya”.

No, me parece que no.

¡Oh, vamos! Lo harías genial.

No, no. Eso... no es para mí.

Sería divertido ser un chef famoso, pero...

¿Qué?

¿Desde cuándo una sección de cocina te convierte en un chef famoso?

No estaba hablando de la sección de cocina. Olvídalo.

-Rachael Ray por aquí. -Con caderas más grandes.

¡Venga, a la escuela!

Vale, pero, mientras nos des órdenes, ponte algo de ropa.

Deja algo a la imaginación. ¡Por el amor de Dios!

Miradme.

¿Nadie va a comentar nada de mi máscara de Yeti?

¡El hijo mediano! Con tal de llamar la atención...

¿De dónde has sacado esa máscara?

-No, no, no, no. -Gracias por preguntar.

De Pete Pescadero.

Me dijo que me la daba si le enseñaba a bailar breakdance.

Un buen break y ahora, un dance.

Ahora, tú.

Un buen break y ahora, un dance.

¿Qué clase de Dios te dio esas piernas y ningún ritmo?

Esta máscara me convertirá en el nuevo niño de moda

como en ”¿Qué es eso?”.

Es ese niño con la máscara.

¡Venga, déjame grabarte!

-No. -Sí.

-No, no. -Sí, sí.

-Vale. -¡Sí!

Niños, vamos a grabar un vídeo para la audición.

Hola, Gene. Estás interesante hoy, hijo.

¡Vaya! Gracias, madre.

Sí, sí, sí. ¡Vamos!

Bien. ¿Preparado?

¡Acción!

Está bien.

Pues estoy preparando la hamburguesa con tendencias cebollescas.

Primero, tenéis que caramelizar la cebolla

y no me refiero a añadir caramelo.

Luego, se añade un poco de tomillo fresco, que lo tengo aquí.

Y es el momento de añadir el queso de cabra.

¡Y voilà!

¡Fijaos en mí!

Y corten.

Estás un poco raro al final, pero captarán la idea.

Cariño, ¿por qué no te quitas eso?

¿Quitarme qué?

Este soy yo ahora.

Yo he oído esto antes.

Esto soy yo ahora.

Esto soy yo ahora.

Esto soy yo ahora.

Diga.

Sí, está aquí.

¡Bob, Bob! Son de ”Despierta ya”.

Hola.

¿Les encantó?

¿En serio?

Es genial.

Claro que puedo ir.

¿Con toda la familia?

Claro, puedo hacerla...

De acuerdo. Adiós.

La sección de cocina, la sección de cocina.

-Va a ser bueno para el restaurante. -Sí.

Eso es lo más importante.

Pero podemos saltar.

¡Eso!

¡Oh, Dios mío!

¿Debería estar sudando así?

Vale. Para.

¡Oh, Dios mío! Esto es tan emocionante...

Lo sé.

Tú eres Bob. Soy Kevin.

Te presentaré a Chuck y a Palm.

No les hagas ninguna pregunta y no los toques

y tampoco los mires a los ojos.

Todo el mundo es muy simpático.

Bob, nos encantó tu vídeo.

Bueno, a algunos de nosotros.

¡Oh! Hola.

Eres un conejito.

Huelo el miedo en ti.

Vale. Esta no me gusta.

Así que, Bob, tú estarás aquí y pondremos a Gene ahí.

-¿Eh? -¿Qué?

-Sí. Igual que en el vídeo. -Lo sabía.

-Bueno, no tenía ni idea, pero sí. -No, no, no.

Como cuando sacaban un chimpancé en el ”Today Show”.

Eso fue en los 50, pero basemos todas nuestras decisiones en eso.

Esto va a ser la bomba.

Tendré dos pequeñas estrellas.

-¡Sí! -¡Oh, genial!

Pues no sé tú, Pam,

pero estas son las imágenes del bebé panda más monas que he visto.

Hablo yo solo y tú solo asientes, ¿de acuerdo?

Sí. Y yo hago que la gente se divierta.

No, no. Eso, no. Solo...

-Los dejaré flipados. -Gene, basta. No hagas eso.

De acuerdo. Es la hora de nuestra nueva sección ”Hola, buena cocina”.

Y el chef de hoy es Bob, de La Hamburguesería de Bob.

¿Y quién es este amiguito peludo?

Soy el niño Yeti.

No, espera. Hamburyeti.

No. Ternerayeti.

Vale. Y hoy...

vamos a preparar la hamburguesa ”Asalta la brocheta”,

así que empezamos con un poco de mozzarella fresca y albahaca.

Gene, para.

Y luego le añadimos aceite y vinagre y...

¡Quiero ternera!

¡A Ternerayeti le gusta!

Ternerayeti.

¡Oh, cielos!

¡Ternerayeti!

Y quieren que vuelva la semana que viene.

Dijeron que fue el programa de mayor audiencia

desde que sacaron la ligadura de trompas de Pam.

Las ”falopias” de esa mujer.

Bob, ¿estás contento? Bobby.

-No, Teddy. No lo estoy. -¿Por qué no?

Está enfadado porque cree que Gene ha ”ternerayetizado” su momento.

No, Lin. No lo uses como un verbo.

Es que no es lo que me había imaginado, Teddy.

Fue horrible.

Fue realmente genial.

Sabía que esta máscara era poderosa.

¿Quién quiere tocar y/o ser tocado por una persona famosa?

¿Me devuelves mi máscara?

No. Dije claramente que no había devoluciones, Peter.

En este país, ”no devoluciones” significa algo.

Anda, baila breakdance.

Pero ya no quiero hacerlo más.

¡Vamos!

Un buen break y ahora, un dance.

Camerino.

Cepilla, cepilla, cepilla.

Gene, necesito que me hagas un favor. Es importante.

No voy a quitarte los pelos largos de las cejas otra vez.

-No, no. Espera. ¿Me han crecido? -¡Oh, sí!

Eso es malo.

En fin, estaba pensando que...

¿Podrías bajar el tono un poco

y dejarme explicar la receta?

-Es una locura, pero vale, papá. -¡Genial!

-Esperaré a que triunfes o fracases. -Gracias.

Puede ser genial o puede ser un desastre.

Vale, lo entiendo.

-Hola. -Hola.

Mi madre me deja venir a todas las grabaciones

mientras haga los deberes del colegio.

-Lo hace. -Vale.

Eres una VIP, ¿no? ¿Has conocido a Pam?

¿Quién? ¿La presentadora? Sí.

-¿Estás bien? -Estoy bien.

¿Y has probado su pelo o algo?

No, no lo he hecho, pero podría hacerlo.

Siempre está moviendo su pelo con la cabeza.

Pero volveré hacia allí.

Para hacer nuestra hamburguesa ”No me comporto mal”,

tenemos queso feta y, por supuesto, unas berenjenas.

De hecho, estas berenjenas tuvieron berenjenitas estas mañana.

En fin, con esto...

Pam, espera a que el público entienda el chiste.

Berenjenitas.

¡Oh! Creo que esta está pariendo ahora.

¡Yo te salvaré, aburrido cocinero!

¡Ternerayeti!

Vale, vale. Son cinco dólares.

Añada otros cinco y le eructará en la cara.

¡Oh! Mira toda la gente que viene debido al programa, Bobby.

Es estupendo para el restaurante. Como tú querías.

Sí, es todo como yo quería.

-Bonita bandeja. -Gracias.

¿Quieres salir conmigo?

Deben gustarte mucho las bandejas.

¿Eres el chico del público del estudio?

Mira, hay algo entre nosotros.

Lo sabemos. No lo desaprovechemos.

De acuerdo. Podría ser peor.

Podría ser peor.

Adivina a quién voy a rodear con mis brazos.

¿A mí?

¿Me firmas una autógrafo?

Aquí tiene, tía.

¡Ternerayeti, Dios mío!

-Yo firmaré. -¡Oh!

Sigue chisporroteando, Bob.

-Aquí tienes. -¿Quién es usted?

¿Quién eres tú? ¿Eh?

-¡Viejo rarito! -¡Niña idiota!

No puedo creer que nos hayan invitado

a la fiesta en la piscina de Chuck.

Estará repleto de celebridades.

Recordad que son gente normal como nosotros.

Es el hombre del tiempo Scott Bags.

¡Scott! Di: ”Frente frío”. Di: ”Frente frío”.

-Linda, basta. -¡Frente frío!

¿Qué? Es el hombre del tiempo.

El último en llegar a la piscina es Tina.

¡Habéis venido!

Vamos, Linda, emborrachémonos.

Sí.

Gracias por invitarnos, Chuck.

Estás en el círculo íntimo.

Considéranos tu familia ahora.

Vale.

¿Intercambiáis parejas?

No.

De acuerdo. Me lo tomaré como un sí.

-No, yo... -Mujer de Steve, ¿te gusta?

¿No? ¿Por qué? ¿Cuerpo? ¿Cara?

¿Ambos? De acuerdo.

-¡Eh! ¿Steve? ¿Te gusta? -Chuck...

-Sé abierto. Sé abierto. -No creo que debamos...

-Estáis en el círculo íntimo. -Sí.

Y la única regla es que hay que ser abierto,

así que, si Steve quiere...

A Steve no le interesa. No importa.

Estamos divorciados, ¿sabes?

¿Qué?

¡Oh, Dios mío!

-Divor... No puedo creerlo. -Lo estamos.

Parecéis tan felices en la tele. ¿Qué os pasó?

¡La fama!

-¡No! -Sí.

-¡No! -Sí.

Creía que la fama era genial.

¡Qué va! La fama separa a las familias.

¿Qué?

Eso y que me negué a vivir en una casa con sanitarios de bajo consumo.

Me merezco el consumo alto, Linda.

Claro que sí, cariño.

-Gracias. -Sí.

¡Maldita sea, inodoro estúpido!

Soy Bob, de La Hamburguesería de Bob.

Las berenjenitas vienen de las berenjenas.

Es divertidísimo.

Igualito, Bob. Lo has clavado, Ternerayeti.

¿Te estás riendo de mí?

No. No, papá. No.

Esa máscara te ha convertido en un idiota, Gene.

Querrás decir en una megaestrella.

Están montando una escena.

¡Parad los dos!

No, déjalos. Mirad todos hacia allá.

Allá va.

Deberías renunciar.

Hazlo. Deja el entretenimiento a los profesionales como yo

y a otras personas con máscara.

No, ¿sabes?

Es hora de que tú recibas una lección.

Vigila tu espalda, Ternerayeti.

Vigílala tú porque yo estaré meneando el trasero en tu cara

y tendrá este aspecto.

No tiene gracia, Chuck.

Es muy gracioso.

Es muy gracioso.

Voy a hacer de este programa una pesadilla para ti.

Vas a desear no haber nacido. Es decir, que yo no hubiera nacido.

¿Qué desea mi equipo favorito de padre e hijo?

Camerinos separados.

Y una piñata y almohadas grandes de satén.

Ahora.

-Y yogur griego. -Sin grasa para mí.

El normal está bien para los dos.

Louise, ven aquí.

Voy a sabotear a Ternerayeti. Ayúdame.

Pues para empezar me siento halagada.

Calla. ¿Qué puedo hacer para quitarlo de en medio?

Dinamita en la hamburguesa.

-Más sutil. -C-4.

Deja los explosivos.

Chiles habaneros en cantidad.

-¡Sí, eres un genio! -¡Para!

Tráeme chiles habaneros.

Llamaré a mi chico.

-No hablaré con él. -Es un teléfono falso.

No me importa. ¿Cómo te llamas?

-No entiendo a los cubanos. -Yo, sí.

Hola, mi ”hombre”. Necesito chiles habaneros.

Lo he pillado. Aquí me tienes.

Escucha. Ayúdame a sabotear a papá en el programa.

¡Vaya día!

Estaba pensando: ”¿Y si cambiamos las etiquetas de sus utensilios?”.

Ponemos ”batidor de huevos” en la espátula

y ”horno” en la tabla de cortar.

¿Y si le pones superpegamento?

Sí, pero hazlo tú.

La última vez que usé superpegamento

me pegué la salchicha al control remoto del helicóptero.

Accidentalmente a propósito.

Hola, milady.

Hola, mi novio Nathan.

¿Qué tal si llevamos esto al siguiente nivel?

¿Que nos besemos? Vale.

A la de tres. Una...

No.

Que me lleves a conocer a Pam.

Espera. ¿Estás saliendo conmigo para conocer a Pam?

No me digas cómo quererte.

Nathan, estás en esto por razones equivocadas.

Deberíamos romper.

Vale. Tira a la basura lo mejor de tu vida.

No creo que esto sea lo mejor de mi vida.

Pero que sepas que probaré el pelo de Pam

y no hay nada que puedas hacer para evitarlo.

Seamos amigos.

Es la hora de nuestra sección favorita:

”Hola, buena cocina”.

Dinos. ¿Qué vas a cocinar hoy, Bob?

Verás, Chuck. Es la hamburguesa ”Te atraparé, Succotash”.

Suena bien.

Así que voy a cortar unos tomates y luego voy a...

-¿Estás bien? -Sí.

¡Qué curioso! Cogeré esto.

Bien. ¿Por qué no hacemos la hamburguesa con pan, Chuck?

De acuerdo.

Gene.

¡Ternerayeti, Ternerayeti, Ternerayeti, Ternerayeti!

¡Vaya! Si es el señor Manos de Espátula y Cuchillos.

Hola, Ternerayeti. Tómate una hamburguesa.

¿No te importa que lo haga?

Le puse chiles habaneros.

¡Maldito!

Te voy a matar por esto.

Sigue, Entrepierna de Ternera.

¡Mierda para gatos!

¡Pelo humano!

¡Qué par de semanas tan locas!

¿Alguien quiere hablar de ello?

Acabo de terminar una relación seria.

Tina, calla

Pues a mí me va genial.

¿Qué tal a ti, hijo?

Genial, papá.

¿Por qué no me das un abrazo?

-Claro. -¡Sería genial!

-¡Basta ya!

Pam me avisó de esto cuando estaba emborrachándose.

Dijo que la fama destruye a las familias.

Y esta familia se está yendo por el desagüe.

Por eso creo que debéis dejar el programa.

-Que lo deje él. -¡Él!

-¡Él! -¡Él!

¡Yo lo dejo! El juego sucio se ha terminado.

¿De qué estás hablando?

-De nada. -Olvídalo.

Pasamos buenos momentos, ¿verdad?

-¿Le estabas ayudando? -¿Le estabas ayudando?

Se acabó. Sí, lo dejo.

Estoy harta de vuestros juegos retorcidos.

Voy darme una ducha, a quitarme esta suciedad de encima.

-¡Esta suciedad! -Mira.

Si no vais a renunciar, iré a hablar con Chuck y Pam yo misma.

Pam y yo somos íntimas.

Ella acabará con esto.

-No. -¿Qué?

¿Qué pasa con eso que dijiste de que la fama destruye las relaciones?

Es algo que dice la gente famosa.

Mira. Esto es una mina de oro.

Y que me aspen si permito que una madre osa venga aquí a arruinarlo.

Si no trabajas para la cadena,

el sindicato o la Comisión Federal de Comunicaciones, olvídame.

Pues no vas a librarte de esta madre osa fácilmente.

Seguridad.

¿Veis a esos dos con las camisas por fuera?

-Iré a metérselas. -No, lo detestan.

Son el vicepresidente y el ayudante de Programación.

-Están hablando de un spin-off. -¿Un spin-off?

Sería vuestro programa y yo, vuestro productor.

Podría ser más grande que ”Despierta Ya”.

Bueno, más que ”Acuéstate ya” que es lo mismo, pero a medianoche.

Seremos moderadamente ricos.

Saldré con alguien con la mitad de años que yo.

Una estrella de cinco años.

Sí, y cerrarían el trato si vosotros,

ya sabéis, os atacáis físicamente un poco. O mucho.

Interesante.

Claro. Tiene mucho sentido, ¿no?

Es una sección de cocina, así que sí.

¡Genial! Y preparados a la de tres.

-No lo haré. -Una, dos, tres.

-¡Violencia física! -¡Violencia física!

¿Has visto a mi madre en alguna parte?

Sí, yo la he echado, pero... ¡Qué raro!

Te he dejado pasar a los camerinos hace un momento.

Me pregunto adónde irá.

Déjame probarlo.

¡Apártate de mí!

-Hola, Tina. -Mira, Tina.

¡Nathan, no!

¡No, no, no!

-¿Qué está pasando? -¡Déjame!

No creo que podamos seguir siendo amigos.

¡Seguridad!

-Hola, mamá. -Pero ¿qué...?

Perdona. Este es mi exnovio Nathan.

¡Oh! ¿No funcionó?

-No, no lo conseguimos. -No.

Y ocho y nueve y diez...

¡Oh, vaya!

Trae buena suerte el ejercicio del rabino.

Llama al parque de bomberos

porque mis cachetes están que arden.

Hablando de calor, huele a algo.

Debe de ser la hora de... ”Hola, buena cocina”.

-¿Qué se cuece, Bob? -Verás, Chuck.

Es la hamburguesa ”Aliento tikka masala”.

Un poco de leche de coco...

Aquí está la leche de coco porque a nadie le importa.

Y luego, pasta de curri.

¿Quieres que siga porque nadie está escuchando?

-Da igual. -Sí, esto es pasta de curri.

Estoy aburrido aquí arriba.

¿Paso al siguiente ingrediente o quieres...?

¡Ternerayeti, Ternerayeti!

¡Ternerayeti!

¡Ternerayeti!

Más escocés.

-¡Ternerayeti, Ternerayeti! -Me arden los oídos.

-¡Ternerayeti, Ternerayeti! -Ternerayeti te hace un paro.

¡Se acabó!

¡Terneralucha, terneralucha, terneralucha!

¡Chico ternera!

¡Terneralucha, terneralucha!

No importa lo que pase. No dejéis de grabar.

¡Oh, Dios mío!

¡Se van a matar! ¡En la tele!

¿Esto les entretiene?

¡No! Un poco.

No es a ti.

¡Oh, parad! ¡Parad!

¡Louise, Tina, Chico-Tina, tenemos que entrar ahí!

¿Alguien quiere ayudarme a tirar esto a la ventana?

Eres un niño malo. Muy malo.

¡Aquí apesta!

¡Bob, Gene, miraos!

Sois padre e hijo.

Tendríais que quereros, no mataros mutuamente.

Esto no es la Biblia.

Este programa ha separado a mi familia el tiempo suficiente.

¡Se acabó!

Niños, cubríos las orejas.

Comisión Federal de Comunicaciones, aquí viene Linda.

¡Maldición! ¡Rayos y truenos!

¡Caca, pis! ¡Demonios! ¡Por las barbas de Júpiter!

¿Qué ha dicho?

Estoy diciendo palabrotas en la tele en directo.

-Eso no son palabrotas. -Ni de lejos.

De acuerdo. Pues ¿qué tal esto?

¡No, no, desnudarse, no! ¡Desnudarse, no!

¡Enfermizo!

Esto es para salvar a mi familia.

¡Tetas, tetitas, tetitas!

¡Tetas, tetitas, tetitas! -¡Vaya!

-¡Guau! -¡DVR, DVR!

-Me dijiste que grabáramos. -Estamos acabados.

Sí. Por cierto, lo mismo pasó con el chimpancé en ”Today Show”.

-¡Cierra la boca! -Eres un bocazas.

-Tú eres una bocazas. -Cierra el pico.

-¡A la mierda! -Sí, en serio.

No puedo creer que esté haciendo eso por nosotros.

¡Sí! Si la leche salva familias, ¿qué no harán unos pechos?

¡Ordeñando la vaca! ¡Ordeñando la vaca!

Escucha. Lo siento, Gene.

He dejado que esto de la tele se me haya subido a la cabeza.

No, yo lo siento.

Esto me ha convertido en un monstruo.

Pero yo no soy un monstruo. Soy un niño de verdad.

¡Vamos, papá! ¡Solidaridad!

¡Dios!

Te estás dejando llevar.

¡Tetas, tetitas, tetitas!

Vale. Hemos dejado de grabar, así que no es necesario que...

¡Qué demonios...!

¡Tetas, tetitas, tetitas!

Te quiero, papá.

Y yo a ti también, hijo.

Te quiero, Pam.

Y con fuertes multas de la Comisión Federal de Comunicaciones,

este programa de larga trayectoria

puede haber dicho su última palabra.

Ha sido demasiado...

estimulante.

Bueno, ahora sois unos capullos normales sin fama,

pero esta familia ha vuelto a la normalidad.

-¡Amén! -Tú lo has dicho.

Soltera y lista para relacionarme.

Sí, gracias, Lin, por tener sentido común.

Entre otras cosas.

Se acabó el espectáculo. ¡Vamos!

Perdona, Lin.

Es que imaginas algo y luego lo que creíste color rosa es marrón

y lo que creías que era simétrico no lo es.

Es inquietante.

Teddy, por favor.

Gene, ¿qué hiciste con tu máscara?

¿La tiraste en un volcán?

No. Se la devolví a Peter Pescadero.

Le prometí una vida mejor a través del breakdance y luego no cumplí.

Otro niño dejado atrás.

Pero es agradable que haya vuelto el viejo Gene.

¿Qué?

Que es agradable que haya vuelto...

Es agradable...

Está bien. Ya no hablo más contigo.

Y esto va así.

Mírame.

¡Ordeñando la vaca! ¡Ordeñando la vaca!

¡Venga, venga, venga, venga!

¡Ordeñando la vaca! ¡Ordeñando la vaca!