Original subtitles

"Inauguración".

"Reinauguración".

"Re-reinauguración".

"Re-re-reinauguración".

Parece un trozo de pepinillo, pero aplastado.

Yo creo que es un mensaje. De alguien o algo

que intenta advertirnos de alguien o algo.

Es un moco.

Niños, bajaos de los asientos.

Perdone, señor. Eso era mi culo.

-¿Qué estáis mirando? -Me apuesto a que es un moco.

No es un moco.

Deja que el hombre piense por sí mismo.

-No creo que sea un moco. -¿Quién le ha preguntado?

-Se está haciendo más grande. -Sabe lo que estamos pensando.

Definitivamente está creciendo. Espero que no sea moho verde.

Se llama moho verde.

Se puede ver en muchas playas urbanas y en restaurantes sucios,

nauseabundos y pobremente gestionados.

-¡Eh! -¿Tenían que enviarte a ti, Hugo?

¿No hay nadie más que haga esto?

Acabo de conseguir el diploma del moho.

En un mes, tendré también el de alimañas.

Enhorabuena.

Vale, Gene, si te comes ese moho te daré cinco...

Gorgonzola.

¿Qué tengo que hacer? ¿Utilizo lejía para eso o algo?

¿Utilizar lejía para eso? "Oh, le echaré lejía".

No, claro que no, Bob.

-Te odio. -Esto es grave. Tienes que cerrar.

Todo el edificio tendrá que ser aislado durante 48 horas.

Genial. Ahí van los ingresos del fin de semana.

¡Dos días libres! Bobby, podríamos aprovecharlos.

Creo que ha pasado algún tiempo desde que tuvimos un descanso.

-Sí. Diez años. -¿Qué?

-Eso no puede ser cierto. -Diez años.

Realmente estás viviendo el sueño, Linda.

-¿No has terminado, Hugo? -Claro, Bob, he terminado.

¡Moho! Moho asesino y peligroso, esporas mortales flotando.

-Gene, ¿cómo te sientes? -Siento náuseas.

Estoy un poco mareado. Muy bien. Me alegra habérmelo comido.

-Dices lo mismo de todo. -Sí.

-Moho verde, ¿eh? -Sí.

¿Alguna vez te has enfrentado a eso, Mort?

Claro. Recibimos todo tipo de cadáveres enmohecidos en casa.

En los cadáveres, no. Me refiero a las paredes o...

-Y deberías ver los almacenados. -Basta.

La espalda de un tío parecía el césped de un campo de golf.

Ay, por Dios.

Oye, vais a tener que iros del apartamento

mientras los chicos del moho trabajan, ¿verdad?

Sí, vamos a ir a un motel.

-Y vamos a asaltar el minibar. -Sí, nos vamos a correr una juerga.

-No, no lo haremos. -Sí, lo haremos.

Voy a beber crema de whiskie y a relajarme.

Chicos, quedaos conmigo.

No, verás, te agradezco la oferta, pero yo...

Escúchame, yo vivo solo en un apartamento enorme,

que resulta estar encima de una funeraria.

Así que, venga, quedaos conmigo.

-Gracias, Mort. -¡Sí! ¡Sí!

Linda, en serio, ¿quieres alojarte en una funeraria?

-¿Por qué no? Será divertido. -¡Sí!

¿Es espectral?

¿Dices que si tengo un botiquín

lleno de cremas hidratantes para cadáveres?

-Oh. -Sí.

¿Hacen que mi piel parezca suave como la de un bebé? Tú decides.

Y no está grasienta tampoco. Tina, toca.

-Coged los cepillos de dientes. -¡Sí, sí, sí!

"Fin de semana en casa de Mort.

Vamos a pasar el fin de semana en casa de Mort".

-Eh, eh, eh. -"Fin de semana en casa de Mort.

Vamos a pasar el fin de semana en casa de Mort".

Os enseñaré vuestras habitaciones.

Una urna, otra urna.

Esto es un premio que gané a la mejor urna.

Niños, no os subáis a ningún sitio. No toquéis nada.

Si tocáis algo, no me toquéis después.

Y no juguéis con los cadáveres.

¿Crees que tendrá calaveras?

¿Dónde crees que toma la sopa?

¿Creéis que tendrá un cajón lleno de chicle

que coge de los bolsillos de los cadáveres?

Porque si lo tiene, yo quiero algunos.

Ya estamos.

Eh, no estoy nada horrorizada.

Vaya, no sabía que eras rico.

Niños, bajaos de los muebles.

Bueno, consigo muchas cosas baratas.

Todo lo que hay aquí, alguien ha muerto encima.

Niños, bajaos de los muebles.

Vuestro cuarto está al final del pasillo.

-De acuerdo, niños, vamos. -No, dejad a los niños.

Este fin de semana soy el tío Mort.

¿En serio quieres cuidar de mis hijos?

¡Ah!

¡Sí, todo el fin de semana!

Esto serán unas vacaciones para vosotros dos.

Podría ser la luna de miel que nunca tuvimos.

Claro. Sabéis, conseguí la cama en la que vais a dormir

porque un hombre murió en ella haciendo el amor.

Santo dios.

Es una luna de miel encantada.

Dos días enteros sin ir al restaurante.

-Lo sé. -¿Qué vamos a hacer con nosotros?

Pues yo sé lo que voy a hacer.

-Primero, me voy a quitar esto. -¡Oh!

-Estos pantalones apretados. -Bobby.

¿Te vas a poner algo más cómodo?

Y me voy a poner esto.

¿Esos son tus...?

¿Mis pantalones sueltos? Sí.

Bueno, supongo que serán fáciles de quitar.

Y ahora, voy a sacar a este chico.

Y que comiencen las vacaciones.

-¿Qué rayos es eso? -Es mi maqueta.

-¿Desde cuando haces maquetas? -Es un hobby que tengo, Lin.

De antes, de cuando todavía podía tener hobbies.

Me relajaré, desconectaré el cerebro

y disfrutaré la emoción de la construcción.

-¿El autobús de "Speed"? -Sí, el autobús de "Speed".

Ni siquiera sabía que te gustara tanto esa película.

No la he visto. No me gusta ver la película

hasta que he terminado la maqueta. Es más divertido.

¿No sería más divertido hacer algo juntos,

como como manicura en pareja?

¿O depilación en pareja?

Podría depilarte todo el cuerpo.

Esas cosas son para gente que está saliendo, Linda.

Nosotros hacemos otras cosas en pareja.

Vivimos juntos en pareja y eso es incluso mejor.

-¿Sabes qué? Me voy a ir. -Vale, bueno.

Sí. Pues vale.

Voy a hacerlo todo yo sola.

-En mi luna de miel, podría añadir. -No es nuestra luna de miel, Linda.

Mira. Viene con un pequeño Keanu. Hola, chico.

"Hola, bob, te he extrañado, colega".

Por el amor de dios. Qué estrafalario.

Seguro que no sabíais que limpiar tubos de goma

podía ser tan divertido, ¿eh, niños?

Bueno, yo tenía un presentimiento.

¿Quién quiere ayudarme a pegar un peluquín

-en el cadáver de un hombre mayor? -Sí. Esto es como un campamento.

Tina, ¿qué te preocupa?

-¿El peluquín o el cadáver? -El cadáver.

Los peluquines pueden dar miedo.

¿Sabéis? ¿Por qué no descansáis cinco minutos?

Explorad el depósito.

Pero no os acerquéis a mi ordenador. Aunque no es por el porno.

¿Este ordenador?

-Venga, vamos. -¿Qué es esto?

"Una página web de contactos para funerarios".

Mort, tienes un mensaje.

Sí, bueno, esa señorita y yo nos hemos estado enviando mensajes.

Le mandé un guiño, ella me devolvió una "carita besando".

¿Carita besando? Eso es muy fuerte.

Necesitas llevar esta relación al mundo real, Mort.

Sí, realidad, Mort. Citas en persona.

-Atrévete a ello. -No, no estoy preparado.

Tienes razón, Mort. ¿Qué tienes, unos 50?

Espera a estar preparado.

¿50? Tengo 35 años de edad.

Si creéis mi perfil de contactos.

-Y enviado. -¿Qué? ¿Qué has hecho?

Lávate el postizo, Mort. Vas a tener una cita.

Oh, Keanu.

"Ponme mangas largas". Vale. ¿Por qué?

Estás genial con camiseta.

"No lo sé, acabo de ponérmela". De acuerdo.

"No, no, hazme una de esas camisetas esmoquin.

Hazlo, será divertido".

Pero son una estupidez, a mí no me gustan.

Veo que sigues jugando con tus muñecos.

Acabo de volver de una escuela de salsa.

Era la única solitaria Salsaíta. Bailando sola.

"Ha vuelto". Pórtate bien.

Mamá, papá, venid rápido. ¡Dios mío!

¿Qué? ¿Qué pasa?

-Nada, esto es una tontería. -Mort ha pedido salir a una chica.

-¿Una cita? -Fue idea de los niños.

Sí, les propuse un encuentro romántico

a las 8:00 de la tarde en el elegante Jimmy Pesto s.

-¿Qué? ¿Jimmy Pesto's? -¿Qué?

Sólo conozco dos restaurantes y tienen servilletas de tela.

-No me lo restriegues. -Calmaos.

-¡Y ha respondido! -¿Ya?

-Demasiado pronto. ¿A que sí? -No es una buena señal.

"Mort, delicioso, nos vemos a las ocho".

-Le gusta rimar. -Ve, Mort.

Mira, puede ser divertido, dos funerarios.

¿Y si también venís Linda y tú?

-No, no... -Sí, una cita doble.

-Pero ¿quién cuidará a los niños? -Eso, sí.

-Tina puede cuidarlos. -¿Puedo?

Venga ya.

Somos un poco mayores para que nos cuiden.

-¿No es ese un concepto caducado? -No.

¿Es necesario que te recuerde lo que pasó la última vez

que ella se quedó... abro comillas, al mando?

Estilo libre.

Entrega especial.

Cena de vagabundo.

Estaremos al otro lado de la calle.

Tina podrá llamarnos de emergencia al móvil si lo necesita.

Está bien. Comprasteis la entrada, haced el viaje.

Vamos, Linda. No deberíamos hacerlo. Saldrá mal.

Bob, vamos a salir esta noche.

-Está bien, vale, vale. -¡Sí!

Pero sólo un par de horas. Y llevaré mis pantalones sueltos.

-De acuerdo. -Y voy a beber. Mucho.

Sí. Cita doble. Qué bien.

¡Me encanta! Es como si estuviéramos en Jamaica.

Vaya, luna de miel en Jamaica.

Llegáis justo a tiempo

a la noche pastafari con rastas de ajo, tío.

-¡Basta! -Surcad conmigo al...

-Vamos a... -No.

Eres un idiota.

Soy una niñera nata. Tina, que empiece la diversión.

Ahora a brillar.

Hola, Gene, ¿te gustaría jugar a un juego?

¿Quizá cantar una canción?

¿Ah, Tina?

¿Podrías venir conmigo a la esquina para una pequeña charla?

De acuerdo.

-Ahí te estás muriendo, niña. -Sí.

-Todo el mundo te odia. -Lo sé. La estoy cagando.

¿Debería pedir ayuda con el teléfono de emergencia?

Espera. Tal vez debas pensar de un modo más creativo.

¿Cuántas veces en nuestra vida tendremos la oportunidad

de vagar sin vigilancia por una funeraria?

Ya, pero ¿no nos dará miedo?

Tina, no eres niñera desde aquí, eres niñera desde aquí.

-¿Mi pecho? -Sí, tu pecho.

-¿De verdad? -Sí.

¿Qué te está diciendo tu pecho, Tina?

-No lo sé. -Explora la funeraria.

-¿Explora la funeraria? -Esta es mi chica.

Lo siento, tengo hambre.

"Prueben los ziti esta noche, oh, sí, es el especial esta noche".

Bobby, están tocando nuestra canción.

¿Qué? Nuestra canción no es "Ziti esta noche".

Oh, creo que esa es ella.

¿Mort?

Te he reconocido por la foto de tu página web.

Soy Samantha.

Vaya, es un verdadero placer conocerte, Samantha.

Este es mi amigo Bob y su encantadora esposa, Linda.

-Hola. -Hola.

-Estamos en nuestra luna de miel. -Felicidades.

-Gracias. -No es nuestra luna de miel.

-Bueno, técnicamente. -Ni técnicamente.

-La primera vez en Jamaica. -Ay, Dios mío.

Siento el olor.

Ha sido un largo día de esclavitud en la mesa de embalsamar.

Pues deja que te diga que te he estado embalsamando

con los ojos desde el momento en que entraste.

¡Mort!

Calla, es su lenguaje especial.

Camarero. ¿No tiene algo más grande?

Vamos, señores.

"Prueben nuestro postre. Tienen que tomar nuestro cannoli".

Oh, cannolis.

Vamos allá. Vaya, qué desconsiderada soy.

Tina, seguro que quieres ir primero. Para protegernos y todo eso.

Sí, Tina. Gánate el dulce dinero de niñera.

Esperad, esperad. Primero, ¿qué tal un abrazo?

Ven aquí, Gene.

-Eres un buen chico. -Es incómodo.

-De acuerdo, terminemos ya. -Está bien.

-Estoy preparada, iré primero. -Como un cordero al matadero.

Chicas, olvidé quién canta "Funkytown".

Tengo que ir a mirarlo o me va a corroer toda la noche.

-No vas a ninguna parte. -¡Ah!

Sigue caminando, Tina.

¿Hay cadáveres en esos ataúdes?

Con todo este moho verde por la ciudad, será mejor que no.

-¿A qué te refieres? -¿Es una broma, no?

Pues que el moho verde convierte a los cadáveres en muertos vivientes.

-Ah... -Tina, eres una zombilófila.

-¡Deberías saberlo! -No soy una zombilófila.

Tengo una relación complicada con los zombis.

Son peligrosos pero me encanta su contoneo.

"Funkytown" es de Lips Incorporated. Lo acabo de recordar.

El depósito.

Bueno, allá vamos.

Ah...

Cada vez que digan algo horrible, pega un trago.

-Bob, para. -Yo lo estoy haciendo.

Dime, ¿qué es lo más extraño

que has encontrado en un cuerpo humano?

Allá vamos.

Tú primero.

Una bombilla.

Una pelota.

Un calendario del Lejano Oeste.

¿De verdad?

Pero la mayoría de las veces lo que encuentro

-son montones y montones de... -tumores.

Ya están acabando el uno al otro sus...

Dios mío, no. Linda.

-Fras... -Calla.

Frase...

Frases.

¿Cuánto tiempo se tarda en abrir una puerta?

Está bien.

Huele un poco a moho. Y a cadáver.

Mala combinación.

-Creo que no deberíamos estar aquí. -Sí, volvamos arriba.

Tenéis toda la razón, chicos.

Está cerrada.

Louise, no.

Qué tontos. Sólo era un teléfono.

-¿Diga? -¿Quién es?

-Algún extraño. -¿Diga?

-"¿Has cuidado de los niños?" -¿Mamá?

"No, soy un zombi".

-Oh. -"No, soy...

Soy también una asesina".

Vamos, chica.

Eh, te pillé.

Vamos, baila con mami. ¡Vamos!

¿Ya estás lo bastante borracho para ser divertido?

Sí, supongo.

Bob, Linda...

¡Hugo, tronco!

-Linda, no puedo seguir con esto. -Vamos.

No. Me voy a casa, Lin. A la de Mort.

No ignores mi lazo.

Soy un perrito. Me has pillado.

-Tú no, Hugo. -Es justo.

Vale, Bob, no te necesitamos aquí, de todos modos, aguafiestas amargado.

¿Quién quiere ver lo que he aprendido hoy en clase de salsa?

Iré a terminar el autobús de "Speed".

Luego veré la película.

Espero que sea tan buena como la maqueta.

"Lo es". Keanu...

Niños. Niños.

Keanu, ¿dónde están? ¿Abajo? "Sí, probablemente".

Gracias.

Odio las escaleras.

"Hemos estado bebiendo, ¿eh?" Cómo lo sabes, amigo.

Siento que voy a desmayarme.

¿Hay alguien ahí?

¿Qué es esto? ¿Satén?

Tío, nos llama por nuestro nombre, Keanu.

"Entra ahí". Lo haremos, colega.

Que alguien cierre mi cama.

Yo lo haré.

-Abre la puerta, Louise. -Sabemos que tienes la llave.

No, me la tragué.

Tendréis que esperar hasta que salga.

-Tú nunca cagas. Estamos condenados. -Sí.

¿Qué rayos?

Viene del cuarto de al lado.

-Está jugando con nosotros otra vez. -No, lo juro.

Yo hice esto, pero no estoy haciendo eso.

No me engañarás otra vez. Yo soy la niñera.

Niños, dejad de hacer eso. Soy yo.

Dejad de golpear el ataúd.

-Cinta adhesiva. -¡Cógela!

¡Pégala! No quiero morir.

¡Dejadme salir! ¡Dejadme salir!

-¿Ahora qué? -Ahora...

lo incineramos.

¿Incinerarme? No. No incineréis a papá.

-Era una siesta de borracho. -Está intentando persuadirnos.

Típico de zombi.

-La, la, la, la... -La, la, la, la...

¡Abrid el ataúd!

-La, la, la, la... -La, la, la, la...

-La, la, la, la... -La, la, la, la...

Niños, soy vuestro padre. Por el amor de Dios, dejadme salir.

-La, la, la, la... -La, la, la, la...

Voy a morir solo. Y con mis pantalones sueltos.

Linda odia estos pantalones. Maldita sea, me los quitaré.

Por ti, Lin.

-¿Ahora qué? -Ahora lo encendemos.

-¿Cómo? -Tiramos de todas las palancas.

-De todas. -Pero parecen salchichas de robot.

-Lo sé. -De acuerdo.

No es tan difícil.

Sigue tirando de las salchichas de robot.

Me encanta el reggae.

No hagáis caso a nadie que os diga que no se puede tener

una perfecta luna de miel estando solo.

Eh, no he acabado. No he acabado.

Os diré una cosa.

No conozco a Samantha hace mucho, pero una mujer sabe

cuando otra mujer está excitada.

Gira ese trasto mientras yo tiro de este otro.

-No sabes hacerlo. Déjame. -Estoy al mando.

De acuerdo, allá voy.

Con fuerza sobrehumana, puedes hacerlo.

Oh, ¿qué ha pasado?

-¿Papá? -¿Papá?

Oh, oh.

-Dios mío, voy a morir aquí. -Papá, te tengo.

Se quema. El ataúd se incendia.

Sí. Aire.

Niños, venid aquí.

Tina está al mando.

Ahora os caéis.

¿Qué ha pasado aquí? Mi tienda está destrozada.

Mort, leidi funeraria, ¿cómo está yendo la cita?

-Bien. -Bien.

-¿Estás bien, Bob? -Me he enfrentado a la muerte.

Ahora sé cosas, las sé.

No sólo construyes la maqueta de tu vida, tú...

ves la película de tu vida.

Vosotros, aprovechad el deseo y haced niños funerarios.

Mort, es tu nombre.

Los niños son asombrosos,

aunque intenten quemarte vivo en un ataúd y lo harán.

-Sí. -Sí.

Pero está bien, porque ves toda tu vida

pasar ante ti mientras te quemas.

Y cada par de pantalones que has usado.

Y ves al amor de tu vida bailando salsa en Jamaica ella sola.

Mort. Y tú. ¿Cómo te llamas?

-Samantha. -Sí. Es precioso.

-¿Estáis enamorados o qué? -Esperamos.

-¿Puedo oíros decir "sí"? -Sí.

-Sí, lo estamos. -¡Sí!

-Sí, Bob. -Eso es genial. Entonces sentidlo.

-¿Vale? Sentid el amor. -¡Lo siento!

-Decid: amor. -¡Amor!

-¡Amor! -¿Cuidas de mis hijos diez minutos?

-Claro. -Bien. Tengo que irme.

Bonita mesa de embalsamar.

¿Está desinfectada?

Tina, ¿crees que quizá podríais...?

No diga más. Gene, Louise, ahora.

Mi oreja.

No, no, no.

Puerta equivocada.

-Hola, cariño. -¡Bob!

-Repugnante. -Te veo las rastas de abajo.

Adelante, mira, Jimmy.

-No, tío. -Sí, tío.

Bobby, serás tonto.

Me he quitado los pantalones sueltos. ¿Lo has notado, Lin?

-Sí. Lo noté. -¡Dios!

¿Bailas conmigo en pareja?

¿En nuestra luna de miel encantada en Jamaica?

Es moho verde, ahí, en la pared de Jimmy.

-¿Qué? -¿No lo ves, Lin? Justo ahí.

Oh. Sí.

Oh, mierda.

¡Ganamos! ¡Ganamos!

-Échale un poco de lejía. -¿Qué?

¿Qué?