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Gran apertura

Gran reapertura.

Gran rerreapertura.

Gran rerrerreapertura.

Muy bien.

Espero que hayáis elegido bien a vuestro compañero de laboratorio.

Yo sí.

Habéis visto la mezcla delante de vosotros en el quemador Bunsen.

Buns... sen.

Esta mezcla es la poción de amor más poderosa conocida por el hombre.

Hagáis lo que hagáis, no os la bebáis.

¡Jimmy Jr., no!

Te hará querer tocar los traseros a la gente.

Demasiado tarde.

No necesito una poción de amor para hacer esas cosas contigo.

Jack no tiene compañero, que sea uno de vosotros.

Cuantos más, mejor.

¡Niños! ¡Hora del desayuno!

¡Maldita sea!

¿Qué clase de maniaca se despierta una hora antes

-para escribir una novela erótica? -Yo.

¿Hay alguna serie o película en el mundo que no hayas pervertido?

No, por eso he empezado a escribir una novela erótica

usando a gente de la escuela y zombis.

¡Oh! Haz una con el conserje y la directora.

Creo que tendrían hijos preciosos.

Lo hice y no los tienen.

Buenos días, mi pajarito dormilón. ¿Y ese chaleco?

Es mi chaleco de bienvenida.

Hoy le enseño la escuela a una niña nueva.

¡Oh, Bob! Esto es lo que veremos esta noche.

...un espectáculo nunca visto: ”Tarta”.

”Tarta” hace que todo lo que hemos hecho con las manos esté obsoleto.

Esta semana en el Wharf Arts Center.

¡Guarras!

-Imprescindible perdérselo. -Bromeas.

¡Basta ya! Vamos a ir.

Vayamos a ”Tarta” lo más rápido posible.

Esta es la cafetería y esa es la señora de la cafetería.

Hola.

Y esa es nuestra bandera.

Tina, no te ofendas, pero esta gira me está dando un ”rollogasmo”.

Enséñame algo bueno.

Verás. Hay un error en el menú de la comida. Pone ”birocho”.

¿Qué hacéis para divertiros por aquí?

Creo que más de lo que tú quieres enseñarme.

Vale. Hay un sitio al que me gusta ir.

¿Qué es esto?

El vestuario de los chicos. Solo puedes verles los tobillos.

¿Así que vas por ahí mirando por agujeros?

Sí, pero ya no lo hago. Ahora solo miro por este.

¡Los pies de Jimmy Jr.!

Es su forma de caminar.

Tan seguro, pero aún por descubrir cosas.

-¡No, Zeke! -¡Palomino!

No es gracioso. Son rayas.

Rayas olorosas.

¡Eh! ¡Hueles mal!

-¿Quién es ese? -Zeke.

Tiene restos en sus pañales.

A ver con qué conectan esas espinillas.

Tammy, no. Alguien podría vernos.

¡Eh! ¿Qué estáis haciendo ahí?

Hola, entrenador Blevins.

No me puedo creer que me hayan castigado.

No es para tanto, Tina.

Que no te vaya a dar un ataque de histeria.

Es un rollo que te castiguen por luchar en la biblioteca.

¿Qué es esto? ¿Nicaragua?

¡Qué asco de cole! ¿Verdad, Zeke?

Son Jimmy Jr. y Zeke, los pies del vestuario.

¡Salvajes!

Preséntame, ¿vale?

Toma.

Hola, Jimmy Jr., Zeke.

Esta es Tammy. Es nueva en el colegio.

Hola. Hola. ¿Qué pasa?

Un lapo.

¿Te ha gustado, nena?

No.

Gran lapo, Zeke.

Jimmy Jr., mira esto.

Estoy bien.

¡Tina!

¿Dónde demonios has estado?

¿Te has caído de bruces en algo brillante?

Fresa.

Me han castigado.

-¿Castigado? -¿Castigado?

-¿Castigado? -¿En serio?

No puedo creerlo.

No es para tanto, mamá. Que no te dé un ataque de histeria.

¿Qué acabas de decir?

Un ataque de histeria. Que no te dé uno.

No me digas que no me dé un ataque de histeria.

Tendré un ataque de histeria cuando yo quiera.

¡A tu habitación!

Esto es un ”rollogasmo”.

-¿De qué narices iba eso? -¿Qué es eso?

-¿Un ataque de histeria? -Sí.

-No lo sé. ¿Y tú? -A mí no me mires.

-Eres tú quien quería tener uno. -Eres tú quien la mandó...

-...a su habitación por decirlo. -No sé qué dicen estos niños.

No tengas un ataque de histeria.

Muy bonito, Bob. Muy bonito.

No puedo creer que castigaran a Tina.

Está cambiando, Bobby.

Tina se está haciendo adolescente.

La has perdido, mamá.

Es hora de que te centres en tu hija buena.

-Gene. -Soy guapa.

Quizá estés exagerando, Lin.

En fin, te dio un ataque de histeria.

Tiene que hacer de canguro mientras no estamos.

¿Podemos confiar en ella?

Tiene razón. Quizá deberíamos quedarnos en casa.

-¿Qué? -Por favor.

No nos perderemos ”Tarta”.

Vale, bien, pero me estaré quejando todo el rato.

¡Sí!

Eres la más mala del aula de castigo, Tina.

Dímelo a mí, semental.

-Soy un semental. -Yo soy un idiota.

Lo sé, Zeke. No hables más.

Tammy, tira eso.

Jimmy Jr., límpialo con tus pantalones.

Vale.

¡Tina, te estamos esperando!

Tenemos que poner unas reglas para esta noche, señorita Boca Sucia.

Ni chicos, ni fiestas, ni convocar a los espíritus, ni cambiar de cuerpo,

ni llenar la casa con burbujas de jabón.

¿Me has oído, Tina?

Sí, llevo gafas, no audífonos, mamá.

¡Jo!

Yo tampoco llevo audífonos, así que no he oído eso.

¡Jo!

Bien. Hasta luego.

¿Qué hacéis con el móvil de emergencia?

Enviando mensajes a Tammy.

Eso costará una fortuna. Tenemos una tarifa terrible.

Tammy quiere venir.

Le he respondido con una carita sonriente.

Me ha contestado con unas letras que no entiendo.

Va a venir.

¡Dios mío! ¿Viene o no viene? No puedo esperar a...

Louise, despierta. ¡Louise!

Bonito cuarto.

Yo tenía uno de estos. Le corté la melena.

Seguro que quedó guay. Yo voy a hacerlo.

No, no lo haré.

Es como ver dos monos en el zoo de la pubertad.

¿Qué le pasa en la cara?

Parece que necesita una vacuna para la gripe en los ojos.

¿Qué es esto?

Es mi novela erótica.

”Tina se acercó al trasero de Jimmy Jr.

Tus labios dice 'no', pero tu trasero dice 'sí'”.

¡Es divertidísima!

No tiene que ser divertidísima, tiene que ser erótica.

Tal vez no lo entiendas.

Lo entiendo y me encanta, pero no dejes que Jimmy Jr. lo vea.

Se sentiría incómodo y no volvería a verte más.

¿En serio?

¡Oh, Dios mío! Aquí hay un dibujito del trasero de Jimmy Jr.

¿Qué...? ¿Qué ha pasado?

Creo que Tammy se ha peído de la risa.

Huele muy mal, Tammy.

¿Qué? No me he peído. Has sido tú.

¡Ah! De acuerdo.

¡Venga ya! Si vas a ser ruidoso, tienes que estar orgulloso.

En fin. Como eres tan buena escritora,

¿por qué no llamas a Zeke y a Jimmy Jr. y los invitas a venir?

Necesito ver a Zeke.

No me dejan traer chicos.

¡Vamos, Tina! Haz que tu amigo de la novela cobre vida.

¡Vamos! ¡Hazlo! ¡Hazlo, hazlo, hazlo, hazlo!

-Vale. -Bien.

-Les diré que traigan sus traseros. -Sí.

¿Cuál es el emoticono para los traseros?

-El tres. -Tres, tres.

Espero que tengas un jarro para hacer pis, Gene.

Vamos a estar aquí mucho tiempo.

Tengo la bota de agua de Tina.

Vale. Yo cogeré la otra.

¿Os gusta su peinado? Se lo hice yo.

¿Me parezco a Tammy? Está hablando Tina, no Tammy.

Ya sé quién eres.

Porque me parezco a Tammy.

En realidad, no.

Cuando tenga 14 años, me afeitaré la cabeza.

¿Jugamos a verdad o reto? ¡Genial!

Os reto a beberos esto.

-¡Margarita! ¡Eso es fuerte! -¡Mola!

Es de mi madre.

Lo sé. He hecho una recogida de alcohol por tu salón.

Oye, ¿el margarita tiene alcohol?

No, mamá lo usa para rellenar el comedero de los pájaros.

¡Oh, Dios mío! Ya lo noto.

¡Venga! ¡Vamos a poner música!

Quiero oír la FM, nena.

Eres repugnante.

-¡Vamos, chica, vamos! -No puedo parar.

-No puedo parar. -¡Venga, nena! ¡Vamos, dale!

¡Estoy bailando!

¡Mi caballo de porcelana! ¡Mi Cabalana!

Se ha roto la pata. Hay que pegarle un tiro.

Lo siento, Cabalana.

Vamos a cambiar al modo posfiesta.

La posfiesta se acabó. A casa todos.

¡Venga, Tina! Estábamos empezando a pasarlo bien.

Yo tenía que irme.

La novia de mi padre ha tenido un niño y está amamantándolo.

Quiero ver cómo es eso.

Yo voy a verlo contigo, Zeke.

Os acompañaré a la puerta. ¡Vamos, Tammy!

¡Qué sosa!

Hasta luego, aburrida.

Adiós.

¡Tina, Tina, Tina!

¿O deberíamos llamarte Margaritina?

No contéis nada.

Vale, pero te costará.

10 000 dólares.

O haces todas nuestras tareas un mes.

Mejor, eso es mejor.

Primera tarea: limpia todo el pis de estas botas.

Y esta necesita inmersión.

¡Hemos vuelto!

Hola. ¿Qué tal ”Tarta”?

Me encantó.

Me ha dado mucha hambre.

Me apetece mucho tarta.

¿Quién tartea conmigo? ¿Gene?

No, gracias. Nunca.

Te has cambiado el pelo.

O quizás su pelo la cambió a ella.

No hay nada dulce. Mejor beberé algo.

-¡No! -¿No?

¿Qué mosca te ha picado? Mamá no puede beber.

Le diste fuerte a los sambucas durante el intermedio, Lin.

Si quisieran que los bebieras despacio,

te darían más de diez minutos, ¿no?

-Estás borracha, mamá. -No lo estoy.

Sí, estás gritando.

Estoy hablando normal.

Mamá no se emborracha. Se divierte.

Galletas. ¿Y las galletas?

Os venís a la cama. ¡Vamos!

¡Oh!

Tina, cómo fastidiaste lo de anoche.

Oye, les he dicho a Zeke y a Jimmy Jr.

que hagamos pellas y vayamos al centro.

-¿Pellas? -Sí, pellas.

¡Vamos! Me la debes.

Lo siento, Tammy. No quiero pasar.

Pensé que dirías eso.

Es mi novela erótica.

Esto se queda conmigo y, si te portas como una mojigata

y no vienes al centro comercial, pienso darle esto a Jimmy Jr.

Pero dijiste que, si alguna vez lo veía, dejaría de hablarme.

Sí, es una amenaza.

¡Oh! Creía que éramos amigas.

Lo somos.

Así te obligo a venir a una cita doble conmigo.

Oye, no seas tan tonta.

De acuerdo.

Pero, primero, hay que arreglarte.

Hola, Glamsterdam.

Ahora estamos listas para ir al centro.

Hay payasos en el baño.

¿No es mucho mejor el centro comercial que estar en clase?

-Sí. -¡Dios, sí!

Supongo.

Jimmy Jr., ¿te gusta el nuevo look de Tina?

Muy ”horteratástico”.

Sí, más o menos.

¡Un puesto de piercings!

¿Lo hacéis en pezones y escrotos?

Vamos a hacernos uno en la lengua.

No quiero hacerme un piercing.

-Sí, sí quieres. -No, de verdad que no.

Jimmy Jr., sabes leer, ¿no?

-Sí. -¡Señor Escuela!

-En realidad, no. -Vale, lo haré.

Pero solo tengo tres dólares y un cupón del restaurante de mi padre.

De acuerdo. ¿Qué nos das por esto?

Puedo haceros tatuajes temporales.

Calcomanías para vagabundos.

¿Y Tina? Debería estar haciendo esto.

Estoy harto de que me haga daño.

Un puñado de adultos jugando a la tarta.

No lo entiendo, Bob.

Entonces, no me entiendes, Teddy. No me entiendes.

Le da palmaditas a todo desde que vio este espectáculo.

Se llama ”tartear”.

-Lo sabes. Estabas allí. -No, no lo sé. Me quedé dormida.

Hazlo conmigo.

No, aún me duelen las manos de ayer.

-Teddy, anda. Levanta las manos. -No, gracias.

Quiero jugar a la tarta con alguien.

Está bien.

¡Ay!

No me gusta, no me gusta. ¡Para!

No bajes las manos.

No me gusta. Esto no me gusta.

-¡No las bajes! -¡Para ya!

¡Para ya, Bob! No me gusta.

No bajes las manos. ¡Teddy!

No le asustes. Está llorando.

No es divertido para todos, Bob.

¡Tina, llegas tarde!

No te habrán castigado otra vez, ¿verdad?

No. Solo llego tarde, ¿vale?

¿Qué son esos churretes en la cara?

¿Y por qué vas enseñando el hombro?

¿Eso que tienes en tu pozo de brea es un dinosaurio?

-Aquí tienes. -¿Qué? No.

¿Quieres que les contemos a mamá y a papá

lo de tu fiesta con margaritas y tu nuevo tatuaje?

-No, lo haré. -De acuerdo.

Y, cuando acabes aquí, cambia mi caja de arena

y no les digas a mamá y a papá lo de mi caja de arena.

¡Tina, estás aquí!

He quedado con Zeke y Jimmy Jr. en el parque esta noche

y tú traerás margaritas.

No, Tammy, no puedo.

¡Ah, Tina!

¿No notas que a Jimmy Jr. le gusta la nueva Tina?

Sí, supongo.

¿Y por qué luchas contra ello?

Ojalá no te tuviera que forzarte a divertirte.

Lo siento.

¿Sabes? A ver qué pasa cuando te quitas las gafas.

Hacen que tu cara parezca la clase de mates.

-Gracias. -No, lo que te he dicho es malo.

Eso es. Así está mucho mejor, ¿no?

¡Sí!

¡Oh, no!

-¿Tina? -¿Tina?

¿Qué rayos está pasando?

No me estaba escapando.

Prueba otra vez.

Estoy aquí.

¿Dónde están las gafas?

¿Y adónde ibas con la botella de margarita?

Solo iba a ir al parque con una gente.

¿Qué?

Espera. El móvil de emergencia está vibrando.

¿Dónde estás?

¿Quién puñetas manda mensajes al móvil de emergencias?

-Es mi amiga Tammy. -¿Qué?

¿Puedo contestarle? Se enfadará si no lo hago.

No, no puedes contestarle. Ni a ella ni a nadie.

¡Mamá! Deja de ser una boba.

¿Una boba?

Tu madre no es ninguna boba, Tina.

Se acabó. Estás castigada.

”Tu tres es miel”.

No lo entiendo.

-”Tu trasero es miel”. -No es gracioso.

No he dicho que lo sea. He dicho lo que significa.

¿Por qué no has venido al parque? He quedado como una idiota.

Lo siento. Me han castigado.

Has fastidiado mis posibilidades con Zeke.

Eso es bueno, Tammy. Zeke es un asqueroso.

Yo no pienso lo mismo.

No le des mi diario a Jimmy Jr.

-No lo haré. -¡Ah! Bien.

Voy a leer tu novela rarita en voz alta a todo el mundo

mañana durante el almuerzo.

¡No, no puedes!

Incluye material que no es apropiado para todas las edades.

Tranquila. Nadie oirá todos los detalles asquerosos

por encima de las risas condenatorias.

Te voy a hundir, Tina.

Tina, date prisa.

Estarás castigada, pero tienes que ir a clase, señorita.

Mamá, tengo fiebre.

Dice que estás hecha si eres un lomo de cerdo.

¿El termómetro de la carne? ¿Eres nueva aquí?

¡Vamos, cerdita! ¡Al colegio!

No puedo ir al colegio hoy.

-¿Por qué? -Porque...

¿Por qué?

Porque Tammy me robó mi novela erótica.

La va a leer en alto durante el almuerzo.

Todos se reirán y pensarán que soy un monstruo.

Sobre todo, Jimmy Jr.

¿Por eso te has portado tan mal últimamente?

Sí. Me está chantajeando.

¿Chantaje? Nadie te chantajea salvo nosotros.

Sí. Meterse con Tina es un privilegio, no un derecho.

Vosotros dos, largo. Quiero hablar en privado con Tina.

Tina, Tammy no puede avergonzarte.

La única que puede avergonzarte eres tú.

Sí.

Y tú eres una chica creativa, imaginativa.

Sé tú misma.

Y Tammy que se siente sobre la miel, que las abejas se ocupen de ella.

¿Y qué pasa con Jimmy Jr.?

Le gusta bailar, ¿no?

Seguramente le gustarán las chicas artísticas como tú.

Quizá tengas razón.

Sí, claro que tengo razón.

No tengo nada de qué avergonzarme.

No, no lo tienes.

Voy a escribir la novela más erótica, gráfica y rarita del mundo.

¡Muy bien! Novela erótica y rarita.

Y se la voy a leer a toda la escuela yo misma.

Esa es la Tina que conozco.

¡Ven aquí!

¡Mi pequeña ha vuelto!

¡Mi pequeña Tina!

Sí, eso es. Ponte ese pintalabios tan bonito, Tammy,

y dale un beso de despedida a tu trasero con él.

Sí. Si no has vivido dentro de mamá, no puedes meterte con Tina.

Somos Belcher del útero a la tumba.

Tenemos que coger esa mochila y recuperar el diario.

¡Hola!

Andy, ¿puedo llevarme tu mochila de paseo?

Volveremos en dos minutos.

Mi mochila echará de menos a tu mochila.

Lo superaremos.

Tengo que cachearte por si llevas armas.

Me has manchado de brownie, idiota.

Está limpia.

¡Uh, qué mal! Prueba con un poco de soda.

¡Oh! Gracias. ¿Estaba hablando contigo?

Supongo que no.

¡Pringada!

Tengo la mercancía.

¡A la cafetería a salvar a Tina y a coger otro brownie!

Y su pésima amiga Tammy la ha avergonzado

con leer sus escritos privados delante de todo el colegio,

pero charlamos y Tina se sintió mejor.

¿Qué le dijiste?

Le dije que era muy creativa y que no debía avergonzarse por nada.

Ese es un buen consejo.

Y, entonces, Tina, tuvo una gran idea.

Va a leer su novela erótica en voz alta a toda la clase ella misma.

¿Que Tina va a leer en voz alta su novela erótica a toda la clase?

¿Esa es una gran idea?

De hecho, así no suena tan bien como cuando se lo dije a Tina.

Claro, porque va a leer

su novela erótica en voz alta a toda la clase.

-¡Oh, Dios mío! ¿Qué he hecho? -Yo conduzco.

Atención todo el mundo.

Es la hora de los anuncios.

El primero es de nuestra nueva estudiante Tammy Larsen.

Buenas tardes a todos.

Me gustaría presentaros a...

Pero ¿qué demonios...?

¡Mola! Mamá me ha metido tampones para comer.

¡Oh! Comparte.

Tengo un anuncio.

Es una historia de ficción erótica que he escrito.

Espero que os guste. Estáis todos en ella.

Se llama ”Culo suelto”.

Esto es mejor.

¡Tina, Tina!

Le hemos quitado tu diario a tu mejor amiga/enemiga.

Ya no lo necesito.

”Era la hora del almuerzo en Wagstaff.

Tocar culos había sido prohibido por el horrible director Frond”.

-¿Qué? -¡No, no, no!

”De repente, Tina Belcher apareció en la puerta.

Sabía lo que tenía que hacer.

Agarró el culo de Jimmy Jr. y cambió el mundo”.

Vale, Tina. Ha sido una gran historia.

Ahora pasa el micrófono.

”Todos empezaron a tocarse el culo unos a otros.

Omar tocó el culo de Jocelyn.

Chad el Zombi tocó el culo

a la chica con ese pelo raro que hay en mi clase de Arte”.

Creo que se llama Christie.

Es Katie y...

”Incluso el horrible director Frond

tocó el culo de la señorita Jacobson”.

¿Qué? No...

Vale.

”Todos se tocaban el culo unos a otros y era fantástico”.

¡Ven aquí, ven aquí, ven aquí! ¡Ven aquí, ven aquí!

”Y Tammy le dijo a Tina: 'Siento mucho todo, Tina'.

Tina dijo: 'No importa. Vamos al cine la semana que viene'.

Fin”.

¡Tina!

¡No leas la novela erótica!

Pero acabo de terminar.

¡Eres un bicho raro!

Tammy se ha tirado un pedo.

¡Oh, Dios mío!

Mis oídos pueden olerlo.

¡Pedo de risa, pedo de risa!

Tammy se ha peído.

¡Qué asco!

No, yo no he sido. No ha sido mi culo.

No he sido yo.

¡No!

No he sido yo.

No lo he hecho.

¿Por qué habéis venido?

Es que comprendí que leer tu ficción delante de todo el mundo

quizá no fuera la mejor idea.

¡Oh! Ha salido bien. Creo.

-No. -No, cariño.

-Yo creo que sí. -No.

-Voy a lamentarlo toda mi vida. -A la gente le ha gustado.

¡Cómo se tira pedos esa chica!

Tina, ¿el Jimmy Jr. de tu historia se supone que soy yo?

Es un nombre muy común.

Sí, lo es. Una historia guay.

Gracias.

Tina, ¿qué fue eso?

Bob, ¿eres un palmaditas?

Me encanta tartear. ¿Tarteas conmigo?

¿Sabes? En realidad, no soy fan.

¡Palmaditas, palmaditas, pastelero!

Vale. Está bien.

¡Eso es! ¿Lo tienes?

Más. Abajo.

Arriba.

Abajo, arriba.

Eso es digno de que se vea.

-Llevémoslo fuera. -Vale. ¡Vamos!

-Hasta luego. -De acuerdo.

Que vengan tus padres al colegio.

No hay nada más humillante que eso.