Original subtitles

"Inauguración".

"Reinauguración".

"Re-reinauguración".

"Re-re-reinauguración".

Empieza 'Unidad de Quemados'.

Tú primero.

Yo juego al fútbol porque olvidé que tengo manos.

¡Quemada!

Salgo en las noticias porque tengo una cabeza enorme.

¡Quemado!

No puedo correr más que la cortadora de césped

porque mi vestido es muy estrecho.

-Vaya, me han matado. -¡Quemada!

Es Banjo.

-Soy un vaquero y tengo... -Espera.

Se suspende la Unidad de Quemados. Esta es una gran película.

Es el mejor espagueti western. Está subestimado.

-Él toca el banjo. -Sí, eso ya lo veo.

Y se hicieron un montón de ese tipo.

Papá, ¿tenemos algo más grande que esto?

-Gene, ¿qué has hecho? -Nada aún.

Estoy planificando de antemano. ¿Qué estáis viendo?

Nada. Vuelve a la cama.

'Unidad de Quemados' es de papá y mía.

¿Acaba de disparar balas desde su banjo?

-Sí. -¡Mola!

¿Te gusta esto, Gene? Porque vamos a cambiar de canal.

No, vamos a verla. La película está empezando.

-¿Qué? -Gene, siéntate.

¿Qué?

Es como expulsar un sofá de un sofá.

Toma. Sujeta mi desatascador.

Nos emociona mucho que nos hayas elegido

para organizar la cena.

Mamá, mamá, llénamela.

Sólo espero estar a la altura de la cena del año pasado.

-Mamá. -Esa Colleen Caviello...

-Mamá. -Se superó a sí misma.

Y nunca deja que nadie lo olvide.

Llena la taza pequeña.

Vale, vale, vale.

De acuerdo, señor Frond. Adiós, adiós.

¿Qué vamos a organizar? Parece prometedor.

Es algo muy importante, Bobby.

Es para recaudar fondos para el Club de Resolución de Conflictos de Tina.

Colleen Caviello hizo la cena el año pasado.

Este año se puede ir a inflar un globo.

¡Yupi! Vais a organizar la recaudación de fondos.

Eso es genial. ¿Cuánto nos pagarán?

-Nada. -¿Nada?

Es benéfico, Bobby. Es una cena de espaguetis.

Pero nosotros no hacemos espaguetis.

Es la recaudación de fondos de la escuela, Bob,

tiene que ser pasta. Haces espagueti o te vas a casa.

Además, es por una buena causa.

Sí, superar a Colleen Caviello. Esa es una gran causa.

No estuviste allí, Bob. No sabes lo horrible que fue.

Esto está delicioso.

Dios mío, adoro estos "ziti".

Adoran mis "ziti".

Y aquel fue el peor día de mi vida.

En fin, esto no es por Colleen, esto es por Tina.

Recaudamos dinero para comprar un cubo de basura a prueba de balas

para que los pandilleros puedan, por fin, tirar sus armas.

Y estamos enseñando medios de resolución de conflictos

que puedes usar en tu propia vida.

Así es, Tina. Y el señor Frond dirige todo el asunto.

¿El señor Frond?

Es una bebida de alto incordio.

Puede que sea verdad, pero te vas a beber esa bebida, señor mío.

No quiero hacerlo.

He trabajado muy duro para conseguir esto,

así que serás amable con Frond y harás espaguetis y albóndigas.

-No. -Sí.

Vale, pero haré la mitad como el culo.

-¡Yupi! -Papá, mira esto.

-La guitarra de la princesita. -Gene, eso es mío.

Nunca la usas.

Soy como Banjo.

-¿Cómo se llamaba el malo? -Ceviche.

Ceviche, sí.

Me recuerda a un niño de mi cole, Chuchu.

-¿Chuchu? -Sí. Es como mi némesis.

Si cuento un chiste, él dice la frase final antes que yo.

Un vampiro entra en un bar y dice:

-"Quiero un..." -Quiero un sangre fácil.

¿Cómo se llama un español con un dedo de goma?

-¡Roberto! -Rober...

¿Qué clase de abejas dan leche?

-¡Tetas! -¡Tetas!

Así que voy a usar esta guitarra

para detener a Chuchu como hace Banjo.

Eso es genial, Gene.

Pero creo que no tienes la cara adecuada.

¿La cara adecuada?

Sí, deberías lanzar la mirada helada de Banjo.

¿Así?

No. Así no.

No, no, no gruñas.

-¿Así? -Quizá esa sí.

¿Chuchu le teme a las víctimas de derrames cerebrales?

Le aterrorizan.

"Gene, Gene, ¿cómo te declaras?" "Soy inocente".

"Tus huellas dactilares estaban en el arma homicida".

"No tengo dedos". "Su señoría".

-No tengo tiempo para esto. -¿Qué?

¿No tienes tiempo para el tribunal alimenticio?

¿A dónde vas?

Oye, ¿quieres oír uno bueno?

¿Qué es verde y canta?

Adelante, venga.

El...

Elvis P.

Elvis Per...

Olvídalo.

Yo te diré que es verde y canta. Elvis Perejil.

Nunca más dirás la parte buena de los chistes de los demás.

¿Te ha quedado claro, ca-ca?

¿Qué puñetas?

Gracias,gracias a todos. Gracias.

En fin, Gene, mira, están a punto de anunciar el veredicto.

"Culpable". "¡No!"

"Llévenselo".

Gene, ¿a dónde vas?

"¿Qué pasa con Gene?" No lo sé, Lasaña. No lo sé.

Sabéis, hacer espaguetis ni siquiera es cocinar.

Es como hervir agua.

-Bobby, puedo ir a esa cena. -Creo que no.

¿Por qué no? Algunas de las madres están divorciadas, ¿no?

Me conocen, conozco a sus hijos.

Jugamos un poco a la pelota, no dentro, sino...

Acordamos que no irías a más eventos escolares, Teddy.

-Hola, papá, ¿sabes qué? -¿Qué?

Me comporté como Banjo y acabé con Chuchu.

-Todos se rieron. -Bueno, un niño se rio.

Peter Pescadero. Tiene una discapacidad de aprendizaje.

Sí, pero sabe lo que es gracioso.

Ahora que te has defendido... Enhorabuena, Gene,

¿podemos dejar de hablar de ello?

Vale, esta noche propongo,

papá, que después de que todos se vayan a la cama,

Gene, despidamos a la Unidad de Quemados

y veamos Criminales Caninos,

después el programa de estiramientos y después, quizá

un poco de Bitelchús en español, Biteljugo, Biteljugo. Biteljugo.

Lo haría, pero cierto mejor papá del mundo salió y compró esto.

Es el paquete completo de Banjo.

Los 12 DVD s y más de 28 horas de extras.

-¡Sí! -¿28 horas?

Papá, ¿puedo ver ese tenedor un momento?

-Toma. -Gracias. Y sólo quería...

Oye, oye, oye.

¡No!

Ahora viene lo mejor, Gene.

Sólo va a haber dos tiros.

Yo disparándote a ti y después yo bebiéndome este chupito de whisky.

Vaya frase.

Adelante, ved vuestra ridícula película.

Hay otras personas por aquí que quieren pasar el rato conmigo.

Tina, levántate, vamos a pasar el rato.

Vale, estaría bien practicar resoluciones de conflictos.

Dime algo cruel para que no pueda reaccionar.

-¿Lo que yo quiera? -Sí.

¡Ajá!

Pues tu cuarto parece que lo decoró un jockey pervertido.

Cuando dices eso, lo que siento

es que intentas herir mis sentimientos.

Dios mío, ¿por qué hablas tan lento?

Cuando dices eso, lo que siento

-es que intentas herir... -Dios, Tina.

-Esto es muy, muy aburrido. -De acuerdo, vale.

-Mamá, ¿quieres pasar el rato? -Me encantaría.

Relacionarnos entre madre e hija. Como mi madre y yo.

¡Un cambio de imagen!

De acuerdo, mis pequeños vaqueros. Es la hora del colegio.

Podréis ver el resto esta noche.

-Mamá. ¿Cómo puedes? -¿Cómo puedo qué?

-¿Cómo puedes alentar esto? -Louise, no seas latosa.

Están creando vínculos entre padre e hijo

y eso es algo bueno.

Estos dos no siempre se llevan bien.

Un solo de pandereta.

¡Jolín!

De acuerdo, así es como se lanza una espiral, ¿preparado?

Allá va una bala.

Pelota estúpida. Es porque no le doy con el empeine.

Tengo hambre.

Está bien, hemos terminado. Vamos dentro.

Quiero crema de cacahuete.

Parece que nos relacionamos mejor con las películas que me gusta ver

-y que hago ver a Gene. -Sí.

Eso es adorable. Me voy al colegio.

-Bien. -Genial.

Por qué no aprendes algo y te haces abogado.

ADC, el programa de resolución de conflictos

triunfa en nuestra escuela.

Todos conocéis mi sistema y en la cena de espaguetis

también lo conocerán vuestros padres y tutores legales.

Becky, porque tu madre está en la cárcel.

Tina, Jocelyn, Jimmy Junior, vamos a ensayar.

Becky, tú observa.

Tina acaba de descubrir que su mejor amiga, Jocelyn,

le dijo a Jimmy Jr. que Tina es una chiflada.

Y acción.

Tina, Jocelyn me dijo que eres una chiflada.

Jocelyn, eres una cerda. Te odio.

Me da igual. Es verdad, estás chiflada.

Y quietos.

Bien, esto no ha resuelto nada.

Vamos a rebobinar, ¿queréis?

Vamos a poner en práctica nuestro ADC.

¡A! Accede a tus sentimientos.

Cuando le has contado chismes sobre mí a Jimmy Jr.,

me heriste los sentimientos.

D. Discúlpate.

Lo siento.

C. Confírmalo.

Muy bien. Hacedlo de este modo en la cena.

Disfrutad del almuerzo, chicos.

Si alguna vez le cuentas chismes de mí a Jimmy Jr,

fuera de los ensayos de resolución de conflictos,

te daré un puñetazo en la cara.

-Sólo ha sido un ensayo, Tina. -Te daré un puñetazo.

Una y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez...

Dios mío, menuda psicópata.

...y otra vez y otra vez y otra vez...

Lo importante es que he compartido esta película con Gene

y le he ayudado a defenderse a sí mismo en el colegio.

Oye, yo di palizas a muchos niños como Gene cuando tenía su edad.

No es que yo fuera un matón, sólo a niños como Gene, ¿sabes?

A los que reciben palizas.

Bob, ¿cómo van las albóndigas? Porque tienen que estar perfectas.

Vaya, son como las hamburguesas, pero esféricas.

-¡Eh! -¡Eh! ¿Qué?

No son para ti.

Son para que yo presuma delante de las otras madres

en la recaudación de fondos.

Bobby, haz una supergrande

para que Colleen Caviello se atragante.

De acuerdo.

Vale, parece que hoy me sentaré con vosotras.

Este es el orden jerárquico. Yo, luego cualquiera de las dos.

¿Qué pegatina te gusta más,

mi mariquita morada o la roja de Susie?

Y adiós.

Hola, vomipurgativo. Es curioso verte por aquí.

¿En la cafetería durante el almuerzo?

Sí.

¿Por qué sigues haciendo eso?

¿Seguir haciendo qué?

-Eres raro. -¿Raro?

Querrás decir anti-héroe. Mira el sombrero.

Es el sombrero para el sol de mamá, zopenco.

Te gusta terminar mis chistes.

Bien, termina mi comida.

Gene, te estás portando como un imbécil de primera clase.

Todo esto es por los chistes de tu ridículo libro de chistes.

Has insultado a "Chistes para Chicos" por última vez.

Ni se te ocurra, Gene.

¡Pelea de comida!

¡No!

Y estos dos, Bob, se tiraron comida el uno al otro.

-Te odio. -Yo te odio.

Parecen estar en conflicto.

Estoy seguro de poder solucionarlo.

Me gustaría que echara un vistazo a mi ADC.

No, gracias.

Enséñele su ADC, señor Frond. Veamos lo que tiene.

-De acuerdo. -Yo no quiero.

-Y su "ding-dong". -Gene.

Gene, por qué no explicas cómo te hace sentir que Louise

-esté furiosa contigo. -Vale.

Es lo único que voy a decir.

Pues esto es lo que voy a decir yo.

¡Hiya!

-Suelta mi... -Eh, Louise, Louise, Louise.

-No estás usando el ADC. -Esto es una tontería.

-Bob, Bob. -Sí.

Cuando dice "esto es una tontería"

me dan ganas de pellizcarle un ojo.

¿Por qué ha hecho eso?

Para poder resolver esto y dar un buen ejemplo a sus hijos.

De acuerdo.

Ahora le daré una patada en la espinilla.

-Está bien, está bien. -Muy bien.

Eh, no tires a Emily Recuerdos Reprimidos.

No recordará esto.

Esto está funcionando, Sr. Frond. Su sistema es increíble.

-No, no, no. -Nos vamos a ir.

¿Sabe lo que olvidé decir?

¡Castigado! ¡Castigada!

Y a usted le voy a echar.

Le voy a echar

de la Cena de Espaguetis de Resolución de Conflictos.

-¿Qué? Vamos, no puede. -¡Demasiado tarde!

La Cena de Espaguetis de Resolución de Conflictos será ahora

un ayuno de Resolución de Conflictos.

Vaya, no ha ido muy bien.

-Sí, parecía enfadado. -Furioso.

-Y estaba como hinchado, ¿no? -Quizá esté deshidratado.

Vuestra madre me va a matar.

Cuánto me alegro de haber tenido la oportunidad de discutir esto.

¡Emily! ¡Lo siento!

¿Castigados?

Y nos han prohibido organizar la cena del Club de la Paz.

-¡Bobby! -Lo siento, Lin...

No tengo que decirte cuántos favores tuve que pedir

para organizar esa cena.

-¿Cuántos? -Dos.

Tina, tendrías que estar atendiendo el restaurante.

Estoy muy disgustada para servir comida.

-¿Qué has hecho? ¿Has cerrado? -Sí.

-¿Con los clientes dentro? -No lo sé.

Nadie vendrá ahora a la recaudación de fondos.

-Buen trabajo, Bobby. -No es culpa mía, Lin.

Fue culpa del señor Frond.

-Y de Louise. -Y de Gene.

Y sobre todo de esa ridícula película.

-¡Eh! -No culpes a la película.

-No metas a Bingo en esto. -Callaos todos.

Voy a guardar estas películas en mi cajón de las joyas.

-Vamos. -Es injusto.

-Estás exagerando, Lin. -Y una mierda.

Estoy a cargo de una cena de espaguetis

que no tendrá ningún espagueti.

Si todos trabajáramos en nuestro ADC...

Esas chorradas ahora no, Tina.

No puedo creer que me hayan castigado.

No puedo creer que me hayan castigado.

Si fuera tú, le daría a Gene una lección que no pudiera olvidar.

Tenía un expediente perfecto y tú lo has mancillado.

¡Mancillar!

Parece que tienes a Chuchu donde lo querías.

Échale esa mirada helada

con un acorde de princesita y acaba con él.

¿Quieres un poco de esto?

Oh, sí, lo quiere.

Ahora échale la mirada helada.

Ponle en su sitio.

-¡Estás muerto! -¡Silencio!

De acuerdo, me voy a recoger a Gene y a Louise del aula de castigo.

Genial. Llévate algunas albóndigas. Tengo muchas albóndigas.

Todas preparadas y sin ningún sitio al que ir.

Albóndigas.

De acuerdo, me marcho.

Gene, esto empieza ahora.

¿Cómo lo vamos a hacer? ¿Un concurso de miradas?

¿De chistes?

Patéale el culo, Chuchu.

¿Por qué se han quitado la camiseta? Cielos.

No quería hacer esto.

Ni siquiera he pulsado el botón azul todavía.

Ni siquiera sé qué sonido...

¡Basta! No habrá ninguna pelea.

-Gracias a Dios. -Suélteme.

Este tren ha descarrilado.

¡Chu... chu!

Ahora entiendo el nombre.

Siempre había pensado que era por cómo masticaba.

Porque mastica como un tren.

Calmaos.

Vámonos a casa, Gene.

-¿Ha tocado a mi hijo? -Perdone, ¿qué?

-He dicho que si ha tocado a mi hijo. -Estaba atacando al mío.

-¿Ah, sí? Bien. -¿Qué pasa con las camisetas?

Le voy a dar tal paliza

que podré pasar del gimnasio esta noche.

Papá, esto es malo.

Gracias, Louise. Lo tengo todo controlado.

-Esto empieza ahora. -¡Mátale!

¡Corred!

No puedo.

Tengo esta maldita guitarra alrededor del cuello.

-Gene, empuja hacia abajo. -Lo intento.

Está bien.

De acuerdo, para que quede claro, no nos escondemos de esos tíos.

Respetuosamente declinamos su invitación a pelear, ¿vale?

Vale. No, gracias.

Me metería de cabeza en una pelea en las circunstancias adecuadas, sí.

¿Qué es ese olor?

-Oh, Gene... -¡Gene!

Lo siento.

Ssh, los oigo.

-Ya vienen. -¿En serio? ¿Los oyes?

-Te pillé. -Louise, basta.

Llevas enardeciendo los ánimos tres días

y comportándote como un bebé.

Le debes una disculpa a tu hermano por haberle metido en problemas.

¿Yo? Los dos me debéis una disculpa.

¿Nosotros? ¿Por qué? ¿Porque queríamos ver Banjo?

Porque dejaste de prestarme atención.

-¿Qué? -Bajas la voz los dos.

Primero dejamos de ver la Unidad de Quemados.

Luego el Almuerzo Conjunto también se acabó.

Dios, ponemos nombres horribles.

¿Con quién voy a pasar el rato si no es con vosotros dos?

¿Con Mamá y Tina, la nación de la menstruación?

Ese nombre sí que es malo.

-Sois todo lo que tengo. -Louise, lo siento.

Yo también, no llores.

Ja. Os engañé.

¿Creísteis que iba a llorar?

Ni loca.

Gene. Para, Dios mío.

No puedo evitarlo, es la ansiedad. Y el fiambre de pavo.

Esto es increíble. Tus pedos huelen como los míos.

-¿De verdad? -Genial.

¿Estáis reforzando vínculos otra vez?

Lo siento, pero esto es un gran descubrimiento.

Un pedo es como una huella dactilar, y nosotros tenemos la misma huella.

-Choca esos cinco. Levanta la mano. -Está bien.

Te juro que mis pedos huelen como los tuyos, papá.

-Yo creo que no, Louise. -Espera, espera.

¿Eh?

-No. Huelen como los de tu madre. -¡No!

Oh, tu madre.

¿Qué vamos a hacer con mamá y Tina?

-Podrían vivir aquí con nosotros. -Creo que sé algo mejor.

Estoy hambrienta. Qué vergüenza.

Imagino que la gente va a hablar de mis ziti al horno otro año más.

"Imagino que la gente va a hablar de mis ziti al honor otro año más".

Linda, no te había visto.

-Hola, Coll. -¿Cómo estás?

Ah...

Gracias. Esta noche, con su ayuda, recaudamos más de cien dólares.

Fueron 110 dólares.

Te lo advertí, cerda.

Chicas, por favor. No es la hora del ensayo.

Esto no es un ensayo. Esto es la vida real.

El año pasado, la única pelea fue para servirse más ziti.

Vale, se acabó, Colleen. Te hablaré de tus ziti.

La salsa la compraste en una tienda y tú lo sabes.

Señoras, por favor.

Creí habérselo dicho, Bob.

Ni usted ni sus espaguetis son bienvenidos aquí.

-Pero yo quiero decir algo. -No, gracias.

Ya he tenido bastante de sus palabras nocivas.

¿Sería diferente si trabajase en mi ADC?

Oh.

Quiero... A:

¿Qué era A?

-Ano. -Nitrato de Amilo.

Acceder. Quiero acceder a mis sentimientos.

Vale, vale, vale, basta, basta, basta.

Todos están a punto de matarse entre ellos aquí.

Vamos, vamos a comer.

Muy bien.

¡Albóndigas! ¡Albóndigas!

-Coged aquí vuestras albóndigas. -Y espaguetis.

Toma, Colleen, ¿por qué no te pones estas bolas en la cara?

¡Pelea de comida!

-No, no, no. -No, no, no.