Original subtitles

Gran apertura.

Gran reapertura.

Gran rerreapertura.

Gran rerrerreapertura.

Tengo visual de los sándwiches.

-¿Dónde? -A la una en punto.

¿A la una en punto? Yo tengo hambre ahora.

-¿Son de helado o normales? -De los dos.

Guardadlo en los pantalones, chicos.

Vuestro padre.

No disimuléis. Os he visto mirando.

Mamá dice que está bien mirar.

Sí, estamos casados, no enterrados.

Sé que os entusiasman los camiones de venta de comida

que nos roban los clientes y nos arruinan.

A mí me entusiasman.

¿Qué tiene de genial comprar comida de un camión?

No hay donde sentarse, no hay baño, hay largas colas...

¿Quién come así? Los animales comen así.

No lo sé. Yo creo que está bien.

Es como acampar y sin toda esa horrible naturaleza.

Solo es una moda, Lin.

Y, de todos modos, despedíos de los camiones, niños,

porque mañana vamos a recuperar la calle.

Y recuperaremos la noche.

Respeto por las mujeres: ”Mi cuerpo, mis normas”.

Al día siguiente...

De acuerdo. Bloquead todos los puntos delante del restaurante.

¿Preparados? ¡Ya!

¡Marchaos! ¡Esta calle está hechizada!

Son muchos. Nos superan en número.

Te dije que debíamos tener más niños.

Voy a dejar que te agotes.

¡Gene, para! Ha sido una idea horrible.

Plan B. Voy a rajarles las llantas.

¡No! Entonces, nunca se irán.

Envenenaré las llantas.

Vamos, no puedes aparcar aquí.

¡Dios mío! ¿Randy?

Es el documentalista que odia a papá y pone pelucas a las vacas.

¿Werner Herzog?

Hola, Bob.

Había olvidado que vives y trabajas aquí.

Pues sí, y estás bloqueando mi restaurante

con tu ridículo camión de comida.

¿Oda a la Soja?

Estoy muy contento de que te guste.

No me gusta. ¿Qué estás haciendo aquí?

¿Haciendo otro documental?

No. Hacer documentales era solo un hobby para mí.

¿Tienes un camión de comida? ¿Cómo puedes permitírtelo?

Tengo mis métodos, Bob.

Uno de ellos es que he heredado de mi abuelo.

Puedes leerlo todo sobre mi camión de comida en mi ”bloglibro”.

¿Qué es un ”bloglibro”?

-Un cocinero rubio. -¿Un cocinero libro?

No. Es un blog que transformaré en un libro

y, luego, en una ”blogpeli”.

No puedes coger dos palabras

y convertirlas en una palabra estúpida, Randy.

Vale, ahora no te invitaré al ”blogestreno”.

Pues buena suerte con tu horrible comida.

Gracias. Buena suerte con tu horrible vida.

Buena suerte con tu ridícula forma de caminar.

Buena suerte llevando esa cara a todas horas.

Buena suerte con tu... tu cara granujienta.

¿Mi qué? ¿Mi...? ¿Mi...? ¿Mi...? Buena suerte, tartamudo.

¿Ves? A esto me refiero.

Idiotas en camiones vendiendo comida a idiotas en la acera.

¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Lo quiero!

¡Genghis Flan!

Creo que he visto pajitas de pizza.

¡No hay nada como un bollo! ¡Sí!

¿Lo ves? Mira a tu alrededor. Esos camiones son el futuro.

-No, son una moda. -Sí, la moda del futuro.

Pues quizá me compre mi propio camión de comida

y lo aparque justo aquí enfrente.

-Deberías. -¡Quizá lo haga!

Seriamente, deberías. Es una buena idea.

Entonces, si es una buena idea, lo voy a hacer.

Pues espero que lo hagas, porque es una buena idea.

¿Tú crees en serio que es una buena idea?

-Sí, lo creo, eso intento decirte. -Pues, entonces, lo haré.

Bien, me alegra que aceptes mi consejo.

Yo no estoy enfadado contigo.

Yo nunca estuve enfadado contigo.

Si tú crees que es una buena idea, debería comprarlo.

Bob, solo estoy imitando tu energía.

Bien, la cuestión es que soy cocinero. Podría hacerlo, ¿no?

Claro, creo que es una buena idea.

-Gracias. -¿Qué ha pasado aquí?

-Bob's Burgers. -Lin, lo hice.

-¿Qué hiciste? -Mira a la calle.

Estoy contratacando.

Estoy mirando y no veo nada. Me estás asustando.

Tira... Tira del cable y acércate a la ventana.

¿Qué? No hay nada.

-De acuerdo. Coge el inalámbrico. -Está roto.

-No importa. Entonces, sal fuera. -Cuelgo.

¿Por qué dices que cuelgas? No tienes que decir ”cuelgo”.

Estoy al teléfono. Sal fuera.

-¿Por qué dices ”cuelgo”? -Me estás poniendo nerviosa.

-Tú sal fuera. -Cuelgo.

-¿Qué es esto? -He comprado un camión de comida.

Yo les enseñaré, Lin. Yo les enseñaré a todos.

No... No respires eso.

Seguro que está bien.

¿Has comprado un camión de comida? No podemos permitírnoslo.

Es verdad. Saqué dinero del fondo para la universidad de Gene.

Seguro que no lo necesitaré.

Pero ¿qué hay de esas cosas que dijiste de no sucumbir a las modas?

¡Agotaremos las existencias! ¡Sí!

Gene, no se trata de eso.

Vamos a robar clientes de nuestro propio restaurante.

Esto no lo vimos venir.

Este camión necesita un cambio.

¡Un cambio!

Transformaremos a esa puta en pretty woman.

”Gran error. Grande”.

Me encanta esa parte, cuando dice eso entrando en la tienda.

Bob, ¿no vas a cerrar el restaurante?

Eres una figura de los camiones de comida.

No soy un tío de camiones de comida.

Además, no puedo permitirme cerrar el restaurante.

Solo estoy recuperando a mis clientes.

A mí no tienes que recuperarme.

Nunca compro nada de un camión, salvo altavoces y sellos.

Me encanta el camión de los sellos.

Bob 1 a Bob 2.

Tina, nuestros nombres en clave.

Lo siento. ”Belleza negra” a ”Vivir de ilusión” y ”El padrino”.

¿Dónde estáis? Corto.

Estamos en la carretilla con Pelo Negro y el Chacal.

-El Chacal seré yo, ¿no? -Papá, madura.

Vale, tengo toda la parrilla instalada.

Escucha esto.

La grasa se derramará hacia esta trampilla.

No la abras mientras conduces o mancharás la carretera tras de ti.

Los coches se deslizarán por todas partes.

¡El tobogán escurridizo!

No es una broma. Es muy serio.

Suena gracioso.

Otra cosa importante.

¿Qué era? Sí.

No pongas en marcha el camión y la parrilla a la vez.

Vale. ¿Qué pasaría?

Puede que nada o formarse una bola gigante de fuego.

¿Esto enciende la parrilla?

-Sí, Gene. -¡Gene, no!

¿Quieres que vuelva a empezar, Bob?

-Sí. -¿La misma factura?

¿Por qué no? ¿Quién más no quiere ir a la universidad?

-¡Yo! -¡Yo!

Es raro mirar el restaurante ahora.

No puedo creer que antes trabajara ahí.

Así se sentirán los astronautas

la primera vez que ven la Tierra desde el espacio.

Tan pequeña, tan frágil...

Esto no es malo, ¿no? Es un cuarto estrecho, pero es acogedor.

Si por acogedor te refieres a apestoso...

Sí, porque tus sobacos huelen a pies.

Y sus pies huelen a chile.

-Porque no me lavo. -Pero te cambias.

Levanta, Gene.

Hola, soy Tina. ¿Le sirvo algo?

-Claro, Dina. Quiero... -No, me llamo...

...Dina. -Vale, es lo que he dicho.

Tina está descansando. Dina la sustituye y soy yo.

Defended el fuerte. Tengo que echar una patata en la olla.

Entendido. Pelo Negro va a cagar. Corto.

Recibido.

Espera. ¿Adónde va todo el mundo?

Bob, eres un adorable ingenuo.

Los camiones de comida van adonde va la gente hambrienta,

como los superhéroes, como los superhéroes.

Vale, ¿y dónde es exactamente?

Jamás te lo diré.

Vale, al mercadillo y, luego, al partido de béisbol.

Mira, tú sígueme en ”Chowster”.

Adieu, Robert, adieu!

¿”Chowster”?

Es una página web donde podemos poner dónde va a estar el camión.

Así la gente nos sigue.

¿Vas a mover el camión? ¿Se puede conducir?

Sí, creo. Cuesta abajo.

Íbamos a aparcarlo delante y a robar nuestros propios clientes.

Si lo conduces por ahí, robarás los de otros.

Sí, pero no ganamos lo suficiente robándonos a nosotros mismos.

Genial. Mientras tú estás en ese camión, defenderé el fuerte.

El viejo fuerte aburrido sin ruedas.

Parece que añadimos quejas al menú.

La carretera será perfecta para Dina.

Es inquieta.

¿Cómo deberíamos llamarnos? Necesitamos un perfil en Internet.

Los Gatos Hamburgueseros.

No somos un grupo de apoyo.

-Cortinas de Ternera. -¡Gene!

Dijiste que podía decir eso una vez al año.

Sí, en tu cumpleaños.

@elcamiondelashamburguesasdebob. Está bien.

Sí, si esto fuera hace tres años.

Lo decías en serio.

¡Cortinas de Ternera!

@elcamiondelashamburguesasdebob. Estamos picando en el negocio.

Consiga una comida al volante.

Atención en el exterior de residencia asistida.

Residencia pueblo a orillas del mar.

Hola, chicos.

Adivinad quién cerró el restaurante y salió a la carretera.

Seremos como ”Mamá y sus increíbles hijos”, pero con comida.

¿Has cerrado el restaurante?

Lin, tenemos que tener las dos cosas en marcha a la vez.

-Vale, entonces, trabaja tú allí. -No quiero.

Bien, haced sitio a mamá en el ”diverbús”.

Papá, conduce.

-Lin, venga. -Venga, vamos.

Aún no estoy dentro. No os vayáis.

-Sí. -Tú, conduce.

-Venga, venga. -¿Adónde vais? ¡Mi pie!

Os dije que esto sería divertido.

Bien, todos fuera, hora de dormir.

-¿En la casa? -Odio la casa.

Ahora que no trabajamos en el restaurante,

la casa ha perdido su sentido.

¿Qué queréis, dormir en el camión?

Voy por los sacos de dormir.

Sí, y mis guantes hidratantes.

Y la almohada corporal de Tina.

Tiene nombre.

Perdón. Jeffrey.

Un nombre nuevo necesita un aspecto nuevo.

Y una voz nueva.

Tina habla así.

Dina habla así.

Buena cola de gente, Bob.

Casi le has cogido el tranquillo a esto.

Sí, es divertido, pero no sacamos beneficios.

-Entre reparaciones, gasolina... -¡Papá!

...y eso, estamos en números rojos.

Mira, si de verdad quieres hacer dinero,

entra en el circuito de los festivales.

El primero es este fin de semana.

¿”Lolla-Comi-Duza”?

¿No es gracioso cuánto sé más que tú?

-No. -Es hasta embarazoso.

En fin... Todos se emborrachan y se gastan mucho dinero.

Este año, Tabitha Johansson es la principal atracción.

-¿Tabitha quién? -La pianista sexi.

Canta una canción sobre los vertidos de petróleo,

pero sabes que habla de su vagina.

Gene, ¿cómo sabes eso?

-No es sutil. -Es verdad.

Y el camión más popular gana un premio en efectivo.

¡1000 pavos!

Vaya, eso es genial. Nos vendrían muy bien 1000 pavos.

Los festivales... Quizá nunca volvamos a casa.

¿Por qué ibais a hacerlo?

-Sí, podemos estudiar en el camión. -Y celebrar el baile.

Seríais amigos de todos en el colegio.

-Lo seríais. -Sí.

De acuerdo. Todos tenéis puesto el cinturón.

Esta cosa es grande e intimidante. No sé si debería conducirlo.

¡Jennifer Lenta-pez, fuera de la carretera!

-¡Dios mío, Lin! -¿Qué?

¿Qué mosca te ha picado?

No lo sé. Este camión me hace sentir muy poderosa.

Creo que ya estoy bien.

¡Conduciendo a Miss Loca, elige un carril!

Policía de tetas.

No son nuestros padres. ¡Socorro!

Cerrado.

¡Deprisa, deprisa!

Lin, ¿estás bien? Pareces un poco nerviosa.

Me he colocado de pastillas. Que no se enteren los niños.

¿De dónde las has sacado?

Me las han pasado en la parada de camiones.

Esto son antihistamínicos con cafeína.

Pues lo que quiera que sean funcionan.

Vamos a tardar una eternidad en entrar.

No tardaremos. Nadie usa el carril de la derecha, te lo aseguro.

¡Lin, que esto es la acera!

¡Cruza por el paso de cebra, loco! ¡Te van a atropellar!

Chicos, vosotros sois mi equipo de calle.

Necesitamos ganar dinero

y nos vendría bien ganar El Camión más Popular.

Gene, Louis, distribuiréis muestras.

No me importaría distribuir muestras.

Dina lista para mezclarse.

Muy bien, que lo haga la chica nueva.

Vale, pero sé agresiva.

Dina solo juega al ataque.

Vosotros haced las actualizaciones en ”Chowster”.

Hacednos parecer guais.

Vale. ¿Escribo cosas negativas

de los otros camiones para que la gente venga al nuestro?

No, no debes hacer eso.

De acuerdo, definitivamente, no lo haré.

Muestras gratis, Bob's Burgers.

-Bonitas gafas. -Gracias. Las necesito para ver.

-¿Esto es orgánico? -Claro.

-¿Alimentado con hierba? -Sí.

¿Libre de crueldad?

-¿Es de bisonte? -Esa sí.

¿Esto es bueno para el IPA?

Es bueno con todas las letras.

IPA, CSI, PTA, IRS, HMO, OMG.

-¿Dónde vendéis eso? -Ahí mismo.

Y así es como Dina juega.

Sí, totalmente. La definición es de granja, ¿sabes?

Empecemos con el puesto de los buñuelos.

Vale. ¿Cómo estaban?

No me levantaría de la cama para comerlos.

Saben como si hubieran sacado del basurero estos buñuelos.

Eso no es lo que he dicho.

La Justicia de la Quiche.

Alguien le puso una correa a estas quiche.

Eclipse Total de la Tarta.

No ”entartemos” esta fiesta.

Extraordinarios Creps.

Estos creps me dan calambres.

Chicos, ¿qué habéis estado haciendo?

Mintiendo en ”Chowster”. ¿Y tú?

-Mintiendo a modernos. -Yo me miento a mí mismo.

No me quedan bien los pantalones cortos.

El Jardín de la Cerveza.

Esto está yendo genial, ¿eh, Lin?

A los borrachos les gustan las hamburguesas. No es ciencia.

Tenías razón.

-No es nada sutil. -¿Lo ves?

Gracias a todos.

Y, ahora, me gustaría dar la bienvenida

al presidente del festival, Paul Blinkman,

para que anuncie el camión de comida ganador.

Hola a todos. Soy Paul Blinkman. ¿Cómo lo están pasando?

¡Qué rayos! ¿Elcamiondelashamburguesasdebob?

Más bien, buuurritos. Difundiendo rumores, ¿eh?

¡Hoy has arruinado mi negocio!

¿”Samosas en un palo pondrán tu culo enfermo”?

-Espera, ¿qué? -Papá,

no sabía que fueras un chico tan malo.

Es un cruel.

Louise, no lo hiciste.

De acuerdo, es el momento que todos esperabais.

¡Qué increíble competición la de este año!

Y tenemos un ganador. Es un camión nuevo.

¡Bob's Burgers!

-¡Bobby, hemos ganado! -Tengo que irme.

No abucheen.

Siento que mi hija escribiera cosas malas de ustedes

y que rompiéramos algunos de sus espejos.

¿Es usted quien rompió mi espejo?

Ni siquiera es creativo. Solo hace hamburguesas.

Es de lo peor, es de lo peor.

¿Sí? Pues adivinen. Hemos ganado. Somos los mejores.

Me gustan sus hamburguesas.

Libres de crueldad y de soja de bisonte.

¿Soja de bisonte? No, eso no.

Es lo que dijo Dina.

-¡No! -¡Es mentira!

-¡No! -¡Es indignante!

Dina, ¿qué has hecho?

¡A por ellos!

Mi padre puede con todos, débiles hippies.

-¡Gene! -Vale.

Que sea solo con el borracho que vomitó en su bebé.

Le voy a tirar un falafel.

¡Hala!

Esta multitud tiene energía.

-¡Bob, niños, subid al camión! -¡Energía!

Voy a... irme.

¡Energía!

Dina, das más problemas de lo que vales.

Adiós, Dina.

¡Deteneos todos! ¡Dejadme...!

Esperad, parad.

Si queréis atrapar a Bob,

vais a tener que pasar sobre mí primero.

¡Vamos a por los dos!

¡Aquí está!

-¡Bob, déjame entrar! -¿Qué?

Te has vuelto contra mí, Randy.

¡Por favor, no soy fuerte!

Vale.

Ya está, ya estamos a salvo. Aquí no pueden hacernos nada.

¿Estáis todos bien?

Estoy bien. ¿Niños?

¡No siento las piernas!

No importa, eran gases.

El camión está boca abajo.

-Lo sé, Tina. -De acuerdo.

Estos fanáticos de la comida están demostrando agallas.

¡Otra vez!

¡Dios! ¡Vamos a morir!

Si sobrevivo, Bobby, no volveré a casarme durante dos años.

-No quiero morir virgen. -Yo tampoco.

-Espera, eso me da una idea. -¡No, no!

Nunca debí ceder a esta ridícula moda.

-Echo de menos el restaurante. -Yo también.

¿Qué está pasando ahí fuera?

Esto tenía que haber sido un festival de comida.

¡Santo Dios!

¡Arde, preciosa banqueta!

¡Arde!

¡Arde, preciosa banqueta!

¡Arde!

Están locos. Dentro de nada, empezarán a devorarse unos a otros.

Espero que estéis contentos.

Mirad lo que consiguió vuestro abuso de ”Chowster”.

Nuestro abuso consiguió un cheque por 1000 dólares.

¿Y las mentiras de Tina?

No era yo, era Dina.

No es mentir mentirles a los vegetarianos. Tú nos lo enseñaste.

Es verdad, yo os lo enseñé.

¿Qué hay de tu furia al volante, mamá?

-Sí. -¿Qué pasa con eso?

No está muy bien.

¿Estamos de acuerdo en que Randy no tiene culpa ninguna?

¡No!

¿O casi ninguna?

Todo esto empezó por tu culpa. Tú me metiste en ”Chowster”.

Me dijiste que viniera a este festival.

Eran buenos consejos.

Mira, si te hace sentir mejor, haré algo que tú me digas que haga.

Vale, date un puñetazo en la cara, idiota.

Ya me han dado un puñetazo en la cara, con tus duras palabras.

Mirad, vamos a cerrar las puertas y esperaremos a que esto acabe.

5 horas más tarde.

Háblame, ganso. ¿Qué pasa ahí fuera?

Es Lola Siestuza ahora ahí fuera.

De acuerdo, haremos esto.

Salta, Randy.

Tengo miedo.

-¡Dios mío! -Tengo tobillos débiles.

Vale, quédate ahí.

Creí que ibas a cogerme.

¿Qué? ¿Por qué iba a cogerte?

Chicos, dejad de pelear. Sigamos con el plan.

-¡Muy bien! -No.

¡No, no, no! ¡No, no, no, no!

¡Todo el mundo subid, subid!

¡A por ellos!

Gene, suelta la trampa de grasa. ¡Suelta la grasa!

¡Sí!

Sabía que era divertido.

Lo estamos logrando. Los perdemos.

Vamos.

Bonita parrilla. ¿Puedo?

-¡Randy, no! -¿Qué...?

No os preocupéis. Solo faltan 24 km.

Casi lo conseguimos todo, ¿verdad?

Al menos, no perdimos el cheque.

Tengo la mitad aquí. Eso son 500 dólares.

No funciona así, Gene.

Sí es así. Tú no eres un banco.

Bob, conocí a un tío interesante en el festival.

Tiene un estudio de soplado de vidrio holístico.

¿Damos la clase introductoria juntos?

Sí, lo haré, Randy.

-¿En serio? -No.

-Has mentido. -Sí, papá.

Sopla vidrio con Randy y un tío interesante.

Suena genial.

De acuerdo. Juguemos al silencio hasta que lleguemos allí.

Estás acabado. Soy genial jugando al silencio.

Vale, empieza ya.

Vale. Ya he empezado. Ahí vamos.

Pues ya has perdido. Acabas de hablar.

Seguro que ganaré, obviamente.

-Lo has hecho otra vez. -¿De qué hablas?

El juego del silencio consiste en dejar de hablar. Empecemos.

-Segunda ronda. -De acuerdo, allá vamos.

-Has vuelto a perder. -¿Qué estás diciendo?

-¿Gene? -Estamos 2-0 para mí.

Acabas de perder.

Louise, ¿quieres decir algo?

¿He ganado?

No, acabas de perder.

¿Bob?