Original subtitles

Gran apertura.

Gran reapertura.

Gran rerreapertura.

Gran rerrerreapertura.

Esta es la canción que estoy deseando bailar.

Es emocionante, ¿verdad?

Un videojuego en nuestro restaurante.

A mí se me daba muy bien este juego.

Con eso quiero decir que era el mejor de todo el colegio.

-Sí. -No habríamos sido amigos.

Pues yo creo que sí, Louise. Yo era muy guay.

Yo sería tu amiga. Me da igual si no gustas a nadie.

Es él o nosotros, Tina.

No lo sé, no me hagáis elegir.

Esto podría atraer clientes.

Así podríamos comprar la campana de ventilación.

O podríamos dar lecciones de vela.

O comprar tarjetas-regalo. Son lo mismo que dinero.

-No. -Podríamos comprar una isla.

-No. -Y una isla pequeña más cerca

para tirarnos pedos.

¿Alguien dijo ”un curso de vela”?

-Esa es una gran idea. -Lo dijiste tú.

De acuerdo, no nos volvamos todos locos.

-Isla de pedos. -Clases de vela.

¡Dios!

¡Cuidado, botella de kétchup!

Lo sé, el kétchup es un asesino, pero estoy en el marcador.

80 000 puntos.

B-O-B 1.

-Bob 1. -Hola. ¡Jefe Burger!

-¿Juegas? -Un poco.

Pues ¿por qué no intentas superar mis puntos?

-De acuerdo. -Adelante.

Está bien.

Sí. ¿Te gusta el tacto de estos dedos?

Sí, te gusta, ¿verdad?

Seguro que nunca has tenido a nadie tan bueno.

-Me haces sentir como un rey. -Jimmy, mis hijos están aquí.

Por favor, para, la hemos alquilado.

¡Sí!

¡Sí! Tus esquinas son tan suaves...

Algo a lo que agarrarse. Me gusta.

¡Has sacado más de 300 000 puntos!

-Papá, ¿cuál era tu puntuación? -No importa, Louise.

-Pero ¿cuál era? -Adiós, Bob.

Llámame cuando encuentres algo en lo que creas que eres bueno.

Casi lo olvido.

”Bob Da 'Axco'”. Muy gracioso, Jimmy.

Cuando bata tu mejor puntuación, voy a escribir:

”Jimmy Pesto es un idiota

y no sabe escribir la palabra 'asco'. ¡Y es un burro!”.

-Papá, se ha ido. -Lo he visto.

Vale, ya es suficiente.

No va a insultarme en mi propio territorio.

Vale, ¿sabes qué? La desenchufaré.

Quizás eso borre la puntuación, ¿no?

Sí.

No ha funcionado.

¿Sabes? Voy a ocuparme yo de esto.

Está bien, pero date prisa. Les toca a los niños fregar los platos.

Tendremos que fregarlos otra vez antes de acostarnos.

Enseguida subo, no tardaré.

Solo tengo que quitarme el óxido.

-Vamos. -¿Bobby?

Tómate un descanso y ayúdame en la parrilla.

Sí, sí, un segundo.

No, en este segundo, Bobby. Has estado jugando toda la noche.

¿Me tomas el pelo con el pepinillo?

¡Lo he visto!

Bobby, ¿se va a convertir esto en otra competición de pis con Jimmy?

No se llaman ”competiciones de pis”, se llaman ”torneos de meadas”.

Pues ya sabes cómo acaban estas cosas.

¿Qué tal esto?

En serio, Bobby. Deberías aprender a ignorar a Pesto.

Chaval, aparta. Siento tu aliento en la cadera.

¡Lo conseguí, Lin! ¡Niños, venid a verlo!

¿Has ganado a Jimmy?

¿Qué? No. He superado los 100 000.

¡Fantástico!

¿Se ha notado que no me importa?

Sonríe y asiente.

Pero estoy en camino. Me toca.

¿Qué? ¿Otra vez?

No puedo parar ahora, Lin, no hasta que borre ”Bob Da 'Axco'”.

-¿Qué le pasa a tu mano? -Nada.

¡Dios mío! ¡Dios!

Redrum, redrum.

Bob, tómatelo con calma. Puede ser el síndrome del túnel.

Es solo un calambre. Estaré deshidratado.

Esto no puede pasarme. Tendré que ir al médico.

-¡Bien! -O no podré seguir jugando.

¡Por favor, dime que disparan telarañas!

¿Por fin vamos a tener un halcón?

Son favorecedoras como corsés para muñecas.

El médico dijo que, con estas tablillas y estos analgésicos,

debería ponerme bien.

¿No te ha dicho que dejes de jugar?

-No. -Te lo noto cuando mientes, Bob.

Siempre que mientes, cruzas los ojos un poco.

-El médico me ha dicho que no... -Se están cruzando.

-Los cerraré. ¿Lista? -Vale.

Me ha dicho que no debo dejar de jugar.

Eres un mentiroso.

¿Qué va a pasar si no puedes usar las manos?

Sí. ¿Cómo vamos a hacer nuestro viaje en autostop por Norteamérica?

¿Quién tocará el arpa en mi boda?

¿Y cómo nos convertiremos en un famoso equipo

de magos de padre e hijo?

¿Lin? Me he quedado dormido.

Bueno, me tomaré dos.

Buenos días, cariño.

Siento haberme acostado tan tarde anoche.

¿Dónde está la máquina? ¡El juego no está!

Bob, cálmate. He devuelto la máquina.

¿Qué? ¿Por qué?

Espera, mírame. Es una intervención. Tienes un problema.

Sí, sí, lo tengo, Lin.

”Bob Da 'Axco'” está en el juego y necesito borrarlo.

Voy a rastrear ese juego

y voy a quitar ”Bob Da 'Axco'” del marcador.

De acuerdo, Bobby, de acuerdo.

No dejaré ninguna piedra sin levantar, Lin.

Las levantaré todas, todas las piedras.

De acuerdo. Mírame, mírame.

-Tiempos felices. -¡Estoy cabreado!

He hecho que la empresa de los videojuegos

se llevara la máquina porque te quiero.

Es como cuando tú me quitaste la tarjeta de crédito

cuando estaba pidiendo esos bebés de porcelana.

Si no eres real,

¿cómo es que me siento así, bebecitos?

Venid.

Venid, bebecitos.

Linda, escucha con mucha atención.

-¿Qué? -¿Adónde se han llevado la máquina?

A kilómetros de aquí, Bobby. Olvídate de ella.

¿Adónde? ¿Adónde se la han llevado?

Me estás escupiendo.

¡Espera, espera!

¡Para el camión!

¡Ese es mi juego!

El genio está fuera de la lámpara.

Todo el mundo sabrá que Bob da ”axco”.

Esto no ha acabado, Jimmy. Voy a encontrar ese juego.

Y, cuando lo haga, voy a borrar esa sonrisa de tu...

-¡Mierda! -Mire, Diversión Familiar.

Allí es donde los juegos van a morir.

Así suena un juego muriendo.

Diversión Familiar.

Ahí está. Jefe Burger.

No se permiten adultos sin niños.

¡Vamos! ¿Por qué no me deja jugar al juego?

No lo sé, porque soy un adulto y usted también.

Verá, tengo hijos, ¿de acuerdo?, pero no están conmigo.

-Así que voy a jugar... -Sí, sí, sí, sí.

Necesito que se aleje y se eche hacia atrás.

-Es que he olvidado las llaves y... -No, no, no, nada, nada.

Las he olvidado. Soy poli. Déjeme entrar.

También me conozco ese truco.

Esta es mi placa. Aquí está.

Déjeme verla. No, sé que no es una placa.

Pues esté seguro de que volveré.

Sin niños, no tiene nada que hacer.

Aquí está.

¡Qué agradable tenerte para cenar, Bob!

Lo siento, Lin. Tengo que hacer una cosa

con los niños. -¿Qué?

-¿Hacer una cosa? -Sí.

Pero no tengo nada planeado hasta mi cumpleaños el año que viene.

-¿Te llevas a los niños? -Sí.

Bueno, es un secreto para ti.

¡Me encantan los secretos! ¡Dímelo!

Es que no sería un secreto si te lo contara.

¿Tiene algo que ver con el jazz?

A lo mejor.

No, no, no es jazz.

¡Son las lecciones de vela! ¡Me has escuchado!

¿Qué? Vale, sí.

-¡Lecciones de vela! -Lecciones de vela, eso es.

¿Cómo lo has adivinado?

Esto va a ser genial para vosotros, niños.

Podréis uniros al club náutico.

Jerséis blancos alrededor del cuello,

los gin-tonics, zapatos sin calcetines,

fuegos artificiales privados...

¿Cuándo empiezan las clases?

Ahora, dentro de cinco minutos. Vámonos, vamos.

¿Alguien más ve raro que la primera lección de vela sea por la noche?

No.

Seguro que hay mucha teoría antes de dejarnos subir a un barco.

Tenemos que irnos, vamos. Tenemos que aprender a atar nudos.

¡Atar nudos, sí!

Voy a ser un polizón en una caja

y pelearé con una rata por un trozo de queso.

Si vemos una sirena, le preguntaré dónde están sus ”sirevaginas”.

No estamos yendo a clase de vela, bobos.

¿Adónde nos llevas, papá?

Aquí estamos.

¿Diversión Familiar?

Si ese hombre pregunta, sois mis hijos, ¿vale?

Somos tus hijos.

Lo sé, pero que ese se entere bien.

Disculpe. Mis hijos y yo quisiéramos entrar.

-Nos hizo este hombre. -Sí.

Tuvo sexo y entonces nacimos. ¡Tráguese eso!

Me equivoqué con usted. Son preciosos.

Gracias.

-Tomad. -¿Qué es esto?

-Es una ficha. -Es una ficha.

-Vale, danos más. -No. Divertíos.

-¿Nos das más? -Divertíos.

-¡Danos más! -No puedo. Hasta luego.

¡No podemos jugar a ningún juego con una!

Podemos dar una vuelta y buscar vomitonas.

Ahí hay una. Ahí hay una.

Tengo una idea mejor.

¿Sabéis qué es gratis? Colarse,

gorronear.

Colémonos en la fiesta de ese niño.

De acuerdo. ¿Quién quiere un trozo de tarta? ¿Quién quiere?

-Nosotros. -¡Tarta!

Gracias, mamá de ese niño.

¿De qué conocéis vosotros a Kevin?

-Del fútbol. -De la iglesia.

De la Tormenta del Desierto.

-Buena jugada. -Gracias, chaval.

¿Te importa? Me estás agobiando.

Kétchup. Arriba, a la izquierda, en tres, dos, uno...

-¿Cómo lo sabías? -Vale, no quiero agobiarle.

¿Eres D-R-L?

Se pronuncia ”Darryl”.

Darryl, no te vayas. Te necesito.

¿Qué les pasa a sus manos?

-¿Tienen polio? -Túnel carpiano.

-¿Cuántos años tiene? -Muchos.

-¿Trabaja o vive con su madre? -Trabajo.

-¿En qué trabaja? -Tengo una hamburguesería.

¿En serio? ¿Por eso quiere jugar bien?

No tiene que ver. Necesito superar una puntuación,

pero no puedo pasar del nivel 29 y de esa pata de pollo.

¿Qué tiene que ver una pata de pollo con las hamburguesas?

-Calma, calma. -¡Mierda!

¿Cómo se llama?, por cierto.

Soy Bob, de ”Bob Da 'Axco'”.

-¿Quién se lo puso? -Un tío. Jimmy Pesto. Le odio.

Yo también tengo un matón. Se llama Tyler. Siempre se mete conmigo.

-Genial. ¿Vas a ayudarme? -Claro, apártese.

No, no, no. Lo tengo que hacer yo.

No, tío. Su técnica es descuidada y su postura...

Se pone muy atrás.

Hay que presionar la salchicha contra el juego. Así. ¿Lo ve?

-¡Sí! -De acuerdo, vale.

Sí.

Le enseñaré si pega a Tyler.

-¿Cuántos años tiene? -Tiene 12.

-Vale, ya veremos. -De acuerdo.

No puedo dar la mano porque mi...

¿Quiere hacer el E.T.?

¡Dios! Casi quiero pegarte a ti.

Esto no es un bar mitzvá.

No soy judío.

¡Ah del barco, marineros!

Decidme, ¿qué nudos habéis aprendido?

A ver, a ver.

¡Dios mío! Aprendieron muchos nudos, ¿verdad?

Sí.

-Muchos. -¿Como cuáles?

-La soga del pez. -Sí.

La sorpresa de la morsa.

El pastel y el helado...

Ese parece complicado.

¿Cuándo podré ir a navegar con vosotros, chicos?

Pronto, Lin, pronto.

Estoy impaciente.

Me recogeré el pelo en una cola de caballo.

¿Por qué no coletas? Tienen más clase.

Yo preferiría la cabeza plana, pero es tu cabeza.

Hora de tomar mis fantásticas píldoras.

¿Estoy brillando? Siento como si brillara, Darryl.

-Hola, Bob. -Hola, jefe Burger.

Te veo bien.

-Gracias. -¿Está puesto?

No. Me has...

Un poquito, sí.

Videojuegos y drogas.

-Dos cosas que no se mezclan. -Cállate.

No está puesto para pegarle a Tyler, ¿no?

No. ¿Quién es Tyler?

¿Quién es Tyler? Tyler es mi matón.

Puede presentarse. Vamos, Bob, céntrese.

Vale, vale, vale. Voy a tomarme otra pastilla.

Feliz cumpleaños, Samantha y Margaret.

Nos llamamos Jennifer y Krysten.

Siempre os estamos confundiendo.

Papá, cómete esta pizza.

Nada de pizza, está entrenando.

Espero que recuperes tu virilidad, papá.

Cuida bien de nuestro padre, extraño pardillo.

Nada de asuntos turbios.

No soy un pardillo. Me enloquecen los videojuegos.

¿Ve esto? Ahora fíjese en esto.

Sí.

Me he comido nueve tartas de cumpleaños y aún me siento vacío.

A ver, ¿quiénes son estas personas? ¿Quién eres tú? ¿Quién soy yo?

Se acabó. Esta fiesta ha muerto.

Vale, vámonos.

Tiene que haber algo mejor donde podamos colarnos.

Club Náutico Glencrest.

Yo me colaría ahí.

No sé si podré comer más tarta.

¿Qué tal pastel de cangrejo?

Puedo hacerle sitio.

Vengo a la gala benéfica por los huérfanos Niños sin Yate.

Soy la huérfana.

Vengo con el pupilo de Worthington.

Vengo a cambiar la bombilla del faro.

Esperad. ¿Qué?

Vamos a pasar por delante de usted, gracias.

Será el baile de los yates.

Es el baile del comodoro.

¿Sabe? Deme la bandeja y haga una minipizza redonda. Gracias.

Esto es para usted, por su esfuerzo.

Hay más tiques de esos, de donde salió este,

así que tenga a este chico contento.

Hora de recargar.

Esto va aquí y esto va aquí.

¡Dios mío, Tyler está aquí! Esto no es un simulacro.

-¿Tyler? -¡Mi matón!

¿Qué estás haciendo? ¿Qué estás...?

Esto le hará parecer duro y esto le hará sentir duro.

Darryl, no tengo muchas camisetas. No hagas eso.

¡Qué brazos tan fofos! Vuelva a ponerse esto.

Mira la hora que es, las golpe y media.

Muy buena, Ty.

Diga algo duro, algo como ”las golpe y media” y luego atáquelos.

Chicos, escuchad. Soy un adulto y esto puede ponerse muy feo.

Espere, la banda de bíceps. Dele un puñetazo en la cara.

¿De qué vas, tío?

No daré ningún puñetazo en la cara. Voy a hablarles cara a cara.

¿Qué está haciendo, Bob? Dele una paliza.

Lo tengo, Darryl.

Mira, te conozco, ¿vale?

Eres Tyler y te divierte pegar aquí, a Darryl, pero a Darryl no le gusta.

Y, sinceramente, está claro que esta es una cosa racista.

Darryl, tú eres algo, ¿no, negro?

Ese no es el problema.

Le pego porque es un ”pringao”.

De acuerdo, tengo una idea. Me voy a tomar una píldora.

Darryl, quiero que sonrías.

-No. -Está bien.

Y, Tyler, quiero que tú también sonrías.

-Ni hablar. -Estoy muy colocado.

De acuerdo. Ahora, chicos, tocad, tocad vuestras sonrisas.

Acercaos, ¿de acuerdo?

Esto va muy bien.

Ahora tenemos que...

Bob. ¡Bob!

¡Bob!

Tu guardaespaldas se ha dormido, gallina.

Esto por tratar de defenderte.

¡Pata de pollo!

-¿Qué está haciendo? -¡Sí, Bob!

¡Libere a la bestia sin piedad! ¡El agujero del deleite!

¡Corred!

¡Este tío está loco!

Fantástico. No es mi problema.

Gracias por venir a Diversión Familiar. Hasta pronto.

¡Pata de pollo!

Me he caído.

¡Socorro! ¡Ese loco me está persiguiendo!

¡Sí! ¡Rodaja de tomate!

¡Toma ya!

¿Para qué creéis que es eso?

Te dan uno por cada pulpo que matas.

Voy a coger uno.

¿Me da eso?

Ojalá te hubiera conocido antes.

Me gustaría saber qué aspecto tenías hace 15 minutos.

¡Papá, un tío peludo intenta matarme!

¡Jefe Burger te atrapará!

Papá, ¿un canapé de queso?

Claro.

-¿Diga? -Hola. ¿Es la señora Belcher?

Sí.

Le llamo del Club Náutico Glencrest.

Necesitamos que venga de inmediato.

De acuerdo.

Humedezcan el palo de mesana.

-¿Qué? -Ya me entiende, esa cosa.

¡El palo de mesana! ¡Muy bien!

Navegando yo voy...

Usted debe de ser Linda Belcher.

Sí. ¿Cómo lo ha sabido?

Su familia está en la sala de los trofeos. Sígame, por favor.

¡La sala de trofeos!

El alcalde está aquí.

Hola, alcalde.

Me alegro de que viniera tan rápido, señora Belcher.

Necesitamos su ayuda con esto.

¡Apartaos de mí!

¿Qué rayos está pasando aquí?

Son las pelotas del comodoro.

Su marido se coló aquí.

Atrapamos a sus hijos robando comida y banderines de regalo.

Y tenedores de ostras.

Princesa Mayonesa, espalda contra espalda. Saldremos luchando de aquí.

Será mejor que alguien me diga qué está pasando.

¿Es esto la clase de vela?

Papá nos utilizaba para entrar en Diversión Familiar

para ser mejor Jefe Burger.

Ahora está alucinando.

Ha intentado hacerme besar a otro niño.

¡Te lo mereces!

-¿Quiénes son todos ustedes? -¿Y quién es usted?

Soy el padre de Tyler y el presidente de este club.

¿Por qué no me dijisteis lo que estaba pasando?

Estábamos ocupados festejándolo a lo loco.

Sí, en Diversión Familiar, partiéndonos el culo.

He dicho ”a lo loco”.

Estoy muy decepcionada.

Pensaba que estabais yendo a clases de vela.

¡Que os den! No os metáis en esto.

Hola, Linda.

¿Eres miembro aquí, Jimmy?

Pronto. El primero en la lista de espera.

Lo olvidé. ¿Vosotros sois miembros?

Todo esto es porque tú escribiste ”Bob Da 'Axco'” en un videojuego.

-Tú. -Tienes razón, Lin.

A ver si puedo ayudarte.

¡Bob Da ”Axco”!

Jimmy, eres tan patético como Bob con vuestras competiciones de pis.

¿Competiciones de pis? ¿Qué son competiciones de pis?

Eso no le va a sentar bien al comité de miembros.

-Suena a algo sexual. -Es cierto.

Pero... Vamos, chicos.

Ven aquí, tú. Nos vamos, pastillero mentiroso.

Vamos.

Su minipizza redonda, señor.

Ahora ya no la quiero.

Espera, sí la quiero.

Lin, siento mucho haberte mentido.

Y drogarte.

Y usar a tus hijos.

”Úsalo o piérdelo”, ¿no, papá?

¿Sabes, Bobby? Al fin y al cabo, esto es lo mejor.

¿Te imaginas en un barco con esa gente?

Sí. Si nos van a vetar de por vida en algún sitio,

me alegro de que sea allí.

Sí, y el caviar estaba muy salado.

Técnicamente, el caviar es salado, Gene.

Sí, pero creo que le echan sal además.

Son idiotas.

-Hola, Darryl. -Hola, Bob.

¿Eres tú el entrenador de videojuegos?

Y usted, la mujer de Bob. Sí, tiene las tetas grandes.

-¿Qué? -Sí.

Diría eso cuando estaba colocado.

Vengo a darle las gracias.

Gracias a usted, no dejaré que Tyler me moleste más.

-¿En serio? -He decidido que no quiero ser

como usted, un hombre de 60 años aún peleando con su matón.

De acuerdo.

No tengo 60 años, pero me alegro de haberte ayudado.

Y, ¿sabes?, no me importa que Jefe Burger

tenga ”Bob Da 'Axco'” en el marcador.

-¡Estoy muy orgullosa de ti! -Sí.

Ven aquí.

¿Vas a borrar ”Bob Da 'Axco'” del marcador?

-Estoy en ello. -Bien.

Cámbialo por ”Bob el Gordo”.

-O ”Bob el Tonto”. -U ”Hola, Bob”.