Original subtitles

Gran apertura.

Gran reapertura.

Gran rerreapertura.

Gran rerrerreapertura.

Papá, no olvides los cerebros de mono.

Sí, necesitamos más testículos de unicornio.

Ahí es donde nacen los sueños.

Está bien. Compraremos eso y volveremos al restaurante.

Necesito col fresca

para la hamburguesa del día ”¡Qué verde era mi col!”.

Reggie, no sabía que comprarais aquí para vuestros restaurantes.

¿Qué ha pasado, Pepe?

¿Y por qué llevas la cara pintada como un gato?

Perdí mi restaurante.

Intentamos animarle.

Soy un gatito, soy un gatito.

¿No leíste las críticas?

Tres semanas después de la feroz crítica del ”Moody Foody”,

la Cantina de Pepe es un estudio de yoga.

Un estudio de yoga de moda.

Seguro que, cuando se llena, huele a carne de tacos.

Como mi ropa interior.

El tío del ”Moody Foody” arrasa con todo.

Está en los pequeños detalles, Bob.

Dijo que mi pan estaba rancio.

Bueno, está un poco rancio, Reggie.

Porque lo compro del día anterior.

Vale, vale.

He seguido el patrón del ”Moody Foody” durante meses.

Seguí una frecuencia étnica en los restaurantes.

Asiáticos, europeos, latinos, norteamericanos...

Como Larry King con sus mujeres.

Tíos, estáis obsesionados con ese crítico.

Y tú deberías estarlo.

Según mis cálculos, eres el siguiente.

De acuerdo. No me importa.

Por lo que sabemos, ya te ha hecho la crítica.

Es un maestro del disfraz.

Sí, cuando vino a mi restaurante,

iba vestido como un obrero de la construcción.

Al mío, como un médico de Urgencias.

Un guardabosques.

Pero escucha, Bob. Puedes descubrirle.

Antes de cada comida, se limpia las manos con un pañuelo azul.

Azul. Recuérdalo, Bob.

Azul.

Aquí tiene. 30 dólares.

¿Qué? No, no he pedido eso.

Nadie lo pide. Si lo describes, lo compras.

Mira. Incluso tiene el pañuelo.

¿Puede dibujarme sobre un caballo con un zombi detrás de mí?

No.

Haga un dibujo del bigote de mi padre montándoselo con una oruga.

No, no haga eso.

Hágalo, hágalo, hágalo.

Guarde sus dibujos, Bob. Podrían salvar tu restaurante.

Tran, mi restaurante estará bien.

Después de todo, el pan de Reggie está rancio.

Y, Pepe, tu carne asada ni siquiera es de vaca.

¿La carne asada es de vaca?

Y los noodles de Tran son...

¿Y qué? Reutilizo los noodles.

Si no se los comen todos, ¿tengo que desperdiciarlos?

No os ofendáis, pero yo uso ingredientes frescos,

así que no creo que pase nada si viene ese crítico.

Nos ofendemos.

Aquí estás en un caballo con un zombi. 50 dólares.

Papá, paga a este hombre.

No. ¿50 dólares por eso?

50 dólares. Una niña pequeña, un caballo y un zombi.

Papá, es muy poco a cambio de tanto.

Mira, si viene el crítico es solo otro cliente, ¿de acuerdo?

Lo sé.

Solo un cliente que puede cerrarnos con una mala crítica. Nada más.

Sé que puede destruirnos, Lin. No necesito la charla.

Y, si la necesitara, esta sería una charla horrible.

Es él, papá. Es el de ”Moody Foody”.

Gene, es Mike, el cartero.

Le has visto cada día durante los últimos cinco años.

-Es ”El gran golpe”. -Es él.

-Tina, ese es Gene. -”El gran golpe”.

-Gracias, Mike. -Sí, gracias, Mike.

No te he oído.

Ese tiene que ser el crítico.

¿Recreando la Guerra Civil?

No soporto ese gris tan soso. Entiendo que perdieran.

Muy bien. Estad atentos al pañuelo azul.

¿Diga?

¿Lo sientes mucho? De acuerdo.

Iré, iré a hacer la batalla.

Que conste, los botones son auténticos.

Vale. Todo el mundo al trabajo.

No vamos a estar holgazaneando

esperando a un crítico de comida que igual no aparece.

¡Papá, papá!

Otro actor de la recreación de la Guerra Civil está aquí.

Debe estar luchando por el Norte.

Es un judío ortodoxo, Gene. Ya lo sabes.

-¡Pañuelo azul, pañuelo azul! -¿Pañuelo azul? ¿Pañuelo azul?

Sí, pañuelo azul. Es el de ”Moody Foody”.

¡Pañuelo azul, pañuelo azul!

¡Justo ahí! ¡Pañuelo azul!

-¡Pañuelo azul! ¡Pañuelo azul! -¡Pañuelo azul!

¡Pañuelo azul!

Circuncida a Gene.

Sí, sí, circuncídame. Hazlo, rápido.

Vale, tenemos al de ”Moody Foody” en nuestro restaurante.

Está aquí ahora.

¿Y si le distraemos?

-Gritaré: ”¡Cucaracha!”. -¡Gene!

Le sobornamos. Quita la lechuga

y ponle este billete de 20 dólares que he sacado de tu cartera.

O pégaselo en la espalda.

Así no funcionan los sobornos, Tina.

Sí, es así.

Calmaos todos, ¿de acuerdo?

Haremos lo de siempre.

Que coma muy bien y recibiremos una crítica positiva.

Sí. ¿Por qué, si no, estamos acabados?

Lin, deja ya la charla.

-¿Qué? -Respiremos hondo.

Así no.

-¿Dónde está Tina? -Tomando el pedido del crítico.

No, no, no.

Es hora de que explote mi encanto.

Hola, cliente. ¿Alguien tiene hambre?

Por eso he venido.

¿Sabe ya lo que quiere?

Sí, pero necesito otro segundo.

¿Te vas a quedar ahí mirándome?

¡Ajá!

¡Dios, Louise! ¡Ve a por Tina!

Tu turno acabó. Hablemos de Palestina.

O de mi pedido. Hablemos de eso.

¡Oh, Dios, Lin! Ve a por Louise.

Vale, vale, vale.

Fuera, fuera, fuera, fuera.

¿Cómo estamos...

...hoy?

La comida aquí es deliciosa.

Soy un cliente.

Pruebe el pad thai.

Buen trabajo. Volved a la cocina.

Perdone por todo esto.

Le recomiendo la hamburguesa del día:

la hamburguesa ”¡Qué verde era mi col!”.

¿Lo... ha pillado?

Es que, como no se ríe, creo que no lo ha pillado.

-¡Qué verde era mi col! -Sí, lo he pillado.

Tomaré una hamburguesa con queso.

¡Marchando!

Ese tío me da escalofríos.

La cosa ha estado complicada, pero hemos enderezado el barco.

Yo lo preparé y tú lo derribaste, ¿verdad, papá?

Sí, verdad.

Gracias, Tina.

Coser y cantar, como todos los días.

¿Y qué clase de hamburguesa ha pedido?

¡Mierda!

Sé que discutimos sobre la hamburguesa del día,

pero creo recordar que usted no la quiso.

¿Qué es lo que ha pedido al final?

¿En serio no lo recuerda?

Claro que sí.

Hamburguesa con queso. Ya está. Ya lo recuerdo. Yo solito.

-¡Hamburguesa con queso! -¡Oído!

¡Oh, Dios!

Es solo el fuego de las tres.

Su hamburguesa tardará un minuto más.

Mientras tanto, disfrute del espectáculo.

¡Gene!

Una semana después.

Demasiado hecha y seca.

Es como lejos y más allá, ¿no?

No está mal.

¿Qué es eso de insufrible? ¿Qué es eso?

Quizá signifique que no sufrió. Son buenas noticias.

He visto algunos asesinatos en mi trabajo, pero menudo golpe.

Aquí hay algo bueno.

”La mejor parte de la comida fue...

Continúa en la página 45.

...fue la servilleta donde escupí mi comida.

Gracias, servilleta”.

Es culpa mía.

Yo fastidié la hamburguesa. Es culpa mía.

Entonces, ya está.

Un momento. Tú la fastidiaste.

Y tú. Y tú.

Deja de apuntar con el dedo.

¡Oh! Lo siento.

A veces olvido lo horrible que sois todos en el trabajo.

¡Sois horribles!

Lo siento. Es decir, sois horribles,

pero no debería haberlo dicho tan alto.

-Está bien. -¡Pero lo sois!

Vale, vale, basta. Para.

¿Cómo podéis ser todos tan malos?

Para de gritar. ¿A quién le importa una mala crítica?

No seas tan crío.

Pasen, pasen, pasen.

Este es uno de mis locales disponibles.

Antes era una hamburguesería. Hola, Bob.

¡Hola, señor Fisch! ¿Cómo está?

¡Hola, señor Hamburguesa! Bien.

Señor Fisch, esto todavía es una hamburguesería.

Sí, déjenos morir lentamente y en paz, so buitre.

Tienes razón.

Una mala crítica no hundirá el buque Bob, no.

Eres como un tumor benigno con un poco de pelo y dientes.

¿Soy como un tumor con dientes?

¡Qué mono!

Sí, hombrecito. Es un cumplido.

Dentro de una semana estará vacío.

Tranquilo, Bobby.

La gente tiene sus propias opiniones. Te sorprenderías.

No necesitan un crítico.

Siempre y cuando Michelín nos recomiende, todo irá bien.

Aquí tienes.

¿Qué? ¿Qué?

¿Le pasa algo a la hamburguesa?

No. Está bien.

Es que quizá esta no te ha salido muy bien, ¿sabes?

¿Qué?

-¿A qué te refieres? -No lo sé, Bobby.

Es que sabe un poco... Demasiado hecha y seca. No sé.

¿Demasiado hecha y seca, Teddy?

Estás citando la crítica.

Lo sé. Ahora tengo palabras para expresar mis gustos.

¿Es que no tienes opinión propia, Teddy?

A ver, en serio, Teddy de ojos muertos.

Mis ojos no están muertos.

-No está muerto. -No, estoy bien.

-Y tú, Mort. -¿Qué? ¿Qué he hecho?

Da igual.

Lin, esta crítica acaba con nosotros.

La gente piensa que somos lo peor.

Lo peor, no.

No somos lo peor. Bobby, tú lo sabes. Mírame.

Yo lo sé, pero no importa.

Tenemos un día de mierda y todo el mundo lo lee

y ahora es lo que piensan todos para siempre.

Oye, ¿qué tal aquí?

¿Ah, sí? Pues tu pelo está demasiado hecho y seco.

¡Y tú! Tus pantalones son muy hechos y secos.

Mira tu cara de tonta.

Demasiado hecha y seca.

Vuelvan aquí.

-¿Adónde vais? -Quiero haceros la crítica.

-¡Sí! -Quiero criticar a todo el mundo.

¿Cómo lo sabéis?

-Demasiado hecha y seca. -Demasiado hecha y seca.

-Demasiado hecha y seca. -Demasiado hecha y seca.

Demasiado hecha y seca.

”Los pulgares bajo”... mi garganta.

¡Será grosero...!

Déjalo ya, Bobby. Para. Basta ya.

Buen chico.

-Buenos días, señor. -Buenos días, Louise.

Papá, has tenido días mejores.

Por eso estamos aquí.

Somos los relaciones públicas Cooper, Molyneux y Juárez.

Espera. ¿Qué ha pasado con Belcher?

Acontecimientos recientes han dejado ese apellido muy manchado.

Tina.

Aquí está la imagen de papá antes de la crítica.

Aquí está después de la crítica: tocando fondo.

¡Han hecho un póster, Bobby!

Vosotros también estabais aquí destruyendo el negocio.

¡Hey, hey, hey!

Estoy seguro de que estaba en Sausalito aquel día.

Seguro que no estabas allí, Gene.

Está bien, está bien. Dejemos de culparnos y empecemos el juego.

Nuestra firma se especializa en rehabilitación de imagen.

Nuestro paquete básico de limpieza de imagen,

con almuerzo incluido.

Nuestro paquete de robot Mal Chico.

Lleva un aumento de pecho sin almuerzo incluido.

Vuestro padre no necesita limpiar su imagen.

No es un famoso.

Papá es un famoso local.

Como el Hombre Ceja.

¿Recordáis que antes de que se le cayeran las cejas

solo era el tío del loro?

Detesto a ese loro.

Hola, loro.

Alerta. Rarito.

¿Qué?

Nadie se entera de los días malos en otras profesiones.

Ningún otro trabajo tiene críticos.

¿A los informáticos? A esos no les critican.

¿Analistas de ventas? Tampoco les critican.

Deja de torturarte.

¿Sabes? Quítate esa irritación y échate la siesta.

¿Vale?

Analista en cuentas pendientes.

¿Qué es eso? Suena genial.

Seguro que ese trabajo no recibe críticas.

Me encanta esa canción.

¡Sam, mi hombre de Uzbekistán!

¡Tienes a Bob en la casa!

Muchos correos. La mayoría, publicidad.

-¿Qué eso? ¿Ramen? -Té.

-Creí que era ramen. -No, té.

¿De qué estáis hablando?

Creí que Kathy hacía ramen. No sé por qué vi fideos.

No. Es té.

Es el cumpleaños de Jason. ¿Has firmado la tarjeta?

-Aún no. -Toma.

Para el hombre J.

-Es buena la tarta. -La ha hecho mi mujer.

¡Mi mujer!

¡Borat!

Hazlo otra vez.

Jeff, ven aquí. Tienes que oír esto.

Mi mujer.

¡Jeff!

¡No!

26, 27, 28, 29, 30, 35.

¡Linda, niños, servilletero!

¡Máquina de helados, ven aquí!

¡Mancha en la barra de la que no me puedo librar, ven aquí, cielo!

¡Te quiero!

¿Qué puñetas te pasa?

He tenido una pesadilla, Lin. Trabajaba en una oficina.

Tenía que firmar una tarjeta de cumpleaños.

No me toques. Estás sudado.

Odio firmar tarjetas de cumpleaños.

Firmas las nuestras.

De hecho, vuestra madre lo hace por mí.

-¡Ah! -Lo siento.

Como si las leyéramos...

¿Dónde está el dinero?

¿Sabes? He comprendido que no sirvo para trabajar en una oficina.

No puedo hacerlo. No puedo hacer nada más que esto.

Sí, mírate.

Si el restaurante fracasa, voy a suicidarme.

-Ahí está. Ese es el espíritu. -Sí.

Pide una recuperación.

-¿Una qué? -Una recuperación.

Una vez, para no hacer el examen de Lengua,

Kelly Mathis se autoobligó a potar.

Quiero decir... vomitar.

Otra vez, para no hacer el examen de Mate,

se obligó a que le bajara el periodo.

Así consiguió una recuperación.

¡Una recuperación! ¡Es genial!

Tendremos el periodo.

-¡No! ¡Una recuperación! -¡No! ¡El periodo!

Iré a casa del tío de ”Moody Foody” y le prepararé la cena.

Prepárale un banquete de rechupete, papá.

Eso es, Gene.

Gracias, Tina.

Esta vez le haré al tío de ”Moody Foody” una gran hamburguesa.

De acuerdo. Si crees que eso es lo correcto, confío en ti.

Más o menos.

¡Animadme!

¡Recuperación, recuperación, recuperación, recuperación!

Veamos estrellarse a este tren.

Acosando a papá en silencio.

Acosando a papá en silencio.

¡Oh! ¡Vaya, vaya, vaya!

¿El hombre que no se acordaba de mi pedido ha encontrado mi dirección?

¿Cómo la consiguió?

Bueno, digamos que algunos de mis colegas restauradores descontentos

han dejado bolsas de caca en su casa.

¡Ah, sí! Las bolsas de caca en llamas.

Pero yo no he venido a hacer eso, ¿vale?

He venido a prepararle otra hamburguesa.

¡Oh, qué ama...! Prefiero las bolsas de caca.

Escuche. Sé que su experiencia en mi hamburguesería no fue muy buena.

Solo quiero recompensarle.

-¡Oh, claro que sí! -¡Genial!

Pues empecemos. ¿Dónde está la cocina?

¡Ay! ¿Qué es eso?

Es una pistola eléctrica.

Eso pica. ¿Qué tendría que haberme hecho?

Pues tendría que incapacitarle.

Voy a enviar una mala crítica.

No estoy conmocionado.

Voy a llamar a la policía.

No, no, espere. Solo quiero prepararle la cena.

Solo quiero que... pruebe mi hamburguesa, ¿de acuerdo?

¡Suélteme!

Déjeme hacerle una hamburguesa.

¡Me está mordiendo!

Suéltelo.

¡Pare!

Papá, estamos aquí como tus relaciones públicas.

¡Oh, sí!

Esto no parece una recuperación.

¡Guerra de cosquillas!

-¡Bien! -¡Ay!

Escuchad, niños.

Atar a la gente a una silla está mal, ¿de acuerdo?

No lo hagáis nunca.

Solo le estamos ayudando a calmarse

para que pueda disfrutar de la hamburguesa.

Adiós, ceño fruncido.

Ahora, una sonrisa.

¿Ya está cómodo?

Bien.

Esta es una de mis clásicas.

Se llama hamburguesa ”Las chicas quieren tener hinojo”.

-¡Dios! -¿Es una risa nasal?

-¿Eh? -¡Oh, Dios, no!

-Yo me he reído, papá. -Gracias, Tina.

Sí, yo también. No nos ates.

De acuerdo. Un mordisco de grandullón.

-No, no, no. De eso, nada. -¡Ajá!

Todos a bordo del tren de la hamburguesa.

-No, no. -Abriendo ese túnel.

¿Espera a alguien?

Debe de ser mi siguiente secuestrador.

Bobby, ¿estás ahí?

¡Lin! ¿Qué hacéis todos aquí?

Linda nos dijo lo de la recuperación.

Traemos comida de nuestros restaurantes.

Yo no he traído comida porque ese hombre arruinó mi restaurante.

¿Qué? ¿Cómo te va?

¡Ah! No muy bien. No se come mi hamburguesa.

¿Qué? ¡Pero qué grosero!

Linda, espera. No...

Bobby, ¿le has tomado como rehén?

No, no. Está en su propia casa.

Rehén es exagerado. No es eso.

No, no. Rehén suena apropiado.

-¡Cállese! -Esto está negro.

Muy negro.

-Iré a coger las pinzas de mi coche. -No, no, no.

Esto para la sangre y los fluidos corporales.

Ni sangre ni tampoco pinzas.

Sí, pinzas, sí.

Él te atacó con una pistola eléctrica.

Solo quiero que se coma mi hamburguesa.

¿Atacó a mi Bobby y no se come su hamburguesa?

Bueno, eso ya lo veremos, ¿no?

Ahora todos a bordo del tren de la hamburguesa.

Abra ese túnel, pequeñajo.

Ya he intentado eso. No funciona.

Podemos hacerle comer.

¡Qué bien! ¿Son los mismos fideos que no me terminé hace tres meses?

No, son los fideos que alguien no se terminó ayer.

¡Paga!

¿Ah, sí? Pues cómase esto.

¡Eh, vamos, vamos!

Si no se come nuestra comida, atragántese con sus críticas.

Esto sabe a enchilada de mierda.

¡Come, cómete tus palabras!

¡Todas ellas! ¡Come, come!

¡Muy bien!

¡Come!

Chicos, deteneos.

Haz que entre.

¡Chicos, esto es una locura! No vale la pena.

Es verdad. Nadie le va a echar de menos.

No, Pepe. No me refería a eso.

¿Ahora qué?

Ha activado la alarma silenciosa.

Entrega. Necesito que alguien me firme.

¡Socorro!

Ha visto demasiado.

No, no, no, no, no, no.

Está bien. Esta recuperación está fuera de control.

¿Solo ahora? ¿Ahora está fuera de control?

Allanamiento de morada, secuestro y abrir el correo de otra persona.

Esto no es lo que imaginaba.

¿Qué rayos es esto?

¿Ha comprado ”Tin Cup”? Es una película horrible.

-¿Quiere decir clásica? -A mí me gusta ”Tin Cup”.

Pero es mala, ¿no?

-¿Tú la has visto? -No, no la he visto.

¿Y cómo sabes que es mala?

No lo sé, pero es mala, ¿no?

La gente piensa que es mala. Creo que leí una crítica o algo.

¿Ves? No te molestaste en ver ”Tin Cup”

porque un crítico le hizo una mala crítica.

¡Hipócrita!

A lo mejor te habría encantado ”Tin Cups”.

-”Tin Cup”. -”Tin Cup”.

-”Tin Cups”. -No, es ”Tin Cup”.

-”Tin Cup”. -”Tin Cup”.

Sí, ”Tin Cup”.

Esto es una tortura.

Bien, porque es todo culpa suya.

Tiene razón. Puede que me hayan atado los brazos,

pero me han abierto los ojos.

Nunca más escribiré una mala crítica.

¡Yupi!

De hecho, cambiaré mis malas críticas por otras entusiastas

y añadiré emoticonos sonrientes.

Creo que está bromeando.

Reggie, lo está.

Basta de charla. Haced lo que tengáis que hacer con estos tíos.

Nadie va a hacer nada.

Hizo su trabajo y ¿sabéis qué? Yo voy a hacer el mío.

¡Vamos! Volvamos a los restaurantes a cocinar.

Aquellos que todavía tienen restaurantes.

¡Qué mala idea tiene!

Está hablando de mí.

Bob tiene razón. ¿Qué estamos haciendo aquí

y no en mi restaurante comprobando el olor de la carne?

De ahora en adelante,

solo le dejaré bolsas de caca cuando pase por el barrio,

pero me has quitado la diversión.

Perdona por mezclarte en esto.

Dime. ¿Qué va a costar que olvides lo que ha pasado?

350 dólares.

-¿350? -Sí.

Vale. Colegas, soltad la pasta.

-Yo no tengo. -Yo... Yo...

-Lo he olvidado. -¿En serio?

¿No estarás hablando de mí?

Yo...

...tengo...

...48 dólares aquí.

-Deme el DVD. -¿Quieres ”Tin Cup”?

¿Tiene material adicional?

Sí. Tiene escenas descartadas, pero las llaman Mulligans.

¡Oh, venga ya!

Antes de que desatemos a este tío, quiero darle una bofetada, ¿vale?

¡Y en la nuca!

Deberíais retorcerle los pezones.

No. Un Willy mojado.

¿Qué es un Willy mojado?

Un Guillermo mojado.

Hazlo tú. Yo no tengo saliva.

-¡Willy, Willy, Willy, Willy! -¡Guillermo!

-¡Willy! -¡Guillermo!

De acuerdo, un Willy mojado.

Y así se consigue un birdie.

Estás en una posición difícil, McAvoy.

No importa. Me gusta lo difícil.

¿Todavía está hablando de golf?

Una de las mejores películas de Don Johnson: ”Tin Cup”.

¿Aún descuentan la mitad de la comida por traer una mala crítica?

Sí, la promoción de un gigante de las relaciones públicas, Cooper...

¡Genial!

¡Qué bien volver a tener el negocio en marcha!

Sí, pero, Bobby, aún estoy nerviosa por si viene la policía.

Sí, pudo llamar a la policía.

Tres días antes...

091. ¿Cuál es la emergencia?

091. ¿Cuál es la emergencia?

¿Señor?

¿Hola?

¿Señor?

¡Genial! Otra de esas llamadas.

Échese una novia.

Necesitamos un plan si la policía viene.

Le ponemos un vestido a papá y que parezca nuestra tía.

Le llamaremos la Tía con Manos de Hombre.

Vino a la ciudad para el funeral de papá.

¡Un giro en la trama!

No me pondré un vestido.

-¿Un traje? -Bueno, vale.

Iré a por un traje.

¡Desfile de moda!